幽默小故事精品（15篇）
幽默小故事1
通常我形容胖子无非就是说过门的时候侧着身子，坐车的时候一个人坐了两人的座位，走路的时候一走脸上的`肉一颤，仅此而已，我自己总觉得已经绞尽脑汁了。
昨天黄昏带着小虎子散步，小虎子你如果放开他的手他撒腿就跑，到处乱撞，毕竟只有三岁多不知轻重，路上人多车多，出了安全事故可不是闹着玩的，尤其是附近农民骑那个摩托车风驰电掣，发出的那个啸叫声让人听着毛骨悚然，你牵着他的手他就磨蹭，走路慢慢悠悠，只要不出事故，散步嘛无所谓快慢，慢慢走呗。
走着走着尾随了两个老太太，也不知姓名，听她们俩闲聊，才知道文学在民间，那个语言生动的简直没法说，姑且把两个老太太分别称着甲老太太，乙老太太。
甲老太太说：“我愁啊！”
乙老太太随声附和：“如今这世道谁还没有几件烦心事？都愁！”
甲老太太说：“愁有愁不同。”
乙老太太又随声附和：“那是，那是！”
甲老太太说：“我女儿小凤三十多岁了，愣是嫁不出去，她不听话啊！”
乙老太太“唔”了一声，算是应答。
甲老太太继续说：“哪有一个人长几百斤的？你是猪啊？我跟她说了让她节食，她不听嘛！过一个早她能吃下三碗肉丝面，一个大小伙子也只吃一碗，你这么吃下去，人能受得了？这不长胖了，长得比猪八戒还难看嫁不去了，着急了！前几天我给她找了一个老中医开了一个方子，她吃不下还拉得多，这才刚一个月愣是减去了五十多斤肉。”
乙老太太可是找到了机会，大发感慨：“好事啊！好！赶明日我给她找一个小伙子，嫁出去也省了你一份心。”
甲老太太说：“好什么好？就这么个减法，我掰开她两腿愣是没找到逼，你说把她嫁给谁谁要？”
乙老太太连忙说：“呸！呸！哪有当妈的这么说自己闺女的？罪过呀，罪过！阿弥陀佛，阿弥陀佛！”然后双手合十，大约在心里替甲老太太忏悔。
甲老太太也自知失言，连忙说：“我这是急糊涂了，罪过，罪过！”
我想，就这种语言我永远创造不出来，生动形象深刻，我只能哀叹——自己文学功底浅啊！
幽默小故事2
这天一大早，阿P骑上新买不久的电瓶车，来到市里最大的商场，准备给小兰买件礼物。他把电瓶车锁在商场门口的停车场，吹着口哨走进了商场，走了一大圈，最后买了一瓶香水。没想到，阿P走出商场，一摸口袋，傻眼了：装在衣服兜里的电瓶车钥匙没了。他摸着脑袋想了半天，想不起钥匙丢在哪里，转回去一处处找，费了老半天工夫，也没找到电瓶车钥匙。
没有钥匙就开不了电瓶车，怎么办？瞧，还是阿P聪明，他一拍脑袋，眼睛一亮，一溜小跑，不一会就在商场附近找到一个修配钥匙的小摊子，阿P走上前，朝着正低头干活的摊主问道："大哥，忙呢？你给不给人开车锁啊？"
摊主头也不抬，说："开啊！只要给钱，啥都能给你开。你把车锁拿来我看看！"
阿P说："我的电瓶车钥匙弄丢了，电瓶车在商场门口停着，得麻烦你走过去。"
摊主抬头看看阿P,说："哦，你这是‘走活，我得扔下摊子跟你走一趟，这价钱得贵一些。"
阿P怕摊主故意抬价，装成很内行的样子，说："对，是‘走活，师傅，多少钱，你说个价！"
摊主伸出三个指头："先不说你是什么车锁，好不好开，单就我扔下摊子跟你跑这一趟，收你三十元钱，不算多吧？"
开个锁竟然要三十块钱，阿P急了："我买那把锁才花十六块钱，大哥，这，这也太……你少要点行吗？"
摊主摇摇头，那口气根本不容商量："三十块，一个子也不能少！你还得等我把手里的.活忙完了。"说完，他又低头忙上了。
阿P给气坏了：不就是开个锁吗？你牛个啥呀！我才不信没有你这个开锁匠，我就骑不了电瓶车！你不开，我自己把锁撬了，再买个新的换上，也才十六块钱嘛！
主意打定，阿P回到商场，准备找工具撬锁。突然，他看到自己那辆电瓶车旁蹲着一个男青年，鬼鬼祟祟地在摆弄着车锁，一边还神情慌张地四处张望。
阿P何等聪明，马上明白那是个小偷，在偷自己的电瓶车！他正要大吼一声冲上去，抓住小偷送到派出所，突然，念头一转：我不正要自己撬锁吗？何不让这个小偷替自己把锁撬了，等他撬完锁，立马抓住他，扭送派出所，一箭双雕，没准还能得一个"见义勇为"奖呢！
阿P想到这里，把自己佩服得不行，他拍拍脑门，得意地自言自语："阿P啊阿P,你这小脑瓜咋就生得这么聪明呢？"紧接着，他转过身子，躲在不远处一个不起眼的角落里，猫下身子，偷偷注视着那个小偷的一举一动，只等小偷把车锁打开，就一个箭步冲上去，来个"捉拿归案"!
也不知是那个偷车贼心理过于紧张，还是因为是个刚出道的新手，拨弄了老半天，也没能把阿P的电瓶车锁打开。阿P一边替小偷着急，一边一个劲地给小偷鼓劲："加油，加油！千万不能放弃啊！"
没想到，阿P正在起劲地给小偷加油，他身后突然悄悄摸过来一名男子，一声大吼，一个"猛虎扑食",一把将阿P摔了个"嘴啃泥",然后将阿P死死摁在地上。
阿P好半天才缓过神来，回头一看，除了压着自己的这个男子，身后还站着一个穿制服的警察。阿P冲着警察大喊："喂！你们凭什么抓我？我犯了什么法？"
警察冷笑一声，说："你嚷什么？你这种人我见得多了，等到了派出所，有你嚷不出来的时候！"说完，不由分说，把阿P押上了停在旁边的警车。
阿P被带到派出所，发现那个撬自己电动车锁的小偷也被抓了进来。不一会儿，那个警察走过来，问阿P:"说，你这是第几次了？"
阿P听得一头雾水："什么第几次了？"
警察一拍桌子，喝道："少在这里装蒜，你们一共偷了几部车子？"
一听这话，阿P一个劲地大呼冤枉，说自己一直是本份人，从来没干过偷偷摸摸的事。
警察指着那个小偷，对阿P说："别以为我们不知道，告诉你，我们注意你们有一会儿了，他偷车子，你在旁边给他把风，分工合作，配合很密切嘛！"
阿P吭哧老半天，也没办法解释清楚，急了，结结巴巴地说："其实，他，他偷的那辆车子是我的……"
警察一听就笑了："车子是你的？这事新鲜，他偷你的车子，你在旁边给他把风？你当我们是三岁小孩吗？"
阿P越想说清楚，越是说不清，急了，拿出行驶证，往桌子上一摔，说："你去对对车牌子，看看那车子是不是我阿P的！"
警察打开行驶证看了看，又拿到外面跟车子上的牌照一核对，发现车子真的是阿P的，进来再细细一问，终于弄清了来龙去脉，忙给阿P道歉，把阿P送出了派出所。
阿P刚才又气又急，但一出派出所，他又乐了：幸亏我带了行驶证，要不然，只怕说破了天，警察也不会相信我做的聪明事……
幽默小故事3
岳小丽和秦八月交往三年，就等着选好房子交上首付，然后步入婚姻殿堂了。
这天，两人去看房。秦八月走到窗前就皱起了眉头，指着外面的一条弯路说道：“那条路就像一把张开的'弓，中间那个路灯像一支箭似的正对着这个单元，非常不吉利！”
小丽皱着眉头说道：“这有点牵强了吧，再说了，就算是像，你就不能理解成丘比特的爱神之箭呀？”
秦八月头摇得像拨浪鼓，小丽不愿吵架，只好悻悻地走了。
几天后，小丽又拉着秦八月去看房。还没上楼呢，秦八月就开始摇头了：“14单元14楼？！听起来就是‘要死要死’的，坚决不能买！”小丽一听，气得转身就走。
过了两天，秦八月突然兴冲冲地对小丽说：“我找到一处房子，八楼，布局合理，风水也好！”小丽一听，高兴坏了，马上跟着秦八月去看房了。房子果然不错，两人很满意。
这时，一位男士走了进来，热情地招呼道：“我住在隔壁，以后咱们就是邻居了，还请多关照哦。”
秦八月说着客气话，双手接过对方递来的名片，看了两眼，表情忽然变得尴尬起来，支支吾吾地对售楼人员表示，房子的事还要再考虑一下，说完就拖着小丽下了楼。
小丽一头雾水，忍不住吼道：“又怎么了？不是马上签合同吗？”
秦八月把手中的名片递给小丽，解释道：“我怎么放心住这种人隔壁，你看，他姓王！”
小丽终于爆发了，大声喊道：“我早就觉得咱倆之间有问题，今天我算是明白问题出在哪儿了！我姓岳，你姓秦，要是不趁早分开，我这忠良之后早晚死在你这个奸臣后代手里！”
幽默小故事4
老年合唱团为提高演唱嚼字的清晰度，团长要求每人结合自身，由相近的字和词组成一组绕口令，每人口齿伶俐地说清楚。
园林局的桂姐先说：“桃子李子梨子栗子榛子槟子和棒子，载满院子村子和寨子；”
木工出身的老王厂长说：“刀子斧子锯子和凿子锤子刨子和尺子，做出桌子椅子和箱子；”
语文教师秦老师说：“名词动词数词量词代词副词助词连词，编成词语诗词和唱词；”
丝织厂工艺师阿芳说：“蚕丝生丝熟丝缫丝染丝晒丝纺丝和织丝，自制细丝粗丝人造丝。”
最后轮到住在中心城区的大老李了，他支吾了好半天，“宝车子-奔车子-桑车子-雪车子-别车子，绕来-绕去-绕到哪……”
“绕不清了吧！”团长问：“你说的'是宝马奔驰桑塔纳雪佛兰别克车吗？绕到哪？”
“绕到56万了！”大老李闷闷不乐地答,“昨天儿子买了车，兴高采烈开进小区，绕来绕去没处停。物业说，寸土寸金，停车位已满，现在搞一个车位56万了！所以，我满脑子的车绕来绕去，就是绕不出个名堂来！”
幽默小故事5
一个屁害死两个半人
舴艋船儿坐着几个男的和一个女的。女的有几分色相，引起男人的多话。男人们你一句我一句，虽不直接说她，却时时应着她的女儿身。她低头红脸，一声不响。水路长，闲话短。她装聋作哑，男的也就没了意思。时值当伏，太阳猛，南风凉。船仓里渐渐地静了下来。男人东倒西歪，闭眼养神。忽然，“咕，咕，咕——”两短一长，屁放响，香葱味臭气充满船仓……
“哇，好香啊，谁放的屁?”
“还有谁?香人放香屁呗!”
“哈哈哈……”
“我放的屁!中午吃了个香葱，忍勿牢!有什么好笑的?”
吃香葱放香屁的是女的。她正羞得没地方钻的时候，一个在船头看风景刚回船仓的白面书生为她解了围。她看了他一眼：蛮好的一个男子汉!
男人们没了话题，闷坐到城里，下船各自散了。冤生孽结，那书生拐了个弯，又碰上了那女的。女的连连感谢他，书生说自己真的也在放屁。她看看天色已晚，问他住哪。他说人生地不熟，还找不到住宿的地方。她请他到她姐姐家住一宿，他同意了。
女的`姐姐热情好客，见妹妹带了个白面书生来家，以为是妹夫，特意摆酒相待。姐姐喝多酒，不由分说，硬强把他俩推进自己的房间里睡，自己回边房睡。
再说，这姐姐暗中有个情夫。当晚已约好一起睡的，姐姐酒醉忘了，可情夫没忘。半夜间，他偷偷地推门摸到床沿借月色一看，有一对男女并头睡，以为是情妇另有男人，火冒三丈，去拿来解刀，一刀一个，割菜头一色割下了两个人头……
第二天一大早，那姐姐发现死了人，连忙紧报了官。官府查明情况，断定是她的情夫杀的人。她推勿过，只好承认。官府抓不住杀人犯，便把她关了起来。她想想自己做孽深重，痛哭了三天三夜，结果疯了。
幽默小故事6
一天，唐僧想考考三个徒弟的数学水平，于是他把徒弟们叫到面前，说：“徒儿们，现在我在地上写3个数，你们谁能准确读出来，我就把真经传给他。”
唐僧首先写出：23456。猪八戒迫不及待地说：“这个读二三四五六！”唐僧摇了摇头，说：“八戒，多位数的读法是有规律的'。每个数字从右到左依次为个位、十位、百位、千位和万位。只要从左到右把每个数字读出来，并在后面加上万、千、百、十就可以了，只是需要注意，最后一个数字不要读‘个’。所以，23456读作二万三千四百五十六。”
唐僧又写出：130567。孙悟空马上说：“这太容易了，读作十三万零千五百六十七。”唐僧又摇了摇头，说：“遇到0，要特别注意，当一串数中间有0时，只要读零就可以了，它后面的数位不要读出来。所以这个数应该读作十三万零五百六十七。”
第三个数是120034。沙和尚想了想说：“应该读作十二万零零三十四。”唐僧叹了口气，说：“如果一串数中有连续的几个零，读一个就可以了。所以这个数要读成十二万零三十四。徒儿们，你们的数学都学得不太好，还得继续努力呀，真经暂时不能传给你们呀！”
一天，唐僧想考考三个徒弟的数学水平，于是他把徒弟们叫到面前，说：“徒儿们，现在我在地上写3个数，你们谁能准确读出来，我就把真经传给他。”
唐僧首先写出：23456。猪八戒迫不及待地说：“这个读二三四五六！”唐僧摇了摇头，说：“八戒，多位数的读法是有规律的。每个数字从右到左依次为个位、十位、百位、千位和万位。只要从左到右把每个数字读出来，并在后面加上万、千、百、十就可以了，只是需要注意，最后一个数字不要读‘个’。所以，23456读作二万三千四百五十六。”
唐僧又写出：130567。孙悟空马上说：“这太容易了，读作十三万零千五百六十七。”唐僧又摇了摇头，说：“遇到0，要特别注意，当一串数中间有0时，只要读零就可以了，它后面的数位不要读出来。所以这个数应该读作十三万零五百六十七。”
第三个数是120034。沙和尚想了想说：“应该读作十二万零零三十四。”唐僧叹了口气，说：“如果一串数中有连续的几个零，读一个就可以了。所以这个数要读成十二万零三十四。徒儿们，你们的数学都学得不太好，还得继续努力呀，真经暂时不能传给你们呀！”
幽默小故事7
一周一次的“绝技大看台”开始了，这一轮挑战是比平衡，谁能证明自己的平衡功夫最强，谁就是胜利者。这一周的擂主是一个走钢丝的瘦子，只见他在一根电线粗细的.钢丝上翻腾跳跃，那脚像是在钢丝上生了根。就在主持人要宣布结果时，只听台下有人喊：“我还没挑战哩。”
大家循声望去，只见一个眼镜先生跳上舞台，对瘦子说：“既然这一轮比赛是比平衡，那我问你，你在平地上倒退时能照样保持平衡吗？”
瘦子哈哈大笑：“这叫什么功夫，随便找个小朋友都可以走！”
眼镜却摇摇头：“我还没说完，你倒退时得半蹲着，肩上还要扛一盆水，在快速倒退时水面不能有丝毫晃动，更不能洒出一滴，你能做到吗？”
众人愣住了，这功夫还真有点邪门！还是主持人反应快，当即叫人端来装满水的盆子，说：“现在，让我们欢迎两位先生来个现场较量！”
顿时，台下口哨声、鼓掌声响成一片，瘦子只得接受挑战了，他蹲下身扛起那盆水开始倒退，可还没退几步，就“扑通”一声摔倒了，一盆水扣在了身上，台下观众顿时笑作一团。瘦子不服，红着脸要求再来一次，这回倒是没跌倒，可一盆水洒了大半盆。瘦子这下服了，狼狈地走下擂台。
轮到眼镜了，只见他稳稳地扎好马步，扶住肩头的水盆，在湿滑的擂台上倒退。不但速度快，而且很平稳，那盆里的水只是微微颤动，竟没有一滴洒出！顿时，台上台下掌声一片。
眼镜无疑是新的擂主了，主持人激动地说：“我知道了，您刚才的步伐，一定是八卦步，要么就是凌波微步！”
却听那眼镜嘴里嘀咕着：“什么凌波微步啊，我只不过是专门给领导摄像罢了。”
幽默小故事8
9个幽默的哲理小故事，笑过之后你会懂
1/9
父亲的一块表找不到了，非常恼火，四处翻也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到钟表滴答滴答的声音……
我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。
2/9
当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。
当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。
3/9
两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的`环境不好，互相羡慕对方。
它们决定交换身份，开始十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。
4/9
一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。
不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。
很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。
5/9
老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”
老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”
多简单的道理，放手才轻松！
6/9
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
7/9
师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？
世事总不能万般如意，有舍才有得。
8/9
有一个城里人，1984年为了圆出国梦，卖了一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……
辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元（人民币745万），打算回国养老享受荣华。一回国，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……
或许，人一生多半是瞎忙……有些时候，选择比努力更重要！
9/9
百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。
香精要熬个五年、十年才加到香水里面去，人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己独一无二的味道。
幽默小故事9
很久很久以前有一个小孩非常聪明，有一天他家来了一位客人，客人来的时候他正在院子里面玩耍(四合院)他听见有人叩门，小孩就去开门
小孩：不知伯父大人驾到，小侄有失远迎赎罪赎罪.
伯父：心中非常高兴，老友的儿子年纪不大，但是非常聪明，走在院子里看见一头毛驴就说这个毛驴非常好，跨了毛驴几句。
小孩：小小毛驴不值一提，伯父大人里面请
伯父：心中更加高兴了，小孩子真的很有教养，可是一想到自己的傻儿子心里面就叹气，也就进屋了，在路上问你父亲那在家吗?
小孩：家父不在家，去东林寺陪老方丈下棋去了，早归晚住，不一定回家。
伯父：要走得时候，心想好聪明的孩子我考考他，一抬头看见门上面挂了一幅画，就说贤侄伯父我非常喜欢这幅画，送给我如何?
小孩：这是家父的心爱之物，小侄我不能做主。
这个回答让他很是高兴，回到家中就和自己的老婆说小孩如何聪明，他老婆就不愿意了，说那也是他家大人教的.，把咱儿子叫来教教他，他也会，想想也就认同老婆的说法了。
儿子：父亲、母亲叫我啥事啊，我还要去玩那。
母亲：儿子我教你几句话，来人你就这样说.....
儿子：在心中默默的背了几遍感觉没有记住，还用纸记下来了.
这个时候家里面有人叩门，他们夫妻二人就想看看儿子的表现，决定藏在屏风后面，让他儿子去开门
儿子：开门一看是他岳父，可嘴上却不知伯父大人驾到小侄我有失远迎赎罪赎罪。
岳父：听见他这样说感觉这孩子懂事了，也没有在意对他的称呼，走在院子里面说你父亲那?
儿子：小小毛驴不值一提。
岳父：一听这不是骂他父亲吗，这孩子不孝啊，就问你母亲那?
儿子：母亲不在家，去东林寺陪老方丈下棋去了，早归晚住，不一定回家。
岳父：这孩子一定是傻子，不能把女儿留在这，就问你妻子那?
儿子：这是家父的心爱之物，小侄我不能做主。
幽默小故事10
《功夫》
爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗? 儿：嗯。
爸爸：你觉得少林功夫厉害吗? 儿子：厉害。
爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗? 儿子拍手：太好了!
第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。”
那天，是爸爸化疗的前一天。
玩笑的'背后可能是一个善意的谎言，
我们不要光看表现，
还要看到事情的本质。
幽默小故事11
懒汉找工作
有个懒汉，求人给他介绍一个最轻松的工作。
第一次，介绍他在太平间做看守，他去了两天就回来了，说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只有我站着。？得慌！”
第二次，介绍他在火车上当乘务员，做了两天，他又回来了，说：“凭什么大家都坐着，就我站着？累得慌！”
第三次，介绍他到汽车修理厂当修理工，得每天躺着钻入车底进行焊接。他累得腰酸腿痛，干了两天，又受不了啦，说：“别人都站着，就我躺着，憋得慌！”
第四次，介绍他到澡堂帮别人搓澡。干了两天，他又不干了，说：“别人泡着，我干着，脏得慌！”
第五次，介绍他去餐厅当服务员。干了两天，他又不干了，说：“别人吃着，我看着，馋得慌！”
懒汉进行总结：站着不如坐着，坐着不如躺着，躺着不如看着，看着不如泡着，泡着不如吃着。
最后得出的结论是：做人真累！
打嗝止不住
一次酒宴上，钱总正喝着酒，被别人讲的笑话逗得大笑，呛了一口酒，弄成了打嗝的毛病，去医院都治不好。
有人说，据说这种病能吓好，在病人不知情时，猛地刺激他一下，就好了。可是钱总在商场上打拼多年，啥场面没见过？想吓到他还真不容易。
为了治愈这个病，钱总在公司里下了悬赏令，无论是谁采用什么方法，只要能治好他，加薪一千元。
第二天，钱总一路打着嗝来到公司，一进门，只见办公室里凌乱不堪，急忙问：“出……呃……出了什么……呃……事？”
财务小马哭丧着脸说：“税务稽查来了一帮人，把账本拿走了，说是要查偷税漏税的事。”钱总脸都绿了，焦急地问：“拿走的……呃……是……呃……哪套账？”
钱总做了两套账，平时应付检查都是拿假账出来，如果真账被拿走，不坐牢也得被罚得倾家荡产。
小马拖着哭腔说：“两套账都被拿走了，我正开着保险柜，他们突然闯进来，我根本没有办法藏。”
钱总一听就晕了过去。大家急忙掐人中的掐人中，喂水的喂水，不一会，钱总悠悠醒转，痛哭流涕。
小马大笑着说：“钱总，骗你的，看看打嗝好了没有？”钱总一愣，回过神来，说话也利落了：“你们真是好大的胆子。”小马很是得意：“你可要兑现加工资的.承诺啊！”
钱总长长地舒了口气，伸手去拿桌子上的茶杯，往嘴里送，手一抖，洒了自己一身水。他的两只手，不听使唤，抖个不停。原来惊吓过度，他落下了抖手的毛病！
这下钱总又怒了，狠狠地说：“你还想加工资？如果治不好抖手的毛病，我和你没完！”
一边干一边吃
这一天，早点摊前买点心的顾客排起了长队，排在最前面的老太太对店员说：“小伙子，给我来半斤葱油饼。”
店员一听，操刀剁下一大块饼，往台秤上一放，嗨，多了。于是，店员把饼夹回案板，剁下一小块，顺手把小的那一块塞进自己嘴里，吃了起来。
老太太指着案板上的饼，说：“小伙子，这是我要的……”
“放心，这块是给你的。”店员一边嚼着满嘴的饼，一边打断老太太的话，又将那大块的饼放回秤上，一称，还多，于是又手脚利索地剁下一块，放进嘴里……反复五六次，才将老太太要的半斤饼称好，一旁排队等候的人全都看得目瞪口呆。
这时，人堆中一位文质彬彬的中年人对店员的行为十分不满，责怪说：“小伙子，称点心，心里要有点数，这样多麻烦；再说，你这样一边卖东西，一边吃东西，不觉得……”
店员打断他说：“没办法呀，我们老板有规定的，为了提高工作效率，早饭必须边干活边吃！废话少说，你要点什么？”中年人无奈地摇着头答道：“我要一斤葱油饼。”
店员说：“行，你在边上等着。”说完，他扯着嗓门朝队伍后边喊道：“哎，谁要小麻花的，请到前边来。”
话音刚落，后边窜上两个小伙子，一个劲地嚷着“我要小麻花”，把那个中年人挤在一边。中年人急了，对着店员叫道：“小伙子，总得讲个先来后到吧，我是先来的……”
店员一边抓麻花，一边说：“知道，知道，可你是要葱油饼的，总不能让我这顿早饭光吃葱油饼吧？”
幽默小故事12
小刘给老板陈强开车都四五年了，就是改不了粗心大意的坏毛病，大大咧咧的，老是丢三落四的`。
老板陈强呢，也有毛病，就是坐车从来不坐前排，上车后喜欢躺到后排的座位上，一边听小刘拉呱，一边闭目养神。
这不这天早晨陈老板要到外地去谈个买卖，他刚钻进车躺到后排的座位上，就听小刘说：“坏了，驾驶执照忘办公室里了。”小刘赶紧下车跑到办公室里去拿执照。
等小刘急急忙忙的跑回来以后，他怕老板熊他，二话不说，立马发动起汽车来就走。他一边开车，一边还自言自语的给老板解释为什么忘了带驾驶执照呢。等小刘解释完了的时候，汽车已经出去二十里地了。
“老板肯定还在生我的气，这不已经半天没说话了。”小刘这么想着。
可是老不说话，小刘也实在是沉不住气了。待他偷偷的抬起头往后瞅的时候，他可就感到不对劲了，车后排的座位上哪里还有老板的身影呢?
原来趁小刘去拿执照的空挡，老板陈强也想去方便方便，他就这么着下车去了。
幽默小故事13
小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
【感悟】存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
幽默小故事14
老王有一点神经衰弱，可楼上新搬来的一对小夫妻，一点儿也不自觉，经常吵架不说，一吵架还爱摔东西，老王被他们折腾得经常失眠，只要一听到他们在楼上发出各种声音，他的头就像炸开似的疼。
这天，楼上又在摔东西，老王实在忍不住了，就跑到楼上去敲门。一个胖女人披头散发地探出头来，气冲冲地问他干什么，老王不满地说：“我是你们楼下的邻居，你们成天吵架摔东西，也不管邻居受得了受不了！”
没想到胖女人不仅不道歉，反而非常生气地说：“你这人也是，谁愿意闲着没事吵架玩？再说，我们在自家吵架也不管你事。”说完气哼哼地关上了门。
老王被她噎得说不出话来，却也无可奈何，只能回家生闷气。
这天傍晚，老王正在厨房里切菜，忽然听到楼上又摔起东西来，老王无奈地叹了口气，心说打吧！打吧！趁着现在还没到睡觉时间，早打完了好早消停！
正想着，突然，厨房的天花板上开始滴起水来，老王抬头一看，坏了！肯定是楼上邻居只顾着吵架，连厨房漏水了都不知道，眼瞅着这水越滴越快，老王急了，赶紧跑到楼上去敲门。
谁知道他敲了一会儿，屋里反而变得静悄悄了。老王感到挺纳闷，心说真是闹鬼了，刚才不是还听到有人在摔东西吗？
老王寻思是不是他敲门的声音太小了，里面的人没听见，于是又使劲猛敲了几下。突然听到一个男的`在里边小声说：“大爷，我们错了，以后再不敢摔东西了，您老回去吧！”
老王一听就愣了，心说咋回事嘛！怎么突然变得这么通情达理了呢？他低头一看，呀！原来是自己刚才太着急，忘了把切菜的菜刀放下，估计他们从猫眼看到了。
从此清静多了。
幽默小故事15
1、当时正上数学课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。很不幸，抽中我，选择题，我站起来半天不语，做出思考的样子。老师以为我不会，正想说话，我快步走上黑板前，拿起粉笔刷刷刷的写下此题的解法，以及正确答案，然后把粉笔一丢，施施然回到座位。老师嫣然一笑，非常和蔼的摆手让我坐下。我艰难的咽下满嘴的干脆面，却发现课桌里剩下的半袋干脆面，都进了同桌的嘴里……
2、要开学了，明明身在国内，却要面临倒时差的问题。
3、在高三冲刺的时候，那个紧张的夏天，我总是犯困没精神，同桌告诉我，把鞋脱了脚放在地上就不困了。我脱了鞋之后，果然有精神了……班里的`所有同学也都精神了。
4、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。
5、上了大学，本以为会平平凡凡的我再一次成了校园知名人物。记得那年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，让室友给我请假，随便找个理由……第二天我中暑的消息传遍了整个校园
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