当前位置：优秀范文网>读书频道>幽默故事>经典幽默故事

经典幽默故事

时间：2023-07-25 09:27:36 幽默故事我要投稿

经典幽默故事合集(15篇)

经典幽默故事1

　　女人爱比，除了要比衣物首饰外，还喜欢比各自的老公。阿木的老婆就是很典型的一个。

　　她去朋友欢欢家串门，听欢欢夸老公张三一支笔会生钱，写一个中篇故事，光稿费得了5000块钱不说，还拿了10000元的特别贡献奖！阿木老婆受不了了，回家就对正在爬格子的阿木直嚷：“你算什么文人？只能写点不值钱的豆腐块！瞧人家欢欢老公张三多能耐，一篇稿子的钱，你写十年都比不上！”接着就把欢欢夸老公的话叙说了一遍，末了又找了一句：“真让我在人家老婆面前丢脸！”

　　阿木自尊心很强，暗暗发誓要写出一篇好稿子，既为自己争气，也为老婆争光。经过刻苦创作，他终于如愿以偿，得了一笔高稿酬，还获了重奖。阿木很是高兴，心想：这回老婆总要对他刮目相看了。谁知才过了两天，老婆脸上的艳阳天又变成了阴云密布，点着阿木的脑门呵斥：“耍笔杆子有什么出息？你看人家美美的老公李四，当上办公室主任还不到一年，房子就换了新的`，我们却一直住这个又窄又破的老房子。跟了你这个男人，真是晦气！”

　　阿木向来好脾气，为了家庭的安定团结，从不与老婆顶半句嘴，对老婆的欲望总是尽力满足。经过一番努力和活动，阿木终于当上主任了，也换了新房了。然而好景不长，老婆安静了几个月后，又嚷道：“现在什么年代了？乐于清贫只会自己受穷受苦，跟不上时代步伐。你瞧乐乐的老公王五，才一个副职，小车都买了，过节过年山珍海味吃不完，平时烟酒贱卖的钱比乐乐一个月的工资还多。乐乐有王五这么个男人，活得多么滋润，做全职太太还有小保姆服侍，打起麻将来输个千儿八百的从不皱一下眉。可你算什么官？抽两块五一包的烟，还得自己掏腰包！老婆回娘家孝敬爹妈，还得自己掏私房钱！人家说我是主任夫人，可我玩没玩的，花没花的，真是倒霉透顶。你以为你当清官就名垂青史了？真是个不开窍的木脑壳！”就这样，本来清正廉明的阿木，在老婆的比对教育下，变成了一个貪官。东窗事发后，阿木锒铛入狱。宣判的那天，阿木很是后悔，不由埋怨起老婆说：“我落到今天这个下场，都怨你！”

　　岂知攀比惯了的老婆依然如故，脱口而出：“你才判三年零六个月，有什么好怨的？瞧人家乐乐的老公王五判的是无期，喜喜的老公赵六，还挨枪子儿了呢！”

　　阿木气得眼冒金星，大怒道：“人家都说家有贤妻是男人的福，可我阿木有你这么个女人是祸啊！也怪我自己立场不坚定，被你这个私欲比海深的女人比来比去比下了深渊，谁知你还不甘心，还想让我被判无期，挨枪子儿！你气死我了！”

经典幽默故事2

　　一个全职主妇来到医院，她戴着帽子，围着围巾，把自己包裹得严严实实。医生看到如此打扮的女人非常好奇，问道：“夫人，你哪里不舒服呢？”

　　主妇摘下围巾和帽子，原来他被打得遍体鳞伤，整个脸部都肿了起来。医生吓了一跳，“发生了什么事情？你遇到歹徒了吗？”主妇哭着说：“医生，我真的不知道自己该做些什么。我的'丈夫每天只要喝醉了酒回家，就会对我大打出手。”“别担心，我有一种好药，就是专门为你这种情况研制的。”医生一边说，一边从柜子上拿下来一个盒子，“如果下次你的丈夫再喝醉了回家，你就用这种药。”

　　主妇擦了擦眼泪，好奇地问道：“真的吗？那这种药该怎么服用呢？”医生回答：“这是一种具有药用疗效的茶，当你酒醉的丈夫回家时，你就赶快用水泡一杯药茶，然后用泡茶的水漱口，不停地漱口直到你的丈夫睡着了。”主妇有些半信半疑，起身离开时，医生仍不忘叮嘱道：“千万记住，要不停地漱口，一直到你丈夫睡着了。”

　　两个星期后，主妇再次来到医院，不同于上次，她整个显得容光焕发，就像换了一个人似的。“医生，你的药茶简直太神奇了。每次我的丈夫喝醉了回家，我就用茶水不停地漱口，一直到他睡着了，从那以后，他再也没有碰过我一次。”医生笑了笑说：“你瞧，保持沉默是多么重要。”

经典幽默故事3

　　老张到一家理发店花了10元钱做了一回保健，是一个大眼睛女孩做的。女孩手劲很好，按摩完毕老张觉得舒服极了，尤其是腰背往日那微微的疼痛也消失了。老张笑着自言自语：这10元钱花得值！可是晚上睡觉脱衣服时，他突然发现装在裤子后边兜里的一张百元票子不见了。老张想了想，进理发店前他揉腰和屁股时发现还在的，按摩后在店里又没有多待，看起来这张票子让按摩的女孩掏去无疑了。

　　第二天老张又进了这家理发店。大眼睛女孩正给一个客人理发，看见老张后那画得很浓的眉往上一扬，大大地吃了一惊。店老板笑着问：“今天还按摩？”老张说：“昨天按摩后舒服极了，今天还按摩。”店老板就叫一旁闲坐着的女孩领老张去做按摩。老张笑着说：“不急，不急，还是让昨天那个女孩做。”店老板就让闲坐着的'女孩接了大眼睛女孩的活，让她领老张去按摩。

　　在窄窄的按摩床上躺下后，老张说：“我的后腰经常感觉疼痛，你昨天按摩后感觉好极了，也不疼了。今天你其他部位就不用按摩了，只按摩后腰和屁股。”老张说着就翻过身趴在了床上。大眼睛女孩就斜歪着身子用两手的四指捏腰身的两边，两个大拇指扣在一起在中间一点一点挪着往下压，压过一遍后又用两手轻轻地敲敲，过后又用手掌揉。老张昨天那张百元票子就是大眼睛女孩掏去的，她用手掌在老张的屁股蛋上揉着揉着，就感觉到了那兜里有票子，她就在那里反复地揉，揉着揉着就把那票子揉了出来。准确点说是抽了出来，而老张则一点儿感觉都没有。今天，大眼睛女孩像昨天一样揉着揉着，又感觉到了老张的屁股兜里还有票子。昨天轻而易举的成功使她今天格外大胆，昨天还是用两手把那票子揉出来露着一个边，再用一只手揉，一只手轻轻抽出来的。今天干脆不那么吃力了，两个手指头就直接伸了进去。可大眼睛女孩万万没有想到，她伸进去的两个手指头被老张的手像钳子一样死死地钳住了。大眼睛女孩既惊讶又害怕地“啊”了一声，这一声引来了店老板。女老板凤眉一挑就指责老张是不是非礼了女孩？老张没有辩解，只是让女老板看他的手。女老板一看一切全明白了，她板着脸对女孩说：“你怎么干这事？德行哪儿去了！”老张钳着女孩的手还没有放，女孩就抽泣着求老张：“放我一马吧，我是一时糊涂……”

　　老张说：“你把昨天拿走的那张百元票子还给我就行了。”女老板气得问女孩：“昨天你拿了？”女孩沮丧地点了点头。女老板气得狠狠地在女孩的额头上点了一指头：“我没有想到你会摸客人的兜，今后还怎么干？！”女孩哭着说：“我错了，今后再也不敢了。”女老板从自己口袋里掏出一张百元票子递给女孩，让她还给老张。女孩拿着票子递给老张，老张却摇着头不要，说他就要昨天那张。女老板望了望老张想说什么，可什么也没说，转过身问女孩：“你花了没有？”女孩说她还没花，放在宿舍了。女孩租住的宿舍离店不远，女老板就让女孩跑去取。

　　女孩走后，女老板问老张：“我这张票子不是钱？你怎么就要你那一张，莫非你那一张更值钱？如果她花掉了又怎么办？”老张说：“她花不掉。”女老板奇怪地问：“为什么花不掉？”老张笑着说：“那是张假币。”

经典幽默故事4

　　林小姐出了厂门，挥手叫了一辆的士，对司机说：“去建设银行。”

　　的士司机是个年轻小伙子，微笑着点点头，连忙发动车子。车子行驶了不久，突然从后面插上来一辆小轿车，“嘎”的一声停在前面。挡住了这辆的士的去路。林小姐还没明白过来是怎么回事，就见从那辆小轿车里钻出一个五大三粗、戴着墨镜的男人，一看就知道不是什么好鸟。“墨镜”拉开车门，强行拉住林小姐，就往他的车上拽。林小姐吓傻了，结结巴巴地问：“你……你想干什么？”“墨镜”也不回答，只是翻了翻死鱼一般的白眼。林小姐早听同事们说过，近来外面乱得很，大白天的也经常有人明目张胆地抢劫，没想到这事今天落到她的头上来了。林小姐到银行是去给材料商汇款的，包里装了三十多万元的现金呀！如果被劫匪抢去。那她这辈子算是完了。林小姐死活不肯下车，将求救的.目光投向的士司机，希望他能伸出援助之手，救她一把。但是那个的士司机龟缩在自己的位子上，低着头一声不吭。

　　林小姐彻底绝望了，被“墨镜”推到他的车内，林小姐唯一能做的，就是双手死死地抓住身上的挎包。“墨镜”“砰”的一声关上车门，发动引擎，轿车一阵风似的开动了。“墨镜”坐在驾驶员的位子上，嘴里也没闲着，一直在嘟嘟嚷嚷着什么，他一口的方言，林小姐一句也没听懂。那男人突然回过头来，冲林小姐咧嘴一笑，林小姐吓得浑身一抖，小声说：“你……你到底想干什么？”“墨镜”又回头看了林小姐一眼，突然大声地骂一句：“妈的！敢抢老子的生意，找死！”这一声骂在林小姐的耳朵里有如天籁，比什么声音都好听：“大哥，你说……什么……”“墨镜”一撇嘴：“刚才你招手时，我和那小子一同上来的，结果你上了他的车，却没上我的车。他奶奶的！这不是抢我生意吗！”林小姐算是听明白了，今天碰到的不是什么劫匪，而是车霸啊！

　　林小姐带着包里的那笔巨款，顺利抵达了建设银行。临下车时林小姐实在忍不住，趁着给车费的工夫，“叭”的一声给那个车霸来了个吻别。“墨镜”有些发愣，林小姐说：“我没别的意思，只是觉得你蛮可爱的！”“墨镜”摸着自己的脸还没回过神，自打他抢生意以来，每次都是被客人大骂一通，今天是第一次被人亲了一口。

经典幽默故事5

　　１.真假司机

　　伟大的物理学家爱因斯坦因提出相对论而举世闻名，此后，发生了这样一个故事。

　　盛名之下的爱因斯坦每天忙于应付不计其数的大学请他作演讲，搞得他疲惫不堪！爱因斯坦每次到大学去都是由专职司机理查开车送他，一到会场后，理查就在台下听演讲，一直做了30来次听众，而且每次都是聚精会神，从头听到尾。

　　理查是位风趣的美国人，一天他向疲于奔命的爱因斯坦提建议：

　　“您实在太辛苦了，也一定讲烦了，您的演讲内容我可以背下来了，我想下次演讲时让我穿着您的衣服，让我来代您演讲直到被发现为止，可以吗？”

　　“妙啊，反正那里认得我的人也不多。”同样富于风趣的爱因斯坦回答道。

　　此后的那场演讲，穿着爱因斯坦衣服的理查对于相对论的解说没有任何差错，他把爱因斯坦的表情和动作也模仿的惟妙惟肖。爱氏则打扮成司机，不仅开车送理查来演讲，而且坐在台下认真听讲。

　　然而，就在演讲结束，理查准备下台时，一件意料不到的事终于发生了。一位教授模样的先生站起来，像发连珠炮似的提出了许多问题。真的爱因斯坦静坐在会场的角落，心中吃惊不小，但他表情上还是若无其事。假的爱因斯坦却轻松地对那位教授说：“你的这些问题很简单，连我的司机都能回答...喂，理查，你上来帮我做些说明吧！”

　　于是，真正的爱因斯坦这时才步上讲台，并迅速地对问题作了说明！

　　２.诙谐相对论

　　一次，一群青年学生包围了从德国移居美国的爱因斯坦的住宅，要他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。

　　爱因斯坦走出住宅，对这些青年说：“比方这么说--你同一个美丽的姑娘坐在火炉边，一个钟头过去了，你觉得好像只过了5分钟！反过来，你一个人孤单地坐在热气逼人的火炉边，只过了5分钟，但你却像坐了一个小时。--喏，这就是相对论！”

　　３.印象--智者自嘲

　　爱因斯坦曾为一对年轻朋友证婚。几年后，那对夫妇带小儿子来看他。孩子看了爱因斯坦一眼就嚎啕大哭起来，弄得这对夫妇很难为情。幽默的爱因斯坦却摸着孩子的头，高兴地说：“你是第一个肯当面说出对我的印象的人。”

　　４.一件旧大衣

　　一天，爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位朋友。

　　“爱因斯坦先生，”这位朋友说，“你似乎有必要添置一件新大衣了。瞧瞧，你身上这件多旧呀!”

　　“这有什么关系?反正在纽约谁也不认识我，”爱因斯坦回答说。

　　几年后，他们又偶然相遇。这时，爱因斯坦已成为一个著名的物理学家，但还穿着那件大衣。他的朋友又不厌其烦地劝他去换件新大衣。

　　“何必呢!”他说，“反正这儿每个人都认识我了。”

　　５.宴会的故事

　　爱因斯坦出席了一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带，女宾都穿裸肩的礼服。

　　他的太太因感冒未曾参加，见爱因斯坦回家，就急忙询问宴会的情形。

　　于是，爱因斯坦告诉她，今晚有哪些著名的科学家出席。

　　太太打断他的话，问：“不要管那些，你告诉我太太们穿的什么衣服？”

　　“我可真的不知道，”爱因斯坦认真地回答，“从桌子以上的部分看，她们没有穿什么东西。而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。”

　　６.记忆也过人

　　爱因斯坦在美国演讲，有人问：“你可记得声音的速度是多少？你如何记下许多东西？”

　　爱因斯坦轻松答道：“声音的速度是多少，我必须查辞典才能回答。因为我从来不记在辞典上已经印着的东西，我的记忆力是用来记忆书本上没有的东西。”

　　７.谈笑对批判

　　1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。

　　爱因斯坦闻讯后，耸耸肩道：“100位？干吗要这么多人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也就足够了。”

　　８.国籍的归属

　　20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”（韩国人说：别争了，爱因斯坦祖籍韩国）

　　９.职业模特儿

　　一头乱蓬蓬的白发，一张布满皱纹的脸。一撮横七竖八翘起的胡子，一双浅棕色陷入深思的眼睛--这是艺术家为我们留下的爱因斯坦的形象。

　　爱因斯坦性情温和，心地善良，从来不忍心拒绝摄影师、画家、雕塑家的请求。然而，要应付络绎不绝的艺术家，摆出他们所需要的各种姿态实在花费了他的很多时间。

　　有一次，一位萍水相逢的客人问及他的职业时，他毫不思考地回答道：“职业模特儿!”

　　１０.迷路

　　一天，斯顿高级研究所主任办公室的电话骤然响了起来，女秘书拿起话筒，听到电话里的声音：“你能否告诉我，爱因斯坦博士住在哪儿?”秘书回答，她不能奉告，因为要尊重爱因斯坦博士的'意愿，他不愿自己的住处受到打扰。这时电话里的声音降低到近乎耳语般地说“请你不要告诉任何人，我就是爱因斯坦，我正要回家，可是找不到家了。”原来，爱因斯坦参加科学讨论会回来，路上一心思考着讨论的问题，不知不觉地迷了路（刚到普林斯顿）。

　　１１.冰上一跤

　　一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒在地。

　　他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”

　　爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”

　　１２.成功公式

　　一个爱说废话而不爱用功的青年，缠着爱因斯坦要他公开成功的秘诀。

　　爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。

　　爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”

　　“z代表什么？”青年迫不及待地问。

　　“代表少说废话。”爱因斯坦说。

　　１３.巧记号码

　　爱因斯坦的一位朋友给他打电话。

　　末了，她要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通话。

　　“我的电话号码很长，挺难记。”

　　“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。

　　“24361。”

　　“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”

　　１４.爬行的甲虫

　　爱因斯坦的二儿子爱德华问他：“爸爸，你究竟为什么成了著名的人物呢？”

　　爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：“你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。”（通过这句看似平常无奇却发人深省的话，您悟到了些什么？）

　　１５.大纸篓

　　普林斯顿大学打算给爱因斯坦100万美金聘请他做教授,-----爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工具。

　　“我看，一张书桌、一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。

　　“为什么要大的？”

　　“好让我把所有的错误都扔进去。”

　　１６.时间与永恒

　　有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看，时间和永恒有什么区别呢？”

　　爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了！”

　　１７.冷对热誉

　　在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地的“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧他，让他坐立不安。

　　当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，说：“谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呕的赞誉！”

　　１８.安慰剂

　　爱因斯坦晚年的时候，身患重病，严重影响了他的日常生活和物理学研究。

　　并且，随着时间的一天天推移，他的病情逐渐恶化。

　　医生对他的病情非常地担心，时时关注他的身体健康状况，生怕哪里出了什么闪失。毕竟，自己医疗护理的可不是一般人，他是二十世纪最伟大的科学家啊！

　　然而，爱因斯坦却对自己的病情并不十分在意，他认为生老病死是人生的一个自然规律，不论你是凡夫俗子，还是伟人名流，谁都逃不过这个自然法则。与其在害怕死亡中惶恐不安，还不如多把时间花到更有意义的事情上，以一颗平常和坦然的心去看待它。

　　因此，他与医生治疗配合的积极性并不高，常常不把医生对他的建议放在心上，有时甚至还忘了服药。一次，医生给他检查了病情后，配了一些药，叫他立即服用，并在一旁守着看他吃下。

　　爱因斯坦虽然不大在意，但还是顺从地吃下了药片，看到医生放心地松了口气，他便向医生说道：“医生，这下你觉得好些了吗？”

　　１９.第四次世界大战

　　曾经有人问爱因斯坦：如果发生第三次的世界大战，您知道将如何打吗？

　　爱因斯坦回答：我不知道，但我知道第四次大战一定是用石头和棍子。

　　２０.最短距离

　　爱因斯坦在美国普林斯顿大学任教时，曾在暑假前的学期结束会上发表过一个简短而风趣的演说。

　　当时学生们询问爱因斯坦在学术上有无新发现，他不得不即席宣布：“我有一个发现：两点之间的最短距离,是指暑假的开端到暑假的结束。祝诸位暑假愉快！”

　　结语：爱因斯坦成就与人格之伟大正是因为他的谦卑处下高度忘我，人类思想文明史上每一次飞跃都是觉悟的人推动的，也只有觉悟的人才能走出狭隘自我坎井天地而洞察发现大宇的奥秘，同时也只有觉悟才能

　　开启万物之灵光明的生命。正如爱因斯坦所说：走出狭隘的自我，生活才真正开始。一个觉悟的人必然能笑对一切世事而不执着其中，也正因为觉悟而内外光明才会生出无穷的智慧，智力来自于大脑，是低级而有限的；而智慧来自于心灵，是光明而无限的。

经典幽默故事6

　　老张今年六十多，年前老伴去世后，精神状态一直不好。这天，老张去隔壁村看望老朋友，他听说，这里有一个叫桂花的大娘，和自己一样，刚死了老伴。老张心里一动，便求老朋友帮忙，说合说合自己和桂花。

　　朋友觉得两人挺合适，便拍着胸脯说：“回头我就帮你问问，你就等我消息吧。”

　　老张等了几天，也没等到回音，又去问自己的朋友：“你看我和桂花那事，烦你再帮我问一下！”朋友一听，愣了半天也没开口。

　　老张心想：咋了，难道我配不上桂花吗？这时只听朋友叹了口气：“好吧，冲你这劲头，我让孩他娘今晚过去再聊聊，你呢，就等消息吧。”

　　老张明白了，看来是朋友年纪大记性差，忘问了，幸好今天自己又来提了一次。

　　又过七八天，这天老张晚上梦到桂花嫁人了，醒来一想：咋还没回音呢，便决定送点礼物再去探个究竟。他特意买了几斤核桃，给朋友补补脑。到了朋友家，朋友一下子瞪圆了眼睛，起身皱着眉直挠头。老张心中一惊：看他这架势，肯定又是给忘了。

　　又过了个把月，老张生病了，这天他对前来探望的外甥说：“明天你去找找我那老朋友，帮我问问托他办的事办了没，他记性不好，次次忘。”

　　第二天，外甥找到老张的`朋友家，把老张交代的事说了一遍，完了他问：“我舅可惦记着这事呢，他问你是不是又忘了呀？”

　　老张的朋友紧紧握着他的手说：“幸好今天你来了，你就帮我个忙吧，人家桂花不愿意，这几个月，我都告诉你舅舅十一次了，他就是记不住。你回去告诉他，人家不同意！要是他还记不住，你就告诉他，要他以后要问就问你吧。”

经典幽默故事7

　　杨总正在气头上时，王林电话打了进来：“杨总，我想向您请产假……”王林的话还没有说完，杨总就大吼道：“怎么能这时候请假呢？王恒的公司欠我们公司货款18万，现在总公司催促我们把欠款要回来。我刚才又给王恒的公司打电话了，催要余款。对方不但不给钱，还说一些风凉话，气得我肺都快炸了……”

　　王林也不是省油的灯，听杨总絮絮叨叨说这些话，火气上来了，嚷嚷起来：“为了讨债，总不能让我这个大肚子陪着吧！我已经怀孕八个月了，还有两个月就临产了。不准假，我自己给自己放假！”说完，挂了电话。

　　电话刚挂，杨总的电话就打来了，语气很激动：“王林啊，你可是我们公司的救命恩人啊！快到我办公室来一趟，我有要事与你商议！”

　　按照杨总吩咐，公司特别为王林配了一辆车和一个司机。司机把王林开车送到王恒的公司去。王林打扮得花枝招展，挺着大肚子，唱着歌走进了王恒的公司的办公楼内。

　　她来到前台接待处，摸着大肚子问：“美女，你们王总在不在？”前台接待员吃惊地望着这个大肚子，问：“请问，您找王总有事吗？”王林拍了拍大肚子回答：“当然有事了，没有事的`话，肚子里的孩子还有意见呢！”听王林这样一说，前台接待员不敢怠慢，偷偷汇报给王恒，王恒指示她：“不要理会她。”接待员只好谎称说王总外出考察去了。王林聽后说：“不打扰了，我下次再来。

　　王林很敬业，每天挺着大肚子到王恒的公司来报到。没事的时候，她就坐在前台大厅里玩手机游戏。

　　刚坚持四天，奇迹发生了：王恒主动打电话给杨总：“求求你高抬贵手，不要让那个大肚子再到我公司来了。欠你们公司的钱款我会一分不少打到你们公司账户里。但你要让你那个大肚子员工跟我的太太解释清楚，她只是来讨债的……”

经典幽默故事8

　　星期六一大早，办公室主任陈肖华躺在被窝里，就听见手机响了，接起来一听，是镇长戴世恩打来的，叫他马上到他家去一趟。

　　陈肖华不敢怠慢，马上赶到镇长家，此时镇长正在门口等他，一见陈肖华，就用命令的口吻说："肖华，你今天替我去党校听一堂课吧。"

　　戴镇长要上课学习的事儿，陈肖华是略知一二的。近一段时间，市委请来高校教授，对全市乡镇级领导进行现代化管理培训，利用每周六上午进行集中授课。培训结束后，据说还要进行考试，成绩作为以后提拔任免的重要依据之一……

　　陈肖华想到此，显得有些为难，支支吾吾地想说什么。戴镇长把脸一沉，说："怎么，有困难？"

　　见陈肖华低下头不吱声了，戴镇长放缓了语气说，"你放心，只要帮我应付一下考勤，我给你算加班！"

　　说完，一头钻进他的专用小车内，屁股一冒烟开走了。陈肖华只好硬着头皮，拦了辆出租车赶到党校，走进嘈杂的教室。见后面的位子都给坐满了，就在前排就座。

　　没多久，门外有个小老头径直走到讲台上，拿着个花名册开始点名，陈肖华不敢与他的目光对视，像做了贼似的'低着个头。当点到"戴世恩"名字时，他因没有进入角色，没有及时应答，就在这时，小老头又喊了一声："戴世恩！"

　　陈肖华这才猛醒过来，"蓦"地往起一站，大声回答："到！"

　　话音刚落，教室内一阵哄笑。陈肖华这才发现，点名是用不着站起来的，心里一惊，不好，给戴镇长弄砸了！他忐忑不安地偷眼看了看讲台上的小老头，只见小老头冲着自己笑了笑，示意他坐下来，提到嗓子眼的心这才落了一半。

　　接下来，小老头开始授课，陈肖华觉得很无聊，就掏出手机搁在腿上打游戏，一边打，一边不断地在心里提醒自己：我是戴世恩，戴世恩是我！

　　正玩得入迷时，突然，手机响了，他忙压低嗓门："对，我就是陈肖—""华"字还没溜出口，就赶紧刹住了，环顾左右，见大家都若无其事，再往讲台上看，只见小老头目光怪怪地看着他，陈肖华赶紧对着手机回了一句："对不起，找陈肖华，你打错了！"

　　这天真是撞到鬼了，陈肖华刚应付完，手机却不知趣地又响了，他没回应，手机铃声却不依不饶地响着，陈肖华没办法，只好走出教室，谁知一回头，却看见那小老头竟然追踪过来了。不好，要露馅！他见旁边就是厕所，一闪身躲了进去。

　　那老头儿也跟进了厕所，陈肖华忙在卫生间关好手机，就听见小老头的声音传了过来："张教授啊！你那边忙完了就快过来吧，我快支撑不住了，你那什么后现代理论我不会讲啊，万一露了馅可咋办？"

　　陈肖华听到这里，捂着嘴扑哧笑了，敢情这位先生，也是个冒名的替身哪！

　　知道了这个秘密后，陈肖华再也不胆怯了，打开手机，大声地说："我就是陈肖华，有什么事，你说！"

经典幽默故事9

　　肚脐正在为自己造一座碉堡。

　　肚脐为自己造一座碉堡的理由很扎实。

　　第一个扎实的理由是，肚脐确实有一个与众不同的肚脐。

　　肚脐那与众不同的肚脐令任何一个初次看见的人，都会莫名惊诧：

　　天底下居然还有如此完美的肚脐！

　　肚脐的肚脐是真正的肚脐：硕大、圆润、深遂，无与伦比。

　　那样的肚脐镶嵌在一个大肚能容的弥勒佛式的肚皮上，愈发光彩夺目。

　　我第一次看见肚脐的肚脐，是在一个深秋的正午。我回家探亲时，他请我喝酒。肚脐赤光着身子，向我展示自己的肚脐。

　　我情不自禁地注视着他的肚脐。

　　“怎么样？”肚脐问。

　　“什么怎么样？”

　　我觉得自己如此肆无忌惮地盯视他的肚脐，终归有点暧昧的感觉。

　　“俺的肚脐。”

　　“挺漂亮。也很有气势。”

　　是的，确实气度非凡。深秋的阳光有点懒散，给他的肚腹涂抹上了一层釉彩，那个深深的洞穴则显得愈发幽深了。给我的感觉是，随时都会有一只眼睛从那个洞穴里探出来，以独特的锐利穿透这个世界。

　　“你想到了吗？当年……俺没有肚脐。”

　　当然，很难想到。

　　在我的记忆里，少年时代的肚脐没有肚脐。尽管他也挺着一个光滑的`大肚子，肚脐却只是一个平展展的疤痕。我仍然记得的，１２岁的他顶着一个游街的纸帽子，在一串沉闷的铜锣声里，从土地庙走到关帝庙；再从关帝庙走回土地庙。理由是，他偷了两块地瓜。尽管他的肚子窿起着饥饿。游街结束后，他曾经悄悄告诉：我有一天会杀了她！我知道，他想杀的是大漂儿。大漂儿是金鸡寨的副支书。是她让他游的街。不过，他没有杀她。大漂儿寿终正寝的时候，肚脐已经是山寨的村委会主任了。他穿着很庄重的衣服，很庄重地遮掩了自己的肚脐，为她主持了一个很庄重的追悼会。

　　肚脐告诉我，他的两个弟弟曾经为自己的肚脐打过赌。四弟说：哥的肚脐可以盛三两“八福盈门”。六弟说：不对。半斤“古郯王”。三两！半斤！两兄弟争得很激烈。最后进行了一次现场测试、验证。

　　“你猜猜，谁赢了？”

　　我摇摇头。我觉得，无论谁赢，都改变不了肚脐自身的独特。

　　六弟赢了。

　　他说这句话的时候，眼睛湿润了。

　　我知道，他的六弟在血色果园的纠纷中倒在血泊里了。

　　“喝酒！干一杯！”

　　酒是“八福盈门”，很辣。

　　这时，他的四弟扛着一箱鞭炮进来了。

　　“一共买了几箱？”肚脐问。

　　“八箱。”

　　我纳闷。

　　他的新居就要落成了。下午要举行一个庆典。他告诉我。他要为自己造一个碉堡。一号钢筋、海螺水泥、一色的花岗岩，所有的建筑材料都是最好的。

　　“就是董存瑞来了，也不怕。”肚脐说。

　　我知道，我现在坐着的这个炕头，这所房子，曾经遭受过炸弹的袭击。

　　那是一个黝黑的深夜，一声巨响让整个山寨都跟着跟着抖动了一下。他家的门垛被炸塌了，窗玻璃全部粉碎性骨折。

　　“没有一座碉堡，还真的没法睡觉了。”肚脐说。

　　这是造碉堡最扎实的理由。

　　肚脐说，当着一个小山寨的头头，难免得罪人。干的时间愈长，得罪的人愈多。他想一直当下去。他请老九灵算过一卦，说，他至少还要干上三十一年。想想看，没有碉堡怎么行？

　　我说，是呀是呀，长治久安。

　　如果老九灵算得应验的话，他应该是八十大几了。这时，我觉得肚脐的肚脐更加深遂了。

　　酒罢。少顷。

　　鞭炮声大作。

　　纷纷扬扬的纸屑蝴蝶般漫天飞舞。

　　肚脐的四弟站在新落成的碉堡上肆无忌惮地撒糖：大白兔奶糖——

　　此刻，一辆红色的桑塔纳３０００开来了。

　　从车里下来了一个角色。

　　肚脐迎了上去：“书记，你不是不来了吗？”

　　书记递给肚脐一张纸。

　　肚脐呆了：怎么了？我怎么了！操！走程序了吗？

　　那是一张免除肚脐村委会主任的通知……

经典幽默故事10

　　有一次苏东坡去金山寺看望佛印和尚，步近禅房便闻到一股酒肉香味。原来，佛印不戒酒肉，性情放荡不羁，诙谐幽默。

　　一天，他把一条黑狗杀掉了，静悄悄地躲在房里前低斟浅酌，大嚼其狗肉。正当吃得起劲，一听到苏东坡的叫声，便慌忙把酒肉藏了起来。苏东坡早看清楚，却佯作不知，想和他开个玩笑。便对佛印说：“我今天写了一首诗，有两个字一时想不起来是怎样写的，所以特来请大师指点。”佛印说：“不敢，不敢！请问是哪两字？”东坡说：“一个是‘犬’字，一个是‘吠’字。”佛印哈哈大笑说：“学士，你真会寻开心，小僧以为是什么疑难字，这个‘犬’字的写法是‘一人一点’嘛！”东坡又问：“那么‘吠’字呢？”佛印回答道；“犬字旁边加个‘口’就是‘吠’了！”

　　苏东坡听罢也哈哈大笑说：“既然如此，那你快把藏起来的'酒与肉端出来，一人一点，加上我这一口来吃吧！”说罢，两个朋友不由相视而笑。

经典幽默故事11

　　隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊！想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。

　　这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。

　　不久以后，那个运豆的.人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子，想要下水去捞出来。刚一下去，蝌蚪知道有人来了，转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了，呆呆地站了半天，怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说：“黑豆啊黑豆，就算你不认识我了，离开我跑开了，我怎么会也不认识你了呢？——怎么你忽然间就多出了一条尾巴！”

经典幽默故事12

　　梁子华是名医生，最近妻子林梅一直在跟他闹别扭，嫌他收入不高，却经常加班，吵着要他换一份工作。可梁子华十分热爱自己的工作，又说服不了妻子，不禁有些苦恼。

　　这天早上，梁子华接待了一位病人，是位农村大娘。大娘一直在喊疼，经过一番检查，梁子华断定是胆囊结石，便让大娘住院，准备动手术。这时，陪同大娘一起来的大爷一脸担心地开口问：“这个……医生，动手术估计要多少钱？”

　　梁子华回道：“大爷，所有费用包括后期回家用药，大概在8000块钱左右。”老两口听完，对视了一眼，脸上现出一副不敢相信的表情。细心的梁子华察觉到了，忙问：“大爷，费用是不是太高了？”

　　大爷激动地摆摆手说：“不高不高，不瞒你说，我们在别的医院也看过了，他们开口就要一万多哩。医生你没算错吧？”

　　梁子华笑了起来：“如果结账时跟你多要，算我的！”

　　大爷听了，忽然抖抖索索地掏出一个红包来，想往梁子华的白大褂口袋里塞，梁子华忙伸手挡住，温和而又不失坚定地说：“大爷，您交了医药费，我拿了工资，没有理由再收红包。至于手术效果，你们尽管放心！”

　　接下来，梁子华亲自主刀为大娘动了手术，手术很成功。术后，梁子华每天都去查房，仔细观察大娘的身体状况。眼看着大娘一天比一天好，他心里也十分高兴，可家里的烦心事依旧：妻子还是天天吵着要他换个工作。

　　这天早上，大娘该出院了，老两口来到梁子华的.办公室，大爷激动地说：“梁医生，我们是来和你道别的，账结过了，8000块还不到哩，多谢你，你是个好人！”

　　梁子华笑着摆摆手，又叮嘱了一些注意事项。老两口点点头，眼含热泪一起往外走，不，不是往外走，而是一起做出了一个奇怪的动作来：两人弯下腰，往后倒退着走。梁子华感到奇怪，可有其他病人在，他也不好多问，只得眼看着老两口倒退着走出了办公室。

　　一晃过去了几个月，这天是周末，梁子华开车载着妻子林梅来到一处乡村，想放松一下，并借此机会，和妻子好好谈谈心。可夫妻俩谈了半天，林梅还是坚持要丈夫换工作。两个人话不投机，正准备打道回府，忽然听到有人大叫起来：“这不是梁医生吗？梁医生，你怎么来了？”

　　梁子华抬头一看，竟是上次动手术的那对老人，大爷扛着锄头，大娘脸色红润，手上还提着一篮子蔬菜，看样子刚刚从田里劳作回来。

　　梁子华又惊又喜道：“大爷大娘，你们就住在这里？真是好巧！大娘，我可要说你几句了，你怎么能干农活呢？大爷，你也太不关心大娘了吧？”

　　老两口一听笑得嘴都合不拢了，大娘说：“梁医生，我身体早就好了，我们农村人哪有那么娇气哟！”

　　大爷上前一把握住梁子华的手，说：“梁医生，真是太巧了，今天无论如何得请你去我家一次，你就是只喝口水，也得让我表表心意。”

　　梁子華见大爷如此热情，也不好开口拒绝，回头看看林梅，大娘早拉着林梅的手，同样不让走，林梅只好说：“要不，就去喝口水吧？”

　　于是，四个人一起往大爷家走，梁子华要替大爷扛锄头，大爷哪里肯？林梅倒是主动接过了大娘手中的篮子，弄得大娘一个劲地说：“这孩子，心咋就这么好，跟梁医生一个样哩。”

　　等走到村里时，大爷对每一个遇到的人都大声吆喝起来：“我说，我经常跟你们念叨的好医生来了，瞧，两口子全来了，他们这是到我家喝茶哩。”

　　大爷的声音里全是自豪，像是梁子华两口子到他家很给他长脸似的。这下可把梁子华窘得脸都红了：“大爷，您甭这么说，我只是做了我应该做的。”谁知大爷听了，吆喝得更带劲了，那声音要多洪亮有多洪亮。

　　到了大爷家，梁子华两口子刚坐下，大娘就倒上两杯茶来。这时“呼啦”一下来了好多村民，还不断有人拥进来，都说：“大爷家来客人了，是城里的好医生，走，瞧瞧去。”

　　梁子华满脸通红，偷眼看林梅，她也有点受宠若惊的样子。大爷笑嘻嘻地给大伙散烟，好像家里办喜事似的，嘴里说着：“梁医生人好，医术又高明，我老婆子说，开刀时一点都不疼……”

　　梁子华不禁笑了起来：“大爷，那不是我医术高，那是大娘事先被打了麻药。”

　　大伙“哗”的一声全笑了，大娘却一本正经地说：“不，还是你手轻，听说有人打了麻药也疼的，我一点也不疼。最重要的是你梁医生人好，天天到病房看我，不像有的医生冷冰冰的，你脸上一直带着笑。还有，你还帮我们省钱，不开那些没用的药……”

　　大伙个个看着梁子华，眼里全是敬意。梁子华更不安了，两大口喝光水，站起身说：“这真的是我应该做的。大爷大娘，坐也坐过了，水也喝过了，我们该走了，天色已经不早了。”

　　大爷站起身说：“好吧，那就不留你们了，大伙散了吧。”

　　这时，令梁子华震惊的一幕再次出现了：大伙往外走的时候，竟不约而同地深深弯下腰来，一起往后退，一直退到院门外。

　　这下弄得梁子华两口子手足无措，也不知道怎么回礼。等众人走后，梁子华问：“大爷大娘，他们这是什么礼节？上次你们在医院也是这样倒退着走，我一直弄不懂是什么意思。”

　　大娘郑重地说：“这是我们村里对待最尊贵的客人才有的礼节。梁医生，你真的是个好医生，我回来后跟大伙一说，他们都说我遇着贵人了……”

　　林梅听了，若有所思。回去的路上，她忽然对丈夫说：“我把我先前的话收回。有你这样的丈夫，我感到自豪！”

经典幽默故事13

　　办公室杨主任拟提拔为副局长。我这个人事科科长知道后好生羡慕，当然，也有点淡淡的怅然若失。

　　上午，张副局长一本正经地对我说，要赶紧将杨主任的考察报告和职务任免呈报表等有关材料送到市委组织部干部一科去。我不敢怠慢，立马照办。

　　过了一会儿，郑局长来了，郑重其事地再次吩咐我做这个事，说今天一定要送去，不然要误事的。张副局长说过，郑局长又亲自跟我说，看来这个事非同小可，我更加不敢掉以轻心。

　　下午，所有的材料都做好了，张副局长满意，郑局长也满意。于是，我兴高采烈地去市委组织部了。组织部干部一科陈科长看了看也非常满意。

　　回到局里，我刚坐下来，杨主任就走了进来。我绽开笑脸正要恭喜他，他却铁青着脸，气呼呼地说：“张科长，你怎么搞的，我是大专学历，你怎么填成了中专？”

　　我脑壳“轰”的一声大了，天哪，我怎么犯了这么低级的错误！我的确把他的学历填成了中专，我忘了他参加工作后参加一所大学的函授，获得了一张大专文凭。

　　我急了，稀里糊涂问了一句：“你又没看，你怎么知道的？”

　　杨主任白了我一眼：“张局长告诉我的。他说，根据《党政领导干部选拔任用工作条例》第二章选拔任用条件第七条提拔担任党政领导职务的，应当具备下列资格，一般应当具有大学专科以上文化程度。”

　　我连忙点头：“是呀。”

　　他气呼呼地说：“你是不是故意害我？”

　　这可冤枉死我了，我再怎么小心眼也不会害人的。我真是百口莫辩，连忙说道：“我这就去更正过来，不会误你的事的。”杨主任懊恼地说：“不会误事，我看这个事误大了。”

　　我连忙马不停蹄奔向组织部，想把中专改成大专。可是，陈科长却有事外出了，有人叫我明天来。唉，我办点事怎么这么倒霉。

　　好事不出门，坏事传千里。我填错学历的事大家都知道了。有人说我不认真，有人说我不细心，有人说我居心叵测，有人说我用心不良……我真恨不能找个地缝钻进去。

　　第二天早晨，我又马不停蹄来到组织部，哈哈，陈科长在办公室！我连忙将来意说了，他听了大吃一惊：“你怎么搞的，一个人事科长，怎么会把学历填错？学历在干部选拔任用中作用很大的'，好多人因为学历不够，不得不忍痛割爱。你呀，你呀！”

　　“领导批评得对！”我赔着笑脸，“那就改过来吧！”

　　陈科长说：“我把材料交给部长了，他现在有事外出了。这样吧，他一回来，我就跟他说。”我不放心，再三叮嘱，才忐忑不安地离开。

　　我刚回到局机关大院，正要上楼，杨主任和张副局长就迎面走了过来，争先恐后地问我改过来了没有？我将情况一说，杨主任脸色突变，怒目而视：“我、我的一生就要毁在你的手里了。”

　　我吓得不得了，脑壳一片空白。

　　张副局长也急了，安慰杨主任说：“别急别急，我马上给部长打电话。”这倒是一个好办法，可是部长却关机了。我简直要疯了，这个事办得真是不爽啊！

　　这时，郑局长坐着小车回来了。他从小车里钻出来，眉飞色舞喜气洋洋：“杨主任，祝贺你，昨天晚上市委开会讨论人事任免问题，你过关了。市委领导还特意表扬你明明是大专学历，填的却是低学历，说你做人诚信，实属难能可贵啊！哈哈！”

　　我心中的一块石头终于落了地。杨主任眉开眼笑，突然握住我的手，使劲地摇着：“张科长，刚才我的态度不好，不要见怪啊！”

经典幽默故事14

　　话说上世纪60年代，正是人们一穷二白生活极为贫困的时期。在我们乡下，有个叫张生的老光棍用一麻袋玉米换回了一个媳妇。

　　这张家媳妇长得还不错，张生拿她当宝贝，张生去田里干活，媳妇在家洗衣做饭。不过没几天，媳妇就向张生报告说：他们家里的老母鸡不知得了什么病，死了。扔之可惜，她只好把鸡炖了。

　　没有母鸡来生蛋，虽然有些可惜，但死了一只鸡终究不算什么事，两口子美美地吃了一顿鸡肉。

　　又过了几天，媳妇说，家里的老母鸭不知得了什么急病，死了。扔之可惜，她只好把鸭炖了。

　　没有母鸭来生蛋，虽然有些可惜，但死了一只鸭终究不算什么事，两口子美美地吃了一顿鸭肉。

　　没有了鸡，没有了鸭，好在家里还有一头老母猪，带着八个刚出生不久的小猪崽，媳妇的任务就是照顾好这几只猪。

　　可是，没几天，张生从田里回来时，媳妇哭丧着脸说，小猪崽丢了一头，她到处找，就是找不到。

　　一头小猪崽长大可以卖好多钱呢，张生打心眼里心疼。他去邻居家以及附近的田野荒地认真地找了一遍，没找到。

　　这一天媳妇做的`是大馇子饭，大概是因为丢了猪崽的缘故，媳妇很上火，连饭也吃不下了，胡乱地吃了几口就把碗推开了。

　　张生唉声叹气了好多天，总算忘记了丢失的猪崽。这天，张生刚从地里回来，媳妇又哭丧着脸说，小猪崽又丢了一头！

　　张生这个气呀，有心骂媳妇一顿，不过想想事情有些蹊跷，觉得还是查明原因要紧。

　　又过了两三天，张生觉得小猪崽又有“丢失”的危险了，他和从前一样早早地离开家去田里干活，不过中途他又绕回家来，偷偷蹲在后墙根，细细地观察媳妇的行踪。

　　蹲了两天，只见媳妇总是按部就班地做家务，对老母猪和那几头小猪崽好得不得了，不但不停地给它们添加食物，还蹲在它们身边给猪们抓痒痒，几头猪被她照顾得哼哼直叫，舒服极了。

　　就在第三天，当张生觉得误会了媳妇，为自己偷偷蹲墙根感到不耻的时候，他发现，媳妇这天早早就开始烧火做饭了，做的是大馇子饭，烧的是大块的劈柴。她一边烧火做饭，一边去村边路上的黄泥堆上拣了两大块黄泥回来，放在脸盆里，用水和成稀泥，然后开始喂猪。

　　温柔而亲昵的呼唤声中，猪们倾巢而出，全都聚到猪食槽前抢食。只见媳妇拍打着跳到槽子里的小猪，又推走了抢食的家伙——一幅温馨的农妇喂猪图，看得张生眉开眼笑。正在这时，只见媳妇忽然扯起一头小猪崽的两条后腿，用力向猪食槽边的大石头上摔去，那小猪崽只“唧”的一声便没了声息，其他的猪崽仍然快乐地抢食，谁都没有发现它们当中有个兄弟已命丧黄泉。

　　媳妇把死猪崽拎到脸盆前，像抹墙一样，把和好的黄泥抹到猪身上，等到猪崽全身裹上厚厚一层黄泥，媳妇便把它投到灶膛里，此时劈柴火烧得正旺，媳妇满脸期待的笑容。猪崽安排停当，媳妇便洗了手，刷了盆，不留任何痕迹。这一套动作仅仅在几分钟之内就圆满完成，足见其业务熟练。

　　张生此时对一切都了然于胸，他怒不可遏，冲进屋来就给了媳妇一个大嘴巴，一边打，一边骂这个馋嘴媳妇是个败家娘们。

　　媳妇开始还狡辩，见实在无法抵赖，便只是呜呜咽咽地哭。老母鸡，老母鸭，还有前两头猪崽，原来都是这媳妇的手笔，老账新账一起算，张生狠狠地把媳妇教训了一通。这时，一股香喷喷的味道直冲入鼻孔，张生狠狠地从灶膛里把猪崽掏出来，此时黄泥已烧得干硬，裂了缝。张生把猪崽举起来，向地上用力一摔，黄泥便碎裂了，猪毛全都沾在黄泥上，一头雪白细嫩、喷香的烤乳猪新鲜出炉了。张生虽然有一瞬间的茫然，但是见了这样的美味也忍不住了，于是撕了一块肉放到嘴里嚼。

　　又香又嫩的猪肉让张生有些陶醉，他一边吃，一边自言自语：“怪不得这玩意会‘丢’，还真好吃！”

　　媳妇一边呜咽，一边接上话说：“呜——呜——蘸点蒜酱更好吃。”