幽默的小故事
幽默的小故事1
李雷大学毕业后到了深圳打拼，二十好几了都没谈上女朋友。家里催着找，李雷每次忽悠着心里也急，连带着李雷那群哥们儿也着急。哥们掘地三尺，也找不出李雷心中的好姑娘，因为李雷有个可怕的雷区。
姑娘不会料理家事没关系，李雷单身那么多年，早就练出一双精于家务的巧手；姑娘收入低廉也没关系，李雷打拼那么久，多少有点积蓄，目前收入也还不错，养活个把两个人不是问题。
李雷不愿意买房，就算是父母答应给首付，李雷也不愿意成为一个房奴。他觉得买个房就是被房子绑架了，终身得为之操持，他向往的是自由。
好姑娘哪能理解李雷的思想，李雷就一直打着光棍。久而久之，只要姑娘们一提到房子，李雷前一刻还能谈笑自若的脸立马多云，继而黑脸散场，啥都不想再了解下去了。
哥们都劝他，哪个姑娘不想要个安定的.家？你日子稍微紧巴点，再努力点，供个房子也不是难事儿。
李雷仍坚持着，总有一天能找到一个跟自己心意相通的姑娘。
俗话说，有志者事竟成。这能跟李雷心意相通的姑娘还真给李雷遇到了。姑娘名叫韩梅梅，一不要车，二不要房，收入跟李雷持平，特别向往自由的生活。两人在单身交友派对看上眼，飞快地就进入了甜蜜的恋爱期，还决定进行洋气的闪婚。
姑娘啥都不要就愿意结婚？这可羡煞了一众哥们，李爹李妈更是喜上眉梢，当下就赶来深圳要帮他们把婚事给办了。正当哥们儿都感慨着一定要坚持自己对人生的追求时，李雷要离婚的消息便传来了。哥们儿赶紧去探望：“你咋啦？韩梅梅这么好，你咋就不要人家了。”
“你们根本不懂韩梅梅。”李雷哭丧着脸，“供她比供房还难，她要的自由比我自由多了，今天泰国自由行，明天欧洲自由行，还坚决不要孩子，你说这日子还咋过。”
众人顿时相觑无语。
幽默的小故事2
配音
读大学时，我们寝室中有一个人，大家叫他阿科。这位阿科老兄晚上经常与别人在校外赌钱至天亮，白天上课时就坐在教室的最后面，倒头大睡。大学里的老师一般上课都是不管纪律的，只要你不吵，不出声音，他才懒得理你呢，上完自己的课就走人。为此阿科便养成了白天睡大觉，晚上去赌钱的坏习惯。这也害了他，这不，大一下半年的期末考试他就挂了三科呢。
大二时，阿科有了一个女朋友英英，知道了阿科的这个坏毛病之后，他的女朋友急了，对他说，你这样下去可能连毕业证书都拿不到呢，再不改，我就不理你了。但阿科嘴上说改改改，可仍然是晚上去赌，半天睡觉(以前是全天睡呢)，现在下午不像以前一样用来睡觉，而是用来去哄他的女朋友。他女朋友拿他没办法，又是真心的喜欢上了这个赌鬼，有一天便找到我说，勇哥，你帮我想想办法，让我家阿科把赌戒了，我就帮你约我们寝室的小舞，保证让你们俩个成一对。还别说，阿科女朋友的这个条件很有诱惑力，我喜欢她们寝室的小舞很久了，可人家就是不理我，连约出来吃东西人家都不来。现在英英对我说出这个条件让我高兴死了，如果说我真能让阿科把赌戒了，也算是做了一件大好事，还能抱得美人归，这是一举两得的好事呀。想让阿科直接戒赌是不可能的，只能借助外力。为此，我冥思苦想了三天三夜，还真想出了一个好办法。
这天上课了，阿科又在大睡特睡，昨晚他又熬战了一夜，现在正在补精神呢。我和阿科是同桌，以往他睡觉老师之所以不管，是因为他能悄无声息的睡，一点呼噜也不会打。刚开始时，他还叫我给他放哨，但一年多了，老师从来没管过他，所以我这个岗哨形同虚设。可是今天，他才睡着，教室里就响起如雷的鼾声。呼，呼，呼，这声音超过了前面老师上课的声音，全班同学都回头来看呢。同学们一回头，声音就没有了，他们一转过去，声音又开始了，呼，呼，呼，到最后连老师都无法上下课去了，走下讲台来直接到我们桌子边，一把把阿科抓了起来：“起来!要睡回寝室去睡，再这样，我把你们的系主任叫来看你了!”不用说，阿科别说睡觉了，还被站了一节课呢。
下课时，他问我，为什么老师会发现他睡觉。我说，谁让你打那么大的呼噜了。他说，不会吧，我从来睡觉不会打呼噜的'呀。我说，这也不知道了，但今天你确实打了，而且还十分的响呢。真是见鬼了，阿科昏头昏脑的说。又到上课了，阿科才一睡着，那呼噜声又很及时地响起来，不到五分钟，他便又被老师抓起来站了一节课。这一个白天阿科都没有能够在上课睡觉，晚上便没有了精神去赌了，天一黑就睡觉，一直到大天亮。
过了两天阿科又去赌了，但第二天，他上课睡觉时，仍然是呼噜声大作，一点也没得睡，上次抓住他睡觉的那个白头发老教授还到系主任那里告状。阿科被系主任叫去了办公室，系主任对他说，要是以后上课再睡觉，影响到正常的教学秩序，就要给他处分，甚至开除。
此时阿科才怕了，从此不敢再去赌，期末考试时，他一科也没有掉。到我们毕业时，他还成了校优秀大学生呢。毕业会餐时，阿科对我说，勇哥，也真是怪了，我回寝室里睡觉时，不会打呼噜，一到教室里睡就打呼噜，要不是这样我还真戒不了这赌呢，可能连毕业证书都得不到手，还当什么校优秀大学生呢，看来我还得好好感谢我这奇怪的呼噜呢。听了这话，他女朋友和我都大笑起来，英英边笑边说，你这个呆瓜呀，还真以为是你的呼噜救了你呢，那是我没有办法了，叫勇哥想出来的一个招，知道你上课时睡觉的呼噜声是怎么回事吗?那是勇哥在旁边给你配的音呢!哈哈哈，呆子。
我呢，更是笑得不得了，还被矿泉水呛了一大口，我旁边的小舞连忙给我拍后背呢，她边拍也一边笑得上气不接下气的。
这时的阿科先是愣了一下，随后也哈哈大笑起来，把他的英英抱起来转了几十个圈。
幽默的小故事3
鬼神之说，向来是扑朔迷离。许多人坚信世上没有鬼，夜间却不敢经过坟地。一次同学开车接我去他家过端午，半夜在山间行车，路边多坟冢，竟然不敢开窗，还被我取笑一番。闲话不多提，一起来看看小崔故事。
“咱们村里，没有人比我更胆大，不信来比一比。”一个妇人说。此妇人，四十来岁，以巫术为生多年。但凡有人家遇到怪事，她便去跳神。
“那是自然，你是有法力的人，我们哪里能和你比。”旁边一妇人说。
小崔进到屋里，只见两爷们和两妇人在边打麻将边唠嗑。便说：“打牌就打牌，聊什么那么开心?你们和神婆打麻将，也不怕输得底朝天?”众人听了哈哈大笑。
“麻将安敢请神?都说请佛容易送佛难啊!”神婆说。
“那倒是，鬼神，本就是不详之物。再说，乡里乡亲打发时间而已，本不该怀叵测之心，输赢是小，开心才重要。”小崔说。众人皆点头赞同，微微一笑。
“你们这些大学生，怎么都说我这套是迷信，你们不信鬼神就罢了，也不可诋毁神灵啊。难道你不怕噩运缠身?”神婆说。
“是啊，我是不信鬼神，可听别人谈到那些离奇之事，除了鬼好像没有更合理的解释。至于厄运缠身嘛，等我碰上了，有你在，你可以帮助我呀!”小崔说。
“你这孩子，不愧书读的多，牙尖嘴利。”神婆说。
“那是自然。对了，我记得小崔从小胆大，小时候深夜摸黑去请医生。不怕巷子黑，不怕深夜静，不怕鬼神哭。”妇人说。
“那算什么，夜间山里菜蘑菇，小崔走累了，还专挑坟边睡。山间夜风冷，林中丝雨凉，竟钻墓碑中躲避。我见过几次。”一个爷们说。
“二叔，三婶，你们过奖了，那其实没什么啊。”小崔笑了笑。
“对了，刚刚大姐说村里没有一个人有她胆子大，我们怎么忘了小崔，不如你们比比去。”另一个爷们边摸牌边说。
“你这人，就爱挑事，比什么比。万一出了事，怎么办?”三婶责备起来。
“崔大学生，你说你胆子比大姑如何?和你大哥，二叔和三婶说说。”神婆说，一脸的自信。
“大姑，说娶媳妇，我害羞胆小是真的。不过，说怕鬼怕黑的我倒觉得没什么，我一点不怕。比这个，我并不怕你啊!”小崔回答道。且看他，也是自信满满，一笑便双眼眯成缝。
“那咱们就赌一把，你说怎么赌吧，随你挑。”神婆说。整个神态，流露出的都是不服气。
“我想到再说，三婶，你这牌打得不对啊，手握东南西北发白风，怎么也该打它个单吊红中啊!”小崔说。
“忘了，忘了，本该做七星风。算了，打都打了。对了，我拿包子来你们吃。早上做多了，卖了剩下五六十个。小崔先替我打一局。”三婶说。说罢便去，不一会就端上一碟，六七个。
“要不，我帮你把剩下的卖了吧，总不能白吃你的，三婶。”小崔计上心来，得意地说。
“别逗三婶开心了，早上卖不出去就没法卖了，最近也不是农忙，卖给谁去?你吃三婶的，三婶也乐意啊!”三婶说。
“我想到了，大姑，咱们就赌这包子。村后走过两座山头，那里有一片坟地，好像也就五十来座坟。晚上十二点，你去坟前放包子。不管有无墓碑的、旧葬新埋的、寿终夭折的'，每座都摆一个，不可遗漏。你去摆了我去收，算你赢。你若不敢去，我去了，算我赢。怎么样?输的就把包子钱付了就行。”
“就这么办，我去摆，你等着给钱吧。”神婆说。暗自高兴，这点小事哪能难倒人。
“付什么钱，瞎闹，别浪费粮食啊!”三婶骂到。
“三婶莫气，只等着收钱就行。那些亡灵也总有些沾亲带故的，祭祀一下也无妨，再说我还会收回来的。”小崔说，“我先回去做饭，晚上大家一起见证吧!”说罢，笑呵呵地走了。
“小清，哥今天和大姑打赌，晚上有宵夜吃了。”
“赌什么，有宵夜那太好了。”
小崔把整件事和表弟小清说了。
夜晚来临，今夜无月，有些阴冷。门外也不知是什么，呱呱叫个不停。
“大姑，快十二点了，去吧!麻将我打着，我们等你回来。”小崔说，“当然，今晚夜色不太好，不可用照明工具，你不敢去就算了。”
“谁说不敢，包子拿来我端着就去了。”说罢，端起了一箩筐包子便走出去了。
神婆端着包子，走过一座山头，由于夜色不好，竟摔了一跤。突然觉得有些傻，应该带电筒的。但回头一想，总不能去坟地里一座一座照，黑点才不会害怕啊。于是起身，继续走了去。
到了坟地，神婆开始摆。坟墓东一座西一座，并不齐整。在这样的夜色下，加上心理恐惧，要想没有遗漏，也不是容易的事。
“给你一个，给你一个……”神婆摆一个便说一句。大约摆了二十来个，突然被吓得拔腿就跑。
“我还没得，我还没得……”一个声音从她刚摆时那边传来，那边可是有好几座短命鬼的坟。
神婆慌忙逃窜，却绊到一木桩，一跤摔下，双手刚好扑到一个花圈之上。更是手忙脚乱，连手中端的包子都不敢要了，赶紧离开。
“三婶，二叔，大哥，你们玩吧，时间差不多了，我去收了吧，表弟来我家玩，我还得去和他宵夜。大姑应该快回来了，三婶等着收钱吧。麻将估计今晚她是打不了。”说后便走了。
门开了，神婆跑进来，气喘吁吁。“小短命鬼，吓死我了，吓死我了。”众人急忙安抚，不一会，便平静下来。又问：“小崔这家伙呢，不是打麻将吗?难道我刚走他跑去吓我的?不对啊，那声音也不是他。”
“他刚出去不到五分钟，他说他去收了包子当宵夜呢。不可能是他，你可能真见鬼了。”二叔说。
小崔来到坟地，只见坟地边空阔地带，早已经架着红红柴火。小崔打着手机电筒，找回了包子，和表弟一起烤着宵夜。
世上无胆小之人，胆小是因为不敢迈出步子去实践。世上亦无胆大之人，胆大是因为还没有付出惊恐的代价。下期再见!
幽默的小故事4
A man is driving down the freeway with his two pet penguins when he gets pulled over by a cop for speeding. After the cop hands over the speeding ticket to the driver, he notices the 2 penguins. The cop informs the driver that he must take the penguins to the zoo. The driver agrees to do so.
一个人带着两只宠物企鹅在高速公路上开车，然后因为超速被一个警察抄了牌子。警察将超速罚单交给他时，他注意到了这两只企鹅，并告诉这个人，必须把企鹅带去动物园。这个人同意了。
Two months later, the same man is pulled over by the same cop for speeding. The cop notices the penguins again only now they are wearing sun glasses and eating ice cream.
两个月后，这个人又被同一个警察因为超速逮到了。警察再一次注意到了企鹅，它们还戴着太阳眼镜，吃着冰激凌。
The cop says, "I thought I told you to take those penguins to the zoo."
警察说：“我是不是已经告诉你要把这些企鹅带去动物园了。”
The man responds, "I did take them to the zoo, now I'm taking them to the beach."
这个人回答道，“我确实带了它们去动物园呀，现在我带它们去沙滩。”
幽默的小故事5
阖家三口围坐在一张铺着天蓝色桌布的圆桌旁。爸爸在翻阅报纸，妈妈在绣坐垫，八岁的.维佳在看书。
“爸爸，我有个问题弄不清楚，”维佳突然向父亲发问，“请你给我解释一下，为什么有些人会吵嘴？”
“这不难，”爸爸把报纸放置一旁说了起来，“打个比方，我们的房屋管理员与庭院清扫工之间有了争执……”
“没有那回事！”妈妈打断了爸爸的话，“房屋管理员与庭院清扫工相处得很好。”
“我只是举个例子嘛。”爸爸辩解道。
“你不应该凭空瞎举这样的例子！”妈妈提高嗓门喊了起来。
“那就有劳你向孩子解释解释……”
“你总是把责任推到我的身上！”
“不是我推卸责任……是你爱找碴儿……”
“是我爱找碴儿？！”
“是的，是你……”
“不对，是你……”
“别吵了，”维佳插嘴说，“我明白了。”
幽默的小故事6
小郑这阵子手头拮据，电脑旧了，坏了，只好硬撑着。
这天，电脑又坏了，小郑拆开机箱，正摆弄着。一会儿，小外甥来他家玩，小家伙才十岁，天生是个捣蛋鬼，他指着电脑，问这问那的。
小郑告诉小外甥，舅舅的电脑又死机了，为啥，内存不足，才128M呀！还有，硬盘容量小，要是个奔四5.0，这电脑就快多了；显示器，人家都是20英寸的，可这是14英寸的；人家都是液晶的'，可这是纯平的；还有打印机，人家都用上激光的了，可他用的是喷墨的……
小郑正说着，来了个电话，要他到居委会去一次。临走前，小郑再三叮嘱小家伙别乱动，等他回来。
大约一个小时后，小郑办完事回到屋里，只见电脑主机平放在地上，小外甥一下蹿了出来，一本正经地说：“舅舅，你瞧，我不花一分钱，已经把你的内存给增加了，你以前的不是128M吗？现在我把它给反插了，倒过来，那不就变成821M了？”
什……什么，这也叫增加内存？小郑正在发愣，小外甥又从电冰箱里取出一个不知什么东西，说：“这是一个盘，刚冻过，不就是一个很硬很硬的硬盘吗？”小郑哭笑不得，接过一看，上面还歪歪扭扭地写着“奔四5。0”呢。
突然，小郑叫苦不迭，天哪，这小子居然把显示器放在鱼缸里！小外甥笑呵呵地拿出一个放大镜，拉着小郑来到鱼缸前，把放大镜凑在他的眼边：“你现在这么看过去，像不像液晶的？比20英寸的大多了吧？”
小家伙越说越得意，他又重重地拍了拍那台老式打印机，说：“要想变成激光的也不难，打印时只需用手电筒一照就OK了！”
小郑听了，几乎晕倒……
幽默的小故事7
1、建筑师一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈１建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”【哲理故事启示】有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。
2、引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”【哲理故事启示】善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”“我是说,调羹在哪里呢？”【哲理故事启示】有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
4、穿错饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”“不,我不是。”那人回答。“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”【哲理故事启示】要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。
5、回电一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天,他就收到一份加急回电：“知道。”【哲理故事启示】当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的.。
6、伤心故事有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”【哲理故事启示】我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。
7、卖书一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”【哲理故事启示】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、帮忙在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”【哲理故事启示】你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如……
幽默的小故事8
精神病人的绝活
一个心理学教授到精神病院参观，了解病人的生活状态。一天下来，心理学教授感叹道：“这些人疯疯癫癫，行事出人意料，基本上是‘废人’了”。
想不到准备返回时，教授发现自己的车胎被人卸掉了。“一定是哪个疯子干的！”教授这样愤愤地想道，动手拿备胎准备装上。
事情严重了。卸车胎的人居然将螺丝也都拿走了。没有螺丝有备胎也上不去啊！
教授一筹莫展。在他着急万分的时候，一个精神病人蹦蹦跳跳地过来了，嘴里唱着不知名的欢乐歌曲。他发现了困境中的教授，停下来问发生了什么事。
教授出于礼貌告诉了他。
那人哈哈大笑说：“我有办法！”他从每个轮胎上面卸下了一个螺丝，这样就拿三个螺丝将备胎装了上去。
教授惊奇感激之余，大为好奇：“请问你是怎么想到这个办法的？”
那人嘻嘻哈哈地笑道：“我是汽车修理工，跟汽车打了一辈子的交道！”
旁敲侧击
永远不要小看别人的智力与技能，哪怕对方是个“精神病人”。人的能力各种各样，自己做不到的事要虚心地向别人请教。
普通的烟斗
一位令人尊敬的拉比去世了。他所有的信徒都渴望得到他的一件遗物，留作纪念。其中一个学生心系一柄烟斗，上面刻有精美的花纹。
“这要花你100个卢比。”拉比的妻子告诉他。
“对我来说这是一笔大钱。”信徒有些犹豫地说：“但是，请先给我看看，然后再决定。”
于是，拉比的妻子把烟斗给他，他点燃了它。你能想像发生了什么吗？
他刚吸完第一口不久，就仿佛看到了天堂的七重门全为他打开，里边有迷人的风景。
学生大喜过望，赶快用激动的双手数了100个卢比，然后兴冲冲地带着烟斗回家了。
到家之后，他再一次点燃烟斗，并狠狠地吸了一大口。
你能想像发生了什么吗？
什么都没有！
什么都没有？
气昏了头的学生赶忙去找新来的拉比，并上气不接下气地告诉他整个故事。
“我的孩子，”新拉比微笑着说，“事情很简单，当烟斗仍属于拉比时，你吸烟时就能看到他所看到的。但它一旦变成你的烟斗时，就成了一只普通的烟斗，那你只能看到你的平常所见了。”
旁敲侧击
世界没有改变，改变的只是我们的心情。财富的本质也没有改变，改变的只是我们对财富的不同理解。不要把自己的'不顺归结于外在因素，其实自己才是自己失败的罪魁祸首，因为你一直是一个“普通的烟斗”。
现实主义者
奥地利的硝烟散尽之后，皇帝想要犒劳那些在战役中英勇无畏的不同民族的人们。
“说出你们的愿望来，我将以此奖赏你们，我的了不起的英雄们。”皇帝说。
“把波兰归还我们吧！”一个波兰人嚷道。
“它是你们的了！”皇帝应道。
“我是个农夫——给我土地！”一个可怜的人叫道。
“土地是你的了，我的孩子！”
“我想要个啤酒厂。”德国人说。
“给他一个啤酒厂！”皇帝下了命令。
然后轮到了一个犹太士兵。
“呢，年轻人，你想要什么？”皇帝脸上带着鼓励的微笑问道。
“如果能够的话，陛下，我想得到一条非常漂亮的青鱼。”犹太人怯生生地嘀咕着。
“哎呀呀！”皇帝叫道，耸了耸肩。“给这个人一条青鱼！”
皇帝离开以后，那些英雄们围住了犹太人。
“你多傻啊！”他们责怪他说，“想想看，当一个人想要什么就能得到什么的时候，你却只要了一条青鱼！你也太辜负皇帝的美意了吧？
“我们倒是看看谁是傻瓜！”犹太人回敬道，“你们要波兰的独立，要农场，要啤酒厂——这些东西你们根本不可能从皇帝那里得到的。而我呢，你们看，我是一个现实主义者。我要一条青鱼——也许我就能得到。”
旁敲侧击
空中楼阁就是空中楼阁，与其画饼充饥，不如吃点窝头。不要抱有不切实际的幻想，只有根据自己的现实情况给自己找到一个合理的定位，才能成就伟大的人生。
换鞋
尤利斯和莱恩在森林里行走，忽然遇到了一只大老虎。
见老虎越来越近，尤利斯飞速从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。
莱恩急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”
尤利斯说：“跑不过老虎没关系，我只要跑得比你快就行了。”
旁敲侧击
人才竞争越来越激烈，要想竞争中胜出，就要不断修炼自己的“内功”，这样才不会在危机来临时惊慌失措。作为一个上班族，你一定要超越你的同事，否则随时都有被炒“鱿鱼”的危险。
幽默的小故事9
喝粥有命
京都，皇帝的左右相府里各自招集一桌后生儿。右相府的吃白米饭配精肉，后生儿个个肚大如鼓;左相府的喝滚烫粥配炒葁，后生儿个个汗流如注。不多久，吃饭的被士兵绑走了，喝粥的却得到银两各自回家去。怎么回事呢?
原来呀，左右相分别来自浙江和江西。两官明争暗斗，都想方设法为自己的老乡谋利益。皇帝左右为难，谁有理就听谁的。当出现公说公有理而婆说婆有理的时候，皇帝就看重事实。左相来自永嘉楠溪，鬼阵会排，要理头头是道，要事实就设法占上风。右相是江西人，一念一二念二，说理自有一套，摆事实却往往处下风。一次，江南发大水，江西受灾情况比浙江严重得多，左右相同时向皇帝要救济粮，就谁多谁少问题争执不下。皇帝要见见灾民再说。江西的实打实从老家灾区选几个能说会道的好后生进京面君以为皇上想了解灾情;浙江的呢?早摸透主子的脾气随便从街上拉三个会楠溪话的皮包骨头的小乞丐进宫。那皇帝看了看便把大部分的救济粮发给了浙江。右相有苦不能说，只好拿自家的金银去救济乡亲。左相则暗中嘱地方官拨粮送给江西灾民。如此以来，左相又获取江西人的好评，气得右相七窍生烟。右相暗暗发誓报复左相。
时值外番入侵，边疆战事不利。皇帝坐立不安，求助于神灵。宫廷江西老道说，若用人皮做鼓，一鼓作气，定能取胜。右相抢先参了一本，说浙江人的皮又厚又韧而最适合作鼓皮。皇上准奏，即令左相设法解决。左相猜定又是右相在搞鬼，一边接旨一边回奏，说江西人的皮鼓鼓的做鼓会特别响，而浙江人的`皮漏水的敲勿响冇用。是啊，敲不响的鼓怎能鼓士气!于是，又一道圣旨下，要左相叫几个江西人来看看。
左右相在各自的府第设席款待来送死的乡亲。右相嘱咐乡亲说：“你们要命的话，就尽量地吃饱肚子!”因为吃进去鼓肚皮，表明肚皮是薄的。左相流泪劝乡亲：“你们想活命，就快喝烫粥!”谁不想活啊?两帮后生都拼命地吃喝。结果，在现场观察的太监向皇上如实地报告，说浙江人喝多漏多，证明左相的话冇错……
幽默的小故事10
两名男子在海边散步，他们发现一个牡蛎，便开始争吵起来。
“我先看见的，”其中一名男子说，“所以它应该属于我。”另一名男子说：“我捡起来的。我有权利拥有。”
他们争执不下，有一名律师走过来，他们就叫那名律师过来评评理。在给出意见之前，律师要求那两名男子保证，无论他说什么，他们都得对他的决定满意。然后，律师说：“在我看来，你们好像都想拥有这个牡蛎，所以我决定分给你们一人一半。这样你们就会满意了。”
律师打开牡蛎，很快把它吃了，然后非常淡定地给两名男子各一半牡蛎壳。那两名男子大声说：“你都已经把牡蛎吃了。”律师说：“哦，那是我收的咨询费。但我已经把余下的.很公平地分给你们了。”
幽默的小故事11
1买车
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
2 专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。
3热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
悟语：如果你把时间平均分给一天中的所有的事，那么你最终只能是舍本逐末。
4博士与渔夫
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会。
博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的`生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
5绝配
一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？”“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”
悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。
6层层加码
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
7最低消费
一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费20xx元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
悟语：要想打破常规，就要用非常规的手段才行。
幽默的小故事12
1、遵守诺言
j。科佩（1842—19XX年），法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。
有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：“只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。”科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。“呵，不，”科佩回答说：“我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。”
2、有毒的马铃薯
法国寓言家拉封丹（1621—1695年）每天早晨习惯食用一个马铃薯。
有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的`壁炉上凉一凉，随后就离开了房间。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过，拉封丹猜到了发生了什么事。
于是，他叫喊起来，“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？”
“不是我。”那个佣人回答说。
“那再好也没有了。”
“为什么这样说？”
“因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠的！”
“啊，我的上帝！砒霜1……我中毒了！”
“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”
3、收藏在柜子里的工作人员
法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”
柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
4、当情人比做丈夫容易
法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。 不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”
5、一样也沾不到边
安妮·斯塔尔夫人（1766一1817年），法国作家。她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。
有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公于都兴奋异常，并得意地对人说：“现在我正处于智慧和美貌之间。” “的确不错，但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。
6、剃去半边
法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他
不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。
幽默的小故事13
Gardening Gloves
For months I hinted that I needed a new wedding ring, since I had developed an
allergy to gold. On my birthday, while I was gardening, my husband asked me for gift
suggestions. I held my hands up and said, "Well, you‘ll notice that my hands are bare."
Later that evening I opened my present with enthusiasm. "Happy birthday," he said,
as I unwrapped a new pair of gardening gloves.
园艺手套
几个月以来，我一直在向丈夫暗示我需要一枚新的结婚戒指，因为我对黄金有点过敏。生日那天，我正在
干园艺活时，丈夫问我想要什么礼物。我举起双手说：“嗯，你肯定看到了，我的两手都是光光的。”
那天晚上，我满怀热情地拆开了丈夫送的.礼物。“生日快乐!”他说。我打开一看：里面包着一双园艺手套。
幽默的小故事14
李宇春同学的性格就是这个样子滴，非常的“欠扁”。而且几年了，一直都不改。如果是和她“旗鼓相当”的人出马，倒是能聊出点火花；但要是遇上“q值”差一点儿的，根本就是“人间惨剧”。
一、能噎死人的超酷回答
20xx年sk电讯注资太合麦田的新闻发布会
记者：宋总现在还是单身吗？
李宇春：那是他的个人问题，我帮不上忙。
20xx年天津专辑签售会
记者：你觉得自己是几成熟的艺人？
李宇春：我不是牛排。
20xx年比赛期间的某次采访
女记者：听说女孩子都抛下自己的.男朋友，去为你拉票了，你有什么感觉？
李宇春：那你去了吗？
二、彪悍的哲理和逻辑
20xx年北京生日音乐会，天娱传媒送了李宇春一个价值20万元的金话筒作为生日礼物
记者：对这个20万元的话筒，你有什么想法？
李宇春：它再贵也是一个话筒。
20xx年南京巡演发布会及访谈
主持人：玉米是很特殊的歌迷。
李宇春：我不这么看，玉米也是来自于老百姓。
20xx年赴深圳签售时，在电台做节目
主持人：我发现你很有想法，从什么时候开始这么有想法的？
李宇春：我一直都很有想法，只是以前没人问我。
20xx年swatch的亚洲区代言发布会
记者：你代言swatch的费用是高了还是低了？
李宇春：低了。
记者：为什么低了你也接呢？
李宇春：跟价格相比，我认为价值更重要。
三、相当“欠扁”的回答
20xx年劳伦斯颁奖典礼的台下
玉米：春春，过会儿你要去颁奖吗？
李宇春：年纪大的人才颁奖。
某次采访
主持人：走在太合麦田，公司的同事都怎么看你？
李宇春：我一般都目不斜视。
四、“臭美”的孩子的回答
20xx年杭州巡演前的电台采访
dj：李宇春这次来瘦了。
李宇春：年纪大了，就没有婴儿肥了。
20xx年杨澜的《天下女人》访谈节目
主持人：你觉得自己性感吗？是或者不是？
李宇春：如果说不是我觉得有点违心；如果说是呢，我又觉得很自恋。
五、对玉米和熟人的回答（说实话，她对着熟人的时候特别“欠扁”）
20xx年mac慈善义卖会
玉米：春春，有两个玉米就要结婚了，你能对他们说点儿什么吗？
李宇春：好好过日子吧。
20xx年的某次活动中，主持人让玉米们为她唱一首歌。台下的玉米们合唱《冬天快乐》，场面甚是感人
主持人：春春你有什么感想？
李宇春：调起高了点儿……
幽默的小故事15
你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；最先和你保持距离的是你帮助过的.人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。
某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。
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