短篇幽默故事
短篇幽默故事1
一个鱼塘新开张,钓费100块。
钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人都去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思。
后来,钓鱼场看门大爷告诉大家,老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘本来就没鱼。
巧妙地去库存,还让顾客心甘情愿买单。新时代,做营销,必须打破传统思维。
短篇幽默故事2
替我抓牌
张老师教的一年级班上有个叫小亮的孩子,数学糟糕透了,连几加几这样最简单的题都学不会。张老师为此可没少费劲。每天苦口婆心,掰开了、揉碎了教,但是收效甚微。
这天放学,张老师照例把小亮叫到办公室,教给他算算术。这回张老师想了个办法,他先掏出三块糖放到小亮手里,然后又掏出六块糖,说:“老师给了你三块糖,再给你六块,你一共有几块了?算对了就都给你,好好想想,不要着急。”然后就低下头批作业。
过了一会儿,只听小亮说:“老师,我……我不知道。”张老师叹了一口气,看来物质刺激也起不了多大作用。“来,小亮把你那三块糖和这六块糖一起放到桌子上,我们来数。咦,你那儿的糖呢?”小亮吭哧了半天:“我……我给吃了。”张老师哭笑不得,什么样的教学方法才有效呢?
张老师虽说有些急,但坚决不放弃,他决定和小亮的家长沟通一下,希望他们在家中给小亮进行必要的.辅导,两头使劲,效果会好些。
小亮的爸爸接到张老师的电话,了解了情况以后,答应得很痛快,保证一周之内立竿见影出成绩。恰好赶上国庆长假,张老师也不知道小亮的爸爸能不能说到做到。
转眼要开学了,张老师放心不下,决定进行一次家访。
一照面,小亮的爸爸非常得意:“小亮这孩子灵极了,教一遍就会。多大的数张口就来,小亮,过来给你老师表现表现。”
小亮往中间一站,朗声说:“3,6,9——家家有;7,9,16,两头凑;7,8,15,一头堵;6,7,13,两把抓干……”
张老师顿时就傻了。
小亮的爸爸眉飞色舞:“要早用这个法子,早就行了,老师你也不用操心了。说出来再简单不过了,我就让他替我抓了几回牌。”
原来,小亮的爸爸是个麻将迷!
短篇幽默故事3
章文和章武是一对孪生兄弟,长得几乎一模一样,除了家人之外,别人很难辨认出来。不过,这是一对十分吝啬的兄弟,平日里,他们寻找一切机会占小便宜。
最近,他们发现一家新开的自助法式烧烤店,每位88元。章文在试吃过一次后,立刻找到了其中的破绽。原来,这家烧烤店位于商业大楼内,那里寸土寸金,每层只有一个公用的洗手间。于是,章文想到了一个好计策。每次,他先花88元进入烧烤店,猛吃一番后,佯装去洗手间。在隔间里,章武匆匆换上哥哥的`衣服,继续回到烧烤店吃喝。这样下来,两个人只需花一半的钱,就能吃得满嘴流油。章文也想过,两人穿同样的衣服进去,但那样太过招摇,很容易被别人识破。
短短一个星期,兄弟俩就混吃混喝了五次。庆幸的是,那家烧烤店始终没有发觉。
这天晚上,两人像往常一样又来到了商业大楼门口。按惯例,章文让章武先在四处转悠一下,自己匆匆上了五楼,那一层全是各式各样的餐厅。刚走进烧烤店,老板胡原便微笑着迎了上来:“欢迎光临!”连日来。章文几乎每天都光顾,两人已经相当熟悉了。章文先买完单,迫不及待地点了最爱吃的海鲜,然后,目不转睛地看着厨师在铁板上现场烧烤。很快,一阵扑鼻的香味传了过来。厨师一边烹饪,一边恭敬地将食物送到章文面前的碟子里。短短半个小时,章文就已经喝掉了一打啤酒,吃了五块鳕鱼,十份三文鱼和对虾。终于,章文撑得再也吃不下了。于是,他站起身对胡原说:“对不起,我先上个洗手间!”胡原微笑地点了点头。
走进洗手间,章文熟练地敲了敲三号隔间。很快,门打开了。原来,章武早就等在了里面。在隔间里,两人匆匆互换了衣服。章文刚想出来,突然听见清洁工在外面跟人说话:“先生,您这是怎么了?”接着,章文听到了一个非常熟悉的男中音:“唉,整天呆在烧烤店,我简直快要窒息了!对我来说,这里才是最清净的。瞧,你每天打扫得那么干净,有鲜花,有绿树,简直像我家的后花园一样,就让我在这里好好休息一下吧!”章文吓了一跳:“天哪,是胡原!”想罢,他悄悄推开门缝,果然,胡原正靠在洗手间走廊的沙发上抽烟。
章文急坏了:“这可怎么办?”走廊是洗手间唯一的出口。此时,胡原像门神一样把守在那里。倘若他发现长得一模一样的自己先后出去,必定会起疑心。没办法,兄弟俩只好一动不动地呆在狭小的格子间里,等待胡原离开。谁知,胡原仿佛故意跟两人过不去,一坐就是半个小时。不时地,还跟清洁工开着玩笑。章武有点憋不住了,悄悄地说:“要不我先出去,你再呆一会儿?”章文摇了摇头,憋着嗓子说:“不行!胡原就在门口,倘若你出去时,有人刚好想进来方便,看见我惊叫起来怎么办?”章武说:“不会那么巧的?”章文按住他说:“不怕一万,就怕万一!”没办法,他们只好继续等待。在格子间,他们简直度日如年。又等了两个小时,胡原终于站起身,伸了伸懒腰对清洁工说:“走,我请你去喝一杯?”清洁工不好意思地说:“胡原先生,您总是这么热情!”说罢,两人一起转身走了。脚步声慢慢远去后,章文终于长舒了一口气:“章武,快逃!”章武不情愿地说:“不行,我还没吃到免费的烧烤呢。”章文指了指手表,恨恨地说:“吃个蛋,都22点了,已经打烊了!”
当晚,兄弟俩回到家后越想越气。真没想到,屡试不爽的计划被彻底打乱了。三天后,他们决定故技重施,将上回的损失弥补回来。
那天晚上,章文像往常一样,吃到一半后又匆匆钻进了三号隔间。很快,章武换好衣服走了出去。过了一会儿,章文也悄悄走了出来。谁知,刚出来就遇见了前来洗手的胡原。
短篇幽默故事4
我们科的宋涵征千辛万苦,终于赢得了美女刘悦的芳心,刘悦要带他上门去。但刘悦先放出话来:她是个乖乖女,很听从父母的意见。要是宋涵征过不了她父母那一关,这万里长征就不用再走了。这一下子,就把宋涵征的心提到了嗓子眼儿。
看到宋涵征愁眉苦脸唉声叹气的悲催模样,我们几个老女婿就有些不忍心了,把他拉到一旁,给他传授经验。老孙说:“头一次上门去,带的礼物最重要。不在乎轻重,关键是人家喜不喜欢。你偷偷问问刘悦,看她爸喜欢什么酒什么烟,她妈妈喜欢什么点心什么茶,她哥哥有什么爱好,她嫂子喜欢什么化妆品,她侄子喜欢什么玩具,爱看什么动画片。”宋涵征吓出了一身冷汗,忙着记下来说:“我真没想到啊,还有这么大学问。买不对路子,白花了钱,还不招人待见,那不白瞎啦。”
大陈忙着说:“买东西虽然重要,但也不是最重要的。相女婿,最主要的还是看你的形象。从哪儿看呢,一个是礼貌,一个是举止。举止要端庄,礼貌要恰当。面上的礼貌你有了,但咱们这个地方有些特殊的.礼貌,你知道不?跟女方的父亲,一定要叫伯父,跟女方的母亲,一定要叫伯母,表示尊重。”
宋涵征捂着嘴巴说:“哥呀,你要不说,我哪知道还有这么多事儿?我以为就是叫叔叔阿姨呢。记住了,记住了,伯父,伯母,伯父,伯母。”
他转向了我:“魏哥,你也是个老女婿了,当初也曾成功地征服了你的岳父岳母,给咱传授点儿成功经验呗。”
我问他:“买礼物和举止都很重要,但你知道最重要的是什么吗?”他迷惑地摇了摇头。老孙和大陈也都迷茫地看着我。我卖了一下关子,这才说:“最重要的,是人品。人家嫁闺女,闺女要跟着你过一辈子,钱财权力都是身外之物,只有人品好的人,才能对他们的闺女好,所以这才是他们最关心的问题。怎么看人品呢,短时间内,就得看你的亲和力了。你第一次上门去,最怕的就是没话题,双方都很尴尬,搞成了问答式的,就更是索然无味,也显得你这个人太刻板无趣,那就要失分了。我给你的建议是,多看看笑话,讲给他们听,就能活跃气氛了,还显出你诙谐幽默。”
宋涵征拍着手说:“这个建议好。我最没有幽默细胞了。多看几个段子,给他们讲讲,逗他们都笑了,就掩藏起我这个缺点了。”
他跑回电脑前,就按照我们的建议做起了功课。
周六,宋涵准时上门了。
晚上,我给他打电话,想问问他结果,其实也是想让他感激我一下,但他却没接电话。周日,我又给他发了一条短信,他也没回,再给他打电话,他居然关机了。这小子,不会是乐不思蜀了吧?
周一一早,我们见到宋涵征蔫头耷拉脑的,整个一个衰衰哥,不用问也知道,他“应聘”失败了,忙着问他是怎么回事儿。他清了清嗓子,然后说,他听从了我们的建议,进行了认真的准备,从效果上看,还是非常成功了。
周六那天上午,他准时来到了刘悦家。刘悦家对他上门很重视,全部家庭成员都在家中迎候了,包括刘悦的父母、哥嫂,还有她那个十多岁的侄子。寒暄过后,他先拿出了买给各位的礼物。那些礼物都是刘悦帮着他挑选的,虽然不是很贵,但遵从了那个“最爱”原则,果然博得了大家的喜欢,看他的眼神儿马上就亲近了些。
宋涵征还谨记着大陈的教诲,一会儿一个“伯父”,一会儿一个“伯母”,叫得两位老人很开心。
他觉得该拿出杀手锏了,看到刘悦的小侄子乖乖地坐在一旁,眼珠儿一转,就讲出了他昨天看到的特好笑的那个段子:
有天中午,我到一位朋友家作客,朋友的儿子恰好放学回来,一进门就对朋友说:“爸爸,老师让你带我去吃炸鸡腿。”我和朋友都很诧异,不明白老师怎么会说这样的话。朋友就问他儿子:“老师为什么叫我带你去吃炸鸡腿呀?你怕是自己想吃,故意这么说的吧?”他儿子说:“爸爸,我没骗你,老师真的这么说的,她还写在我的本子上了。”说着话,他儿子就从书包里拿出作文本,翻开给朋友看,我也凑过去看。原来是他儿子写的作文,其中有一段话是描写枇杷的:暖和的四月,枇杷成熟了,一颗颗金黄色的大枇杷就好像一个个炸鸡腿,看到它,想着香喷喷的炸鸡腿,我忍不住口水直流……老师在后面写了评语:虽然对枇杷的形象描写得有点儿离题,但比喻很生动。好久没吃炸鸡腿了吧?建议你爸带你去吃一回。
短篇幽默故事5
歹徒3
偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火 鸡扒?”“没有,一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷?”“也没有。”
“太好了,你已经接近上帝一步了。”
低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”
短篇幽默故事6
大宝是山里的娃,这还是初次来城里打工,刚下火车,就有一个漂亮的少女朝他打了个招呼,说:“大哥,能请你帮个忙吗?”大宝受宠若惊,立即把头点得像鸡啄米。少女把手中的皮箱递给大宝,说:“这箱子太重了,麻烦你帮我拿到车站大门,我给你二十元的小费。”
大宝一听,乐坏了,这真是天上掉下个大馅饼啊!他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大门急奔,少女忽然在后面喊:“喂,别忙,等一下。”
大宝停下来,问:“还有什么事吗?”
少女说:“你快滚呀!”
大宝一愣,问:“你说什么?”
少女说:“我叫你快滚呀!”大宝立马拉下脸来,心想:城里的女孩脾气怎么这么坏,一点也不懂礼貌,有这样说话的吗?算了,不就二十元吗,老子不要了,谁还受你的.鬼气!他把皮箱往地上一扔,说:“你自己拿吧。”
少女莫名其妙地问:“咦,你这人怎么回事?”
大宝没好气地答道:“你刚才是怎么对我说的?”
少女说:“我叫你快点滚呀,怎么啦?”
大宝忍无可忍地跳起来,指着少女骂道:“老子帮你拿皮箱,你竟然叫我快点滚,这是什么道理!”少女一听,立即反应了过来,她笑嘻嘻地拎起皮箱,先是在皮箱的底部扒出两个轮子,再从皮箱的左侧抽出一根拉杆,随后在地上一拖,说:“你误会啦,我是让你这样滚,瞧,省劲多啦!”
大宝的脸一下子涨得像猴屁股,挠着后脑勺笑了起来:“嘿嘿……”
短篇幽默故事7
孩子不愿意做爸爸留的课外作业,于是爸爸灵机一动说:儿子,我来做作业,你来检查如何?
孩子高兴的答应了,并且把爸爸的.“作业”认真的检查了一遍,还列出算式给爸爸讲解了一遍。
不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。
巧妙转换角色,后退一步,有时候是另一种前进。
短篇幽默故事8
大刘独自一人在露天大排档吃着饭,一个浑身脏兮兮的乞丐走了过来,向他乞讨:“大哥,赏我几块钱吃饭吧。”
大刘见他可怜,想着桌上正有现成的饭菜,就盛了一碗饭,夹了些鱼肉和猪肉,递给了乞丐。
谁知乞丐摇摇头,说:“是这样,我的胃不好,吃不了油腻,你给我点钱,我去买面包就行。”
大刘懂了,他这是遇到了职业乞丐,光讨钱不要饭的,于是大刘说:“我身上没带现金,钱都在我的支付宝里。”
乞丐说:“这没事。”说完,他从破棉衣里掏出智能手机,打开支付宝软件,说道:“扫一下吧。”
大刘一愣,面露尴尬:“真不巧,我的`手机没电了。”
乞丐说:“那好办。”他又掏出一块充电宝,放到餐桌上,说:“满格的,充吧!”
大劉呆在那里,看来这职业乞丐是跟自己杠上了,大刘不想让乞丐占了便宜,就说:“我差点忘了,我的手机昨天进水短路了,开不了机,我今天正要拿去修呢。”
这时,一旁的店老板憋不住了,他虎着脸问大刘:“等一下,你没带现金,手机也坏了,这么说你不想结账了是不是?”
大刘一时竟答不上来。
这时,乞丐拍了拍大刘的肩,说:“大哥,别怕。”说着他在手机上打开一个页面,递给大刘。大刘一看,傻眼了。
乞丐“嘻嘻”一笑:“没钱结账没关系,我这儿也办小额贷款,来,你把个人资料填上,借多少钱跟我说,利息的事我们慢慢谈。”
短篇幽默故事9
我是最烦她絮叨,但又敢怒不敢言。反之,老婆也最烦我说她絮叨。因为絮叨问题,我们曾发生过口角,又因为爱,我只好听之、忍之、随之;那天,对于她的絮絮叨叨,我实在有些憋不住了,便吞吞吐吐略表反感之意。老婆听后反诘道:“怎么?烦了,嫌了,陈旧了,想换届了不是?”于是,便将上述几句话反反复复地絮叨起来。见其来势凶猛、激烈,为了顺势找台阶下,我当即表态,以后决不再说老婆絮叨。
事隔不久,不知是记忆问题还是疏忽大意,我又失口说了老婆絮叨,随即顿觉不妥,便检讨似的'道歉:“我本不想说你絮叨,这不,一不小心又说你絮叨。从今以后,我保证不再说你絮叨。不管你怎么絮叨,我一定不说你絮叨。你要絮叨时就尽管絮叨,该咋絮叨就咋絮叨,我决不说你絮叨;你愿絮叨就絮叨,想絮叨就絮叨;我发誓,坚决、彻底、永远不再说你絮叨……”
没等我说完,老婆马上接上话:“哎,我怎么听着你话中有话,你到底是道歉还是反讽?”
看她气不打一处来,怒火中烧的势头,我遂举手表示投降。
于是乎,来不及抱头鼠窜的我,又一次引火烧身,浑身上下舒舒服服地经受了老婆百扭、千掐、万拧、亿抓拉……
短篇幽默故事10
雨一直下,
精神病院的病人纷纷冲进雨中,喊着 : “快来洗澡啦。”
医生无奈苦笑 ......
医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。
“你为何不下去洗澡?”
只见这位病友微微一笑: “我跟他们不一样,他们都是一群神经病。”
医生顿时激动: “终于把你治好啦!”
这时他说:“我等水热了再洗。”
医生 “……”
短篇幽默故事11
北村李老汉的脚气那叫一绝,只要李老汉一脱他那双解放鞋,瞬间头上飞的苍蝇就嗡嗡的往下落;隔壁护园的母狗就挣脱套在脖上的绳子往村外跑;河里的小鱼都翻着白肚子漂在水上。
还好李老汉聪明,用过冬的棉袜紧紧的包裹着。虽然平时闷了点,可是这个秘密一直没被村里人发现。
最近有件令李老汉烦心的事。
村头周老太家重新装修,从里到外都翻新一边。完工的'那一天,那房子气派十足,村里的人都抱着羡慕的眼神。这不,周老太就邀请全村的老大爷、老太婆们去她家坐一坐,喝喝茶,在参观参观她那崭新的房子。
李老汉就被邀请了,这本来也没什么。可周老太家的房子,铺着亮油油的地板,进门必须要脱鞋。这下可难倒李老汉了,这一脱鞋,那可不是闹着玩的,万一熏出点事故来,李老汉可担不起,可不去又不行,全村的老大爷老太婆就去了。
李老汉躺在床上皱着眉头犯难着,突然...李老汉有了主意,从床上蹦了起来就往外跑。
到了那一天,周老太家集满了全村的老大爷和老太婆。李老汉最后一个才到。
一进门,李老汉就对周老太说:“你看,你家装修了一番,我也没什么送的,这是自家祖传密制的臭豆腐,”李老汉把手中的豆腐往前一递,然后很麻利的脱了鞋子。
短篇幽默故事12
从前有一个人养了很多小鸡,他从小就没念过书,一个字也不认识,连数字也不会数,他不知道到底养了多少只小鸡,怎么办呢!最后他想到了用成对成对的方法,他一对又一对的数了一下,小鸡的数量全是成对的,他知道小鸡的数量是双数.
所以他每天都要数一数小鸡的对数,他在想:要是哪一天死了一只或者被人偷掉就不知道了,他觉得这样数一下,自己心里很踏实,到了晚上又重复了一遍. 有一天晚上,他的邻居偷偷地闯入他的家中...偷掉了一只小鸡. 第二天早上,那个养鸡人开始数小鸡的对数
他一对又一对地数着,最后他发现单了一只,他知道单了那一只被邻居偷了.他骂道:贼强盗,臭王八蛋快把小鸡还给我,你当老子是白痴好惹的吗! 那个邻居听到在骂自己心里挺愤怒的.
晚上,他的邻居到他家又偷掉了一只小鸡.第二天,养鸡人惯例的'数数小鸡的对数.
发现都成了对,心里想偷掉的那只小鸡邻居已经还了.
“…好你个偷盗贼,王八崽子,他冲着他的邻居,不是这样骂你,你会还给老子吗,这不给老子送来了吧”!
短篇幽默故事13
最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套。医生看完结果,开了一张处方给我,上面写着:
“病因:梅由僻施,艾坎首基。用药:梅由僻施,憋坎首基。”。
我怎么也不懂,问医生。答:回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵,语速越来越快,突然醒悟了:
“没有屁事,爱看手机。”治疗方法:”没有屁事,别看手机。”
我的妈呀,真是神医啊!!
短篇幽默故事14
1、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。
2、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!
3、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
4、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
5、上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!
6、女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。
7、问世间情为何物?圣人答曰:"废物!"
8、真正可怕的`不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。
9、近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!
10、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。
11、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
12、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……
13、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
14、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!
15、拿破仑:在我的字典里,找不到"射不中"这三个字。
16、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
17、为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!
短篇幽默故事15
一、明年同岁
杂货商新添了一个小女儿。一天,他的朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事,他说:"女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?"
他的妻子笑了笑说:"你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁了吗?"
二、谁养活
一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子是非常懒惰,从不干事,衣食全*父亲供给。
那老人为她儿子的事忧心忡忡,于是便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话:父亲可以活到八十岁,儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数后,也非常犯愁。他的父亲便安慰儿子说:
"别难过!你才三十岁,还有三十二年的好日子过呢!"
儿子回答说:"我并不是担心自己的寿命,而是你的'寿命叫我难过。"
父亲听了这话,他很受感动,含着泪说:"你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!"
儿子说:"我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下,你要比我早死两年,还有两年那我谁来养活?"
三、莫管它漏水
有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。"用不着急嘛!关咱们什么事,"那人说,"莫管它漏水!船又不是咱们的。"
四、迷信风水
一个非常迷信风水的人,凡事都得请教风水先生,预卜凶吉祸福。
一日,他坐在一堵墙下,墙忽然倒塌,把他压在下面。他大喊救命,仆人们走来一看,说:"东家,请忍耐一下!我们得先去问问风水先生,看看今天宜不宜动土。"
五、借牛
某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:"知道了,过一会我自己去好了。
六、再喝一碗
一个老奶奶很讲究忌讳,逢年过节她总是吉利话不离口,从没说过一个"不"字。
一次大年初一,老奶奶一起床,小孙女就送来一碗甜黏粥,她高兴地喝了。
孙女问:"奶奶,再喝一碗好吗?"
老奶奶回答:"好,好。"
小孙女立刻送来第二碗黏粥,她又喝了。
小孙女问:"再来一碗?"
老奶奶想到年节不能说"不"字,于是说:"好吧,我能喝三腕。"就这样老奶奶一气喝了六碗,她的肚皮被撑得象一面大鼓。
不懂事的小孙女仍一个劲地问:"奶奶,你可愿意再喝一碗?"
老奶奶不由自主地连忙摇手说:"不,不喝了,再喝一点儿,奶奶就要胀死了啊!"
七、腹中空空如也
有一个读书人准备去赶考,他日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说:"瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?"
读书人叹道:"女人生孩子比起写文章来,总还是容易些呵!"
女人又问:"为什么?"
读书人回答:"女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?"
八、换靴子
某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨,他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高,一只脚低,非常不舒服。他诧异地说:"真奇怪,今天我的腿怎么变得一长一短了?"
路上有人提醒他说:"你是穿错靴子啦。"
他听了这话,急急忙忙回家去换靴子。可是,他到家一看,想了一想说:"甭换啦,家里的也是一厚一薄。"
九、这个字一夜就长成这么大啦
有一个读书人教儿子认"一"字,不一会儿,那男孩就记住了。
第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识"一"字,那男孩一点也认不出来。
父亲说:"这就是昨天教你的“一”字呵!"
男孩睁大眼睛,吃惊地说:"只隔了一夜,“一”字就长成这么大啦!"
十、我叫你的儿子也挨冻
宋朝(900—1279)时,有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中,看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委,知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁,让人把自己绑上,跪在儿子旁边。
他母亲听说此事,前来问他为什么这样作*自己?太尉回答说:
"你冻我的儿子,我也冻你的儿子!"
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