幽默小故事（通用90篇）
故事是在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。强调情节的生动性和连贯性，较适于口头讲述。以下是小编帮大家整理的幽默小故事（通用90篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
幽默小故事 篇1
一对好朋友许久未见，某天突然意外相逢，相互捅拳。骂：“你这家伙，想死老子了”另一个骂：“嘿，看你又长膘了，肥得像头猪呵……”搂抱在一起哈哈直乐。这种“骂”里充满了人情味，极富感染力，融入了无间的友情。特定场合下骂人是一种亲热、友好的举动，不骂反倒显得生分了。村里干部到农户家做工作，临告别时，女主人送出大门笑着说：“你们慢走啊，莫在路口吃青苗，我可没闲工夫去赶。”村干回敬道：“你就别送了，回去记得脑袋先进屋哦。”
双方笑声特欢。“吃青苗”的是牛羊，而头部先进门的也是牲畜，这种笑骂中体现了干群关系的融洽，官没架子、民无惧意，和蔼可亲。
骂人，看似一件十分随意的事，但骂人之道，要有修养、有学问、有哲理、有艺术。骂人要骂得典雅，有风度、有幽默，还要不失风趣。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、男女器官都带了出来，这是泼妇式的骂街，不在此列。如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者亦一头雾水，摸不着门道，这是黄口小儿念经式的无知，堪不入流。骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，以语言为利器骂得人七窍生烟，杀得人伤痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术和高雅。有修养者，是从不轻易开口骂人的，即便非得开骂时，也必骂出水准，骂出风格。骂人自有骂人的艺术。如果骂人不带脏字，而又能使对方感到难听，但还觉得好懂，那么你就达到目的.了。世上不存在完全不骂人的人，只是分雅俗、明暗而已。中国地域广阔，各地女生以方言骂人，实在骂得风姿绰约，妙趣横生。倘若你把对方惹急了，她受了刺激，北京女孩一开口就是“我灭了你。”东北女孩则说“我靠你啊。”如出一辙的还有云南女孩，不是“我劈了你”就是“我掐死你”。四川女孩号称“瓜娃子，我阉了你。”啧啧，都够凶狠的。牺牲了还能得到奖赏物品的分别有：河北女孩“我拿毛巾捂死你”、福建女孩“我用帽子盖死你”、海南女孩“我用椰子砸死你”、新疆女孩“我拿丝巾勒死你”、西藏女孩‘残酷些’，“用牛屎把你贴在墙上活活憋死”。有滋有味的是湖南女孩“我辣死你”、江苏女孩“我不舔你”；最有意思的是上海女孩“我嗲死你”；重一点才是“我踩死你”；重庆女孩用反语“我爱死你”。尽管听上去很舒服，但感觉气氛和表情不对。听见了吧，趣意盎然，风味独特。
幽默小故事 篇2
岳小丽和秦八月交往三年，就等着选好房子交上首付，然后步入婚姻殿堂了。
这天，两人去看房。秦八月走到窗前就皱起了眉头，指着外面的一条弯路说道：“那条路就像一把张开的弓，中间那个路灯像一支箭似的正对着这个单元，非常不吉利！”
小丽皱着眉头说道：“这有点牵强了吧，再说了，就算是像，你就不能理解成丘比特的爱神之箭呀？”
秦八月头摇得像拨浪鼓，小丽不愿吵架，只好悻悻地走了。
几天后，小丽又拉着秦八月去看房。还没上楼呢，秦八月就开始摇头了：“14单元14楼？！听起来就是‘要死要死’的'，坚决不能买！”小丽一听，气得转身就走。
过了两天，秦八月突然兴冲冲地对小丽说：“我找到一处房子，八楼，布局合理，风水也好！”小丽一听，高兴坏了，马上跟着秦八月去看房了。房子果然不错，两人很满意。
这时，一位男士走了进来，热情地招呼道：“我住在隔壁，以后咱们就是邻居了，还请多关照哦。”
秦八月说着客气话，双手接过对方递来的名片，看了两眼，表情忽然变得尴尬起来，支支吾吾地对售楼人员表示，房子的事还要再考虑一下，说完就拖着小丽下了楼。
小丽一头雾水，忍不住吼道：“又怎么了？不是马上签合同吗？”
秦八月把手中的名片递给小丽，解释道：“我怎么放心住这种人隔壁，你看，他姓王！”
小丽终于爆发了，大声喊道：“我早就觉得咱倆之间有问题，今天我算是明白问题出在哪儿了！我姓岳，你姓秦，要是不趁早分开，我这忠良之后早晚死在你这个奸臣后代手里！”
幽默小故事 篇3
莲花的儿子调皮，进了超市就乱抓乱丢，气得工作人员直冲莲花翻白眼。莲花怎么教育儿子都没用，便说再也不带他进超市了。可儿子不干，两天不去就闹，直到莲花投降。
一天，莲花又带儿子去超市，正好碰上邻居杜鹃，就冲她诉苦，说儿子调皮，进了超市就乱拿。杜鹃看了看莲花的儿子，说：“给他换条裤子就行了。”
莲花一听嗔怪道：“你当我傻啊，裤子哪管得住手？”说完，就转身进了超市。自然，儿子又上演了以前的节目。莲花只好紧跟在后面，一边收拾，一边冲工作人员说对不起。有被儿子弄坏的，就主动放进购物车。
等儿子“疯”够了，这才交上钱提着往回走，不料在超市门口又碰见了杜鹃。杜鹃见莲花买了好大一兜，又看了看莲花的儿子，说：“你下次再带他来，一定要先换条裤子。”
莲花心想，她这是认定我傻了，于是没好气地问：“你说，什么裤子管得住手？”杜鹃回答：“扎腰带的裤子就管得住手。”莲花更加生气了，暗骂杜鹃胡说八道，扎腰带与松紧带不一样吗？杜鹃见莲花脸色不对，就没再多说。
这天，莲花见杜鹃领着兒子去超市，想着杜鹃家的儿子与自己儿子一样调皮，就悄悄跟在后头，想看她是怎么管的。
只见一进超市，杜鹃就把儿子的'腰带抽了出来，让儿子双手提着裤子走。
莲花正纳闷呢，只见杜鹃的儿子看到喜欢的东西，自然想拿，可是一松手裤子就掉，只好本能地缩回手抓裤子。就这样反复了无数次，直到离开，也没有抓到一件商品。裤子还真的管住了手！
幽默小故事 篇4
大灰狼和狼妈妈住在一栋快要倒塌的房子里,房子的屋顶和墙壁上,有很多的破洞。
有一天,大灰狼的脚卡在地板的破洞里,他哭了起来,狼妈妈说:「我受不了了!我要去买钉子和槌子回来修房子.」狼妈妈把大灰狼放进婴儿车,匆匆忙忙的上街去了.
大灰狼爬出婴儿车,爬上一座围墙,“咚!”的一声,掉到土堆里.猪爸爸听到院子里传来怪声,它对猪妈妈说:“我去院子看看,有什麼东西掉到院子里。”
猪爸爸到院子一看，发现是一只受伤的小野狼,就好心的收养了它。每天,猪爸爸陪它做运动,猪妈妈煮很多好吃的东西请它吃。大灰狼慢慢的长大了,它的衣服都快撑破了,於是猪妈妈帮它做了一件水手服。
过了几天，大灰狼不仅长高也长胖了，天气变得越来越热,猪爸爸在院子里挖了一个游泳池,大家在里面高高兴兴的'玩水。这时狼妈妈正因小野狼不见了，急得到处找，它来到猪爸爸家的门外,看见小野狼正在里面高兴的玩着水，急忙按了门铃.猪妈妈知道原来是小野狼的妈妈,就准备了一锅豆子汤，猪爸爸一家人跟狼妈妈谈得很投机,便邀请狼妈妈一起住下来,狼妈妈很快就答应了。
从此以后，猪爸爸一家和狼妈妈就成了一家人。
幽默小故事 篇5
一天，一位谋臣去参加国王召开的会议。半途，他看见路边躺着一只死老鼠。他对随从说：“可别小看这只死老鼠，他可以作为创业的开端。一个能干的人可以凭它创造一笔财富。如果他努力工作，处事机智，他就能开创一番事业。”
恰巧路过的年轻人普塔听到了这番话。他认识这位谋臣，知道他谋略过人，深得国王的宠信，所以他决定按他的话去试一试。他捡起死老鼠，就往街上走去。也该他运气好，还没走过一条街，一个店铺的老板便拦住了他。“我的猫整个早上都在烦我，我给你两个铜币，你把老鼠给我吧。”说着，店老板掏出了钱。
普塔用这两个铜币买了一些绿豆糕，然后他回家取了一桶饮用水，就在路边守候。他知道，有几个做花环的人每天都会出城去摘鲜花，回来时就会路过此地。果然没过多久，那几个做花环的人出现了。他们又饥又渴，每个人都用一束鲜花换取了一个绿豆糕和一碗水。晚上，普塔就把鲜花拿到街上去卖。用卖花得来的钱，他买了更多的绿豆糕，然后在第二天又把绿豆糕卖给做花环的人与其他过路的人。
就这样过了一段时间。这天，在普塔卖绿豆糕的时候，突然狂风大作，不一会儿就下起了暴雨。普塔赶紧跑到屋檐下躲雨。在躲雨的时候，他发现街道两旁大树的树枝纷纷被大风刮落在地。
差不多一个小时后，暴风雨停了，街道两旁落满了树枝。看着这些树枝，普塔的心不由一动。他把正在街边玩水的一群小孩叫了过来，每人给了一个绿豆糕。很快，孩子们就把街道两旁断落的树枝都搬到了普塔家的门口。随后，普塔找来了陶器匠。正急需柴火烧陶器的陶器匠以优厚的价格买下了这些树枝。
普塔用卖绿豆糕和柴火所得的钱开了一间小茶点店。一天中午，一帮割草工来到普塔的茶点店歇脚。普塔免费给他们享用了绿豆糕和茶水。割草工对他的慷慨很惊讶，就问：“我们可以为您做什么?”普塔笑道：“暂时还没有事，将来用得着各位时再请各位帮忙。”
一个星期后，普塔听说有个马贩子将带着500匹马到他所在的城里出售。他马上找到那些割草工，请他们每人给他一捆草。然后，他又第一时间找到马贩子，把草卖给了马贩子。
时间又过了几个月。这天，正在普塔的茶点店里喝茶的一位顾客告诉普塔，一艘外国的大船将要抵达本市的港口。普塔知道，这将又是他的一个机会。他日夜苦思，终于想出了一个绝妙的.赚钱点子。
首先，普塔去一位做珠宝生意的朋友的店里，低价买了一枚镶有红宝石的金戒指。他知道那艘船来自一个不产红宝石的国家。他把这份珍贵的礼物送给了船长。船长非常高兴，就让普塔做了船上所有乘客的观光购物向导。普塔如愿从那些售出商品的商家中得到了不菲的回扣。
就这样，普塔做了几年外国游客的观光购物向导，赚了不少钱。同时，他的茶点生意的规模也在不断扩大。他没有忘记最初是谁让他走上这条致富之路的。他决定将他的一半家产——1万金币送给那位谋臣。
经人安排，普塔很快就见到了那位谋臣。他向谋臣献上丰厚的礼物，同时也诚恳地向他表达了感激之情。
谋臣非常惊讶，问普塔：“非常感谢你如此丰厚的礼物，但我首先想知道，你是怎样获得这笔财富的?”普塔笑着答道：“是您的一番话让我得到了这些财富。”接着，他把自己这几年是如何一步步走向成功的经历告诉了谋臣。
听了普塔的讲述，谋臣在心中暗道：“这位年轻人实在太能干了，我一定不能失去他。我虽然很富有，但我只有一个女儿。既然他还没成家，我就把女儿嫁给他。等我死后，遗产也交给他。凭他的聪明才干，是完全值得的。女儿跟着他，一定能过上幸福的生活。”
一切遂人所愿。若干年后，谋臣去世，普塔继承他的财产，从而成了全城最富有的人。同时，他也成了全城最乐善好施的人。
【大道理】
别小看一只死老鼠，他可以作为创业的开端。一个能干的人可以凭它创造一笔财富。如果他努力工作，处事机智，他就能开创一番事业。
幽默小故事 篇6
小张家中有两台台式电脑，由一个路由器连着，既节省，两口子也相安无事。
就在一台电脑实在老旧得不能用时，小张单位发给小张一台笔记本电脑，路由器罢工了。买了新的无线路由器也不管用，请来计算机老师帮忙，计算机老师又是重装系统又是删又是恢复的，忙了半天也没能摆平。
请来电脑城的高手，换了两三个新路由器都不能用，但是经过测试，电脑好好的，路由器也一点问题也没有，就是接不通，这是什么情况？？
高手不得不放弃：“妈的，装了无数路由器都好好的，今天真是邪门了，回去得好好拜拜神了！！”
一台计算机实在不够用，小张只能熬夜，终于有一天，小张不顾夜深，兴奋地推醒妻子：“修好了，修好了，路由器能用了。”
小张的妻子睡得正香，可没有小张的好心情：“不会吧？就你这样的`小虾米，比大神还神？”
小张得意：“其实很简单，我用笔记本电脑连接路由器，结果一接就通，几分钟，一切OK！！”
山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
大神之所以败给一个小虾米，就是因为他们在所有已知的路走尽之后，不知去寻找新的途径。
幽默小故事 篇7
关老爷被封关圣帝君后，天帝掌管殃天有司，遣得金乌，桂魄，婆，雷公，电母，雨神及四海龙王属理人间旱涝灾情，窦娥姐属理人间瘟病疫情，各司其职，倒也佑得人间风调雨顺四季升平有序，关老爷官做得那是风生水起，无忧无虑。这一年，关老爷被西王母请上天宫吃蟠桃席喝琼浆玉液酒，关老爷有多长间没上过天庭连他自己都记不清爽了。一高兴，忘了跟属下交待事务，骑着赤兔屁颠屁颠儿便上路了。风婆不放心，追上来问关老爷：敢问爷几日得回，若到爷不回属下如何处置人间事务，兹事体大，属下不敢自专，请爷明示!
关老一脸不耐烦，只说了句，三日得回，若三日不回，可三日晴三日雨三日渡假期!说罢，双腿一夹赤兔马，喝声“怼求”便向天庭疾驰而去。
三日蟠桃盛会，关老爷日日醉醺醺的，脸红得跟戏台上的关公有一拼。待最后一日，席间与唐僧师徒坐一桌，嫦娥坐陪，嫦娥对关老爷尊敬有加，频频酒，并关老爷起舞助兴。看过《西游记》的都知道，八戒与嫦娥曾经有过一腿。八戒见嫦娥与关老爷眉来眼去秋波频传，气得直哼哼。可自己没关老爷官大，加之自己上了唐僧的`贼船入了佛门，只有边上干看着吃醋，心里如吃了苍蝇般腻味，咬着后槽牙发狠，不告你个狗老子都不姓猪!
唐僧师徒离开后，关老爷在嫦娥的慰下一时兴起又多吃了几杯，便昏昏然不知东西，被嫦娥假模假样地带到月宫里醒酒，谁知这一“醉”便是九天。要知道，天上一日，人间便是一年哪!打从这一年起，人间是旱三年，涝三年，蚂蚱吃吃又三年。十年头上，雨又淅淅沥沥从春下到夏，人间饿殍遍野，百姓苦不堪言，每日带着三牲於关帝庙里焚香拜关老爷，祈求雨住天晴，五谷丰登。
天帝听了八戒一通瞎白话，气得大发雷霆，立派老君告知关老爷立即停止行雨，勿沉迷酒色，并要他上表请罪悔过。
老君惴惴然来到敬庭山时，关老爷正端坐大堂之上手捋髯读春秋，听了老君之言，剔起卧蚕眉，吊起丹凤眼，捋着胡须大怒曰：才他娘的下了几天?天帝便喊停，他每日吃着万民供奉，白天喝酒听小曲，夜里还搂个小妮儿，日子过得泰和悠闲，他岂知人间疾苦乎?真多事也!汝且等，待俺试下人间旱涝指数!说着话，一把夺过周仓手中的青龙偃月刀，猛力掷向人间。哪知刀尖正戳到浙江义乌的萧皇岩上，溅起数点火星，刀被震起数丈高。
关老爷吃了一惊，回头望着老君，怒叱风婆雷神看见没，人间灾情如此甚重，都下了小半年了，土坷垃到现在还没泡透，定是你等偷懒未尽忠职守，还得疾风骤雨再下两个月!
幽默小故事 篇8
刘清江擅长画虎，最近他举办了“青年画家刘清江‘东北虎’作品专题画展”，画作有几十幅，画的是老虎捕食、嬉戏、吼叫等各种形态，每一幅都活灵活现，栩栩如生，人们无不被刘清江的精湛画技所折服。
报社的记者采访了刘清江，问他：“刘先生，您画的虎形神兼备，就像活的一样，您是怎么创作出这么好的作品的？”
刘清江性格有些内向，说的话也言简意赅，他说：“我的`作品来源于生活，都是照着东北虎的形态所画的。”
记者又问：“您的模特是动物园中的东北虎吗？”
刘清江摇了摇头，说：“动物园里的东北虎已经被人驯化，失去了凶猛的本性，我是照着野外的东北虎画的……”
记者的报道很快就见报了，上面写道：“刘清江先生认为，艺术来源于生活。为了画好东北虎，他首先去动物园观察东北虎，但是失望地发现，因为长时间的驯化，这些老虎已经失去了野性，和一只大猫差不多了。刘先生对此很不满意，于是又去了有东北虎出没的东北大森林，在那里近距离地观察东北虎的形态……所以，刘先生的东北虎才能画得如此传神。”
刘清江看完这篇报道，不由得苦笑起来。然后，他将报纸丢到一边，背着画夹去了附近的一个小公园。
每到夜幕降临，小公园里都会有一只硕大的狸猫出没，在那里捕食、嬉戏、吼叫……它是刘清江画虎的模特，刘清江给它起了一个名字，叫“东北虎”。
幽默小故事 篇9
孩子上小学后，王帅夫妻天天为谁起床做早饭拌嘴，原因是谁都想多睡会儿。后来，儿子想了个折中的办法：爸爸做一三五，妈妈做二四六。
一个星期天晚上，王帅和朋友喝酒喝大了，第二天早晨还觉得头昏脑涨，就赖在床上不愿起来做饭。老婆说：“让我做也可以，必须付我50元替班费。”
王帅二话没说，当即就给了她50元。过了两天，王帅看电视剧看得太晚，第二天又不想起床了，老婆催了几遍也无动于衷，后来被催烦了，随手又甩出一百扔给她：“不用找了，替班去。”
打那以后，再遇到这种赖觉情况，两人如形成默契一般，老婆也不催了，主动去厨房把饭做好，王帅也会乖乖地把钱交上。
为此，他还暗乐：“有钱能使鬼推磨，有钱也能让较劲的老婆放下架子。”
這天晚上，电视直播足球赛，看完后时间不觉就到了凌晨。
刚上床，老婆就从被窝里猛地坐起身，冲他皮笑肉不笑地说：“明早星期三，该轮到你做饭了，别说我没提醒你呀。”
王帅接连打了几个哈欠说：“你继续替班，我给你钱。”
奇怪的是，这回老婆却拒绝了。第二天早晨，王帅只好硬撑着起了床。吃饭时，还是忍不住问了老婆：“今早咋不替了呢？”
“我把你的私房钱都掏空了，为啥还替你？”
王帅一惊：“你咋知道的.？”
老婆“嘿嘿”冷笑道：“昨晚你掏儿子存钱罐时我正好看见了，如果你有钱还会打存钱罐的主意？”
幽默小故事 篇10
八天没逛街，小女子憋得快爆炸了。“我要去西单！”老公头也不抬地回答：“不准去！”我说我就去看看，只过眼瘾，不买东西。他冷笑：“骗鬼吧你！你是有名的‘贼不走空’。”我举起右手发誓：“我保证不买衣服、包包、鞋子和化妆品！”
那厮拿我没辙，临行前先将自己的钱包拿出来放在家里，又把我原本鼓胀的钱包搜刮得只剩区区200元。
在化妆品区晃荡了一圈回来，见老公候在门口，面带笑容张开臂膀对我作欢迎空手回来状。我一边夸耀自己今天真棒，竟还没瞧上啥东西，一边奔向他。奔跑中余光瞥见迪奥专柜，那售货员小姐对我甜甜地笑呢。
我不由自主改变了方向，为了抑制欲望，我习惯性地问：“你们现在没什么活动吧？”人家却答：“有呢，满980送6件套，活动马上要结束了。”老公眉头紧锁，开始拽我的衣角。“香水用完了，我想买一小瓶儿。”我的声音卑微又可怜。他横眉冷目地对我说：“刚才在家发的誓呢？”我马上就蔫了，但很快，我想起发的誓是不买衣服、鞋子和包包，又没有发誓不买香水。
我偷偷藏着的银行卡里有500多元，够买一瓶30毫升的香水了。见不能阻止我，老公说：“那就买30毫升的吧。”我嘴里说好，心里还是觉得买100毫升的'值。谁让我就是一家庭主妇呢，我得算账，怎么划算怎么来嘛。
管他呢，先开了单子再说。我拿着单子央求老公，老公缴械，从烟盒里摸出300元给我。两人一共凑了1030元，还差70元。这时老公调头就要出商场，我都要哭了。他头也不回地说：“车里还有几十块钱，我的姑奶奶，我这就给你凑钱去啊！”
乖乖，终于买到了心爱的香水，还白拿了一个6件套。
到了停车场，要交5块钱停车费。天啊！我们都快把车掀个底朝天了，才凑了4块5。因为还差5毛，我们出不去。后面有人狂按喇叭，老公怒目圆瞪骂我，要是停车场要人，我就把你抵押给他们！终于，我在牛仔裤屁兜里，找到了一枚金光闪闪的5毛硬币。
一路上，我怎么讨好巴结认错，老公都面无表情地不理我。这回真把他惹毛了。刚到家，我忙给他冲了一杯咖啡，自觉态度不诚恳，遂又学星巴克，在咖啡上面弄了层奶沫，用勺子把奶沫鼓捣出了一颗心，无限谄媚又娇媚地把咖啡捧给老公，拱手欠身跟他赔罪：“官人，下次逛街咱多带点儿钱，别因为钱伤了夫妻感情，更别因为钱气坏了你的身子。败家娘子这厢赔礼了！”
幽默小故事 篇11
昨天，大古乡党委马书记到县里出席一个反腐倡廉的座谈会，会上，县委书记讲了话，他要求各部办委局、乡镇加大反腐力度，搞好自查自纠工作，并上报有行为的典型事例。根据马书记的领会，好像是要“选”一名贪官。
马书记回来后把会议精神一传达，乡党委、政府一班人全傻了眼：只听说过选劳模、选先进，还没有听说过选贪官的。马书记连忙组织党委委员召开紧急会议商议此事，可事关重大，大伙都不说话。见大家都一言不发，马书记只好挨个点将，他先对龙乡长说：“龙乡长，你看这事怎么办?”龙乡长忙说：“我还没考虑好。”马书记又问常务副乡长老赵，老赵说：“我听马书记您的。”问其他委员，都说：“听马书记您的指示。”
一帮滑头!马书记生气了：你们都不愿意得罪人，让我去得罪人?他端起茶杯“咕嘟咕嘟”灌了一气。真空杯的容量小，喝了两口就剩茶叶了马书记叫了声：“老胡——”
老胡是乡大院烧开水的。乡大院烧开水可是个累活，起早贪黑，又脏又累，干三天两早晨就把人吓跑了。断了开水，弄得乡大院里怨声载道，只得聘请了这老胡。老胡能干能吃苦，开水总算能保证供应了，可他还是个临时工。
这当口，老胡进来给马书记续上水，又给龙乡长、赵副乡长和其他几个委员一一续水，然后，老胡拿起桌上的.烟，给每人发了一支，就在老胡把烟盒放到原处的一瞬间，他那双滴溜溜转的眼睛盯住了马书记面前的烟缸，那烟缸里有一支马书记仅吸了二三口就掐灭的烟，还很长，老胡飞快地把那大半支烟掖在手里，然后若无其事地出去了。
这个动作，被在座所有的人看到了，因为大家闲着无事，都在盯着老胡看。
“对了，我想起来了——”宣传委员小李忽然说，“咱们不如就选老胡算了，老胡有行为!有一天晚上，我下乡回来，看见老胡用板车拉了一车煤回去。虽然我支看到这一次，可肯定还有没发现的行为!”
赵副乡长也说：“要说拉公家的煤，我倒是没看见，只看见老胡偷公家的菜。那次我陪客，喝多了酒，跑到食堂的后面区呕吐，看见老胡把一个大篮子交给他老伴，里面的肉、菜都得清清楚楚。”
众人一听，眼睛一亮，齐声说：“对，对，就选老胡!”
马书记皱着眉头说：“可老胡不是干部，连一般的职工都不是，他是临时工呀!”
龙乡长这时说话了：“那好办，前几天不是才下来一批招工指标吗?给老胡办一个，到时聘干还是马书记您一句话?”小李脑子灵活，说：“对，让打字室马上打个文件，任命他当个干部不就行了?方正也是个空衔，只给县廉政办看，又不让别人知道。”这注意不错，在乡里提拔一个干部还不是小菜一碟?马书记点点头，文件立马就下来了，任命老胡为后勤办公室副主任。
材料很快报了上去，县廉政办对“胡副主任”作了免职处分。任务胜利完成，大家非常高兴，为此还在马书记的内弟开的、全乡最好的馆子“好再来”摆了三桌，好好庆祝了一番。
不久的一天，乡里又来了客人，给客人倒水时，发现瓶里没开水，马书记喊老胡送开水，却没人应声。小李忙去锅炉房一看，只见炉子灭着，老胡却不见了踪影。好不容易才在后勤办公室找到老胡，只见他正翘着二郎腿、眯着眼听戏呢!小李责怪老胡：“你怎么不烧开水?客人都渴急了!”
老胡不紧不慢地说：“我也是正式职工，我凭什么侍候你们?”原来，老胡被免了“官职”，却保留了“公职”，竟成为乡政府里的正式职工了!
小李一看老胡那模样，只好去把马书记找了来。马书记非常生气，训斥道：“老胡，你想干啥?是不是不想干了?”
“你能把我咋了?”老胡跳了起来，腰一挺，头一扬，右巴掌在胸前一拍，叫道：“我是贪官我怕谁!”
幽默小故事 篇12
刘师傅的家不在重点学区，为了让儿子进个好学校，他决定提前下手，想办法转户口。
这天，刘师傅在街上突然内急，见路边有座新建成的楼房，楼门口写着“收费厕所对外开放”字样，就跑了进去。看厕所的是位大妈，她接过钱后顺手递给刘师傅一张卡片，笑呵呵地说：“大兄弟，您可要投俺一票呀！”刘师傅一瞅，这是一张评比模范公厕的选票。他觉得很好笑：“什么玩意儿！”正要把选票扔了，一瞥眼，发现上面印着一行小字，是这个厕所的.地址：和平路333号。哈，这个地块是全市著名的重点学区呀！
刘师傅激动得连厕所也顾不上去了，当着大妈的面，讨好地在选票“优秀”栏里大大地打了个勾。看大妈乐坏了的样子，他便对大妈大叹儿子读不上好学校的苦经。大妈是个爽快人，拍着胸脯说：“我懂你的意思，还不是想把户口迁进来！行，你去帮我拉50张选票，我就带你去找公司老板说。你没看到这厕所门上有编号？101室！这儿反正是宿舍楼，集体户口，外面谁搞得清？反正你不在这里住，厕所你也搬不走，老板不会不答应。”
拉选票还不是小菜一碟的事？于是，刘师傅和这位管厕所的大妈就开始了你帮我、我帮你的合作，刘师傅后来的户口迁移办得十分顺利，儿子重点初中的入学通知很快就来了，当然，给公司的入户费是免不了的。
新生报到这天，刘师傅拿着户口本兴冲冲地领儿子去报到，可不到半小时就回来了。妻子问：“办妥了？”刘师傅直摇头：“我没敢报名。”妻子愣了：“为什么？”刘师傅叹口气说：“唉，你不知道，队伍里前前后后起码有5个人的户口本上都是和平路333号101室……”
幽默小故事 篇13
自从家里开始攒钱买房后，李巧琳已经两年没过生日了。眼看今年的生日又要到了，她想，这回说什么也得让老公给自己过一个生日。
吃过晚饭，李巧琳特意从书架挑了一本书，故意把书页翻得哗哗响，可丈夫王诚只顾看电视，像是没听见。李巧琳气得把书往地上一扔。
书掉在地上，发出"啪"的一声响，终于惊动了王诚，他把书捡起来，一看，奇怪了："你怎么看起《牛郎和织女的`故事》了？"李巧琳一见机会来了，连忙说："你还记得不？牛郎和织女相会的日子是七月初七，正好是我的生日！"
王诚恍然大悟，说："原来再过几天你的生日就到了，都两年没给你过生日了，今年好好给你过一次吧！"
没想到接下来几天，王诚根本不提过生日的事，眼看明天就是生日了，李巧琳急得又在旁边"哗哗"翻起书来，王诚装作没看见，蒙上被子睡了。急得李巧琳一把将王诚推醒："今天已经是七月初六了，你想想看，明天是什么日子？"
王诚坐起来揉揉眼睛，不耐烦地说："什么日子？不就是星期五吗？快睡觉吧，明天还上班呢。"说完又躺下，拉上被子蒙住了头。
李巧琳气坏了，第二天，她借了一位男同事的手机，偷偷给王诚发了条短信："哥们，今天是你老婆的生日，我想晚上请她吃餐饭，可以吗？"这同事王诚认识，长得很帅。
不一会，李巧琳收到王诚的手机短信："我知道有位男同事要请你过生日，我就不准备了，要是那小子吹嘘他有钱，你就趁机向他借点，我们的购房款还差一截子……"
李巧琳看完短信，哭笑不得：这下生日过不成，晚饭也没着落了。
幽默小故事 篇14
森林里住着两只小动物，是小狗汪汪和小狐狸晶晶，它们俩是好朋友。
一天，汪汪出来放风筝，它玩的'可开心了。可是，玩着玩着，风筝就飞到了树上，汪汪正玩得高兴，一点都没发觉。汪汪拽拽风筝，咦?这风筝怎么不动啊!汪汪回头一看，啊!风筝怎么挂到树上了呢!汪汪很着急。
这时，汪汪看见好朋友小狐狸晶晶手里拿着拐杖走了过来。
小狗汪汪对晶晶打招呼说：“你好!晶晶。”
晶晶说：“你好!汪汪。”
汪汪说：“能帮个忙吗?”
晶晶说：“当然可以!”
汪汪说：“帮我把树上的风筝拿下来。”
晶晶说：“好的。”
说完，晶晶用它的拐杖把风筝从树上够了下来。汪汪
幽默小故事 篇15
阿威这个人啊，特别好色。只要是美女，他都想泡。他最大的梦想，就是要娶个超级大美女当老婆。他自己长得倒不帅，却总是瞧不起不漂亮的女孩。
这天，阿威倒餐厅吃饭，突然，眼睛不自觉地瞟到两个坐在一起的女孩。其中一个女孩长得像天仙一般。白皙的皮肤，柳叶眉，大大的眼睛，高挺的鼻子，樱桃小嘴。和她对比起来那另一个女孩就显得不是那么的起眼了。这种可以泡女孩的机会，阿威当然不会放过啦！
阿威慢慢走到漂亮女孩身边，用自以为绅士的话语搭起讪来：“嗨，美女，请问我是否有这个荣幸能和你共进晚餐呢？”
那漂亮女孩害羞地点了点头。于是阿威坐在了漂亮女孩的对面。看着那个不是很漂亮的'女孩，心想：“哼，长得这么难看，还好意思坐在美女身边，真是电灯泡！”
晚餐中，阿威一直用幽默的语言和女孩们聊天，他得知漂亮女孩叫阿美，另一个叫阿萍。他又想：“真是人如其名啊！”饭后，他们互相交换了电话号码，阿威还体贴地送了她们回家。
之后，阿威每天都打电话给漂亮女孩阿美聊天，阿美每次都会被阿威逗得哈哈大笑，看得出，阿美对阿威也很有好感。终于，阿威向阿美告白了。之后，他们差不多每天都黏在一起，别人分都分不开。恋爱时期都是那么的甜蜜。
三个月后，阿威向阿美求婚了，他想永远都跟这个美丽温柔的女人在一起，所有人都来祝福他们，他们别提有多高兴了。结婚当晚，他们缠绵了好久好久……
第二天一早，阿威醒来，一看身边的女人，下了一跳。妈呀！这是谁啊？这么丑！眉毛一长一短，鼻子塌塌的，嘴唇毫无血色，皮肤又黄又粗，比那个阿萍还丑呢！
这时，女人醒了。阿威颤巍巍地问道：“你、你、你是谁啊？”
“我是你老婆，阿美啊！怎么了？”女人不解地问。
“那你的脸是怎么回事？”
阿美摸了一下脸，说：“哦，我把妆卸了啊。”
阿威一下觉得天都塌了，原来，阿美的美貌一直都是靠化妆品装饰的。唉，阿威一直想娶美女，结果却娶了一个超级大丑女！
幽默小故事 篇16
有个财主养个憨儿子,二十多岁了啥也不懂。这天,财主给儿子二百五十个钱,叫他进城学本领。
憨子掂着个鹌鹑笼子进城了。到城里,他走进一家炒菜馆,把二百五十个钱往桌上一放,就喊堂倌点菜。点啥菜呢?旁边有俩老先生在互相问候,这个问“贵姓”,那个问“高寿”。憨子听见了想着是菜名,就说:“先来个热贵姓,再来个冷高寿,外加一碗清汤。”
堂倌一听,知道他是个二百五,就想整治他一下。他回身随便拿了两盘剩菜,舀一碗刷锅水端了出来。憨子吃喝完了,喊堂倌算账。
堂倌见桌上放二百五十个钱,就说:“‘贵姓’一百二十五,‘高寿’一百二十五,清汤外加一文,合计二百五十一。”
憨子把钱全给堂倌,还差一文。堂倌叫他留下鹌鹑笼子,回去拿钱来赎。
憨子怕找不到这家菜馆,见门口挂一串蒜,暗暗记在心里。
第二天,憨子带着钱进城赎鹌鹑。谁知那家菜馆把门口挂的一串蒜取了,憨子咋也找不着。有个算卦先生问他找啥,他说找“挂蒜”的。算卦先生说:“世上只有算卦的,哪有卦算的?你是把话记颠倒了吧?”
憨子说:“对对,我记错了,我是找蒜挂的。”
算卦先生说:“那好,我就是算卦的'。要算卦得先报属相,你是属啥的呀?”
憨子说:“我赎鹌鹑的。”
算卦先生一愣:“嗐,十二属相哪有鹌鹑呀?你真是个二百五!”
憨子连声说:“对对,你算得真准。我就是二百五,这个数花光,还欠人家一文钱哩!”
幽默小故事 篇17
大宝是山里的娃，这还是初次来城里打工，刚下火车，就有一个漂亮的少女朝他打了个招呼，说：“大哥，能请你帮个忙吗？”大宝受宠若惊，立即把头点得像鸡啄米。少女把手中的皮箱递给大宝，说：“这箱子太重了，麻烦你帮我拿到车站大门，我给你二十元的.小费。”
大宝一听，乐坏了，这真是天上掉下个大馅饼啊！他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大门急奔，少女忽然在后面喊：“喂，别忙，等一下。”
大宝停下来，问：“还有什么事吗？”少女说：“你快滚呀！”大宝一愣，问：“你说什么？”少女说：“我叫你快滚呀！”大宝立马拉下脸来，心想：城里的女孩脾气怎么这么坏，一点也不懂礼貌，有这样说话的吗？算了，不就二十元吗，老子不要了，谁还受你的鬼气！他把皮箱往地上一扔，说：“你自己拿吧。”
少女莫名其妙地问：“咦，你这人怎么回事？”大宝没好气地答道：“你刚才是怎么对我说的？”少女说：“我叫你快点滚呀，怎么啦？”
大宝忍无可忍地跳起来，指着少女骂道：“老子帮你拿皮箱，你竟然叫我快点滚，这是什么道理！”少女一听，立即反应了过来，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出两个轮子，再从皮箱的左侧抽出一根拉杆，随后在地上一拖，说：“你误会啦，我是让你这样滚，瞧，省劲多啦！”
大宝的脸一下子涨得像猴屁股，挠着后脑勺笑了起来：“嘿嘿……”
幽默小故事 篇18
小张的大名叫张总，大学毕业后找工作有些难。因为现在各种领导已经够多了，那些负责招聘的都不想再平白无故为自己找个上司！
都是名字惹的.祸为此，在面试时，小张都会声明：“我真名叫张总，您要是觉得这名字不好，我可以改！”
这天，又是一次面试，小张又一次声明，不料那招聘人员抬头看了他好一阵，忽然哈哈大笑起来，笑完之后说：“不用改，这名字挺好，你被录用了！”
小张的顶头上司就是负责招聘的人，他是公司销售科王科长。奇怪的是，王科长将小张招进销售科后，竟然只安排他打水、扫地、抹桌子，甚至有时候厕所堵了，王科长也叫小张去疏通。最让小张难以忍受的是，王科长经常有事没事，把他叫到办公室呵斥一顿，弄得他整天都紧张兮兮的。
这一天，小张莫名其妙又被王科长训了一通后，心里很是委屈，坐在办公室涨红了脸。
一个科员见他挺可怜的，走过来，小声对他说：“哥们，想在这里干，就忍着吧，谁让你的名字不好呢！”
小张一头雾水，忙问为啥。
那科员说：“你还不知道，咱们的总经理叫张太平，我们平日里都叫他张总，想当年，王科长与张太平一起竞争总经理这个职务，结果张太平胜出了。我们王科长则事事不顺。”
小张听了半天，都没明白怎么回事，他可怜兮兮地说：“这与我又有什么关系啊？”
那科员左右望望，小声说道：“你不是叫张总吗，王科长对那个张总恨之入骨，却又不敢得罪他，只好拿你这个张总出气了！”
幽默小故事 篇19
郭阿姨是一名医生。这天，女儿婷婷告诉她，自己新交了个男友叫小刘，之前婷婷在路上遇到了歹徒，小刘挺身而出救了她，两人因此结缘。郭阿姨听了很高兴，迫切想见见未来女婿。
登门那天，小刘打扮一新，但脸上的一条刀疤，还是让形象大打折扣。郭阿姨偷偷对婷婷说：“这小刘一脸凶相，不是个省油的灯！”
婷婷噘着嘴说：“妈，你不要以貌取人，他脸上的刀疤说不定是哪次见义勇为留下的呢！”郭阿姨还是不放心，让婷婷等会儿问问清楚。
吃饭时，小刘不知为何，不仅问了郭阿姨的姓名，还问了郭阿姨的单位，这让郭阿姨觉得小刘很不礼貌，对他的印象更差了。
待婷婷送走小刘后，郭阿姨又问起小刘脸上刀疤的来历。婷婷摇摇头说：“不是见义勇为留下的，是被一个漂亮女人用刀划的……”
“你看看，”郭阿姨大惊失色，“原来是花心大萝卜！以后你跟了他有你气受的'！”
婷婷却似笑非笑地说：“妈，我就是要和他在一起，你以貌取人的老毛病又犯了。”
“老毛病？”郭阿姨生气地说，“你说我以貌取人也就算了，为什么还是老毛病？”
婷婷神秘地一笑说：“你刚进妇产科时，是不是来了个很胖的孕妇？就因为你以貌取人判断失误，结果出了事，幸好人家没有追究……”
郭阿姨惊讶地问：“你咋知道这事？”
婷婷说：“当年那个孕妇就是小刘的妈妈，剖腹产时你认为人家胖，肚皮肯定厚，结果一刀下去下手太重，劃到胎儿的脸了，所以小刘的刀疤脸就是你整的呀……”
幽默小故事 篇20
丈母娘来家小住，阿城两口子忙前忙后照应，生怕怠慢了丈母娘。
尽管这样，两人还是发现了问题。自从丈母娘来了，每次吃饭她都要剩那么一点。阿城以为是自己的饭菜不合丈母娘的口味，就变着花样做，可无论什么饭菜，到最后，丈母娘碗里还是要剩那么一口。妻子对阿城说：“我妈这是怎么了，咋餐餐都要剩饭？”
“可不是，以前也没见她这样，会不会是患了什么心理障碍？”
听阿城一说，妻子也担心起来，说：“听说市医院从北京来了一批心理专家，不如带我妈去看看？”
阿城同意，可丈母娘却不乐意，说她没病没灾的，去医院干吗？
阿城就劝，说那可都是从北京来的专家，可遇不可求，咱只是去做个检查。好说歹说，丈母娘才答应了。
一番检查，并没有发现什么问题。丈母娘乐了，说：“我说我没病没灾，你们还不信，现在专家也这么说，这下你们该放心了吧？”
妻子实在忍不住了，说：“妈，既然你什么都好好的'，那每次吃饭咋都要剩那么一点？”
“对啊，我们都觉得奇怪呢。”阿城忙随声附和。
丈母娘一愣，又乐了，说：“搞了半天，原来你们是担心这个呀？这呀，我也是听专家说的。”
妻子问道：“什么专家？”
丈母娘说：“电视上有个养生专家，说‘每餐少一口，能活九十九’，我这每餐不就剩那么一口不吃，养生嘛！”
妻子和阿城一听，面面相觑，一时哭笑不得。
幽默小故事 篇21
吃过饭，正准备午睡，门口来了一个中年乞丐。
我这人心软，打开饭罩，将中午剩下的那碗饭端了过去。哪知乞丐对我一拱手，说：大兄弟，对不起，俺走了好多家，已经吃得太饱了，麻烦您给点别的吧。
没想到，这乞丐挺挑剔。于是，我学我娘以前的做法，去米缸里抓了一把米，还没走到乞丐跟前，那乞丐扶了扶他肩上沉重的米袋，说：大兄弟，俺这些米都背不动了，您就别给我米了。
我急了，你这也不要，那也不要，要什么？
乞丐说，您要是真行善，给几块零用钱吧。这个乞丐这么牛，我火大了：对不起，我没零钱，不信，你看我的皮包。我拿出皮包，将里面的'几张百元大钞给他看。
乞丐放下肩头的袋子，从身上摸摸捏捏掏出个装着许多散钱的透明塑料包，正当我不明白他要做什么时，他说：没零钱不要紧，我可以找给你。
我气乐了，索性递过去一张百元钞：行，给你5块钱，你找95块给我！
乞丐将一大把零钱全拿出来，一张一张数给我，数到60块时，他突然停下了：大兄弟，你拿这么多散钱太掉价，因为这钱都是要来的。
我冷冷地看他一眼：那你是不是想让我给你40块？你的胃口也太大了点吧。
乞丐连忙摇头，大兄弟，我不是那个意思。这样吧，我将这袋米抵给你。这袋米最少值50元，你还赚10元，
我听了，当即晕了过去。
幽默小故事 篇22
某局有个副科长，大号叫柳旭琯，一顺嘴就叫成了“溜须官”。这人脑瓜活，心眼快，为了早一天去掉头上的“副”字，他专拣官大的“溜”。
可今个儿，他却碰到了一件棘手的.事。起大早，他让水产局的一个哥们给他弄了一些海参鲍鱼，本打算送给局长大人。但他一到办公室就听说老局长退休、副局长扶正的消息。“溜须官”立即想到局长换了人，这东西也得易主。可局里安排他到省里开会，火车快到点了，自己亲自送怕不赶趟了，于是，他只好给平时和他较亲近的办公室的小严留了张纸条，上写“请代送局长（送新局长，不要送老局长）”。当写到“不要”和“送”之间时，那管蘸水钢笔就拉了点“稀”，“溜须官”也没在意，就急匆匆地出门了。
“溜须官”出差回来一上班，就接到老局长打来的电话，声音那个激动啊：“老柳呀，我都退下来了，你还那么惦记我，实在难得啊……”末了还一再追问那包海珍品多少钱。“溜须官”放下电话就追问对面桌的小严：“那海参鲍鱼到底送给谁了？”小严怔了一下，马上又镇静下来，说：“你便条上的意思，叫我先送给新局长，他若不要，就送给老局长。我估计新局长刚上任，肯定不会要，就直接给老局长送去了。”说着，小严打开抽屉，拿出了那张便条。“溜须官”接过来一看，便条还是那张便条，只是便条上“不要”两字后面钢笔拉“稀”弄的一点，却居然变成了一个挺像样的逗号。
幽默小故事 篇23
老诗人董满江年过七旬丧偶，很痛苦。儿女们怕他“悲”出病来，就劝他去晨练。
晨练在市中心金水河畔的紫金山公园里，每天早晨，男男女女，老老少少好多人，有抖空竹的，有练太极拳的，也有亮嗓唱戏的。有一舞场，舞者颇多，勾肩搭背，随着音乐，有快有慢。老诗人平常爱跳舞，听到音乐，顿然精神不少。可惜没舞伴儿，东瞅西看，见一着装俏丽的老太婆正坐在连椅上沉思，便走过去，施礼相邀，那女人欣然应允。
董诗人顺手一牵，二人便“滑”进了舞场里。
没几天，董诗人便对新结识的'舞伴有了好感，得知她也是独身，便想合二为一。有这种心思，但又不好意思说出口，最后便拿出看家本领，写了一首《江城子·老来俏》，而且故意只写一半，送给了舞伴：
老夫喜发少年狂，戴金框，着西装。探戈狐步，革履亮光光。朝气昂扬真叫帅，乍一看，像新郎。
不料那老女子接过一看，笑笑，眉头微蹙，片刻后张口接道：
老妇轻捷步宫商，佩明铛，秀眉长。盖发时装，坤袋挎肩膀。潇洒风姿仪态美，远处瞧，像新娘。
老诗人一听，欢喜若狂，舞也不跳了，激动地拉着舞伴的手……
直到那时候，他那躲在暗处的女儿才长出一口气，打开手机，悄声说：“哥，你找的那个女教授与咱爸成了！”
幽默小故事 篇24
曾经在一家大型超市担任过收银员，在接触了无数的各式各样的人后，就什么样的顾客好服务，什么样的顾客难应付，我还真发现了一个规律。你看一家三口，男的推着满载货物的推车，女的.牵着小孩的手，其乐融融状。这样的顾客最有耐心排队，就是收银上出了什么小差错，女主人也特别宽容。
但如果是女人一人来超市购物，那就不一样了，把一大堆洗衣粉、清洁剂扔到收银台上，一会儿抱怨价格贵，一会儿嘀咕东西怎么拎回家。这时我一定要速度快，且万分小心，因为说不定什么时候这女人就会暴跳如雷，纠缠你半天。
一次在世界杯足球赛期间，一位少妇来到我的收银台前，打扮光鲜，一看就知道是位白领。不出所料，她哭丧着脸，把商品一样样砸到收银台上。我快速扫完码，告诉她：“二百五。”她白了我一眼，问：“可不可以用信用卡？”我点点头，她便拿下背着的包，在里面翻找她的信用卡。好一会儿没找到，她不耐烦了，把包里的东西都倒在台上。唇膏、眼影、镜子……都是些女人的用品，但奇怪的是，我看到其中有一个像电视遥控器的东西。忍不住好奇，我问了一句：“是电视遥控器吗？”“是的！”“你总带着它吗？”我又唐突地问。
她抬头看了看我，然后一字一顿地说：“老公不陪我来超市，就知道看电视，我把家里的电视遥控器拿来了！”
幽默小故事 篇25
有个年轻人叫大勇，不幸迷上了。后来大勇决心重新做人，于是，他跑到东城寺出了家。为了磨炼意志，他主动向方丈慧海要求，每天粗茶淡饭，干最脏最累的'活。
一天晚上，西城寺住持来到东城寺交流学习，他捧着一盆兰花，见大勇挥汗如雨，又是洗碗又是扫地，连说了几个“好”。
第二天一早，慧海对大勇说：“徒弟呀，西城寺住持佛学高深渊博，和你有缘，你到他那儿去吧。”有道是师命难违，大勇只好收拾包袱，去了西城寺。不料，大勇从此就没消停过，多则一个月，少则八九天，就要在两个寺之间换来换去。
这天，突然，外面狂风大作，暴雨倾盆，大勇想起住持还在东城寺交流学习，就打着伞去接住持。到了东城寺进去一看，方丈室内灯火通明，两位师父正在专心下棋呢。大勇就提醒住持：“师父，时间不早了，咱们回去吧。”
住持头也没抬，说：“徒弟，你既然来了，就不用回去了，留在这里吧。”大勇终于忍不住了，问道：“两位师父，弟子每天勤勤恳恳的，为何总被你们推来推去？”
慧海抬起头，笑眯眯地说：“阿弥陀佛！像你这样的人才哪个不爱？不过呢，我们以前斗棋就赌点花草，自从你来了之后，就改赌你了……”
这时，住持放下棋子，抢过话头，沮丧地对大勇说：“唉，都怪为师棋艺不精，这回，慧海又把你赢回去了！”
幽默小故事 篇26
富贵在菜场门口经营着一家烤鸭店。这天，他正在店里埋头忙乎的时候，有客人进来了。
富贵抬头一看，立刻满脸堆笑地说：“是金科长呀，真是稀客，欢迎光临！”
金科长是何许人也？他是卫生局卫生监督所的一名科长，经常带人检查烤鸭店的'食品卫生情况，富贵当然认得。好在富贵一直都是严格按照标准经营，没有出现过什么问题。但是金科长每次来，富贵还是免不了心惊胆战，如履薄冰。生怕被挑出什么毛病。
金科长把手一抬，说：“客套什么呀？给我来两只烤鸭！”
“好的，您稍等！”富贵哪敢怠慢，赶紧挑了两只最肥壮的鸭子。
金科长问要多少钱，富贵忙讨好地说：“金科长要吃鸭，尽管拿去好了，又不值几个钱。”
金科长脸一沉，说：“这哪成呀？你把我当什么人了？”
富贵一听，心想这金科长还真清廉呀！他赶紧赔不是。说：“金科长一定要给钱呀，那给你优惠，付一半的钱就可以了。”
金科长脸色这才缓和了一些，他想了一下，拿了一只烤鸭，退给了富贵。
富贵挺纳闷，不是说好了要两只吗？怎么又退了一只？只收他一半的钱，自己已经亏本了呀！算了，一只就一只吧，能给多少是多少。富贵站在一旁等着金科长付钱。
可金科长却丝毫没有要付钱的样子。“你让我付一半的钱，我还了你一只鸭子。正好抵一半的钱，现在我不用给你付钱了，你可别说我白吃你的鸭子！”说完，拎着烤鸭扬长而去。
幽默小故事 篇27
几年前,对象棋一窍不通的马局长突然迷上了象棋。
起先,马局长只是在家里看孙子们下,有时忍不住也支支招,谁知小孙子们不干了,说爷爷你只许看不许动。马局长无可奈何,只得携棋子到局里找人下。
听说马局长爱上了下象棋,办公室侯主任高兴得不得了。一有空,侯主任就找到马局长,说局长咱们杀两盘,算是帮你换换脑筋。
马局长当然很高兴,两人兵来车往支士飞象杀将起来。马局长虽是初学象棋,可下起棋来奇招、怪招迭出,唬得侯主任大跌眼镜。尽管侯主任是全局公认的象棋高手,可每次都不得不在马局长面前俯首称臣,直到马局长光荣离休,侯主任在马局长的`大力举荐下接任局长。
离休后的马局长一日来到街心公园散步。街心公园里摆着一溜棋摊,常有象棋爱好者来此对弈。
这天,有两位棋迷在棋摊上杀得难解难分。黑方一兵两马已逼近红方老巢,红方欲化解危局,双方都陷入了苦苦的思索之中。一旁观棋的马局长早就沉不住气了,伸手撮起其中一匹黑马,"啪"地扣下,口中喊道:"将,你死定了"
顿时,大伙的目光都集中到了马局长身上。等缓过神来,大伙瞅瞅棋盘,又瞅瞅马局长,哄然大笑起来。执黑老者笑过后说:"你到底会不会下棋,你好好看看你那臭招吧,你刚才支的是别脚马"
马局长茫然了:"怎么搞的熣饧改晡液托『钕缕,我的马都是这么走的呀"马局长在心里嘀咕。
幽默小故事 篇28
张三、李四他们是一个村里，从小在一起长大。是情同手足，胜似兄弟。
这一天，他们俩在一起喝酒，好像有一点醉意，就吹起了牛皮。
“我老爸十八桥的算盘，加、减、乘、除多位数打得非常熟练，村上没有谁能比的过他。”张三很自豪地说。
“我老爸是农民作家，专写爱情剧本，有好多二级作家都比不过他。”李四很傲慢地说。
正是说得很高兴的时候，有一位姓熊的长辈来了，也一起来喝两杯。喝着……喝着……就说了起来：“你老爸、他老爸、还有我，我们三个人一起上学读书。我记得在上学的`第三天，老师在黑板上写了一个“大”字，就点了张三的老爸，他站了起来。
老师问：“张天才，这是一个什么字?”
张天才站了很久，没答得上来。在隔桌的李发明(就是李四的爸)想帮他，递了一个眼色，就把桌子摇了摇，发出了“咔咔”的响声，接着很小的声音说：“‘大’字。”
这时的张天才，只听到桌子的声，就脱口而出：“老师，是一个‘咔’字。”
老师捧着肚子，哭笑不得，就叫他坐下。随后把李发明点了起来：“李发明，是不是你告诉他的?”
李发明站了起来，低着头说：“老师，我只是摇了摇桌子，很小声地说的‘大’字。可是他并没有听到，他只听到了‘咔’的声音。”
老师眠了一下嘴，用手摸了摸，笑了笑：“你坐下。”
幽默小故事 篇29
从前，有两个过路的客人同住在一家旅馆中的一家客房里。晚上，二人闲着无事，就说起了各自家乡的奇闻怪事。
客人甲说：“我们家乡有个大澡盆，能容纳一千多人同时在里面洗澡。”
客人乙听后有点不相信，就问：“那从那里取那么多多洗澡水呢？”
客人甲回答：“那还不容易，一千个人一千个人一千个人的力气，他们把盆先沉入大湖，再一起用力将它提就能了。”
客人乙听后还是半信半疑，不过，他摆出不甘示弱得样子说：“你们家乡的澡盆不酸什么希奇，在我们家乡有一种竹子，长的上顶天，下着地。其中有一根，长的太高了，天上都长不上去了，就反倒转过来，弯着朝地面上长，你说这是不是件奇事？”
客人甲认为不可能有那么长的竹子，就质问道：“你知道天有多高吗？怎么会有竹子长的`天都容不下了？”
客人乙不服气地说：“我们不是抬头就能看到天吗？再说，假如没有我们家乡那样长的竹子，又怎么能箍住你们家乡那么大的澡盆呢？”客人甲被问的哑口无言，只好承认说：“我们家乡的大澡盆我并没有看到，这也许仅仅是传说。”
听客人甲这样说，客人乙才诚恳的说：“实际上，我们家乡也根本没有什么顶天立地的长竹子，不过是听到你们家乡有一个能容纳千人的澡盆，我才设想出有能长上天的长竹子罢了！”
客人甲听了，羞红了脸，早早地床入睡了，再也不敢当着异乡人的面吹牛了。
幽默小故事 篇30
有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。
有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。
他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的'呢？
不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。
博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。
正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。
怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！
过一阵，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方？
博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办？
博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生不能过。
只听咚的一声，博士生栽到了水里。
两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问：“为什么你们能走过去呢？”
两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置，所以能踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？”
学历代表过去，只有学习力才能代表将来。尊重经验的人，不懂就问，善于学习才能少走弯路。
幽默小故事 篇31
有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗？”
当时周围的人挺多，所以我想给他找个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开。
没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”
这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”
此时，我的幽默是一种进攻。
一位大学生平时说话很诙谐，他兼职做推销员时，有一次去一家报社找工作，他是这样问的：“你们需要一名有才华的编辑吗？”
编辑部这样回答：“不需要。”
他接着问：“那么你们需要记者吗？”
编辑部回答：“也不需要。”
年轻人并没有沮丧和绝望，他说：“那你们一定需要这个东西了。”
他边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写着：额满，暂不雇人。
这块精美的牌子证明了他是个人才，他创造了这份需求，这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的人。
幽默就是如此有力量！当然，幽默不是油滑，幽默以智慧为骨。
商业交流也是如此，适时地幽默一下，能不伤和气地守住自己的.利益。在貌似无话可接的情况下，你可以用幽默来进攻，比如“当然啦，您不感兴趣，我才来找您，如果您感兴趣，您早就来找我了。”这也是个不错的缓解方法。
幽默小故事 篇32
有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。
一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友："你怕吗？"男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。"女友只是摇头苦笑。
不久，一艘货轮发现了男孩们，正当男孩们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：'我们一起用力游，会没事的.！"男友却突然用力将女友推进海里，独立扒着木板朝货轮了,并喊道："这次我先试！"女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，男孩发疯似地冲女友喊道："我爱你！"
女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说："小姐,男孩是我见过最勇敢的人。我们为男孩祈祷！""不，男孩是个胆小鬼。"女友冷冷地说。"您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到男孩把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果男孩不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上....."
天，一个男孩对一个女孩说:“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。”
幽默小故事 篇33
胡图读了一些书，就自以为很了不起。所以，常常看不起别人，总爱挑别人的短处，鄙薄别人的所作所为。他读别人的文章，常常读不到一半，就骂骂咧咧地说：“狗样儿！”看见别人的书画，也动不动就骂：“狗样儿！”后来，他看到别人干什么都不顺眼，动不动就愤愤地骂：“狗样儿！”
有一次，胡图请了一位画师来为他的父亲画肖像。他看见画师骨瘦面黄，就在心里暗暗骂道：“看这狗样儿，能画好我爹吗？”几天后，他父亲的肖像画成了。他接过来刚瞧了一眼，就狠狠地骂画师：“看你这狗样儿！”
画师听了，抿嘴偷笑。他父亲听了，十分生气，一巴掌打在他脸上。他挨打后，仍不服气地嘀（dí）咕：“我又不是骂你，看他画得这狗样儿！”
笑话生动地讽刺了那类说话有坏习惯的人。同时，形象地告诉我们：人们说话是有一定习惯的，一经形成习惯，就不易改掉。所谓说话习惯，就是一个人说话的特点惯性。每个人都有自己的说话习惯。比如，有的人粗声粗气，有的.人细声细气；有的人生动有趣，有的人死板乏味，等等。说话习惯虽然各人有异，但只有好坏两种区分。好的说话习惯，可以更好地提高表达效果。而坏的说话习惯，则有碍于交际活动。不管好的还是坏的说话习惯，都是逐渐形成的。一经形成，就较难改正。所以，同学们在说话时，要自觉控制不良习惯的出现，培养自己说话的好习惯。
幽默小故事 篇34
明天有外宾来动物小学参观，梅花鹿老师让班长小猴写个通知告诉同学们，让大家做好准备。
中午放学后，小猴在小黑板上写道：“明天有外宾来校参观，请同学们穿校服，带红领巾。”写完后，小猴又看了两遍，确信没有错误后，才把小黑板放到教室门口，然后回家吃饭了。
第二天早晨，同学们穿得整整齐齐，高高兴兴地走进教室。小猴站在教室门口，认真地检查着每一位同学的穿戴情况。
这时，小狐狸一蹦一跳地走来了。“喂，小狐狸，你怎么没戴红领巾？”小猴急忙问。
“我带了！”小狐狸瞪着眼睛说。
小猴觉得小狐狸有意跟自己过不去，就指着小狐狸的脖子说：“你脖子上明明没有红领巾，还硬说戴了，不准进教室！”小猴可真生气了。
小狐狸也恼火了，他从裤兜（dōu）里掏出红领巾晃（huàng）了晃，大声说：“我就是把红领巾带来了吗！”
就这样，你一言，我一语，小猴子和小狐狸吵了起来，而且越吵声音越大……
梅花鹿老师走来了，小狐狸忙跑过去指着写有“通知”的小黑板，委屈地说：“老师，我明明把红领巾带来了，小猴却硬说我没带，他是故意找我的.麻烦！”
梅花鹿老师看了看小黑板，笑着摇了摇头。
小朋友，你说梅花鹿老师该批评谁呢？为什么？
幽默小故事 篇35
明天有外宾来动物小学参观，梅花鹿教师让班长小猴写个通知告诉同学们，让大家做好准备。
中午放学后，小猴在小黑板上写道：“明天有外宾来校参观，请同学们穿校服，带红领巾。”写完后，小猴又看了两遍，确信没有错误后，才把小黑板放到教室门口，然后回家吃饭了。
第二天早晨，同学们穿得整整齐齐，高高兴兴地走进教室。小猴站在教室门口，认真地检查着每一位同学的穿戴情况。
这时，小狐狸一蹦一跳地走来了。“喂，小狐狸，你怎么没戴红领巾？”小猴急忙问。
“我带了！”小狐狸瞪着眼睛说。
小猴觉得小狐狸有意跟自己过不去，就指着小狐狸的脖子说：“你脖子上明明没有红领巾，还硬说戴了，不准进教室！”小猴可真生气了。
小狐狸也恼火了，他从裤兜里掏出红领巾晃了晃，大声说：“我就是把红领巾带来了吗！”
就这样，你一言，我一语，小猴子和小狐狸吵了起来，而且越吵声音越大……
梅花鹿教师走来了，小狐狸忙跑过去指着写有“通知”的`小黑板，委屈地说：“教师，我明明把红领巾带来了，小猴却硬说我没带，他是故意找我的麻烦！”
梅花鹿教师看了看小黑板，笑着摇了摇头。
小朋友，你说梅花鹿教师该批评谁呢？为什么？
幽默小故事 篇36
老虎生病了，躺在洞里不出来。他向森林里的小动物们下了一道命令，要大家轮流去看他。
第一天，小白兔去看老虎，没有回来。第二天，小山羊去看老虎，也没有回来。
第三天，小花鹿去看老虎，还是没有回来。第四天，该轮到小狐狸去看老虎了。爱动脑筋的小狐狸想：三个小伙伴都有去无回，大概是被老虎吃掉了。我可不想成为老虎的盘中餐，得小心为妙。该怎么办呢?小狐狸眼珠骨碌一转，计上心来，“有了!”他高兴地一拍脑门。
于是，小狐狸胸有成竹地进了老虎洞。老虎一见，假惺惺地说：“小狐狸，来，坐我身边。”小狐狸来到老虎身边。老虎一把抓住小狐狸，说：“小狐狸，你也知道我生病了，不能去找食物吃。你就做做好事，让我吃了你吧。我也是迫不得已啊!”
小狐狸说：“等等，您不能吃我!”老虎心想：“反正到手的肉是飞不走了的。我倒要看看这狡猾的小狐狸还有什么花招!”想到这儿，老虎就说：“为什么呀?”
小狐狸说：“老虎大王，您不知道哪，前几天，我吃了一只山鸡，没想到那山鸡得了禽流感，我也被传染上了。要是您吃了我……”没等小狐狸说完，老虎就大声吼道：“滚，快给我滚出去!你想害死我呀!”
就这样，聪明的小狐狸从容不迫地走出了老虎洞，把老虎的`阴谋告诉了森林的所有居民。从此，再也没有动物去看老虎了。不久，老虎也就活活地饿死了。
幽默小故事 篇37
王大爷去河边散步，他点燃一支烟，悠闲地沿河岸溜达着。
走了一会儿，王大爷发现前方有一男一女，男的在钓鱼，女的在一旁看景，挺着个大肚子，是个孕妇。他一下子想起儿媳怀孕不准他在家里抽烟的规定，心想，现在年轻人“规矩”多，还是离他们远点好。于是，他在距离那对小夫妻百米远的地方，找了块石头坐下来，打开随身携带的`收音机，边钓鱼，边听戏。
谁知，王大爷坐下来不到三分钟，钓鱼的小伙子就急忙收竿不钓了，看上去好像是故意躲开他。王大爷纳闷了，心想，难道这么远吸烟还能影响孕妇？这也太讲究了吧？收完竿，夫妻俩向他这个方向走了过来，到了跟前，大爷忍不住问道：“天还早着呢，怎么收竿了？”
谁知，那孕妇白了他一眼，没吱声。王大爷见状，低声嘟哝道：“我又没在你跟前吸烟！至于嘛！”
走在后面的小伙子聽到了，笑着说：“大爷，您老听说过胎教吗？您看，这河中有鸟鸣、有蛙叫、有虫吟，空气新鲜，多好的胎教环境啊！”
王大爷似懂非懂地点点头。
小伙子轻声说：“我媳妇本来是到河边胎教的，可是让您的戏给搅和了，她有点不高兴，您可别在意。”
王大爷不买他的账，反问道：“你们小年轻真有意思，戏曲就不能胎教了？”
小伙子无奈地说：“能是能，可您老播放的那是啥戏曲呀？一个女人哭哭啼啼的，别说胎教，连我钓鱼都分心！”
望着小伙子远去的背影，大爷愣住了，原来他听的戏是《孟姜女哭长城》。
幽默小故事 篇38
从前有个私塾老师，在桌上摆着个泥娃娃。每讲完课，老师就出去抽袋烟，让学生们自己在教室里看书、写作业。临走时，他就会对着泥娃娃说：“你给我看好了，到底是哪个调皮鬼在课堂上胡闹，我回来要问你。”
老师一离开，学生们自然没了约束，有些调皮的，就开始嬉笑打闹。
老师回来后，先检查他布置的作业。看完，心里已经有底了，低下头，煞有其事地问泥娃娃，今天谁不老实。然后，将耳朵贴在泥娃娃的嘴边，一边点头一边看着学生们。孩子毕竟还小啊，捣蛋过的孩子心里一慌张，脸上就流露出来。这时老师就会直起身子，点头说：“啊，我听明白了，捣蛋最厉害的.就是王虎、张旺……”于是，老师将他们叫到跟前，不多不少，每人打三下手心。
这一天，老师又出去抽袋烟了，想到泥娃娃的“告密”，几个皮大王气不打一处来，他们就撺掇李闯，叫他把泥娃娃砸了，并许诺只要砸了泥娃娃，他们就请他饱餐一顿。
李闯想了想，说：“行，说话算话啊！”说完，将泥娃娃放在地上，拿起老师的板子，啪啪啪三下子，把泥娃娃打碎了。
老师回来后，发现泥娃娃碎了，就问：“这泥娃娃怎么碎的？”
李闯说：“老师，是我打碎的。”老师一愣，就问：“为什么要打碎它？”
李闯理直气壮地说：“因为它说老师的坏话。”
老师气呼呼地问：“胡说，一个泥娃娃怎么会说话呢？”
李闯就等老师这句话，立即发问：“泥娃娃不会说话，怎么你每回来都问它？”
幽默小故事 篇39
午夜，末班公交车，乘客稀稀拉拉。其中，坐在车门口的那个乘客不是人。
这个鬼是个作家。由于写的书在阴间销路不畅，他决定改变路线，写写人间的纪实文章。他想，鬼们远在地下，一定很想知道地上的消息。现在，他来到人间体验生活。
众所周知，鬼会隐形，但这鬼不想那样做。他要体察人间实情，就得实实在在地和人打成一片。
售票员的态度不太好。她走过来，大声说：“买票！”
鬼说：“我不用买吧？”
售票员说：“是人就得买票！”
鬼说：“我不是人！”
售票员说：“你不是人？好吧，就算你不是人，只要占一个位置，就得买票！”
鬼说：“我可以不占位置。”说完，鬼朝车厢上一贴，就像画一样贴在上面。
售票员差点被吓昏。
鬼像电视一样对震惊的乘客们说：“我是一个鬼作家，最近准备写一本书，在阴间卖，也想在人间销售一部分，届时希望各位踊跃购买。购书还可以参加抽奖，头等奖是阴间一日游！”
售票员镇定下来，大声喝道：“你可以不买票，但是你要付广告费！车厢里的广告都是收费的！”
鬼一耸身子，跳下来，站到售票员面前，生气地说：“你总是钱钱钱的'，烦死了！”他指指脚下的一个烟头，问：“它买票吗？”
售票员说：“废话，它买什么票！”
鬼一缩身子，变成了一个烟头。
售票员愣了愣，突然说：“随地扔烟头，罚款50元！”
烟头像虫子一样蠕动几下，变成了一张皱巴巴的钞票，闷闷地说：“给你吧。”
幽默小故事 篇40
陈鸣是音乐学院的资深教授，常常受邀担任各种演唱比赛的评委。最近他听闻一件怪事：有个叫刘大胖的`，也多次作为观众代表被节目组邀请来当嘉宾评委。据说这刘大胖五音不全，却被圈内称为最专业、最公正的“超级评委”，陈鸣对此很是好奇。
这一天，陈鸣正巧与刘大胖擔任同一场赛事的评委。比赛开始了，各位评委都认真地拿出纸笔，做着打分记录，可刘大胖却拿着手机刷微信、逛淘宝，根本没把注意力放在台上。等到了打分的时候，刘大胖却不含糊，每次分数都给得相当合理。陈鸣见了，好不纳闷。
轮到最后一名歌手上场了，这时，刘大胖的手机振动，他索性起身离场去接听。等他回来时，歌手刚好唱完。陈鸣心想：这首歌你压根儿就没听，看你怎么评分！
只见刘大胖匆匆忙忙回到座位，从桌下摸出公文包，往里头瞄了一眼，随后便利落地在打分器上按了几下。等主持人揭晓评委打分时，陈鸣目瞪口呆：刘大胖评的分数竟然和自己评的差不多！
赛后，陈鸣忍不住问刘大胖：“你刚才连歌都没听，是怎么打分的？”刘大胖吐吐舌头，从包里摸出个物件，这玩意儿一头像空调遥控器，另一头像麦克风——竟然是个分贝仪！
刘大胖笑着说：“歌不用听，我只要根据观众掌声的分贝值来打分就行！但凡观众掌声热烈的，评委也不好意思把分打少了。现在这种比赛，还不都是观众说了算？”
陈鸣哑然失笑，半天说不出话来。
幽默小故事 篇41
富二代常胜听说学校安装了最新的检测系统，每月在食堂就餐不满二百元的，可以得到五百元生活补助。正好最近家里对他的零用钱卡得紧，常胜便动起了心思。
第一个月，常胜在食堂吃饭，大概快到二百元的时候，就转到校外就餐了。可到了月底，学校并没有发给他补助款。他不甘心，到学生事务中心去问，负责的老师查了一下，只见电脑上出现了一行字：此学生很少在食堂就餐，仅有的几顿饭，每顿都在二十元以上，此生很富裕哟！
常胜不服，一个破电脑系统，哪有人脑聪明？
第二个月，常胜干脆跟着同班拿补助的同学一起去食堂吃饭，对方吃啥他吃啥。
奇怪的是，常胜还是没得到补助。他再次去询问，这次系统显示：此学生一个月用餐费用不满二百元，但此学生腕戴名牌表，手拿苹果机，看来是在减肥哟！
我的.妈呀，系统还有眼睛呢！但常胜不信邪，还真跟系統杠上了。第三个月，他把贵重物品都锁了起来，甚至还买了一部非常便宜的手机。
谁知，他还是没有得到补助，相反他多次被老师找去谈心，问他最近一个月发生了什么事，他不解地说：“没有呀！”但老师还是旁敲侧击地跟他沟通，甚至要去找他的父母。
常胜怒气冲冲地跑到学生事务中心，要他们就这件事做出一个合理的解释。老师打开查询系统，电脑上立即跳出了一行字：此学生一个月用餐花费不满二百，此前的名牌表、苹果手机都不见了。老师们注意了，此生有或陷入校园贷的嫌疑哟！
幽默小故事 篇42
小英是个很懂事的女孩，一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅里做功课，
这时突然门铃响，懂事的小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的'男士站在门口。
小英心里正在想这位男士是谁，妈妈从厨房走出来了，看到这位男士，随即露出欣喜的笑容说："你终于来了！"
这时，妈妈突然回头对小英说："叫爸爸！"
小英心想："好奇怪，这个男的是谁？为什么我要叫他爸爸，难道……"她什么都没说，默不作声。
妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说："叫爸爸！"小英仍是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男士，决定以沉默对待面前所发生的一切。这时，妈妈大怒并严厉地说："快叫爸爸！"
小英和妈妈僵持着……
妈妈急了、也火了，伸手打了小英一巴掌，并且大吼道："快叫爸爸！你站在那里发什么呆啊？"
小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打她，小英难过得哭了出来，对着陌生人说："爸……爸……"
妈妈哭笑不得地说："你怎么了？你这样小声地叫爸爸，他能听到吗？你赶快到房里去叫爸爸出来啊！要他带这位叔叔上楼去修水塔！"
幽默小故事 篇43
小贼毛三趁着夜色，翻墙进入了村头的一户人家。他已经打听好了，这是户有钱人家，儿子在外经商，家里只有一个老头。
可谁知，毛三脚刚落地，就被发现了。他想翻墙逃走，被老头抓住脚脖儿，一抖手拽了下来，抬手就打。毛三赶紧求饶：“老人家别打！”
老头停住手，说：“你个小偷，不打你打谁？”毛三眼珠子一转，张口就说：“我是个话剧演员，这次要演一个小偷，可几次排演，就是过不了关。我怕失去这次演出的机会，就想实地彩排，体验一下小偷的.生活。”
老头相信了他的话，客气地放开他，说：“是这么回事呀，难为你做事这么下功夫。”毛三不禁偷着乐，心说这农村人就是好糊弄。
毛三看老头好对付，隔两天，又來了，他撬门进入内室，结果黑暗中碰倒了垃圾桶，又一次被抓住了。老头说：“你怎么又来了？”毛三作揖道：“老人家，请您理解，为了保证演出质量，要多次彩排，才能达到效果呀。”老头不禁感叹：“你干这行可真不容易呀。”说罢，便让毛三走了。
毛三没达目的，死不甘心，第三次又去作案。用手一推，屋门没锁，他心中高兴，摸黑进屋，脑袋刚探进去，黑暗中猛地来了一脚，把他踹出了门外。还没等他爬起来，就听老头说：“小伙子，你走后我想了想，头两次彩排，效果不好，都怪我没配合。你想，这小偷肯定得有挨打的体验呀。等会儿打完，我再领你去派出所体验一下。这下你肯定能演好了。”说着，老头提起一根木棍，朝毛三的腰和屁股，一顿乱揍。
幽默小故事 篇44
那天走进电梯,一位漂亮小姐对我说:“你好。”我不认识这位小姐,但电梯里没有其他人,应该是对我打招呼吧,于是,我也对她说:“你好。”
小姐接着又说:“今天有空吗?一起用餐好吗?”我刚好没带皮夹,口袋里仅有现金300元,信用卡也没带,只好尴尬地说:“我只是出去办些事情……”话还没说完,只听她说:“我知道你没带钱,吃饭我请客。”
这辈子做了什么好事,竟有这等幸运事。我赶紧说:“可以呀。”她问:“想吃牛排、海鲜或是烧肉饭?”我想,既然是她请客,找个适中的地方就好:“我看附近的烧肉饭不错,店面也很高雅,这样就可以了。”
待我说完,她轻笑了一下,脸上洋溢着万种风情。就这样,电梯并未在其他楼层停下,直接往下。我鼻中充满着她的香水气味,内心仔细分析,到底是哪一种品牌呢?吃饭时要聊什么呢?心中泛起各种美妙的'遐想。
“亲我一下吧。”她突然冒出这么一句。顿时,我不知该如何是好,“电梯是公共场合,很快就要到一楼了,似乎不好吧……”
“亲一下都不愿意,枉费我那么喜欢你。”
我实在无法相信,怎么运气这么好,应该是前辈子烧了高香。鼓起勇气,慢慢往前靠近……这时,电梯到达一楼,门开了,她走了出去,只见她拨了拨长发,从耳朵里拿出耳机,自言自语说:“莫名其妙,又不认识,一直对我说话……”
幽默小故事 篇45
地里的西瓜成片地熟了，一天收购西瓜的主子上门来收购，老婆赶集去了，二柱一个人在家，收购的价钱是先前定好了的。二柱这次破例作了回主，卖了！
老婆晚上才回来，一家人面对西瓜丰收后的喜悦自不在言。老婆说，人家看你二柱傻乎乎的，你今天不会被收瓜的.主子弄了称（少了斤两）？。哪知二柱说今天卖西瓜他聪明了一下。快说是啷个聪明的呢？二柱昂起头自豪地说，今天装西瓜的筐本来只有十斤多一点，我跟那主儿说有十五斤。一共称了二十筐，这不我们就多卖了一百斤的西瓜的钱吗？老婆一听，顿时明白过来是怎么回事，两眉一竖，一脸阴云密布，肺都差点气炸了。好你个死二柱，二佰五，你憨透顶了。她欲哭无泪。
二柱的头脑确实不灵光。挨了一阵数落之后，怎么也没想通是怎么回事。但他记牢了下次称重除皮应该少除一些为好。
不久，二柱家的肥猪卖了，老婆要二柱上街买些猪崽回来。他一到市场便相中了一筐油光毛亮的猪崽。一看便知对方是老实巴交的农民，少了些弯弯肠子。并且对方说这装猪崽的筐本来有九斤，我给你少算一点，算五斤好了。二柱一想，好呀！谢谢，谢谢！想起上回多算了就挨骂，这回老婆该表扬我了。
哪知高高兴兴地回家，又挨了一顿臭骂。老婆哭着闹着要离婚，说这日子没法过了。这咋又错了？让二柱很是摸不着头脑。不要让我做这道题，我脑袋转不过这个弯。
老婆郑重其事地告诉二柱，不要耍小聪明想占便宜，该多少就多少，永远没错！
幽默小故事 篇46
王聚坛是一家国有大型建筑公司的总经理，这天上午到所属的一分公司去检查指导工作，酒足饭饱之后，他也想到附近的'施工工地去看一看。
一听说公司的老总来了，大家纷纷停下手中的活，很快都聚了过来，越聚越多，把王总都围了个水泄不通，没有办法了，看来得讲两句。讲什么好呢，秘书又没提前写好，那就只能赶着鸭子上架了，吃柳条，拉笊篱——现编吧。
“职工同志们，大家好！”声音洪亮有力，字正腔圆。话音刚落，王总急忙向周围一抱拳。
“王总好！”大家齐声附和。
“大家辛苦了！”王总继续喊道。
“王总辛苦了！”职工回敬道。
“同志们晒黑了！”王总刚要切入正题，就听职工们齐声嚷道：“王总更黑！”
这是很忌讳的事情，一听这话，王总半天没缓过气来，“自己黑是不错，那也是黑的公家的，贪的公家的，可从来没有黑过你们职工一分钱。发不出工资来那是因为公司效益不好，经济大环境所致嘛，按理说也怨不着我。可是你们怎能这么光明正大的说我黑呢？这让我多么的下不来台！
”
就这么着，一听着大家说自己黑，王总就感到特别的别扭，身上就开始起鸡皮疙瘩，心就发虚，血管就膨胀，脸也发烧，涨得通红，头也开始涨得慌，眼冒金星。
都到这份上了，还讲什么呀？那就赶快打道回府吧。
幽默小故事 篇47
最近惠子犯起了愁，因为邻居张大婶家的鸡，总是跑来自己的庭院，每天都把自己种的菜啄得面目全非。而张大婶看到惠子的菜被啄了，竟然毫无反应。
惠子心里很生气，但邻里之间的，经常需要互相帮忙，惠子也不好意思发作，她只好对张大婶客气地说：“不好意思，可不可以将你的鸡关在笼子里呢？你看，我院子里的`菜都成这样了。”
谁知张大婶一副事不关己高高挂起的态度，说：“唉，我还以为什么事呢，那你将你的菜关起来啊，这样鸡不就吃不到了嘛！鸡要经常活动，肉才好吃呢，我才不关呢。”
惠子听了很生气，刚想破口大骂，可想到张大婶之前帮过她的忙，又硬生生地憋回去了。
这时，惠子的女儿回来了，惠子将自己的烦恼向女儿倾诉，女儿拍拍胸脯说：“这事交给我了！”
惠子叮嘱说：“千万不要硬碰硬啊，毕竟她曾帮过我们。”
女儿笑着说：“放心，我会将这事无声无息地给解决的！”
只見女儿说干就干，在庭院里忙活起来，一句话也没和张大婶说，惠子心里不禁疑惑道：女儿不去沟通，真的能解决问题吗？
可让她惊讶的是，第二天，张大婶竟主动将鸡关在鸡笼里了。惠子难以置信地问女儿：“奇怪，我看你都没和张大婶沟通过，张大婶咋那么听话呢？”
女儿哈哈笑着说：“白天，我将鸡蛋摆放在庭院显眼的地方，故意让张大婶看见。张大婶以为是自家的鸡下的，让我们占了便宜，自然就不愿让鸡跑过来啦！”
幽默小故事 篇48
这天上午，约翰被老板喊进了办公室，老板问他：“听说你家要找一个保姆？”约翰点点头。
老板咂了下嘴：“我给你推荐一个。她先前在我家做，现在我家不需要了，我觉得我有义务帮忙给她找个下家，你说呢？”既然老板开了口，约翰也不好推辞，就答应了。
第二天，老板家的保姆就来上班了。可她才干了三天，让约翰头大的事就来了：这保姆三天里，把约翰家一个月的伙食费都花完了！
约翰问她是怎么回事，保姆说：“我都是去大富豪超市买的特供菜。先前在老板家，都是去那里买的.，成了习惯。”约翰急忙阻止：“这习惯可要改！”
保姆撇撇嘴，答应了。没几天，约翰的朋友从乡下给他捎来了一大块酱驴肉。约翰舍不得吃，小心翼翼放进了冰箱，计划哪天把岳父大人请来一起吃。不料过了一天，驴肉就少了一半，约翰又向保姆一问究竟。
保姆回答：“那肉我用来喂狗啦，我在老板家最差的就是用这个喂狗，习惯了。”约翰一听，想发作，但一想到保姆是老板介绍的，还是忍着吧。
可没几天，约翰的妻子大发了一通脾气，坚决辞掉了保姆。第二天，老板就问起约翰怎么回事。
约翰只得叹起苦经：“都是她那些习惯惹的祸……”老板听了那些琐事，不以为然道：“这些习惯确实是以前在我们家养成的，但都是小问题嘛，何必生气呢？”
约翰苦着脸继续说道：“可她千不该万不该，习惯了洗完澡就躺到我床上来呀……”
老板一听，脸憋得通红，半天说不出话来。
幽默小故事 篇49
县里最近颁布了戒酒令，严禁公职人员上班期间喝酒。
这天，严副县长下乡检查戒酒令的实施情况。他一来，宁乡长犯了愁，严副县长号称“酒仙，离酒不说话，可眼下正在风头上，该如何招待呢？
到了吃千饭的点，宁乡长试探着请示，严副县长说：“吃饭可以，可不能在咱们县的地面上喝酒！
宁乡长立即听出了话外之音，在“咱们县不能喝酒，换个地方总可以吧？于是他赶紧说：“从这往南三十里，有个农家乐不错，我们去尝尝？
往南三十里，已经出了县界，严副县长心领神会，爽快地答应下来。
一行人随即驱车赶到那农家乐，刚开始严副县长还推辞，架不住众人热情相劝，很快就放开了酒量，直喝到下午一点多，才赶回去检查。
乡里的公职人员早就等着了，于是严副县长坐镇监督，公职人员们排队往酒精测试仪里吹气。眼看长长的队伍都要吹完了，还是没发现一个饮酒的`，严副县长有点坐不住了，这要是一个典型都抓不住，显得他工作不够认真呀，莫非工作人员作弊了？他干脆把测试仪放在自己面前，对排队的人大喝一声：“吹！
那人冲着测试仪呼出一口气，“嘀嘀----测试仪响了两下！
严副县长精神大振，对那人喝道：“你叫什么名字？什么职务？竟然违反禁令，在中午喝酒！
“我连一滴啤酒都没沾哪！那人委屈地说道。
严副县长生气了：“还狡辩！看，酒精含量这么高，严重的醉酒行为！
宁乡长凑上去小声提示：“严县长，您把酒精测试仪拿反了，吹管正对着您呢！
幽默小故事 篇50
张三、李四他们是一个村里，从小在一起长大。是情同手足，胜似兄弟。
这一天，他们俩在一起喝酒，好像有一点醉意，就吹起了牛皮。
“我老爸十八桥的算盘，加、减、乘、除多位数打得非常熟练，村上没有谁能比的过他。张三很自豪地说。
“我老爸是农民作家，专写爱情剧本，有好多二级作家都比不过他。李四很傲慢地说。
正是说得很高兴的时候，有一位姓熊的长辈来了，也一起来喝两杯。喝着……喝着……就说了起来：“你老爸、他老爸、还有我，我们三个人一起上学读书。我记得在上学的第三天，老师在黑板上写了一个“大字，就点了张三的老爸，他站了起来。
老师问：“张天才，这是一个什么字？
张天才站了很久，没答得上来。在隔桌的李发明（就是李四的爸）想帮他，递了一个眼色，就把桌子摇了摇，发出了“咔咔的响声，接着很小的'声音说：“‘大’字。
这时的张天才，只听到桌子的声，就脱口而出：“老师，是一个‘咔’字。
老师捧着肚子，哭笑不得，就叫他坐下。随后把李发明点了起来：“李发明，是不是你告诉他的？
李发明站了起来，低着头说：“老师，我只是摇了摇桌子，很小声地说的‘大’字。可是他并没有听到，他只听到了‘咔’的声音。
老师眠了一下嘴，用手摸了摸，笑了笑：“你坐下。
这时的张三，两眼瞪了瞪熊长辈，哑口无言。他丢下酒杯，站了起来就跑出了门。：“取菜”，牛郎织女可以天天见面啦！
幽默小故事 篇51
家里有两台电脑，一台是台式电脑，另一台是手提电脑。
前两天的晚上，台式电脑系统出了问题，我一下傻了眼。眼看着有系统光盘在，就是不会装，我十分着急！
怎么办呢？我忽然有了主意，我决定一边用手提电脑上网百度，寻找安装系统光盘的方法，一边在台式电脑上安装。这么一想，我就把光盘放入台式电脑的'光驱里，可怎么光盘也不运行，急得我一头汗。我接着随手在键盘上乱按，结果系统光盘竟运行了，我喜出望外。但在系统装好后，我却怎么也想不起来，到底按的是哪个键？
第二天早上，我高兴地和老婆说我装好了系统，老婆对我一阵夸奖。晚上，我下班回家，老婆对我说:我们商场任大姐家的电脑系统也出了问题，我夸下海口，让你去装系统！我一听心里没了底，就把实话告诉了老婆。老婆说:你不去，叫我怎么收场呀？我沉思了一会儿，拍着胸脯说:我自有办法，明天保证完成这个任务！老婆仍担心地说:无论如何要办好这件事，不能让我丢脸呀！我重重地点了点头。
白天到单位，我找到一个精通电脑的年轻人，让他与老婆电话联系，上任大姐家里装好了电脑。老婆高兴地和我打来电话。她说:那个年轻人真是电脑高手，听他说，你还是他的师傅，你让我脸上好有光！我说:有光是有光，可你哪里知道，这年轻人是我花钱从电脑公司雇来的！
幽默小故事 篇52
有人在网上发了一则征婚启事：本人“少帅”，有车有房，月薪六位数多一点。若有半句虚言，愿付赔偿金十万。有缘人来相见……
一个姑娘在网上应征。“少帅”看了她的资料，说：“你家乡太远，来往不方便。”姑娘回道：“我是单身，无牵无挂。只要你说的是真的，我就嫁过去。”
于是，两人相约见面了。姑娘长得挺标致，只是她一見那“少帅”，便拔腿要走。原来，“少帅”是个六十多岁的老伯。
老伯拦住姑娘，说：“别走啊，你承诺过，如果我说的.是真的，你就要嫁给我的。”
姑娘回身坐下，道：“你当真有车有房？”
老伯爽快道：“合租房一套也叫房，能住你我；自行车一辆也是车，能骑千里。”
姑娘翻了个白眼，又问：“你的月薪真有六位数多一点？”
老伯还真有准备，立马掏出退休工资本，翻开道：“2656。37，正好六位数，只是多了一点，没错吧？”
姑娘无可奈何，只好拿网名说事：“你这把年纪了，为什么还自称‘少帅’？”
老伯笑了笑，说：“在我看来，我啥都不缺，就是少了点‘帅气’，所以就取名为‘少帅’，这难道不是真话吗？”姑娘理屈词穷，气得直跺脚。
老伯说：“姑娘，你可不要食言啊！还记得你自己说过的，‘只要你说的是真的，我就嫁过去……’”
“嫁过去，嫁过去……”姑娘突然灵光一闪，道，“我是要嫁给你的‘过去’，你能回到‘过去’吗？”说着，姑娘扬长而去。
幽默小故事 篇53
老马在火车站附近开了家小旅店，既当老板，又当服务员。
这天，老马亲自上街拉客。见到一个出差模样的男人，老马上前热情地介绍他的旅店。
男人听他介绍完，忽然没头没脑问了一句：“你们店有特殊服务吗？”
特殊服务？老马一想就明白了，急忙摇头：“不不不，我们是守法经营的`，绝对没有那种不三不四的服务项目！”男人“哦”了一声，说：“其实我已经订了酒店了。”
紧接着老马又拦住了两个刚出站的小伙子，没等老马介绍完，他们就问了一句：“你们那有特殊服务吗？”
老马还是摇摇头说，这个真没有。正失望呢，没想两个小伙子接着说：“那行，就住你那吧！”
拉了一天客，老马总结出了一点，客人分两种，一种是希望有特殊服务的，一种是怕你有特殊服务的。老马顿时有了灵感，他在店门前放了一块广告牌，上面写着七个烫金大字：本店无特殊服务！
广告牌一打出，客房入住率一下子就上去了，好多进店的客人都对他表示，就是冲他那个“无特殊服务”来的，这让老马沾沾自喜。
这天一大早，一个大胡子客人嚷嚷着要退房：“骗人！什么玩意，老子以后再也不住你這店了！”
老马急忙问：“这位老板，你对本店的服务有什么意见吗？”
“意见大了！”大胡子一拳擂在柜台上，“你们干吗骗人！”老马反问道：“我们什么时候骗你了？”
大胡子一指门外老马的得意之作，振振有词：“你们根本就没有什么特殊服务，干吗要放那广告牌，这不是骗人是什么？”
幽默小故事 篇54
明朝初年，中国北方女真、蒙古骑兵时常骚扰大明边境。为了国家的长治久安，明朝万历皇帝决定整修万里长城。当时号称天下第一关的山海关，由于年久失修，“天下第一关”题词中的“一”字早已脱落多年。朝廷于是从全国招募书法名家，希望恢复山海关的本来面目。各地骚人墨客纷纷提笔挥毫，但是依旧没有一个人能书写出山海关“第一关”的原字韵味。没办法，万历皇帝只好向全国下旨：无论何人，一旦雀屏中选，赏黄金百两。
呵呵！重赏之下必有勇夫。这写字也一样，重金奖赏之下，终于有一个优胜者通过层层遴选，最后脱颖而出了，他这“一”字临摹得确实惟妙惟肖，不是一流书法家还真难辨真伪，让人着实叹为观止！但此“山寨”书法家却使当时的文人墨士大跌眼镜：原来他竟是山海关下一家客栈的“店小二”！
万历皇帝听说此事后，也感到十分惊异，传旨召见“店小二”：“你倒讲讲为什么你能写出如此逼真的‘一’字啊？”“店小二”诚惶诚恐，不住搓着双手说，我每天早上拿着抹布弯腰清理桌子上的油污时，视角正好对着“天下第一关”的`“一”字，于是，我便不由自主地拿抹布当做笔，照着山海关上“一”字的样儿，天天看，天天擦着写，天长日久，这“一”字便烂熟于胸，用笔一挥，就写得和“山海关”的“一”一个样儿了！
万历皇帝听后笑着说：“呵呵！原来你掌握了临摹写字的诀窍——熟能生巧啊！”
幽默小故事 篇55
老张在单位是个有名的和事佬，成天笑眯眯的，为人友善，从来没跟同事红脸、发火。在家里是个有名的“耙耳朵”，什么事情都是老婆说了算，他也落得个清闲，下班回家什么也不管，像个客人。
一天，几个朋友相约下班后一起聚餐，然后搓麻将娱乐。大家都带上了家属，老张也不例外。晚饭后就立即围坐在一起“修长城”。老张自然坐在旁边倒开水，观战。
玩了一个把小时，老张老婆手气背，不胡牌，就叫老张替补，她在旁边观战。虽然她旁观，但仍然指手划脚的'指挥老张出牌。
玩着玩着，老张摸到一张好牌，打一张就听牌了，可是在打哪张牌的问题上出现异议。老张要打九条胡一、四万，他老婆要他打一万胡六、九条。老张犹豫了一下，还是坚持自己的意见，打出一张九条，不想被对方糊了。老张还没来得及后悔，他老婆“呼”地一下站起来，啪的一耳光打在老张脸上，还大吼一声：“老子喊你打一万多保险的，你不听，你神戳戳的乱打！”说完，转身出门走了。
时光瞬间凝固，大家张着嘴屏住呼吸，屋内静得瘆人，大家正在等待一场不可避免的战争爆发，有的甚至做好了劝架的准备，只见老张摸摸有些发红的脸，微微一笑说：“她一耳光把我还打清醒了，其实就该打一万，不得放炮！”
大家你看看我，我看看你，不知该怎么表态。
幽默小故事 篇56
刘东把儿子强强送回乡下老家去过暑假。
临走前，强强非要带上自己刚买的小鸟。刘东见那只鸟刚长毛，觉得正好可以让儿子学着照顾小动物，就答应了。
过了半个月，刘东回老家探亲。刚进门，就看见自己的父亲正在哄强强：“咱把这只小鸟放了好不好，你看它离开了妈妈多可怜啊！”
强强嘟着嘴，一脸的`不高兴：“我不放，小鸟那么小，万一它找不到妈妈，谁照顾它啊？”
刘东见父亲有点不高兴了，忙进去劝道：“爹，算了，孩子喜欢小动物是件好事，就让他养着吧。”
父亲瞪了刘东一眼，没说话，背着手走开了。
没想到，过了几天，刘东又听见父亲在劝强强把那只小鸟放了，还说要再去买只更好看的小鸟回来。
可强强还是不愿意，说自己这只小鸟挺好看的，不要换。
刘东笑着对父亲说：“爹，还是算了吧，好不好看都不重要，强强自己喜欢就行的。”
父亲一指那只鸟：“可是，你看，你看那只鸟长得……”
刘东凑过去，对着那只鸟仔细观察了半天，转过头对父亲说：“我看这只鸟长得挺好的啊，毛油黑油黑的，还活蹦乱跳呢。”
父亲一听这话，脸拉得更长了，他把刘东拉到一边，低声责怪道：“我说小孩子不懂也就算了，你当大人的怎么也这么糊涂？”
刘东摸不着头脑，小心翼翼地问：“爹，你这是说什么呢？”
父亲急了，冲刘东吼道：“养什么不好，我活了一辈子，就没见谁家里养乌鸦的，这也太不吉利了！”
幽默小故事 篇57
前几天，老公回家后跟我讲，“刚才在街上有个穿高跟鞋的美女迎面走来，谁知她突然跌倒，摔得真惨。”
我问：“你没扶人家一下？”
老公说：“因为事发突然，没心理准备。她明明走得好好的，突然一个趔趄扑过来，我本能地往旁边一让，她就摔地上了。”
他顿了顿，接着说：“其实，事后我也挺后海的，抱她一下还不是举手之劳。关键是没反应过来。”
我用眼瞪他。
老公觉得不对劲，又说：“不过呢，要是沾一身的`香水味儿回来，还不被你严刑逼供？”
我跟他说：“以后再碰上这种事，一定得扶人家一把。对女人要绅士一点，你老婆又不是不尽情理的人。”
老公表态说好，还征求我的意见：“到底是伸一只手抓住人家胳膊比较避嫌，还是用两只手楼住人家容易奏效？或者是，像救溺水者一样，揪住对方头发就成？”
真是可气又可笑。我大声告诉他，“只要你不闪，怎么样我都不会怪你。”
今天下班回到家，老公神色凝重地对我说：“告诉你两个消息。一个好消息，一个坏消息。”
我问：“什么好消息、坏消息？”
老公说：“好消息是，我今天成功阻止了一位美女的摔倒。如果不是我及时扶她一把，她肯定也像上次那位一样，摔得够惨。”
“不错，还算绅士，坏消息呢？”我问。
老公撇了撇嘴：“坏消息是，之后没多久，我发现钱包不见了。”
幽默小故事 篇58
这件事发生在剧院里。演出时，舞台上方的布景突然掉了下来，正好砸在女主演的头上。大家七手八脚地把女主演抬到化妆间。继续演出已经不可能了，可还有一幕戏没演，该怎么办呢？
剧院经理无奈，只好走上舞台，满怀歉意地说：“大家都看见了，演员发生了意外，所以今天的演出就到此结束了，对不起大家……”可他话音未落，整个大厅就像炸了锅。
“怎么着？不演啦？你们这是骗人！”“既然收了钱，就应该把剧演完！”总之，观众不同意提前退席。
剧院经理狼狈地下了台。这时，幕后传来一个沙哑的男低音：“你们真不会处理突发事件。”
剧院经理一看，老演员米科拉正坐在那儿不慌不忙地吃香肠呢。经理问：“您有办法解决这事儿？”
“有。”
“我的天使啊，您快救救我吧！”
“好。您让他们先打三遍铃，我马上就来。”
铃声响过之后，大厅里稍稍安静了一些。米科拉镇定自若地走到幕前，开口道：“尊敬的观众朋友们，请安静，演出马上就要开始了。那位发生意外的女演员已经恢复正常。演出本来可以再早一点儿开始，但剧院里又出了点儿小事故。存衣间，就是你们挂大衣、帽子的.地方，刚被打劫了。请大家不要担心，也没出什么大事，劫匪们只是把存衣间的管理员绑上了，然后抢走了很多衣服而已。到底有多少衣服丢了，我们正在统计……”
但已经没人听米科拉继续说什么了，观众们争先恐后地站起身来，朝存衣间蜂拥而去。半个小时后，剧院里已经一个观众也没有了。
幽默小故事 篇59
老张在街边开了家花圈店，生意很不错。这天一早，老张来开店，突然发现门前有好几堆烧过的纸钱灰，被风一刮，四处乱飞，甚是烦恼。
老张好不容易把那几堆纸灰清理干净，然后写了一张“此处禁止烧纸”的.字条贴在门上。可是第二天，依然有纸灰出现在门前。老张寻思，是不是字条上的字太小了，烧纸的人没看见？于是，就用大字重新写了张字条贴在门上。但接下来的日子，纸灰堆还是天天出现在那儿。
老张心里很郁闷，总不能为了这事儿，晚上不睡觉在这里看着啊。正烦着呢，一个朋友来了。见老张满脸不高兴的样子，就问他是怎么回事。老张把这事说给了朋友听，最后嘟哝道：“你说烦不烦人？我还成了义务清扫员了。”
朋友听了，略一沉思，笑了笑说：“嗨，就这点事儿呀，好办。”
老张好奇地问：“你有什么高招？”
朋友叫老张拿来纸笔，刷刷刷在纸上写了几个字，说：“你把这个贴出去，保证以后再没有人在你门前烧纸。”
老张看了看字条上的字，问道：“就这几个字，能行？”
朋友神秘地一笑：“亏你还干这行呢。不好使的话，我请你吃饭。”
老张将信将疑，把朋友写的字条贴了出去。
第二天，老张早早来到店铺。到门前一看，嘿，干干净净，一个纸灰堆也没有！
原来，那字条上写的是：在此处烧纸，亲人收不到！
幽默小故事 篇60
唐僧师徒经过九九八十一难，终于取回真经。玉帝念该团队功劳巨大，打算从唐僧的几个徒弟中，选取一人提拔重用。
消息传出后，众神议论纷纷，他们一致认为孙悟空一路伏妖降魔，功劳最大，最有希望被提拔。不料，玉帝征求唐僧的意见时，唐僧却推荐了沙僧。
玉帝惊问原因，唐僧说：“一个团队的成功，是大家共同努力的结果，沙僧关键时候最能和我保持一致，又低调不张扬，不像某些人处处耍小聪明，推崇个人英雄主义，摆不正自己的'位置。所以，出于大局的考虑，我推荐沙僧。”
不久，天庭网对拟提拔人员进行了公示，万万没想到，名单上的人不是沙僧，也不是孙悟空，而是猪八戒。看到公示结果，猪八戒冲高小姐嘿嘿直笑：“娘子，你老是说我耳朵大难看，可我是全靠它在取经时藏些私房钱拿来活动，要不，这次的好事哪能落在我老猪头上啊！”高小姐听了，喜笑颜开。
一个月的公示期很快结束了，可猪八戒还是没有接到正式的任职公文，正急着呢，手机急促地响了，是高小姐打来的：“你个大笨猪，位子被人顶包了都不知道！”八戒一惊：“什么？被谁顶包了？”高小姐气急败坏地叫道：“小白龙！”
此时，龙宫里鼓乐齐鸣，高朋满座，龙王正大摆筵席，招待四方宾客。小白龙挨桌陪酒，喝得大醉，被小龙女搀回后宫休息。他躺在床上边笑边嚷：“和我斗，你们有什么资本，我小白龙是龙宫三太子，既是官二代又是富二代，你们三位呢？连父母是谁都不知道啊，穷丝还想逆天啊！”
幽默小故事 篇61
刘局长这人好酒，几杯黄汤下肚，便胡话连篇，还不承认自己喝醉了。
这天晚上，刘局长带着一帮人到郊外的“桃花园”农庄喝酒。酒过三巡，菜过五味，大家喝得酣畅淋漓，满头大汗。
突然，电视机里传来了天气预报的声音。
只听主持人字正腔圆地播报着：“济南，30摄氏度，空气质量：良……”
刘局长大叫一声：“胡说！”
众人虽然觉得莫名其妙，但纷纷出声附和。
主持人还在继续播报：“泰安，28摄氏度，空气质量：良……”
刘局长大怒，“砰”的一声放下酒杯，说：“我要去投诉这个主持人！”
众人忙问他为啥。
刘局长用手抹了一把汗，眯着醉意蒙眬的`眼骂道：“太不负责任了，大热的天，怎么全省到处都凉呢？那主持人一定是喝醉了……”
幽默小故事 篇62
这天晚报接到爆料，说城东菜场有个卖“有机蔬菜”的大妈，生意火爆。有机蔬菜在本地刚刚兴起，投资大、成本高，一个农村大妈居然搞了出来，实在是个大新闻，记者小丁奉命前往采访。
第二天一早，小丁来到菜场找到大妈。小丁说明来意，大妈乐呵呵地说：“小伙子，你就看着吧。”
大妈放好担子，买菜市民陆续而来，他们连价都不还，付完钱就满意地走了。再瞧这蔬菜，卖相差，除了有小洞眼儿，菜叶都残缺不全。
小丁纳闷，拉住一位买菜的大婶问：“大妈的菜真是有机蔬菜？”大婶笑了笑：“我不管啥有机无机，我只晓得她的菜没用化肥，就冲这点，我们就放心。”小丁决定，等大妈卖完菜，一同前往菜地探个究竟。正想着，大妈篮子里的菜，已经卖完了。
来到菜园，只见偌大一块菜地被篱笆圈了起来，里面放养了三四只鸡，菜地旁是学校厕所。小丁问：“大妈，你这蔬菜，真没用过化肥、农药？”
大妈自豪地说：“还真没用过。”接着，她指了指旁边的`厕所，“人畜粪可是最好的农家肥，至于那几只鸡，有虫就吃，我也不用农药了。缺点也有，就是鸡也会吃菜叶子，所以我这菜卖相不好。”
小丁问：“大妈，你怎么想起搞这有机蔬菜的呢？”
大妈认真地回忆着：“一天，有个县领导来我们村，说现在有机蔬菜市场前景不错，可要求高，难推广。我当时就想，这有啥难，把菜园子圈起来，放几只鸡进去，不就成了‘有鸡蔬菜’吗？”
幽默小故事 篇63
小张相貌平平，但他偏偏想当大明星。他跑到影视城当了三年的群众演员，还是没有导演愿意重用他。他心中十分苦闷，便向那里的`工作人员老王倾诉。
老王说，那是因为他长相太平凡，建议他去整个容，并给他联系了一家整容医院。嘿，还真别说，整容后，小张成了帅哥。
小张兴高采烈地去见老王，老王笑了笑，带着他来到《水浒传》的剧组。老王指着男主角，语重心长地说：“知道他为什么能被导演相中吗？因为人家有特色啊，身材魁梧，长相粗犷。你就算变帅了又有什么用，咱这里最不缺帅哥。”
小张恍然大悟道：“那我就把自己整难看些，弄得凶神恶煞，这样导演就愿意用我了，是吗？”
老王意味深长地笑了笑，没有说话。
小张再次去整容，把眉毛修成怒眉，脸型整得有棱有角，活脱脱一张硬汉脸。可当他回来后，老王还是摇摇头说：“不行啊，虽说你这张脸挺有特色，但如今硬汉角色太少。我看啊，你还得再整！”小张听完，沮丧地离开了。
这时，旁边一人问老王：“小张为了演个戏，脸上都挨了那么多刀子，还扔了那么多钱进去，咋就没导演愿意用他呢？”
老王冷笑道：“这小子就是个愣头青，来这儿都三年了，连‘潜规则’都不知道。他和导演非亲非故，怎么就想不到托个关系走个后门？就他这样，这辈子都别想出名！”
那人不解地问：“那你还推荐小张去整容？这于事无补啊。”
老王狡黠地一笑，说：“你忘了我闺女是干啥的？她可是那家整容医院的医生。”
幽默小故事 篇64
马丁在四邻八乡可是个名人，因为他有个绝活，能用牙齿咬着绳子拖动一辆汽车前行十几米。现在的人都爱看稀罕，不断有人邀请马丁前去表演，当然了，也不是白演，都会给一笔不小的费用。
最近一段时间，电视台新播出了一档选秀节目，召集社会上有绝活的人参加。马丁一听到这个消息，当即就兴奋起来。如果自己能被选上，以后不是能挣更多的钱吗？
马丁当即到电视台报了名，并且顺利通过了初审。
快要上电视了，马丁突发奇想，自己这么多次表演，都是用牙拖着空车，这回怎么也得出点新花样。想了半天，他决定车里坐上人。
直播这天，马丁把自己的爱人和孩子叫来，让他们坐到了车里。他把绳子在车头上系好、咬上，稳稳地站好了马步。主持人一看马丁准备就绪，高声喊道：“开始！”
现场观众都不约而同地喊起了“加油”，坐在车里的人也替马丁铆足了劲儿，高喊着“加油”。可是，意外发生了：任凭马丁用尽了全身的`力气，汽车依然纹丝不动。坚持了一会儿，马丁实在受不了了，他选择了放弃。
坐在车里的爱人和孩子连忙下车，跑到马丁的身边安慰他。
主持人感到很意外，车里不过是增加了两个人，也不至于连一点儿也动不了啊！于是他问马丁的爱人：“交代你的都做了吗？”
马丁的爱人恍然大悟，大声叫道：“糟了，刚才我忘了一件事！”
马丁忙问：“你忘了什么事啊？”
爱人不好意思地说：“我兴奋过度，忘了松手刹了。”
幽默小故事 篇65
早上，三个高中生从网吧出来，准备去吃早饭，可大家一摸口袋，都发现没钱了。王军很洒脱地说：“没事，咱去华英酒店吃早饭，免费的自助餐，花样多得很，牛奶啊豆浆啊，还有各种各样的糕点……”
一番话，说得另外两人都流口水。赵强不相信地说：“王军，听说华英酒店是一家四星级的.酒店，那里的自助早餐一人得八十多块钱呢，你家里什么人在那儿？别忘了，你在班里还拿着特困生补助的。”
王军“嘿嘿”一笑说：“我妈在餐厅门口负责收餐票，所以……”
二人恍然大悟，赵强很高兴地说：“正好，酒店不远就是体育馆，咱们去那里打网球吧，也不收费，因为我叔叔在那里工作……”
王军听了一脸高兴：“这下好了，吃和玩的问题都解决了，可是，去华英酒店的路程太远了，怎么过去呢？”
刘涛一拍胸脯，说：“这个好说，咱坐公交车过去。”
赵强皱着眉说：“钱花光了，一毛钱都没有，连两块钱的公交车钱都掏不出，怎么乘车？”
刘涛笑着说：“嘿，你们忘了，我爸是干什么的了。”
王军一拍脑袋，叫道：“天啊，都忘了你爸是公交车司机了，你有公交卡吧？卡里还有多少钱，够咱三个人坐车吗？”
刘涛招呼他们两个说：“你们两个尽管上车吧，卡里的钱足够用。”
正说着，一辆公交车来了，王军和赵强“噔噔”上车，刘涛在最后面刷卡，只听刷卡机上出现三个响亮的声音：“老年卡！老年卡！老年卡！”全车人，包括赵强和王军，他们的眼睛都直了！
幽默小故事 篇66
有两个男人骑着一辆摩托车到乡下去，在城外的一个十字路口被一个警察拦住了。警察一脸严肃地问：“你们为什么不戴安全帽？你们不知道不戴安全帽有危险吗？一个安全帽可以承受五吨重的打击！”
警察给二人上了一通交通安全教育课后，最后当然还是罚款了。
二人交了罚款，沮丧地骑上车继续往前走。他们到了村子，办完事，该往回返了。但他们回来时还得走来时那条路。怎么办呢？没有安全帽还得挨罚。可在这个小村里到哪儿去弄安全帽呢？
突然，那个坐车的人想出了一个主意：“我包里有一个给我儿子买的篮球。要不咱们割成两半戴在头上吧，警察从远处肯定看不去来。”
二人立刻动手把那个篮球割开，戴在了头上，怕被风吹掉，又找了一根包装带系在了脖子上。但不管怎么看，篮球就是篮球，还是不太像安全帽。于是那个坐车的`人又说了：“等我们经过警察那个岗亭的时候，你骑快点，免得让警察看出来。”
开摩托车的这个人如实照办。摩托车快到岗亭的时候，他猛地加快了车速，结果“帽子”一下子就被风吹跑了。这时，那个警察也手持警棍闻声从岗亭里走出来了，再次拦住了二人。二人来时交的罚款早已被他换了杯中物，现在他已经喝得醉眼朦胧。他看了二人一眼后，对开摩托车的这个人说：“你看，你的朋友都已经戴上安全帽了，这多好！这种安全帽足可以承受五吨重的打击！”说完，他为了验证自己的理论，抡起警棍照着那顶“安全帽”啪地就是一下子！
戴“帽”人应声倒地。
幽默小故事 篇67
乡下的亲戚进城卖菜被城管队员扣了车，虽说自己在县委办公室工作多年，也只是从事文秘工作，望着门口处哭哭啼啼的亲戚，不免为求人的事犯愁。
我趴在办公桌上正一筹莫展，同事小王提醒说：“上周咱不是为国土局李局长写过典型发言材料吗？他人熟眼宽能量大，求他帮忙准行。”
对呀！怎么把他忘了！我将电话打了过去刚说了几句，李局长就拦住了我的话头：“我给城管局孙局长打个电话，5分钟后你打电话找他就行了。”
5分钟后我给孙局长打通了电话，报上姓名没说几句，孙局长便拦住了我的话头：“我给城管执法队刘队长打个电话，5分钟后你给他打电话联系就行了。”
5分钟过后，我打通了刘队长的手机，刚说明来历，刘队长就拦住了我的话头：“为了既把事办成，又照顾俺们执法队员的`面子，咱们采取两条腿走路的办法。我战友有个同学在县委工作，我与他在一块喝过酒，我手里有他的手机号，等会儿我给他打个电话，就说扣的是他亲戚的车。你那边找他一下，求他以领导的身份往下压一压。我这边下力气做好队员的工作，咱们双管齐下，这事准成。”
我问他怎么与那位县委领导联系，刘队长爽快地告诉我一串手机号码。望着纸上记的那串号码，我哭笑不得。因为那是我自己的手机号！
幽默小故事 篇68
老胡不喜欢运动，一有闲空就打睡，这可能是胖子们的一个通病。
今年“五一”单位组织去海南旅游，起先老胡不肯去，但经不住大伙儿劝，才让他上了“贼机”。
下飞机就坐长途车去三亚。长途车刚开，老胡就进入梦乡，不一会儿就鼾声如雷了。大概过了三个多小时，大巴中途到一个县城停了车。导游见大家都睡得正香，就大声吆喝：“起床了，起床了！”
一般的游客都知道导游在说什么。有人捅捅身旁的老胡，说：“老胡，起床了。”
老胡迷迷糊糊睁开眼睛，没头没脑地问：“怎么了，怎么了？”
这时，导游拿着喇叭一个劲地大声叫喊起来：“大家请注意了，现在下车。下面有歌厅，请各位到歌厅里唱歌。男同志拿麦克风唱，女同志就清唱。”
大家“哄”的'一声，被导游逗得前仰后翻，疲劳也少了许多。有人见老胡一副丈二和尚摸不着头脑的样子，就催道：“下车吧，老胡。到歌厅唱歌呢！”
外出旅游上厕所导游都称为唱歌，这一点老胡不知道啊，他傻乎乎地说：“唱什么歌？我不会。我嗓子不好，唱出来叫大家笑话。再说我也没带麦克风。”
男男女女都憋不住了，笑得东倒西歪。
最后工会主席悄悄告诉老胡，并好心劝道：“你呀，整天呆在家里，这次如果不出来，还不晓得上厕所叫唱歌呢，还说没带麦克风。真丢人！”
幽默小故事 篇69
有个相声团最近换了新老板，新官上任三把火，这新老板的“第一把火”就说要裁员，以降低运营成本。团内三个资格较老的相声演员甲、乙、丙，新老板决定只留下一位。
这一来，相声演员甲乙丙三人那儿就炸开了锅，他们挑了个日子，专门跑到老板办公室里，说要比拼业务能力。
新老板放下手里的活儿，扫了他们三人一眼，略一沉吟，就开口说道：“好吧，既然来了，请你们自己评估一下，说说自己相声到底说得如何吧。”
演员甲抢先说道：“老板，不是我吹牛，我说相声逗趣得很，曾经有一个人得了忧郁症，他来听我说相声，不到五分钟，他就变成乐天派了！”
演员乙听了也不肯罢休，摆了摆手道：“老板，他那点本事根本不算啥，我肯定更逗趣，曾经有一个人成了不能动弹的.植物人，听了我的相声五分钟，立马从床上蹦了起来，听说他还要去参加下届奥运会呢！”
这时，演员丙在旁边默默地听着，不动声色。老板说道：“你呢，你也来说说你讲相声的本事。”
演员丙说：“我也没啥说的，我只知道有个人身体健康，听了我的相声五分钟，死了。”
另外兩个相声演员不禁笑道：“人都让你给说死了，谁还敢听你说相声！”
没想到演员丙接着说道：“我还没说完呢，他死后，阎王一听他还没听完我说的相声，就又让他活了！”
幽默小故事 篇70
上个星期天，远在东北的战友到我所在的城市出差，顺便来看我。
当天晚上，我把他带到市内酒楼吃饭，由于我经常去那儿吃饭，知道包厢的最低消费为300元，于是点了320元的菜，要了一瓶酒，大家开始喝酒叙旧。
埋单的时候，服务员小姐微笑着提示我，包间最低消费涨价了，现在改为600元了，所以建议我们再点个菜，以便凑足最低消费。
真是一个让人无奈的霸王条款，我们立即请服务员小姐叫来了酒店的大堂经理，我很认真地对他说：“我不管你们什么时候涨的这个价，我是经常来吃的，以前都是300元，现在涨了至少要事先说一声吧？”
大堂经理没有给我们太多的解释，只是一个劲地笑着说：“最近不是有美食节嘛，刚改的`，刚改的……”
他边说边拿出了一张餐牌，翻开第一页的几个特色大菜，更加阴险地笑着说：“你们看，这几个菜都是本店特色，随便来一两个，不就够了么？”
我顿时有些火了，如此明目张胆欺负人，得好好治治他们。
于是，我直接将餐牌翻到最后一页，选了个最便宜的“今日特价”：包子1元/只，要求大堂经理给我下单：全部要包子，凑足600元！
這么算起来，酒楼就要蒸上200多个包子。
大堂经理一听就傻了，好久才无可奈何地说：“算了吧，今天就这样，你们就按实际消费埋单吧……”
幽默小故事 篇71
钟建伟与妻子马佳正在看电视直播的模特大赛，马佳不知触动了哪根弦，执意要表演一番。
钟建伟不耐烦地说：“发神经，你还能比得过人家专业模特呀？”
马佳却不顾钟建伟的嘲讽，执意从衣柜里拿出一套衣服，换到身上后，学模特的样子在钟建伟的面前来回走了一圈。
钟建伟对马佳的表演熟视无睹，开始不停地换电视频道。
马佳却兴致颇高，也不管钟建伟欣赏不欣赏，只是一个劲地换一套又一套衣服，走一圈又一圈的模特步。
看到马佳换上冬季服装，钟建伟更不耐烦了：“还有完没完？大夏天的，穿冬天的服装瞎晃悠，你病得不轻呀？”
马佳不理，在钟建伟面前晃得更来劲了！
马佳又换上一件米黄色羽絨服，正要学模特把两手插进口袋走过来，钟建伟大喊一声：“停！”
马佳愣了，满脸诧异地盯着钟建伟。钟建伟的脸红了，吞吞吐吐说道：“岳母是冬天的生日，我攒了三千块钱买礼物，本来想给你个惊喜的.，钱，钱就在羽绒服左边口袋里！”
马佳盯着钟建伟不说话。
钟建伟指天发誓：“真的，我没有骗你，骗你天打五雷轰！”
马佳这才笑了：“哈哈哈！我就不信呢，你还真能沉住气？”
她从羽绒服的左边口袋里掏出一张纸片，递给钟建伟说：“婆婆这个月生日，我把钱汇给她了，这是汇款凭据！”
钟建伟笑了，却是满眼的泪水！
幽默小故事 篇72
克里斯是一家肉铺的老板。这天早上，一个年轻漂亮的女人带着一个6岁左右的小男孩来到了他的店铺，克里斯马上上前热情招呼。
谁知，女人笑道：“怎么，克里斯，不认识我了？”
克里斯盯着女人，脸色很快就变了，他惊慌地说：“丽莎，是你……”
“别慌，克里斯，我不是来纠缠你的，我只是来告诉你，这孩子是你的。你打算怎么对他？”丽莎仍然笑着说。
克里斯的脸白了又红，红了又白。许久，他瞪着孩子说道：“好吧，我每天给你们母子提供免费的肉，但我不想看见你，你让孩子来拿，一直到他16岁为止。”
从此，这个男孩每天都会到克里斯的店里來，按照妈妈的吩咐告诉克里斯要哪块肉，克里斯切好肉给男孩，从不收他一分钱。男孩接过肉就走，克里斯则皱着眉头看男孩离开。
一晃十年过去了，男孩每天都来，风雨无阻。这天，男孩又来到了克里斯的肉店。克里斯把肉递给男孩后，笑着说道：“孩子，这是你最后一次在我这儿免费拿肉了。呵呵，我真想看看你妈妈听到这句话后脸上的`表情。”
男孩回家后，把克里斯的话告诉了他的妈妈丽莎。丽莎听了，笑着对儿子说：“儿子，你明天带着钱去买肉，然后告诉他，这十年来，我们每天吃的面包、喝的牛奶和用的日用品也都是免费的，你看看他脸上是什么样的表情。”
幽默小故事 篇73
小王刚加入120急救队，跟着老李搭档出车，抢救危急病人。
一天，两人正在值守，一个紧急指令下来，说有独居老人心脏病犯了。记录好地址、电话，两个人上车直奔现场，上楼后“砰砰”敲门，可敲了好一阵子没人应。
小王担心病人已失去意识，建议砸门。老李想了想，说：“事情紧急，砸！”小王年轻力壮，两脚过去，大门就散架了，两人冲进去把所有房间找遍，愣是没找着人。
老李疑惑地说：“难道不是这里？”小王一愣，赶紧下楼跑了一趟回来，气喘吁吁地说：“糟了，门牌号看岔了，咱走错楼啦！”
老李头大了，说：“我先去救人，你在这里善后，给人家解释清楚。”小王心想：老李你走了，难题留给我？唉，小王只能赶紧想办法。
等老李那边忙完，只见小王笑容满面地过来了。老李惊讶地问道：“这么快？”
小王“嘻嘻”一笑，说：“已经解释清楚了！”
原来，老李走后，小王眉头一皱，想出一个主意来。他进了厨房，把人家水管掰坏，任由自来水流到楼下去。看看差不多，小王把水闸关了。这时，户主回来了，十分生气，质问小王怎么回事。
小王和对方解释道：“我是120急救队的，今天救人时路过你们楼口，见楼里‘哗哗’往外溢水，一查，水是从你家流出来的。万一出什么事，得多大损失？我不得已踹开门，把你们家水闸给关了。”
户主一听，脸色多云转晴，不但没发火，还握手谢了小王好一陣子……
幽默小故事 篇74
阿秀是个精明的主妇，喜欢参加各种免费品尝的活动。这一天，超市外拉起了大幅标语：免费品尝。阿秀看到就迈不开步了，她挤进人群中，只见桌上摆满了小碗，小碗后都插着牌子“贝贝乐”，从第一阶段三个月到第八阶段五岁，显然是在搞婴幼儿食品试吃。阿秀家没有婴幼儿，但她也不会放过这种免费活动，她笑眯眯地说：“我要品尝！”
推销员立刻说：“好，请把你家宝贝带来。”
阿秀忙说：“不用，我尝也一样。”
推销员听完，一脸惊讶地问：“女士，你确定要品尝吗？”
阿秀理直气壮地说：“现在食品问题那么多，我尝了才敢给宝贝吃。”说完，她不客气地端起碗，吃完第一阶段的试吃品说，“奶味淡了。”
推销员赔着笑说：“我们会改进配方，谢谢您的意见。”
阿秀来劲了，又吃了第二阶段的试吃品，她觉得食物虽然很香，但有一点怪味。她知道一旦说试吃品不好，就尝不到第三阶段了，就做出很享受的样子说：“味道不错，我家宝贝肯定喜欢。”阿秀一碗一碗地吃，试吃品里的'怪味越来越浓。她忍不住问，“这里面还加了什么？”
“猪骨头。”
阿秀赞赏地说：“吃了‘贝贝乐’，还省了补钙的钱，真划算。”
很多人听了阿秀的好评，都争相购买。阿秀心里暗喜，吃完这几碗试吃品，连晚饭也省了。
推销员更是乐开了花，送了一袋“贝贝乐”给阿秀，说：“您真是一个负责的主人，做你家的狗狗真幸福。”阿秀赶忙仔细看包装袋，只见“贝贝乐”后面还有两个小字：狗粮。
幽默小故事 篇75
从前有一个员外，他有三个女儿，大女儿嫁给了一个秀才，二女儿嫁给了一个商人，三女儿嫁给了一个农夫。
这一天，员外做60大寿，三对儿女都回家给老爷子祝寿。
中午开饭时大女婿提议：以‘……长的高大，……高挂’为题，三个人填词，谁填上了谁吃饭，填不上的`不准吃饭，二女婿一听，就知道姐夫是有意为难老三，就极力赞成。
老大先说，他一抬眼看到了外面的桐树，于是说：“门外桐树长的高大，树上桐铃高挂。”
老大去吃饭了。
老二想起了自己是骑马来的，于是说：“门外马儿长的高大，马鞍两边高挂。”
老二也去吃饭了。
轮到了农夫，农夫干着急，就是对不上来，这时，正好丈母娘端着盘来上菜，老三一看，有了：“老丈母长的高大，两边耳坠高挂。”老三也去吃饭了。
老大一看没有难住老三，又想了一招：以‘……圆又圆，……缺半边，……闹吵吵，……静悄悄’为题，谁填上了谁喝酒。
老大说：“十五的月亮圆又圆，初七初八缺半边，院里小孩闹吵吵，回屋睡下静悄悄。”老大端起酒杯喝了一口酒。
老二想着怎样对，恰好二女儿端着烧饼进来了，于是老二对到“芝麻烧饼圆又圆，吃了两口缺半边，小孩争得闹吵吵，一声断喝静悄悄。”二女婿也端起酒杯喝了一口酒。
老三还是对不上来。这时，老丈人在老丈母的搀扶下进屋来了，农夫一看，出口就来“老丈母老丈人圆又圆，死了一口缺半边，妻嫂小姨哭的闹吵吵，一给棒贬出静悄悄。”老三也喝了一杯酒。
幽默小故事 篇76
县政府机关，大年初一举行团拜会。
在会议大厅里，条桌围成长方形，这是主要领导坐的，伸出胳膊可以握手，其他级别的工作人员就在边边里排排坐。因为过年大家见面都去争着握手，相互祝贺，所以倒开水的'工作就落在勤杂工老曹身上。
县长和副县长们来的时候，大家都围上前去争着跟他们握手。团拜会即将开始，县长面对各位伸出的手，已无暇顾及，只好挥挥手示意各位落座，然后双手抱拳，转动身子微笑地向四周拱拱手，表示一并拜了年。
县长落座后，看见桌前自己的不锈钢真空保温杯冒着热气，似乎想起了什么，他向四周看了看，见长方形围桌的对面，老曹正在为各位副县长和秘书长们倒开水，显得很忙，县长又站了起来，笑着伸出胳膊指着对面的老曹，指头动了动。老曹不知是何意，愣了一下，一位副县长用胳膊碰了碰老曹，老曹这才醒悟过来，是县长主动与自己握手。他简直不敢相信，一县之长还会在这种场合与自己握手。老曹受宠若惊，放下热水瓶，双手不知所措地放进口袋里，跟着又抽出来，在上衣抹了抹，双手捧着县长伸过来的手，抖了抖，激动不已。县长一言不发地微笑着，笑得很有些特别。
这时，老曹身边的几位副县长也跟着起身与老曹握手，祝贺新年。团拜会后，县长的秘书把老曹叫进了办公室。县长让秘书离开后，笑着指指自己的不锈钢真空保温杯，老曹一见，发现没有杯盖，这时，老曹愣了，摸摸口袋，掏出了杯盖。
幽默小故事 篇77
张三和李四是同事，两人住得也近。有时急着上班，张三总打不到车，奇怪的是，李四偏偏每次都能很快打到车。
这天，公司又有事，两人必须准时到公司。可是张三在车流中等了很久，只见出租车来来往往，就是没有一辆停下来。张三忍不住给李四打了电话，问他到哪里了。
电话里，李四淡定地说：“刚出门呢……”正说着，也就不到一分钟的时间，李四又说：“我上车了！”
什么？就这么一分钟的时间，他已经打到车了？这太神奇了吧！
到了公司，张三忍不住去找李四，讨教打车的秘诀。李四一听，不紧不慢地开了口：“你打电话来的'时候，我确实是刚出门，可我转了个弯，进了隔壁那个小区……”
张三一听，愣住了：“为什么舍近求远？”
“你想呀，我们住的那是棚户区，那里的住户，一般不舍得打车跑远路。即使打车，也不过是个起步费，司机大多不愿意在上班高峰载这样的客人。而隔壁那个小区，是‘至尊名苑’，住的都是有钱人。”
张三听了，似有所悟，点了点头。
“这还不够，”李四指了指墙角边的一个箱子，“还得带上这个道具。”张三一看，是一个行李拖箱。张三过去打开箱子，一股汗臭味扑鼻而来，李四忙说：“快盖上，都是还没洗的脏衣服和臭袜子！”
李四接着说：“我上了车，告诉司机到国贸旁边的庐山路口，他当场就晕了，你知道他说了句什么话？”
“什么话？”
“他说——我以为你是到机场，才从车流中掉头过来接你的呀！”
幽默小故事 篇78
小王刚刚拿到驾驶证，就迫不及待地买了一辆新车，每天开着车上下班。
这天下午，小王接到老家父亲打来的电话，说是爷爷病危，怕是不行了。老人临终前想最后见孙子一面，父亲让他马上赶回去，满足老人最后的愿望，并再三交代，一定要快点，慢了说不定就见不上了。
接到父亲的电话，小王赶紧开车出发。回家的路有两条，一条是走国道，路远费时。一条是走高速公路，路近省时。小王是新手，按规定他是不能单独上高速公路的，要上的话，副驾驶位必须要有一个驾龄三年以上的人坐在那里陪同。可小王想早一点赶回去，让一向疼爱他的`爷爷不带着遗憾走。思前想后，小王心一横，方向盘一转，开车上了高速公路。走在高速公路上，小王心里一直忐忑不安，怕被交警发现。
还好，一直到出口，都没碰到交警。小王心里很是得意。交完过路费后，关上车窗向前驶去。谁知就在这时，一个交警跑了过来，把他拦了下来：“同志，请出示驾驶证。”
小王一听，顿时呆了，没想到自己九十九关都过了，却在这最后一刻栽了。
没办法！小王只好乖乖地掏出驾驶证，接受处罚。
可小王实在想不明白，眼前这位交警是怎么看出自己是一个新手的。他憋不住问道：“同志，我又没有违反交通规则，你怎么看出我是新手的？”
交警哈哈笑了起来：“你看你，大白天的，一直打着远光灯，一看就知道驾驶员是个刚刚拿证不久的新手。”
幽默小故事 篇79
有个叫张骏的小伙子，特别爱美，可偏偏天不遂愿，还没找女朋友呢，就成了秃头。每次照镜子，张骏就唉声叹气，好不苦恼。
一天，有人安排张骏去相亲。张骏为了形象，买了个头套就戴上了。简单地见面聊天后，彼此的印象都还不错。
张骏为了维持形象，打那以后就每天带着头套，有时睡觉也不摘下来。由于伪装得比较好，两个人都交往半年了，张骏的小秘密还没有被对方发现。
眼看就要谈婚论嫁，张骏觉着这样下去对女友不公，就想把自己秃头的事情吐露出来。但害怕女友知道后，会和自己分手，因此一直犹豫不决。
直到有一天，女友看着张骏的头，意味深长地说:“我挺喜欢光头的.。”张骏突然意识到，女友应该是对自己的真实面目有所耳闻，就打算借这个机会向她坦白。
张骏为了让女友易于接受，开始做铺垫:“我也喜欢光头，因为光头最有个性。”女友点了点头，笑眯眯的。
张骏看女友并不是特别讨厌光头，就继续对她说:“人美在心灵，头发有没有只占其次。”女友听后，善解人意地对张骏说:“你说得很在理，我们爱的就是对方的内涵。”
一番交流后，张骏感觉女友对自己的秃头从心理上已经接受，挠了挠头皮想把发套摘下来。可女友赶着又说道:“别急，我先给你看样东西。”张骏笑着说:“什么东西？”
只见女友把双手放到脑后，一低头两条辫子被扯下来，一个发套被她攥在手里。女友淡定地说:“既然你喜欢光头，我也就不再瞒你了。”
幽默小故事 篇80
猴子想喝玉米汤，可是手里没有粮，怎么弄粮不花钱，搅尽脑汁把法想。突然想个好主意，如此还钱办法强。先找公鸡、狐狸借，又找狗、豹去借粮。四升玉米借到手，猴子心里喜洋洋。答应明天就还钱，决不食言把人诓。过了两天电话响，原来债主来要帐。
猴子说：“我会按时把帐还，你们前来不失望。”猴子先叫公鸡来，随后狐狸再跟上，接着再叫狗和豹，时间相错并不长。公鸡最先到现场，它向猴子来索帐。猴子说：“这事请你别太慌，随后咱俩就清偿。我刚熬的玉米汤，味道鲜美你尝尝。”公鸡正喝玉米汤，看见狐狸来索帐，吓得就往树后藏，心里砰砰跳得慌。狐狸就对猴子讲：“咱俩赶快来结帐!”
猴子说：“实在没钱还给你，拿只公鸡来顶帐。现在它在树后头，你看这事可商量?”听说用鸡来顶帐，狐狸心里喜洋洋。绕到树后抓公鸡，大口二口吃个光。随后来了一只狗，狐狸看见脸变样，赶紧卧到草丛里，吓得浑身直筛糠。狗向猴子来要帐，猴子回答带哭腔：“实在没钱来还帐，抓只狐狸来补赏，你要觉着不化算，另外我再把法想。”
听说狐狸来顶帐，大狗心里喜洋洋，猴子手指草中央，说是狐狸在里藏。大狗听说忙扑上，狐狸流血一命亡。谁知来了一只豹，怒气冲冲来要帐。猴子笑脸忙应上。说是还帐理应当。只是手头没有钱，牵只大狗来顶帐。一升玉米不值钱，大狗当然比这强。
大狗一听想逃亡，豹子哪会把它放，张牙舞爪就扑上，大狗顿时就死亡。猴子连忙跳树上，说是欠帐已清偿。
幽默小故事 篇81
有一对夫妇受邀参加奢华的晚宴派对。两人抵达宴会的场所时，大为惊叹：真是一座无可挑剔的豪宅呀!派对上美酒任君畅饮，美食堪称顶级，所有一切都完美无瑕。
派对接近尾声的时候，所有宾客都喝不少酒，那个丈夫去趟卫生间。
丈夫如厕回来，对妻子说：“我知道住在这套豪宅的人很阔绰，但你根本想不到他们有多阔绰!”
妻子答道：“你是啥意思?”
“那个卫生间，你得亲眼去看看，他们家有黄金马桶!真的是黄金造的!”
妻子不相信丈夫的.话，不愿意光为看一下马桶而去趟卫生间。派对继续进行，丈夫一直坚持说妻子应该去看一眼。
夫妇俩最终离席回家，妻子始终没有去看黄金马桶。然而到第二天早上，她的丈夫仍然喋喋不休，唠叨着那只黄金马桶。妻子被烦得不行，终于让步，决定回到那套豪宅去看一眼那只马桶。
这对夫妇来到豪宅门前，按响门铃，男管家应声来开门。
妻子说：“很抱歉打搅你们，但贵宅邸的女主人在家吗?”
女主人来到门边，问道：“找我有何贵干?”
妻子满怀歉意，开始说道：“很抱歉如此贸然，但我的丈夫与我昨晚在此参加派对。昨晚的派对惊艳极!感谢您做东，谢谢您的招待。只是有个小小的问题。我丈夫不断坚持说你们家有个黄金马桶，呃，我想要亲眼见识一下。”
女主人久久地看着这对夫妇，接着转过身大声喊道：“嗨，莫蒂，我知道是谁在你的低音号里拉屎!”
幽默小故事 篇82
在人们生活中，幽默有着神奇的作用。紧张时，它能让人轻松；尴尬时，它能给你信心；危急时，它又能带来转机。幽默的人，不仅拥有更多的快乐，更能展现风采，突出智慧，彰显机智与魄力。
国学大师章太炎在日本被调查户口，他提笔写道：“职业：圣人；出身：私生子；年龄：万寿无疆。”其间的狂傲呼之欲出。马寅初讲课时很少翻课本、读讲义，讲到激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言辞密集，口沫如雨。他对坐在前排的学生说：“听在下的课，请随时带伞。”
特奥多·冯塔诺是德国著名作家和编辑。一次，他收到一位年轻人寄来的'几首诗，发现诗句中间竟然没有一个标点。来稿的末尾附上了几句话：“我对标点向来是不在乎的，如果一定要，请您自己填上。”冯塔诺看后笑着回信说：“我对诗向来是不在乎的，下次只把标点寄来便可，诗由我来填上。”令人喷饭的幽默，立刻就反客为主，责备与宽容也暗含其中。
萧伯纳初见鲁迅说：“人称你是中国的高尔基，但你比高尔基漂亮。”鲁迅回答说：“我更老些，还会更加漂亮。”虽是大师间的寒暄，但机锋慧语让人捧腹。
一个刚出道的作家请卓别林看他的作品，卓别林读完摇摇头说：“等你和我一样出名的时候才能写这样的东西，现在你要写得更好才行。”语虽诙谐，但道破其间奥妙，令人回味无穷。
这是大师的幽默，也是大师的气度与智慧。
幽默小故事 篇83
小赵在一家信息公司上班，主要工作就是打电话，招揽客户。因为工作关系，他们公司的销售骨干都有手机补贴费。金额由业务水平决定，多劳多得。
这天，小赵听到一个让他不开心的消息：
老李的手机补贴费刚刚涨到了五百元，而自己则只拿三百元。要知道他俩的业务水平不分伯仲，凭什么老李多拿？
于是，小赵立刻找到了总经理，他开门见山地说：“总经理，您总说按劳分配，按劳分配，我和老李业务水平不分上下，工作业绩也是相差无几，为啥他就能多拿两百元手机补贴费呢？”
总经理听完哈哈大笑，他拍着小赵的肩膀说：“小赵啊，别激动，你方方面面都十分出色，甚至比老李还强上那么一点，但是呢，在手机补贴费这个问题上啊，老李就应该比你们多拿点儿！”
这番话让小赵好像明白了什么，他忍不住气愤，涨红了脸，说：“总经理，老李和你是亲戚吧，要不就是……”
总经理连连摆手，解释说：“我们没有任何亲属或者利益关系，现在你们年轻人脑子里都是些什么思想啊？”
看着小赵一脸的不理解，总经理最后解释说：“你又不是不知道，老李有结巴的毛病，你们三分钟能讲完的'话，他得花十分钟才能说清楚。平心而论，要达到和你一样的业务指标，他得多花多少话费啊！我们这样发放手机补贴费，体现的就是按劳分配原则啊！”
幽默小故事 篇84
妻子有了八个月的身孕，老实厚道的丈夫贝克只好睡到地板上。原因是贝克害怕克制不住自己，夜里一时头脑发热，犯下不可饶恕的过错。
这样的日子已经有半个月了，自我克制的贝克简直度日如年，夜夜受着煎熬。
这天晚上，妻子见可怜的丈夫独自躺在地板上，辗转反侧受煎熬的样子，心中顿生歉意。于是，她拿出了五十美元钞票，把贝克叫了起来。
“亲爱的，我不忍心看着您受折磨……拿着这钱，你去找隔壁的丽莎吧。”
贝克摸不着头脑：“你说什么？”
“今晚丽莎的'丈夫不在家，你可以过去和她睡一夜，她会同意的……记住，仅此一次，好不好？”
突然降临的惊喜使贝克激动得说不出话来，他生怕妻子改变了主意，于是一把抓起钞票，就火急火燎地跑出了家门。
几分钟后贝克就回来了。他捏着那张钞票，非常失望、非常沮丧地说：“丽莎说这钱不够，她要一百美元。”
妻子的脸一下气得通红，火冒三丈地说：“这该死的臭娘儿们！当初她怀孕的时候，她丈夫来我这里，我可是只收了她五十美元的！”
贝克吭吭唧唧道：“丽莎说了，这种事就如同临时租房……”
“这怎么同临时租房扯到了一起？”
“丽莎说她怀孕时，房价才三千美元一平米，临时租房自然也便宜。而现在，房价可是四千美元一平米了……”
幽默小故事 篇85
阿强是个警察，这天他接手了一桩社区案件，便写了份报告，向所长汇报情况，报告内容是：“由于李叔和王伯的不慎，他们两家各有一只母鸡跑到了郊外的林子里，直到三天后才被发现。两只母鸡共下了五个蛋，李叔和王伯都坚称自家母鸡是一天一个蛋，所以都坚持自己该拿走三个，给对方两个。最终两人发生冲突，打了起来。”
报告送上去后，不到十分钟，阿强就被所长喊进了办公室，所长骂道：“我说阿强，你是饭桶吗？如果每个人的报告都像你写得这么冗长，我岂不是要活活累死？”说完，所长就“啪”的一声将报告扔到了阿强的脚边。
阿强只好拿回报告去修改，好不容易将报告作了精简：“李叔和王伯家的'母鸡跑到一起，下了五个蛋，每人都坚称自己该得三个，两人揪扯不清，最终发生殴打。”
阿强又把报告拿给所长，所长扫了一眼后，依旧勃然大怒：“你这份报告就像女人的裹脚布，仍然又臭又长！”
阿强又熬了两个通宵，反复修改报告，终于把报告精简到一句话：“鸡乱，蛋杂，互相殴打。”
阿强再次去交报告，不停地说这次的报告肯定简洁、精准，让所长务必过目。此时，所长正闭目养神，被阿强一打扰，眉头一皱，看也没看报告一下，就不耐烦地把报告扔回来，说：“啰唆！再减！”
阿强困惑极了，报告迟迟不能上交，直到所长再三催促，他才灵光一闪，想到了一个完美的方案。
等所长打开报告一看，才发现这份报告上只有两个字，那就是：“混蛋！”
幽默小故事 篇86
明天就有外宾来动物小学参观，梅花鹿老师让班长小猴写个通知告诉同学们，让大家做好准备。
中午放学后，小猴它就在小黑板上写道：“明天有外宾来校参观，请同学们穿校服，带红领巾。”写完后，小猴又看了两遍，确信没有错误后，才把小黑板放到教室门口，然后回家吃饭了。
第二天早晨，同学们穿得整整齐齐，高高兴兴地走进教室。小猴站在教室门口，认真地检查着每一位同学的穿戴情况。
这时，小狐狸一蹦一跳地走来了。“喂，小狐狸，你怎么没戴红领巾？”小猴急忙问。
“我带了！”小狐狸瞪着眼睛说。
小猴觉得小狐狸有意跟自己过不去，就指着小狐狸的脖子说：“你的`脖子上明明没有红领巾，还硬说戴了，不准进教室！”小猴可真生气了。
小狐狸他也恼火了，于是他从裤兜（dōu）里掏出红领巾晃（huàng）了晃，大声说：“我就是把红领巾带来了吗！”
就这样，你一言，我一语，小猴子和小狐狸吵了起来，而且越吵声音越大……
梅花鹿老师走来了，小狐狸忙跑过去指着写有“通知”的小黑板，委屈地说：“老师，我明明把红领巾带来了，小猴却硬说我没带，他是故意找我的麻烦！”
梅花鹿老师看了看小黑板，笑着摇了摇头。
小朋友，你说梅花鹿老师该批评谁呢？为什么？
幽默小故事 篇87
有个小学生埋怨爸爸：“你天天骑辆破自行车送我上学，老师从来不正眼瞧我，同学也看不起我。我不管，明天我要坐车上学！”
爸爸犯愁了，他思索良久，想起一招：有困难，找领导！甭看小学生的爸爸混得挺窝囊，单位可挺牛的，领导还经常在电视上露脸呢。
于是他对领导说了困难，最后请求：“我想借一天单位的车，让您的司机明天开车送我儿子上学。”
领导想了想说：“行，这样吧，你把自行车留下，明儿咱俩换车开。”
第二天一早，领导的司机果然开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼：“哇，好高级的车！”欢呼着钻进车里，看到有天窗，还求司机把天窗打开。他人小个子矮，钻出去只能露俩眼，看到同学就跟人家狂挥手。
离学校还有50米，车就走不动了，前面堵了半街人。小学生爸爸觉得奇怪，往常校门外不怎么堵啊，他对司机说：“就送到这儿吧。”
父子俩从人群中挤过去，快到校门时，才知道今天为什么这么反常—只见爸爸的'领导推着自行车，在送孙子上学呢。领导一路不断跟老百姓握手挥手，为了保护领导的安全，道路两旁增设了交警维持秩序，后面的车都减了速，难怪会堵！
小学生跟在后面默默看着，直到领导把孙子送进校园，挥手离开，小学生才对他爸爸说：“爸爸，往后你不用为难了。我今天才知道，有没有面子，不在于屁股坐的啥车，而在于屁股坐在什么位子上。我一定好好学习，不让我儿子、你孙子再受苦。”
幽默小故事 篇88
老马酒瘾大，酒量更大，在单位号称马三斤。
这天适逢周末，老婆不在家，老马酒瘾又上来了，就召集科室里的兄弟们去喝酒。他先打电话给老张，老张却说不喝了。原来老张的老婆为了让他戒酒，把儿子的尿掺进酒里，现在他一闻到酒味就反胃。老马又给小王打，小王也拒绝了，说是因为酒驾，被关进了模拟停尸间待了一晚上，接受警示教育，现在打死也不敢喝了。
老马无奈，只好找到了平时喝得不多的小刘，心想：小刘虽然比那两个的酒量差点，喝得不过瘾，但他最听话。果真，小刘听后没有拒绝，并问还有谁一起喝。老马说就他俩，然后把老张和小王的情况一说，小刘听完，沉默了半天说：“马科长，不好意思，我也不能陪你喝了。”
老马不解地问：“为什么？今天是周末，你嫂子又不在家，正好可以喝个过瘾。”
小刘哭丧着脸说：“连小王都不喝了，这酒我就必须得戒。”
老马奇怪道：“你喝酒跟小王有啥关系？他不喝是他没口福。”
这时，就听小刘长叹了一声，像下了很大决心似的'，說：“马科长，你也不是外人，我就跟你实话实说吧。咱科室的小王，以前是我老婆的同学，也追过她。我和小王比，无论家庭条件，还是社会关系都不行，唯一一点就是不贪酒。以前我们两口子一吵架，老婆就发狠，说小王要不是个酒鬼的话，就跟我离婚嫁给他了。你说小王现在还是单身，这我再陪你喝酒，不就是把老婆往外推吗？”
幽默小故事 篇89
刘芳妈生病需要住院，刘芳陪着妈妈刚进病房，就看见一个熟人，是妈妈以前的同事程阿姨。原来，程阿姨得了一样的.病，也住院了。
刘芳忙着去办住院手续，回来时两位老太太正聊得热火朝天。刘芳妈见刘芳来了，小声对她说：“刚才我跟你程阿姨聊了会儿，她现在已经有两个孙子了。我早就对你说了，你光有一个宝宝不行，今年必须再怀一个……”
刘芳妈和程阿姨没退休时就喜欢互相攀比，刘芳越听越不对劲，赶紧找个借口溜了。
等刘芳下班来看她妈时，一向对花不感兴趣的老太太居然对她说，病房里素白得难受，让她去买点花来。刘芳一看对面程阿姨的病床前，花篮里的花开得正艳，心里顿时明白了几分，于是上街买了束康乃馨。刚开始刘芳妈还嫌这束花没有对面的花篮大，但她自己对花粉过敏，所以这花放了没两个小时，就被请到病房门口了。
接着几天，刘芳妈一会儿说来看她的人少了，让刘芳去给亲戚朋友打电话；一会儿说刘芳找来的医生不是专家，要刘芳给她去找专家。不用说，这一切都是因为对面程阿姨的缘故。
不到一个星期，刘芳就被折騰得疲惫不堪。这天她灵机一动，伏在老妈耳边说了几句话。刘芳妈听了笑逐颜开，再也不提什么要求了。
这天一大早，刘芳妈神清气爽地对程阿姨说：“老姐妹啊，花你多收点，医生你慢慢看，我的身体好了，今天出院了。”说完，她笑眯眯地摆摆手，走出了病房。
老太太最后终于赢了，刘芳也长长地吁了口气。
幽默小故事 篇90
阿海来城里好几年了，一直靠乞讨为生。近年来，他发现在城里乞讨是越来越难了。
阿海有个“乞友”，叫阿明。阿明年纪大，入行早，传言他一年乞讨得来的钱，能回家乡盖上一幢三层高的楼房。阿海想去请教阿明几招，解解燃眉之急。
阿明听了阿海的倾诉，指点道：“讨饭这事，不能一成不变，你身世编得再惨，一个人跪在那儿已经没啥用了，你得带‘伴侣’！”
阿海一听就愁了：“讨饭还得带媳妇儿？可我没媳妇儿啊！”
阿明笑了，说：“所谓‘伴侣’，是说你得带个娃！”
阿海更愁了：“老哥，我连媳妇儿都没有，哪来的娃？”
阿明也够义气，他答应把自己四岁的`娃借给阿海用几天。
第二天，阿海带着娃去乞讨，收入果然比之前好。路人心疼孩子，总会多给点。可没过多久，这个办法也不灵了，甚至有人怀疑孩子是阿海拐来的，嚷着要报警。
阿海又愁眉苦脸地去找阿明，到了阿明的地盘，阿海远远地望去，惊讶地发现，短短一上午，摆在阿明面前的破碗，居然已经盛满了钱。阿海感到奇怪：娃都被我借走了，阿明还有什么法宝呀？
再一细看，阿明神情无奈地坐在路边，在他旁边立着一块纸牌，纸牌边匍匐着两团黑影。
阿海走上前一看，原来那黑影是两只可爱的小狗，牌子上写着：“请各位爱狗人士多獻爱心，我饿着不打紧，爱犬已经好几天没口粮了……”
阿海一拍脑袋，嘀咕道：“原来管用的‘伴侣’是这个啊！”
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