经典幽默故事
经典幽默故事1
大清早，小动物们都还在睡觉，一阵风带来了一股淡淡的奶油香味，馋醒了他们。
“哇，是奶油蛋糕耶！”小动物们循着奶油香味找去，在森林的空地上看见一位老婆婆将蛋糕小心翼翼地放在草地上，放在石头旁，放在树杈上……
小动物们再也忍不住了，纷纷拿起蛋糕吃起来。蛋糕真好吃，他们把盘子舔了又舔，一点也不剩。
从那以后，风儿每天都会带来不同的味道。有时是饼干味，有时是奶茶味……小动物们渐渐习惯了闻着风中的香味醒来。
突然有一天，小动物们一觉醒来，发现太阳已经高高地挂在天上了。
“咦，今天怎么没有闻到香味啊？”大家都很奇怪，急切地向空地跑去。
空地上空荡荡的，老婆婆没有来，自然也就没有大家喜爱的.食物。
老婆婆为什么没有来？发生什么事了？小动物们都很着急。他们顺着老婆婆留下的脚印走出森林，蹚过小河，爬过小山，来到一座小木屋前。
木屋里，老婆婆正躺在床上。
原来，老婆婆生病了。小动物们想了想，跑回森林……
“好香，这里怎么会有花香啊？”过了不久，老婆婆从风中嗅到一股花香。她睁开眼睛一看，原来是小动物们捧着花来看望她。
后来，小动物们每天都来看望老婆婆。远远地，老婆婆就能从风里闻到他们带来的礼物的味道，有时是野果的味道，有时是蘑菇的味道……
在小动物们的陪伴下，老婆婆的病一天天好起来。
“这是什么味？好香啊！”这一天，小动物们又像以往一样提着礼物去看望老婆婆。走到半路的时候，他们在风中闻到一股不一样的香味。
大家欢天喜地地迎上去一看，果然是老婆婆。她正提着篮子高兴地向大家招手呢！
经典幽默故事2
跑得快鞋店
老鞋匠在乌龟镇开了一家新鞋店，鞋店的大门上立着一块闪闪发亮的招牌：跑得快鞋店。
跑得快鞋店刚开业，乌龟尼尼小姐就急急忙忙地走了进来。尼尼小姐明天要去参加镇里举行的长跑大赛，她左挑右选，挑了一双白色的跑鞋，满意地走了。
第二天，尼尼小姐穿上新跑鞋，像加足油门的汽车一样飞快地跑在队伍最前面，轻松地获得了长跑大赛的'冠军。
“这真是太神奇了！我才眨了一下眼睛，她就已跑到了终点！”长跑大赛的裁判惊得目瞪口呆。
乌龟电视台的记者采访尼尼小姐时，镜头一直对着尼尼小姐的新跑鞋。这下可好了，全乌龟镇的乌龟都知道了，尼尼小姐是因为穿了跑得快鞋店的新跑鞋才夺得冠军的。
乌龟镇的乌龟们都跑到老鞋匠的跑得快鞋店来买鞋。
乌龟卡卡在邮局送特快，他也在跑得快鞋店买到了一双新鞋。他穿上新鞋后，跑得像风一样快，以前他要一个月才能勉强送完的特快，现在只要半天就送到了。
乌龟镇医院的乌龟医生路过跑得快鞋店时，像发现了宝贝似的，迫不及待地买了一双。以前，由于乌龟医生走路的速度太慢，有一次还没来得及抢救一只受了重伤的乌龟，那只乌龟就因伤势太重死去了。乌龟家属气得大吵
大闹，吓得乌龟医生好几天不敢探出头来。自从穿上跑得快鞋店的鞋子后，哪里有病人，乌龟医生很快就出现在哪里。
跑得快鞋店很快改变了乌龟镇慢吞吞的生活习惯。
可是有一天，一位矮个儿警察来到跑得快鞋店，气呼呼地对老鞋匠说：“都怪你，帮了坏蛋的大忙！”
老鞋匠听了大吃一惊：“怎么回事？”
原来，跑得快鞋店的消息传到了乌龟大盗的耳朵里，他扮成一个乌龟老爷爷，一下子买了好几双新鞋。乌龟大盗穿上新鞋后，逃跑的速度更快了。每当警察赶来抓他时，他就一溜烟地逃跑了。
老鞋匠听了，沉思了一会儿，对矮个儿警察说：“别急，明天我再开一家‘追得快鞋店’！不管坏蛋跑得有多快，都能很快被警察追上！”
经典幽默故事3
张三歪歪倒倒走进了单位，领导办公室的门开着，张三也不看，脚一歪，走了进去。领导出去了，里面没人，张三就在领导办公桌前坐下来。椅子很大，也软，张三觉得坐得很舒服。
不一会，办公室主任进来了，主任看见张三坐在里面，很奇怪，主任说：“张三你怎么坐在领导办公室？”
张三才知道自己走错了，但张三又不想这样灰溜溜走出来，张三于是说：“你不知道？”
主任说：“不知道。”
张三说：“我现在是单位一把手了，组织部的人马上来宣布。”
主任说：“你？”
张三就威严着一张脸，说：“怎么，不相信？”
主任看着张三严肃的样子，就点了点头。张三在主任点头时跟他说：“你马上通知单位全体人员在会议室开会。”
主任又点头，然后转身往外走，但在门口张三又喊住了他，张三说：“等一下，你去把小赵小钱小李小孙叫来。”
主任说：“好，我马上叫他们来。”
不一会，小赵来了，张三见了小赵，跟他说：“我现在是单位一把手了，组织部的人马上过来宣布，小赵你去把会议室打扫一下。”
话没说完，小钱来了，张三跟小钱说：“小钱你去买点香蕉桔子还有瓜子。”
小孙这时候也来了，张三说：“小孙你去把地扫一下。”
小李最后来，张三说：“你再去烧点水。”
说这些时张三很开心，张三虽然是单位的中层，但因为张三老实，单位有什么事，总是有人喊他做，于是每天都能听到这样的'声音：
张三你去把会议室打扫一下。
张三你去买点香蕉橘子还有瓜子。
张三你把地扫一下。
张三你再去烧点水。
现在，张三能这样差遣别人，张三当然高兴。正高兴时，单位领导来了，领导看见张三坐在自己座位上，很诧异，领导说：“张三你怎么坐在这里？”
张三说：“你不知道？”
领导说：“知道什么？”
办公室主任这时候走了进来，主任跟张三说：“张局长，我已经通知了单位所有干部职工，他们马上到会议室去。”
张三说：“好，我马上也去。”
领导问办公室主任：“怎么回事？”
主任说：“张三，不，张局长现在是单位一把手了，组织部的人马上过来宣布。”
领导说：“太突然了，张三你是单位一把手，怎么可能呢？”
张三说：“可不可能，组织部的人说了算。”
领导说：“组织部的人怎么没找我谈话？”
张三说：“也许马上就找你哩。”
领导不做声了。
领导不做声，张三做声，张三跟领导和办公室主任说：“你们到门口去迎接组织部的领导，我马上就来。”
两个人转身出去了。
只是，两个人在门口等了半个小时甚至一个小时，也不见张三出来。当然，也没等到组织部的人来。两个人只好回到领导办公室来，但两个人也没看到张三，两个人就纳闷了，都说：“张三呢？”
说着时，他们听到呼噜声，两人走过去一看，只见领导办公桌前的地下吐了一地，张三倒在污秽边呼呼大睡。
原来张三醉了。
经典幽默故事4
青蛙妈妈鼓肚皮
一只牛在池塘边喝水的时候，一不小心，一脚踩在一窝小青蛙身上，结果把其中一只小青蛙踩死了。
小青蛙的妈妈回来以后，发现少了一只小青蛙，便询问发生了什么事情，其余的小青蛙告诉她事情发生的`经过。
青蛙妈妈从来没有见过牛，于是，她把肚皮鼓起来，问：“那怪物有我这么大吗？”
小青蛙摇摇头说：“可比你大多啦！”
青蛙妈妈听了很不服气，继续鼓自己的肚皮，问：“是这么大吗？”
“还要大，还要更大些呀！”小青蛙们回答说。
于是，青蛙妈妈拼命鼓气，把肚皮鼓得像个大气球。
“哦！这么大吗？”青蛙妈妈边鼓气边问。
“亲爱的妈咪啊，你还是快停下来吧，那怪物实在太大了。你就别再鼓气了，你的肚皮就要胀破啦！”
经典幽默故事5
这天，森林里可热闹啦!发生什么事情了呢?原来呀，是小动物们在争论着什么。
小母鸡说：“要我说，虫子的蛋白质含量高，所以最好吃!”
小松鼠：“松果香喷喷，它最好吃!”
小狗说：“肉骨头才好吃!”
狐狸说：“你们都错了，葡萄才是最好吃的呢!”
大家争吵不休，谁也不让谁。这个时候山羊伯伯走了过来，对它们说：“我知道世界上最好吃的`食物是什么。”
大家都争抢着问：“是什么是什么?”
山羊伯伯笑着说：“每个人各自最喜欢的食物，就是世界上最好吃的。”
大家都若有所思的点了点头。
争吵的故事点评
在这个世界上，有各种各样的不同国家，不同民族，不同肤色的人，性格也各异，所以往往一千个人就有一千个想法，每个人的看法和观点不一样是很正常的事情，我们不能把自己的想法强加于别人，更不能随意听信他人，要有自己的主见，因为正因如此，这个世界才会如此丰富多彩。
经典幽默故事6
单位的大牛喜欢自夸，逢人便说他一生运程亨通，哪知三十挂零了，还是光棍一条。大牛大大咧咧地说：“这有啥，本人一生追我的女人无数，不是王昭君、西施转世，会入我的眼？”
说来也巧，没多久，大牛还真的行起桃花运来了。那天夜里，我们哥几个正在宿舍里打牌，一个打扮得花枝招展的姑娘敲门进来了，开口便说找大牛。大牛向我们飞飞得意的眼光，意思是说，怎么样？找我的女人不少吧？
姑娘叫阿美，是隔壁酒楼的服务员。她嗲声嗲气地说：“大牛哥，我们公司的姐妹们都夸你哟，人机灵，又长得帅，好多姐妹都暗恋你哟！”我们正羡慕大牛泡上这么个好“妹子”，阿美却又话锋一转，说要给大牛做媒。原来，酒楼有一个叫凤儿的.姑娘暗恋大牛很久了，想约大牛见一面。
第二天约会时间，大牛梳妆打扮一番，像个假洋鬼子后，就支开了我们。不一会儿，一个妙龄女子来了，那漂亮劲儿直让站在门外的我们哥几个合不拢眼睛。大牛倒好，反身插上门，与凤儿在宿舍里“密聊”起来。
直到三个小时过去，才见大牛红光满面地将凤儿送出门来。凤儿刚一转身，大牛便向我们炫耀道：“哈哈，这妞不错，往后，就她了！”
星期天的上午，大牛买了一大束玫瑰花，顺便拉上我们哥几个，说要风风光光地送凤儿“九百九十九朵玫瑰”。我们一行七八人，前呼后拥地来到隔壁酒楼，哪知叫了半天，也不见凤儿的影子。找阿美，阿美吞吞吐吐地不肯说。
大牛慌了，只得去问一个端盘子的服务生。那哥们冲大牛嘻嘻一笑：“你问凤儿啊？这几天，她家里天天打电话要她回去相亲，她不敢，说第一次相亲没经验，怕慌场，所以时刻缠着我们这些男同事配合她预演相亲。后来又说天天在一起找不到那种感觉，就没实习成。不知咋的，今天早上一觉醒来，胆子大了，早就坐班车走啦！”
大牛的玫瑰花掉到地上，我们哥几个却笑得捧住了肚子。
经典幽默故事7
明天就有外宾来动物小学参观，梅花鹿老师让班长小猴写个通知告诉同学们，让大家做好准备。
中午放学后，小猴它就在小黑板上写道：“明天有外宾来校参观，请同学们穿校服，带红领巾。”写完后，小猴又看了两遍，确信没有错误后，才把小黑板放到教室门口，然后回家吃饭了。
第二天早晨，同学们穿得整整齐齐，高高兴兴地走进教室。小猴站在教室门口，认真地检查着每一位同学的`穿戴情况。
这时，小狐狸一蹦一跳地走来了。“喂，小狐狸，你怎么没戴红领巾？”小猴急忙问。
“我带了！”小狐狸瞪着眼睛说。
小猴觉得小狐狸有意跟自己过不去，就指着小狐狸的脖子说：“你的脖子上明明没有红领巾，还硬说戴了，不准进教室！”小猴可真生气了。
小狐狸他也恼火了，于是他从裤兜（dōu）里掏出红领巾晃（huàng）了晃，大声说：“我就是把红领巾带来了吗！”
就这样，你一言，我一语，小猴子和小狐狸吵了起来，而且越吵声音越大……
梅花鹿老师走来了，小狐狸忙跑过去指着写有“通知”的小黑板，委屈地说：“老师，我明明把红领巾带来了，小猴却硬说我没带，他是故意找我的麻烦！”
梅花鹿老师看了看小黑板，笑着摇了摇头。
小朋友，你说梅花鹿老师该批评谁呢？为什么？
经典幽默故事8
没有矛盾就没有世界。人们生活在矛盾中，夫妻间地磕磕碰碰是不可辟勉地……
赵刚和董花这两个小冤家，经常为家中小事先抄后闹，互不相让。没办法赵刚就动手打媳妇。对付男人精明女人有决巧，那就是一哭二闹三上吊。把男人闹地心发跳，以后手不敢轻易捎。虽然董花打不过女婿，但她家门前一百多米处有一条河，只要女婿一打她就哭着给女婿说：“我不活了，我去跳河。”说完就往外跑，这可把赵刚吓坏了，他赶紧追出把媳妇拉住给回话：“都是我不对，不该打你。如果你跳河死了，咱们地孩子就没了娘以后扎办……”每次经女婿这么一劝，董花就回家了。这真是两囗打架媳妇赢媳妇不赢难结局。从这以后，跳河竟成了董花的刹手键把赵刚呼住了，使赵刚再也不敢轻易打媳妇了。
有一年夏季的一天，赵刚从地里劳动回来已十点多了，此时又渴又饿，他先来灶房用马勺舀些凉水喝了，接着揭锅寻饭，前锅揭开没有饭，又把后锅揭开还是没有饭。要使平常不管赵刚几时从地里或做小工回来，饭早已做好不是放在前锅就在后锅，几年来从未发生象今天这样没饭，这是赵刚感到有些奇怪！是又睡懒觉忘了做饭？不可能。自从董花稼到他家十几年来还没睡过懒觉，早晨她总比自己起地早。噢！难道是她病了。赵刚此时在没多想来到房子，屋里竟没有人。赵刚还以为媳妇出去串门里！其实媳妇此时正在拉梅家玩麻将。董花才学会麻将，赵刚到这时还不知道！
赵刚从家里出来一连寻了几家也没有找到董花。当他刚走进拉梅家院里，就听到从房子里传来合麻将声和媳妇的说话声。在赵刚地记意里媳妇不会玩麻将，他还以为媳妇在傍边观战。
走进房子似赵刚吃了一惊，媳妇坐在拉梅对面正在整牌。她几时学会麻将地，我怎么一点都不知道呀！此时，赵刚不由想起当地流传的一句名言：“学好百日不够，学坏三日有余。”想到这，赵刚真想上前打她几巴掌，可是他又忍住了。
董花见丈夫来了，而且又见他脸色不好知道事情不妙，还没等丈夫叫就起来把傍便观看地杨嫂拉到自己坐位上说：“杨嫂，我不玩了，得回去给他做饭你赔大伙玩。”交待完跟丈夫走了。
赵刚和媳妇刚走，这边麻将也停，纷纷议论起董花。
杨嫂先说：“你看赵刚这脸色，这阵势董花回去非挨打不可。”
李姨接着说：“那不一定。这几年我看他们俩个感情很好，不至于为这事打人吧”
小张不同意李姨说地话，说：“杨嫂说赵刚回去打董花，李姨说赵刚不打。我同意杨嫂说地话，谁要是不信咱们就打赌，如果谁。了给我二十元钱。假如我输了给她二十块钱。谁和我打赌？”
拉梅抢着说：“我和你打赌，如果你输了可不能赖账哎哟！”
小张坚决地说：“那好，君子一言匹马难追。”
这几个人都同意这么办。可是，谁去看赵刚到底打与没打呢！她们争来闹去谁都说服不了谁？到底还是李姨年龄大些有主张说叫杨嫂去看结果，如果赵刚真地打媳妇杨嫂去了也好劝驾。
赵刚和媳妇回到家里，媳妇对赵刚说：“你去休息，我给你做饭去。”
不提做饭还罢，媳妇刚一提做饭，赵刚在拉梅家压下去地怒火又然烧起来：“你还知道给我做饭，看看现在都快中午了。我看你只顾玩麻将，心里那还有我这个丈夫。”
董花今天早晨玩麻将手气不好失了几十块钱本来心情就不好，听到丈夫这样说她很生气地说：“你说我不好，那你自己做饭去。”
赵刚不客气地说：“我去做饭要你干什么？我问你到底去不去给我做饭？”
董花刚说了个不字，赵刚上前左右开弓就打了媳妇两巴掌。
董花哭着一边往外跑一面说：“赵刚，你还敢打我，今天我去跳河死非给你看。”
杨嫂刚来到赵刚家忙上，董花从院里跑出被杨嫂一把拉住问：“死呀活呀地，这是怎么啦。”
董花哭着对杨嫂说：“没良心地赵刚还敢动手打我，杨嫂你把我放开，我不活了跳河去。”
还没等杨嫂开囗，赵刚从家里出来说：“每次打驾了她都说不活了去跳河，杨嫂你把手放开让她去，我今天倒要看她有没有这个胆。”
杨嫂松开了手，董花朝小河跑去。
杨嫂但心地对赵刚说：“别堵气了，快去把她追回来。要不她真地跳河怎么办？”
赵刚不以为然地说：“她每次都这样吓唬谁里，我就不信。她怪毛病了。”说完就回家了。
杨嫂没有走望着向小河走去地董花。
董花说她不活了去跳河是想吓吓赵刚而已，其实她并不想死。要使以往董花一说这话往外走，赵刚总是拼命地拉住她生骇怕离去。而这次董花往外走赵刚不拉还说让自己去跳河，看来这招不灵了。死，董花此时并不骇怕就是撇不下正在读初中地儿子，回去，村子里人会笑话，怎么办，怎么办？想来想去董花还是想回去，为了儿子回去别人爱说什么就让他说去。董花刚拿定主意往回走了两步竟被人拉住：“跳河来了，怎么不跳又往回走呀！”
董花回头一看拉她地女人自己竟不认识而且感到她的.手冰凉，她马上意识到自己被鬼拉住这下完了。想跑已连不上了，另一只手已被第二个女鬼拉住并对董花说：“死了好，死了好。死了就没有烦老。”说完，两个女鬼掺着董花朝小河走。此时董花什么也不知道，心已被两个女鬼迷住，把她掺到那里她就走到那里。
杨嫂见董花真地朝小河走去吓地她朝赵刚家里大喊：“赵刚快出来，不好了，你媳妇真地要跳河了。”
赵刚在家里正在给自己做饭，听到杨嫂说他媳妇真地要跳河就赶紧往出跑，他此时后悔极了，不该对媳妇那样，更不该对媳妇说那样地话。
赵刚在前面拼命急跑，杨嫂在后边跟着跑……
两个女鬼把董花快掺到河边，突然从河里钻出一个女鬼大声说：“松手，你们两个小鬼真是胆大包天，竟敢私自捉拿我的邻居恩人。”
两个小鬼一松手，董花立刻林醒。不过使她觉得有些奇怪，隔壁李嫂她知道已跳河死了好多年了，怎么有站在自己面前，难道我真地死了吗？董花知道如果死了掐自己不痛，她把自已掐了一下好痛呀！试着痛董花知道自己还活着，她明白了，刚才两个女鬼把自己往河里拉是格壁李嫂救了自己。
李嫂问董花：“年纪轻轻地不好好活着跑来投河干什么？”
董花回答说：“我不是打算死，跑来投河是吓呼赵刚。谁知我刚到河边不远就被两个女鬼捉住硬把我往河里拉。谢谢你救了我。”
李嫂客气地说：“原来都是邻居还谢什么？应该我谢你才对，我走了这么多年连科娶地二不好好管我孩子，多亏你照应，现在长大了我就放心了。”
接着李嫂告诉董花说她那年投河死了很后悔，每次来阳间看孩子无人管恨自己在也不能复活而伤心之极。多亏董花经常管她孩子，这次救董花做为报恩。临别时李嫂订宁董花回去好好活着，不要为小事再寻断见。
跑在前面地赵刚见媳妇往回走，这才松了口气。
董花走到杨嫂跟前，杨嫂笑笑问：“你不是跳河去了，怎么又倒回来啦？”
董花有趣地回答说：“我闲河水太冰就回来了。”
“嘻嘻……”董花这么一说把三个人都惹笑了。
笑毕，董花把刚才在河边李嫂救她经过说了一遍。末了，董花走到女婿跟前用双拳在胸堂一边打一面说：“今天在河边要不是隔壁李嫂相救，我在也见不到你们了。”
杨嫂插话说：“这就是你做好事好事等你，要不你今天小命就算完了。”
杨嫂回到拉梅家把她去看到地事向大伙说了，大家都为董花今天能逢凶化吉而感到高兴。
小张和拉梅打赌，拉梅输了。还没等小张张口要，她自觉地从衣斗里掏出二十元钱给小张。
小张接过钱装好高兴地回家。
经典幽默故事9
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦 鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
“我的.鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”鹦鹉回答。
经典幽默故事10
富二代常胜听说学校安装了最新的检测系统，每月在食堂就餐不满二百元的，可以得到五百元生活补助。正好最近家里对他的零用钱卡得紧，常胜便动起了心思。
第一个月，常胜在食堂吃饭，大概快到二百元的时候，就转到校外就餐了。可到了月底，学校并没有发给他补助款。他不甘心，到学生事务中心去问，负责的老师查了一下，只见电脑上出现了一行字：此学生很少在食堂就餐，仅有的几顿饭，每顿都在二十元以上，此生很富裕哟！
常胜不服，一个破电脑系统，哪有人脑聪明？
第二个月，常胜干脆跟着同班拿补助的同学一起去食堂吃饭，对方吃啥他吃啥。
奇怪的是，常胜还是没得到补助。他再次去询问，这次系统显示：此学生一个月用餐费用不满二百元，但此学生腕戴名牌表，手拿苹果机，看来是在减肥哟！
我的`妈呀，系统还有眼睛呢！但常胜不信邪，还真跟系統杠上了。第三个月，他把贵重物品都锁了起来，甚至还买了一部非常便宜的手机。
谁知，他还是没有得到补助，相反他多次被老师找去谈心，问他最近一个月发生了什么事，他不解地说：“没有呀！”但老师还是旁敲侧击地跟他沟通，甚至要去找他的父母。
常胜怒气冲冲地跑到学生事务中心，要他们就这件事做出一个合理的解释。老师打开查询系统，电脑上立即跳出了一行字：此学生一个月用餐花费不满二百，此前的名牌表、苹果手机都不见了。老师们注意了，此生有或陷入校园贷的嫌疑哟！
经典幽默故事11
这件事发生在剧院里。演出时，舞台上方的布景突然掉了下来，正好砸在女主演的头上。大家七手八脚地把女主演抬到化妆间。继续演出已经不可能了，可还有一幕戏没演，该怎么办呢？
剧院经理无奈，只好走上舞台，满怀歉意地说：“大家都看见了，演员发生了意外，所以今天的演出就到此结束了，对不起大家……”可他话音未落，整个大厅就像炸了锅。
“怎么着？不演啦？你们这是骗人！”“既然收了钱，就应该把剧演完！”总之，观众不同意提前退席。
剧院经理狼狈地下了台。这时，幕后传来一个沙哑的`男低音：“你们真不会处理突发事件。”
剧院经理一看，老演员米科拉正坐在那儿不慌不忙地吃香肠呢。经理问：“您有办法解决这事儿？”
“有。”
“我的天使啊，您快救救我吧！”
“好。您让他们先打三遍铃，我马上就来。”
铃声响过之后，大厅里稍稍安静了一些。米科拉镇定自若地走到幕前，开口道：“尊敬的观众朋友们，请安静，演出马上就要开始了。那位发生意外的女演员已经恢复正常。演出本来可以再早一点儿开始，但剧院里又出了点儿小事故。存衣间，就是你们挂大衣、帽子的地方，刚被打劫了。请大家不要担心，也没出什么大事，劫匪们只是把存衣间的管理员绑上了，然后抢走了很多衣服而已。到底有多少衣服丢了，我们正在统计……”
但已经没人听米科拉继续说什么了，观众们争先恐后地站起身来，朝存衣间蜂拥而去。半个小时后，剧院里已经一个观众也没有了。
经典幽默故事12
王多是个贫嘴的人，同学会刚刚开始，他又逮住郑州和傅洁两口子了。郑州和傅洁可是同学中难得的同学夫妻，混得也不赖。可王多不以为然，撇撇嘴说：我敢打赌，只要我一张口，他们俩就得离婚。旁边的同学知道他喜欢瞎贫，都没当回事。王多见大伙儿不信，就大声说：这是你们不信的啊！到时候他们俩真闹起来了，可别说我没提醒你们！
大家听了，仍然一笑。班长刘强还故意激了他一句：这酒席还没开始呢，你小子就喝高了？
王多听了，气上来了，说：好，不显点真本事，你们不知道锅是铁做的。说完，他拉起死党赵家爽到一边嘀咕去了。
不久郑州和傅洁来了。班长见人齐了，就跟服务员说上菜。这时旁边有人说：还有王多和赵家爽呢，这俩小子这会儿不知钻哪去了。班长说：可能上卫生间去了，不管他们，上菜。
郑州听了，说等等吧。傅洁也说刚才走得急，得去补补妆。
傅洁急匆匆跑到卫生间，在洗手池边补起妆来。忽然，她好像听到有人在说她和郑州的名字。她不由得竖起耳朵，四处瞄了一下，发现声音是从男厕所传出来的。只听一个粗嗓门压低了声音说：今天傅洁和张岫会不会打起来啊？接着一个细嗓门笑着说：打个屁！傅洁又不知道郑州和张岫的事。听说张岫和郑州的小孩都快上小学了，十年了都没出事，不可能今天就露馅。粗嗓门说：你别乱说。这事可不是开玩笑的，不要再说了。细嗓门忽然叹了口气说：唉，看郑州和傅洁两口子表面上恩恩爱爱，谁知真是苦了傅洁了。粗嗓门说：傅洁不知道是她的福气。快别说了，要开席了。
傅洁听到这里，掩面跑出卫生间，冲进餐厅把包砸给郑州，然后跌跌撞撞下楼去了，把一屋子人弄得愣在了当场。
大伙儿正百思不得其解，王多和赵家爽笑得前仰后合地进来了。王多一边笑一边说：老班长，我说的没错吧？郑州和傅洁是不是已经闹起来了？
大家这才记起刚才王多吹的牛，一下子明白过来了。刘强抓住王多的领子说：你小子又编排了啥瞎话给傅洁听？王多说：老班长你还真当回事啊？我只是和家爽趁傅洁上卫生间的时候，一唱一和说郑州和张岫有个小孩。
啊！刘强一听这话顿时跌坐在了椅子上，这样的玩笑你们也开啊！你们也太损了！
郑州一听更是火冒三丈：完了完了，傅洁平时最忌讳的就是把我和张岫搅到一起。现在好了，我是跳进黄河也洗不清了。
张岫更是气得浑身发抖，她和郑州自幼青梅竹马，但后来由于种种原因没能结合，因此傅洁特讨厌她。现在倒好，居然说她和郑州有一个小孩。这要传出去，她怎么做人啊。想到这里，张岫不禁伏在餐桌上痛哭起来。
郑州心事重重地回到家，发现傅洁不在，而且看样子她压根就没回来过。他心里烦，澡也懒得洗，就点一支烟在客厅沙发上半躺下来，打算等傅洁回来向她解释一下。
天快亮了，傅洁也没回来。结婚以来这可是头一回。郑州想傅洁肯定不会回来了，就在沙发上睡着了。
不知过了多久，郑州被电话铃声吵醒了，睁眼一看，外面阳光刺眼，已经是中午了。他拿起电话一接，竟然是老丈人打来的：是郑州吗？你们昨天是怎么回事？傅洁昨天喝得醉醺醺地跑回来哭，我们怎么劝也劝不好。郑州知道傅洁昨晚回了娘家，心里的石头落了地，就说：爸，没什么事，昨天同学会有两个同学故意开我们的玩笑，开重了点。然后郑州就把事情的'经过和丈人说了。老头子听了，说：可傅洁说的有鼻子有眼的，要是玩笑，也开得太过分了。这样吧，我们也劝劝她，但是主要工作还得你来做。郑州听了，赶紧说：好好，我这就过去。
郑州放下电话，出门就跑到街上买了一束花，然后开车赶到丈母娘家，一进门就问傅洁的情况，丈人说在楼上关门发呆。郑州便拿着花跑到楼上，敲了许久，里面一点动静没有。他急了，使劲撞起门来，谁知刚撞一下，门就开了，他一下子摔了进去。
傅洁板着脸说：你来干什么？
郑州说：来接你呀。
傅洁说：你还是接别人去吧。
郑州说：你又不是不知道王多和赵家爽那两张臭嘴。我和你结婚都十年了，我的为人你还信不过？
傅洁说：知人知面不知心。我问你，那个孩子怎么回事？
郑州说：哪个孩子？
傅洁说：你和张岫的孩子！
郑州说：天地良心，我和张岫真的没什么！手都没牵过，哪来的孩子？
傅洁说：哼，真会装！我问你，你为什么一直不要孩子？是不是跟别人有了孩子，就不想跟我要了？
郑州说：哎呀，是你自己说等我们混出点名堂来了再要孩子的呀。
傅洁说：反正我对你已经死心了。你再花言巧语我也不信。说完，她把郑州往外面一推说：我要睡觉了。
郑州下了楼，丈人说：别急，你的为人我是知道的，我相信你说的是事实。只是傅洁心里的疙瘩解开要一个过程。对了，你能不能把那两个同学一齐找来，由他们给傅洁解释解释？
郑州一拍脑袋说：对呀。然后就把王多和赵家爽叫来了。等王多和赵家爽上楼了，郑州便竖起耳朵听起楼上的动静来。只听王多说：傅洁，我们俩是来给你道歉的，昨天我们故意在厕所里编瞎话，想让你们吵架。傅洁说：没你们的事。我还要谢谢你们呢，不然自己被人卖了还帮人数钱呢。赵家爽说：我们真的是开玩笑。你不信我俩学给你听。说完王多和赵家爽便学了起来。郑州听了，恨得牙痒痒的。两人学完了，讨好地对傅洁说：这下你信了吧？郑州也松了口气，老丈人则摇了摇头，都以为事情应该可以解决了。
谁知傅洁说：我知道你们俩是好心，知道我们要散伙，特地来劝和的。你们的心意我领了。
王多和赵家爽从傅洁家出来，一边走，一边叹气，一边互相埋怨。忽然一辆司法宣传车开了过来，喇叭里说着要维权，找司法。王多听了，突然跳了起来，拉住赵家爽大声说：郑州他们的事有门了。赵家爽吓了一跳，不解地说：你没事吧？别吓我啊？王多把嘴凑到赵家爽耳边，如此这般地说了几句，赵家爽眨了眨眼睛，说：这成不？王多说：成，肯定成！
第二天早上八点不到，两人就跑到法院民事庭递交了诉状。法官一看傻眼了：你们两个怎么自己告自己呀？两人细细地把缘由说了。法官听了，说：名誉侵权案是自诉案件，你们不是受害人，这案不能立。王多说：那我们以郑州的代理人起诉自己行不行呢？法官说可以，但是要有郑州的授权委托书。
两人听了，赶紧找到郑州。郑州听了，说傅洁正不依不饶地要离婚呢，就死马当活马医吧。他给王多和赵家爽写了授权委托书，并嘱咐他们说最好找张岫的孩子做个亲子鉴定。
半个月后法院正式开庭。王多和赵家爽作为原告代理人和被告早早就到了，郑州、傅洁和张岫作为证人也来了。经过审理，法院判决对被告王多、赵家爽的诋毁行为予以警告，并处以二百元罚款，王多、赵家爽必须在判决生效之日起一日内向受害人郑州、傅洁、张岫赔礼道歉，消除影响。
判决书还没有读完，王多、赵家爽就跳了起来，傅洁偷偷看了郑州一眼，低头笑了，张岫怅然若失，孤单单地起身走了。
王多把郑州推到傅洁面前，说：郑州，今天晚上你就不用一个人睡了吧？郑州却板起脸说：用。王多和赵家爽两人齐声惊讶地说：为什么么？郑州说：通过这件事，我发现自己在她心里的地位竟然不如一句道听途说，我们之间已经失去了基本的信任，我要离婚！
经典幽默故事13
星期天，王强应邀去一个老同学家玩，这是他们毕业十几年来第一次见面。
王强根据地址来到老同学家，按响了门铃。里边的老同学一边答应，一边来开门，他一见是王强，就招呼王强进屋。
王强正要抬脚，但他往屋里一看，突然刹住脚步，一脸抱歉地说：“对不起，老同学，我刚才接到单位的电话，说有事情需要我马上回去处理。我处理好就会回来的。”说完，他就匆匆下了楼。
原来，王强见老同学家铺了木地板，知道进去要脱鞋。可是他今天偏偏穿了双破袜子，大脚趾会直接露出来。本来他没当回事，但如果脱了鞋，让老同学看到破洞，那可就尴尬了。
于是王强找到一家超市，买了双新袜子，他找了个僻静处，刚脱下鞋，一股酸酸的脚臭味扑面而来。王强又烦恼了，这到老同学家还是会尴尬啊！他正抓耳挠腮不知如何是好时，突然一个硕大的广告招牌吸引了他的注意力，原来旁边就是一个洗脚城。王强心说：为了体体面面地会老同学，索性把脚也洗洗干净吧。
王强以前没去过洗脚城，心说也就是一盆洗脚水的事，花不了几个钱，谁知进去一问，里边的`最低消费是五十元。为了面子，王强还是咬咬牙掏出了五十块钱。
经过一番折腾，王强终于自信地再次站到了老同学的家门前。他按响门铃，老同学来开了门。
王强正想把鞋子脱了，老同学却一把按住他，说：“我家这样的地面，你不用脱鞋啦！”
王强再细看地面，气得鼻子差一点歪了。原来，老同学家铺的并不是木地板，而是一种仿木地板纹路的地砖。
经典幽默故事14
我走进办公室，跟笑容满面的布列乔先生握了握手。
“我相信，你肯定对她十分满意。”他说，“她可是我们用求同计算机，从符合条件的一亿一千多万美国妇女中挑选出来的。”
他说完，像魔术师那样，“砰”的一声把通向隔壁房间的门打开。
“沃克先生，这是蒙大拿州拉芬湖的邓菲尔德小姐。邓菲尔德小姐，这是纽约的.富兰克林·沃克先生。”
“就叫我弗兰克好了。”我唯唯诺诺，显得有点紧张。她确实太美了！
布列乔刚走开，我们就聊了起来。
“您好！我……我对计算机为我选中的您，感到十分称心。”我竭力想把语调放温和些。
她莞尔一笑，露出一排齐整的牙齿。
“谢谢您，我也是。”她腼腆地说。
这场谈话似乎就要这样结束了。卡片上什么都介绍得清清楚楚。
“今后打算要孩子吗？”她先找了个话题。
“当然，兩个儿子，一个女儿。”
“正合我意，这记录在卡片上的‘未来计划’一栏，就在那儿。”她指点着说。
我这才注意到我手里那一堆文件似的东西，第一页上贴着一张计算机卡片，卡片上印有关于邓菲尔德小姐的重要数据。
“文件”里说，她喜欢古典音乐（记录在“兴趣爱好与生活习惯”一栏）。“您喜欢古典音乐？”
“对，比任何东西都喜欢。”
我注意到她的爱好：看书，看球赛，看电影爱坐前排，睡觉时爱把窗户关上；养狗，养猫，养鱼；爱吃用意大利香肠做的三明治，穿着朴素。将来要送孩子上私立学校，住在郊外，参观美术展览馆……
她抬起了头：“我们所有的爱好都很一致。”
“毫无二致。”我加上一句。
我又读了标题为“心理状况”的记录：她生性羞怯，不爱争论，讲话拘谨，属于贤妻良母型。
“我很高兴，您既不抽烟也不饮酒。”她满意地说。
“是的，我与烟酒无缘，只偶尔喝点啤酒。”
“栏目里没有提到啊。”
“哦，也许没写上，这是我的疏忽。”我希望她不会放在心上。
我们俩终于看完了各自手里的“文件”。
最后，她说：“我们俩非常相像。”
我和爱丽丝结婚整整九年了，已经有三个孩子，两男一女。我们住在郊外，听着古典音乐。我们俩最后一次争吵是很久以前的事了，所以早被我忘得一干二净。在每一件事上，我们俩几乎都能步调一致。她是一个贤妻，我也可以算是个好丈夫。我们的婚姻真是完美无缺。
眼下，我却盘算着下个月就去离婚。这种日子我再也过不下去了！
经典幽默故事15
这天上午，约翰被老板喊进了办公室，老板问他：“听说你家要找一个保姆？”约翰点点头。
老板咂了下嘴：“我给你推荐一个。她先前在我家做，现在我家不需要了，我觉得我有义务帮忙给她找个下家，你说呢？”既然老板开了口，约翰也不好推辞，就答应了。
第二天，老板家的保姆就来上班了。可她才干了三天，让约翰头大的事就来了：这保姆三天里，把约翰家一个月的伙食费都花完了！
约翰问她是怎么回事，保姆说：“我都是去大富豪超市买的.特供菜。先前在老板家，都是去那里买的，成了习惯。”约翰急忙阻止：“这习惯可要改！”
保姆撇撇嘴，答应了。没几天，约翰的朋友从乡下给他捎来了一大块酱驴肉。约翰舍不得吃，小心翼翼放进了冰箱，计划哪天把岳父大人请来一起吃。不料过了一天，驴肉就少了一半，约翰又向保姆一问究竟。
保姆回答：“那肉我用来喂狗啦，我在老板家最差的就是用这个喂狗，习惯了。”约翰一听，想发作，但一想到保姆是老板介绍的，还是忍着吧。
可没几天，约翰的妻子大发了一通脾气，坚决辞掉了保姆。第二天，老板就问起约翰怎么回事。
约翰只得叹起苦经：“都是她那些习惯惹的祸……”老板听了那些琐事，不以为然道：“这些习惯确实是以前在我们家养成的，但都是小问题嘛，何必生气呢？”
约翰苦着脸继续说道：“可她千不该万不该，习惯了洗完澡就躺到我床上来呀……”
老板一听，脸憋得通红，半天说不出话来。
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