经典幽默小故事15篇（集合）
经典幽默小故事1
电视风波
我们宿舍早早就买了电视，M最喜欢看足球节目了，而且每天早早回家等着看体育新闻。对此Y表示强烈不满，临近期末要复习，每天看电视惹来那么多人太烦了。于是大家在电视上贴了封条，M经常把封条揭了偷看。终于有一天，Y在沉默中爆发了，7点多大家还在看电视，隔壁宿舍加一起有7、8个人，Y回来了。看了看，没说话。提起旁边的毛笔，沾满墨水，在电视的屏幕上很冷静的.下下两个字。然后毕恭毕敬的问大家：还看的清吗？没人敢说话。于是Y从旁边抽出水果刀，铛的一声扎在大家翘腿的板凳上，刀稳稳的站在上面。他继续毕恭毕敬的说：慢慢看，没关系，节目很精彩，我看的好爽啊，哈哈哈哈哈（Y自己连续大笑一分钟）。所有人不寒而栗，没有一点声音的离去了。从此M和Y冷战一
经典幽默小故事2
一、别用手打
一个人有急事走得慌张,迎面撞到了县官儿,县官儿抬手就打。
这人求告说:“我情愿让你用脚踢,千万别用手打。”
县官儿感到可笑,就问:“为啥不叫用手打?”
这人说:“听人家说,啥事一经你的手,就得花银子呀!”
二、藏贼衣
有一贼窜入一户人家偷窃,但是,那户人家相当贫穷,屋内空空的,只有床上放着一坛米。贼想:把这米拿了去煮饭也不错。因不便携带,就将自己的上衣脱下来,铺在地上,准备抱米坛倒米。这时,床上的夫妻两口,丈夫先醒,借着月光看见贼转身取米,丈夫在床上悄悄伸手,把贼的上衣抽去,藏在被子里。
贼回身寻不见衣服。妻子后醒,慌忙问丈夫道:“房中窸窸窣窣的,恐怕有贼吧?”丈夫说道:“我醒来多时了,并没有发现有贼啊!”这贼听见有人说话,慌忙高喊道:“我的上衣刚放在地上,就被贼偷去了,怎么还说没有贼呢?”(清·石成金《笑得好》)
三、邢矮子
邢进士身材矮小,曾经在鄱阳湖遇到强盗,强盗已经拿了他的'钱财,打算杀了他,以除后患。
正要举刀,邢进士以风趣的口吻对强盗说:“人们已经叫我邢矮子了,若是砍掉我的头,那不是更矮了吗?”
强盗不觉大笑,放下了刀。
四、假作慈悲
从前有个人念佛时,不小心把念珠掉在肉酱里,被猫衔走了。一群老鼠看见了,齐声说道:“猫爷猫爷,如今慈悲了,想必不来害我们了。”
眨眼的工夫,猫放下念珠,捕了一只大老鼠,撕扯住吃了个痛快。一群老鼠叹息道:“这种慈悲人,若跟他交往,皮毛骨头都会被他吃尽的!”
五、换粪
有一家积有一窖粪,向人卖钱,要价四百文,然而买粪的人,只肯出二百文。主人大怒道:“这是狗粪吗?就这样不值钱!”买粪的人也大怒道:“你发什么火?又没有吃了你的!”
六、白字先生
有位先生常读白字,东家跟他讲明:每年给谷子三石,伙食费四千。如教一个白字,罚谷一石;如教一句白字,罚钱二千。
先生来了后,和东家上街闲走,见一块石头上刻着“泰山石敢当”,先生误认作“泰山石取当”。东家说道:“白字一个,罚谷一石。”
回到书房,教学生读《论语》,“曾子曰”读作“曹子曰”,“卿大夫”念作“乡①大夫”。东家说道:“又是两个白字,三石谷子全罚光,只剩伙食费四千钱。”
另一天,又将“季康子”读作“李麻子”,“王日叟”念作“王四嫂”。东家说道“:这是白字两句,全年伙食费四千,全部扣掉。”
先生作诗来感叹此事道:
“三石租谷苦教徒,
先被泰山石取乎。
一石输在‘曹子曰’,
一石送与‘乡大夫’。”
接着又叹道:
“四千伙食不为少,
可惜四季全扣了;
二千赠与‘李麻子’,
二千送与‘王四嫂’。”
①乡:同“乡”,古时所使用的繁体字。
经典幽默小故事3
从前，吐谷浑国的国王弥撒有20个儿子。他这20个儿子个个都很有本领，难分上下。可是他们自恃本领高强，都不把别人放在眼里，认为只有自己最有才能。平时20个儿子常常明争暗斗，见面就互相讥讽，在背后也总爱说对方的坏话。
弥撒见到儿子们这种互不相容的情况，很是担心，他明白敌人很容易利用这种不睦的局面来各个击破，那样一来国家的安危就悬于一线了。弥撒常常利用各种机会和场合来苦口婆心地教导儿子们停止互相攻击、倾轧，要相互团结友爱。可是儿子们对父亲的话都是左耳朵进、右耳朵出，表面上装作遵从教诲，实际上并没放在心上，还是依然我行我素。
弥撒的年纪一天天老了，他明白自己在位的日子不会很久了。可是自己死后，儿子们怎么办呢？再没有人能教诲他们、调解他们之间的矛盾了，那国家不是要四分五裂了吗？究竟用什么办法才能让他们懂得要团结起来呢？弥撒越来越忧心忡忡。
有一天，久病在床的`弥撒预感到死神就要降临了，他也终于有了主意。他把儿子们召集到病榻跟前，吩咐他们说：“你们每个人都放一支箭在地上。”儿子们不知何故，但还是照办了。弥撒又叫过自己的弟弟慕利延说：“你随便拾一支箭折断它。”慕利延顺手捡起身边的一支箭，稍一用力，箭就断了。弥撒又说：“现在你把剩下的19支箭全都拾起来，把它们捆在一起，再试着折断。”慕利延抓住箭捆，使出了吃奶的力气，咬牙弯腰，脖子上青筋直冒，折腾得满头大汗，始终也没能将箭捆折断。
弥撒缓缓地转向儿子们，语重心长地开口说道：“你们也都看得很明白了，一支箭，轻轻一折就断了，可是合在一起的时候，就怎么也折不断。你们兄弟也是如此，如果互相斗气，单独行动，很容易遭到失败，只有20个人联合起来，齐心协力，才会产生无比巨大的力量，可以战胜一切，保障国家的安全。这就是团结的力量啊！”
儿子们终于领悟了父亲的良苦用心，想起自己以往的行为，都悔恨地流着泪说：“父亲，我们明白了，您就放心吧！”
弥撒见儿子们真的懂了，欣慰地点了下头，闭上眼睛安然去世了。
折箭的道理告诉我们：团结就是力量，只有团结起来，才会产生巨大的力量和智慧，去克服一切困难。
经典幽默小故事4
这天一大早，海波从邮 局出来，忙不迭地给在邻市的女友打电话："小雯，明天是你生日，我刚用特快专递给你寄了一份贺卡，你一定要及早处理，不要搁太久了！"
小雯在电话那头笑道："你太夸张了吧！一张薄薄的贺卡犯得着用特快专递寄吗？"
海波不无得意地说："孤陋寡闻了吧？你肯定想不到，我寄的不是一般的贺卡，而是最新潮、最时尚的‘另类贺卡。"
小雯好奇地追问："别卖关子了，到底是什么宝贝？我都快急死了！"
可海波就是不肯透露，还说："急什么呀？到时候，绝对会给你一个大大的惊喜！"
第二天，海波估摸着东西应该寄到了，可等了整整一天，小雯怎么没有一点动静呢。海波实在忍不住，摸出手机一看，这才发现，原来手机早没电关机了。
海波慌手慌脚地换上电池，打开手机，一下子涌进来好几条小雯发的短信，都是一个意思，就是问海波到底遇到什么事了，千万不要想不开做傻事。
海波傻了：到底发生什么事了？小雯怎么会发这么奇怪的`短信呢？
海波连忙拨打小雯的手机，接听的却是小雯的妈妈。她告诉海波，东西中午就到了，是自己帮着收的。可等小雯下班回家，看到那些东西，一下子就慌了，连拨了好几个电话，都没打通，又一口气发了好几条短信，也没回音。最后，小雯竟一下子晕倒了，现在还躺在床上呢。
海波一听慌了神，马上挂掉电话，开车赶过去。等他赶到时已是半夜了，小雯还昏昏沉沉地躺在床上，一见到海波，她露出又惊又喜的表情，连连说："真的是你，原来你没有、没有……"
海波忙问："怎么会这样，你收到我寄的苹果了吗？"
小雯费力地用手指了指旁边的桌子。海波一看愣了，忙问："我寄的可是五个苹果，怎么少了一个？"
小雯妈妈听到了，随口答道："哦，那个苹果啊，我中午吃了！"
海波惊诧道："啊？您怎么能给吃了呢？"
原来，海波听说，最近流行印字的"苹果贺卡",就早早地到苹果园定制了五个艺术苹果寄给小雯。那五个苹果上各印着一个字，连起来就是："我想死你了".
可没想到，小雯妈妈随手把印着"你"字的苹果吃掉了。结果，小雯看到的"另类贺卡"便成了："我想死了".
经典幽默小故事5
跳 槽
A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司!”
B建议道：“我举双手赞成你报复! 破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
A问：??? B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的`人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。” A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。
再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦!
A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
其实这也正是B的初衷。
【幽默励志小故事的启示】一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到， 让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
经典幽默小故事6
严格的家教
刘老汉去交电话费，走出门口一核对，发现少找给自己十元钱。可回去找营业员，那人却不承认。
旁人劝他，说区区十元钱，就不要计较了。刘老汉委屈地说：“你们不知道，我老婆每次打发我出来办事，回去都要刨根问底地查问。如今我少了这十元钱，回家说不清楚，她就认为我胡花了，耳朵会被她揪掉的。”
在场的人们都乐了，说好严的家教！
营业员听了，心里很不安。刚才的事情，她一时疏忽，确实少找给老汉十元钱。但因为单位有规定，营业过程中出现差错，罚当月奖金，所以她没认账。现在一看给老汉造成这么大的麻烦，觉得很对不起他。
过了一段时间，刘老汉又来交费，正好又是那个营业员接待的，于是，她就故意多找给老汉十元钱，想补偿一下。
刘老汉吸取了上次的教训，把钱拿到手后，他立马清点。发现多了十元，立刻往回送，说姑娘你多找给我钱了。营业员说不可能吧，刘老汉说：“怎么不可能，大家都看着哪，这次我可是当面查点的.，绝对多出十元钱！”
门口有个保安，过来碰碰刘老汉的胳膊，附耳跟他说：“大爷，不要再说了，营业中出了差错，是要重罚的。你赶快揣起钱走人，这十元钱买糖甜买醋酸，多好啊！”
刘老汉一听，把头摇得像个拨浪鼓，大声说：“不行不行！你们有纪律，我家也有规矩呀！从小到大，我妈一直教育我，不该拿的东西不拿，不该要的东西不要。今天我如果昧下这十元钱，回家我妈决不会饶过我！”
人们惊讶地问：“你今年多大年纪了？”
刘老汉说：“七十五。”
“那你妈呢？”
“九十八！”
经典幽默小故事7
古人写诗，十分讲究炼字，常是“吟安一个字，捻断数茎须”，“两句三年得，一吟双泪流”。下面就古诗的“炼字”艺术作一点简要介绍。
1、一字传情。用凝炼的文字表达丰富的意思。如“不知何处吹芦管，一夜征人尽望乡。”（李益《夜上受降城闻笛》）尽：都。着一“尽”字，写出了征人思乡的人数之多，伫立盼望的时间之长。
2、以动衬静。如“明月松间照，清泉石上流。”（王维《山居秋暝》）前一句写诗人所见：朗照的秋月，在松林间仿佛过了滤似的，分外皎洁，投下了斑驳陆离的光影，境界显得更加宁静。后一句写诗人所闻：山泉格外清澈明净，它在山石上潺潺流淌，似乎还能听到它的叮咚的流水声。用清泉流淌反衬“空山”的清幽。
3、化静为动。如“春风又绿江南岸，明月何时照我还。”（王安石《泊船瓜洲》）这个“绿”字写出了春风的气势、力量和作用，境界开阔，色彩鲜明，给人以春意盎然，生机勃勃的美感。
4、以动写静。如“沙上并禽池上瞑，云破月来花弄影。”（张先《天仙子》）月本是相对静止的，但因为有了云的飘动，将“月”也写得动起来了。着一“破”字，写出明月冲破云层的动感。“花”本也是相对静止的，但着一“弄”字，便将它写得摇曳多姿起来。“弄”字意在点明：从云缝中探出头来的月亮，把月光洒在娇花上，像给娇花蒙上了一层轻柔的白纱，晚风轻轻地撩拨着含羞带娇的.花。花在月光的映照下摆弄着娇羞柔美的倩影。“破”、“弄”两词，将云、月、花三种景物都人格化了，富有生命感。
5、以实显虚。以有形显无形。如“绿杨烟外晓寒轻，红杏枝头春意闹。”（宋祁《木兰花》）“春意”是只可感知，不可听闻的。春天来了，红色的杏花挤满枝头，诗人就在这幅春景图上着一“闹”字，用拟人手法，把它写活了。这一“闹”字既是绘景，又是写情，它不仅描绘了杏花盛开的艳丽景色，还写出了在春风吹拂下，杏枝摇曳，花儿微动的活泼神情。
6、以乐衬哀。如“感时花溅泪，恨别鸟惊心。”（杜甫《春望》）鸟语花香，本是令人赏心悦目的景色，花鸟本是娱人之物，但因感时恨别，却使诗人见了反而泪落心惊。这样以乐景衬哀情，就使哀情更哀了。
7、一语显旨。如“暖风熏得游人醉，直把杭州作汴洲。”（林升《题临安邸》）这两句表面上是说那些宴乐西湖流连光景的游人，陶醉于香风而逍遥自得。实际上这一“醉”字表明了那些忘怀故国的可耻嘴脸。这些人不但志气丧失，甚至连骨气也没有了。凝聚了作者的感慨和激愤。
“炼字”的方法是多种多样的，目的是选择最恰当的字眼来表情达意，鉴赏时须根据诗意仔细琢磨体会，体会诗人的“炼字”艺术。
经典幽默小故事8
从前，有个叫阿牛的人开了家米店，生意兴隆，可他为了赚更多的钱，卖米时以次充好，短斤少两……阿牛变得越来越有钱，坏事也越做越多，吃喝嫖赌样样俱全，可阿牛没想到，自己年纪轻轻就暴病而亡了。
阿牛见到阎王，扑通一声跪在地上，痛哭流涕。阎王厉声吩咐小鬼道："把阿牛带到他应该去的地方。"
话音一落，小鬼旋即走上来，将阿牛套上绳索，带到地狱的一座房子前，阿牛惊讶地问："我就住在这里？"小鬼说："对，以后你就天天呆在这个房间里，永世不得超生。"
阿牛站在门前，却不禁窃喜：好大的一座房子，足有一百八十多个平方米，比我生前的房子还大，真不错，没想到阎王也知道我喜欢大房子。这么大的'房子，住着一定舒服，想散步就散步，想跳舞就跳舞，想打拳就打拳……总算能少受点地狱之苦了！
小鬼打开门，将阿牛推了进去，没想到，房子里面空间太小了，阿牛只能侧身站着，动弹不得，他不由惊愕万分：这房子从外面看上去挺大，可里面咋的大砖小砖乱砌一通，都快砌成实心的了，刚刚能容纳他一个人站立，想举举手踢踢腿都很困难。
阿牛一脸纳闷，扭头问小鬼："这地狱的房子是咋砌的，留这么窄小的空间，让我怎么住，这可是永生永世的事呀？"小鬼说道："这都怪你自己！人死了都要来地狱住新房子，生前每贪一次，就要在这所房子里砌一块砖。小贪小砖，大贪大砖，你太贪了，结果房子就砌成了实心。"小鬼说着说着忍不住笑了，"你想想啊，幸亏你这么早暴病而亡，再晚点来，恐怕连站的地方都没有了。"
经典幽默小故事9
阿木快四十岁了，人很木讷，虽然上过四年小学，但那四年始终读的是一年级。因为，他天生不是上学认字的材料。
今年，阿木想考驾照，这下可吃苦头了，因为交通理论考试是用计算机答题，显示屏上生成的那些试题，别说是作答，字他都认不全。就这么连续考了三次，他都没有通过。
阿木无奈通过朋友的朋友，私下找了主管理论考试的考官帮忙。
考官让阿木在考试时摸着鼠标，装作答题的样子即可，千万不要真的点击做题。他在后台自有办法解决。阿木听了，似懂非懂地点点头。
转眼又到了理论考试那天，阿木进了考场。答应帮忙的`考官用眼神暗示了一下，阿木自然明白，赶紧对号入座。稍后，其他考生也陆续进了考场，一个个端坐在计算机前。
考试前，考官对大家说：“今天的理论考试是计算机答题。如果在答题过程中遇到计算机故障，请大家举手报告。”
说完，考官去了考场后面的计算机控制室。控制室和考场隔着一层透明玻璃。阿木一扭头，透过玻璃窗看到考官老师对他微笑了一下，心里更有底了。他端坐在计算机前，手扶鼠标盯着屏幕。考场内一片肃静，略微能听到其他考生点击鼠标作答的“滴答”声。
突然，阿木惊愕地站了起来，把手高高地举过头顶，高喊一声：“报告！”
其他考生被阿木吓了一跳，所有目光都集中到了他这里。
考官赶紧从控制室里走了出来，问道：“这位考生，你有什么事吗？”
阿木说：“老师，这台计算机出毛病了。俺扶着鼠标一动也没有动，它自己就答起题来了。”
经典幽默小故事10
1.可溶物
一个化学家，一个物理学家和一个地质学家沿着海滩散步，忽然物理学家说他要测量一下海的深度，就跳到了海里；地质学家说他要看看海底，也随后跳了下去，化学家等了一会不见他们出现，于是得出结论：物理学家和地质学家在海水中是可溶的。
2.容易化学
一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”
3.还有菜吗？
化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生问：“还有菜吗？”
4.言之有理
化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”
“为什么？”老师追问道。
“如果银元会溶解的.话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
5.理化课
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！?
6.冒烟了！
某天学生正在实验室作实验时…。猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出…。过了一会儿，老师一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问：发生啥事了吗？结果，老师面无表情的回答：有人在发动车子！
7.水的化学式
某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是什么？
“H2O”
结果甲在试卷上写出hijklmno
8.表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
9.物质不灭定律
老师：“你能解释，'物质不灭定律'吗？”
学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭定律。”
经典幽默小故事11
3、鹦鹉
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这一个数呢？店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们，真正的'领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
经典幽默小故事12
借牛
某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说："知道了，过一会我自己去好了。
经典幽默小故事13
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药，他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
哲理：职场没有无用的人，只有用错地方的人。
经典幽默小故事14
情人节，我和女友去公园。半路遇到了前女友和她的男朋友。前女友一脸鄙视的看了女友一眼，然后又一脸鄙视的看了我一眼。我忿忿的想，凭什么鄙视我们？惹不起，我躲得起，反正女友不知道她是我前女友。
谁知，不是冤家不聚头。我们在过山车的地方又相遇了。女友和前女友争着要坐第一排。两人吵着吵着就动起手来。女友一把扯住前女友的头发。前女友打不过，向她的男朋友求救。前女友的.男朋友冲过来就要拉开女友。我大喝一声：“站住！”。前女友的男朋友退缩了。前女友和男友走了后。我得意的朝女友打了个飞吻。
谁知女友一点也不开心的转身就走。我追着她问：“宝贝，不坐过山车了？”女友瞪了我一眼阴阳怪气的说到：“别以为我不知道。”
我心想糟了。 底气不足的问道：“你知道什么？”
女友说：“你前女友什么都和我说了！”
我强作镇定的问，“你和我前女友怎么认识的？”
女友道，“那天我的前男友约我吃饭。”
我很愤怒的打断道：“你的前男友是谁？既然已经和他分手了你干嘛还和他去吃饭？”
女友冷笑了声说：“我的前男友你又不是没见过。那天在公园，你前女友的男友就是我的前男友。”
原来他们三个都一起吃过饭了的，只有我一个被蒙在鼓里。然后我和女友就分手了，从此以后我再也没找过女朋友。
这个故事是我一个同事昨天中午和我讲的。当时我笑死了。说“你讲的故事真逗！”他满脸认真的表示：“我说的都是自己真实的事！”
信不信由你，反正我信了。故事一波三折挺有意思的，和大家分享分享．
经典幽默小故事15
在大集体时，赵三早就想用打草鞋换钱贴补家用。
赵三提前准备了编草鞋要用的芒子绳，用芒子绳扎好了草鞋筋绳，还准备好了用木槌捶打好的齐草（打草鞋专用的糯谷草），还有打草鞋用的草鞋爬（编草鞋的木制工具）。
万事俱备，只欠东风，赵三盼望生产队放假，想大显身手。
终于等到了放假这一天放假的这天一大早，赵三早早地起床了，把自己关进卧室内，一本正经地编草鞋。
第一只草鞋快完工了，他觉得草鞋后跟太高了，不好看，就将这只草鞋往床底下一扔，接着编第二只草鞋。
第二只草鞋刚编完草鞋的'两对草鞋耳，觉得不如意，随手往床底下一扔，拿来第三只草鞋筋绳，继续编。
这一次他只安了一个草鞋耳，觉得很不如意，又随手往床底下一扔，取来草鞋筋绳，开始编新的一只草鞋。
到了傍晚时分，赵三准备的30双草鞋筋绳全用完了，将床底下的草鞋掏出来，他在一大堆的没有编完的草鞋里找哇找，竟然找不出一只编好的草鞋。他说：“怪了，编了一天的草鞋，怎么没有一只编好的？”
赵三编草鞋给我们一个启示：无论做什么事，只要选定目标，要把做这件事做下去，做好，决不能半途而废。
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