短篇幽默故事15篇(集合)
短篇幽默故事1
1、你太晚了 You are too late
On a bus a man discovered a pickpocket's hand thrust into his pocket.
"sorry," he said to the pickpocket, "you are too late. MY wife did it before you."
在公共汽车上，有个人发现小偷把手伸到了他的口袋里o
"对不起,"他对小偷说，"你太晚了，我妻子在你之前就做过同样的事情了。”
2、What is your offense 你做了什么坏事
It was the Christmas season and the judge was in a merry mood as he asked the prisoner, “What is your offense?”
圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问犯人：“你做了什么坏事啊？”
“I did my Christmas shopping early this year,” cried the prisoner.
“我今年圣诞节购物早了些”犯人回答。
“There's nothing wrong with that,” said the Judge. How early were you doing this shopping?”
“这么做没错啊，”法官说：“到底多早之前啊？“
“Before the store opened, ”answered the prisoner.
“商店开门之前“犯人答道。
3、Problem with gas 放屁的问题
A little old lady goes to the doctor and says, ¨Doctor, I have this problem with gas, but it doesn't really bother me too much. They never small and are always silent.
有位小老太太去看医生，她对医生说：”医生，我有爱放屁的毛病。其实也不是大问题，因为我放屁不臭而且没声音。
As a matter Of fact, I've farted at least 20 times since I've been here in your office. You didn't know l was farting because they don't smell and are silent.” The doctor says, ¨I see, Here's aprescription.
事实上，自从我进了你办公室后，已经放了至少20个屁了，但是你并不知道对吧，因为我的屁不臭，而且还没声音。"医生说：“好的，我明白了。
Take these piles 3 times a day for seven days and come back to see me next week." The next week the lady goes back. "Doctor," she says, ¨I don't know what the hell you gave me, but now my farts…although still silent... stink terribly.
吃这个药片，一天三次连续吃七天，下星期你再来。一个星期后，老太太来了，¨医生，你到底给的我什么药，现在我放屁还是没声音。
The doctor says, “Good! Now that we've cleared up your sinuses, let's start working on your hearing."
但是怎么这么臭"医生说：太好了!既然你的嗅觉正常了，门开始治听觉吧。¨
4、lf life were like a computer 假如生活是一台电脑
you could add/remove someone in your life using the control panel. you could put your kids in the recycle bin and restore them when you feel like it ! you could improve your appearance by adjusting the display settings. you could turn off the speakers when life gets too noisy. you could click on "find"( ctrl,f)to recover your lost remote control and car keys. to get your daily exercise,just click on "run"!if you mess up your life,you could always press "ctrl,alt," and start all over!
你可以通过控制面板增加或者删除一些人：可以把孩子放进回收站，然后在你喜欢的时候再还原；可以通过调整显示器的设置让外袁更好看：可以在吵闹的时候关掉音箱；可以点击¨搜索¨找到丢失了的遥控器和车钥匙：锻炼身体的时候，点击¨运行¨。要是你的`生活一团糟，同时按下¨ctrl，alt, 键，一切就会重新开始。
5、Much worse 那就更糟了
Policeman:Why didn't you shout for help when you were robbed Of your watch?
警察：有人抢你的手表时，你为什么不呼救呢？
Man: lf I had opened my mouth,they'd have found my four gold teeth. That would be much worse.
男子：要是我张口的话，他们就会发现我的四颗金牙。那就更糟了。
短篇幽默故事2
章文和章武是一对孪生兄弟，长得几乎一模一样，除了家人之外，别人很难辨认出来。不过，这是一对十分吝啬的兄弟，平日里，他们寻找一切机会占小便宜。
最近，他们发现一家新开的自助法式烧烤店，每位88元。章文在试吃过一次后，立刻找到了其中的破绽。原来，这家烧烤店位于商业大楼内，那里寸土寸金，每层只有一个公用的洗手间。于是，章文想到了一个好计策。每次，他先花88元进入烧烤店，猛吃一番后，佯装去洗手间。在隔间里，章武匆匆换上哥哥的衣服，继续回到烧烤店吃喝。这样下来，两个人只需花一半的钱，就能吃得满嘴流油。章文也想过，两人穿同样的衣服进去，但那样太过招摇，很容易被别人识破。
短短一个星期，兄弟俩就混吃混喝了五次。庆幸的是，那家烧烤店始终没有发觉。
这天晚上，两人像往常一样又来到了商业大楼门口。按惯例，章文让章武先在四处转悠一下，自己匆匆上了五楼，那一层全是各式各样的餐厅。刚走进烧烤店，老板胡原便微笑着迎了上来：“欢迎光临！”连日来。章文几乎每天都光顾，两人已经相当熟悉了。章文先买完单，迫不及待地点了最爱吃的海鲜，然后，目不转睛地看着厨师在铁板上现场烧烤。很快，一阵扑鼻的香味传了过来。厨师一边烹饪，一边恭敬地将食物送到章文面前的碟子里。短短半个小时，章文就已经喝掉了一打啤酒，吃了五块鳕鱼，十份三文鱼和对虾。终于，章文撑得再也吃不下了。于是，他站起身对胡原说：“对不起，我先上个洗手间！”胡原微笑地点了点头。
走进洗手间，章文熟练地敲了敲三号隔间。很快，门打开了。原来，章武早就等在了里面。在隔间里，两人匆匆互换了衣服。章文刚想出来，突然听见清洁工在外面跟人说话：“先生，您这是怎么了？”接着，章文听到了一个非常熟悉的'男中音：“唉，整天呆在烧烤店，我简直快要窒息了！对我来说，这里才是最清净的。瞧，你每天打扫得那么干净，有鲜花，有绿树，简直像我家的后花园一样，就让我在这里好好休息一下吧！”章文吓了一跳：“天哪，是胡原！”想罢，他悄悄推开门缝，果然，胡原正靠在洗手间走廊的沙发上抽烟。
章文急坏了：“这可怎么办？”走廊是洗手间唯一的出口。此时，胡原像门神一样把守在那里。倘若他发现长得一模一样的自己先后出去，必定会起疑心。没办法，兄弟俩只好一动不动地呆在狭小的格子间里，等待胡原离开。谁知，胡原仿佛故意跟两人过不去，一坐就是半个小时。不时地，还跟清洁工开着玩笑。章武有点憋不住了，悄悄地说：“要不我先出去，你再呆一会儿？”章文摇了摇头，憋着嗓子说：“不行！胡原就在门口，倘若你出去时，有人刚好想进来方便，看见我惊叫起来怎么办？”章武说：“不会那么巧的？”章文按住他说：“不怕一万，就怕万一！”没办法，他们只好继续等待。在格子间，他们简直度日如年。又等了两个小时，胡原终于站起身，伸了伸懒腰对清洁工说：“走，我请你去喝一杯？”清洁工不好意思地说：“胡原先生，您总是这么热情！”说罢，两人一起转身走了。脚步声慢慢远去后，章文终于长舒了一口气：“章武，快逃！”章武不情愿地说：“不行，我还没吃到免费的烧烤呢。”章文指了指手表，恨恨地说：“吃个蛋，都22点了，已经打烊了！”
当晚，兄弟俩回到家后越想越气。真没想到，屡试不爽的计划被彻底打乱了。三天后，他们决定故技重施，将上回的损失弥补回来。
那天晚上，章文像往常一样，吃到一半后又匆匆钻进了三号隔间。很快，章武换好衣服走了出去。过了一会儿，章文也悄悄走了出来。谁知，刚出来就遇见了前来洗手的胡原。
短篇幽默故事3
措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的 车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是 飞得太慢。”
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨 得笔挺的制服。一个有酒意的`人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖， 说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋 友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
短篇幽默故事4
一、明年同岁
杂货商新添了一个小女儿。一天，他的朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说："女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？"
他的妻子笑了笑说："你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？"
二、谁养活
一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子是非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。
那老人为她儿子的事忧心忡忡，于是便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数后，也非常犯愁。他的父亲便安慰儿子说：
"别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！"
儿子回答说："我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。"
父亲听了这话，他很受感动，含着泪说："你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！"
儿子说："我倒不是关心你的`寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年那我谁来养活？"
三、莫管它漏水
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。"用不着急嘛！关咱们什么事，"那人说，"莫管它漏水！船又不是咱们的。"
四、迷信风水
一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说："东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。"
五、借牛
某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说："知道了，过一会我自己去好了。
六、再喝一碗
一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个"不"字。
一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。
孙女问："奶奶，再喝一碗好吗？"
老奶奶回答："好，好。"
小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。
小孙女问："再来一碗？"
老奶奶想到年节不能说"不"字，于是说："好吧，我能喝三腕。"就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。
不懂事的小孙女仍一个劲地问："奶奶，你可愿意再喝一碗？"
老奶奶不由自主地连忙摇手说："不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！"
七、腹中空空如也
有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说："瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？"
读书人叹道："女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！"
女人又问："为什么？"
读书人回答："女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？"
八、换靴子
某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说："真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？"
路上有人提醒他说："你是穿错靴子啦。"
他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说："甭换啦，家里的也是一厚一薄。"
九、这个字一夜就长成这么大啦
有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。
父亲说："这就是昨天教你的“一”字呵！"
男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，“一”字就长成这么大啦！"
十、我叫你的儿子也挨冻
宋朝（900—1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。
他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己？太尉回答说：
"你冻我的儿子，我也冻你的儿子！"
短篇幽默故事5
狗熊想去周游世界，便打算把自己的树卖掉换点盘缠。一群蚂蚁爬上了树，狗熊赶紧推销：“你们是来买树的吧？你们看，这树……”带队的蚂蚁笑了：“我们没有钱！我们是来放牧的。蚜虫就相当于我们的奶牛，我们只要拍拍蚜虫的屁股，它就会产出蜜来给我们吃。”
“唉！”狗熊叹了口气。突然，他看到一只知了正趴在树干上吮吸树汁，狗熊生气地阻止了他：“知了，你怎么招呼也不打就来了？这可是我的树，要吃就先把树买下来！”“什么？我只是吃那么一丁点儿，你就让我买整棵树？”知了惊愕地说。“对！这是我的'树，不买不准吃！”狗熊回答。“好，我买，不过我只买树干，其余的不要，而且我现在没有钱，得分期付款。”知了答应买下树干。
中午，狗熊坐在树下休息。一只燕子落在了树上。狗熊问：“你是来买树地吧？”“买树？”燕子愣住了，“我是来做窝地，春天到了，我该孵小燕子了。”狗熊板着脸说：“这可是我地树，不买就不许你在这儿做窝！”燕子想了想，说：“我买你地树枝吧，树叶我可不要！等我做好了窝就付钱。”
“树叶我买了！不过我暂时没有钱，先欠着。”说这话地是毛毛虫。“谁买树根呢？”狗熊还不满足。这时，一只老鼠从洞里钻了出来，嬉皮笑脸地说：“树根就卖给我吧，我也先欠着钱。”大家都没有钱，狗熊只好同意赊账。为了收账，狗熊周游世界地计划也搁浅了。
半年过去了。一天，突然刮起了大风，狗熊地树“轰隆”一声就倒了。原来这棵树地树根被老鼠掏空了，老鼠见情况不妙，逃跑了。再往上看，这棵树地树叶被毛毛虫啃得所剩无几，树干也被知了糟蹋得千疮百孔。债主们都跑了，狗熊一分钱也没有收到，他一屁股瘫坐在地上，旅行梦彻底破灭了。
这时，来了一匹马，他看到狗熊愁眉苦脸的样子便说：“谁说旅行一定要花钱呢？我没有钱照样能周游世界。现在你的树倒了，没了牵挂，你就能去旅行了，赶紧行动吧！”
短篇幽默故事6
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的.吃豆腐。”
韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”
韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”
饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
短篇幽默故事7
郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不高兴。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府他十分尴尬。
短篇幽默故事8
本人债主众多，人际关系广泛。换行(草)换行(草)婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。换行(草)换行(草)有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。换行(草)换行(草)"会"的朝前跑，"能"的往上爬，不会不能的就地趴下。
，水一冲就再也回不来了~，来了之后挡也挡不住~，每次都一样又不太一样~，有时努力了很久却只是个屁！过去流氓在深山，现在流氓在公安了）前途光明我看不见，道路曲折我走不完．换行(草)易拉罐拉环可易拉罐心里装着可乐!
骂人换行(草)普通青年：你个烧饼文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。二B青年：我喷你一脸狗屎！
男人有两个女人：老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人...秃头了。
公司开会，老板又再侃侃而谈他的成功史。他骄傲的对员工说："我的字典里没有失败二字。"突然，底下传来声音："我的借你。"换行(草)换行(草)请你以一种，团成一个团的姿势，然后，慢慢地以比较圆润的方式，离开这座让你讨厌的'城市--上海某广播主持换行(草)换行(草)问："刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？"答：乌龟。"错！是免职官员。"三鹿官员大复出，陶瓷式的"引咎辞职"=带薪休年假。换行(草)换行(草)今天座高铁，从郴州到长沙，突然有长笛声。我第一个反应是临近主席的故乡了。后来，乘务员说有人抽烟。换行(草)换行(草)某人：20xx年最大的收获就是，用了一年的时间，成功地让自己长大了一岁。换行(草)换行(草)某程序员：大师们经常说"我们的研究，是在马啥主义，毛啥啥思想的指导下开展的"。每当我听到这些，都会崇拜的内牛满面。所幸的是，我等草民只需要拿来主义和面向对象的编程思想即可。
短篇幽默故事9
有个人，胆儿小，顶怕死。听见个风吹草动，吓得蒙上被子不出门。到了黑夜，听得狗咬鸡叫，心就“咚咚咚咚”地跳，竖起两个耳朵，睁大两眼到天亮。
这且不说，他害怕死：人死了，多可怕呀，装进棺材，黑咕隆咚埋进深土坑坑里。重腾腾压上黄土，不透气儿，听说，魂灵儿还要鬼牵着，去游十八层地狱，地狱里下油锅，上刀山？甭说死了看见，听一听他就怕得没命儿了。
这一天，他想起死，越想越怕，怕得浑身淌冷汗。正巧，听人说街前来了个算命的，能算生死，怪灵验的，他便去算了一卦。
算命的说：“你今年有个铁门槛，过去了，就没事儿了，过不去就难说了。”
这一下，把他吓得浑身打战，上牙打下牙，忙说：“哎呀，先生哪，你，你，你看有救没？”
算命的.说：“命由天定，生死咋救，万事小心为高，熬过今年化凶为吉！”
这么一来，这人就吓得不敢出门了，一出门不远就是山，怕山倒下来砸死；近处就是河，怕掉在河里淹死；不敢上街走道，怕碰上车马碾死；不敢串门闲谈，怕人家的黄狗娃咬死；屋里也不敢坐了，怕房子塌下来压死。说来才怪，连馍也不敢吃了，怕噎死；连水也不敢喝了，怕胀死！一天到晚在院子里吓得“啪啦啦”。
不吃不喝，天天怕死，没过几天，他就瘦成一把骨头了。肚子叽叽咕咕饿得也受不住了。没法儿就自个儿拌了一碗炒面，捏了几个“朵儿”来吃。他捏了一个，仰起头来，往嘴里丢；不料胳膊无力，手儿打颤，“朵儿”哗啦一下掉了，这掉下来的“朵儿”在他眼里就像一个白土大崖塌下来了！吓得他“啊哟”一声，倒在地上，断了气儿。
短篇幽默故事10
不知多久了，一路的找寻除了满目的黄沙，永不停息的狂风，我一无所获。草原、绿洲，已成为昔日美丽的蜃楼，我甚至不曾见到一个活物。当我回到营地时，我看到篝火，看到人类，看到溢着鲜血的尸体。支架上，几张刚剥下的皮还自淌着血。我的妻儿，部下，黑洞洞的双目少了往日的娇美、忠贞。他们谈笑着，嘴里啃着的，是我的懦弱，是我的温顺。泪水，愤怒，我悄然离开。复仇，借着篝火的火星在暗处肆意的蔓延。
终于，机会来了。一个人离开的队伍，慢慢的靠近，跃起，尖锐的角第一次尝到人类的鲜血，在夕阳下得意的.闪着寒光。一下，两下，我把角深深地刺入他的心脏。血淌如眼里，我看到愤怒的世界，这火红的世界，谁说不是庆祝呢!慢慢的舔去血迹，我开始疯狂的撕扯，我要生生地吃了他。我不明白，一样的生命，卫生么他们可以不屑地结束另一个生命!
我是活不久的了。身后传来疯狂的叫嚣，我不在惧怕，我向着荆棘跑去，既然他们喜欢的皮毛，便拿去好了，听到身边轻轻的撕裂声，我感到一种快感，至少对他们来说，足以懊恼一阵子了。前面是断崖，森森白骨，裸露的黄土，一片死寂。回头看到狰狞的面孔，纵身一跃，我不在充满仇恨，因为我知道，给我陪葬的不止那一个人，还有整个人类。
夕阳带着一片血色，叹息的落下。
短篇幽默故事11
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦 鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的'鹦鹉。”“当然！”鹦鹉回答。
短篇幽默故事12
清代书画家郑板桥年轻的时候家里很穷。因为无名无势，尽管他的字画很好，也卖不出好价钱。所以家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥他躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的.人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
短篇幽默故事13
北村李老汉的脚气那叫一绝，只要李老汉一脱他那双解放鞋，瞬间头上飞的苍蝇就嗡嗡的往下落;隔壁护园的母狗就挣脱套在脖上的.绳子往村外跑;河里的小鱼都翻着白肚子漂在水上。
还好李老汉聪明，用过冬的棉袜紧紧的包裹着。虽然平时闷了点，可是这个秘密一直没被村里人发现。
最近有件令李老汉烦心的事。
村头周老太家重新装修，从里到外都翻新一边。完工的那一天，那房子气派十足，村里的人都抱着羡慕的眼神。这不，周老太就邀请全村的老大爷、老太婆们去她家坐一坐，喝喝茶，在参观参观她那崭新的房子。
李老汉就被邀请了，这本来也没什么。可周老太家的房子，铺着亮油油的地板，进门必须要脱鞋。这下可难倒李老汉了，这一脱鞋，那可不是闹着玩的，万一熏出点事故来，李老汉可担不起，可不去又不行，全村的老大爷老太婆就去了。
李老汉躺在床上皱着眉头犯难着，突然...李老汉有了主意，从床上蹦了起来就往外跑。
到了那一天，周老太家集满了全村的老大爷和老太婆。李老汉最后一个才到。
一进门，李老汉就对周老太说：“你看，你家装修了一番，我也没什么送的，这是自家祖传密制的臭豆腐，”李老汉把手中的豆腐往前一递，然后很麻利的脱了鞋子。
短篇幽默故事14
大款观风水
如今的村庄里，随着人们的腰包越来越鼓，翻盖新房的农户也越来越多，而且呈现出互相攀比的势头：你比他盖得更漂亮，我就比你盖得更气派。被称为“大款”的养牛专业户李根最绝，干脆在村边另购了一块宅基地，新建造起一座三层楼的洋式小别墅。全部钢筋水泥结构，瓷砖贴墙，水磨石铺地，茶色玻璃塑钢门窗，假山真水，奇花异树。整座宅院看起来美轮美奂、富丽堂皇。乡亲们都由衷地赞叹：“李根的新宅算是把全村都比下去了。”李根暗自得意非凡。
举家乔迁新居的前一天，李根忽然心血来潮，从县城的街上请来一位风水先生为他观看新宅子。他本是一个凡事追求完美的人。他想，这么好的宅院，风水先生肯定赞不绝口。经风水先生一评点，乡亲们将会更服气，全家人也会住得更顺心。李根领着风水先生先在村头饭店里美酒佳肴吃喝了一顿，然后就让他观看自己的新宅。
风水先生约五十余岁，瘦高个、凸脑门、鹰鼻子，西装革履，却头戴瓜皮小帽，打扮得不伦不类、滑稽古怪。惟其如此，才使李根感到高深莫测。风水先生煞有介事地院内院外查看了良久，然后在大客厅的真皮沙发上落座，闭着眼睛一言不发，仿佛突然睡着了一般。李根仔细观察风水先生的神情，却瞧不出丝毫端倪，见风水先生没有如他预期的那样称赞新宅，不禁心里发虚，便惴惴地凑近问：“您看我的宅院，怎么样?”
半晌，风水先生才睁开眼，盯着他问：“你想听实话呢，还是想听假话?”
李根心里“咯噔”一跳，略一踌躇，忙说：“听实话，听实话!请先生尽管直言不讳。”
风水先生惋惜地叹了口气，一脸严重地说：“你的宅院乍看起来挺不错，但地形地势不佳，住在这里的`人一年内必遭祸灾——或被车撞、或害重病、或陷牢狱，不一而足，非同小可。”
李根浑身一哆嗦，胖脸也白了，硬撑着笑道：“先生你别吓唬我啊……”风水先生一只巴掌在沙发扶手上“啪”地一拍：“既然不信，你请我来干吗?日后应验了，你后悔莫及!”
李根顿时吓蔫了，结结巴巴地问：“那……那有办法破……破解吗?”
“当然有办法啦!”风水先生翻着白眼，意味深长地回答，“不过，事体重大，不能轻易言之。”
李根心领神会，马上数出10张百元大钞，递给风水先生：“这是一千块钱，请先生笑纳。”
风水先生不屑一顾，缓缓地摇摆着大脑袋讲起故事来：“古时候有个土财主，过年时在神前上了一小碗素面，祈祷道：‘求神保佑我来年五谷丰登、牛马成群、日进斗金、儿做高官、女招贵婿。’晚上他就做了一个梦，被神揶揄说：‘区区一碗素面，就想换来那么多好处吗?’”
李根呆愣了片刻，又拿出4000元加上，问：“五千块，行不行?”
风水先生拔起屁股就朝外走：“你这么吝啬，我就无能为力了。告辞告辞!”
李根慌忙把对方推坐回沙发里，尴尬地赔着笑说：“我再去取，我再去取!您稍候。”咬着牙发了发狠，又取来10000元，连同刚才的5000元，一共是15000元。风水先生这才转嗔作喜，接钱在手。然后叫李根暂且回避，从带来的皮包里掏出纸和笔，划拉了几行字，折叠起来封严实，再唤回李根，对他晃晃，郑重地叮嘱道：“这里面写着消灾的‘秘诀’，你把它藏在一个隐蔽的地方，别让人发现。今晚子夜零时，你净手焚香拆开瞧看，误差不要超过一分钟，否则就不灵验了。记住了吗?”
“记住了，记住了。”李根如获至宝，虔诚而恭敬地双手接过去，慎重地锁进一个柜子里。
夜幕降临了，李根却不敢睡觉，惟恐耽误了大事，就瞪着墙壁上的石英电子表死等。好不容易熬到临近半夜，赶紧洗手、点香，然后紧张地盯住电子表。电子表的指针刚一指向零时，他立刻跳起来，急急忙忙打开柜子拿出字纸拆开观看。雪亮的电灯光下，几行歪歪扭扭的钢笔字映入他的眼帘：“乡间有句俗语，叫‘破财免灾’，你既已破费了15000元的钱财，一切灾难自然就免除了。放心放心。”
“他妈拉巴子!”李根破口大骂，随即恨恨地把字纸撕扯成了碎片儿。
短篇幽默故事15
有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对!吃肉有吃肉的'福气。我为啥酒肉不断?这是‘命中注定’的!”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
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