经典幽默故事15篇（经典）
经典幽默故事1
乡下的亲戚进城卖菜被城管队员扣了车，虽说自己在县委办公室工作多年，也只是从事文秘工作，望着门口处哭哭啼啼的亲戚，不免为求人的事犯愁。
我趴在办公桌上正一筹莫展，同事小王提醒说：“上周咱不是为国土局李局长写过典型发言材料吗？他人熟眼宽能量大，求他帮忙准行。”
对呀！怎么把他忘了！我将电话打了过去刚说了几句，李局长就拦住了我的话头：“我给城管局孙局长打个电话，5分钟后你打电话找他就行了。”
5分钟后我给孙局长打通了电话，报上姓名没说几句，孙局长便拦住了我的话头：“我给城管执法队刘队长打个电话，5分钟后你给他打电话联系就行了。”
5分钟过后，我打通了刘队长的手机，刚说明来历，刘队长就拦住了我的话头：“为了既把事办成，又照顾俺们执法队员的面子，咱们采取两条腿走路的'办法。我战友有个同学在县委工作，我与他在一块喝过酒，我手里有他的手机号，等会儿我给他打个电话，就说扣的是他亲戚的车。你那边找他一下，求他以领导的身份往下压一压。我这边下力气做好队员的工作，咱们双管齐下，这事准成。”
我问他怎么与那位县委领导联系，刘队长爽快地告诉我一串手机号码。望着纸上记的那串号码，我哭笑不得。因为那是我自己的手机号！
经典幽默故事2
有一天母亲带着小萝莉去逛街，在一闹市上看好多人围着一个摊位，娘俩好奇心重，挤进去一看，原来是买糖人的'。
母亲拉着小萝莉要走，可她看见吹糖人好玩又新奇，非要买一个糖人玩，母亲拗不过她，只好给她买了一个。
小萝莉拿着刚吹好的糖人问母亲：“这个糖人可以吃吗？”
母亲怕她吃坏了牙，于是骗她说：“这个糖人不能吃，因为糖人的肚子里是刚才那个吹糖人叔叔吹进去的气，可能还有鼻涕呢！”
小萝莉立刻把糖人扔了。
经典幽默故事3
刘老汉去交电话费，走出门口一核对，发现少找给自己十元钱。可回去找营业员，那人却不承认。
旁人劝他，说区区十元钱，就不能够计较了。刘老汉委屈地说：“你们不知道，我老婆每次打发我出来办事，回去都要刨根问底地查问。如今我少了这十元钱，回家说不清楚，她就认为我胡花了，耳朵会被她揪掉的。”
在场的人们都乐了，说好严的家教！
营业员听了，心里很不安。刚才的事情，她一时疏忽，确实少找给老汉十元钱。但因为单位有规定，营业过程中出现差错，罚当月奖金，所以她没认账。现在一看给老汉造成这么大的.麻烦，觉得很对不起他。
过了一段时间，刘老汉又来交费，正好又是那个营业员接待的，于是，她就故意多找给老汉十元钱，想补偿一下。
刘老汉吸取了上次的教训，把钱拿到手后，他立马清点。发现多了十元，立刻往回送，说姑娘你多找给我钱了。营业员说不可能吧，刘老汉说：“怎么不可能，大家都看着哪，这次我可是当面查点的，绝对多出十元钱！”
门口有个保安，过来碰碰刘老汉的胳膊，附耳跟他说：“大爷，不能够再说了，营业中出了差错，是要重罚的。你赶快揣起钱走人，这十元钱买糖甜买醋酸，多好啊！”
刘老汉一听，把头摇得像个拨浪鼓，大声说：“不行不行！你们有纪律，我家也有规矩呀！从小到大，我妈一直教育我，不该拿的东西不拿，不该要的东西不能够。今天我如果昧下这十元钱，回家我妈决不会饶过我！”
人们惊讶地问：“你今年多大年纪了？”
刘老汉说：“七十五。”
“那你妈呢？”
“九十八！”
经典幽默故事4
3个女人和3个男人准备乘坐火车去观看一场比赛。在车站里，3个男人各自买了一张火车票。无意之中，他们发现3个女人竟然只买了一张车票。
“你们3个人只有一张火车票，怎么去旅行？”其中一个男人不解地问。
“你就瞧着吧，到时候你就会明白的。”一个女人答道。
他们全上了火车。3个男人坐到各自的.座位，而3个女人全挤进了一个洗手间，并随手关上了门。
火车离站不久，检票员便走了过来。他要一一检票。他敲了敲洗手间的门，“请拿出你的车票。”
这时，洗手间的门开了一条缝，随后，一只手递过了一张车票。检票员接过车票看了看，随即走开了。
男人们亲眼目睹了眼前这一幕。他们一致认为，这个主意确实非常聪明。于是，比赛一结束，男人们便决定在返回时按照女人们的做法如法炮制，这样，他们也可以省下路费。
他们来到了车站，3个人只买了一张回程车票。让他们更为吃惊的是，这一次，3个女人根本就没有买票。
“你们3个人一张票都没有，怎么坐车呀？”一个男人困惑不解地问。
“你们就瞧着吧，到时候你就会明白了。”一个女人答道。
上车后，3个男人马上挤进一个洗手間，而3个女人随后挤进了邻近的另一个洗手间。
火车离开车站。不一会儿，一个女人悄悄溜出洗手间，走到3个男人躲藏的洗手间外。她敲了敲门，说道：“请拿出你的车票。”
经典幽默故事5
前几天到北京开会，会务组安排我与一位戴眼镜的中年同志共住一室。互相介绍后，方知道这位同志是长春一个科研所的工作人员。
可能是旅途劳累的缘故，表面文静的他一躺下便打起了惊天动地的.呼噜，一点也不像搞科研的人。这下可真是苦了我了。当我在床上翻来覆去睡不着的时候，突然发现每当我发出一点动静时，这位仁兄的呼噜声便会停止一会儿。这下我终于有办法了：每当他打起呼噜时，我便用力拍一下手，趁机睡一会儿。就这样，我度过了与这位同志相处的几个晚上。
会议结束，我们该分手了。会务组的同志将我们送到机场，当我办理完乘机手续准备进入候机大厅时，这位同志握着我的手说：“虽然我们在一起相处只有几天时间，但我们相处得很好。有件事我想告诉你，希望你有时间能到医院去检查一下。”
他的话弄得我莫名其妙。“您的意思是说，我有病？”我吃惊地问。
只见他点点头，严肃地说：“是的，这几个晚上我一直在观察你，怕使你的病越发严重，我从未打扰过你。你患有严重的癔症，晚上睡觉时经常拍手，且掌声的力度和频率似和某件事有关联……”
经典幽默故事6
我走进办公室，跟笑容满面的布列乔先生握了握手。
“我相信，你肯定对她十分满意。”他说，“她可是我们用求同计算机，从符合条件的一亿一千多万美国妇女中挑选出来的。”
他说完，像魔术师那样，“砰”的一声把通向隔壁房间的门打开。
“沃克先生，这是蒙大拿州拉芬湖的邓菲尔德小姐。邓菲尔德小姐，这是纽约的富兰克林·沃克先生。”
“就叫我弗兰克好了。”我唯唯诺诺，显得有点紧张。她确实太美了！
布列乔刚走开，我们就聊了起来。
“您好！我……我对计算机为我选中的您，感到十分称心。”我竭力想把语调放温和些。
她莞尔一笑，露出一排齐整的.牙齿。
“谢谢您，我也是。”她腼腆地说。
这场谈话似乎就要这样结束了。卡片上什么都介绍得清清楚楚。
“今后打算要孩子吗？”她先找了个话题。
“当然，兩个儿子，一个女儿。”
“正合我意，这记录在卡片上的‘未来计划’一栏，就在那儿。”她指点着说。
我这才注意到我手里那一堆文件似的东西，第一页上贴着一张计算机卡片，卡片上印有关于邓菲尔德小姐的重要数据。
“文件”里说，她喜欢古典音乐（记录在“兴趣爱好与生活习惯”一栏）。“您喜欢古典音乐？”
“对，比任何东西都喜欢。”
我注意到她的爱好：看书，看球赛，看电影爱坐前排，睡觉时爱把窗户关上；养狗，养猫，养鱼；爱吃用意大利香肠做的三明治，穿着朴素。将来要送孩子上私立学校，住在郊外，参观美术展览馆……
她抬起了头：“我们所有的爱好都很一致。”
“毫无二致。”我加上一句。
我又读了标题为“心理状况”的记录：她生性羞怯，不爱争论，讲话拘谨，属于贤妻良母型。
“我很高兴，您既不抽烟也不饮酒。”她满意地说。
“是的，我与烟酒无缘，只偶尔喝点啤酒。”
“栏目里没有提到啊。”
“哦，也许没写上，这是我的疏忽。”我希望她不会放在心上。
我们俩终于看完了各自手里的“文件”。
最后，她说：“我们俩非常相像。”
我和爱丽丝结婚整整九年了，已经有三个孩子，两男一女。我们住在郊外，听着古典音乐。我们俩最后一次争吵是很久以前的事了，所以早被我忘得一干二净。在每一件事上，我们俩几乎都能步调一致。她是一个贤妻，我也可以算是个好丈夫。我们的婚姻真是完美无缺。
眼下，我却盘算着下个月就去离婚。这种日子我再也过不下去了！
经典幽默故事7
红脸和白脸
有个县官，最怕动脑筋审案子。来了打官司的，他就问人家：“你们谁是好人？谁是坏人？”多可笑。
有一天，这县官审案审得烦了，就叫师爷陪他去看戏。戏台上有涂红脸的，有涂白脸的，县官又不耐烦地嚷起来：“谁是好人？谁是坏人？”
师爷就解释说：“老爷，红脸是好人，白脸是坏人。”
“原来如此！”县官忽然灵机一动，“那么，师爷，你快帮我写个告示：凡是好人，一律涂成红脸；凡是坏人，一律涂成白脸。这样我审起案子来就不会搞糊涂啦。”
师爷当然不敢不照办。告示刚贴出去，就发生了一起抢劫案——染坊的红颜料被盗贼们抢光了。当时附近的一个戏班子演完戏正在卸妆，所见喊声，一个大花脸连忙跑出去抓贼。一个跑得慢些的贼被大花脸抓住，送到县官那儿去治罪。
县官一看，指着贼说：“你，是好人。”那贼用偷来的红颜料把脸抹红啦。县官又指着大花脸说：“你，是坏人。”大花脸在今天的戏里把脸涂白啦。“来人呀，把坏人关起来！”于是大花脸进了监牢。
那个贼呢？他顺手把县官的烟袋揣到自己怀里，满不在乎地走掉了。
师爷从外面回来，县官把刚才的事对师爷说了一遍。师爷哭笑不得：“老爷呀，拿您烟袋的明明是坏人，您怎么把他放跑了呢？”
“可是，”县官为难地说，“那人是红脸呀。”
“咳！”师爷急了，“他肯定是坏人，红脸又怎么的！”
县官想了想，把头点点，又命令贴出新的告示：凡是红脸，一律当作坏人，凡是白脸，一律当作好人。
这样，大花脸从监牢里给放出来了。
可是，就在这时，染坊又出了第二起抢劫案——所有的白颜料都被盗贼们抢光了。大花脸正好迎头撞上曾被地抓住过的'那个贼。没什么客气的，大花脸把那个贼捆了起来。但大花脸想了想，这次不忙把贼送给县官，先把他带到戏班子里。大花脸把贼脸上已经抹好的白色擦掉，给他满脑袋刷上厚厚的红油彩——要不这样干，等会儿这贼还会被县官放走的！
经典幽默故事8
大崔请几位朋友吃饭，把大周也叫上了。一行人来到了饭店，不一会儿，酒菜上了桌，众人推杯换盏起来。
大崔正喝得起劲，忽然，他无意中发现，大家都频频举杯，唯独大周坐在那儿，只顾一筷接一筷地吃菜，却不动杯，即使动杯，也只是端起茶杯，喝一口茶水，然后接着吃菜。
大崔忍不住劝道：“大周，你别光顾着吃菜，喝上几杯吧！难道你怕桌上的菜都被别人吃完了，没你吃的？”大周委屈地涨红了脸：“大崔，我哪里是在与大家抢菜吃，我是不想喝酒啊！”
听了这话，大崔不禁楞住了：大周一向喜欢喝酒，一上酒桌，便一杯接一杯地不肯停，每次不喝个东倒西歪，就不觉得痛快，今天却说不想喝酒，他这是咋啦？莫不是有啥隐情不成？不行，这事我得问问，问清楚了，说不定我还能帮上点忙呢！
想到这，大崔开始旁敲侧击。工夫不大，大崔便了解到：大周家人人健康，工作顺利，小孩在班上成绩位居第三，老婆与他恩恩爱爱，每天把家务事料理得井井有条……总而言之，在他大周的生活里，根本就没有一件不如意的事情！
既然事事称心，那更应该多喝几杯才是。大崔端起酒杯，要与大周碰上一杯，但大周哪肯举起杯子。大崔的那几位朋友纷纷好言相劝，请大周干了那一杯，可大周根本就不为所动。
这么一来，大崔可就难以避免地疑虑开了：大周该不会是对我有意见，所以今天不愿意喝酒，更不愿意与我碰杯吧？
大崔清清嗓子，把自己心中的疑问说给大周听了，然后，他非常诚恳地说道：“大周，你对我究竟有啥意见，请大声地说出来吧！说出来心里会痛快些！”
却见大周把手直摇：“大崔，咱俩是好朋友，我怎么会对你有意见？”然后，大周深情地回忆起了大崔与他相处的点点滴滴，以及许多次在酒桌上尽兴而归的美好往事……大崔听着听着，不禁感动不已：这大周，不但对我没意见，而且感情还挺深的呢！
大崔想了想，继续刨根问底，问大周今天到底为啥不愿意喝酒。大崔的那几位朋友也纷纷问大周究竟有啥顾忌。大周一急，说了句：“我不但今天不喝酒，而且今后我再也不会喝酒了！”大崔瞪大了眼：“今后再也不喝酒了？大周，这究竟是因为啥？”大周顿了顿，然后一跺脚说：“我实话实说了吧，我戒酒了，酒是真的不能喝的呀，喝了会误大事的，我有教训……是这么一回事……”
原来，大周的一位亲戚的儿子考上了大学。一星期前的一天中午，大周正准备去他家送贺礼，走到半路，遇上了几位朋友，被他们拉到路边的一家饭店里喝酒，大家你一杯我一杯，一直喝到了下午两点多钟。大周喝得东倒西歪，差点分不清东南西北。出了饭店之后，大周忽然想起去亲戚家送贺礼一事，于是，他跌跌撞撞地来到了亲戚家，掏出钞票，往那位亲戚的手里一塞，然后回家去了。
听到这里，大崔忍不住插嘴道：“大周，你没误事呀，你喝了酒，还能赶到亲戚家，把贺礼送了出去，怎么能算得上‘误大事’呢？”
大周继续道：“事情就误在了那贺礼一事上。本来，我是准备送两百块钱贺礼的`，可事后我发现，由于那天我喝多了酒，竟将口袋里的一千块钱全掏了出来，塞给了那位亲戚，整整多掏了八百块！所以，我决定戒酒。这酒，不戒真的不行啊……”
大崔不以为然：“咋不行？”
就见大周指了指眼前那满桌的酒菜道：“不戒真不行，就拿今天来说吧，这一桌酒菜明明是你大崔请的，可我要是喝多了，稀里糊涂地把单给买了，那可就糟了。”
经典幽默故事9
古时候有一个富员外，有两个女儿，大女儿嫁给了一户员外家的阔公子；二女儿嫁给了一个穷小伙儿。
这年，富员外过六十大寿。两个女婿同去祝贺。
大女婿带着金银珠宝做寿礼；二女婿家穷，只求村里教书的先生写了一副寿联拿去。岳父一见，便对大女婿格外热情，对二女婿很冷淡。
喝茶的时候，岳父指着一大盘炒韭菜笑着问：
“你们说这韭菜的叶子为啥这么宽？”
大女婿回答说：“这是因为岳丈家里人勤快，粪上得多呀！”
二女婿慢騰腾地说：“这是多种原因。”
岳父生气地说：“你这娃娃，明明粪上得多，你咋说是多种原因呢？”
二女婿用筷子指着门外说：“你看那大路边的马莲，既没人浇水，又没人上粪，叶子长得不是比韭菜的`叶子更宽吗？”
岳父和大女婿一时没啥对答，正好这时伺候的人端来一盘烤鹅，岳父又指着鹅问：“娃娃，你们说鹅的叫声为啥那么高呢？”
大女婿回答说：“这是因为岳丈家富，粮食多，鹅喂得好，鹅的脖子长的原因哪！”
岳父得意地一笑，又问二女婿：“你说是什么原因？”
二女婿不假思索地说道：“这是多种原因。”
岳父没好气地说：“明明是我家里富，粮食多，把鹅的脖子喂长了才叫声高嘛，你咋说是因为多种原因呢？”
二女婿歪着头道：“癞呱呱一没人喂，二没脖子，叫起来不是比鹅的声音还要高吗？”
这一下，岳父和大女婿没词了，只好一个劲地劝亲戚朋友们吃菜。
宴席快散的时候，岳父一捋长长的眉毛和胡子，笑吟吟地问大女婿：“娃娃，你看我的眉毛这样长，是什么原因呢？”大女婿和前来恭贺的客人都奉承说：“这是因为您老人家福海无边、寿年无限的原因哪！”
富员外高兴得哈哈直笑，突然看见二女婿不动声色地坐着，便气恼地问：“人家都说我眉毛长是因为我福海无边、寿年无限的原因，那你说呢？”
二女婿站起来说：“岳父大人可能忘了，蚂蚱的眉毛要比您的眉毛长多了，可只能活一个秋天哪！”
经典幽默故事10
有个财主家的私塾先生，年终返家前，给这个财主画了四幅画，但没有题字就匆匆走了。第二年，那先生说什么也不肯再来，财主只好又另请了一位先生。这先生刚到，财主就让他在那四幅画上题字，一来弥补画上的空缺，二来想看看这位先生的学识如何。
先生满口答应了。他走进书房，把四幅画展开，一幅一幅仔细琢磨着。只见第一幅画着两个小板凳，小板凳上面放着萝卜白菜。他捻须沉吟道：“画的是凳凳、萝卜、白菜，连起来不就是谐音‘顿顿萝卜白菜’吗？”于是提笔在第一幅画上题写了“顿顿蔬菜”。第二幅上画着两个正在咬架的叫驴，背景是几株稀疏的瘦竹。先生推敲道：画的'是“驴斗、稀竹”，口害，这也是谐音双关，意思也很明白！于是在第二幅画上题写了“绿豆稀粥”四个字。再看第三幅，画的是屋檐梁上有一只花猫，虎视眈眈地伏在燕巢旁边；一只小燕在屋檐前盘旋，不敢飞进窝去。先生这次看了好大一阵，沉思良久才恍然大悟牨阍诘谌幅画上题写了“咽（燕）不进去”几个字。
给第三幅画题了字，先生对这位财主悭吝刻薄的行为以及原来那位先生作画的用意，已明白八九分了。他再斟酌第四幅：画的是几株枝叶茂盛的桃树，别无他物。他自言自语道：“这正好是《诗经》上的句子——‘桃之夭夭’吗？”于是就在第四幅画上题写了“逃之夭夭”。先生把四幅画上的题字连着念了一遍：“顿顿蔬菜”——“绿豆稀粥”——“咽不进去”——“逃之夭夭”，于是掷笔而去。
这个财主目不识丁，不解题字的意思，反而非常高兴地把四幅画挂在客厅里，却不料从此以后，再也没有先生愿到他家教书了。
经典幽默故事11
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。” 2、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的.样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。” 3、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？” 4、“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
经典幽默故事12
从前，有一户人家，夫妻两人都很懒，地里的庄稼都懒得打理，因此家里很穷。穷到什么程度呢？穷到逢年过节都难吃上顿肉，平时都是难以温饱;穷到俩口子只能共用一条裤子。男的穿裤子出门的时候，女的就只好在家呆着；女的出门，男的就只好躺在床上睡大觉了。
男的很喜欢喝茶，但又买不起茶喝。他想去茶馆里喝别人吃剩的茶，但他是个死要面子的人，怕别人笑话他。于是，他想了一个办法，邻居家杀猪的时候，他趁别人不注意，偷偷拿了一小块肥肉，挂在自家门后，用来做什么呢?原来，轮到他穿裤子出门的'时候，他就把那肉往嘴唇上一抹，抹得油亮油亮的，然后跑到镇上的茶馆里端起一碗别人喝剩的凉茶，大声炫耀：“今天我家吃肉了，油腻得让人受不了啦，很想喝一口凉茶爽一下。”说完就咕嘟咕嘟喝了下去。接着就吹自家怎么怎么富裕，生活怎么怎么好，天天吃大鱼大肉等等。不知道的还以为是真的呢。这样，他经常用那块肉抹嘴后就到茶馆里喝别人剩下的凉茶，且如此这般地吹嘘
有一天，这个人和往常一样在茶馆里一边喝着凉茶，一边吹牛的时候，他家的小孩气喘嘘嘘地跑来，心急火燎地对他说：“爹，咱家门后挂着的那块肉被猫叼走了，妈让你赶紧回去看看啊！”这个人看看茶馆里的人，心里紧张起来，但还是故弄玄虚的问小孩：“是大的那块还是小的那块？”好像还有很多块肉似的。小孩说：“不是，是你每天出门时用来抹嘴的那块抹嘴肉。”“轰——”茶馆里的人都笑了起来。这个人脸刷的变红了，脑羞成怒地对着小孩吼：“那你妈呢？”小孩依旧不懂事地：“妈不敢去追，她的裤子不是被你穿着在吗？”“哈哈哈——”茶馆里的人笑的前俯后仰了。这个人羞愧难当，埋着头扯起小孩灰溜溜地跑了。
经典幽默故事13
因为没赶上车，小小从娘家回来，只能一路步行。走到一个叫九里亭的地方时，离家还有十里路，她累得双脚都迈不开步了。
小小刚跟老公怄了气，她也不想打电话让老公来接。实在走不动了，她就坐在路边揉脚休息，想想长路漫漫，她就叹气，心想：要是路上来辆车多好啊，可这条郊区小路平时很少有车出现，乘车是空想。
忽然，她眼睛一亮，拿出手机拨了120电话：“我、我快晕倒在、在九里亭了，请快、快来救我！”然后就不说话了，任由手机中传来一声声呼叫，直至呼叫停止。
小小关上手机，笑了，这下可以坐车回家了。不多久，路上传来急促的救护车鸣笛声，她知道车来了，赶忙佯装晕倒在路边。
救护车停下来，工作人员急忙走下车：“这儿就是九里亭，刚才打电话求救的一定是这人。”说着走到小小身边，马上把她抬上车。
救护车飞快地开向医院，工作人员一边问她话，一边给她做简单的.救护措施。装作晕倒的小小躺在车上，嘴上不吭声，心中却喜滋滋的，自家离医院就一里路，完全按计划行事，坐车又快又舒服。
救护车很快就到了医院，小小这才睁开眼坐了起来，连声向工作人员道谢：“谢谢你们，太谢谢了，我刚才肯定是有点中暑，现在感觉好多了，而且还有急事要办，我就不治疗了。”说完就下了车，不顾工作人员的劝阻，快步离去。
走出医院，小小一看周围，顿时倒吸一口凉气：“糟了，咋把我送到了西头的桃花区医院？我家在东头的平潭区，这比九里亭离我家还远三里路呢……”
经典幽默故事14
刘军虽爱喝酒，酒量却着实不大。刚参加工作那会儿，经常有同事见他醉酒之后胡言乱语的窘相。但不得不承认，刘军是个人才，他写得一手好文章，口才也不错。没过多久，新来的李局长就看中了他，把他调到局办公室当了秘书。
俗话说伴君如伴虎，刘军深知自己的职位不好干，稍有不慎就可能捅大娄子。于是他忍痛割爱，从此便戒了酒。他知道，如果酒后失言，对一个秘书来说无疑是最大的失误。戒了酒的刘军近乎完人，聪明的.头脑，出众的能力，让他如鱼得水，很快就成为局长身边不可或缺的人物。不用说一般同事，就连几个副局长都得敬他三分。
随着局长一步步提拔升迁，从局长到副县长、副书记、县长、县委书记，刘军都亦步亦趋不离左右，如今已经是县委办公室的正科级干部。而和他一起参加工作的同事，还在为了一个副科级争得不可开交。
最近又有传闻，李书记要提拔到市里任副市长，这无疑是一个好消息。但对刘军来说，却不是一件好事。市里前不久刚下了通知，对提拔或异地任职的，不能带秘书。也就是说，刘军不能继续跟着李书记服务了。如果他继续留在县里，一朝天子一朝臣，谁知道新来的县委书记会怎么对待他呢？
所谓无风不起浪，传闻很快变为现实，李书记马上就要成为李副市长，只等走完组织程序就可以去市里报到。就在这时，刘军竟然开戒了，有人见到他在饭店里和朋友喝酒。看来他的秘书生涯就要结束了，否则他怎么能开戒喝酒呢？！或者，他是在借酒浇愁吧！大家都在猜测。
可结果却出人意料，李副市长上任那天，还是把刘军带到了市里。那天晚上，一切安顿妥当，李副市长才把刘军喊到了身边，意味深长地说：“小刘啊，你一定要记住，以后不能喝酒，更不能喝了酒胡说八道。我就是不放心你这张嘴，才想方设法把你带过来的……”
经典幽默故事15
先说一个笑话暖场。
一个特别不受民众欢迎的政客，为了论述方便，以萨达姆为例吧。两人见面，A问B：“你对萨达姆有什么看法？”B说：“这是闹市区，人太多了，换个地方我跟你说。”到了另一个地方，B欲言又止，指着远处的几个人。暗示仍然不大安全。来到第三地，B一再张望，确定没有任何第三人之后，小声对A说：“其实，我挺喜欢萨达姆的……”
导演本·刘易斯的电影《铁锤与胳肢窝》，相当有意思，讲了一个又一个笑话，上面的笑话就是出自其中。
人类的创造力在严酷的环境之中，凭借着让人哭笑不得的黑色幽默挽救自己的尊严，就算是被铁锤击打得遍体鳞伤，也仍然要顽强地挠别人的胳肢窝。奥斯维辛之后，写诗成为耻辱，黑色幽默才是正当的抒情。本·刘易斯的电影是建立在几本笑话集的基础上的——编者从人类最为悲惨的时间段与最不幸的族群当中，搜集到了幽默指数最高的作品。
卡尔维诺说过，世界上有轻逸的文本，我想他指的可能就是笑话。它没有名利之累，所有的.笑话都没有作者，不收版税；它没有叙事之繁重。它不能超过两百字，保证15秒之内转述完毕：而它的功用是负责排放出灵魂的过重悲伤。笑话产生不了伟大的变革力量，但是它保持了人内心的活力，让人从不放弃向巨人眉心扔石头的尝试。
本·刘易斯得出的结论是，这可以解释那些不可一世的恶势力奇迹般倒塌的原因。
墨索里尼在意大利的经历能证明这点，这个爱好写作的法西斯（墨索里尼是记者出身）除了强迫意大利人不停地买他的作品之外。不能像希特勒一样，训练出具有可怕杀伤力的战争机器。
意大利是足球强国，其防守是相当独到的，它要求球员天分与纪律兼备，平衡个人灵性与团队合作——这些恰恰都是一支强大军队的构成要素。意大利的军队却如童子军一般幼稚。1940年，墨索里尼向英法宣战，意大利防空部队的第一桩功绩是打下一架自己的飞机！无厘头到了极点。
波斯沃斯发现，意大利人不大把政治当回事。当个好人，坐着聊天，向经过的姑娘吹一声口哨，反而更应该是生活的重心。
意大利人从来没有把他们的心思放在墨索里尼的教导上，就算他写了44卷“巨著”（比任何一个专栏作家都勤快）。事无巨细地规训他的子民，意大利人还是笑嘻嘻地相信“暖洋洋的家庭与人情”是世界的基石。墨索里尼，就像一柄孤独的法西斯铁锤，意大利人，全在彼此胳肢，像一团团快乐轻浮的棉花，锻造不成武器。
快乐及日常的幸福感，成为法西斯独裁的障碍。
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