经典幽默故事[实用]
经典幽默故事1
我是一个普通的工薪阶层，无房无车，仅有为数不多的存款。不过，我有一个非常体贴的女友，她总说要和我一起奋斗，创造属于我们共同的家，这点让我很感动，所以总是不自觉地加倍对她好。
但是丈母娘就有点难搞了，她放出话来，不买房就不让女友跟我。父母嘛，都想让儿女少吃点苦，这我理解。我不忍心女友夹在我们之间受气，决定亲自登门拜访，向丈母娘说明情况，希望能得到她的理解。
于是，我提着大包小包上门了，见了丈母娘，几番寒暄下来，便入主题。丈母娘说女儿是她的宝贝，我必须先买了房，她才放心让女儿跟着我，她不想让她的宝贝到处租房子，居无定所。我也说了自己的难处，资金有限，买房子了就没有资金创业了，再说，买房子成了房奴，就不敢随便辞职，创业就更遥遥无期了，丈母娘提议： “你父母不是有退休金吗，就没有点积蓄？”
我说： “我爸妈累了一辈子了，供我上学，到现在为止我没有让他们享一点福，还拿着他们的养老钱买房，我不忍心也不能这样做。”
丈母娘不高兴了： “我女儿条件这么好，我也没要求你有车，可房子是必需品哪，我女儿跟了你什么都没有，她的'同事、同学是会笑话她的，你怎么就不为她多想想呢？做人，不能太自私呀。”
我一时语塞。
女友忙打着圆场，将丈母娘拉走，说汤应该煮好了，去看看。丈母娘临走对我说： “你好好想想我说的对不对。”
丈母娘走后，我和未来的老丈人闲扯了几句，老丈人起身上厕所，我便去阳台透透气。阳台就在厨房隔壁。厨房里的女友和她妈妈在低声交流着什么。
“我可都是为了你呀，当了恶人，把未来的女婿得罪了，你们结婚以后可不能一个鼻孔出气，对妈妈不理不睬的呀！”
女友说： “我的亲妈呀，哪能呢……妈妈，您辛苦了呀，要房子的事我真抹不开面子……”
“没事，有妈在呢，要房子的事我来说，不伤害你们之间的感情。”
“妈妈，你真好！”
我瞬间果住了。
经典幽默故事2
王二是个小偷。这天，他带着徒弟小毛上了一辆公交车。找好目标后，王二示意小毛下手。小毛战战兢兢地走到目标身边，犹豫半天也没敢下手。
王二暗暗着急，忽然想起以前曾教过小毛一些小偷间的暗语，便掏出手机装模作样地打起电话来：“喂，老婆，我钱包放在‘二楼’房间里了，你赶紧给我送过来。”
“二楼”在小偷暗语中代表的是上衣下口袋。小毛当然听得懂他的'意思，便壮着胆子向目标口袋摸去，可是一无所获。
王二眉头一皱：“什么？‘二楼’没有？那你再上‘三楼’找找。”
“三楼”的意思是上衣上口袋。小毛依言而行，结果仍是空空如也。
王二眉头皱得更紧了：“什么？‘三楼’也没有？那你到‘南北房间’再找找嘛！”
“南北房间”意思是裤子两侧口袋。小毛刚想动手，王二似乎有了新发现：“算了，你还是重点找‘朝南房间’吧。”
小毛听后，向目标左裤袋摸去，果然掏出一个钱包来。王二见状心花怒放：“找到了赶紧给我送过来。”说完，他乐呵呵地“挂”了电话。
这时，身边一个戴眼镜的男子忍不住调侃道：“大哥，你真能折腾人！一会儿‘二楼’，一会儿‘三楼’，一会儿‘南北房间’，整得你老婆满楼跑！”
王二尴尬地笑了笑。这时车靠站了，他赶忙带着小毛下了车。
小毛交上钱包后，王二正喜滋滋地准备“入库”，谁知手刚往裤子后面的口袋一插，脸上的笑容瞬间僵住了。小毛忙问怎么了。王二看了眼远去的公交车，跳脚骂道：“该死的眼镜仔，竟趁我指挥你‘翻楼’疏于防范时，把我的‘后院’给劫了！”
经典幽默故事3
这天，大刘碰到初中同学小丽。小丽在给人当保姆，两人聊了一会儿，大刘心中大喜。原来，大刘最近想去参加市歌神大赛，小丽的雇主竟然就是大赛的资深评委。
大刘说："我唱歌纯属业余，一直没有专业指导，你带我去请他当面指导一下好吗？"
小丽连连摆手说："不行不行，老板早就说了，不见任何参赛者。"
大刘听了，不禁有点失落。小丽于心不忍，突然她想起了什么，一拍脑袋说："你别急，这两天等我消息。"
几天后，大刘接到小丽的电话，兴冲冲地跑过去，却发现评委家里只有小麗和一个小宝宝。大刘正纳闷，小丽将他拉进一间屋子说："趁老板不在，你赶紧唱几首试试。"说完，她便出去了。
大刘见房间里摆满了各种豪华音响设备，顿时明白过来：敢情小丽是想让自己提前练练手呀。想到这儿，大刘清清嗓子，深吸一口气，开始投入地唱起来。
可才唱几句，小丽突然跑进来打断说："大刘，就你这水平去比赛很悬啊！"
大刘有点生气地说："你这话怎么说的，你懂音乐吗？"
小丽说："我是不懂，可宝宝懂。"说完，她指了指客厅里的宝宝。
见大刘一脸的不屑，小丽一本正经地接着说："你可别小瞧他，老板一心想把宝宝培养成接班人，怀孕时一直用音乐胎教，出生后常常让他听音乐看比赛。还别说，这小子平时看他妈妈担任评委的'比赛时，听到好听的、能晋级的歌时吃饭特别香，而听到不好听的歌时就闹。刚刚他本来吃饭吃得好好的，听你唱了几句，竟然全吐了，这会儿正闹腾得厉害呢……"
经典幽默故事4
我与老婆脾气差不多，时常有些小摩擦。我也不客气，认为既然都说打是爱骂是痛，就让老婆你慢慢体会吧。终于，在上个星期天的晚上，我与老婆爆发了自结婚以来最大的争吵，我不让步，她也不退让，结果我被她赶出了卧室，不得与她同床共枕。
过了几天，我与老婆的`冷战还在继续，我们各做各的饭菜，彼此不相来往。我睡在客厅的沙发上，虽然偶尔有蚊子，但我心里担心老婆，怕把她闷坏了。我想主动向老婆示好，可看到她恨我的眼神，我又打了退堂鼓。
昨天，我买回一对小鱼，来应付冷战的寂寞，其中一条金黄，另一条银白，酷似金龙鱼，只不过鱼须长在腹部，左右划动，异常优美。我把鱼缸放在沙发柜上，可这两条金龙鱼居然打架，相互顶撞，但我想它们相处一下就会好的。老婆回到家，好奇地瞄了鱼一眼，就进了她的卧室。
今天晚上，我回到家，发现我的鱼不见了，找遍整个客厅也没找到。不一会儿，老婆也回来了，我问她：“你看到鱼没有？”老婆黯然地说：“我把它们分开了。它们老是打架，银白色的那条已经受伤了，还是让它们分居好。”我连忙说：“谁叫它们不融洽相处呢！”
老婆沉默了几分钟，才很伤心地说：“今晚你睡床吧。”我关心地说：“那你呢？”老婆走进了卧室，我跟进去，看到鱼被养在两个鱼缸里，正悠然地游着。老婆说：“它们很可爱，你就把它们放在一起吧，虽然它们打架，但它们至少可以看到对方。”
后来，我上完网，洗完澡，就上床睡觉。由于几天没有上床睡，一下子就睡得云里雾里。半夜，我突然惊醒，仿佛看到老婆睡在沙发上被蚊子叮咬，觉得应该让老婆睡床，我睡回沙发。我开了灯，却发现老婆像小猫般地躺在我身边，她的手里拿着我们的结婚照，在相片里我与她笑得那么甜。
我拿过她的手，温柔地在她的手心画了个“心”形。看到老婆双眼缓缓地淌出泪水，我忙熄了灯，轻轻地搂着她，好像又回到新婚时期……
经典幽默故事5
“叔叔，你是那个阿姨的男朋友嘛？”声音很稚嫩。
“算是吧”他回答道。
“哦，那昨天和那个阿姨在一起的男人是你的'朋友嘛？”
昨天，男人？他心中一颤。
“告诉叔叔是怎么回事，那个叔叔长什么样子呀？”
他问道。
小女孩疑惑地看着他，“叔叔给你五十块钱”随后，小女孩慢慢地讲述了起来。
女人看见了他，向他走了过来，他很生气，转身离开了。
女人傻愣愣地站在原地。“阿姨，那个叔叔是你的男朋友嘛？”声音很稚嫩。
“刚才我看见那边有个阿姨在叫他。”
“怎么回事，那个阿姨长什么样？”
在得到了一百块之后，小女孩告诉了她。
她很生气，追了上去。
小女孩回到了家。把钱放进了一个储蓄罐里，“大人呀，都那么笨！”
经典幽默故事6
话说上世纪60年代，正是人们一穷二白生活极为贫困的时期。在我们乡下，有个叫张生的老光棍用一麻袋玉米换回了一个媳妇。
这张家媳妇长得还不错，张生拿她当宝贝，张生去田里干活，媳妇在家洗衣做饭。不过没几天，媳妇就向张生报告说：他们家里的老母鸡不知得了什么病，死了。扔之可惜，她只好把鸡炖了。
没有母鸡来生蛋，虽然有些可惜，但死了一只鸡终究不算什么事，两口子美美地吃了一顿鸡肉。
又过了几天，媳妇说，家里的老母鸭不知得了什么急病，死了。扔之可惜，她只好把鸭炖了。
没有母鸭来生蛋，虽然有些可惜，但死了一只鸭终究不算什么事，两口子美美地吃了一顿鸭肉。
没有了鸡，没有了鸭，好在家里还有一头老母猪，带着八个刚出生不久的小猪崽，媳妇的任务就是照顾好这几只猪。
可是，没几天，张生从田里回来时，媳妇哭丧着脸说，小猪崽丢了一头，她到处找，就是找不到。
一头小猪崽长大可以卖好多钱呢，张生打心眼里心疼。他去邻居家以及附近的田野荒地认真地找了一遍，没找到。
这一天媳妇做的是大馇子饭，大概是因为丢了猪崽的缘故，媳妇很上火，连饭也吃不下了，胡乱地吃了几口就把碗推开了。
张生唉声叹气了好多天，总算忘记了丢失的猪崽。这天，张生刚从地里回来，媳妇又哭丧着脸说，小猪崽又丢了一头！
张生这个气呀，有心骂媳妇一顿，不过想想事情有些蹊跷，觉得还是查明原因要紧。
又过了两三天，张生觉得小猪崽又有“丢失”的危险了，他和从前一样早早地离开家去田里干活，不过中途他又绕回家来，偷偷蹲在后墙根，细细地观察媳妇的行踪。
蹲了两天，只见媳妇总是按部就班地做家务，对老母猪和那几头小猪崽好得不得了，不但不停地给它们添加食物，还蹲在它们身边给猪们抓痒痒，几头猪被她照顾得哼哼直叫，舒服极了。
就在第三天，当张生觉得误会了媳妇，为自己偷偷蹲墙根感到不耻的时候，他发现，媳妇这天早早就开始烧火做饭了，做的是大馇子饭，烧的是大块的劈柴。她一边烧火做饭，一边去村边路上的黄泥堆上拣了两大块黄泥回来，放在脸盆里，用水和成稀泥，然后开始喂猪。
温柔而亲昵的呼唤声中，猪们倾巢而出，全都聚到猪食槽前抢食。只见媳妇拍打着跳到槽子里的'小猪，又推走了抢食的家伙——一幅温馨的农妇喂猪图，看得张生眉开眼笑。正在这时，只见媳妇忽然扯起一头小猪崽的两条后腿，用力向猪食槽边的大石头上摔去，那小猪崽只“唧”的一声便没了声息，其他的猪崽仍然快乐地抢食，谁都没有发现它们当中有个兄弟已命丧黄泉。
媳妇把死猪崽拎到脸盆前，像抹墙一样，把和好的黄泥抹到猪身上，等到猪崽全身裹上厚厚一层黄泥，媳妇便把它投到灶膛里，此时劈柴火烧得正旺，媳妇满脸期待的笑容。猪崽安排停当，媳妇便洗了手，刷了盆，不留任何痕迹。这一套动作仅仅在几分钟之内就圆满完成，足见其业务熟练。
张生此时对一切都了然于胸，他怒不可遏，冲进屋来就给了媳妇一个大嘴巴，一边打，一边骂这个馋嘴媳妇是个败家娘们。
媳妇开始还狡辩，见实在无法抵赖，便只是呜呜咽咽地哭。老母鸡，老母鸭，还有前两头猪崽，原来都是这媳妇的手笔，老账新账一起算，张生狠狠地把媳妇教训了一通。这时，一股香喷喷的味道直冲入鼻孔，张生狠狠地从灶膛里把猪崽掏出来，此时黄泥已烧得干硬，裂了缝。张生把猪崽举起来，向地上用力一摔，黄泥便碎裂了，猪毛全都沾在黄泥上，一头雪白细嫩、喷香的烤乳猪新鲜出炉了。张生虽然有一瞬间的茫然，但是见了这样的美味也忍不住了，于是撕了一块肉放到嘴里嚼。
又香又嫩的猪肉让张生有些陶醉，他一边吃，一边自言自语：“怪不得这玩意会‘丢’，还真好吃！”
媳妇一边呜咽，一边接上话说：“呜——呜——蘸点蒜酱更好吃。”
经典幽默故事7
小猪罗罗是好样的
放暑假了，小猪罗罗呆在家里，不学习，不干活，也不快乐，于是猪爸爸爸爸就对他说——
爸爸：罗罗，你要讲卫生，把自己的.房间收拾干净！
爸爸：罗罗，你怎么老是睡觉？你不能学习一会儿吗！
爸爸：啊，你在墙上乱画！还在地上洒水！
爸爸：不许看电视！
不许玩电脑！
啊，还敢顶嘴！
罗罗并不是是坏孩子，他想做个好孩子。可是，他每天闷闷不乐，总是感到烦躁，他扔玩具，尖叫，骂人，……
爸爸要打他，妈妈急忙拦住，“罗罗不是这样的！”
猪舅舅来了，他听说罗罗的表现一点也不惊讶，他说：“罗罗没有变坏，是在家里闷烦了。”
舅舅在公园里给小猪罗罗找了个临时工作———给花草浇水。
爸爸皱着眉对舅舅说：他不行，他可是个懒虫呀！
谁知罗罗十分喜爱这个工作。他每天清晨早早地就来到公园，用喷水管给花草浇水。喷水管的水能射得老远，罗罗一边浇灌一边大声喊“哇塞！”
他浇完水，就在公园玩，并且告诉游人不要乱扔垃圾。自己还顺便拣起果皮扔进垃圾箱。
园长看到这些很感动。他对罗罗说：你这么小就这么懂事，真是个勤劳的好小猪！
罗罗天天精神抖擞地上班，很累，但心情很快乐。
就要开学了，罗罗来和园长告别，园长说：谢谢你在我们这里工作，我们都会想你的。下个假期欢迎你再来浇水！
说完给罗罗三百元钱，这是工资。
罗罗惊讶地张大嘴巴，啊，这么多！
罗罗高兴地在地上打了几个滚！
他回到家把钱给了妈妈。爸爸说：以前是爸爸错怪你了，你能原谅我吗？
罗罗笑嘻嘻地搂住爸爸说：我早就长大了，我还自己挣钱呢！
爸爸妈妈都笑了！
经典幽默故事8
这天，阿P的一个好友结婚，阿P多喝了几杯，没想到上厕所时，一个不留神，手机掉马桶里了，捞上来也没用了。阿P只好自认倒霉的回家了。
回家后，阿P和老婆一商量，反正现在市场上的二手手机也不贵，花点钱再买一个用吧。
第二天，阿P一大早就带着500块钱去手机市场了。这离市场还有大概2里路吧，就见前面围着好些人，好象挺热闹。阿P也凑过人群一看，只见一个戴眼镜的学生模样的年轻人正在向周遭的人说着自己的遭遇。原来，这个年轻人是个刚要去上海一所学校报到的大学生，家住在一个县城里，也没直达上海的火车，只好先到省城转车。谁知道才到省城，就在公交车上被小偷把钱包给偷了，现在弄的身无分文。就剩下身边的一个手机，就打算低价卖掉，好买票去上海。
阿P弄明白事情的原由后就朝年轻人手中的手机看了看。这款手机外观挺漂亮的，好象在电视的.广告中有介绍过，要1500多呢。阿P就想，反正自己也要买手机，这不正好吗？于是，阿P就对年轻人说：“小伙子，也不是我要占你的便宜，咱们是一个愿打，一个愿挨。你把手机给我看看，合适的话，我就买了。”这位年轻人千恩万谢的把手机递给了阿P。阿P拿过手机左看右看，又拆开电池后盖检查，又调出菜单翻看。为了小心起见，他问年轻人：“能打吗？不是假的吧？”这下年轻人脸都气红了，冲着阿P说到：“我堂堂一名大学生会骗你吗？你要不相信可以打个电话试试。”阿P一听，觉得有理，就拿起手机给老婆打了个电话，电话通了。老婆就问：“什么事？”阿P说“没事，买了手机正试机呢。”挂断电话，阿P把手机还给年轻人，然后问：“你想卖多少钱？”年轻人说：“我也不多卖，您给600块拿去。”阿P说，“我就出500，行，你就卖，不行那就算了。”年轻人想了想说“好吧，我急着去报名，不能再耽搁时间，500就500吧。”阿P低头从口袋拿出500块钱。一手交钱，一手取机。年轻人接过钱转身就走了。
阿P拿起手机高兴坏了，这可捡了个大便宜啦。赶忙去边上买了张手机卡准备装卡使用。可是这才发现怎么也打不开电池后盖。拿到修手机的人那里一瞧，人家师傅乐了，说：“老兄，你拿个玩具手机干嘛呢？”阿P一听，傻了眼，估计是刚才那个年轻人乘他取钱的空挡把手机给调包了。再回头去找，人家早没影了。回到家里，老婆知道后又数落了他一顿，阿P更来气了。老子明天就满城去找，就不相信找不着，阿P边吃饭边想。
第二天，阿P琢磨这骗子专门在手机市场附近行骗。于是把寻找的目标定在城里的几个手机市场。几个市场找下来都没见人，现在就剩下城东最后一个手机市场。阿P又赶了过去。你还别说，还真让阿P遇到了那小子。那小子正在故技重施呢。阿P走向人群，就把他双手一扭。那年轻人回过神来一看，见是阿P，顿时也慌了神。阿P说到：“小子，让我一顿好找，走吧。跟我去派出所吧。”那年轻人哭丧着脸说“大哥，钱我都还给你，您高抬贵手放过我吧。”阿P松开了一只手，年轻人赶忙从袋里摸出500块钱递给阿P。阿P把钱往口袋一放，然后说：“没门，这钱是我的，该我拿回来。放了你，你又去骗别人，想得美，把手机拿过来，我要拨110报警。”年轻人一看是没得商量了，只好掏出手机递给阿P，阿P接过手机就拨打了110，并向接警的警员详细说明了事件的过程。对方表示马上派警员过来处理，让阿P在原地等待。
围观的人知道事情真相后，纷纷夸奖阿P。有人还说要给报社打电话让记者来采访呢。把阿P听得沾沾自喜。
没过两分钟，就见一辆警车停在了旁边，从车上下来一个警察。径直走到阿P身边，问到“同志，刚才是不是你报警？”阿P心想，这年头11O的效率还真是快，这么快警察就来了。于是赶忙回到：“对，对，是我报的警。”“那好，现在你可以把罪犯交给我带走了，感谢您的配合。”这警察边说边对着阿P敬了个礼。阿P边说不用边松开了手。接着，看着警察把年轻人带上警车离去。
人群开始散了，阿P也准备回家。这时又见一辆警车呼啸着停在了身边。两个警察从车上下来。其中一个就问阿P：“同志，刚才是谁报警知道吗？”阿P奇怪了，这警察刚不是把年轻人带走了吗，怎么现在又来了？于是就把刚才的事情陈述了一遍。边上的一名警察马上说到：“你上当了，刚才那个警察是假的，和那个骗子是一伙的。”这时阿P才恍然大悟。
路上，阿P正在想：这年月连警察都有假的，不但警服齐全，连警车都有。又想起刚才的500块钱，赶紧掏出来一看，其中居然有两张是假币，气的阿P往大腿上一拍。这拍，手疼起来，他又想起刚才拿骗子的手机报警后忘记还给他了，也不知道什么时候让自己放在口袋里了。拿出来一看，这回可是个真手机。阿P刚还心疼300块没了，现在想想，自己花200块就买了个这么好的手机，阿P又高兴的哼起了小调。
经典幽默故事9
这是件真事，俺拍着自己的良心说，俺没有撒谎。
俺在一个建筑工地干了近一年的活儿，算算最少也能挣8000块钱了吧。可正像俺老家人说的那句话：鸡仔还在蛋壳里，你千万别盘算着你能有几只鸡。这不，等工程完工了，俺们的工钱却迟迟发不下来，这一等就是大半年。没有办法，俺们四五十个工友就在城里打些零工，等着要自己的工资。
这天，忽然有工友通知说明天可以去原来干活儿的工地领工钱了，拖了大半年的工资终于要发下来了。俺们都激动得一晚上没有睡着觉。
第二天，工友们都早早到了工地，等了半个小时，工头终于开着自己的小车来了。俺们都小心翼翼地不敢出声，生怕一不小心，发生个什么意外，工钱又不能发了。这时，从车上下来几个人，每个人都背了一个大口袋。工头指挥着他们把口袋放在地上，说：“现在开始发工钱，念到谁的名字，谁就上来领钱。”
结果第一个领到工钱的工友拿到钱一看，6000块钱竟然全是一块一块的纸币，一个人抱都抱不过来。他刚嘟囔了一句：“怎么发这样的钱呢?就不能给100元一张的吗?”话音未落，工头就骂开了：“你是不是不想要啊?那就给别人，你再等着发100元一张的。再说，这钱又不是我弄来的，是公交公司把钱存入银行，银行又给了我们公司。”这位工友马上不敢说话了，在工地上找了个破蛇皮袋子，把钱装好背走了。后面的人都不敢嫌钱碎了，每个人都自觉地去找了个蛇皮袋子，把数好的钱背了回来。
俺一共是领了8400块钱，都是一元一张的纸币，足足装了半蛇皮袋子。这么多钱，当然要马上存进银行。俺不敢怠慢，背着蛇皮袋子就去了最近的一处银行。可还没有等俺进门，就被银行的保安一把推了出来。他盯着俺问：“怎么了你?捡破烂儿捡到银行里来了?”当着那么多人的面，俺脸上火辣辣的。
俺红着脸说：“俺真是来存钱的，你让俺进去吧!”
“你的钱在哪里?不会是用口袋背着吧?”
这回还真让他说对了，俺把口袋打开给他看了看。在他满脸的诧异中，俺骄傲地进了银行。当时俺心里想，还真应该感谢工头给了这么多钱，让俺终于在城里人面前牛气了一回。可是。很快俺就骄傲不起来了，银行那位漂亮的小姐一看俺那半口袋纸币，皱了皱眉头说：“我们银行不收零钞，你还是去别的.银行试试吧。”
我说：“这就是银行给的啊，怎么银行又不收了呢?”
小姐冷冷地说：“这是我们银行的规定，哪里给的你再去哪里存吧。下一个。”
没办法，俺只好退了出来．这么多钱背在身上可不安全，必须马上存起来才行啊。
俺又换了一家银行，得到的是同样的答复。一个下午，俺背着这半口袋钱，一连跑了五六家银行，直到所有的银行都下班关门了，也没有存下来。
晚上回到工棚，那些领了工钱的工友们都是同样的遭遇，谁的钱也没有存下。俺们一晚上都没敢睡觉，边看着钱边聊天儿。俺们聊了很多，但越聊越不明白：比如这钱是银行发给俺们的，俺们再想存进去，银行怎么就不收了呢?为什么公交公司能把这种钱存进银行，而俺们民工去存，银行就不收呢?要是把这些钱发给城里人当工资，他们会要吗?
明天再去跑几家银行试试，要是再不收，只有把钱背回老家了。要不到钱发愁，要到钱了竟然也发愁，俺们民工什么时候才能不发愁呢?
经典幽默故事10
张杨是个厂长，这天他接到通知，去步行街附近的培训中心开会。来到步行街，张杨瞅准一个老头上去问路。老头指着前方，说：“前面是公园，过了公园继续走，有个公厕，然后右拐，一直走到幸福大药房，对面就是培训中心。”
张杨有些迷糊，就又拉住一个学生打听。学生往前一指，说：“前面有好多卖冰棍的，再往前走右拐，有一家网吧，培训中心就在旁边。”
张杨一听，两人说的都是直走右拐，便放心往前走，到了公园，门口果然好多卖冰棍的`。可他却找不到公厕，就问旁边的一个中年男子：“这附近哪有厕所？”中年男子微微一笑，指着右边的一条小胡同说：“你就进去直走！”
进了胡同，走了一会竟没路了。他心里正纳闷，抬头一看，只见墙上歪歪扭扭写着：禁止尿尿！原来中年人以为他尿急，指了条暗道。他哭笑不得，回身走出来，还是没找到，就问旁边一个年轻姑娘培训中心的位置。
姑娘回头一指，说：“你走过头了！往后走，到海派婚纱左拐，过了巴黎时装店和百盛内衣店，就到了。”
张杨听后一脸茫然，幸好旁边一个乞丐大声说：“往回走，看到一个垃圾桶左拐，再走两个垃圾桶，看见门口有个大垃圾箱的就是！”
张杨终于明白了，回头走了不远，看到一个垃圾桶，旁边就是公厕。他又循着垃圾桶找到了垃圾箱，一抬头，终于看到了“培训中心”的牌子。
这时，手机响了，是他的一个朋友，也来参加学习班，找不着地儿。
只听张杨对着电话说：“你现在在哪？啥？到了必胜麻将馆！不远了，一拐弯就是！嗨，搞了半天，就在‘一条龙按摩房’对面！”
经典幽默故事11
这天午休，小吴听见同事大李打电话说："老婆，我买的彩票中奖了，五百万！嘘，你不要张扬出去，晚饭给我开瓶酒……"说着，他挂了电话。
小吴惊呆了：以往他总和大李一块买福彩，每次都选同样的号，这次自己漏买了一期，竟然错过了发财的'机会！他做梦也想买套新房，要是中奖了，新房不是手到擒来了吗？
见小吴羡慕的神色，大李笑道："今天是愚人节，我蒙骗老婆混口酒喝，你还当真了？"小吴这才明白过来，尴尬地笑了。
大李怂恿小吴也骗骗老婆，小吴想了想，打电话给老婆："我托大李买的彩票中奖了，五百万哪！"老婆激动极了："什么？五百万！"小吴说："别激动！给我准备点好吃的，等我晚上回家！"挂了电话，小吴和大李贼兮兮地对视一眼，笑了起来。
谁知到了下午，大李老婆打电话来了。大李听了一会儿，脸色大变说："什么？你买了个名牌包，要两万块？"他叹了口气，"是是是，中了大奖是该花……"
挂了电话，大李对小吴说："自作孽不可活！这下我可惨了，赔了钱还得被老婆骂……"
小吴说："你老婆下手速度也太快了！"
大李无奈地说："这败家玩意儿……平时就喜欢买买买！"
小吴一边安慰大李，一边想：还好我老婆比较节俭，肯定干不出这种事兒来。就在这时，小吴电话响了，是他老婆，他接起来，只听老婆兴奋地说："老公，我现在在售楼处，我们前段时间看中的那套房子，我刚把首付给付了，这儿好多人，幸亏我下手速度快！"
经典幽默故事12
有个男人，谈了一个对象，两人处了一些日子，分了。
过了一段时间，这男人又谈了个对象，两人还在一起住了几个月，但还是分了。
男人很苦恼，就去算命，算命先生给他讲了半天，他始终不明白。
算命先生想了想，说：“这样，我换个流行的说法吧，就像某杂志上的一則故事里讲的，你谈的第一个对象，是她上辈子死了暴尸荒野的时候，你停脚看了看，有些怜悯之心，但你什么也没有做。”
男人又问第二个，算命先生说：“第二个也是上辈子死了，你脱了衣服把她盖住，但并没有埋她。能与你终身相伴的，得是你前世埋掉的人。”
男人恍然大悟，赶紧把手机拿出来，把认识的女人都让算命先生看了一遍，问：“哪个是我前世埋掉的'？”
算命先生指了指一个美女，说：“这个就是，不过……”他突然停住了，说，“你不是只算过去吗？怎么又在问未来了？你把咨询费补一下。”
男人转身就跑，边跑边说：“哈哈，知道是谁就行了，其他不用问了。”他马上联系上这个美女，没多久两人就结了婚。
男人知道老婆是他前世亲手埋的，对她特别好。但老婆对他却总是不满意，动不动就和他闹，弄得他心力交瘁。
最后，男人不由得怀疑老婆到底是不是他前世注定的人了，于是他找到算命先生，恭恭敬敬地补上咨询费，问：“你不是说她上辈子是我埋的吗？为什么她对我非但不感恩，反而好像充满了怨恨似的？”
算命先生说：“她的确是你亲手埋的，但她当时是装死，你没搞清楚状况，就把她给活埋了。”
经典幽默故事13
一天晚上，张老板提了一些礼品来到我家里。
张老板虽然和我认识，可却是轻易不上门的稀客。让座之后，我奇怪地问他：您找我有什么事吗？
张老板说：我儿子大学毕业一年多了，一直找不到工作，我想请您帮一下忙，看能不能将他安排到县政府里去上班。
我听了，直摇头：安排进县政府上班，必须得赵县长亲自签字。我只是一名普通干部，虽然在县政府混了多年，但和赵县长却从来没有打过什么交道，一点私人交情也没有，这忙我可帮不了。
张老板一听，立刻就急了：大兄弟，您这是不肯给哥帮忙吧？我知道您能办得了的。我听说老王的儿子进县政府上班，就是您给他办的，只花了两三万就办成了；还有老李的女儿进县政府，也是您给办的，只花了还不到五万块钱呢！
对张老板的话，我无法反驳，只好笑了笑说：这些你都是听谁说的啊？
张老板说：您就别管我是听谁说的了，反正您有这个能力办。我知道办事得花钱，钱咱有，可哥就是和县里的领导都说不上话，所以才来求您。这是十万，您先用着。不够的话，哥再给您十万，只要孩子能安排好就行！
我说：那我试着帮你找找人。如果办成了，你千万别再对外说是我帮你办的了！
张老板说：您放心，您放心，我一定不会像老王、老李那样到处显摆！
老张走后，我给赵县长打了个电话。不久，老张的儿子就去县政府办公室上班了。
其实，我和赵县长真的不熟。不过，我有一项不为外人所知的绝技，那就是只要我听到过某人的`声音，就能原汁原味、毫厘不差的模仿出来。
那天，熟人老王第一个找到我，恳切地请我帮忙。等老王走后，无法可想的我突然来了灵感，就先将自己的手机号码设为不让对方手机显示，然后尝试着模仿刘市长的声音给赵县长打了一个电话，没有想到老王的问题迎刃而解。
经典幽默故事14
01
毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的4年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。
02
一只小壁虎被蛇咬住了尾巴，尾巴断了得以逃命。一位农夫见了，对小壁虎说：“你这可怜的小东西，刚断了尾巴，是不是很痛啊！”小壁虎含泪点了点头。“来，我给你包扎上，这草药是止痛的。”“不，我很感谢这疼痛，因为是痛让我知道自己还活着，而且，你包扎了我的伤口，它怎么能长出新的尾巴来呢？”说完，小壁虎带着钻心的疼痛爬走了。痛苦带给人们的不一定是负面效应，有时痛苦也孕育着希望，能感觉到痛苦，就说明还有知觉，还有活下去的希望，这个时候，能够痛苦岂不是一件很令人开心的事情？
03
老先生常到一家商店买报纸，服务生总是一脸傲慢无礼的样子。朋友对老先生说，为何不到其他地方去买？老先生笑着回答：“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦，再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情？”不要因为别人的不好而影响了自己做事情时候的心情，也不要因外界的不如人意而影响了一生的幸福快乐。想想美好的一面，心情也会是很快乐的。
04
同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
05
一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
06
小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。07
有两个观光团旅游，有一段路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说：“路面简直像麻子一样。”而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是当地有名的迷人酒窝大道。”虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
08
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
09
禅师问，天空大吗？弟子说，大。树叶大吗？弟子说，不大。禅师问，天空能挡住人的`眼睛吗？弟子说，不能。树叶能挡住人的眼睛吗？弟子说，能。挡住人们视线的、迷失人们心智的、阻碍人们前进的，往往是生活中的一小片“树叶”、一小点疙瘩、一小步坎坷。
10
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一拨，大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。”每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人心中，了解别人。
经典幽默故事15
老刘为人精细，这天，他要去药店买盒药，要买的是种药丸，一盒有一百二十粒，每次吃四粒。可让老刘不爽的是，药盒上说是一百二十粒，可吃到最后，要么少两粒，要么少一粒，他不得不打开一盒新药，从里面拿出药来补上。
去之前，老刘问儿子：“咱家有跳棋吗？”儿子问：“你要跳棋干啥？”老刘说：“你别问，有就拿给我。”儿子忙把跳棋拿了过来，老刘又说：“把里面的棋子全都给我拿出来。”儿子照做了，老刘接过空棋盘，拎着就去了药店。
到了药店，老刘把空棋盘放到柜台上，营业员一看，就笑着问：“大爷，您这么大岁数还玩跳棋呀？”老刘说：“不玩，它可是有妙用的。”
營业员听后，满脸疑惑。老刘“嘿嘿”一笑说：“平时我常买的那种药，给我拿两盒来。”
营业员很快就把药拿来了，老刘接过来摇了摇，问：“药够数吗？”营业员说：“够数，一粒都不会少。”
老刘“哦”了一声，把跳棋的`盖子打开，招呼营业员说：“小姑娘，来来来，让你看看跳棋的妙用。”
说完，他打开一盒药，把药丸往棋盘上面缓缓地倒起来。这药丸的大小跟跳棋子儿差不多，一会儿，棋盘的孔里就填满了药丸。
老刘说：“跳棋共有六个菱形，每个十六个孔，一共九十六个；两个互相挨着的菱形又有六道，每道四个孔，共二十四个孔；这正中间还有一个孔，加起来，总共一百二十一个孔。你看看这药丸，散完后，还有三个孔没填上，你说够不够一百二十粒？”
一开始营业员疑惑不解，现在一看，惊讶得嘴巴张得老大。
【经典幽默故事】相关文章：
幽默小故事五个幽默故事04-12
经典幽默故事07-20
经典幽默故事07-21
(精选)经典幽默故事07-20
名人幽默故事11-05
短篇幽默故事11-05
幽默哲理故事11-09
幽默小故事11-27
爆笑幽默故事02-28
乞丐幽默故事04-21