关于幽默的笑话故事合集9篇
关于幽默的笑话故事1
众所周知，广告行业竞争惨烈，麦克作为一只刚入行的菜鸟，心里总想着能接到一笔大单，飞上枝头变凤凰。就在此时，一个手机厂商找到了他，请他策划一个广告，要求很简单：不惜工本、不择手段地打响自家的手机品牌。
麦克顿时豪情万丈，经过几昼夜的艰苦奋斗，经过无数次的自我否定，他的创意终于出炉了。
很快这条广告就在电视上播出了，故事是这样的：
歹徒绑架了一个少女后向警方漫天要价。这时，少女向警方大声高呼：“请朝我心脏开枪！”警方当然不会那么做。这时少女便主动激怒歹徒，歹徒忍无可忍，掏出一把黑亮黑亮的，朝她的心脏就是一枪。警方见歹徒杀了人质，便将歹徒就地击毙。歹徒一死，医生快速上前对人质施救。此时少女竟然从容地站了起来。在众人目瞪口呆时，少女微笑着拿出手机，说：“风险无处不在，尽显贴心关怀。”原来子弹是打在了手机上！
这条广告一经播出就引发了广泛关注。
就在麦克每天做著名利双收的美梦时，手机厂商怒气冲冲地来到他的办公室，劈头就问：“你怎么设计的广告？你动过脑子吗？”
麦克吃惊地问：“难道您不知道这条广告现在有多热门吗？”
手机厂商拿出录音机，说：“现在人们都在关心别的`东西，喏，这是我的电话录音，你听听吧！”
只听录音机中传出了一个很兴奋的声音：“请问你们广告中出现的枪是什么牌子的？它太酷了！”
关于幽默的笑话故事2
有些公司搞活动，这种活动，其实就是请客户去吃顿饭，很多客户忙不过来，便叫人代替，而这些人就是奔着那一桌菜去的，个个都是打包的好手。
那天，这样的活动又开始了，客户纷纷坐上餐桌。有一桌上，只有一个戴眼镜的小青年，文质彬彬的，其他的全是老太太，不用说，都是代别人来吃饭的。小青年坐下后，有礼貌地笑笑，正想和她们打招呼，忽然间眼前手臂飞舞，没等他反应过来，桌上原来摆着的一瓶白酒、两瓶啤酒和四瓶饮料，以及香烟瓜子花生，眼睛一眨，全部神奇地消失了。
这一下小青年可惊呆了，这也太快了吧？
过一会儿，开始上菜了，叉烧香肠炸花生，一桌人默不作声，拿起筷子就夹。小青年夹了一粒炸花生，谁想那花生滑得紧，掉了三次，总算才送进了嘴里，与此同时，只见盘子上空筷子乱飞，每个人都在拼命往自己碗里夹，其中有一个胖阿婆，夹得又快又准，而且筷筷都是叉烧香肠，碗里都放不下了，她却一块也没吃。
小青年尴尬透了，这还是吃饭吗？正在发愣，突然，那个胖阿婆站起身，把盘子一端，半盘花生米全倒进了碗里。小青年的眼睛瞪大了，哇塞，这样也可以啊？
第二个菜还没上来，但大家都拿着筷子虎视眈眈地等着，小青年旁边有一个瘦阿婆，悄悄对他说：“当心，今天桌上有高手！”小青年知道她说的是那个胖阿婆，心想，想不到今天吃饭成了武林高手大比拼啦！
第二个菜终于上来了，刚一落桌，马上就被夹走了一半。小青年还在拿着筷子观望，旁边的瘦阿婆忍不住捅了他一下：“傻瓜，快出手啊！”小青年慌忙把筷子伸过去，谁知胖阿婆猴急地把盘子端了起来，倒进了早已准备好的食品袋里。
其他老太太气得干瞪眼，但也没办法，一桌上全是陌生人，能说什么？还不是这么回事吗？
第三个菜上来时，有一个老太太突然站起来，直接从服务员手里接过菜，倒进了一个带来的饭盒里。
小青年一看，干脆把筷子往桌上一放，不吃了，看样子这顿饭还得回家再吃。他又回头看了看身旁的瘦阿婆，只见她脸色铁青，他接着一打量环境，不由得暗叫一声：“糟糕！”他们的`位置太吃亏了，服务员上菜走不到这边来，照这样下去，菜肯定都让别人端走了。
果然，第四个菜根本没有机会落到桌上，又被一个老太太抢先拿走了。
瘦阿婆气得胸膛一起一伏，突然嚷道：“不吃了，回家啦！”
小青年觉得奇怪，一桌人也都面面相觑，他们眼看着瘦阿婆下了楼，下面的情景他们看不到了：那瘦阿婆径直走进了厨房，把带来的一个锅往厨房面前一放：“师傅，我是十二桌的，那桌的菜您倒进这个锅就行了！”
关于幽默的笑话故事3
珍女长得美，算命的说她是皇后命。
到了谈对象的年龄，珍女的身边追求者如云。她托媒人放出话，除了要求男方长得跟自己般配外，还有一个条件，那就是结婚后，夫家要保证让自己过上皇后一样的日子。
此话一出，可吓跑了不少追求者，因为这话里面蕴藏的信息量蛮大的：皇后一样的生活，当然不是真去当皇后，落到实处，男方起码必须有车、有房、有花不完的.钱，车还得是豪车，房怎么也得是别墅……
长话短说，几经周折，千挑万选，珍女最终如愿以偿，找到了意中人。
不过，皇后的生活也不能万事如意。这不，结婚还不到一年，珍女就有了烦恼，她发现老公风流成性，竟然在外面金屋藏娇，养了小三。
这天晚上，等老公回来，珍女强忍怒火，拿话套问老公，问他是不是外面还有女人。没想到，老公爽快地承认了。
珍女哪里还能忍得住啊，当即哭闹起来，说老公是骗子，骗了自己。老公很委屈，说：“我怎么骗了你?难道你现在的日子不像皇后吗?”
珍女气道：“吃得再好、穿得再好有什么用?你喜新厌旧，在外面养狐狸精。”
老公说：“你错了，我喜新，但不厌旧，现在还爱你啊。”
“可……我要你只爱我一个人，对我要专一。”
“专一?”老公乐了，理直气壮地问：“你开什么玩笑?我这么做是为了兑现承诺，你要当皇后，那也只有你老公是皇上，你才能是皇后啊。”
“皇上怎么了?”
“你听说过哪个皇上只有一个老婆的?”
关于幽默的笑话故事4
谁的用处大
光明小学二年级2班原来那个班长转学了，得选一位新班长。
班主任夏老师的心里，有四个人选和一个备用人选：一个是陆小明，他爸爸是县委办公室的一个科长;一个是张露，她妈妈在财政局当副局长;第三个是杨得忠，他姑父是治安大队大队长;还有一个是李晔，据说他舅舅在省里当一个处长。备用人选叫张志才，他爸妈是个卖菜的，但孩子品学兼优，是她的得意弟子。
虽然只是区区一个班长，但几天里，夏老师还是接到了不少电话，都是询问选配班长之事，话语之间都夹带了一些许诺。
几天里，夏老师吃不下饭喝不进水，长吁短叹，嘴上急得都起了小水泡。老公大军看在眼里疼在心里，于是坐下来跟她一起分析情况。
大军问：当这个班长有啥好处没有
夏老师倚着沙发无力地说：当然有好处了，首先锻炼了个人综合能力，其次优秀班长还能在考重点中学时有照顾。
大军沉吟半晌，问：咱家有没有事要去求科长、处长的
夏老师不知大军话的意思，只是机械地摇头。
财政局长呢夏老师还是摇头。
那，治安大队长咱更求不着了，因为咱全家都是守法公民既然咱都求不着他们办事，那你还用担心什么
这时，夏老师忽然破涕为笑了：我明白了，现在作用最大的'还是张志才的爸妈，因为他们在咱家小区门口卖菜，咱天天还得买他们的菜呀
关于幽默的笑话故事5
1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
2、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷？”
他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
3、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？
遂心虚道：“我哪儿不良了？”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！
4、花园里，听见一个四五岁的.小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”
我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”
5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，
一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”
“为什么？”众人不解。
大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
6、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
7、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
8、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥.......可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好.......”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
9、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”
他妈说：“那你要怎样？”
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”
10、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，XX，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
关于幽默的笑话故事6
有一个女孩子到乡下去拜访朋友，但是逗留太久，最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。
可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？
乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只是告诉自己：别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！
这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分---- 终于----终于----公车的'灯光亮出现了！最后一班公车终于来了！可是----怎么公车开得那么慢？开的慢吞吞的？女孩心里突然感到一阵不详与不安！管它呢！反正公车来了就好了！女孩再次镇定的告诉自己：别想那么多了，有公车坐回家就好了！此时，公车慢慢地开到候车亭之前。咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！女孩跳上公车后，左看、右看，奇怪，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？可是----车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定----赶紧跳下车去！！！这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当车子做过女孩的视线时，女孩突然发现----司机和售票员，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的公车！
关于幽默的笑话故事7
亲朋好友
王局长的公子下星期结婚。
这个消息像长了翅膀，早上一上班就在局机关传遍了。
正当大家考虑怎么借机表现的时候，办公室美女小花的一句话让大家高涨的热情一下子降到了冰点：听局长说，上面有规定，领导干部家的红白事不得宴请有利益关系的单位和个人，所以，他只请亲朋好友，局里的任何人都不请!
办公室张主任想：局长关照自己这么多事，前些日子还说要重用自己，现在领导家有好事，正是趁热打铁联络感情的好机会，怎么可以说不请就不去了呢冥思苦想，计上心来：自己老妈与王局长的妈妈都是上海下放到本县的知青，知青知青一家亲，又是上海老乡，以这个名义去祝贺祝贺，既不违反上级规定，又尽到了自己的一份心意，不错!
小张立刻给老妈打电话，说了原委，老人家马上给王局长的妈妈去了电话，说老乡办喜事，咋不通知一声，到时叫我儿子代表我前去恭贺恭贺!王老夫人把这事转告给王局长，王局长说：这属亲朋好友，可以来!
张主任非常得意自己的创意，并对其他科室的几个领导说了。
生产科的吴科长说：我小姨子与王局长的小姨子是同学，同学的外甥结婚，去是名正言顺哦!
计划科的.钟科长说：我爸和王局长他爸是战友，战友的孙子办喜事，去是理所当然!
物资科的刘科长说：我哥与王局长他哥是铁哥们儿，铁哥们儿的侄子娶媳妇，不去就显得生分了!
机关的同志顺着这种思路，陆陆续续都找到了自己与王局长是亲朋好友的证据，有了证据，就有了堂而皇之去喝喜酒的通行证。
这时，美女小花犯愁了。因为她是90后，又是从外地招考过来的公务员，怎么找也找不到与王局长家有半点瓜葛!张主任说：美女，你不是爱打麻将吗难道你没有跟王局长夫人切磋过
小花啊的一声：一语惊醒梦中人!麻友!麻友!麻友的宝贝儿子结婚，我当然是亲朋好友啦!
是日，这帮亲朋好友们如愿以偿地出席了王局长儿子的婚礼盛典。
关于幽默的笑话故事8
乌龟与野兔二度赛跑，乌龟大败而归，郁郁寡欢，不思茶饭，蜗牛前来安慰：“大哥不必伤感，小弟觉得野兔是赶不上大哥你的！”乌龟顿时龟泪如雨，甚是感动，于是踩着蜗牛的触手追问道：“此话怎讲？！贤弟不妨直说！”蜗牛挤眉弄眼，语态迟缓的说：“野兔虽然比大哥跑的快，但是，他跟其他动物比，就无法保证全胜了，但是大哥你就不同，如果比谁跑的更慢，大哥绝对没有对手，可以永葆第一。”听完蜗牛一番劝解，乌龟移开前爪，郁闷！
龟兔赛跑自从首届乌龟报冷意外取胜之后，每年举行一次，今年第二界，兔子没有再给乌龟机会，同样的路线，兔子提前乌龟24小时到达终点！赛后乌龟非常失落，打道回府，对来年的第三界龟兔赛跑忧心重重。蜗牛和乌龟是邻居，两家一墙之隔，得知乌龟大哥败北，蜗牛前去探望，……到了乌龟家，蜗牛安慰道：“大哥莫急，现在你和兔子是平手1：1，来年再战，争取二次抢得先机！”乌龟听了愕然！道：“老弟没搞错吧！？我现在已经1：9落后了啊！你大概说的是8年前吧？！！怎么现在才来安慰我啊？”蜗牛顿时狂“黏液”！扭身爬回家。
乌龟连续第十年龟兔赛跑都输给了兔子，非常郁闷于是决定去海边旅游散心。认识了海龟，乌龟问海龟：“你是海里游的最慢的动物嘛？”海龟说：“居我所知螃蟹远比我要慢的很多。”于是乌龟向动物出入境管理科申请移民池塘，每年和螃蟹比游泳。连续八年成为龟蟹游泳的.冠军。螃蟹非常郁闷上岸和兔子说：“乌龟在我面前称王八年”。兔子心想：“这乌龟在岸上比不过我，出了国还改名叫‘王八年’这王八一定是个复姓吧。”从此人们叫水里的乌龟为王八。
关于幽默的笑话故事9
文学功底浅啊!
通常我形容胖子无非就是说过门的时候侧着身子，坐车的时候一个人坐了两人的座位，走路的时候一走脸上的肉一颤，仅此而已，我自己总觉得已经绞尽脑汁了。
昨天黄昏带着小虎子散步，小虎子你如果放开他的手他撒腿就跑，到处乱撞，毕竟只有三岁多不知轻重，路上人多车多，出了安全事故可不是闹着玩的，尤其是附近农民骑那个摩托车风驰电掣，发出的那个啸叫声让人听着毛骨悚然，你牵着他的手他就磨蹭，走路慢慢悠悠，只要不出事故，散步嘛无所谓快慢，慢慢走呗。
走着走着尾随了两个老太太，也不知姓名，听她们俩闲聊，才知道文学在民间，那个语言生动的`简直没法说，姑且把两个老太太分别称着甲老太太，乙老太太。
甲老太太说：我愁啊!
乙老太太随声附和：如今这世道谁还没有几件烦心事都愁!
甲老太太说：愁有愁不同。
乙老太太又随声附和：那是，那是!
甲老太太说：我女儿小凤三十多岁了，愣是嫁不出去，她不听话啊!
乙老太太唔了一声，算是应答。
甲老太太继续说：哪有一个人长几百斤的你是猪啊我跟她说了让她节食，她不听嘛!过一个早她能吃下三碗肉丝面，一个大小伙子也只吃一碗，你这么吃下去，人能受得了这不长胖了，长得比猪八戒还难看嫁不去了，着急了!前几天我给她找了一个老中医开了一个方子，她吃不下还拉得多，这才刚一个月愣是减去了五十多斤肉。
乙老太太可是找到了机会，大发感慨：好事啊!好!赶明日我给她找一个小伙子，嫁出去也省了你一份心。
甲老太太说：好什么好就这么个减法，我掰开她两腿愣是没找到逼，你说把她嫁给谁谁要
乙老太太连忙说：呸!呸!哪有当妈的这么说自己闺女的罪过呀，罪过!阿弥陀佛，阿弥陀佛!然后双手合十，大约在心里替甲老太太忏悔。
甲老太太也自知失言，连忙说：我这是急糊涂了，罪过，罪过!
我想，就这种语言我永远创造不出来，生动形象深刻，我只能哀叹自己文学功底浅啊!
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