幽默小故事(合集15篇)
幽默小故事1
有个小懒汉，成天看蚂蚁上树，吃了这顿没那顿，家里穷得连把灰也没有。就凭这个样子，他还嫌懒的不够。他就打听哪里有懒师，也好投师，求高见。
有一天，好歹让他打听着了，便高高兴兴奔东庄大懒汉家走去。一到门上，他就喊起来：“懒汉师傅在家吗？小的登门拜访喽！“
大懒汉睡得正香甜，一听有人打搅他，就生气，说：“哪一个发忙病。胡喊八叫的！“
小懒汉赔礼说：“我啊，是西庄小懒汉，今天专门来拜师学艺的.哟！“
大懒汉一听明白了，就懒洋洋地说：“你进来把我扶起来，我好教你啊。“
小懒汉听这话很不高兴，抬头一看，门上还挂着草帘，就赶马溜叫唤大懒汉：“你先把草帘掀起来让我进去再说。”
大懒汉一听满肚窜火，连连说：“行啦，行啦，看来你比我还懒，你已经学成啦，不用进来喽。”
幽默小故事2
明朝万历年间，皇宫中鼠害成灾，咬龙袍，上龙椅，出入无人之境，把个皇宫闹得天翻地覆，不得安宁。那些老鼠长得和猫超不多，一般的猫根本没有办法奈何这些老鼠，皇宫只好从民间找好猫捉这些老鼠，没想到的是这些老鼠不但没有被猫捉住，反而把猫给吃了，于是更加地无所顾忌，根本不把猫放在眼里。
有一年，有外国进贡了一只狮猫，据说捉起老鼠来是十拿九稳，没有一只老鼠从这种狮猫嘴里逃脱的。宫里的人将信将疑，就把一只狮猫放进一个有老鼠的屋子里，看看狮猫的'本领究竟如何。
这种狮猫浑身毛色雪白，非常显眼。一只老鼠从洞里钻了出来，见到狮猫之后，像以往一样，准备向狮猫发动攻击，狮猫呢，见老鼠向它冲来，装作害怕的样子，一下子就窜到桌子上，老鼠也跟着跳了上去，狮猫纵身一跳，又跳到地上，流露出一副害怕的表情，“喵喵”地叫个不停。老鼠越发地放开了胆子。就这样，跳上跳下。大家都觉得狮猫胆怯了，恐怕不是老鼠的对手。
过了一会儿，大家发现，老鼠跳跃动作渐渐迟缓，在大口大口地喘气，想蹲在地上休息一下呢。说时迟，那时快，只见狮猫快速跳下桌子,用爪子抓住老鼠头顶毛,用嘴咬住老鼠脖子,不断地往地上摔打,猫呜呜的叫,老鼠啾啾的呻吟，等打开屋子一看,发现老鼠脑袋已经被狮猫嚼碎了。大家这才明白,狮猫开始时躲避老鼠,并不是害怕,而是等待它疲乏松懈，消耗它的体力，好把它一举拿下。
进退有度，消耗对方的有生力量，不仅凭自身的勇敢，也凭智慧，战而胜之。
幽默小故事3
森林中有一条河流，河水湍急，不停地打着旋涡，奔向远方。河上有一座独木桥，窄得每次只能容一人经过。某日，东山上的羊想到西山上去采草莓，而西山的羊想到东山上去采橡果，结果两只羊同时上了桥，到了桥中心，彼此挡住了，谁也走不过去。
东山的羊见僵持的时间已非常长了，而西山的羊照样没有退让的意思，便冷冷地说道：“喂，你的眼睛是不是长在屁股上了，没见我要去西山吗?”
“我看你是干脆连眼都没长吧，要不，怎么会挡我的道?”西山的羊反唇相讥。
“你让还是不让?不让开，我就闯。”东山的羊摇了一下头，那意思是：看到没有，我的犄角就像两把利剑，它正想尝尝你的一身肥肉是否鲜美呢。
“哼，跟我斗，没门!”西山的羊仰天长咩一声，便低头用犄角去顶东山的`羊。
“好小子，我看你是不想活了。”东山的羊边骂边低头迎上西山的羊。
“咔”，这是两只羊的犄角相互碰撞的声音。
“扑通”，这是两只羊失足同时落入河水中的声音。
森林里安静下来，两只羊跌入河心以后淹死了，尸体非常快就被河水冲走了。
【大启示】
谦让是一种美德。你若处处争强好胜，便会处处碰壁。而不懂得谦让所带来的恶果，有时是当事者自己都难以预料到的，当恶果发生时，你只能在上帝那里忏悔了。
幽默小故事4
阿旺洗脚店贴出告示：本店招聘洗脚工一名，一经录用，月薪五千元加提成！待遇诱人，应聘者络绎不绝，但经过老板娘严苛的初试，最后只留下三个小伙子参加PK。吃罢晚饭，老板娘摆开赛场，她要亲自体验应聘者的技艺。
第一个上场的先前是按摩师，他信心满满地蹲下身子，将老板娘的那双胖脚按进盆里，那一招一式都与他在按摩床上的技艺差不离，可是，没多久，老板娘就把他开了。
第二个上场的先前是搓澡工，他的搓澡技艺可谓炉火纯青，然而，还不到五分钟，老板娘就冷冷地说：“你走吧！”
第三位是个长得几分土气的壮小伙，是干什么工作的呢？小伙子不肯说，老板娘也就没问。小伙子蹲下身子，捧着老板娘伸过来的那双白胖细嫩的脚，像欣赏艺术品似的'，翻来覆去地看了好一阵，然后轻轻地将它们放进热水盆里。
热气氤氲，令人两眼迷离，突然，那双胖脚在小伙子眼前幻化出另一个物件来，那物件肥美而熟悉，对他来说闭着眼睛都能摸到筋络、骨骼、关节和肌腱！也许是条件反射，小伙子陡然来了精神，搓、揉、按、捏、捶，刚中有柔、柔中有刚，五招技艺，招招到位。
老板娘经小伙子这么一番打理，顿觉穴脉通透，周身舒坦，不知不觉间，她竟然在椅子上睡着了。好一阵，小伙子轻轻拍了拍她的脚，问：“老板娘，我合格么？”
老板娘睁开惺忪的睡眼，忙不迭地说：“合格合格，本店录用你啦！不过……你先前是干什么工作的呢？”
小伙子腼腆地说：“我、我先前是……食品厂……洗蹄的工人！”
幽默小故事5
一个面包师长期从他邻居的一个农民那儿购买黄油。有一天，他觉得本应是3磅重的一包黄油似乎太轻了点。于是他开始定期地称一称黄油，发现每回都是分量不足，就是说，他每次都是多付了钱。
他特别生气，便开始向执法机关提出诉讼。这样一来事情就闹到了法官那里。“您没有天平吗?”法官问农民。
“有哇，法官先生，我有一架天平。”农民回答道。
“有很准的砝码吗?”
“没有，法官先生。我不需要砝码。”
“没有砝码，那你怎么称黄油呢?”
“这好办，”农民回答说，“你瞧，就在面包师从我这儿买黄油的'这段时间里，我也一直买他的面包。我总是要同样重量的面包。每次这些面包就作为称黄油的砝码。如果砝码不准，那就不是我的过错，而是他的过错了。”
幽默小故事6
传说，有这么表兄弟俩，他俩的外号一个叫李大胆，一个叫吴不怕，两家在同一个村里居住。
他们村头上有个破庙，据说经常闹鬼。
一天傍晚，突然下起大雨，锄草的李大胆跑到庙里避雨。雨越下越大，天渐渐黑了。李大胆听说庙里闹鬼，虽然嘴说自己大胆，什么也不害怕，可他心里比谁都害怕。正在这时一道内电一亮，李大胆看到一个“鬼”向庙里走来。鬼头大如油篓，甚是可怕。“鬼”刚进破庙，李大胆吓得不知所措忙摸起锄来，拚命地朝“鬼”头上砸去。只听叮当一声，冒出一溜火光，“鬼”跑了。
再说他表弟吴不怕被砸了一铁棍，从破庙里头也没回地跑回了家，吓得蒙头睡了两天起来了。
第三天他听说表哥叫“鬼”吓得病了，还十分厉害，就赶快来看李大胆。表弟看了李大胆的病情，心情沉重地说：“真是可怕呀，这个破庙里的鬼太厉害了，大前天夜里我到庙里避雨，刚一进门，那鬼就劈头给我一铁棍，亏我当时刚买了一只锅，顶在头上避雨，不然头就没了。”
李大胆听了从床上一骨碌爬起来说：“大前天夜里在破庙顶锅的是你呀，那一铁棍是我砸的。”说完李大胆的`病就好了。
村民们这才明白破庙里的“鬼”！
幽默小故事7
杨槐每次在春节前回家，都会邀刘光一道走。他们俩是同一个村子考出来的大学生。毕业后，都在县城工作。
杨槐在县教育局任局长，正科级。局里有台车专门为他服务，刘光呢，是县政府办副主任科员。虽说是副科，可说到底还是个秘书，没车。杨槐每次载着刘光一道回老家，遇上乡亲，他心里总有一种说不出的优越感。当然，这个感觉他只放在心里，脸上从来不表露出来。要知道，县政府有什么大事，杨槐还得靠着刘光暗中透露点风声。
腊月廿七，单位放了假。杨槐正要给刘光打电话，刘光的电话却抢先一步来了。“杨局，什么时候动身？”
杨槐很轻松地问道：“县长他们都回去了？”
“还没，不过罗月快生了！”刘光答道。
杨槐一怔。罗月是他们的高中同学，上学时，罗月可是出了名的校花。不过她没能考上大学，回到乡下之后，在村委会当了一名会计。当年杨槐和刘光都曾追求过她。如今听说罗月快生了，杨槐情绪也有点激动。
“她生孩子，还请了你？”杨槐有些纳闷。
“不光是我，还有你。她想让她的孩子一出世，就见到咱们俩。”刘光迟疑着答道。
杨槐笑了，这个规矩他懂。乡下有个风俗，不管谁家媳妇生孩子，都希望孩子出世第一眼就能看到贵人。在罗月看来，她的这两个同学显然就是贵人了。她当然希望自己的孩子能沾一点贵气。
杨槐不再说什么了，回到家里，让妻子收拾好行李，带上孩子，坐上了局里那辆越野车，又去刘光接了他们一家，直奔老家而去。
当天傍晚，罗月的丈夫老田就来接杨槐和刘光，说是在家里备了酒席，请两位领导赏光。
“罗月呢？她就要生了，不会在家里做饭吧？”杨槐问道。
“她在乡卫生院待产呢，估计今晚就要生了。两位领导别着急，我们先吃饭。”老田憨厚地说道。
老田这么说，杨槐和刘光也不好再勉强，跟着去了老田的家。饭桌上早已摆满了酒菜，老田热情地招呼着两人入了席。
杨槐和刘光也不客气，端起酒杯，就和老田喝了起来。喝着喝着，老田开始打听他们俩的具体工作。
杨槐借着酒劲答道：“我说老哥，你就把心放到肚子里去吧。我们喝得再多，也误不了事。我呢，在教育局。他呢，在县政府。”
老田张大了嘴巴说道：“我就听罗月说你们是领导，没想到是这么大的.领导。”
杨槐和刘光哈哈大笑起来。
老田却又问道：“那两位领导谁的官大？”
杨槐伸手向刘光指去，却被刘光伸手打了下来：“别逗了。论职务，你正科我副科，你比我高；论实权，你是局长，我是秘书，你比我强。”
杨槐心里高兴，也没打断刘光的话。老田则嘿嘿直笑。正在这时，老田的手机响了，老田接过来一听，脸色就变了：“罗月她进产房了，刘领导，我们俩先去一趟吧。”
刘光跟着老田就站了起来。杨槐愣了愣，怎么是他们先去一趟呢，不是明明说好了，他和刘光一道去见孩子的嘛。想到这里，杨槐脸上就挂不住了。
老田像是看出了杨槐的心思，赔着笑脸道：“杨局长，您别生气。这是我妈的意思，她说孩子见贵人好，但是不能见一把手。官大风险大，万一贵人将来出了事，那孩子还不知道怎么被乡亲们议论呢！”
杨槐听到这话，顿时呆住了。
幽默小故事8
父亲让儿子多看一看书，说多看书能增强一个人的智慧，儿子有点不大乐意，说：“天天就是看书，我都看了那么多的书了，可不见自己增长了多大的见识呀!”
父亲什么也没说，只是买回来土豆种子，父子俩就在院子里的那小块地上种上了土豆。
在土豆种下去的很长时间之内，一点动静也没有，地上光秃秃的。父亲依旧什么也没说，只是在地里泼了一点水。
直到开春的日子里，土豆苗才探头探脑地从土里钻出来，长出了绿油油的树苗。父亲呢，该施肥时就施肥，该浇水的时候就浇水，一样也不落下。
夏天的时候，树上开起了紫色的小花，花谢了，树上挂起了绿色的.玻璃球似的果果。“这不是我们吃的土豆呀!”儿子着急地说。
“别急，这当然不是我们吃的土豆了，过一段时间你就知道了。”父亲依然是一副慢悠悠的样子。
果然，等到了秋天的时候，土豆树也逐渐变黄了。土豆在哪里呢?自小生长在城里的儿子，连韭菜和麦苗都分不清，疑惑地问父亲。
父亲呢，还是不慌不慢地样子，找来一把小锄头，顺着土豆苗轻轻一扒，哇!几个足有拳头大的土豆顿时出现在儿子的眼前。啊，土豆原来是在土里面暗暗地生长呢，只是我们看不见而已。
“那是一种看不见的生长，并不因为我们看不见，它就不再生长。其实读书也是这样，在不知不觉中，通过阅读，我们就增长了见识，这种见识，我们不一定看得到呀!就像土豆在土里一样。”
幽默小故事9
《功夫》
爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗? 儿：嗯。
爸爸：你觉得少林功夫厉害吗? 儿子：厉害。
爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗? 儿子拍手：太好了!
第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。”
那天，是爸爸化疗的前一天。
玩笑的`背后可能是一个善意的谎言，
我们不要光看表现，
还要看到事情的本质。
幽默小故事10
一条扁担睡十六个人
一班担盐客，跋山涉水，走了三天三夜的路，又饥又累，疲惫不堪。眼看太阳佛下山，鸟雀归林，他们见到了灯光。灯光亮处，有一座小木屋。木屋里有女人喂奶的呜呜声。呜呜声在杂乱的脚步声里断了，灯光也灭了。
深山林密风冷。盐客们蹲屋檐下过夜，熬不到半个时辰，就去敲门：
“有人吗?开开门吧，我们冻死啦!”
“我男人不在家!”
“表嫂，我们是担盐的`，老客。”
“我家不是客栈!”
“我们就睡柴仓!”
“柴仓柴满!”
“就坐坐柴仓凳!”
“柴仓凳断了!”
“就蹲蹲柴仓渎!”
“柴仓渎太小!”
“我们……求求你啦，表嫂!”
“勿吵醒我儿子……不开!”
冻得牙齿咯咯响的盐客们，只好将一根扁担横放在门头，一班男人挤来挤去：“睡里面过去一点!”
“你睡外一些，扁担钉触死!”
“挤死我了!”
“十六个人睡一条扁担，当然挤啦!”
“挤一点正好……”
那屋里的女人，被吵得睡不着觉，听他们睡静了，就悄悄地开门想看个明白：一条扁担怎么会睡得下十六个男人!
门闩刚拉响，门就被推开了……
幽默小故事11
3、鹦鹉
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这一个数呢？店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的`身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
幽默小故事12
有位太太请了个油漆匠到家里粉刷墙壁。
油漆匠一走进门，看到她的丈夫双目失明，顿时流露出怜悯的眼光。可是男主人一向开朗乐观，所以油漆匠在那里工作了几天，他们谈得很投机;油漆匠也从未提起男主人的缺憾。
工作完毕，油漆匠取出帐单，那位太太发现比谈妥的价钱打了一个很大的折扣。
她问油漆匠：“怎么少算这么多呢?”
油漆匠回答说：“我跟你先生在一起觉得很快乐，他对人生的'态度，使我觉得自己的境况还不算最坏。所以减去的那一部分，算是我对他表示一点谢意，因为他使我不会把工作看的太苦!”
油漆匠对她丈夫的推崇，使她落泪，因为这位慷慨的油漆匠，自己只有一只手。
态度就像磁铁，不论我们的思想是正面抑或是负面的，我们都受到它的牵引。而思想就像轮子一般，使我们朝一个特定的方向前进。虽然我们无法改变人生，但我们可以改变人生观，虽然我们无法改变环境，但我们可以改变心境，我们无法调整环境来完全适应自己的生活，但可以调整态度来适应一切的环境。
毕竟，你的生活并非全数由生命所发生的事所决定;而是由你自己面对生命的态度，与你的心灵看待事情的态度来决定。
幽默小故事13
1、豪华大礼包
周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包! ”
同学们......
2、还是学文好
同学A：“听说你报了文科?”同学B：“是的。”A：“为什么?”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷?”A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀! ”B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”A问：“为什么?”B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头”
3、不玩手机不抽烟的后果
有一次学校停电，憋着想去小便，后来实在忍不住，摸黑去了卫生间，小便进行到一半来电了，只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他：这就是上厕所不玩手机不点烟的后果
4、同学你还有什么意见吗
学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学：不算太满意。学校：哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
5、室友总是说假话
室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：你听!响了!
6、男生的威力
今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..他们又开始吼,我们要女人!要女人!
7、可怜的同学
我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
8、英语课上下象棋
记得初中的时候有次上英语课，坐最后面两同学上课走象棋，玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了，我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心的劝到了下课，终于那两同学不打架了，又继续走象棋
9、我最机智的时候
小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动.....
10、学以致用的孩子
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没
11、中国好同学
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来，
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗?”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着! ”
12、威力好大
我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩!的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。
全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了!当时想转学的心都有了啊
13、狼狈为奸
今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的……
我去，她写了个狼被围奸!
14、倒霉催的
小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的`栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……
15、戴眼镜的同学
数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
16、小学生读西游记的感受和体会
义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。
17、教我防狼术吧
想起以前大学军训，方队中有一女的特矫 情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她 嗲。这天休息的时候，她去找教官了:教 官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。 然后，教官看了她一眼:同学，你多虑 了…… 瞬间笑声一片
18、鼓舞人心的计划
给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课19天，11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天，平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天 也就是说还有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心!这才叫鼓舞人心!
幽默小故事14
晋朝时期，郗愔非常忠于王室，对那些背叛朝廷的人深恶痛绝。郗愔的儿子郗超从小聪慧过人，深得父亲的喜爱，但父子二人的'立场却完全不同，郗超与桓温结为同盟，准备反叛朝廷，鉴于父亲郗愔忠诚于王室，所以没让父亲知道。
公元377年12月，郗超因病去世。老年丧子，白发人送黑发人，郗愔不免悲从中来，久久难以释怀，长吁短叹，不吃不喝，很快就病倒在床，家人急坏了，寻医问药诊治均不见效。
一天，郗家的一个仆人一拍自己的脑袋像忘了什么似的，搬出郗超病重时托付他保管的一个箱子交给主人，打开一看，全都是书信，卧病在床的郗愔从箱子里拿出书信一看，全都是自己的儿子和桓温商议密谋推翻朝廷的往返书信，不由得怒从中来，骂道：“这小子大逆不道，竟然想背叛朝廷，真是死得太晚了!”于是不再为儿子的英年早逝而悲伤，病也一下子就好了。原来郗超临死前曾对仆人说：“家父年事已高，我死之后，如果他过度悲伤，影响到饮食睡眠，你就把这个箱子交给他。”
最大的解脱就是放下，郗超死前意识到了这一点，才让人把箱子交给自己的父亲，让父亲放下对儿子的爱，觉得自己值不得为死去的儿子悲伤，从而得以解脱，病也就痊愈了。
幽默小故事15
1 一天,儿子走过去问爸爸
儿子: 爸爸,为什么男人和女人,好象都是女人比较舒服呢?
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
儿子: 那为什么她们在被的时候好象很痛苦呢?
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
儿子: 那为什么女人来月经的时候都不呢?
爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??
2 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了!”
3 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈!!站起来对着房里大吼：“干吧!她!她我给你买双皮鞋!!
4 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
5 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
6
课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的'乳房。
老师：(我晕)……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条。
老师：(晕死)……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：……
7 幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
8.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
9.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
10.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
11.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了
12.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
13.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
14 一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
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