那年夏天作文15篇
在生活、工作和学习中,大家或多或少都会接触过作文吧,作文可分为小学作文、中学作文、大学作文(论文)。那么你有了解过作文吗?以下是小编帮大家整理的那年夏天作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
那年夏天作文1
童年是人的一生中最纯真,最快乐的时期。打开那扇记忆的大门,童年的趣事就像一个个七彩泡泡,浮现在我的眼前。
在我七岁的那一年的夏天,我和几个哥哥姐姐们经常一起玩。我们凑在一起就是一帮淘气包和捣蛋鬼。午后,我们一群人睡不着,感到很无聊,就商量着偷偷想跑到外公的西瓜地里去摘瓜。
我们一边走一边玩,又热又渴,真想马上吃个大西瓜解解渴!终于,来到了西瓜地,我们看见大大小小的碧绿的西瓜躺满地,活像一个个小娃娃,一看就嘴馋。我们纷纷往西瓜地跑,哥哥挑了一个认为最好的,最大的的西瓜,我们也一致同意就是它了。我们用小拳头敲,用手掌劈,西瓜安然无恙。我捧起来往地上重重一扔,西瓜四分五裂,我抢了一块,一口咬下去,觉得一点也不好吃。哥哥姐姐们也只嚷:“不好吃”。我们对着一片西瓜地,束手无策。
我们继续寻找下一个目标。我看见姐姐手里刚好拿着一把尖头阳伞,立刻想出了鬼主意。我用阳伞的尖头对准西瓜戳了一个小洞,对着洞口使劲地瞅,看看里面是不是红色的果肉。我们把没熟的西瓜用泥巴再把洞口补好。就这样,瞅了一个又一个,补了一个又一个。终于,在捅了十几个大西瓜后,我发现了“宝藏”。我招呼着哥哥姐姐快来摘西瓜。这一次的西瓜,瓜瓤是血红的,我们一窝蜂地就把西瓜干掉了。吃了一个还不过瘾,我们还想吃。于是,哥哥学我的样又去戳西瓜了,我又干起了老本行“补西瓜”。就这样,一亩多地的大西瓜,都被我们无知地糟蹋了。我们吃得直打饱嗝,个个肚子圆滚滚的,心满意足地去玩喽!
过了十几天后,西瓜可以丰收了。我们几个跟着外公和舅舅去地里帮忙搬西瓜。我们争先恐后地直奔向那些大西瓜。我一把抱起一个,一股酸酸的气味直扑我的鼻孔,我发现我补过的洞口流出了一股臭水,洞口还长出了白白的毛。我有急又怕,哭叫起来,“西瓜臭了!西瓜臭了!”外公也发现了这个问题。后来外公知道是我们搞的鬼,把我们狠狠地训了一顿,我们 面面相觑,各自推卸责任。回到家后,我又被爸爸妈妈训了一顿。
那一年夏天,发生在西瓜地里的糗事,总在我心头涌现。回忆起捅西瓜的那一刻,我总会忍俊不已;回想起田里那满地的臭西瓜那一幕,为自己的无知犯下的错感到内疚和惭愧。
那年夏天作文2
那年,是我刻骨铭心的一年,时隔久远,具体的事情越来越模糊,只留大概的影像,它们在朦胧中勾勒出让我羞愧的词——刻苦。
也许是重新分了班,可以假装曾经什么都不存在;也许是开学第一天因为一句俏皮话老班特意的照顾。
在不经意间,不知不觉中,感觉有双看不见的手默默推动着前进,停不下来;半夜两点醒来复习,停不下来;冬天为冻醒来学习而不盖被子,停不下来;贪恋卫生间的灯光便可以忍受一切,停不下来……
一幕幕在脑海中闪过,刺痛麻木的神经,停不下来。
听人说,刻苦需要一个过程,坚持过后便成了自然。很可惜,我丢了坚持。害怕心里沉痛的压力,我选择只煎熬身体,依然跨过漫漫长夜,从万家灯火到雾朦的清晨,却不见山似的的习题有丝毫的改变。疲累吗?我不知道。
没有动力和激情的心,是死的,枯萎的灵魂,是秋天干瘪的树脉。
十五岁那个初夏,M成为了我的同桌,一个既赋文采,能够洋洋洒洒写满让女孩眼角噙泪文字,又颇仗义,可以为知己两肋插刀的干净男孩儿。因为逞强,我从未表现出钦佩他智商超群的模样,却也不得不时常暗叹天不由人的不公平。这个上课看完小说就走神,放学后两袖清风潇洒归去的彼得潘,虽算不得卓越超群,也绝对算的上优秀水平。
我以为,我们都一样,停留在荼靡的混沌中,既怀揣对未来的不安,又担心沉痛的难耐。
韶华易逝,不会因为幸福而停留半刻,日记里的每一笔,都成为昨天的过眼云烟。在虚无缥缈中颓废了一双翱翔的翅膀。再回首,他早已踏着白鸽的剪影,飞向哥特式的天上人间。
他是那年的我,而我,只有过去的时光。
是风雨中哒哒的马蹄,是过客匆匆的背影,我却仍不肯清醒,沉溺在此心安处是吾乡的假意。我们一样,都曾在前行的道路上跌倒却带着灰头土脸的倔强,在磕磕绊绊中挺起胸膛。都曾迷失而又恍然,都曾懊悔或者沮丧。是我太早,还是迟到,不觉间筑起了无法推倒的柏林墙,我和他,我和未来。
午后黄昏,在十层的落地窗前眺望,看海浪翻起白色的泡沫,洗刷金灿的沙滩。微风浮过淡蓝色窗帘的一角,划过流水的线条,轻抬双睫,与泻下的一米阳光不期而遇,在暖暖的橙色中感受空气里飞舞的尘埃。
恍惚中,仿佛听见天使的翅膀拍打的声响,翅间的一羽熠熠生辉。
有如那年盛夏,年少不老,岁月静好。
那年夏天作文3
像所有普通的教室一样,一个房间摆满了桌子和椅子,一个讲台,一块黑板。阳光穿透玻璃窗散落在杂乱的书堆上,曾经换过的每一间教室都印在我的脑海,像电影一样一间间回放。
像家一样的地方,像家人一样的关系,互相鼓励着度过了三个春秋,互相搀扶着走过了三年时光,还有一个月就要散席的我们,虽然满心不忍却也无法阻挡时间的步伐。三年,从陌生到熟悉,从幼稚到成熟,从狂妄到稳重,经历了那么多的我们在分离面前还是那么无助。
白驹过隙一般的,我们来到了初三。那天照毕业照时,同学们都大声聊着笑着闹着,努力想忘记快要毕业的事实。可还是有人哭了,微小的哭声触动了每个人内心最柔软的地方。我们互相安慰着:“我们要坚强,四班最棒。时光不老,我们不散。”笨拙的冲着对方笑,笨拙的安慰着对方,笨拙的欺骗着自己,好像这样我们就不会分离。使劲的攥着对方的手,紧紧地挨在一起,努力将嘴角扯成微笑的弧度,想在照片上留下自己最美好的模样。
记忆中那个明媚的早晨,艳红的校服,葱绿的大树,湛蓝的天空中有几朵白云在游荡,和煦的阳光透过树叶照在每个人的脸上,彼此握紧对方的手互相鼓励着。几天来的苦练,嗓子一个个的坏去却还是坚持着不放弃。那首含泪唱完的歌只是为了告诉他:“张老师,您像父亲一样,三年如一日的照顾我们,关怀我们。您辛苦了。祝您和全天下的父亲身体健康。”歌唱完后全场一片掌声,弯下身鞠躬的那一刻,我看到好多人正偷偷的用手背擦去眼角的泪水,抬起头仍微笑着走下台去。
也许,分离后的我们不会再次相见;也许,某年某月某日的某个时间在某个街道会遇到某人。我们又是否还会记得谁是谁,又会弄出怎样的闹剧。看着毕业照也总会忘记一些人的名字,但总会记得在那个简单的屋子里,曾有一群简单的孩子出现过,他们互相陪伴着对方走过了最温暖的三年;就算记忆再模糊也不会忘记站在讲台上忙碌的身影,他们默默地容忍着我们的一切不成熟却从不曾放弃过我们。
时间仿佛一杯静水,依然深刻,我们在最初的回忆中守着彼此,守着永远的四班。生命不止,旅途无尽,最初的声音依旧在耳边回响。
那年夏天作文4
夏天的季风总是热热的,带着特有的潮湿感。有人说初中不过是三年考试,三年友情,可我却坚信我们可以走到未来,那时太年轻,未来遥远得没有形状,我们肆无忌惮的畅想以后,或许太过期待的东西,碎得也足够悲戚。我们互相约定一起去职高,那天你们的笑印在我记忆里,许久许久。
第一次遇见你们不过是初三的时候,在那个偏远的`小镇上,几乎初中每个班级都互相认识,因为那里只有一个小学,大家大都从这里毕业。要说认识时间,从小学的五年级到初中的三年里,我们认识了五年,或许是命运的奇特,让我们再次相识,前四年里,我们虽然同过班,但却交集过少,在初三这个本就意味分别的时间我们再度相识,却成为朋友。人生面临着许多选择,我们很相似却也不相同,初中分好班差班,我们都是从好班下来的,只记得那时觉得天都快踏了,好不容易认识的朋友却又不能一起玩了。曾经天真的我们觉得朋友该是每天在一起玩才会感情不变,可忘了没有合契的灵魂也走得不久。初中毕业我做了此生最叛逆的决定和你们一起,年轻的我们只信任同甘生,共辛苦。父母劝我,叔叔劝我,让我在认真想想,可在那个晚上的决定,就预示我们的关系只能在回忆里缅怀了。
新学校的槐树花开了,白压压的,一片一片,那天阳光很毒辣,抬头望向太阳,刺得眼睛生疼,流了眼泪,你们也哭了,哭的理由很搞笑,仅仅因为学校的条件不好,其实和初中一样的,久远点我们的初中是新学校的"附中"。后来我们分班了,三个只有两个分在一起,幸运的是我不用再思考以后我一个人了。后来,我们的关系却一点一点变淡,你们有了新的朋友,我却只能用冷暴力来解决我们的关系,再到以后,我们三个没有夜下的谈心,好像嫉妒、猜疑、冷战充斥我们的关系,不再纯粹,有时候我会怀念从前,或许刚来新学校的那天,我们的友情就已被融化在初三了。
许多人提醒过我,三个人的友情不会长久,可我不信,我相信的是只要在一起就会很好,是啊,我们太年轻,不知道怎么去维护另一颗心。我不怪你们,只怪那年轻的心和不甘寂寞的年龄。
旅途曾一起走过,实属美好,没走到以后,或许缘分不够。很感谢你们,后来,我拥有了一个人的友情。
那年夏天,我们笑得都很甜,洁白的衬衫渲染了少女的脸,相机一下定格了时间,记忆的笑脸越来越远。后来,我们都会重新找到逝去的华年。
那年夏天作文5
“小路啊,是你吗?你就是那条执著等待的路吗?”我不禁轻声向,“那我呢?我可以做那个童话里的女孩儿—在这样一个雨过天晴的清晨,带着三分怜爱、七分欣喜,终于来到你面前。”
小路醒了,我知道。因为,每一颗石子儿都睁开惺松的睡眼,那在阳光下跃动的点点莹波,是它目光中闪烁的灵犀。
走在清寂的展路上,听鸟语喂喂,闻海风潮润,摇一摇路旁青翠欲滴的树枝,呀!淋了满身凉丝丝、湿滚流的“海雾”。那份清爽啊,润了面颊,润了肌肤,也润了一片干渴已久的心田……我醉了,我不知道自己是怎么被这小精灵一般的路一下子推到海边的。
它太调皮了,一边用一路欢愉哄着你,一边让你在不知不觉中随了它的情致;又在措手不及间,让你站在那本想让自己肃穆些、庄重些去见的大海面前。可这会儿说什么都来不及了,心还没从那甜蜜的醉意中完全苏醒,脸上还挂着一抹未艾的笑容—这情形,实在有几分尴尬!
然而,定睛一望,又一下子被这肃穆博大的海震慑住了这种浩瀚的气势。让人不得不在它面前俯首。不知立了多久,海浪响在耳畔,海风轻抚着发际……所有的思想都中止了。人也变得格外渺小,我的心重重的,仿佛已容纳不下这海的广阔与苍茫。回望。远远的,小路在那里凝视着我,它一定了解我此时的心情,所以才在远处悄然地等候我的归来。
是的,该回去了,只有小路才知道我犷不会令我局促,只会给我以恬淡与从容;它不会用一种空阔无际却又博大浓重的气势,给我的心平添许多莫名的负荷,只会慰我以轻柔,让我安然有所依托。
忽然间,我领悟了那千年如一的心情,顾不得告别身边的海,我急急地、急急地奔回那有小路殷殷等候我的山间!
我回到小路那温柔的臂弯里,只觉得心中更添无限依恋。身后的路越来越长,即将分别的终点却越来越近,已经望见不远处那掩映在绿丛间的白色庭院了。
小路啊,多希望你再长些,再远些,好让我永远也走不到你的尽头,好让我永远感受着你的委婉和轻柔。可是,路,终于尽了,北戴河之旅也匆匆结束。于是,那年夏天,那条晨曦里的清新小路,便成了我人生旅途中一段温馨的回忆。
梦里,常有一个17岁的女孩儿,在铺满鹅卵石的弯弯而漫长的小路上,信步流连……
那年夏天作文6
我推着外公的轮椅,在斑驳的树荫下走着。左边的湖面摇着金色的波纹,有一下没一下的拍着岸边,右边是一排杨柳,他们浮夸地弯曲着枝干,在梢头垂下千丝万缕。
兴许是热的缘故罢,本就无人问津的小路上,只有我和外公两个人。阳光从细长而妩媚的柳叶间挣扎着穿过,晕倒在金色的人行道上,在奢华如绸缎的湖面上做着燃烧的白日梦。云,确乎没有;风,也许被禁锢在了闷热夏天的某个角落里了吧。蟋蟀扯着近乎嘶哑的嗓子唱着歌,蛐蛐在草丛中弹着他快乐的六弦琴。风铃草穿着她新浆好的白色风衣,怔怔地望着旁边一棵高大的,生了橡皮病的向日葵。再往前走,是一栋已经被风打磨的十分光滑的老房子,在午后的暖阳的笼罩下,染上了一丝伟大而神秘的气息,充满了四散在彩色晴天深处的回忆,仿佛无数个世代的夏日正一点一点地将房子虚伪的釉彩敲落,一天一天越来越显出房子本来的面貌。
又走了一会儿吧,眼前不知何时开阔了起来,湖面也由原来耀眼的粼粼波光,变成了一大片温柔的荷叶,荷花却只有两朵,其中一朵在炽热发白的夏日的笼罩下落下了大多花瓣,仅剩的几片花瓣也只是无力地挂在那肥大膨胀的莲蓬下,黄色的花蕊张牙舞爪的枯萎在了花瓣里,而一旁的荷叶,也完全没有像故事中说的那样,给荷花遮风避雨,他们只是斜靠在一边,如一位懵懂呆滞的孩子,毫无情感地托着太阳和夏日;而另一朵,还未开放,花瓣紧缩着,在笔直的花瓣上包裹成一颗粉红色的水滴,整株花像一个羞涩的束手束脚的小姑娘,亭亭而立。
“这池荷花呀,说来也奇怪,每年只开两朵,”外公闭了眼,慢慢的说道“我来了好几年了,这前一朵凋零之日,必为另一朵菡萏之时……”
我望着外公的白发,没有一丝黑色,张了张嘴,欲言又止。
几年以后,又是一年夏日,我再次来到了那片湖。那里依然是金色的湖,依然没有云和风,依然有垂丝的柳树,依然响着虫儿们的音乐会,依然伫立着那栋神秘的老房子,哦!当然了,还有那池荷叶,竟依然只开两朵花。只是这次,美景只属于我一人了,那先开的一朵已经凋亡,而另一朵,正在盛放。
那年夏天作文7
“手拉手,我们一起走…”不自觉地,我又哼起了这首歌。是啊,说好和我一起走的你,现在过的好吗?
那年夏天,那是我第一次遇见你,你成了我的邻居,我还记得你当时躲在你妈妈身后,用怯生生但又带着好奇的眼光望着我。你是个慢热型,在与我相处的几个星期里,你渐渐的放下防备和我一起疯,和我一起闹。细想起来,我们一起做过的坏事还真不少。
有去敲人家的门,敲完马上就躲起来,偷偷的看着开门的人左看看,右看看,轻皱着眉头又把门关上的样子,每次那样我就哈哈大笑,但你更可怕,笑的前俯后仰,不由得令我担心你会不会摔跤。还有时候我们俩会合起伙来耍大人,我们俩做过的话是数不胜数。现在回想起来,嘴角不禁得上扬,想到我还有这么幼稚的时候啊。
至今印象最深的是:有一堆小孩子围着你,朝你扔石子,还说你是小狗。我一看到这样,心里只有一个念头。你被欺负了,我要保护你。于是便冲了上去,把那些人扒开,去查看你的伤势。看你受伤了,我火气也就上来了,帮你用石子扔他们,只是可惜,我寡不敌众,然而我只能护着你逃跑。我们跑到一个地方,你皱着眉头对我说:“你干嘛这么傻啊,被他们打好吗?”我只是笑了笑没有说话,因为你,我情愿挨打。这是我第一次学会保护自己重要的人。
你在这里也待了两三年了,因为父母的缘故你要走了。得到这个消息时,是在晚上,你敲开了我的房门,带我下了楼厚才说的。听到这个消息之后,我心里一震,但从口中说出的话却是:“走吧。记得给我寄好吃的回来。还有,不许忘了我哟。”你笑着说道:“好嘞,小的一定不会忘了您的。”我们聊了一会,但你说,你要回去收拾行李了。和我道别后,你走回了家,我就那样站着王着你的背影,趁着夜色,我的脸上突然多了两行泪水,我连忙擦去,并望着你的背影悄悄说了声拜拜。那是我第一次懂得放手,不去挽留,不去添麻烦,不让你为难。
你这一走就好几年没有回来,可你陪我走的那两三年,我学会了不少东西,谢谢你出现在我的生命里,谢谢你与我同行。
那年夏天作文8
夏天每天总是亮得特别早,可是再早,妈妈总会在我们起床前把饭盛好放在餐桌上。一个一切如常的早上,餐桌上摆了热气腾腾的手擀面,有一碗很特别,白白地,看不出一点绿色。
“快起床,吃饭了!”夏日的每一天总在妈妈的叫唤声中开始。楼下的香味早已飘到楼上,睡意再浓,又哪能敌得过这般诱惑?我快速的穿好衣服,催促弟弟起床,他是最喜欢吃手擀面的,买的面条很少吃一口。“妈妈,你不和我们一起吃吗?”我习惯性地问。妈妈给了我心中早已有数的回答:“不急,我先把这衣服晾起来!”吃到一半的时候,弟弟突然叫了一声:“妈!妈……妈妈急忙跑进来,却看到弟弟将碗朝桌上一搁,脸拉得老长,嘟着嘴正准备站起来。见到妈妈进来,没好气地问:“上次不是和你说不要再放丝瓜在面条里!又放!烦死了!”“我不是把丝瓜捡出来了”妈妈挺疑惑的。“那这是什么?”弟弟指着碗中那一片丝瓜,像那是妈妈的“罪证”,火气更大了。妈妈温和地说:“我挺小心的,还是漏了一片,但这也是难免的。”弟弟丝毫不理妈妈的解释,气鼓鼓地上楼了,留下楼下无言的妈妈。
弟弟和妈妈冷战了好几天,直到爸爸从外地回来。爸爸耐心地给弟弟讲——丝瓜的背后,“我和你妈妈刚结婚那会儿,我的肝不太好,你妈听人说,吃丝瓜对我的身体好,做汤或做面时,总会在里面加些丝瓜。你不记得吗?老家的院子里爬满了丝瓜藤呢!那也是你妈妈种的。久而久之,丝瓜就刻在你妈妈的心里,他总会习惯性地在汤里、面里放些丝瓜,却只是笑着说,‘这样汤的味道更鲜些!’归根到底,儿子,你就算要怪谁,也应该怪我,而不是你妈妈,对吗?话说回来,就算面里有丝瓜,你也不该仍下饭碗就不吃了,捡出来就行了。这事啊,你该向你妈道歉,听爸的话。
那个早上,妈妈小心翼翼地捡出碗中的丝瓜,唯恐漏了一点,可终究还是漏了一点。可就是这一点不经意引出了丝瓜那美丽的背后。她把对丈夫的关爱延续给了我们,却因为我们对丝瓜的无知,而误解了它的本质——爱。
老家院中的丝瓜藤还在,应该已爬满院的上方,像座篷顶,庇佑着那个给它生命的人。
丝瓜无言,丝瓜中的爱,掷地有声。
那年夏天作文9
流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。夏天的阳光日渐刺眼,阳光下微风里,有一群最后一次挥霍青春的孩子。在这个夏天他们已大四,三三两两聚在一起合影留念,在这个他们生活了四年的地方,留下最后一瞥,留下一点仅有的关于这个夏天的纪念,那些他们曾经游荡的地方,从此以后再也不属于他们了。
纵使曾经他们对这个小小的地方有太多的不满,现如今恐怕也只剩留恋与怀念了,怀念他们在这儿奔波和欢笑的日子,怀念抱着书去图书馆上自习的日子。毕竟,这,是他们曾经朝夕生活过四年的地方,他们把最美的年华留在了这里,只有在这里他们还可以当孩子,肆意的挥洒欢笑或泪水,不必去顾及什么,是啊,人生能有几个四年啊!
恍然间想起了高三毕业的岁月,大家笑着挥手道别,相约来年一定再见,可是一转身时光就不知道一下过去了多少年。相似的离别场景,可分明是不同了,这一别,也许就真的是此去经年咫尺天涯了。
走出那道低低的校门,他们就将是另外一个世界的人,就再也回不去了,他们中的大多数,从此永远告别了学生时代,他们将属于大街属于小巷,却再也不属于校园与教室。跨出了那一步,他们就将为了生计各奔西东,独自去经受世间的风雨,那些他们曾经不愿面对的事实,终究得真实地去对待了,从此以后,无论成功欢笑心酸苦痛,都不再是孩子的世界,他们的孩子气,从那天起封存于过去不再提起。
校园里回荡着他们爽朗的笑声,在我看来,那是他们在含泪微笑向过去,向那已大半逝去的青春告别,时光的洪流会将每个人卷走,无声无息。太多的无奈,太多的眷恋与舍不得,他们能够带走的和能够回忆的,恐怕只有那几张薄薄的相片。这世界很大很大,每天与那么多人擦肩而过,这世界又好小好小,即使在同一个地方,却也许不曾听闻相互的消息,如此说来,这一别也许真就就此别过了。
那年夏天,他们毕业了,拖着长长的背影转身朝向未知的远方而去,寂寞,寂静,前方地平线处,希望他们逢着美丽的风景!
几年后的夏季,当我站在那毕业的人群里,你们是不是会看着我笑呢?
那年夏天作文10
那年夏天,我们毕业了。没有凤凰花为我们流泪,没有青草为我们悲伤。一切都以最原始最平常的情调在那个伤离别的暑假里流过,外表是前所未有的平静。
想到毕业前,班里总有一种平时显现不出的异样气氛,就像在火山爆发之前给人带来的恐惧感。可能是我们太天真,虚伪太少,每个人都无法压制这种异样的感觉,忍不住使它露出答案。就这样,火山爆发了。同学录一下子像雨点一样从天而降。问电话号码,问qq号,制作“联络网”成了最流行的活动。我们似乎都想要老师看看我们是多么团结。然而,每个人再毕业前都将原形毕露,将被心的疯狂释放到最极限。那时做什麽事也不再有顾忌了,于是班里的暴力倾向瞬间增加到最猛。几乎每天都有男生打架,女生吵架。班长也不再去找老师了,把门一关,我们集体看“戏”。不过我认为这只能说明我们太纯真,像一个个无忧无虑的天使在这个即将有伤感的时光里飞翔,每个人仿佛知道却又不知道毕业悄悄来了。毕业了,一句“再见”结束了两年的“猴子乐园”,这又一次让我感到我们那时是如此的天真!但我相信那两个字是发自内心的,不会说那些“以后我们的心就要分开了”“我们将看不到同一片天空”等之类肉麻而浮华的话语。于是,小学的记忆就此凝固。墙上画着我们闲暇时做的梦,还有我们奔跑的身影,都在时间里定格。
当初一切的烦躁与生气的事都成为回忆的美好。这个暑假是名存实亡。毕业后,我的精神有些恍惚。在毕业的巨大压力下,反倒使我成熟了许多。尽管心里像刀割一样,但没有流过一滴泪。就像开头说的,班里的一幕幕乱景逼的让人想毕业,甚至不重感情的人都想疯了。但真的来了,却有一万个不舍,这可能应了那句“离别了才知相思”。我忽然发现我的心衰老了,皱纹变成伤疤在心口处决裂的粘贴。我照了照镜子,外表还是朝气蓬勃的样子啊?怎么表里却如此不一?可能心衰老了,人却在成熟,我好像学会了伪装。心在衰老,意味着我将做出理智却毫无天真的事。我选择遗忘,我需要冷静。毕业的巨大打击,如若不选择遗忘,我无法冷静;如若没有了冷静,我将在幻境中迷失。就这样,选择了遗忘,遗忘了别人,别人遗忘了我。其实,我知道,我的心只会继续得到衰老……毕业了,我却以近似疯狂的形式忘掉它。我知道我很傻,这样做只会牢牢地将它记住。但是我想用这个举动找回傻傻的天真与纯真。毕业了,让我遗忘纯真,选择成熟。但是,我岂能心甘情愿?毕业了,感觉就像心在衰老……
那年夏天作文11
在某条不知名的街道,时光,淡然的写在台阶上,夏日的烟火,安静而温暖的燃烧。————题记
PART 1。
阳光笼罩着喧嚣的十字路口。我们捧着可乐和爆米花漫步在街上,形成一幅图画。从小学开始,桌子上时常堆着些漫画和厚厚的涂鸦本,再加上散落的荧光笔,桌上总显得很拥挤。那时候拼命的攒钱买CD,放学后我被拉着冲向音响店。我们穿过散落一地的阳光的碎片,提着书包穿过拥挤的人群,单纯的想,生活就是每天穿梭在十字路口,抬头就能看见天空。
PART 2。
我们在涂鸦本上画着那些无关紧要的,自己却喜欢的涂鸦,从街角的糖果屋买一大堆糖果。上课边吃着棒棒糖,边画着那些别人看不懂的涂鸦。那时,离考试还有几天,还有人在教室嚷嚷JAY的专辑怎么还没收到。街边是满目琳琅的店,对我们来说,就是一种磁场。总会疯狂的跑进那些装潢精美却价格不匪的小店,出来时决不会空手而归。
PART 3。
我们总是在冬天盼望着夏天的到来。那些阳光逐渐明亮的日子,对我们来说,是一场盛大的狂欢。我们喜欢在冷饮店的角落看着川流不息车辆,喜欢热闹的人群和舞动的霓虹灯,城市在夏天就是疯狂的代名词。夏天对我们来说,是最重要的季节。
PART 4。
我们总以为生活的轨迹就是这样,人们都要遵循的活下去。我以为十字路口对我们来说,是没有尽头的喧嚣,夏天会永远停在这里。时间就在这座城市上安静的盘旋,最后汇成一条河慢慢流逝。可是那年灼热的空气和阳光已经统治这个城市的时候,我们的课桌却只剩下一册册课本。那天,校会上宣布,不许再做与学习无关的事。于是,再没有人整天无厘头的把要买的东西通通列清单。我们开始努力的学习着,在墙上写下我们的目标。……。阳光一天比一天明亮,那段时间除了黑板和纸笔以外,看的最多的就是天空了。终于,我们成功了。我们开始鼓掌,欢呼,却发现时间已经在墙上无声的剥落好久了…那年夏天的狂欢节,我们点亮烟火,视线一片明亮,火光暖暖的包围着我们。这个城市的气温越升越高,那年夏天的烟火,一片灿烂,仿若美好的花朵,安静而温暖的开放。
那年夏天作文12
那年夏天
夏天,满地的阳光,燥热的人群,大滴的汗水… 曾经觉得,这个鲜明的季节,尽管让人不安,却也孕育着温暖和宁静。我从不知道,命运在这个夏天为我安排了这样一场盛宴。
那天认识你,你说在一起试试,我说好。那时你很美,我想象牵着你的手,炫耀你的美,炫耀我的幸福。那时的你,就算不那么体贴,还是愿意给我撒娇的空间和哭的余地。至今,我依旧能清晰地感受到你手指的温柔。牵着手,见你朋友,见你家人,一起压马路,一起憧憬未来,我执著地想,今生就是你了,愿为我们的爱赴汤蹈火,愿跟你一起消磨剩下的所有生命。那时的勇气和坚持很狂妄,也很强悍。
那些我们的画面是生命的点缀,时时在脑海里翻涌。我记得桌子对面的你无意地听着我的工作史,浅浅的笑容诉说着你对我幼稚的包容。我记得曾经的你会在朋友不看好我时低调地紧紧握住我的手,让我知道你的坚定。我记得你在酒桌上大谈阔论时依旧记得对我眨眼睛,让我知道你的在乎……画面不断切割,你的好,你曾经的爱,点点滴滴在生活里若隐若现。
那个夏天还没来得及结束,你也没等到适合悲伤的秋天,就匆匆把我丢掉,你说你不爱我。所有的过往显得那么苍白可笑。我不信,我求你,我拼命求你,我努力想要感动你,我向你求婚,我背弃全世界想要投向你。你还是不要我,我能给你的,我能放弃的你通通看不上。就算我把心挖出来向你展示我的爱和我的痛,你也可以不为所动。那个夏天,只有眼泪可以陪伴我的无助,不敢睡觉,梦里的痛有时比现实更令人绝望和恐惧,不敢笑,似乎自己没有笑的权利,呼吸的每分每秒都那么绝望。那时,我有了你的孩子。
所有的期待和等待都在你的冷漠中渐渐清晰,渐渐冷却。命运的安排我们永远只能顺从,当生命找不到出口,当生命不再相信爱,我想报复,让你知道我有多恨你。终究不愿让我就此了悟我这浅薄的人生,身体的疼痛比心的受伤更直接,更刻骨,更绝望。爱不过如此,生命不过如此…
夏天过去了,又一个夏天过去了……曾经那么神奇的爱和绝望已蔓延身体的每个角落,我依旧爱你,也依旧爱生活。
那年夏天作文13
花开的夏天,我坐在梧桐树下,翻开一本杨绛散文集,扉页上赫然写着一句寄语:我与谁都不争,和谁争我都不屑;我爱大自然,其次就是艺术,我点燃生命之火取暖,火萎了,我也准备走了。这娟秀的字迹把我拉回了那个夏天。
那是一条绿树成荫的小径,树叶下人流不息,每次我来到这儿总是低着头,似乎不想让其他人知道我的心事。我戴着厚厚的面具,来到老式筒子楼阴暗回旋的楼梯口,看着楼上乌黑乌黑的,我犹豫了一会儿,还是拖着沉重的步伐一步一步往上走,一步……两步……我心中揣着数万个退却的理由,漆黑的墙遮挡了我内心的不安,我来到了二楼那堵深黄色的木门前。
我伸出手,轻轻敲了敲那堵门。“嗒!”随着轻脆的开锁声,门”吱呀——”一声开了。是他,他来迎接我了。此时恨不得甩下提在手上的鼓包,然后转头回去。他,是这个暑假初来找老师学鼓。而我,唉,已经学了整整两年了。不过他的天赋让我嫉妒。“你来啦!老师等你好久了,咱们一起学鼓吧!”他用亲切的话语问道。“切,谁要和你一起啊!”我有点不屑。来到鼓房,他缓缓地坐在凳子上,挥舞着手中的鼓棒,看得我眼花瞭乱。那动人,不,那宛如天簌的声音让我醉了,却又无地自容。
他是完美的,而我是残缺的,是渺如尘埃的。那一段时间,我想尽了种种办法与理由不去上架子鼓课,就像一只云雀飞入灼烫的骄阳独自在修剪自己被烧仿的羽毛。我逃跑的脚步震起满地尘土,兀自沉浮在整座阴暗的老楼,只留下身后那动人的鼓声。我内心的自卑被再度点燃,浑然不顾地吸引力拉长了我的泪花。
有一天,他在路上拦住我,叫道:“走!一起去上课!”
“我……我还有事……”我目光闪来闪去,嗫嚅地躲开他,却被他一把抓住。他的目光如同一把锐利的长枪将我这并不高明的谎言刺穿。“走吧,今天是我最后一次上课,明天我就要回老家了!”
那次,我坐在凳子上,以为会撞向布满荆棘的冷墙,然而并没有。我只在他的鼓声中听见了哀伤。他离开了,又留给我本杨绛散文集。风“呼——”地一声把书吹到地上,露出尾页的字迹:走好选择的路,别选择好走的路,你才能拥有真正的自己,你才能拥有真正的自己。我呆呆地看着那行字,看着……看着……我的视线渐渐的,渐渐的模糊了……
楼上的窗户里亮起了灯光,我不知道是谁将它点亮,我泪水晶莹。此夜,不过寻常岁月……
那年夏天作文14
我的学校位于九山湖畔,早晨步行至学校,必然会经过一旁的九山湖,这里的夏天尤其美,一眼望去,绿如荫。在我们籒小的夏天里,比起校园里成片的绿荫,九山湖——这变化多端的湖水,就显得不那么绿了。
在校园的夏天里,绿是凉爽的。每节体育课,男生各个都变成了死皮赖脸的人,找各种理由,对老师软磨硬泡,只是为了争取这一片清凉。
五年级时,教我们体育的是曲奇老师,他的课大多数是自由活动,通常让我们在操场上慢跑一圈就散了,自己坐到了树阴下休息,最多给打篮球的男生几句指点。就算有些人不活动,同他一样在树阴下乘凉也没问题。
那时候我们在操场的西边上课,那里有一排绿树,大多在枝丫上挂了个印有树木信息的牌子,只有两棵树没有,或许是因为一棵的高度与一旁的居民楼相当,一棵小的连枝丫都还没长出来吧。
这一排树并不多,只有十棵左右吧,我却只记住了三棵。一棵被我称作歪脖子树,这歪脖子树的树枝当真是歪着的,树枝向四周伸开,如同一只张开的手。这歪脖子树对于我们来说本就稀奇,在水杉旁更是显眼,这使得它在五年级的第一节体育课时就遭了殃,刚散开就有大波人奔向它,只是为了爬上它,去欣赏一处并不高的风景。我从未爬上过歪脖子树,一是它太抢手了,二是我有些恐高,但我从未停止过对高处的幻想,时常站在树阴下,想着树枝上的光景会是多么的好。
至于另一棵,我能记住它还是因为一个文笔好的朋友。她说操场上有一棵诡异的小树,树干笔直,同腕口一般大。这些也还没什么,关键是它全身漆黑如炭,只伸出了两条树枝,树枝同继而分出的枝丫都划出了一条完美的弧线,就像一个艺术品。天然雕琢而成的树竟能如此完美,这让她联想到了一个个鬼故事。本来我还不怎么怕的,被她这么一说,大白天上课也让我有些心惊胆战。我算是知道她的作文是怎么写起来的了。
树阴陪伴了我们一个夏季,转眼已经到了秋季,我们回到了最初的上课地点——一颗玉兰树下。我本盼着见着白玉兰,却只能见着地上细长的花瓣,闻着残留的余香。
这也是个抢手的家伙,下次见,是一年之后了吧。
我是想见,还是不想见呢?
那年夏天作文15
曾经有一片光,照亮了我的归路。——题记
生活千姿百态,我遇上的事也无奇不有。但最令我回想的,还是那个夜晚,给我带来的无限感动。
我的老家在乡下,那是一个处处是水塘与稻田的乡村。每年的暑假,我都会去乡下住一段时间。
那年夏天,我大概七、八岁吧,我随父母回老家,一想到马上就能与阔别已久的外公外婆见面,心里更是激动万分。一回到家,我就像是脱缰的野马飞奔出去。外婆家边上是一个大水塘,四周长满了芦苇和不知名的翠绿小草。
忽然,一只红黄相间的蜻蜓飞了过来,停在了一株小草的叶尖尖上。敛着翅,似在休息,那竖着的红尾巴抖啊抖,仿佛成了一支小钩子,不知不觉地勾住了我的心。
我想捉住它,于是我将大拇指和食指捏在一起,行成“鸡嘴”的形状,慢慢地伸向它那微微翘起的长尾。我的“鸡嘴”已经将蜻蜓的尾巴吃进足有一寸,只需两指突然一合,就会罩住了。但就在此时,我的手却不争气地颤抖起来,蜻蜓似乎察觉危险来临,一瞬间便飞脱了。
我有些不舍,见它飞呀飞,又停了下来,便蹑手蹑脚地再次跑过去。它又飞走了,我又追,就这样追呀追呀……蜻蜓忽地不见了。我有些闷闷不乐,正想归家时,却发现自己已不知在何处,迷路了。
我在秘密的草丛中绕来绕去,太阳渐渐偏西,黑夜像一只魔鬼张开了巨嘴,吞噬了所有的光明。不知哪儿传来几声蛙鸣,一只讨厌的乌鸦发出尖锐刺耳的啼叫,划破长空,钻进了我的耳朵。
我惶恐无措,不知怎么回去,身边也没有照明工具。恐惧像电流一样击透我的整个身心,我流着眼泪,大声叫喊。忽然起风了,边上传来一阵“沙沙”的声音,我的心被恐惧塞满了。
就在那一刻,我的眼前出现了一点一点的小亮光,是萤火虫!接着,一只又一只萤火虫飞出,凝成一片似幽蓝又似青绿的光。
它们飞舞着,打着一个个小灯笼。我呆住了,自己不由地跟着它们走。那微弱的灯光,一闪一闪,给我无限的安慰,照着我眼前回家的路。
当我跌跌撞撞再次看到那个熟悉的池塘时,听到远处传来父母那急灼的呼喊声。我才发现,我回来了。
就是那一片萤光,照亮我回家的路,也照亮了我心里恐惧的黑暗。
那年夏天,我突然觉得自然神奇不已。直到现在,也是。
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