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幽默小故事

时间：2024-10-08 23:10:32 志华幽默故事我要投稿

幽默小故事（精选24则）

　　幽默是指某事物所具有的荒谬荒唐的、出人意料的、而就表现方式上又是含蓄或令人回味深长的特征。以下是小编整理的幽默小故事，希望对大家有所帮助。

幽默小故事（精选24则）

　　幽默小故事 1

　　周末，大佟被妻子强拉着去逛街，一上午逛下来啥也没买，累得他是筋疲力尽。妻子难得体谅他，带着他走进一家咖啡馆，说是让他休息休息，他猜一向节省的妻子突然来这种地方，准是想要找点浪漫的情调。

　　不过他没有说破，心里闷哼，老夫老妻的还找什么情调，哪还有当年的'激情？

　　坐了一会，妻子起身去洗手间，大佟漫无目标地四处瞧着，欣赏着那些穿着时尚暴露的美女，别笑，男人都这样，不看美女那才不正常。

　　就在他看的入神时，一个长发飘飘，美艳绝伦的女孩轻轻地走向他，突然那女孩身子一斜，倒在了他怀里。

　　他手忙将乱的扶住女孩，在接触女孩目光的刹那，他有种触电般浑身麻酥酥之感，那感觉美极了，犹如坠入云端，他的语调不知不觉变细变柔“你……你……没事吧！”

　　女孩尴尬的摇摇头，想要站起来可是哎呦一声又跌回了他怀里，柔软的身体又一次撞在他身上，他顿时感觉心跳加快，浑身发热。

　　“我的脚，我的脚扭了。”女孩面带痛苦地说。

　　他低下头去看女孩的脚，突然听见妻子大喝一声，然后抓住女人的胳膊使劲向后一扭。

　　大佟顿时瞠目结舌，随即看见女孩的手里赫然攥着他的钱包。

　　紧接着咔嚓一声，妻子把手铐套在了女孩的手上。

　　现在大佟终于明白了，妻子来咖啡馆不是找情调，而是用他做饵来抓贼的，不过今晚回家他可有得交代了。哎！有个警察妻子，真是要命！

　　幽默小故事 2

　　刘丽莎长得貌美如花，却十分爱慕虚荣，短短四年时间，她就离了四次婚。父亲一气之下，和她断绝了关系。

　　皇天不负有心人，刘丽莎终于找到了一个高富帅马龙，很快就举行了婚礼。好在，这次的婚姻很稳定，第二年她生了个女儿，取名马玉涵。父亲见刘丽莎不胡闹了，也就原谅了她。

　　日子虽然过得红火，但刘丽莎爱慕虚荣的'毛病一直没改，眼瞅着很多人都把儿女送去了国外，她心里又不平衡了，几次劝老公移民，都被老公拒绝了。她不死心，为女儿请了个英语家教，还给女儿起了个外国名字，叫朱丽叶，人前人后都这么称呼。

　　这天，父亲打电话来，说要来省城看看外孙女。刘丽莎非常高兴，亲自开车带女儿去接。到了车站，刘丽莎拉着女儿等在出站口，很快就等到了父亲。刘丽莎兴奋地拉过女儿说：“朱丽叶，快点喊外公。”

　　父亲一听，先是愣了一下，然后问刘丽莎：“你刚才叫她什么？”刘丽莎说：“朱丽叶啊。”父亲突然脸色苍白，摇晃了几下，一头倒在地上。

　　刘丽莎立刻把父亲送到了医院。经过医生的抢救，老人转危为安了，他睁开眼睛，看了一眼刘丽莎，就把头扭向了另一边。刘丽莎不解其故，问了老半天，父亲才愤愤地说：“我还以为你改邪归正了，没想到你背着我又改嫁了。”

　　刘丽莎委屈地说：“爸，你又听谁胡说八道了，这几年我一直和马龙在一起，不信你问朱丽叶。”

　　老爷子气得手都哆嗦了起来：“到现在还不说实话，我外孙女明明叫马玉涵，现在突然改名叫朱丽叶了，你还说你没有再婚，骗鬼呢？”

　　幽默小故事 3

　　纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样!他慌得连忙钻进桌子底下躲避。其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有?”

　　乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆!谁在这里?还不快滚出来!”

　　纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子?讲得有理就饶你，否则，哼”

　　纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’;尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是‘头’;子者，‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”

　　“那这根中指又算什么?”

　　“代表‘君’，‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数起，天地君亲师，中指是君;从右边数起，天地君亲师，中指仍是君;所以中指代表君。”

　　乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪!”

　　幽默小故事 4

　　传说，有这么表兄弟俩，他俩的外号一个叫李大胆，一个叫吴不怕，两家在同一个村里居住。

　　他们村头上有个破庙，据说经常闹鬼。

　　一天傍晚，突然下起大雨，锄草的李大胆跑到庙里避雨。雨越下越大，天渐渐黑了。李大胆听说庙里闹鬼，虽然嘴说自己大胆，什么也不害怕，可他心里比谁都害怕。正在这时一道内电一亮，李大胆看到一个“鬼”向庙里走来。鬼头大如油篓，甚是可怕。“鬼”刚进破庙，李大胆吓得不知所措忙摸起锄来，拚命地朝“鬼”头上砸去。只听叮当一声，冒出一溜火光，“鬼”跑了。

　　再说他表弟吴不怕被砸了一铁棍，从破庙里头也没回地跑回了家，吓得蒙头睡了两天起来了。

　　第三天他听说表哥叫“鬼”吓得病了，还十分厉害，就赶快来看李大胆。表弟看了李大胆的病情，心情沉重地说：“真是可怕呀，这个破庙里的鬼太厉害了，大前天夜里我到庙里避雨，刚一进门，那鬼就劈头给我一铁棍，亏我当时刚买了一只锅，顶在头上避雨，不然头就没了。”

　　李大胆听了从床上一骨碌爬起来说：“大前天夜里在破庙顶锅的是你呀，那一铁棍是我砸的'。”说完李大胆的病就好了。

　　村民们这才明白破庙里的“鬼”！

　　幽默小故事 5

　　香甜的蛋糕，淡淡的烛光，房间里的每一个角落都充斥着玫瑰花香。然而，男人和女人却各怀鬼胎；女人心里盘算着如何跟男人提出分手，一年多的异地恋，女人的心在现实跟距离之间做着斗争，今夜，女人内心焦灼不安。许久未见，男人的目光一直在女人脸上游离，男人发现了女人淡淡的不安，男人敏感的神经一下子竖了起来。男人揣测着女人是不是有了别的男人?

　　但是美好的氛围让人沉醉，谁都没有开口说出心中所想。一切的举动都那么地顺其自然，表面的和谐下潜伏着不可预知的蠢蠢欲动。

　　晚餐结束，男人留女人过夜。女人不肯，此时，女人放在桌上的手机突兀地响起，男人本能一般地抢先拿起；盯着手机银屏，男人脸色大变，他清楚地看见屏幕上的五个醒目的宋体字：“最爱的男人”。一种叫做愤怒的小火苗在血管里窜起，燃烧着每一个细胞，男人失去理智般将手机朝角落摔去。男人失态了，心里只想着一件事：她果真有别的男人了!

　　看着男人发疯一样的举动，女人的不满急于宣泄，“你发什么疯?要分手直接说，别借题发挥!”有时候，导火索就是这么点燃的。沟通是建立在理智的基础上的'，但争吵的双方已被愤怒的情绪蒙蔽了双眼。

　　男人听到“分手”二字，更是怒不可遏，“这是你一直就想说的吧?终于坦白了?”

　　女人心虚了，毕竟男人说中了一半，女人这一刻竟然忘记了反驳。

　　手机铃声如鬼魅一般再次响起，打破了沉寂的气氛。男人一个箭步走到角落，捡起刚刚摔掉的手机，又是那个号码!男人迟疑片刻，按下接听键，充满敌意地问道，“说!你们什么时候开始的?”

　　“啊?”

　　“别装蒜了，我是她男朋友!”男人的声贝拉高了少许。

　　“你好!我是她爸爸!……”

　　男人感觉头顶一股莫名的凉气直冲脚底，他甚至不敢看女人的眼，女人迅速地接过手机夺门而出。

　　这一刻，男人是静止的，爱没有对错，是猜忌让他犯了错。

　　幽默小故事 6

　　法国寓言家拉封丹（1621—1695年）每天早晨习惯食用一个马铃薯。

　　有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了房间。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过，拉封丹猜到了发生了什么事。

　　于是，他叫喊起来，“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？”

　　“不是我。”那个佣人回答说。

　　“那再好也没有了。”

　　“为什么这样说？”

　　“因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠的！”

　　“啊，我的`上帝！砒霜1……我中毒了！”

　　“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”

　　幽默小故事 7

　　一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞的。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现的`。突然，胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛。他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。

　　不料，蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞，见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。

　　很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。

　　幽默小故事 8

　　一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的.女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”

　　哲理：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。

　　幽默小故事 9

　　王云虎与一帮弟兄们结伴到一家饭店去喝酒，从上午一直喝到了晚上，还没有散去的意思，可是他们一个个却喝得云山雾罩的，找不着北了。

　　头晕得厉害，感觉就要吐了，王云虎就赶快往卫生间里跑。刚跑进去，他就“哇哇”的吐开了，等他吐完了，他就又跌跌撞撞的回到了座位上，“这家饭店可真高档，人家在卫生间里还开着酒席呢！”王云虎迷迷糊糊的对同伴说道。

　　“不可能，卫生间里怎么会能开酒席呢？要是那样的.话，那还不就真正成了吃喝拉撒一条龙了？”同伴提出了质疑。他们就这么你来我往的争论了起来，争论还没完呢，服务员就找来了。

　　“人家八号房间的客人不让了，凭着有卫生间你们不去，怎么随便跑到人家喝酒的房间里去呕吐呢？这下让我们酒店该咋向人家交代？”

　　幽默小故事 10

　　情人节这天，阿琳一早就收到了快递：是老公送的一大束鲜花！这么一大捧花，得找个大点的瓶子。阿琳找了半天，在杂物间不起眼的角落找到一个老花瓶，大小正好。

　　清理花瓶时，阿琳发现瓶子底部好像塞着什么东西。她把手伸进瓶底，费劲地掏出来一看，是一个塑料袋。阿琳打开一看，惊讶地发现：那是当年情敌小丽的照片，还有小丽写给老公的'情书。

　　阿琳生气了：结婚十年，他还藏着过去恋人的信物！等她平静下来，转念一想——小丽几年前难产去世了，老公怀念小丽，说明他是重感情的人。让老公保留一块私人感情的“自留地”，又有何妨？

　　阿琳调整好心态，将情书、照片原样包好，装进密封袋，放入瓶底，再灌上清水，将鲜花精心插上。

　　晚上，老公下班回家，一眼就看到自己送的鲜花，满心欢喜。但他看到那旧花瓶，一下子呆住了。

　　阿琳说：“我要去楼下买盐。”她便转身出了门。一会儿工夫，阿琳回来了，她发现桌上有些没擦干净的水渍，老公衣袖也有点湿。她会心一笑。

　　从此，老公经常会为阿琳带回鲜花，家里充满着欢声笑语……

　　再亲密的夫妻，也要为对方保留一些空间，不要让二人的关系密不透风，也许是经营一段良好婚姻的秘诀之一！

　　幽默小故事 11

　　大宁河商贸公司要招聘两位女主管，要求相貌出众，大专文化程度。通过面试后剩下四位女孩，当即进行笔试。可笔试完成后，负责招聘的毕副总收到举报，说有位应聘者涉嫌舞弊，毕副总立即将舞弊的女孩叫进办公室。

　　有个女孩叫“舞弊”那位女孩身材苗条，相貌美丽，脸上没有浓妆艳抹，穿戴素雅得体。毕副总先提出了几个销售方面的难题，让女孩回答。女孩答得滴水不漏，口才甚是了得。毕副总再将考卷取出来，让女孩用英语念出那段考题的内容：如果你有能力做好一件事情，就必须坚信自己！

　　女孩听罢，不卑不亢地对毕副总说：“对不起毕副总，我欺骗你们了。我刚才笔试时舞弊了！”只见女孩从口袋里取出手机来，又是嫣然一笑：“毕副总不要惊奇，这是一位叫毕乐的好友发给我的短信息，里面是这次英语试题的答案。”

　　毕副总大惊失色了，毕乐是他的.闺女呢。他转身一看，果真见到自己的千金在办公室门边站着呢。毕副总正要发作时，女儿却跑到他身边撒起娇来：“老爸，你不录用她，算是公司的一大损失！她文化程度虽然不高，但才智过人。她曾在四通公司打过工，我见她的推销手段很是高明，所以我才帮她作弊的，文凭也是我帮忙造的假。”

　　毕副总正要训斥女儿时，女孩却对毕副总鞠了一躬：“对不起毕副总，让你为难了。”女孩说罢，便要走开。忽然，她的小灵通响了，女孩连忙接听，电话是母亲打来的。母亲问女儿考得怎么样了？女孩妩媚一笑：“妈妈！我辜负你们的期望了。”母亲在电话里急了，问是怎么失败的。女孩呵呵地笑了：“考官说我不该舞弊啊。”母亲却在电话里吼叫起来，要女儿等着她。女孩大吃一惊，不知道母亲赶来干什么。

　　一会儿，只见一位瘸腿女人走进办公室来，喝问哪位是考官。女孩有些慌张了，指着毕副总对女人说：“妈妈，这次真是我的错，不能怪别人！”

　　女人到了毕副总面前喊道：“你们不用我女儿可以，但不要作弄人。我女儿命苦，初中没读完就出外打工了。可我女儿能干呢，靠打工挣钱送弟弟念大学，还把我们这两个老不中用接进城里来治病。女儿的爹是哑巴，名字是我取的，怎么不该叫这名儿？这名儿违法了？”

　　毕副总有些莫名其妙了：“大姐，你说什么啊？我没说你给女儿取的名字有错啊。”女人大声喊道：“你不是说我女儿不该叫伍碧么。”

　　女孩一听，便急了：“妈妈，你刚才在电话里听错了，毕副总责怪我考试不该舞弊了，不是说我名字不该叫伍碧。”

　　毕副总顿时哭笑不得了。这时，毕副总的女儿喊道：“爸爸，你不是叫毕宽容么？她叫‘舞弊’，你叫‘宽容’，这事还要我点破么？”

　　毕副总揪了一把女儿的脸蛋，然后对伍碧的母亲哈哈大笑道：“大姐，你女儿这名儿不违法。她虽然舞弊不应该，但承认错误的态度不一般，我就当了这个家，她被破格录用了。”

　　幽默小故事 12

　　一个男青年向一个女青年求婚。

　　女的说：“我嫁给你都可以，但你要答应我的条件。”

　　男的说“没有问题，你提吧，我都答应你。”

　　“我回你家不干田地活的。”

　　“随你。”男的说。

　　“我不做饭的。”

　　“随你。”

　　“我不洗衣，不扫地，不收拾碗筷的”

　　“随你。”

　　“我不服侍公婆的。”

　　“随你。”

　　“不要提了吧，什么都随你，行了吧。”男的说。

　　于是摘日完婚。

　　三朝过后，男的叫女的一起去下田地干活，女的不肯，男的'一顿拳头，打得女的一佛出世二佛升仙，女的大闹：“我结婚前就讲好不干田地活的，你也答应了的。”

　　男的说：“是呀，我也说‘锤’你的。现在不是‘锤’你了？”

　　女的无言，乖乖地跟着下田地干活了。

　　干活回来，女的坐着不动。说：“我累了，不用我做饭了吧。”

　　男的举起了拳头，一晃：“锤你”。

　　女的无奈，又乖乖的去做饭了。

　　几天之后，女的不敢再提那些“不”了。

　　幽默小故事 13

　　最近，阿力跟老婆阿芳总吵架，每次吵架，阿芳都嚷着要离婚。这一招还真奏效，阿力一听“离婚”二字，立马就告饶了。

　　这天，阿芳见阿力很晚了还没回家，就给阿力打电话，问他在哪里。阿力说跟几个同事正在“好再来”饭馆喝酒呢。阿芳怒道：“都几点了，你马上给我回来！”

　　又等了一个多小时，阿力并没回来。阿芳忍不住了，立马直奔“好再来”，找到阿力，就揪着他的耳朵，吼道：“你把老娘的话当耳旁风是不是？”

　　阿力借着酒劲，也不甘示弱，推搡着说：“阿芳，当着我老同学的`面，你也不给我点面子吗？”

　　阿芳喘着粗气说：“你要是不走，我掀了这桌子你信不信？”

　　几个老同学赶紧劝阿力回去，阿力气昏了头，跺脚叫道：“我受够了，我非跟你离婚不可！”

　　阿芳气炸了肺：“好，你有种，咱回家取了户口簿和结婚证就去民政局，谁要不离谁不是人！”

　　“离就离，谁怕谁呀！”阿力嚷嚷着，跟着阿芳离开了饭馆。一到家，两人翻箱倒柜找户口簿和结婚证。可别看两人怒气冲冲的，心里面却都希望对方服软。

　　突然，阿力在一个抽屉里面翻出了户口簿和两个红本本。阿芳在一旁虚张声势地说：“东西都找到了，走，去民政局，咱离婚去！”

　　阿力将那两个红本本举到阿芳面前，苦笑着说：“瞧咱俩这记性，三年前为了买学区房，咱俩不是离了嘛。你看，这是离婚证！”

　　阿芳突然急了：“老公，快去民政局，咱俩早该办复婚手续了，夜长梦多啊！”

　　幽默小故事 14

　　有一个贵族老爷的马被盗了。第二天他在全部的报纸上都刊登了这样一个声明：“如果不把马还给我，那么我就要采取我爸爸在这种情况下采取过的非常措施。”

　　威胁生效了。小偷不知道会产生什么严重后果，不过他想着可能是某种特别可怕的'惩罚，很害怕，于是偷偷地把马送还了。

　　能有这样的结局，贵族老爷很高兴。他向朋友们说，他很幸运，因为不须要步爸爸的后尘了。

　　“可是，请问你爸爸是怎么做的？”朋友们问他。

　　“你们想知道我爸爸是怎么做的么？好吧，我告诉你们……有一次他住旅店时，马被偷走，他就把马肚带套在脖子上，背着马鞍走回家了。如果小偷不是这样善良和客气的话，我发誓，我一定要照爸爸那种做法去做！”

　　幽默小故事 15

　　从前，有一对好朋友，叫小兔和小羊。

　　一天，小兔和小羊高兴地到老师家去学画画，老师要小兔画一条小鱼，小羊画一只很普通的小熊，山羊老师高兴地说：“小羊你画的'真棒”。

　　小兔说：“画的好，有什么了不起的”，于是，小白兔气冲冲地走了。

　　第二天，小羊在街上碰见小兔了，小羊说：“昨天……”，没等小羊说完，小兔就说：“你敢和我比口算吗？

　　”小羊说：“好吧！”

　　小白兔不小心算错了，算成了四八三十三了，而小羊算得又准又快。

　　小白兔又说：“你敢和我比写字吗？”结果，小白兔写错了许多字，小羊写得又漂亮又工整。

　　这一次，小白兔彻底服气了，喜欢和别人比较不是坏事，只有竞争才会有进步，但是，它应该也像小羊一样，做事认认真真的，这样才会有进步。

　　幽默小故事 16

　　约翰在街上碰到他的好朋友麦克，对他说：“我遇到一件很麻烦的事，真不知该怎么办？”

　　“什么事？我们是好朋友，你有什么麻烦事就该对我说，也许我能帮你。”

　　“我正在热恋中。”

　　“这是好事，你怎么会感觉麻烦呢？”麦克不解地问。

　　“我同时爱上了两个姑娘，她们一个长得漂亮，但没钱；另一个长得不漂亮，但很有钱。你看我应该选择谁？”

　　“当然是长得漂亮的那个。这年头，钱算得了什么？”麦克坚决地回答。

　　“对！”约翰说，“感谢你的好主意，再见。”说完转身就走。

　　“等一下，约翰。”麦克叫住他，“你能不能把那位有钱的.姑娘的住址告诉我？

　　幽默小故事 17

　　鬼神之说，向来是扑朔迷离。许多人坚信世上没有鬼，夜间却不敢经过坟地。一次同学开车接我去他家过端午，半夜在山间行车，路边多坟冢，竟然不敢开窗，还被我取笑一番。闲话不多提，一起来看看小崔故事。

　　“我们村里，没有人比我更胆大，不信来比一比。”一个妇人说。此妇人，四十来岁，以巫术为生多年。但凡有人家遇到怪事，她便去跳神。

　　“那是自然，你是有法力的人，我们哪里能和你比。”旁边一妇人说。

　　小崔进到屋里，只见两爷们和两妇人在边打麻将边唠嗑。便说：“打牌就打牌，聊什么那么开心?你们和神婆打麻将，也不怕输得底朝天?”众人听了哈哈大笑。

　　“麻将安敢请神?都说请佛容易送佛难啊!”神婆说。

　　“那倒是，鬼神，本就是不详之物。再说，乡里乡亲打发时间而已，本不该怀叵测之心，输赢是小，开心才重要。”小崔说。众人皆点头赞同，微微一笑。

　　“你们这些大学生，怎么都说我这套是迷信，你们不信鬼神就罢了，也不可诋毁神灵啊。难道你不怕噩运缠身?”神婆说。

　　“是啊，我是不信鬼神，可听别人谈到那些离奇之事，除了鬼好像没有更合理的解释。至于厄运缠身嘛，等我碰上了，有你在，你可以帮助我呀!”小崔说。

　　“你这孩子，不愧书读的多，牙尖嘴利。”神婆说。

　　“那是自然。对了，我记得小崔从小胆大，小时候深夜摸黑去请医生。不怕巷子黑，不怕深夜静，不怕鬼神哭。”妇人说。

　　“那算什么，夜间山里菜蘑菇，小崔走累了，还专挑坟边睡。山间夜风冷，林中丝雨凉，竟钻墓碑中躲避。我见过几次。”一个爷们说。

　　“二叔，三婶，你们过奖了，那其实没什么啊。”小崔笑了笑。

　　“对了，刚刚大姐说村里没有一个人有她胆子大，我们怎么忘了小崔，不如你们比比去。”另一个爷们边摸牌边说。

　　“你这人，就爱挑事，比什么比。万一出了事，怎么办?”三婶责备起来。

　　“崔大学生，你说你胆子比大姑如何?和你大哥，二叔和三婶说说。”神婆说，一脸的自信。

　　“大姑，说娶媳妇，我害羞胆小是真的。不过，说怕鬼怕黑的我倒觉得没什么，我一点不怕。比这个，我并不怕你啊!”小崔回答道。且看他，也是自信满满，一笑便双眼眯成缝。

　　“那我们就赌一把，你说怎么赌吧，随你挑。”神婆说。整个神态，流露出的都是不服气。

　　“我想到再说，三婶，你这牌打得不对啊，手握东南西北发白风，怎么也该打它个单吊红中啊!”小崔说。

　　“忘了，忘了，本该做七星风。算了，打都打了。对了，我拿包子来你们吃。早上做多了，卖了剩下五六十个。小崔先替我打一局。”三婶说。说罢便去，不一会就端上一碟，六七个。

　　“要不，我帮你把剩下的卖了吧，总不能白吃你的，三婶。”小崔计上心来，得意地说。

　　“别逗三婶开心了，早上卖不出去就没法卖了，最近也不是农忙，卖给谁去?你吃三婶的，三婶也乐意啊!”三婶说。

　　“我想到了，大姑，我们就赌这包子。村后走过两座山头，那里有一片坟地，好像也就五十来座坟。晚上十二点，你去坟前放包子。不管有无墓碑的、旧葬新埋的、寿终夭折的，每座都摆一个，不可遗漏。你去摆了我去收，算你赢。你若不敢去，我去了，算我赢。怎么样?输的就把包子钱付了就行。”

　　“就这么办，我去摆，你等着给钱吧。”神婆说。暗自高兴，这点小事哪能难倒人。

　　“付什么钱，瞎闹，别浪费粮食啊!”三婶骂到。

　　“三婶莫气，只等着收钱就行。那些亡灵也总有些沾亲带故的，祭祀一下也无妨，再说我还会收回来的.。”小崔说，“我先回去做饭，晚上大家一起见证吧!”说罢，笑呵呵地走了。

　　“小清，哥今天和大姑打赌，晚上有宵夜吃了。”

　　“赌什么，有宵夜那太好了。”

　　小崔把整件事和表弟小清说了。

　　夜晚来临，今夜无月，有些阴冷。门外也不知是什么，呱呱叫个不停。

　　“大姑，快十二点了，去吧!麻将我打着，我们等你回来。”小崔说，“当然，今晚夜色不太好，不可用照明工具，你不敢去就算了。”

　　“谁说不敢，包子拿来我端着就去了。”说罢，端起了一箩筐包子便走出去了。

　　神婆端着包子，走过一座山头，由于夜色不好，竟摔了一跤。突然觉得有些傻，应该带电筒的。但回头一想，总不能去坟地里一座一座照，黑点才不会害怕啊。于是起身，继续走了去。

　　到了坟地，神婆开始摆。坟墓东一座西一座，并不齐整。在这样的夜色下，加上心理恐惧，要想没有遗漏，也不是容易的事。

　　“给你一个，给你一个……”神婆摆一个便说一句。大约摆了二十来个，突然被吓得拔腿就跑。

　　“我还没得，我还没得……”一个声音从她刚摆时那边传来，那边可是有好几座短命鬼的坟。

　　神婆慌忙逃窜，却绊到一木桩，一跤摔下，双手刚好扑到一个花圈之上。更是手忙脚乱，连手中端的包子都不敢要了，赶紧离开。

　　“三婶，二叔，大哥，你们玩吧，时间差不多了，我去收了吧，表弟来我家玩，我还得去和他宵夜。大姑应该快回来了，三婶等着收钱吧。麻将估计今晚她是打不了。”说后便走了。

　　门开了，神婆跑进来，气喘吁吁。“小短命鬼，吓死我了，吓死我了。”众人急忙安抚，不一会，便平静下来。又问：“小崔这家伙呢，不是打麻将吗?难道我刚走他跑去吓我的?不对啊，那声音也不是他。”

　　“他刚出去不到五分钟，他说他去收了包子当宵夜呢。不可能是他，你可能真见鬼了。”二叔说。

　　小崔来到坟地，只见坟地边空阔地带，早已经架着红红柴火。小崔打着手机电筒，找回了包子，和表弟一起烤着宵夜。

　　世上无胆小之人，胆小是因为不敢迈出步子去实践。世上亦无胆大之人，胆大是因为还没有付出惊恐的代价。下期再见!

　　幽默小故事 18

　　大刘打算开一家餐饮店，到处寻找场地。这天，他在街头闹市区，发现有一家店铺正在招租，看着门口人来人往的，大刘不禁有些心动：这可是黄金地段啊！

　　店铺附近有一群人正在喝茶聊天，其中有个中年人指着店铺说：“就是这间店，我靠它发了大财，真的不错！”大刘瞧着中年人，衣着光鲜，俨然一副成功人士的`模样，便不再犹豫，马上联系店主，租了下来。

　　一个月后，装修完毕，大刘选了个黄道吉日，开门迎客。谁知，这里虽然人流不断，但生意却差得离谱，没几个人进来吃饭，经营不到三个月，大刘就亏了很多，几乎撑不下去。他越想越气，走到门外散心。

　　店門外，依然有人聚在一起闲谈。大刘眼睛一亮，咦，那个中年人也在！这下，他的火气更大了，直接跑过去质问道：“你说你靠着这间店发了财，是不是？”

　　中年人先是一愣，然后笑了笑：“哦，是店铺老板啊！对，我是这样说过，咋啦？”

　　大刘哭丧着脸说：“我被你害惨啦！我就是听了你的话，才租下了这间店，没想到亏了血本……”

　　中年人恍然大悟道：“哎，这间店不适合做生意，这两年一共换了八个老板，都亏得一塌糊涂。”

　　大刘越发糊涂：“那你又是如何发财的？”

　　中年人“呵呵”一笑，说：“忘记告诉你了，我以前是搞装修的。每次店铺换老板，他们都找我去装修，次数一多，想不发财都难啊！”

　　“啊？”大刘傻了眼，张大了嘴巴，说不出话来。

　　幽默小故事 19

　　小明找了个新工作，在一家小服装店里当帮手，收入自然比收破烂多得多，心里十分得意。

　　这天，老板要出去进货，就让小明给看会儿店。小明做事有些木，老板不放心，又不想关门休息，便千叮咛万嘱咐，一旦有顾客上门，就按价牌收钱，千万被搞乱了。

　　老板走后不久，店里就来了个40多岁的女人，在店里溜达了一圈，指着一堆T恤问道：这个多少钱一件?”

　　小明一愣，这时老板昨晚才进的货，还没上价牌。可小明没说他不知道，往边上一瞅，发现一件长袖衬衫标价50元。心想：有袖的卖50元，那没袖的应该会便宜点，便答到：40元。

　　那女人眼一瞪：“怎么这么贵，30元卖不卖?”“最低卖你35元”小明答道。那女人想了想，便付了钱走了。可是不到一个小时，又回来了。还领着一大群女人。进门叫道：“你们这有多少T恤都拿出来吧，我们都包了。”不一会，那些T恤就被抢购一空了。

　　不多功夫，老板进货回来了，小明得意的把T恤的事对老板讲了，还美滋滋的`等着表扬。不想老板听后，脸色铁青，怒道：“你这小子，我70元进的货，让你便宜买了，这可亏死我了!不行，我得去找她们补钱去。”

　　老板沿街挨家敲门，找那些女人补钱，结果一分钱没要会来，反而是T恤的事被当作笑话一样传开了。

　　从此以后，每当就剩小明自己看店时，那些女人总会蜂拥而至，趁着小明老板不在，狠狠的杀价，以致每次老板回来，店里总能传来老板训斥小明的声音。可那些女人却不知道，每天关门后，小明和老板都乐开了花。原来，老板是以极低的价格进来货，再让小明当免费的广告，这样一来，那些女人果真上了他俩的当了。

　　幽默小故事 20

　　有一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……

　　辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下800万人民币，打算回国养老享受荣华。一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……

　　或许，人一生多半是瞎忙……有些时候，选择比努力更重要！

　　幽默小故事 21

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的`钥匙忘在大厅了。”

　　幽默小故事 22

　　从前有个私塾老师，在桌上摆着个泥娃娃。每次讲完课，老师就出去抽袋烟，让学生们自己在教室里看书、写作业。临走时，他就会对着泥娃娃说：“你给我看好了，到底是哪个调皮鬼在课堂上胡闹，我回来要问你。”

　　老师一离开，学生们自然没了约束，有些调皮的，就开始嬉笑打闹。

　　老师回来后，先检查他布置的作业。看完，心里已经有底了，低下头，煞有其事地问泥娃娃，今天谁不老实。然后，将耳朵贴在泥娃娃的嘴边，一边点头一边看着学生们。孩子毕竟还小啊，捣蛋过的孩子心里一慌张，脸上就流露出来。这时老师就会直起身子，点头说：“啊，我听明白了，捣蛋最厉害的就是王虎、张旺……”于是，老师将他们叫到跟前，不多不少，每人打三下手心。

　　这一天，老师又出去抽袋烟了，想到泥娃娃的“告密”，几个皮大王气不打一处来，他们就撺掇李闯，叫他把泥娃娃砸了，并许诺只要砸了泥娃娃，他们就请他饱餐一顿。

　　李闯想了想，说：“行，说话算话啊！”说完，将泥娃娃放在地上，拿起老师的板子，啪啪啪三下子，把泥娃娃打碎了。

　　老师回来后，发现泥娃娃碎了，就问：“这泥娃娃怎么碎的`？”

　　李闯说：“老师，是我打碎的。”老师一愣，就问：“为什么要打碎它？”

　　李闯理直气壮地说：“因为它说老师的坏话。”

　　老师气呼呼地问：“胡说，一个泥娃娃怎么会说话呢？”

　　李闯就等老师这句话，立即发问：“泥娃娃不会说话，怎么你每次回来都问它？”