幽默的小故事(热门)
幽默的小故事1
我刚到市里打工，还没找到工作，暂时住在给领导开小车的同学小童的宿舍里。一天在街上碰到老乡大陈，他可怜巴巴地对我说：“我一天没吃饭了，不好意思，你能不能借我几块钱？”我摸遍口袋，只有20块钱，便递给他10块：“我只有20块钱。给你10块吧，不用还了。”他收了钱，千恩万谢地走了。
这个大陈是个彩迷，早就到市里打工了，咋会落得身无分文的地步呢？看来是他把钱都买彩x了吧。
回宿舍的路上，我感到肚子饿了，便到一家小吃店要了两块钱的素面填肚子。吃了一半我抬头擦汗时，忽然发现邻桌坐着大陈，正在狼吞虎咽地吃着4块钱一碗的'排骨面呢！他也看到了我，我俩几乎同时发话，他怯生生地说：“你……吃青菜面啊？”我气呼呼地说：“你吃大排面啊！”吃好面我和大陈各自走路。在街上转了半天，碰封了同学小童。小童送经理去机场回公司，我搭了他的便车。路过一处没交警的十字路口，小童的车撞上了一闯红灯的三十多岁的男子，那男子跌倒在小童的车旁，小童大惊，急忙下车扶起那人，只见那人额上出血了。这不是老乡大陈吗？我和小童赶快扶他上了车，急往医院驶去。
经医生检查，大陈除了额上擦破了点皮外，别无大碍。小童松了一口气，付了医药费正想离开，大陈却一把抓住了小童的胳膊。我心中一紧：大陈是否要敲小童一笔？忙打圆场：“大陈，你只擦破了点皮，没伤筋动骨，就别难为小童了。”小童急忙说：“陈师傅别急，我再给你点营养费。”
“营养费我就不要了，都怪我自己不好，一心想着什么彩票号码好，没注意身边的车辆。”大陈笑嘻嘻地说，“快告诉我你的车牌号，我还有6块钱好买彩x，说不定车牌号是我的幸运号呢！”
幽默的小故事2
从前，有个挖土机，他长大了。有天，他想：我长大了，我要去找工作了。于是他离开家往外走。
他走啊走，走阿走，来到了一家大商场门口，商场里有许多人，有的在买衣服，有的在买食品还有的在买玩具。商场保安员看到了，走了过来，“挖土机，你在这里干吗？”
“我是来找工作的`。”挖土机答道。
“快离开，快离开，商场是人们来买东西的地方，不是挖土机工作的地方，你在这里大家都没法购物了！”
“喔，我知道，我马上离开。”
挖土机又向前走去，前面好热闹喔，有好多小朋友在里面玩耍，原来是一家幼儿园，幼儿园里有许多小朋友呢，有的小朋友在滑滑梯，有的小朋友在唱歌，有的小朋友在跳舞,有的在作体操。幼儿园阿姨走了过来：“挖土机，你来这里干什么啊，这里是小朋友学习游戏的地方，你来这里小朋友都没法学习了。”
“喔，我知道了！”
挖土机失望的走开了，挖土机又走啊走，这次来到了大马路上，马路上车水马龙，小汽车，公共汽车川流不息，挖土机一来到马路上，交通都阻塞了。交通警察赶紧过来：“挖土机，快离开这里，你把道路都堵上了，上班的人都没法上班去了。”
“是，我马上离开！”挖土机赶紧走开了，这次,挖土机来到一个建筑工地，这里可热闹了，有大吊车，有拖拉机，有铲车，还有卡车，原来这里正在建造一座非常漂亮的高楼大厦。一个建筑工人看到了挖土机：“挖土机，快来，这里需要你！”挖土机听到了，高高兴兴的加入到建筑大军去了。
小朋友，你知道吗？你们住的高楼大厦，也有挖土机的一份功劳呢！
幽默的小故事3
绝 配
一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。
最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的'成果非常满意，油漆匠于是一举成名。
多年以后，他退休了，生意也交给儿子。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的?”
“儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。”
幽默的小故事4
小陈是新到李子乡的大学生。由于笔杆子硬，乡书记十分欣赏，一年后就提为党政办主任。这个位置重要，负责所有的文件、内勤、接待等。当然，这个位置上的人，三、五年后，也是副乡长的肯定人选。
小陈当上主任后，做的第一件事就是整理书记的办公室。书记恰好到外地开会去了，他好好布置了一番办公室，他想，等书记回来，看到整洁的办公室，大吃一惊，一定会表扬他的懂事与能干。
小陈看见书记办公室的藤椅，不禁心中一酸。这是全县最穷的乡，这把椅子，也见证了乡政府的贫穷。但见书记办公室，摆的不是皮沙发，只有这把长藤椅。可以坐三个人的那种，由于不知道有几十年了，藤椅上的藤条发黑，多处都松了藤条。更吓人的是，靠近书记办公桌的那头，有帽子大一个黑洞。小陈相信，任何人一坐在上面，屁股绝对漏下去。
所以，小陈就让人把这把椅子搬走了，买了一把新的皮沙发放进去。
书记是十天后回来的。他回来时，小陈正在一个偏远的村下乡。他突然接着了书记气急败坏的电话，让他赶快回来。书记在那头骂道，是谁让他把他办公室的.破藤椅换了的？简直胆大包天，不想活命了是不是？
听见书记暴怒的声音，小陈吓呆了。不过，他一想，又坦然，他没有做任何错事嘛！
小陈回到书记办公室时，暴怒的书记已经叫人把他那把旧藤椅沙发换回来了。小陈看见藤椅上那个洞，正呆呆地看着他。那洞想必与他一样不解书记的意思。怎么，好心当驴肝肺了？
书记说，谁让你换的？
他说，我自己作主。不是太旧了吗？
书记知道他也是好心，口气就缓和了下来，说，你不能换这把椅子。
他说，不换不好。上面的局长副县长来了，书记县长来了，看见你椅子上这个洞，敢坐下去吗？这是事关全乡形象的问题，不换不行。
书记说，我就是要局长县长们来了，坐在那个洞的旁边，生怕他们的屁股掉下去。你知道不知道，我们这个穷乡，靠椅子上这个破洞，这几年局长县长们多给了多少钱？
小陈掴了自己一耳光，说，书记，我知错了！这个洞原来是个聚宝盆呢！
幽默的小故事5
爱干净的小姑子
小姑子还没有出嫁，总嫌嫂子的孩子脏,吃奶的小孩不懂事,不分时间地点说拉就拉说尿就尿，一家人正围在桌边吃饭，嫂子听到小孩放屁，慌忙放下碗筷侧过身子把起小孩的屎尿来。小姑子气得噘着嘴翻白眼，一吵二闹再不准嫂子上桌吃饭。
嫂子总忍让小姑子，这天被数落急了，就还嘴道：妹妹不要总嫌我脏，总有一天你也会象我一样的。小姑子头一梗不屑一顾地说：哼，我才不会象你那样呢。
眨眼几年过去了，小姑子嫁到了邻村，这一天嫂子中午的时候路过小姑子家门口，心想小姑子在家的.时候那么爱干净，总嫌我脏，现在也不知她过得怎么样了，不妨看看她去。不远几步就到了小姑子的家门口，她大声喊着小姑子的名字，打开门，小姑子蓬头垢面地涨红着脸，怀里抱着个吃奶的娃娃迎了出来。
嫂子进了门，佯称饿了，中午要留在她家吃饭。小姑子说，我们家没有碗了。嫂子指向大桌上倒扣的一个碗说：那不是闲着一个碗吗。小姑子和她的丈夫都吱吱唔唔地……嫂子就觉得奇怪，伸手就把那个大碗拿了起来：妈呀!大碗下面倒扣着一泡幼儿的屎。
幽默的小故事6
去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快*近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把身边的保镖给吓坏了，一个挡在身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，的'保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们：不要随地大小便，不然必有杀身之祸!
幽默的小故事7
某县豫剧团当红名角小菊仙色艺双佳，被牛县长之后，更是身价百倍，一言九鼎。一些局委乡镇的头头脑脑，见了她就像见了县长，点头哈腰，拍马逢迎，恭维备至，都想给她留个好印象，让她吹吹县长的枕头风，以便仕途通达。
一日，小菊仙率团到某镇演出，马镇长孙子似地跑前跑后，又是给她安排小灶单炒，又是让她单间另宿，又让通讯员打水扫地叠被褥，伺候得无微不至。演出时一到小菊仙出场，马镇长就站起来带头鼓掌，一段戏唱完后，掌声往往经久不息。剧团演出结束要返回县城，马镇长让司机用他的专车去送小菊仙。小菊仙临上车时，马镇长握着她的手依依不舍，总觉得有话没有说完。司机打开车门，小菊仙钻进车内的一刹那，马镇长心里那句话脱口而出：请给牛县长带个好!小菊仙瞥一眼周围送行的'一大群镇领导，脸刷一下红了，愤怒地瞪一眼马镇长，砰地甩上车门悻悻而去。
不久，全县机构改革，乡镇合并，马镇长和那个镇政府同时消失。
某房地产开发公司新上一豪华别墅项目，动工那天，公司朱总经理请杨市长前去剪彩。仪式非常隆重，市领导在主席台上正襟端坐，银行、土地、城建、环保等部门特邀佳宾在下面垂手恭立，彩旗飘舞，歌声飞扬。典礼之后，丰盛筵席款待，精美礼品相赠。
两队礼仪小姐端着盛有彩球、剪子的托盘，笑盈盈款步走到主席台前，朱总经理敲了敲麦克风，宣布剪彩仪式开始。他介绍过工程规模和发展前景之后，全场热烈鼓掌。接着，他激动地拉着长腔高声宣布：下面请杨市长下台剪彩!本来满面笑容的杨市长，一下子把脸拉得老长，他气呼呼地将红缎子三两下剪断，坐上车疾驰而去。
朱总经理丈二和尚摸不着头脑，傻着脸愣在那里。有好事者上前悄悄告之：你真是昏了头，怎能让市长‘下台’，祸惹大了，还不快去赔礼!
朱总经理是名牌大学建筑工程系的硕士研究生，颇有些书生意气，一纸辞呈下了海，到深圳打工去了。
幽默的小故事8
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里，幽默哲理小故事。有一次，牧人捉住小猪，他大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的.命呢! ”
立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
幽默的小故事9
夜色中，甲乙两个歹徒堵住了一个女人。
甲在女人眼前扬起寒光闪闪的尖刀，乙则向女人摊开一只手。
“快，把包给我！”乙紧盯女人的坤包。
女人瞟一眼甲，又瞥一眼乙着，轻轻把钱包扔过去。
“我可以走了吧？”女人很淡定。
“走？没那么便宜！”甲说。
女人竟然笑笑：“那你还要怎样？”
“陪哥俩儿玩玩儿！”甲垂涎着一张脸。
女人顿时春风满面，眼里闪出异样的光芒：“好哇！很久没玩过男人了，正憋得慌呢！不过……”女人看看四周，“这街头巷尾，车来人往的，能尽兴吗？”
乙愣住了：“那你想怎样？”
“不如去宾馆开房，要玩，就无所顾忌！”女人迫不及待的`模样。
甲一脸惊喜，一下子放松了戒备，色眯眯地打量起女人：“早就该这样，何必我们多费口舌呢！”
女人看乙有些狐疑，不以为然道：“怕什么，放心吧，我包里钱多！人活着就得及时行乐，可别等到身体出了问题才追悔莫及……”
甲乙面面相觑，想打断女人的絮絮叨叨，又不知说什么好。
“跟你们说，我曾经一次玩倒过五个彪形大汉。你们俩，优柔寡断真不像男人！”女人不无得意地说着，似乎旱忘了面对的是两个劫匪。
女人看两个歹徒怔住了，俨然猫儿叫春：“快点呀，我都憋不住了！”
这时，乙忽然冲着甲大喊：“快……把包扔给她，跑！”
甲虽不明就里，但也没耽搁，扔了包就跟着甲跑了。转眼，消失在茫茫夜幕下。
“你这是怎么了？”等缓过气来，甲禁不住问。
“臭娘儿们如此反常，肯定是吸毒卖淫的！如果她有艾滋病，或者包里全是有毒物品，那就晚了！咱是求财的……”乙惊魂未定地说。
幽默的小故事10
自从马三当了酒店主管，这小子可抖起来，为了树威风，他经常突击检查，总要找各种借口来给员工开罚单。
这一天，有小道消息说马三要来厨房检查卫生情况，吓得大家赶紧忙活起来，把厨房擦得一尘不染，瓷砖都能照出人影来，相信谁看了也挑不出毛病来。果然，等马三巡视了一圈后，他的眉头皱起来，平时挑惯了毛病，现在都这么完美，让他心里不舒服。于是，他干脆来个鸡蛋里挑骨头，让洗碗工们把抹布都亮出来。
大家正不明所以呢，马三已经用手指挑起一块脏抹布，指责起抹布的主人来：“看卫生不是看表面，关键是抹布，你这抹布不干净，擦的东西能干净吗?罚款100!”
接着，马三又挑起第二块崭新的`抹布，又挑起毛病来：“这是新毛巾，客房部还能用呢，怎么当起抹布来，这不是浪费吗?罚款200!”
就这样接连处罚了几个人，气得大家敢怒不敢言。最后，马三来到了新来的洗碗工刘大姐面前，她的抹布洗得挺干净，马三很满意，他想也不能个个都罚，就表扬起刘大姐来：“这抹布非常合格、标准，以后你们学着点。”
刘大姐受到主管夸奖，心里高兴，急忙上前讨好：“今天总管们工作餐的盘子全是我擦的，我还特地给抹布消了毒。”
马三连连点头：“很好很好，我今天看盘子和碗干净，还多吃了一碗饭。这样的员工应该表彰，奖励300，再接再厉!以后我吃饭的餐具，就由你专人负责。”
马三说完，得意洋洋地离开了厨房，他琢磨着挨罚的几个人肯定得骂他，就在门口支着耳朵听动静。却见一个女人走到了门口，用很小的声音打着电话：“老公，多亏你给准备了两条抹布，给主管检查的那条压根就没用过，很干净。主管表扬我了，还奖励了我300块呢!”
幽默的小故事11
一条扁担睡十六个人
一班担盐客，跋山涉水，走了三天三夜的路，又饥又累，疲惫不堪。眼看太阳佛下山，鸟雀归林，他们见到了灯光。灯光亮处，有一座小木屋。木屋里有女人喂奶的.呜呜声。呜呜声在杂乱的脚步声里断了，灯光也灭了。
深山林密风冷。盐客们蹲屋檐下过夜，熬不到半个时辰，就去敲门：
“有人吗?开开门吧，我们冻死啦!”
“我男人不在家!”
“表嫂，我们是担盐的，老客。”
“我家不是客栈!”
“我们就睡柴仓!”
“柴仓柴满!”
“就坐坐柴仓凳!”
“柴仓凳断了!”
“就蹲蹲柴仓渎!”
“柴仓渎太小!”
“我们……求求你啦，表嫂!”
“勿吵醒我儿子……不开!”
冻得牙齿咯咯响的盐客们，只好将一根扁担横放在门头，一班男人挤来挤去：“睡里面过去一点!”
“你睡外一些，扁担钉触死!”
“挤死我了!”
“十六个人睡一条扁担，当然挤啦!”
“挤一点正好……”
那屋里的女人，被吵得睡不着觉，听他们睡静了，就悄悄地开门想看个明白：一条扁担怎么会睡得下十六个男人!
门闩刚拉响，门就被推开了……
幽默的小故事12
加水
黄庭坚说：有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的.妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做?’
温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做?’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗?’
幽默的小故事13
小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
【感悟】存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
幽默的小故事14
早先有个傻女婿，这天，他老丈人做寿，傻女婿老婆准备了酒、面、肉等礼物，和他一起去拜寿。临出门前叮嘱他不要讲傻话，傻女婿说记牢了。
到了老丈人家，老丈人见女婿带了礼物就客气了几句：“来了就好了，还带什么东西。”不想傻女婿就怪起老婆来：“我说了不用带，你非要我带这些个白酒、白面、白肉、白鸡，让你爹白吃好了!”听傻女婿一连说了五个“白”字，老丈人脸都气绿了。
回来后，老婆狠狠数落了傻女婿一顿，告诉他在拜寿的时候不能说“白”字，应该说“寿”字，比如“寿酒、寿面”。傻女婿这下记住了。
不久，碰到丈母娘做寿，老婆正巧有事不能去，就让傻女婿去拜寿，还特别交代了注意事项。结果晚上回来，老婆看见傻女婿头上包了一圈纱布，居然受伤了!忙问是怎么回事，傻女婿就说：“今日我去给丈母娘拜寿，牢牢记住你的话，讲话都带寿字，丈母娘很高兴。不料，一只寿鸡挣脱了寿绳跑了出去，我就去追这只寿鸡，结果寿鸡飞上寿屋，我找来一根寿竹去捣寿屋，不想捣落一块寿瓦，打破了我这个寿头!”傻女婿老婆听后哭笑不得。
后来，方言里就把傻子、呆子称做“寿头”，这个说法直到今天还在江浙一带流传着。
幽默的.小故事15
有一次，我刚走过一座小桥，看见头上飘过来一片云朵，说来真奇怪，它在我头上停住了，还慢慢飘落下来，更奇怪的是，居然从上面跳下一个又一个可爱、有趣的小矮人，我数了数，正好有七个。
这几个小矮人看见我，声对我说：“小朋友，你很无聊吧？要不我们跟你一起玩游戏吧！”我高兴地说：“太好了！这里离公园很近，我们去公园玩吧！”我兴奋地带着几个小矮人往公园走去，我们先玩了滑滑梯，后来玩了跷跷板，玩跷跷板可有意思了！几个小矮人争先恐后想跟我玩，我让小矮人按顺序来跟我玩，一个小矮人坐在一头，我坐在另一头，我轻而易举地就把小矮人给跷得老高，可小矮人使出吃奶的`劲都没把我跷起来，有一个小矮人说：“我们俩一起坐。”可他俩还是无法把我跷起来，又一个小矮人坐上去了，再一个小矮人也上去了，这下终于把我给跷了起来，我开心得手舞足蹈。
时间过得可真快，七个小矮人要回家了，我真舍不得他们，真希望他们天天陪我玩。
小花猫今天真漂亮，脖子戴上了一个小铃铛。走起路来，铃铛就会“丁零丁零”响。
小花狗看见了，说：“哟，小铃铛圆溜溜，多好玩！给我戴一下好吗？”
小花猫说：“不行，不行，会让你弄脏的。”
小白兔看见了，说：“瞧，小铃铛亮晶晶，多好看！给我戴一下好吗？”
小花猫说：“不行，不行，会让你弄坏的。”
小山羊看见了，说：“小铃铛丁零响，多好听！给我戴一下好吗？”
小花猫说：“不行，不行，会让你弄丢的。”
小花猫蹦蹦跳跳，走到河边，往水里照照自己的影子，嗨，多漂亮的小铃铛，圆溜溜，亮晶晶，还会“丁零丁零”响呢！它伸长脖子，想照照清楚，没想到脚下一滑，扑通一下，掉到河里去了。
小花狗正在河边玩，看见小花猫掉到河里去了，连忙去拉它。
“嗨哟——”哎呀！小花狗拉不动小花猫。
小白兔和小山羊看见了，连忙跑过来忙。
“嗨哟！“嗨哟！嗨—”家一起拉才把小花猫拉上按。
小花猫多难为情呀，它低下头，拿下脖子上的小铃铛，说：“你们也戴戴小铃铛吧！”
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