(通用)经典幽默故事
经典幽默故事1
N先生在山林深处的一家小旅馆里住了下来。据旅馆老板说，由于新修筑的游览公路径直通往山的对面，因此，到这儿来投宿的旅客已是寥若晨星了。N先生虽然是为求清静安宁而来，但也因这家旅馆过于冷清而感到有些寂寞了。
半夜里，N先生忽然被什么声音惊醒了。好像是从走廊那儿传来的脚步声，还有女人的啜泣声和男人低沉的嘟哝声。N先生翻身跃起，开灯推窗，但连半个人影都没看到。他疑神疑鬼，辗转反侧，直到天亮都没合眼。
翌日，他对老板诉说了夜里遇到的怪事。老板皱着眉头小声地说：“果然听到声音了吗？”
“听你这口气，好像是事出有因。快告诉我吧。这样下去我可真受不了啦。”
“是这样，很久以前，这一带的一位王爷在城池失守时，叫这儿的一个小伙子为他把财宝埋藏在山里，但事成之后为灭口就杀害了他。”
“历史上这种事情也是屡见不鲜的。”
“可小伙子那新婚燕尔的娇妻悲恸万分，竟悬梁自尽了。后来，这对苦命人的阴魂就时常显灵，哀泣不已。倘能烧香供佛，也许会平安一阵子。但小店近来生意萧条，实在是无力筹措香资。所以……”
“原来如此。怪不得那声音里充满了怨恨，令人毛骨悚然呢。”
“假如先生把这事传扬出去，小店就愈发门可罗雀了，恐怕连我也只好上吊啦，请费心为小店保密。您这次的房租就不用交了，这是一点保密费，不成敬意……”老板带着哭腔央求道，把一个装有钞票的信封塞入了N先生手中。
虽说钱并不多，但他还是收下了，到山对面那家热闹的.旅馆里，过了个不那么寂寞的夜晚。
可是，一回到城里，他怎么也忍不住，终于把这事告诉了一位朋友，并叮嘱说，这是秘密。对方听后思量着，咳，这倒是近来难得的刺激性消息，不妨去一趟。要是运气好，或许还能从幽灵的话中得到暗示，找到那些财宝呢。
N先生的朋友兴冲冲地出门去，找到那个老板，毫不吝惜地付了一大笔钱，死乞白赖，总算是租到了房间。
老板装着无可奈何的样子，转过身去悄悄地调节着一台微型录音机，嘀咕道：“果然不出所料，我的计划奏效了，如今的世道，要想招徕顾客，看来最好是用新奇的刺激和欲望作为诱饵……”
经典幽默故事2
今晚是欧锦赛的一场关键比赛，电视台有直播，可超级球迷阿伟却被老板安排加班，阿伟急得直跳脚。
好不容易熬到天亮，老板示意他可以回家休息了。阿伟连卫生间也没去，憋着一泡尿冲出公司，跳上最早的那班公共汽车。在车上，阿伟旁边有两个小伙子正在谈论欧锦赛，阿伟一听就紧张起来，双手使劲捂住耳朵，可他们的谈话还是钻了进来。而且，两个小伙子的话题很快就来到了昨晚的那场决赛。
阿伟赶紧大喊一声：“停！请你们不要再谈论下去了，好吗？”
两个小伙子生气地说：“你管得着吗？这里又不是你家，我们爱说啥说啥！”
阿伟掏出钱包，摸出二十块钱递过去：“哥们，如果你们在我下车前不再谈论足球，我请你们喝茶。”两个小伙子疑惑地看了他一眼，又瞧瞧他手上的钞票，笑嘻嘻地接了过来：“好说，那我们就为了你忍一忍吧！”
阿伟刚松了口气，忽然又听见后面有人在说足球。他回头一看，原来是个中年人在读报纸，而且刚好读到有关欧锦赛的.内容。阿伟焦急地打断他：“大哥，请你不要念出声，行不行？”
中年人抬头微微一笑：“习惯了，我看报纸不念出声不行啊！”
阿伟又掏出钱包，给他递去二十块：“给你二十块，请您在这十分钟内改变习惯，等我下车你再恢复吧！”
“好吧。”中年人装作一脸无奈地接过钱，把报纸收了起来。
阿伟正了正身子，忽然发现全车的乘客都在向他看过来。沉默了几秒种之后，他前面的老人突然和怀里的孙子谈起了足球……
阿伟摸摸钱包，知道这车不能再坐下去了，刚好到了一个站，他飞快地跑了下去，招手上了一辆出租车。
在出租车上，阿伟疲惫地往座位上一仰，心想：这回不会再有人说足球了吧？
可没过一会儿，司机打开了收音机，里面正在播报体育新闻。阿伟连忙喊：“大哥，把收音机关了吧！”
司机说：“等一会儿，我想听听欧锦赛的消息。”
阿伟惊呼：“天啊，我就是不愿意听这个鬼消息！”
司机不解地问他：“你就这么恨足球？”
“恰恰相反！”阿伟心急如焚地说，“我比谁都热爱足球，可昨晚的比赛我因为加班没法看，于是我让老婆在家把比赛录下来，现在就是赶回家看录像的。如果你告诉了我比赛结果，我再看录像，还会有激情吗？”
司机恍然大悟：“可是，我还是想告诉你，昨晚的比赛……”
“不要说了！”阿伟从后面递过去二十块钱，“立刻把收音机关掉！”
司机看了看钱，眉开眼笑地说了句：“好的，哥们！”
回到家，阿伟看到老婆正在拖地板，老婆一见他就说：“昨晚的比赛……”
阿伟忙上前捂住老婆的嘴巴：“亲爱的，看在我们是夫妻的分上，不要说了，我懂你的意思。”说罢，从老婆手里接过拖把。
当阿伟把地都拖了一遍，又把所有的窗户都擦干净后，他从冰箱里拿了几罐啤酒，“啪”打开一罐，然后美滋滋地往电视机前一坐，问老婆：“好了，亲爱的，昨晚的比赛你都帮我录下来了吧？”
老婆漫不经心地说：“我刚才就想告诉你，昨晚的比赛因故取消了，推迟在今晚举行。”
经典幽默故事3
1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
对于事物的看法，其实反映出内心真正的态度！
2、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁发明的？”
爸爸：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”
孩子们的世界，其实没有想象的那么简单。
3、草原上有两只狮子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里？”母狮子说：
“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。
母狮子笑道：“傻瓜！幸福不是这样得到的！只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！”
不需要刻意追求，有些东西一直陪伴在身边。
4、一把坚实的'大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
了解一个人，要先了解她的心。
5、一个人在高山之巅的鹰巢里，抓到了一只幼鹰，他把幼鹰带回家，养在鸡笼里。这只幼鹰和鸡一起啄食、嬉闹和休息。它以为自己是一只鸡。
这只鹰渐渐长大，羽翼丰满了，主人想把它训练成猎鹰，可是由于终日和鸡混在一起，它已经变得和鸡完全一样，根本没有飞的愿望了。
主人试了各种办法，都毫无效果，最后把它带到山顶上，一把将它扔了出去。这只鹰像块石头似的，直掉下去，慌乱之中它拼命地扑打翅膀，就这样，它终于飞了起来！
不经历挫折，怎么见彩虹。
6、30年前，一个年轻人离开故乡，开始创造自己的前途。他动身的第一站，是去拜访本族的族长，请求指点。老族长正在练字，他听说本族有位后辈开始踏上人生的旅途，就写了３个字：不要怕。然后抬起头来，望着年轻人说：“孩子，人生的秘诀只有６个字，今天先告诉你３个，供你半生受用。”
30年后，这个从前的年轻人已是人到中年，有了一些成就，也添了很多伤心事。归程漫漫，到了家乡，他又去拜访那位族长。他到了族长家里，才知道老人家几年前已经去世，家人取出一个密封的信封对他说：“这是族长生前留给你的，他说有一天你会再来。”还乡的游子这才想起来，30年前他在这里听到人生的一半秘诀，拆开信封，里面赫然又是3个大字：不要悔。
经典幽默故事4
“冒坏水”
某生活小区大门外的北侧有一个综合市场，起初有经营肉食副食、瓜果蔬菜、土产的，也有几家小饭馆。可是时间长了，前面的三样买卖逐渐萎缩，惟有饭馆兴盛起来，于是，所谓的综合市场就演变成了以饭店为主的大排档。小饭店足有二十多家，每家的生意都挺红火，可见，“民以食为天” 那句话说得有多么准确。
单说有一家开粥铺的，老板姓水。原本挺好的姓，只是由于其平时嘴酸，总爱冒点儿坏水，在嘴上占别人一个小便宜，所以，天长日久了熟悉他的人们暗地里都损他“冒坏水”。
这一日中午，邻家拉面馆老板六岁的儿子萌萌来到老水的'粥铺，要喝一碗八宝粥。老水看见小伙计给萌萌端了一碗八宝粥，就有意逗了孩子一句：“萌萌!你小子怎么来我这儿喝粥呀?叫你爹给你拉一碗不就行了?”
此时在座的其他几个食客们都是老熟人，全明白老水话里的“拉”是何用意，虽然他们嘴上没说话，心里却暗暗骂道：“这个家伙，又冲着一个孩子冒开坏水了!”
谁知人家萌萌不羞不恼，却慢条斯理地回敬了老水一句：“你要是愿意，让我爹给你拉两碗都行!”
食客们“哄”地一声全笑了起来，而老水却嘎巴、嘎巴嘴没话儿了。他想在嘴上占孩子的便宜，没那么容易!
经典幽默故事5
数学家：Pi是圆周长与直径的比。
工程师：Pi大约是22/7。
计算机程序员：双精度下Pi是3。141592653589。
营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，"派”是一种既好吃又健康的'甜点！
经典幽默故事6
一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。
经典幽默故事7
从前有一座山，山上住着一只猪，山下住了一只猴子。山下的猴子总是嘲笑山上的猪笨，山上的猪很羡慕聪明的猴子。
有一天山下发大水，山下的猴子聪明的爬上一棵大树躲避洪水的袭击。两天过去了，山下的洪水依然没有退去，山下的猴子在树上饿的饥肠辘辘，看着远处山上的猪，它心里想，原来山上的猪比自己聪明。
山上的猪看着山下的洪水想起山下的猴子，心里有些着急，山下的猴子现在到底怎么样？它是不是躲过了洪水的袭击？
山上的猪不等山下的洪水退去，依然跑到山下，看着山下的猴子躲在远处的树上。
山下的猴子看到山上的猪，大声喊着：“猪哥，猪哥，快来救我啊。”
山上的猪跳进洪水了，它用并不长的前腿使劲在水里爬，后腿用力的在水里蹬，努力的往山下的猴子躲避的那棵树靠近。
山上的'猪抱着树跟山下的猴子说：“猴兄，快到我背上来，我背你上山。”
山下的猴子在山上住了三天，洪水退去后山下的猴子回到山下去，临行前跟山上的猪说：“猪哥，你是我的好兄弟。”
山上的猪不好意思的说：“山上，山下，我们是邻居，我们也是好朋友。”
回到山下的猴子想来想去一定要报答猪哥，它知道山上没有果树，每到桃子，苹果成熟的时候，山下的猴子会一趟一趟的往山上送水果。
山下的猴子不再嘲笑山上的猪，它总是客气的叫山上的猪一声—猪哥。山上的猪也回一句—猴兄。从此它们两个成了好朋友。山上，山下，不分彼此的好兄弟。
经典幽默故事8
“老师，他上课拿彩笔画蚕的身子，把蚕涂成彩色。”一个孩子说道。
“嗯，HH，过来，听说今天在你身上发生了一件可爱的淘气的故事。老师想听听这个故事，麻烦你周末把这件事情写下来，周一交给赵老师检查。”我郑重其事地说。
呵呵呵！教室里的'同学们笑成一团。
“唉！可怜的蚕宝宝，它肯定不高兴，更不明白，你为什么要改变它的肤色呢？”我提示H，“好好回忆下，你的精彩的设计，这个故事真的很有趣！”
周一早上，我收到了H的大作《彩色的蚕》。
经典幽默故事9
这几天，李正听身边的朋友都在讨论新新饭店的服务是如何的好，心里感到好奇，问他们原因，朋友们都不肯说，只是告诉他：“你去了就知道了。”
李正是个喜欢追根究底的人，听朋友们这么一吹嘘，决定自己亲自去体验一下他们的服务。刚好晚上和女友小丽约好吃饭，也让她去享受一下。下班之后，两人碰了面，李正就带着小丽直奔新新饭店。
刚进饭店的门，就有服务员给他们边鞠躬边说：“欢迎光临！”
李正礼貌地点点头，随后一个服务员走上来，带着他们来到一个空座位，安排他们坐下，然后又给他们倒了一杯水。到此为止，李正只能说饭店的服务一般，其他饭店都能做到这些。
不一会儿，服务员拿着两本菜单走了过来，李正和小丽一人一本，小丽趴在菜单上看了半天问道：“你想吃什么啊？”
李正说：“随便你，想吃什么就点什么。”其实，说这话的时候，李正明显底气不足，菜单上的菜价比其他家的还要贵点，自己也只是工薪阶层，要不是为了追求小丽，自己哪舍得到这样的地方来吃饭。
李正忽然想起在书上看到的一个事，说有的饭店将菜单上的价格分成两份，将便宜的那份给男士，贵的那份给女士，以此来提升饭店的人气。这不会就是朋友口中说的服务好吧，想到这里，李正偷偷地用眼瞄了一下小丽面前的'菜单，让他失望的是，小丽面前的那份和自己手里的一样。
饭菜上来之后，李正和小丽边吃边聊。临近结束的时候，李正起身先去服务台结账，他心里盘算着，今晚花了这么多，饭店怎么着也要给我打个八折，这样才对得起朋友们的称赞。
等到结完账，李正算是彻底失望了，感觉自己没得到什么好的服务，还多花了钱，看来是朋友们有意拿他开玩笑的。
李正拉着小丽的手，刚走出新新饭店的门，一个服务员走了过来，递给李正一个黑色的袋子，恭敬地说：“先生，您的东西落下了，请拿好！”
李正感到莫名其妙，打开袋子一看，脸上乐开了花。袋子里装的是没怎么吃的饭菜，刚才他们只顾聊天，没怎么吃菜，临走的时候，李正还心疼地看了一眼满桌的剩菜，只怪心里有东西作祟，没打包。现在好了，这些饭菜够他这个穷忙族应付几天了。
李正边走边嘀咕着：“这个服务，堪称最佳啊！”
经典幽默故事10
阿酷是当今时尚的90后，今天要与朋友阿乐去和刚认识的女孩去玩，所以一大早就爬起来打扮了。到了九点钟时，阿酷穿着一件敞胸粉色衬衫，一条黑色牛仔裤，骑上摩托车就赶往见面地点。看着车镜里那打了半瓶摩丝的头发，阿酷对今天的打扮十分满意，得意的`一路吹着口哨。
来到见面的地方，啊酷一眼就看到正被三个女孩围着的阿乐。阿酷潇洒的来了个神龙摆尾，将车子停在了阿乐等人身旁。
“呦，阿酷你今天这身打扮可真潇洒啊！”阿乐一凑上来就拍起了阿酷的马屁。
“一般了，啊乐你今天也很帅嘛。”阿酷两人就一唱一和的在女孩面前互相吹捧起来。
“阿乐，不说废话了，我们今天要去哪玩啊？”阿酷坐在摩托车上问道。
“那些姑娘们说要去博物馆看看。”
“Ok。美女们！上车走喽”阿酷点头说道。于是阿酷俩人便载着那三个女孩去了一个比较有名的博物馆。
刚下车不久，阿酷就发现阿乐神色怪异的看着自己，“酷子，酷子！”阿乐朝阿酷小声说。而且一边说还一边用双手做着食指向下指的手势。阿酷就纳闷了，阿乐叫我做什么啊？还做着鄙视我的手势，难道是嫉妒我这么受美眉欢迎？阿酷撇了撇嘴，对阿乐竖起了中指当做回应。
没想到阿乐却连连摆手，而且手势和语气也急促了起来。阿乐白了阿乐两眼后便不再理会，继续和那几个女孩聊了起来。聊着聊着阿酷就发现那几个女孩子和他说话的时候都是红着脸，而且一脸的害羞。
“嘿嘿，有门儿！看来哥哥我今天还真没白打扮。看这几个女孩害羞的。”阿酷在心里直乐，于是和那几个女孩聊得更加热情了。而且还在一张大龙椅上摆出了个大张两腿、双手平放的君王坐姿，要和那几个女孩合影，惹得那几个女孩脸蛋一直红通通的。
到了傍晚，阿酷俩人便和那几个女孩留影纪念后便回家了。待到了阿酷家，阿乐的那一脸怪异的神色还是没有消失。阿乐拍了拍还在兴奋的阿酷，阴阳怪气地说：“怎么说呢，阿酷，你今天真潇洒！”说完便骑着车离开了。
阿酷白了他一眼，无语，反正他神经了一天了。然后就直奔洗手间而去，他今天为了绅士风度可是忍了一下午的尿。阿酷一到洗手间手就直摸裤头，突然，一声尖叫从阿酷口中发出：“裤子！”接着便有一个头撞门板的声音从洗手间传出。
原来，阿酷自家的大门一直开了一整天。
经典幽默故事11
伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的.咖啡。
有个好心人曾告诉他说：别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀!
你说得很对，我想它一定是慢性的。这位年迈的哲学家说：要不然，为什么我喝了六十五年还没有死呢?
经典幽默故事12
秀梅在城里处了个男朋友，她乡下的娘得到消息后，非要到城里看看，为她把把关。
这天，秀梅的娘从乡下来到了城里，秀梅把男朋友的照片拿给娘看，并告诉娘，男朋友是财政局财务科科长。娘仔细端量着照片，说：“小伙子模样周正，工作又好，中！”
秀梅见娘挺满意，就给男朋友打电话，让他过来和娘见面。
不一会儿，男朋友就拎着水果来了。秀梅娘见男朋友知书达理，而且非常细心，很是高兴，一个劲地跟秀梅点头示意——“中”！
中午，男朋友带着秀梅和她娘到一家高级酒店吃饭。吃了饭，秀梅突然觉得肚疼，知道事情不妙，红着脸伏在娘耳边小声说“好朋友”来了，让娘到外面超市帮她买一包卫生巾，然后便冲进了卫生间。男朋友不知道怎么回事，见秀梅娘起身要往外走，便赶紧上前问她要到哪去？秀梅娘本不想说，可一想到自己很少进城，不认路，还不知道哪有超市，于是就把事情跟他说了。男朋友笑着说：“外面车水马龙的.，您老就别出去了，我叫别人去！”说着他便招手叫来一个女服务员，吩咐她去买东西。
从酒店回来，秀梅娘便一本正经地对秀梅说：“娘虽然没有文化，可娘看人一向都很准的，这个小子，你说啥也不能跟！”“为什么？”秀梅很纳闷，“你不是很满意吗？怎么吃了一顿饭就变卦了呢？”“我看，他早晚得‘报销’！”秀梅娘又狠狠地说了一句。“什么报销？”秀梅越听越糊涂。秀梅娘说：“你不知道，吃完饭结账时，他让服务员把买卫生巾的钱写成一个菜，一起记到他们单位的账户上报销！”秀梅听了直反胃……
经典幽默故事13
麦收时节，大地到处一片金黄，乡村里处处骚动着收获的欲望。天气预报说，明后两天有大到暴雨。这下人们慌了，都想在大暴雨来临之前把麦子收割到家去。许多人围住地头的二狗，有人喊：“二狗，割完这份去割我的吧，我每亩给你加二十块钱。”二狗望望正在地里忙碌的收割机，龇牙笑笑：“加二十？我收割的油钱就省出来了……不过，我的收割机没有分身术，这块肥肉，我只能以后再吃了……”
又有人喊：“二兄弟，割完这块去割我的吧，晚上我请你去喝酒。”二狗笑笑又回一句：“呵呵，我最爱喝酒了。不过今天没时间，你想呀，我今晚还不得夜战到天明？明天暴风雨要来了，能多收一份是一份，只能是歇人不歇机器……”
这时只听一个妹子高喊道：“二狗，割完这份必须给我去割去……”谁口气这么大呀，竟这样对二狗说话。众人循声望过去，原来是村治保主任的家属小辣椒呀。二狗朝她笑笑：“辣椒妹子，你别用这口气对我说话，现在是非常时期，我只能按号一份份来……”听二狗这么一说，众人全都轰的一声笑起来。
明天，大暴雨就要来了，二狗和他的收割机成了香饽饽，谁都想在暴雨来临之前，把麦子收割家去，人们聚在地头，焦躁地等待着。
终于割完了面前的.一份。人群又一次骚动起来。有人又喊：“二狗兄弟，叫司机快去割我家的呀……”二狗黑着脸道：“割你家的，你把排好的条子拿出来，看看到你了吗……”
说话间，司机驾驶着收割机回到了地头。二狗看也不看就喊道：“走，到村南去割去！”“啥，到村南？”这时人群里突然冲出来一名妇女，一下拽住了二狗的衣袖子，喊道：“按号也应该排到俺了，你怎么又到村南？”
二狗却不理他，对司机大喊道：“到村南就到村南，谁也不能拦着，先割完村南的一份再说。”说完，二狗骑上电动车就向村南奔去。司机随后开着收割机跟在了后边。
聚在地头的人纷纷议论：“这二狗是犯了哪门子邪了，放着跟前的麦子不割，偏要到村南去……”有人打趣道：“是不是割他相好的地去了……”不管怎么样，人们只好也跟着向村南奔去。到了村南，就见收割机已在地里忙碌起来。这时人们才发现，二狗割的麦田竟是二奶奶家的。二奶奶和二爷爷无儿无女，年岁也高了，有人纳闷道：“莫非这二奶奶给了二狗什么特殊的好处？”
就在人们胡乱猜疑的时候，二狗走了过来，嘻嘻一笑道：“不瞒大家，我之所以跑到村南来割这份，是因为二爷爷的腿扭伤了，出不了门。大伙想想，这个时候我不帮一把行吗？我虽然不是什么高尚的人，但庄乡邻居照顾一下是应该的吧。我不光不收她的钱，我还要把麦子给她运家去。大伙说说，还有争得吗？”
这时，不知是谁带头喊了起来：“二狗兄弟，你做的很对，我们支持你……”
话还没完呢，四周噼里啪啦的掌声便响了起来。
经典幽默故事14
这天晚报接到爆料，说城东菜场有个卖“有机蔬菜”的大妈，生意火爆。有机蔬菜在本地刚刚兴起，投资大、成本高，一个农村大妈居然搞了出来，实在是个大新闻，记者小丁奉命前往采访。
第二天一早，小丁来到菜场找到大妈。小丁说明来意，大妈乐呵呵地说：“小伙子，你就看着吧。”
大妈放好担子，买菜市民陆续而来，他们连价都不还，付完钱就满意地走了。再瞧这蔬菜，卖相差，除了有小洞眼儿，菜叶都残缺不全。
小丁纳闷，拉住一位买菜的'大婶问：“大妈的菜真是有机蔬菜？”大婶笑了笑：“我不管啥有机无机，我只晓得她的菜没用化肥，就冲这点，我们就放心。”小丁决定，等大妈卖完菜，一同前往菜地探个究竟。正想着，大妈篮子里的菜，已经卖完了。
来到菜园，只见偌大一块菜地被篱笆圈了起来，里面放养了三四只鸡，菜地旁是学校厕所。小丁问：“大妈，你这蔬菜，真没用过化肥、农药？”
大妈自豪地说：“还真没用过。”接着，她指了指旁边的厕所，“人畜粪可是最好的农家肥，至于那几只鸡，有虫就吃，我也不用农药了。缺点也有，就是鸡也会吃菜叶子，所以我这菜卖相不好。”
小丁问：“大妈，你怎么想起搞这有机蔬菜的呢？”
大妈认真地回忆着：“一天，有个县领导来我们村，说现在有机蔬菜市场前景不错，可要求高，难推广。我当时就想，这有啥难，把菜园子圈起来，放几只鸡进去，不就成了‘有鸡蔬菜’吗？”
经典幽默故事15
王乡长愁眉苦脸地从医院里出来，路过“如蜜酒家”时，老板娘田如蜜一把拉住他就往屋里拽：王乡长，您怎么好几天不来了?”王乡长只好进了屋。
田如蜜端上几个菜，拿来一壶酒。
王乡长急忙摆手：“不行，我才从医院出来，医生说我的酒精肝已经很严重了!”
田如蜜惊讶地放下酒壶：“不会吧，不能喝酒，您以后怎么接待县里的领导?”
王乡长叹了口气，不说话。
田如蜜皱着眉头想了一会儿，忽然展颜一笑：“您不就是怕喝酒伤身吗?我有办法。”
王乡长一听，眼睛一亮：“快说，快说!”
原来，田如蜜出身中医世家，家里有种祖传解酒药，只要饮酒前半小时服下，再喝酒就像喝水一样，绝对不会伤身体。
田如蜜拿出一颗小药丸，王乡长含在嘴里，竟有点儿甜味儿。过了半个小时，田如蜜给王乡长斟酒，王乡长一饮而尽，嘿，只有些酒味，却没什么酒劲。王乡长高兴地说：“好，下周的接待就定在你这里了!”
几天后，王乡长就带着一群人来“如蜜酒家”吃饭。田如蜜满面欢笑，一一给各位倒酒。众人皆豪饮，让人惊叹的是，平日酒量不好的张县长也频频举杯，大家不禁好奇。
张县长笑着说：“这家饭馆不错吧，咱们的.新年聚餐就定在这里了。”大家都表示赞成。
厨房里，田如蜜拿着酒壶对丈夫说：“快，把这半边的水加满，那半边的酒不用加了，今天桌子上就两个喝酒的，够用。”
丈夫笑嘻嘻地说：“没想到这中间隔开的酒壶还真派上用场了!哎，你会不会倒错?”
田如蜜笑着说：“错不了，吃了药的那几个人，都在这张纸上记着。对了，明天再买几盒冰糖，他们过几天还要来!”
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