经典幽默故事
经典幽默故事1
从前有一座山，山上住着一只猪，山下住了一只猴子。山下的猴子总是嘲笑山上的猪笨，山上的猪很羡慕聪明的猴子。
有一天山下发大水，山下的猴子聪明的爬上一棵大树躲避洪水的袭击。两天过去了，山下的洪水依然没有退去，山下的猴子在树上饿的饥肠辘辘，看着远处山上的猪，它心里想，原来山上的猪比自己聪明。
山上的猪看着山下的洪水想起山下的猴子，心里有些着急，山下的猴子现在到底怎么样？它是不是躲过了洪水的袭击？
山上的猪不等山下的洪水退去，依然跑到山下，看着山下的猴子躲在远处的树上。
山下的猴子看到山上的猪，大声喊着：“猪哥，猪哥，快来救我啊。”
山上的猪跳进洪水了，它用并不长的前腿使劲在水里爬，后腿用力的在水里蹬，努力的往山下的猴子躲避的那棵树靠近。
山上的猪抱着树跟山下的'猴子说：“猴兄，快到我背上来，我背你上山。”
山下的猴子在山上住了三天，洪水退去后山下的猴子回到山下去，临行前跟山上的猪说：“猪哥，你是我的好兄弟。”
山上的猪不好意思的说：“山上，山下，我们是邻居，我们也是好朋友。”
回到山下的猴子想来想去一定要报答猪哥，它知道山上没有果树，每到桃子，苹果成熟的时候，山下的猴子会一趟一趟的往山上送水果。
山下的猴子不再嘲笑山上的猪，它总是客气的叫山上的猪一声—猪哥。山上的猪也回一句—猴兄。从此它们两个成了好朋友。山上，山下，不分彼此的好兄弟。
经典幽默故事2
小赵居住的地方是个花园小区，养狗的人家特别多，有人粗粗统计过，没有八十，也有七十，居委会为了活跃居民的文化生活，策划了一次"百狗"选美比赛。
由于纯属一种娱乐活动，居委会并没制定评选细则，只是找了几位居民作评委，让他们凭印象打分。
小赵听到消息后，非常兴奋，连忙告诉妻子，妻子也兴奋异常。
原来小赵家有一条宠物狗，名字叫"妞妞",是一只两岁大的纯种京巴。它个儿小，眼睛大，一身纯白的毛儿，没有杂色，被小赵夫妻当作"宝贝女儿".为了拿到好名次，妻子用了一整天时间为它美容，结束后，妻子得意地对小赵说："你看吧，咱家妞妞拿第一没得说！"
选美就在小区花园进行，那天居民参赛的热情非常高涨，各自牵着品种不一的爱犬排成了长龙。经过激烈角逐，一只沙皮狗荣摘桂冠，小赵家妞妞只得了第二名。
比赛结束时，居委会主任发表了一通热情洋溢的.讲话，最后说："这次比赛举办得很成功，为了建立起‘百狗选美长效机制，我宣布，以后这样的活动将每年举办一次！"
"哗—"掌声四起，等掌声一落，小赵举起手来，表示自己有话要说："主任，我能提个建议吗？"
主任说："当然可以。"
"以后选美可否分成老、中、青三组？"
"此话怎讲？"
小赵说："这不是明摆的吗？那只沙皮狗虽然评了第一，但我们不服气，你看它满身皱纹，老得不成样子了，应该分在老年组。"
经典幽默故事3
李小白的老婆在单位里和人吵架，因为喉咙响，人家吵不过她，就喊了一帮人，要在单位旁边的巷子里摆平她。李小白老婆哪里咽得下这口气，一个电话打到李小白公司，要老公马上带人去帮自己解围。
这可愁煞了李小白，他一个广告公司的创意总监，平时搞个策划什么的不在话下，可要去摆平这种人，哪有能耐？况且老婆还要他带人去，他到哪里去找人？
正在这时，经理来找李小白，说："女同胞过三八妇女节，男同胞也要借机会乐一乐，公司里正好有一套音响，不要搞什么抓阄的'老土游戏，你给来一点创意活动，看谁有运气拿这玩意儿！"
李小白听经理这么一说，脑子里突然一个激灵，就故意放低声音，附着经理的耳朵如此这般地说了一番。经理一听，朗声大笑："这玩法新鲜，新鲜！"
五分钟之后，李小白把公司里的15个男士集合起来，队伍齐刷刷直逼他老婆单位。快到那里的时候，李小白果真看到旁边的巷子口有几个人在鬼头鬼脑地张望，李小白朝男子汉们一声令下："大家注意了，目标巷子口，跑步前进！"立刻，"嚓嚓嚓嚓"15个男子汉脚步整齐地朝巷子口直冲过去，他们一面跑，一面还按照李小白出发前的布置，嘴里大声喊着："冲啊！冲啊！"对方不知就里，一看来了这么多人，不得了，吓得拔腿就逃。
李小白抹一把头上的汗，老婆面前总算可以交差了，不由笑出了声。那些男子汉们莫名其妙地瞪着李小白，不知是怎么回事，李小白突然回过神来，于是赶紧又下命令："停步走！大家听着，我数‘一、二、三，你们赶紧掏手机给经理打电话，谁先打进去，有重奖！"
经典幽默故事4
一年一度的宣传日又到了，尤其是一把手姜局长又是刚刚到任，这可是局里的大事。其实宣传日活动年年搞，无非就是摆两张桌子念两张稿子，发一些单子拍几张照片而已。可新任的姜局长破天荒地提出来要真正体现出群众积极参与，这可真是个难事。
朱副局长立即召开了诸葛亮会，发动大家集思广益。办公室张主任首先提议搞个演唱会，群众自然不请自到。朱副局长摇摇头：“姜局长说了，传统的方式不能变！”
刘副主任建议把要散发的传单编上号码，事后组织统一抽奖。朱副局长皱皱眉：“正儿八经的宣传搞什么抽奖，既不庄重又不理智，传出去成何体统？不妥！”
于副主任弹弹烟灰，建议雇些农民工或者闲散人员，到时候统一去领取传单，保证既隆重又热烈。朱副局长翻翻眼皮：“这笔钱谁出？”
胡副主任挠挠头皮，建议发动家属去领取传单。朱副局长鼻子哼哼：“你看谁的家属像群众？再说哪个家属愿意参加这种活动呀。”
商量了大半天，也没研究出个子丑寅卯，最后侯秘书站了起来：“这事交给我吧！我会找些特殊人才，保管积极参与，而且不花一分钱！”
时间紧迫，已经不容多想，朱副局长便把这个重任交给了侯秘书。第二天宣传日活动如期举行，让所有人都没想到的是，也不知侯秘书施了什么魔法，不知道从哪里一下子冒出来许多群众，径直奔向宣传台，挤着抢着索要宣传材料。
姜局长又临时急忙命令加印了好几批，还没完全满足群众的要求，许多意犹未尽的.群众围着宣传台，不停地问：“啥时候还搞这样的活动！”
宣传日活动收到了意想不到的成效，姜局长的首次露面也大获成功。朱副局长成了姜局长信得过的同盟，功臣侯秘书也被提拔为办公室主任。
为了表示庆贺，朱副局长把侯主任拉出去喝酒，酒过三巡，醉眼朦胧的朱副局长拉住侯主任的手：“老弟，你从哪儿弄来那么多群众？”侯主任瞪着通红的眼睛，说：“简单，他们都是拾荒的，要传单是为了卖废纸赚钱！我找到他们只说了一句话‘宣传日免费发传单’，然后他们就争先恐后地去了。”
经典幽默故事5
刘军虽爱喝酒，酒量却着实不大。刚参加工作那会儿，经常有同事见他醉酒之后胡言乱语的窘相。但不得不承认，刘军是个人才，他写得一手好文章，口才也不错。没过多久，新来的李局长就看中了他，把他调到局办公室当了秘书。
俗话说伴君如伴虎，刘军深知自己的职位不好干，稍有不慎就可能捅大娄子。于是他忍痛割爱，从此便戒了酒。他知道，如果酒后失言，对一个秘书来说无疑是最大的失误。戒了酒的刘军近乎完人，聪明的头脑，出众的能力，让他如鱼得水，很快就成为局长身边不可或缺的人物。不用说一般同事，就连几个副局长都得敬他三分。
随着局长一步步提拔升迁，从局长到副县长、副书记、县长、县委书记，刘军都亦步亦趋不离左右，如今已经是县委办公室的正科级干部。而和他一起参加工作的同事，还在为了一个副科级争得不可开交。
最近又有传闻，李书记要提拔到市里任副市长，这无疑是一个好消息。但对刘军来说，却不是一件好事。市里前不久刚下了通知，对提拔或异地任职的，不能带秘书。也就是说，刘军不能继续跟着李书记服务了。如果他继续留在县里，一朝天子一朝臣，谁知道新来的.县委书记会怎么对待他呢？
所谓无风不起浪，传闻很快变为现实，李书记马上就要成为李副市长，只等走完组织程序就可以去市里报到。就在这时，刘军竟然开戒了，有人见到他在饭店里和朋友喝酒。看来他的秘书生涯就要结束了，否则他怎么能开戒喝酒呢？！或者，他是在借酒浇愁吧！大家都在猜测。
可结果却出人意料，李副市长上任那天，还是把刘军带到了市里。那天晚上，一切安顿妥当，李副市长才把刘军喊到了身边，意味深长地说：“小刘啊，你一定要记住，以后不能喝酒，更不能喝了酒胡说八道。我就是不放心你这张嘴，才想方设法把你带过来的……”
经典幽默故事6
吴雨婷才三十出头就觉得自己老了，一有时间就照镜子，发现自己多了一根白发、几条鱼尾纹，她都会惊慌得手足无措。
这天，她路过农贸市场，见一个摊上的青菜新鲜极了，正要上前问价钱，就听那个小贩冲她说："大姐，来买一点吧！"
吴雨婷见那小贩四十多岁了还叫她大姐，像有一记耳光扇在脸上，她用刀子一样的目光剜了对方一眼，咬着牙没有停步就走开了。
吴雨婷在市场里转了一圈，没有一家的莱比刚才那家的好，没办法，她又弯回了那个摊前。她问那小贩："多少钱一斤？"小贩说："两块二。"吴雨婷说："太贵了吧？"那小贩一咧嘴，操着方言说："好我的`老姐姐，你也不看看我这菜……"
还没等他一句话说完，吴雨婷就像被蜂蜇了似的大声喊道："瞎了你的狗眼！你看清楚了再放屁好不好？"小贩愣住了，吃惊地说："好我的姑奶奶！您怎么生气了？我有什么不对的地方您好好说嘛！"
吴雨婷一听，一股怒火直往上蹿，拉开嗓子就骂了起来，直把小贩骂了个狗血喷头。
小贩这个气呀，他连自己为什么挨骂还没弄清呢，终于，他乘吴雨婷喘气的空隙，使出吃奶的劲儿反骂了吴雨婷一句，没想到这一句骂出去，吴雨婷反而笑了，猪肝一样的脸色立刻阴转睛。
那小贩到底骂了句什么呢？原来小贩实在忍不住了，咧开大嘴骂道："你、你、你个不识抬举的小丫头片子！"
经典幽默故事7
有人给双阳介绍对象，小伙是李溪村的李岸。见面是在双阳家里，李岸的父母都来了。李岸和他父母对双阳很满意，并当场表达了看上了双阳的意思。双阳的父母在李岸一家表明态度后，跟他们说：“我们这儿的习俗你们也知道，彩礼是八万块，不能少。”李岸的父母说：“这个知道。”双阳的父母说：“还有三金，就是金戒指、金项链、金手镯，也不能少。”李岸的父母说：“可以，别人也是这么议的。”双阳的父母说：“等过了彩礼，就把事定了吧。”李岸的父母说：“可以。”
当然，不是说过彩礼，第二天就会过的，总有个准备的.过程。在准备彩礼的过程中，李岸和双阳开始接触了，李岸邀双阳出来，见面后李岸说：“你很漂亮。”李岸又说：“你真的很漂亮。”李岸还说：“我一眼就看上了你。”
在后来李岸和双阳若干次见面时，李岸这话说了无数次，当然，李岸不仅说，还做，就是搂呀抱呀或者吻之类。这也正常，因为他们是谈恋爱。随着发展，李岸后来又提出了进一步的要求，李岸说：“我想跟你在一起？”双阳说：“不行。”李岸说：“这有什么不行，我们一家人都看上了你，等过了彩礼，你还不是要跟我在一起。”李岸又说：“我真的很喜欢你，你就跟了我吧。”
这样的话说了好多次，双阳就有些心软了，在李岸又一次可怜巴巴地说要跟双阳在一起时，双阳依了他。
有一次就会有二次三次五次十次，双阳的父母是过来人，当然明白关系发展到什么程度，于是有一天他们让人给李岸的父母传话，让他们把彩礼送过来。李岸的父母来了，但他们没给八万，只给了四万。双阳的父母就不高兴了，跟他们说：“当时不是说好了八万吗？”李岸的父母说：“家里拿不出那么多钱。”双阳父母说：“谁不知道你家里有钱，人家都说你是李溪的首富。”李岸的父母说：“别听人家胡说八道，我们真拿不出那么多。”
双阳父母说：“如果不拿八万，这门亲事就别提了。”
结果不欢而散。
李岸也对父母不满，回到家，李岸跟父母说：“说好了八万，你们怎么给四万，现在事情僵在这里，我看你们怎么收场？”父母说：“别担心，他女儿都跟你睡了，你还怕她不嫁过来呀。”李岸还是担心，李岸说：“万一呢？”
李岸的父母说：“没有万一，我们就是一分不给，双阳已经跟你睡了，她迟早会嫁过来。”
但万一还是出现了，两家就彩礼的事来来往往了好多次，李岸家只肯给四万，双阳家一定要八万，双方僵了一阵，这门亲事就散了。
双阳还得找对象，这天，又有人领了一个男孩来，男孩也满意双阳，双阳父母于是跟男孩父母说：“我们这儿的习俗你们也知道，彩礼是八万块，不能少。”男孩父母说：“这个知道。”
双阳父母说：“还有三金，就是金戒指、金项链、金手镯，也不能少。”男孩父母说：“可以，别人也是这么议的。”双阳父母说：“等过了彩礼，就把事定了吧。”男孩父母说：“可以。”
有些事情是会重复的，男孩后来也约双阳出来，也说双阳漂亮，说一眼就看上了双阳。当然男孩不仅动嘴，也动手，这就是搂呀抱呀或者吻。有一天男孩还说：“我想跟你在一起？”双阳说：“不行。”男孩说：“这有什么不行，我们一家人都看上了你，等过了彩礼，你还不是要跟我在一起。”双阳这回说：“那你先把彩礼送过来。”这样的话重复过好多回后，有一天，男孩把彩礼送了过来。
送来彩礼的当晚，双阳就和男孩住一起了。
经典幽默故事8
有个男人，谈了一个对象，两人处了一些日子，分了。
过了一段时间，这男人又谈了个对象，两人还在一起住了几个月，但还是分了。
男人很苦恼，就去算命，算命先生给他讲了半天，他始终不明白。
算命先生想了想，说：“这样，我换个流行的说法吧，就像某杂志上的一則故事里讲的，你谈的第一个对象，是她上辈子死了暴尸荒野的`时候，你停脚看了看，有些怜悯之心，但你什么也没有做。”
男人又问第二个，算命先生说：“第二个也是上辈子死了，你脱了衣服把她盖住，但并没有埋她。能与你终身相伴的，得是你前世埋掉的人。”
男人恍然大悟，赶紧把手机拿出来，把认识的女人都让算命先生看了一遍，问：“哪个是我前世埋掉的？”
算命先生指了指一个美女，说：“这个就是，不过……”他突然停住了，说，“你不是只算过去吗？怎么又在问未来了？你把咨询费补一下。”
男人转身就跑，边跑边说：“哈哈，知道是谁就行了，其他不用问了。”他马上联系上这个美女，没多久两人就结了婚。
男人知道老婆是他前世亲手埋的，对她特别好。但老婆对他却总是不满意，动不动就和他闹，弄得他心力交瘁。
最后，男人不由得怀疑老婆到底是不是他前世注定的人了，于是他找到算命先生，恭恭敬敬地补上咨询费，问：“你不是说她上辈子是我埋的吗？为什么她对我非但不感恩，反而好像充满了怨恨似的？”
算命先生说：“她的确是你亲手埋的，但她当时是装死，你没搞清楚状况，就把她给活埋了。”
经典幽默故事9
1、中外名人幽默故事——《尤金·奥尼尔》
尤金·奥尼尔，美国现代戏剧的奠基人和最重要的代表，他的创作对美国现代和当代戏剧有深远的影响。1936年，奥尼尔荣获诺贝尔文学奖。他不喜欢出名，因此不愿到斯德哥尔摩去领奖。
奥尼尔爱喝酒，而且经常喝得一醉方休。新婚之夜，他又喝得不省人事。第二天早上醒来，他发现身旁躺着一个女性。“你是谁呀？”“你昨天晚上娶的我。”新婚妻子很是吃惊。
2、中外名人幽默故事——《毛姆》
英国作家毛姆80岁时曾收到一位女读者的来信，此信写得很有趣，写信者是位年轻的女性，在信中，她写道：“我读了你的作品，觉得你一定是一个了不起的大情人，很想爱你。后来我查阅《名人大辞典》，发觉你比我的祖父年岁更大，我只好放弃这念头了。”毛姆后来说，由此可知，爱情绝不是属于精神的，而是与肉体分不开的。
3、中外名人幽默故事——《蒙哥马利》
英国军事家蒙哥马利的笔迹很难辨认。有一次，蒙哥马利去参观设在伦敦的布置得十分漂亮的纪念非洲战争的博物馆。
蒙哥马利一边在大厅里漫步，一边饶有兴趣地参观展品。突然，他愣住了，问管理人员：“这封信是从哪儿弄到的？”管理人员得意地回答说：“这是您亲自制定的著名的托布鲁克进攻计划呀！”“糊涂！”蒙哥马利发火了，“这是我写给我老婆的一封信。”
4、中外名人幽默故事——《罗西尼》
19世纪意大利有个著名作曲家罗西尼。有一次，一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿去向罗西尼请教。演奏过程中，罗西尼不断地脱帽。
作曲家问：“是不是屋子里太热了呢？”
罗西尼回答说：“不，是我有见到熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里，我见到了那么多的熟人，不得不连连脱帽。”
5、中外名人幽默故事——《梁思成》
一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，由于上了年纪，因此不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”
6、中外名人幽默故事——《卓别林》
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。
强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
7、中外名人幽默故事——《萧伯纳》
有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。”
那人惊愕地说：“未必如此吧！”
萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？”
8、中外名人幽默故事——《辜鸿铭》
张勋生日，大学者辜鸿铭送给他一副对子，说：
“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。”
后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”字，说：
“‘妾’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。”
这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不能将手靠男人呢”
辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”
9、中外名人幽默故事——《胡适》
中国现代著名学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的'笑话。
有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“假如成立一个怕太太协会，这些铜币正好用来做会员的证章。”
胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：
“孔说”，“孟说”，“孙说”。
最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：
“胡说”。
10、中外名人幽默故事——《林语堂》
被称为“幽默大师”的林语堂，一生着作甚丰，其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已经发行了40版以上，历经数十年不衰。
林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，由于不说些夸赞祖先的话，同宗会失望，若是太过吹嘘，又有失学人风范。当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干远相，这在《封神榜》里提到过，英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋，才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说人才辈出。”
林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。
然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，诚然幽默可喜，不愧为是中国的“幽默大师”。
林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后，他在南美的知名度也提得很高。当进，巴西有一位贵妇人，内心钦慕林语堂，恰好有人赠给名马一匹，于是给这匹马取名为林语堂。后来，这匹马参加马赛，巴西各报，都以大幅标题登出“林语堂参加竞赛”。比赛结束，这匹马没有得名次，当日晚报的标题就成了“林语堂名落孙山”，而夺标的马倒没有消息。
消息传到美国，有人将此事告诉林语堂，林语堂微微一笑，说：
“并不幽默。”
经典幽默故事10
我们科的宋涵征千辛万苦，终于赢得了美女刘悦的芳心，刘悦要带他上门去。但刘悦先放出话来：她是个乖乖女，很听从父母的意见。要是宋涵征过不了她父母那一关，这万里长征就不用再走了。这一下子，就把宋涵征的心提到了嗓子眼儿。
看到宋涵征愁眉苦脸唉声叹气的悲催模样，我们几个老女婿就有些不忍心了，把他拉到一旁，给他传授经验。老孙说：“头一次上门去，带的礼物最重要。不在乎轻重，关键是人家喜不喜欢。你偷偷问问刘悦，看她爸喜欢什么酒什么烟，她妈妈喜欢什么点心什么茶，她哥哥有什么爱好，她嫂子喜欢什么化妆品，她侄子喜欢什么玩具，爱看什么动画片。”宋涵征吓出了一身冷汗，忙着记下来说：“我真没想到啊，还有这么大学问。买不对路子，白花了钱，还不招人待见，那不白瞎啦。”
大陈忙着说：“买东西虽然重要，但也不是最重要的。相女婿，最主要的还是看你的形象。从哪儿看呢，一个是礼貌，一个是举止。举止要端庄，礼貌要恰当。面上的礼貌你有了，但咱们这个地方有些特殊的礼貌，你知道不？跟女方的父亲，一定要叫伯父，跟女方的母亲，一定要叫伯母，表示尊重。”
宋涵征捂着嘴巴说：“哥呀，你要不说，我哪知道还有这么多事儿？我以为就是叫叔叔阿姨呢。记住了，记住了，伯父，伯母，伯父，伯母。”
他转向了我：“魏哥，你也是个老女婿了，当初也曾成功地征服了你的岳父岳母，给咱传授点儿成功经验呗。”
我问他：“买礼物和举止都很重要，但你知道最重要的是什么吗？”他迷惑地摇了摇头。老孙和大陈也都迷茫地看着我。我卖了一下关子，这才说：“最重要的，是人品。人家嫁闺女，闺女要跟着你过一辈子，钱财权力都是身外之物，只有人品好的人，才能对他们的闺女好，所以这才是他们最关心的问题。怎么看人品呢，短时间内，就得看你的亲和力了。你第一次上门去，最怕的就是没话题，双方都很尴尬，搞成了问答式的，就更是索然无味，也显得你这个人太刻板无趣，那就要失分了。我给你的建议是，多看看笑话，讲给他们听，就能活跃气氛了，还显出你诙谐幽默。”
宋涵征拍着手说：“这个建议好。我最没有幽默细胞了。多看几个段子，给他们讲讲，逗他们都笑了，就掩藏起我这个缺点了。”
他跑回电脑前，就按照我们的建议做起了功课。
周六，宋涵准时上门了。
晚上，我给他打电话，想问问他结果，其实也是想让他感激我一下，但他却没接电话。周日，我又给他发了一条短信，他也没回，再给他打电话，他居然关机了。这小子，不会是乐不思蜀了吧？
周一一早，我们见到宋涵征蔫头耷拉脑的，整个一个衰衰哥，不用问也知道，他“应聘”失败了，忙着问他是怎么回事儿。他清了清嗓子，然后说，他听从了我们的建议，进行了认真的准备，从效果上看，还是非常成功了。
周六那天上午，他准时来到了刘悦家。刘悦家对他上门很重视，全部家庭成员都在家中迎候了，包括刘悦的父母、哥嫂，还有她那个十多岁的侄子。寒暄过后，他先拿出了买给各位的礼物。那些礼物都是刘悦帮着他挑选的，虽然不是很贵，但遵从了那个“最爱”原则，果然博得了大家的喜欢，看他的'眼神儿马上就亲近了些。
宋涵征还谨记着大陈的教诲，一会儿一个“伯父”，一会儿一个“伯母”，叫得两位老人很开心。
他觉得该拿出杀手锏了，看到刘悦的小侄子乖乖地坐在一旁，眼珠儿一转，就讲出了他昨天看到的特好笑的那个段子：
有天中午，我到一位朋友家作客，朋友的儿子恰好放学回来，一进门就对朋友说：“爸爸，老师让你带我去吃炸鸡腿。”我和朋友都很诧异，不明白老师怎么会说这样的话。朋友就问他儿子：“老师为什么叫我带你去吃炸鸡腿呀？你怕是自己想吃，故意这么说的吧？”他儿子说：“爸爸，我没骗你，老师真的这么说的，她还写在我的本子上了。”说着话，他儿子就从书包里拿出作文本，翻开给朋友看，我也凑过去看。原来是他儿子写的作文，其中有一段话是描写枇杷的：暖和的四月，枇杷成熟了，一颗颗金黄色的大枇杷就好像一个个炸鸡腿，看到它，想着香喷喷的炸鸡腿，我忍不住口水直流……老师在后面写了评语：虽然对枇杷的形象描写得有点儿离题，但比喻很生动。好久没吃炸鸡腿了吧？建议你爸带你去吃一回。
经典幽默故事11
柳林镇上有个业余的“酷鸭子”艺术团。团长尤其擅长“模仿秀”，电视上那些大腕们摇头、扭腰，挤着眼睛干嚎的毛病，他一看就能学得惟妙惟肖，人送外号“赛歌星”。
说来也怪，尽管赛歌星在当地也小有名气，可眼看三十出头了，还是光棍一条。他心里老大不服气，经过几个不眠之夜后，决定主动出击！刚巧赛歌星有个舅母辣椒婶，在邻村办了个“文化茶馆”。这天，他闲来无事，便去串门子。
辣椒婶的一双眼可厉害，一见面就撇了撇嘴说：“你小子是不是看上俺村的姑娘了？就你那条件，哼！”
赛歌星“嘿嘿”一笑：“舅母，你外甥今非昔比，我也是有身份的人了！”见辣椒婶一副不相信的样子，赛歌星又说，“你老人家见多识广，不会没有听说过‘酷鸭子’吧？”
辣椒婶不解了：“鸭子怎么‘苦’了？做菜的时候忘掉把苦胆摘了？”
“什么苦胆，是‘酷毙了’的‘酷’！”赛歌星把声调提高了八度，忽然觉得不够礼貌，又降了两个音阶，满脸堆笑道，“也不能怪你老人家不懂这新名词儿。给你说吧，你外甥现在是酷鸭子艺术团的团长了！”
“啥艺术团？胡唱乱跳的，也能算艺术？”辣椒婶很不屑。
赛歌星摆了摆手：“舅母，你那是没看过我们的演出，就拿我来说吧，啥舞都能跳，啥歌都会唱！我敢说，只要我在你这里喊一嗓子，姑娘小伙马上就来一大群！”
辣椒婶也来劲了：“那好！就跟你打这个赌。来人不来人我不敢说，只要有人说一个‘好’字，你小子的亲事包在我身上！”
赛歌星精神一振：“那咱说定了！”说着，赛歌星拿过话筒，干咳两声，试试效果，然后就闭上眼睛，摆了个S形的姿势，声嘶力竭地吼了起来：“这不是梦，这不是梦……”
这一嗓子还没有喊完，就见隔壁二大娘风风火火地跑了过来，问：“辣椒妹子，谁家的驴跑到你院子里来了？”
辣椒婶两手一摊：“哪来的驴呀？”
二大娘说：“一定有，我明明听见驴就在你这儿叫唤。”
“哈哈！”辣椒婶恍然大悟，笑得合不拢嘴，说，“那是俺外甥在唱流行歌儿哩！”
这一闹腾，茶馆里更热闹了，“轰”地拥进好多人来。
突然，就听一个老人高喊一声：“哎呀，这不是我的救命恩人吗？”说着，便从人群里挤到了前面，扯开二大娘，一把亲亲热热地拉住赛歌星的手，不住地说，“缘分啊缘分，想不到今天在这儿又遇上了！”
赛歌星越听越糊涂：“老人家，你一定认错人了，我们根本不认识啊？”
老人摇摇头说：“不会错，不会错。你不认识我，我老汉可认识你。你不就是那位赛歌星吗？”
“是啊。可我、我在哪里救过你啊？”赛歌星一脸茫然。
老人却连连赞叹：“难得，太难得了，做了好事自己都不知道！”
原来，就在一个多月前，老人到柳林镇去串亲戚，刚好碰上市里的`歌舞团下乡来演出。那台下是人山人海，风雨不透。正看到兴头上，老人的肚里突然发作了，就想寻个厕所解决解决，可怎么也挤不出去那层层叠叠的人墙，老人急得差点儿要哭了！得，就在这时，赛歌星出场了，说是要代表本乡本土献演一个节目。哪料他憋足劲儿刚喊了一嗓子，只听“哗”的一声，台下的人顿时四散开来，大家上厕所的上厕所，买小吃的买小吃……
听到这里，赛歌星满脸涨得通红，恨不得立刻找个地缝钻进去。这时，老人万分感激地抱住他的肩膀摇了又摇，说：“多亏你啊，小老弟！要不，我非憋死在人群里不可……”
经典幽默故事12
这天，小林陪局长去县城出差，县城里唯一一家星级酒店都住满了，没办法，小林只好把局长安排在另外一家旅馆。那家旅馆虽然不带星级，可是远离公路，环境幽雅。
谁知道局长到旅馆一看，气得把小林臭骂了一顿。原来，局长有个习惯，出差只能住星级酒店，其他酒店再好他也都睡不着。为了自己的饭碗，小林让局长在旅馆大堂等着他，自己马不停蹄地去找星级酒店的胡老板协商去了。
胡老板为人正派，不会因为小林的领导是局长而去为难别的顾客。可他实在被小林缠得没招了，叹着气说：“我是帮不了你了，不过老王能帮你，如果你相信我，我这就给老王打电话。”
“老王是谁？他怎么帮我？”
“老王可是个名人，至于他怎么帮你，你现在没必要知道。”
小林心想也没其他的辦法，点点头同意了。于是，胡老板打电话把局长的房间号告诉了老王。
没过一会儿，局长的电话就打来了。这时，胡老板打着手势说：“你告诉他，就说房间腾出来了，让他马上打车过来。”
小林担心道：“这不是胡说吗？万一局长真过来了，怎么办？”
胡老板笑笑说：“放心吧，我想他是不会过来的……”
果然，电话接通后，局长打着哈欠说：“我懒得再折腾了，小林，你快回来，我现在只想早点休息。”
小林一脸的莫名其妙，胡老板这时说：“你们局长肯定困极了，这都是老王的.功劳啊！”
“什么？老王能有什么功劳？”
胡老板说：“老王是我们县医院的大夫，也是个有名的催眠师！”
经典幽默故事13
阿酷是当今时尚的90后，今天要与朋友阿乐去和刚认识的女孩去玩，所以一大早就爬起来打扮了。到了九点钟时，阿酷穿着一件敞胸粉色衬衫，一条黑色牛仔裤，骑上摩托车就赶往见面地点。看着车镜里那打了半瓶摩丝的头发，阿酷对今天的打扮十分满意，得意的一路吹着口哨。
来到见面的地方，啊酷一眼就看到正被三个女孩围着的阿乐。阿酷潇洒的来了个神龙摆尾，将车子停在了阿乐等人身旁。
“呦，阿酷你今天这身打扮可真潇洒啊！”阿乐一凑上来就拍起了阿酷的马屁。
“一般了，啊乐你今天也很帅嘛。”阿酷两人就一唱一和的在女孩面前互相吹捧起来。
“阿乐，不说废话了，我们今天要去哪玩啊？”阿酷坐在摩托车上问道。
“那些姑娘们说要去博物馆看看。”
“Ok。美女们！上车走喽”阿酷点头说道。于是阿酷俩人便载着那三个女孩去了一个比较有名的博物馆。
刚下车不久，阿酷就发现阿乐神色怪异的.看着自己，“酷子，酷子！”阿乐朝阿酷小声说。而且一边说还一边用双手做着食指向下指的手势。阿酷就纳闷了，阿乐叫我做什么啊？还做着鄙视我的手势，难道是嫉妒我这么受美眉欢迎？阿酷撇了撇嘴，对阿乐竖起了中指当做回应。
没想到阿乐却连连摆手，而且手势和语气也急促了起来。阿乐白了阿乐两眼后便不再理会，继续和那几个女孩聊了起来。聊着聊着阿酷就发现那几个女孩子和他说话的时候都是红着脸，而且一脸的害羞。
“嘿嘿，有门儿！看来哥哥我今天还真没白打扮。看这几个女孩害羞的。”阿酷在心里直乐，于是和那几个女孩聊得更加热情了。而且还在一张大龙椅上摆出了个大张两腿、双手平放的君王坐姿，要和那几个女孩合影，惹得那几个女孩脸蛋一直红通通的。
到了傍晚，阿酷俩人便和那几个女孩留影纪念后便回家了。待到了阿酷家，阿乐的那一脸怪异的神色还是没有消失。阿乐拍了拍还在兴奋的阿酷，阴阳怪气地说：“怎么说呢，阿酷，你今天真潇洒！”说完便骑着车离开了。
阿酷白了他一眼，无语，反正他神经了一天了。然后就直奔洗手间而去，他今天为了绅士风度可是忍了一下午的尿。阿酷一到洗手间手就直摸裤头，突然，一声尖叫从阿酷口中发出：“裤子！”接着便有一个头撞门板的声音从洗手间传出。
原来，阿酷自家的大门一直开了一整天。
经典幽默故事14
老胡夫妻俩去一家餐馆吃饭。一进门，帅气的门童、端菜的小姐、吧台内的老板娘异口同声朝他们打招呼："欢迎光临。"老胡夫妻俩笑着对视了一下，这里的服务真热情！
老胡夫妻俩刚坐下，就见一个五大三粗的食客旁若无人地喊了起来："哎、哎，小伙子，喊你哪，你过来！"
一个服务生三步并作两步跑了过来，躬下身子听大汉吩咐。
大汉照样咂巴咂巴吃菜，眼皮子都不眨一下："去，空调打高一点。"
"好的。"服务生得令后，一溜烟走开了。
一支烟工夫，大汉又咋乎起来，而且认准了刚才那个服务生："你，过来！"
服务生马上来到桌前，还是一副谦卑模样。
"怎么搞的？空调开得这么热！调低一点。"大汉一派老爷腔。
服务生热情地回应道："好咧。"
过了不到一刻钟，这个自以为是的大汉食客又有新说法了："喂、喂！什么破空调？你给我温度再打高点。"
那个被支来使去的服务生似乎并不嫌麻烦，照样热情周到地服务着。
老胡实在看不下去了，趁服务生端菜过来，拉住他悄悄地说："不要理这讨厌的家伙，你这么热情，累不累啊？"
服务生见老胡一副慈眉善目的'样子，放宽了戒备，瞥了一下正在大吃特吃的大汉，附在老胡的耳边轻声说："大哥，不碍事，我们饭店没有空调。"
经典幽默故事15
有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。
有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。
他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的.呢？
不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。
博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。
正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。
怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！
过一阵，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方？
博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办？
博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生不能过。
只听咚的一声，博士生栽到了水里。
两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问：“为什么你们能走过去呢？”
两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置，所以能踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？”
学历代表过去，只有学习力才能代表将来。尊重经验的人，不懂就问，善于学习才能少走弯路。
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