(精选)经典幽默故事
经典幽默故事1
怀特先生和夫人喜欢出国旅游，而且是自己开着车，想上哪就上哪，既轻松自由又惊险刺激。
有一次，两人在非洲大草原上开着车奔驰，广阔的草原、奔跑的动物令他们心旷神怡。可正当他们陶醉于美妙的自然风光时，突然，车子"嘭"的一声撞到了一个东西。怀特先生急忙刹车，定睛一看，原来撞到了草丛中的一只狮子。这只体格雄壮的"草原之王"此时躺在地上，一动也不动，仿佛睡着了一般。
怀特先生下了车，小心翼翼地伸出手，试了试狮子的鼻息。狮子还活着，看样子只是昏了过去。怀特先生灵机一动，一个大胆的想法涌上心头。他走过去紧挨着"睡狮"坐了下来，一只手捋着它那长长的鬃毛，然后对夫人说："快，照一张像！"于是，夫人急忙举起相机，留住了这宝贵的瞬间。
回国后，怀特先生拿着这张照片到处炫耀，亲戚朋友见了无不啧啧称奇。
还有一次，怀特夫妇开着车沿着西伯利亚的森林飞速前进。突然，他们发现一只小鹿在拼命地奔跑，后面一只硕大的西伯利亚虎穷追不舍。刹那间，小鹿跃上了路面，怀特先生急忙刹车，但巨大的惯性还是使得汽车冲了过去，一下子撞上了老虎，把这只"兽中之王"重重地抛了出去。
怀特先生下车一看，好家伙！这只大老虎足有五六百斤重！怀特先生小心地试了试它的鼻息，感觉仍然有呼吸，看来也只是昏了过去。怀特先生有了一个更大胆的想法，他骑在老虎身上，一手按住老虎的脖子，另一只手握成拳头高高地举起，摆了一个"武松打虎"的造型，怀特夫人马上心领神会，举起相机留住了这精彩的一刻。
回国后，怀特先生的这张照片使得大家目瞪口呆，而怀特先生更是洋洋自得。
后来，怀特夫妇又去澳大利亚旅游。他们开着车沿着东海岸开始观光，逐渐进入了沙漠。突然，一只袋鼠跳到了他们的车前。怀特先生刹车不及，撞了个正着，这个可怜的东西从汽车顶上一直滚落到了汽车后面。他们赶紧下车，转到车后面去找它，结果发现它一动不动地躺在地上。
这次怀特先生有经验了，他大大方方地伸手摸了摸它的鼻子，嘿，这家伙居然也没死！怀特先生脑子转得飞快，又一个不错的想法诞生了。
怀特先生脱掉夹克给袋鼠穿上，并且把袋鼠扶了起来和自己依偎在一起，接着又揽住它的脖子，来了个"哥俩好"的造型，怀特夫人马上举起了相机。谁知，还没等怀特夫人按下快门，这只袋鼠突然睁开了双眼，奋力挣扎着站了起来，用它那强壮的下肢快速跳跃着逃走了。
怀特先生急得大叫："我的`夹克，我的夹克……"袋鼠穿着怀特先生的夹克跑远了，夹克的口袋里有怀特夫妇的护照、银行卡、所有的现金和汽车的钥匙……
经典幽默故事2
眼瞅着何涛已是“奔三张”的人了，对自己的婚姻大事却一点也不上心。儿子不着急，当妈的怎么能不急？这不，何妈妈一大早就心急火燎地来找儿子，想要跟他说件重要的事。由于她一路赶得太急呛了冷风，竟不停地打起嗝来，心里越急嗝打得越猛，“呃呃啊啊”好半天才进出一句：“李小芸找了个不错的男朋友，今天下午要在咖啡厅见面哩。”何涛听得一头雾水：人家有了男朋友，关我啥事？
何涛哪里知道，自从一年前老妈托人向李家提亲遭拒后，心里就一直耿耿于怀。同在一个小区住着，平日里抬头不见低头见的，何李两位妈妈表面上虽仍客客气气地笑脸相迎，背后却一直在攀比较劲，特别是在儿女相亲搞对象这件事上，都想压对方一头。今早一打照面，李妈妈就炫耀说，女儿约了男朋友今天下午在咖啡厅见面，并盛邀她这位未来的丈母娘到场亲自审查把关。李妈妈得意扬扬地这么一显摆，叫何妈妈如何能沉得住气？她眉头一皱，瞬间冒出来个一箭双雕的好主意。
何妈妈接连打了十几通电话，托亲告友帮儿子张罗相亲对象，终于联系到一位叫娜娜的姑娘，愿意下午跟儿子见面。何妈妈暗忖：哼，你不是下午安排在咖啡厅相看未来女婿吗？我也偏要在同一时间同一地点相看未来儿媳妇！如果儿子能顺利拿下娜娜姑娘，自然再好不过；即便谈不拢，起码以后说起来也不至于太跌份儿。于是，何妈妈对儿子下了最后通牒：“这回你最好能把娜娜姑娘给我搞定，你老娘我急着抱大孙子哩！”
何涛见老妈又逼自己去相亲，顿时一个头两个大。这些年他可没少相亲，可互有眼缘者寥寥无几。而最让何涛畏惧的，则是老妈无休无止的逼婚，她张罗起儿子相亲的事儿来，犹如上足了发条的机器般不知疲倦，搞得何涛有苦难言。即便如此，何涛也不敢跟老妈拧着来，惹恼了她老人家，给你来个一哭二闹三上吊，后果不堪设想。何涛稍作迟疑，就爽快地答应了。何妈妈见儿子听话顺从，开心得眉飞色舞，连夸宝贝儿子孝顺。殊不知，何涛受老妈刚才打嗝的启发，暗自拿定了个敷衍的“好主意”：相亲时，如果和对方有共同语言便罢，否则他就故意频繁打嗝，好让对方知难而退。
转眼到了下午。咖啡厅里，李小芸和妈妈已经先到了，正在闲聊着等待男友的到来。另一边，有个身材曼妙、面容姣好的女孩子正焦躁不安地坐在那里，她就是娜娜。急匆匆赶来的`何涛大老远一眼瞥见俏丽迷人的娜娜，竟生出一种怦然心动的感觉。此刻的他早已忘记了原先预谋好的敷衍之计，本想上前好好跟姑娘谈谈心的，哪知因一路匆忙赶来呛了风，真的不合时宜地打起嗝来。他越是着急想掩饰，嗝就打得越猛，和姑娘见面的开场白，甭提有多窘迫了。惹得不远处的李小芸母女窃笑不已。随后而至的何妈妈不禁替儿子捏了一把汗。
此时，有位小伙子朝李小芸这边走过来，李小芸忙起身介绍：“妈，他就是我的男朋友。”李妈妈见小伙子长得又高又帅，不禁露出了满意的神情。可接下来，等双方寒暄后落了座，小伙子的表现却让李妈妈不满了：只见他表情痛苦，如坐针毡，不断地抓耳挠腮，说起话来也是颠三倒四、答非所问。种种差劲的表现顿时让李小芸母女俩大跌眼镜。
原来，那小伙子赶到咖啡厅门外，经过那片盛开的花丛时，不小心被蜜蜂狠狠地蜇了一下耳朵。恰在此时手机响了，是李小芸催问他怎么还没到，小伙子只好边揪扯耳朵，边迈进了咖啡厅的大门。不一会儿，被蜇的地方又红又肿，非常难受。终于，忍无可忍的他大叫一声，拔腿冲出了咖啡厅，朝附近的诊所跑去。李小芸母女俩被晾在那里，大眼瞪小眼。
李小芸母女俩回过神来，一齐追到诊所，见大夫正给小伙子处理患处，已无大碍，这才松了一口气。经此番折腾，小伙子再也顾不得李小芸使眼色劝阻，对李妈妈坦白了真相：“其实，我只是您女儿花钱雇来的临时男友。阿姨，对不起……”说罢，起身告辞离去。在李妈妈怒目圆睁的逼视之下，李小芸只好承认：“谁让你逼婚太紧来着，才让我不得已出此下策。”李妈妈满腔希望化成了泡影，不禁又气恼又伤心。
再说咖啡厅里，何妈妈早已看出儿子对漂亮的娜娜颇有好感，她一心想要撮合这桩美事，便豁出老脸亲自上阵缠住娜娜，滔滔不绝地说起儿子的种种优点，正主儿何涛却被晾在了一边，眼巴巴地瞅着老妈跟娜娜姑娘谈笑风生，不禁倍觉尴尬无语。娜娜听了半天才搞明白，这位喧宾夺主的老太太竟然是对面这位小伙子的亲妈！当妈的如此强势插手，还真少见。娜娜霎时窥破了何涛至今单身的真相，忽然觉得他有些可怜。
娜娜一眼就看出何涛根本不是自己的菜。何况她谈了两年多的男友刚出国了，尽管两人一直音信往来很频繁，但这份恋情的未来实难预料，聪颖的娜娜也就不便跟家人言明此事。但操心女儿婚事的老妈不知情，情急之下加入了逼婚一族，为她四处张罗相亲对象。娜娜今天也是迫于老妈的威逼，才勉强答应来走个过场的，孰料竟被何涛的老妈纠缠住无法脱身。
正无计可施之际，一位打扮得雍容华贵的半百妇人凑上前来，娜娜不禁悄声娇嗔：“妈，您咋也来了？”
何妈妈眼见娜娜刚才的眼神和态度，分明是自己的傻儿子襄王有意，无奈人家却神女无心，一颗心凉了半截。看到娜娜妈来了，连忙亲热地与她寒暄问候。两位妈妈齐声夸赞对方的孩子如何如何优秀，然后连连感叹：如今的孩子们啊，咋愣是捏不到一块儿去呢？
李小芸母女折返回咖啡厅，见何妈妈和娜娜妈妈聊得火热，以为何涛的婚事就此搞定了呢，李妈妈不由得心底暗生羡慕。李小芸和娜娜一见如故，凑在一起有说不完的悄悄话。两个女孩儿瞥见旁边如坐针毡的何涛，咯咯咯低声笑个不休。李妈妈抱着对女儿旁敲侧击的念头，一上来就把何涛和娜娜二人夸赞了一番，称他俩是郎才女貌、天作之合的一对。直至听到双方互留电话要对方帮着留意合适的人选时，才明白今天何涛的相亲也是大海里腌咸菜——白费工夫。何妈妈听到李妈妈当众夸赞自己的儿子，内心早已冰释前嫌，为了投桃报李，也把李小芸夸赞了一番。
李小芸朝何涛瞟了两眼，忽然跟娜娜悄声咬起了耳朵。娜娜其实早已瞧出了些许端倪，暗地里朝何涛一摆手，何涛僵住的身子猛然复苏，凑了过去。娜娜指着他的鼻子尖，娇声嗔责：“你放着身边的大美女不追，倒舍近求远来了这里。”何涛不傻，当然听出了这句话的弦外之音，双眼登时亮了起来，抱怨似的调侃道：“当初托媒人提过亲了，人家看不上咱嘛。”李小芸红着脸解释：“那是我妈的意思……你也不想想，谁愿意让宝贝女儿找个像你妈那样厉害的婆婆？”直爽的娜娜一语道破天机：“你俩的事要想成，谁都别让自己的妈瞎掺和。”又一指何涛：“尤其是你妈！”
而另一边，三位老妈聊起儿女的婚姻大事，那是热火朝天、唾沫横飞。她们越说越有共同语言，竞不约而同地结成了逼婚联盟。听说某婚介公司近期要举办万人大型相亲会，不禁兴奋得摩拳擦掌、跃跃欲试，都表示要去为自己的孩子报名。
三个年轻人见势不妙，赶紧悄悄开溜……
经典幽默故事3
妻子有了八个月的身孕，老实厚道的丈夫贝克只好睡到地板上。原因是贝克害怕克制不住自己，夜里一时头脑发热，犯下不可饶恕的过错。
这样的日子已经有半个月了，自我克制的贝克简直度日如年，夜夜受着煎熬。
这天晚上，妻子见可怜的丈夫独自躺在地板上，辗转反侧受煎熬的样子，心中顿生歉意。于是，她拿出了五十美元钞票，把贝克叫了起来。
“亲爱的'，我不忍心看着您受折磨……拿着这钱，你去找隔壁的丽莎吧。”
贝克摸不着头脑：“你说什么？”
“今晚丽莎的丈夫不在家，你可以过去和她睡一夜，她会同意的……记住，仅此一次，好不好？”
突然降临的惊喜使贝克激动得说不出话来，他生怕妻子改变了主意，于是一把抓起钞票，就火急火燎地跑出了家门。
几分钟后贝克就回来了。他捏着那张钞票，非常失望、非常沮丧地说：“丽莎说这钱不够，她要一百美元。”
妻子的脸一下气得通红，火冒三丈地说：“这该死的臭娘儿们！当初她怀孕的时候，她丈夫来我这里，我可是只收了她五十美元的！”
贝克吭吭唧唧道：“丽莎说了，这种事就如同临时租房……”
“这怎么同临时租房扯到了一起？”
“丽莎说她怀孕时，房价才三千美元一平米，临时租房自然也便宜。而现在，房价可是四千美元一平米了……”
经典幽默故事4
普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的'舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。
经典幽默故事5
有个年轻人叫大勇，不幸迷上了。后来大勇决心重新做人，于是，他跑到东城寺出了家。为了磨炼意志，他主动向方丈慧海要求，每天粗茶淡饭，干最脏最累的活。
一天晚上，西城寺住持来到东城寺交流学习，他捧着一盆兰花，见大勇挥汗如雨，又是洗碗又是扫地，连说了几个“好”。
第二天一早，慧海对大勇说：“徒弟呀，西城寺住持佛学高深渊博，和你有缘，你到他那儿去吧。”有道是师命难违，大勇只好收拾包袱，去了西城寺。不料，大勇从此就没消停过，多则一个月，少则八九天，就要在两个寺之间换来换去。
这天，突然，外面狂风大作，暴雨倾盆，大勇想起住持还在东城寺交流学习，就打着伞去接住持。到了东城寺进去一看，方丈室内灯火通明，两位师父正在专心下棋呢。大勇就提醒住持：“师父，时间不早了，咱们回去吧。”
住持头也没抬，说：“徒弟，你既然来了，就不用回去了，留在这里吧。”大勇终于忍不住了，问道：“两位师父，弟子每天勤勤恳恳的'，为何总被你们推来推去？”
慧海抬起头，笑眯眯地说：“阿弥陀佛！像你这样的人才哪个不爱？不过呢，我们以前斗棋就赌点花草，自从你来了之后，就改赌你了……”
这时，住持放下棋子，抢过话头，沮丧地对大勇说：“唉，都怪为师棋艺不精，这回，慧海又把你赢回去了！”
经典幽默故事6
大年三十，正准备做年夜饭时，煤气没了。我赶紧打煤气公司电话，电话刚接通，却被妻子按掉了。
妻子一脸神秘地说；“今天煤气不能充。”“为什么？”我满腹狐疑。妻子一本正经地说：“你想想，‘煤’和‘霉’谐音，今天是大年，三十，正好煤气没了，预示着来年我们定会大吉大利，好运连连。如果你今天充煤气，不是要把霉气带回家吗？那我们明年的日子还不要倒霉透顶。所以啊。这充煤气好歹也得过了年初三。”“嗨。你还信这个？”我拉开妻子的手，继续打电话。妻子急了，“你真要打，我就跟你急，要是我们明年有个三长两短，我跟你没完。”看着妻子又哭又闹的，我没辙了。“那我们这几天总不能不吃饭吧？”我问。
“那还不简单，可以下馆子呀！”说着，就拽着我和女儿往外走。这大过年的。饭店生意特红火，大大小小的饭店全部客满了。我们沿街一家一家地找。好不容易找到了空位。正想点几个小菜将就一下算了，服务员却笑里藏刀地告诉我，对不起。先生。这里每位最低消费158元。嗨，这刀磨得还挺快的。我一咬牙，上菜！女儿可乐了，长这么大，在饭店里吃年夜饭，还是头一次呢！买单的.时候，妻子的脸色明显不好看了，回家的路上，她顺便进超市买了一箱方便面，“明天开始就吃这个吧！”
大年初一上午，几个朋友到我家来打牌，临近中午，还丝毫没有要散的意思。咋办呢？本来可以让妻子炒几个菜，她的手艺还是挺不错的。可现在巧妇也难为无火之炊啊。大家难得聚一次，总不能让人家吃泡面吧！我大手一挥，下馆子去。到了饭店，大家划拳喝酒，好不热闹。酒足饭饱，我一看账单，我的妈呀，一千多呢！大伙一个个都打着饱嗝直夸我够意思，拉着我的手说：“走。下午还上你家去。”
我回头看看妻子，她急得直跺脚。等我颤颤悠悠回到家，妻子早躲进房间里了。隔着门，我听见妻子正在打电话：“煤气公司吗？我家煤气没了，快给我送过来，要快啊！”
经典幽默故事7
张山有点木讷，不知道什么叫时髦。他穿的衣服土得掉渣，用的手机是老年款的，网络用语更是闻所未闻。用她妻子云芳的话来说，张山是个从古代穿越过来的现代人。因此，云芳平时没少嘲弄他。
这一年，张山离开妻儿，和老乡南下打工。经过半年多的历练，终于让他长了不少见识。这天晚上，他给妻子打电话，家长里短的说了一通后，说：“云芳，你以前总数落我太老土，我也想赶一回什么……时髦。”
云芳一听，不禁笑出了声，揶揄道：“就你那样还想赶时髦？你就别丢人现眼啦！”
张山却一本正经地说：“对，我要赶时髦，你就说同不同意吧？”
云芳连说同意，只要不多花钱就行。
不料张山得意地说：“赶时髦哪里要多花钱？还省钱呢！”顿了顿，他又忍不住担心地问：“你真的同意？”
云芳虽然有点疑惑，但仍然说同意。
转眼几个月过去了，村里突然流言四起，说张山在外头有了别的女人，都同居了。这话一开始云芳不相信，张山那么老土、诚实的一个人，怎么可能呢？可人们说得头头是道，就像亲眼所见一样。
终于，云芳坐不住了，忍不住给丈夫打电话，问他外面的.传言是不是真的。
张山坦然地说：“对呀，我是跟一个女人住在一起，彼此有个照应，还能节省不少钱，不是很好吗？”
云芳顿时气得咬牙切齿，骂道：“好你个头，你个没良心的，我要跟你离婚！”
张山感到莫名其妙，疑惑道：“这不是你同意的吗？怎么现在……”
这下轮到云芳云里雾里了，怒道：“你……你胡说八道，我什么时候同意过？”
“是你同意我‘赶时髦’的呀，说只要不多花钱就行。”张山解释说，“咳！来这儿打工的有不少是孤男寡女，所以时兴‘临时夫妻’，好让彼此有个依靠，我这不也是赶了回‘时髦’嘛！”
原来是这个时髦啊！云芳顿时哭笑不得。
经典幽默故事8
01
父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。
我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。
02
当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。
当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。
03
有一天，漂亮性感女同事的老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？”她：“送外卖的。”问：“没给钱？”她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。”
第二天，男同事为她带了四菜一汤的午饭……
商业模式不可简单的.模仿，别人的模式一定有其前置的条件和准入标准，模式复制前一定要做到信息对称。
04
两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。
05
一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。
不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。
很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。
06
老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”
老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”
多简单的道理，放手才轻松！
07
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
08
师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？
世事总不能万般如意，有舍才有得。
09
有一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……
辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元（人民币745万），打算回国养老享受荣华。一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……
或许，人一生多半是瞎忙……有些时候，选择比努力更重要！
10
百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。
香精要熬个五年、十年才加到香水里面去，人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己独一无二的味道。
经典幽默故事9
大一的时候，有一次考心理学，考试前一天晚上，我才开始翻开砖头厚的课本进行“复习”。心理学属于校选课，我这种临时抱佛脚型的，平时遵循的是“选修课必逃，必修课选逃”的原则，因此对于心理学我一丁点都不了解，只看了一小会，便哈欠连天，开始打盹，最后干脆睡觉去了。第二天早上，上铺的老马把我摇醒，说：“哥们，考试啦！”
老马和我不是一个类型的，他认真，不懒散，学习成绩超好，为了考高分他昨晚还在厕所里点蜡烛熬到半夜。
事先教授已经说过，此次考试只有判断题。但即使如此，想要过关也不容易，没有真本事不行，因为答错要倒扣分。我那时肚里是半滴墨水也没有，要是单枪匹马非得暴死“战场”不可，所以，我想到了老马。从宿舍到考场，我俩一路都在谈判，争得面红耳赤，终于，在最后时刻，谈判成功了。我包他三天伙食，他给我答案暗示：他点头，表示正确；他摇头，表示错误。看着他反复练习了几遍之后，我才放心地走进考场。
刚坐下来，教授就在黑板前严肃地说：“最近，我发现有些同学视考试纪律于不顾，考试时互相传纸条，打手势等，什么摸耳朵Ｃ，摸鼻子Ｂ，花样百出。这是很严重的问题，不过在这里，我警告你们，我在讲台上可是看得一清二楚，你们最好别耍花样，要不然，有你们的好下场！”
试卷发下来，我忐忑不安地坐在那里，担心老马惧于教授的威严不敢给我发暗号。要是那样的话，我可就惨了。试卷上的那些题目，我见都没见过，别说是判断对错了。
我双眼直溜溜地盯着老马，他却老半天趴在那里，不点头也不摇头。过了一会，我打了个哈欠，渐渐地，睡意来袭……就在半梦半醒之间，不知谁碰落了什么东西，啪地传出声响。一个激灵，我睁开双眼，见老马还趴在那里沙沙地写着，我松了一口气。为了不让自己睡过去，每过一小段时间，我就用力拧一下大腿。当我拧到第三十三下时，老马终于抬起头，一手撑着一边脸。我顿时睡意全无，双眼紧盯着他。终于，老马把头点了一下。我兴奋不已，哗地就划了一个勾。过了一小会，老马又点一下，我赶紧又划了一个勾。但老马那速度也太慢了，一分钟点了还不到十下。可能他是为了稳妥起见，我想。老马这人最大的优点就是稳重，这是同学们公认的。
交试卷前几分钟，我终于把试卷上所有问题都答完了。回头复查，我一下傻了眼，只见我的试卷上全都是勾！再看老马，他这会还在那里兀自点着头呢。怎么回事？但容不得我多想，交试卷时间到，我只好把试卷交了上去。
我过去拍了一下老马，他这才惊醒过来，一脸的朦胧睡意，嘴角还淌着一串口水，原来，这小子竟然打瞌睡了！老马满脸歉意地对我说：“哥们，对不起，我刚才太困了……”我恨不得一巴掌扇过去。
没得说，我挂科那是板上钉钉子的事。回头，老马为了表示他的歉意，包了我一周的伙食，以抚慰我这颗受伤的心。没想一周之后，成绩出来，我竟然考了个满分，排名全系第一！而老马，竟然差点挂科。
当着全系同学的面，教授感慨道：“我见过很多同学，明明已经打勾了，但最后却改成了叉，为什么？原因只有一个，那就是这些同学心理素质差，不够自信，认为判断题全对或全错是没有可能的。我这就告诉你们，我出的这套试卷，没有一道题的.答案是错误的！我们有很多平时成绩很好的同学，这次考试都没能考得到高分，倒是一小部分平时成绩差的得了高分，这就是区别！我们系就有这么一位，平时成绩不怎么样，甚至上学期还出现过挂科现象，但这次考试却得了个满分，足见他的心理素质是很棒的！你们所有人，都应该向他学习！”
我在场下乐得差点蹦起来，而老马，则在后边低声喊：“哥们，我一周的伙食，给我还回来……”
经典幽默故事10
从前有个老头子和老太婆，他们有一个儿子，名叫伊凡。父母把他从小抚养大，对他说：“儿啊，我们抚养你到今天，今后要由你来供养我们，将来给我们送终喽。”伊凡回答他们说：“你们既然把我养大，那就请再把我养到长胡子吧!”
他们又把他养到长出了胡子，对他说：“儿啊，我们把你养到长胡子了，现在要由你来供养我们，将来给我们送终喽。”“唉，我的爹呀，妈呀，你们既然已经把我养到长胡子，就请再把我养到满面长出大胡子吧!”儿子回答。
老人们无可奈何，只好继续供他吃喝，直到他一脸长满大胡子，便对他说：“儿啊，我们已经把你养到长满大胡子了，今后总该由你供养我们，并给我们送终喽。”
“既然已经把我养到长满大胡子了，那就养我到老吧!”
老头子这时忍无可忍，便把儿子的事向官老爷告状。 老爷传伊凡来受审：“好吃懒做的人，你为什么不赡养父母?”
“用什么来养活他们呢?难道您要我去偷窃吗?我从来没有学过干活，而现在学已经晚了。”
“你要晓得，本老爷认为，要是为了赡养父母，即使偷窃，对你也不该论罪!”老爷对他说。
这时听差来禀报老爷，澡堂子已烧热。老爷便去洗蒸气浴了。傍晚时，老爷洗好澡，回转来，问道：“喂，谁在那里，送一双布鞋来!”
伊凡应声出现，拉下他脚上的皮靴，在他脚下摆好一双布鞋，随即把皮靴夹在腋下，带回了家。
“爹，送给你，”他对父亲说，“脱掉你的树皮鞋，换上这双老爷的.皮靴吧。”
早晨官老爷起床不见了皮靴，东寻西找都没有，于是差人把伊凡叫来：
“你拿走了我的皮靴吗?”
“我一点也没有料到，我会被查问!”
“你真是一个滑头，一个骗子!你竟敢偷窃?”
“官老爷，难道你不是亲口说过，只要为了赡养父母，偷窃也可以吗?我不愿把老爷的吩咐当作耳边风。”
“既然如此，”官老爷说，“我再命令你：去偷我的那头正在犁地的黑公牛，偷到手，赏给 100 卢布!偷不到，重打 100 大鞭。”
“是，老爷!”伊凡回答。
他立刻跑到农村，在那里捉了一只公鸡，拨掉鸡毛，随即奔往耕地，爬进边上的一条犁沟中，搬起一块大土块，把公鸡压在土块下，自己隐藏在附近的灌木丛里。
耕地的农民又耕犁出 1 条新犁沟，掀动了邻沟的那个大土块，光毛公鸡从松动的土块下跳了出来，在满是沟槽的坑坑洼洼的耕地上拼命奔跑。
“哎哟，从泥土里犁出了一个什么怪物呀?”耕地的农民叫嚷起来，赶来追捕公鸡。
伊凡见他们一个劲地跑去追赶，立刻朝耕牛奔去，砍下一头牛的尾巴，塞在另一头牛的嘴里，解去黑公牛的拖犁，拉着它往家走。耕地的农民追了一阵，没有捉住公鸡，回到原来的地方，却不见黑牛，而一头花牛却少了尾巴。
“弟兄们，瞧，我们在追捕怪物时牛在吃牛：黑牛已被吞掉，花牛的尾巴被咬断!”
他们惶恐不安地来向官老爷请罪：“请大人饶恕!牛吃掉了牛。”
“哼，你们这些蠢货!”官老爷对他们叱骂道;“哪里见到过或听到过牛会吃牛的事呀?把伊凡叫到我这儿来!”
经典幽默故事11
有人给双阳介绍对象，小伙是李溪村的李岸。见面是在双阳家里，李岸的父母都来了。李岸和他父母对双阳很满意，并当场表达了看上了双阳的意思。双阳的父母在李岸一家表明态度后，跟他们说：“我们这儿的习俗你们也知道，彩礼是八万块，不能少。”李岸的父母说：“这个知道。”双阳的父母说：“还有三金，就是金戒指、金项链、金手镯，也不能少。”李岸的父母说：“可以，别人也是这么议的。”双阳的父母说：“等过了彩礼，就把事定了吧。”李岸的父母说：“可以。”
当然，不是说过彩礼，第二天就会过的.，总有个准备的过程。在准备彩礼的过程中，李岸和双阳开始接触了，李岸邀双阳出来，见面后李岸说：“你很漂亮。”李岸又说：“你真的很漂亮。”李岸还说：“我一眼就看上了你。”
在后来李岸和双阳若干次见面时，李岸这话说了无数次，当然，李岸不仅说，还做，就是搂呀抱呀或者吻之类。这也正常，因为他们是谈恋爱。随着发展，李岸后来又提出了进一步的要求，李岸说：“我想跟你在一起？”双阳说：“不行。”李岸说：“这有什么不行，我们一家人都看上了你，等过了彩礼，你还不是要跟我在一起。”李岸又说：“我真的很喜欢你，你就跟了我吧。”
这样的话说了好多次，双阳就有些心软了，在李岸又一次可怜巴巴地说要跟双阳在一起时，双阳依了他。
有一次就会有二次三次五次十次，双阳的父母是过来人，当然明白关系发展到什么程度，于是有一天他们让人给李岸的父母传话，让他们把彩礼送过来。李岸的父母来了，但他们没给八万，只给了四万。双阳的父母就不高兴了，跟他们说：“当时不是说好了八万吗？”李岸的父母说：“家里拿不出那么多钱。”双阳父母说：“谁不知道你家里有钱，人家都说你是李溪的首富。”李岸的父母说：“别听人家胡说八道，我们真拿不出那么多。”
双阳父母说：“如果不拿八万，这门亲事就别提了。”
结果不欢而散。
李岸也对父母不满，回到家，李岸跟父母说：“说好了八万，你们怎么给四万，现在事情僵在这里，我看你们怎么收场？”父母说：“别担心，他女儿都跟你睡了，你还怕她不嫁过来呀。”李岸还是担心，李岸说：“万一呢？”
李岸的父母说：“没有万一，我们就是一分不给，双阳已经跟你睡了，她迟早会嫁过来。”
但万一还是出现了，两家就彩礼的事来来往往了好多次，李岸家只肯给四万，双阳家一定要八万，双方僵了一阵，这门亲事就散了。
双阳还得找对象，这天，又有人领了一个男孩来，男孩也满意双阳，双阳父母于是跟男孩父母说：“我们这儿的习俗你们也知道，彩礼是八万块，不能少。”男孩父母说：“这个知道。”
双阳父母说：“还有三金，就是金戒指、金项链、金手镯，也不能少。”男孩父母说：“可以，别人也是这么议的。”双阳父母说：“等过了彩礼，就把事定了吧。”男孩父母说：“可以。”
有些事情是会重复的，男孩后来也约双阳出来，也说双阳漂亮，说一眼就看上了双阳。当然男孩不仅动嘴，也动手，这就是搂呀抱呀或者吻。有一天男孩还说：“我想跟你在一起？”双阳说：“不行。”男孩说：“这有什么不行，我们一家人都看上了你，等过了彩礼，你还不是要跟我在一起。”双阳这回说：“那你先把彩礼送过来。”这样的话重复过好多回后，有一天，男孩把彩礼送了过来。
送来彩礼的当晚，双阳就和男孩住一起了。
经典幽默故事12
小猪罗罗是好样的
放暑假了，小猪罗罗呆在家里，不学习，不干活，也不快乐，于是猪爸爸爸爸就对他说——
爸爸：罗罗，你要讲卫生，把自己的房间收拾干净！
爸爸：罗罗，你怎么老是睡觉？你不能学习一会儿吗！
爸爸：啊，你在墙上乱画！还在地上洒水！
爸爸：不许看电视！
不许玩电脑！
啊，还敢顶嘴！
罗罗并不是是坏孩子，他想做个好孩子。可是，他每天闷闷不乐，总是感到烦躁，他扔玩具，尖叫，骂人，……
爸爸要打他，妈妈急忙拦住，“罗罗不是这样的！”
猪舅舅来了，他听说罗罗的.表现一点也不惊讶，他说：“罗罗没有变坏，是在家里闷烦了。”
舅舅在公园里给小猪罗罗找了个临时工作———给花草浇水。
爸爸皱着眉对舅舅说：他不行，他可是个懒虫呀！
谁知罗罗十分喜爱这个工作。他每天清晨早早地就来到公园，用喷水管给花草浇水。喷水管的水能射得老远，罗罗一边浇灌一边大声喊“哇塞！”
他浇完水，就在公园玩，并且告诉游人不要乱扔垃圾。自己还顺便拣起果皮扔进垃圾箱。
园长看到这些很感动。他对罗罗说：你这么小就这么懂事，真是个勤劳的好小猪！
罗罗天天精神抖擞地上班，很累，但心情很快乐。
就要开学了，罗罗来和园长告别，园长说：谢谢你在我们这里工作，我们都会想你的。下个假期欢迎你再来浇水！
说完给罗罗三百元钱，这是工资。
罗罗惊讶地张大嘴巴，啊，这么多！
罗罗高兴地在地上打了几个滚！
他回到家把钱给了妈妈。爸爸说：以前是爸爸错怪你了，你能原谅我吗？
罗罗笑嘻嘻地搂住爸爸说：我早就长大了，我还自己挣钱呢！
爸爸妈妈都笑了！
经典幽默故事13
“老师，他上课拿彩笔画蚕的身子，把蚕涂成彩色。”一个孩子说道。
“嗯，HH，过来，听说今天在你身上发生了一件可爱的淘气的故事。老师想听听这个故事，麻烦你周末把这件事情写下来，周一交给赵老师检查。”我郑重其事地说。
呵呵呵！教室里的同学们笑成一团。
“唉！可怜的蚕宝宝，它肯定不高兴，更不明白，你为什么要改变它的肤色呢？”我提示H，“好好回忆下，你的精彩的.设计，这个故事真的很有趣！”
周一早上，我收到了H的大作《彩色的蚕》。
经典幽默故事14
老张今年六十多，年前老伴去世后，精神状态一直不好。这天，老张去隔壁村看望老朋友，他听说，这里有一个叫桂花的大娘，和自己一样，刚死了老伴。老张心里一动，便求老朋友帮忙，说合说合自己和桂花。
朋友觉得两人挺合适，便拍着胸脯说：“回头我就帮你问问，你就等我消息吧。”
老张等了几天，也没等到回音，又去问自己的朋友：“你看我和桂花那事，烦你再帮我问一下！”朋友一听，愣了半天也没开口。
老张心想：咋了，难道我配不上桂花吗？这时只听朋友叹了口气：“好吧，冲你这劲头，我让孩他娘今晚过去再聊聊，你呢，就等消息吧。”
老张明白了，看来是朋友年纪大记性差，忘问了，幸好今天自己又来提了一次。
又过七八天，这天老张晚上梦到桂花嫁人了，醒来一想：咋还没回音呢，便决定送点礼物再去探个究竟。他特意买了几斤核桃，给朋友补补脑。到了朋友家，朋友一下子瞪圆了眼睛，起身皱着眉直挠头。老张心中一惊：看他这架势，肯定又是给忘了。
又过了个把月，老张生病了，这天他对前来探望的外甥说：“明天你去找找我那老朋友，帮我问问托他办的事办了没，他记性不好，次次忘。”
第二天，外甥找到老张的.朋友家，把老张交代的事说了一遍，完了他问：“我舅可惦记着这事呢，他问你是不是又忘了呀？”
老张的朋友紧紧握着他的手说：“幸好今天你来了，你就帮我个忙吧，人家桂花不愿意，这几个月，我都告诉你舅舅十一次了，他就是记不住。你回去告诉他，人家不同意！要是他还记不住，你就告诉他，要他以后要问就问你吧。”
经典幽默故事15
为了提高国内自行车运动技术水平和发掘民间自行车好手，市自行车运动协会特举办了一届自行车马拉松大赛，并承诺：凡在本次大赛拿到冠军的选手，除了丰厚的奖金外，还将获得出国培训的资格，并有可能由此进入国家队，参加奥运会为国争光！消息一经公布，在民间引起极大响应，民间的自行车高手们个个摩掌擦拳，等待着在大赛上一鸣惊人，从此名扬四海。
激动人心的时刻终于到了，发令枪声一响，选手们如箭离弦般向前冲去。
小吴作为这次赛事的一名报道员，坐在最后一辆车上进行后程报道。汽车均速地跟在众选手后面。
比赛刚刚进行了十几分钟，突然，小吴发现有个黑影从车外一晃而过，在前面的一排自行车里左拐右弯越众而去，小吴定眼一看，居然是一辆电动三轮车，车上还载满了水果，小吴心想：“这条道路不是封了吗，怎么这辆三轮车还开上来捣乱？立马吩咐司机：“开快点，拦住那辆三轮车。司机脚下一给油，汽车往前冲去。
汽车追了二十多分钟，离三轮车越来越近，眼看就要追上了。这时，小吴忽然惊讶的眼珠子险些掉到地上，原来，他发现前面的三轮车竟然不是电动车，而是人力车，骑车的是个中年男人。小吴惊呆了，这世上怎么会有人把三轮车骑的.这么快，并且车上还载满了整整一车水果。小吴像发现藏宝图一样，兴奋的手舞足蹈。嘴里不断地催促司机：“快、快、再开快点！
小吴急于想知道骑车的中年男人到底是不是地球人，按耐不住用话筒喊道：“前面那辆三轮车，请靠边停一下！中年男人听见了，回头瞧了瞧，发现有辆汽车跟着他，忙把头转回去，腿上一使劲骑得更快了。
汽车司机将档位调到最高，油门一直踩到底，全速向三轮车追去，汽车司机踩油门踩到小腿肚子抽筋，扶方向盘扶到两只手发抖，汽车始终追不上三轮车。
直至快到终点了，三轮车才慢慢地停了下来。小吴一跃冲下车，奔到三轮车前，仔细察看了一下三轮车，果然就是很平常的车，然后双手紧紧地握住中年男人的手，激动地说：“人才啊，人才啊，啊不，是超人，是超人！中年男人哭丧着脸说：“唉！俺实在是骑不动了，到底给你们抓住了，俺认罚行不？求你们别砸俺这车！说完用乞求的眼光看着小吴。
“你说什么？我们砸你车干嘛？小吴有些莫名奇妙。
“你们不是城管吗？
“不是啊！
“啊？原来你们不是城管啊，可把俺吓坏了！中年男人说完轻轻的拍了拍胸口，深深地“吁了口气。小吴更是丈二和尚摸不着头，不解的问原因。
中年男人说了：“刚才俺在十字路口摆摊，忽然有人说城管来了，我赶紧骑车就跑，也没看清城管开的是什么车，你们开个车过来，我还以为是城管呢。俺就这最后一辆车，可不能再叫他们给砸了，俺家里一大家子人就指着这车卖点果子活人呢！
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