（实用）幽默的小故事15篇
幽默的小故事1
马克思是很善于幽默的，这从他和燕妮的爱情方式就可见一斑。
一次他对燕妮说：“我爱上了一个姑娘，这姑娘非常的美，世界上再也没有比她更美的.姑娘了，我非常爱她。”燕妮听了，非常紧张，心脏剧烈地跳着，她忐忑不安地忙问其姓名，马克思拿出一只精致的小匣子说：“她的肖像就在里面。”燕妮忙打开，没有看见任何照片。
只在匣子内小镜子里映出自己惊慌的脸。她恍然大悟，幸福地笑了。
有一次，海涅写了一首八行的诗，马克思帮他修改，每一字都推敲很久，直到他们认为没有可改的余地为止。
马克思受到法国当局迫害，不得不离开巴黎到布鲁塞尔去。临行前，他给海涅写了一封信。说：“亲爱的朋友，我希望明天还有时间见到你，我将在星期一动身。我将离开这里的人们，可是离开您最使我痛苦，我真想把您也打进我的行李中去。”
幽默的小故事2
有三个不同国籍的富翁要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。
那个美国富翁爱抽雪茄，要了三箱雪茄。
这个法国富翁最浪漫，要了一个美丽的女子相伴。
还有一个是犹太富翁，他要一部与外界沟通的电话。
三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。
接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。
最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！"
这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的财富是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的'财智抉择将决定我们三年后的财富。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好地创造自己未来的财富。
幽默的小故事3
高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的'妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。
幽默的小故事4
越狱潜逃犯称收电费的闯入我家。他用刀子胁迫我，把我捆在椅子上，然后迫不及待地走向抖成一团的我的妻子。
我大叫：“别碰她！”
他说：“我想让她给我做点吃的。”
我说：“家里的饭都是我做的。”
那人不信，坚持让妻子做，妻子战战兢兢地进了厨房。“叮叮当当”一阵忙活，总算弄了两个菜。一个炒扁豆，一个黄花菜炒肉。妻子把菜端到茶几上，又盛了一碗饭。
逃犯狼吞虎咽地吃起来，看他那下作样，我想提醒他一句，想想还是把话咽了回去。
逃犯很快就把两盘菜、半锅饭给消灭了，打着饱嗝，很满意地说：“我走啦，不许报警啊！”
妻子发着颤音说：“不报警、放心，不报警……”
逃犯闪身出门，妻子赶紧将门锁死，然后把我的绑绳给松开。
“我们该怎么办？”妻子问。
“报警啊！”
“那个人已经逃跑了，咱多一事不如少一事，我看……”妻子有些犹豫。
“他跑不了，今晚他一定在医院里。”
我开始拨打110。
“你怎么知道的'？”妻子瞪大眼睛疑惑地问我。
“你的扁豆根本就没炒熟，黄花菜没焯水吧？他吃那么多不中毒才怪呢！”
妻子感到有些后怕，依偎在我的肩头一声不吭。
第二天一早，我们接到派出所打来的电话，让我们去指认犯罪嫌疑人。果然是他。他又拉又吐折腾了一宿，脸色蜡黄，明显消瘦了一圈。
后来，妻子就成了“智擒逃犯”的大英雄了。我家的“英雄”总能找出一百个理由不进厨房。
孙悟空提前退休
一天，唐僧对三个徒弟说：“为师接到天庭的通知，鉴于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行机构改革，精简百分之二十五的人员。按照这个比例，刚好是精简一个人。大家议一议，看精简谁最合适。”
孙悟空说：“我看精简八戒最合适，他不但干活少，还贪吃贪睡。”
猪八戒嘟囔说：“我是多吃一点、多睡点，可从来没误过赶路，除妖的时候还出过大力气。师父，您可不能无缘无故让我下岗啊！”
唐僧不愿大家闹矛盾，就安慰猪八戒说：“出家人以慈悲为怀，为师岂能让你无故下岗？”
唐僧瞧一瞧沙僧，希望他主动承担这个精简名额，沙僧却说：“师父，我是您最老实的弟子，犯的错误也最少，您不至于让我下岗吧？”
唐僧只好苦笑说：“为师知道。”
精简谁呢？唐僧犹豫不决。猪八戒凑过来说：“猴哥犯的错误最多，不如把他精简掉算了。”
孙悟空说：“我几时犯过错误？”
猪八戒说：“你头上的紧箍咒被师傅念过多少次了？你不犯错误？难道是师父犯错误，乱念你的咒？”
在这节骨眼上，孙悟空哪里敢得罪师傅，不得不软下来说：“就算我犯错误最多，可我立功也最多呀，将功抵过已经绰绰有余了。”
唐僧说：“罢了罢了，让为师好好想一个晚上再说。”
唐僧整整想了一个晚上，第二天对孙悟空说：“悟空，为师决定让你提前退休。”
孙悟空问：“为什么让我退休，不让八戒和沙师弟退休？”
唐僧说：“你是我的大徒弟，工龄最长，你不退休谁退休？”
孙悟空说：“可我还是壮年，正是大显身手的时候呀！”
唐僧说：“为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”
不干活还能多拿钱，孙悟空万万想不到有这种美事，就爽快地说：“既然如此，那我就提前退休吧。”他乐得回花果山享清福。
孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。这个妖怪瘦不拉叽的，也没多大本事，但比猪八戒和沙僧厉害。只斗了几个回合，猪八戒和沙僧就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。
孙悟空赶来时，唐僧已经被妖怪抓到山洞里去，沙僧在洞口徒劳地敲打石壁，把喉咙都喊哑了。
孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”他化作一缕青烟，钻进山洞，不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。
唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双份工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。报告打到天庭，玉皇大帝居然批准了。这样，孙悟空就领到了三份工资，取经队的开支自然也比精简机构前大得多。
猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗？”
唐僧说：“怎么没精简？悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”
幽默的小故事5
吃粥选女婿
楠溪一员外家才貌双全的女儿要选女婿啦!
消息一传开，惊动了许多后生儿。他们纷纷托媒说亲。有家财万贯的，有官府办事的，有读书出息的，令员外眼花缭乱，决断勿落，只好让女儿自己出主意。员外女儿想了三天三夜也想不出个明堂来。眼看着“见面”的期限就要到，员外一大早敲开女儿的房门，问她怎么办。她夜里没睡好，头昏昏的，眼迷迷的，耳嗡嗡的，还以为爸在问她点心吃什么呢，就说吃粥。员外听得真切，虽觉得荒唐离奇，但也没其他好办法，就依了她。
当面选婿那天，各地求婚的后生儿来到了，凑热闹的也不少。人群里挤着一个放牛娃，生得眉清目秀，因为从小和员外女儿一起长大的，特地来看稀奇。他忽然听见员外叫到自己的名字，就莫名其妙地应了一声。同名同姓的人多着呢，员外叫的是一书生的名字，偏那后生儿没来，边里的人起哄把他推了上去充数。运道好勿用天光早。他红着脸居然答出了诗对，顺利通过了“预选关”。而过关的只有三人，那两人都是富家子弟。
决定胜负的吃粥比赛开始了。每人一大碗滚烫的白米粥，谁最先吃完，就谁赢。
一声令下，富家子弟俩恨不得一口喝下一碗粥，可喝一口烫一口，烫一口就得停一停，急得满头大汗。那放牛娃呢?一手掇碗，一手拿筷子在粥里一圈圈搅动，口中念念有词：“我不要，我不要，我不要来我不要……”别人都半碗吃下去了，他还在边搅边念：“我不要，我不要，我不要来我不要……”任围观的人们怎么催促，他都不慌不忙的'念：“我不要，我不要，我不要来我不要……”乐得那两个富家子弟不把他当一回事了!
当富家子弟的碗里还剩好几口烫粥的时候，周围突然静了下来。只见那放牛娃双手捧着粥碗，一仰脖子，咕噜噜一口气喝完了满满的一碗凉粥!
从此， 放牛娃当上了员外家的女婿，再也不用放牛了。
幽默的小故事6
金店项链柜台前站着两个男人，一个矮，一个高。
矮的姓李，建筑公司的经理，高的姓张，人事局的科长。
两人都朝柜台里瞅。
“好，就要它。小姐，开票。”李经理一副财大气粗的架势。
他接过营业员递过来的项链，冲张科长笑笑，说：“伙计，全市就进这两条，坠儿是并排的两颗心，有特殊意义。别心疼这几个钱了……”
张科长急忙摇头：“不，不，不是心疼钱。”
“那……啊，是怕爱人看不中？”
“不，也不是。”张科长又摇了摇头。
“那是……”
“我想，假如我把这条项链送给一个女人，她该咋和她丈夫说呢？总不能说是我送的吧……”还没等他说完，李经理一巴掌拍在张科长的肩上：“看样子你是个精明人，可咋这么笨呢？就说捡的呗。”
“捡的，在哪捡的？”
“你没听说前几天一个女人去北山公园玩，不小心滚下山坡，把金项链滚丢了，这几天不少人上北山找项链呢，你就对她说在北山公园捡的，去唬她那个笨蛋丈夫。”
“能行？”张科长半信半疑。
“行！”李经理胸有成竹。
“哎，看你老弟挺实在的，我也不瞒你了，俺这项链也是打算送给老铁的，我就让她说是在北山公园捡的。”
在素不相识又非常热情的李经理的劝说下，张科长终于买了另一条双心项链，送给了情人黄莺。
回到家妻子还没回来。他脱掉外衣躺在席梦思床上，微闭双眼，回味着刚才和黄莺销魂的.场面和黄莺丈夫上当的憨样子。
这时，妻子闯进来，“喂，告诉你个好消息。”
张科长眼也没睁，心里说，你能有什么好消息。
妻子扑到他身上，说：“我在北山公园捡了条金项链，是双……”
“什么？”张科长一下掀翻妻子，坐了起来，从妻子手里夺过项链，没错，正是李经理买的那条双心项链。啥都明白了，他一时呆住了。
“你瞅你，乐糊涂了。”妻子冲他撒娇。
他醒过神，一巴掌把妻子打了个趔趄，骂了句“滚你妈个蛋”抓起外衣冲出门。
张科长正沿着江边漫步，遇到迎面跑来的黄莺。
黄莺扑进他的怀里，边哭边说：“你告诉我的办法也不灵啊，我刚把项链给他看，他就把我按地上好顿揍……”
“你丈夫是不是挺粗挺矮的，还有点罗圈腿？”
“是啊！”
张科长明白了，他长叹一声：“哎，这世界有时候真小……”
幽默的小故事7
话说远在一亿九千九百九十九万年前，朱无能的哥哥朱有能，在天庭担任玉皇大帝侍卫队的副队长。他本领高强，悟性极好。玉帝龙颜大喜，意欲擢升其担任正职，便派遣他下得凡来，做了个县令。本想经过锻炼以后，择机召回天庭，将他扶了正。
谁知道，这位朱有能来到人间以后，抵御不住钱财女色的诱惑，早把天庭的仙规抛之脑后。他贪赃枉法，妻妾成群，被人一纸诉状告到了玉皇大帝的金案之上。玉皇龙颜大怒，拍案而起，当即降下圣旨，将朱有能贬为一个石头猪，打入地下，责令其再行修炼两亿年以后，再酌情重新发落。
朱有能无可奈何，只能自己酿的苦酒自己喝。他蜗居于泥土之中，潜心修炼，以图东山再起，再度得道升天。
就在他只差一万年就要修成正果的时候，突然之间，他感觉地动山摇，旋即深厚的泥土被欣开，将他暴露在光天化日之下!他用力地睁开两眼一看：两台高大威猛的.铁家伙正在那里挖呀挖。树倒了，草没了，满目都是金黄色的土泥巴!
朱有能怒不可遏，悔恨交加。这是怎么啦!你们搞的什么鬼名堂?把好端端的一个地球随便开挖，破坏了生态不用说，还叫我一亿九千九百九十九万年的修炼前功尽弃，白搭啦，真是太不像话!
幽默的小故事8
县大老爷吴赖正在瞌睡，破冬冬的鼓声吵醒。
衙役把击鼓人传到大堂上。
吴赖大老爷问，下跪何人？
我叫张三。
我叫李四。
张三，李四，你们有什么扯不清的事要本官断定的？
张三说，禀报大老爷，我救起一个落水小孩。小孩的妈妈酬谢我拾两银子，李四却说他有一半，要分我的银子。
吴赖说，把银子拿来看看。
吴赖看着衙役送上来的银子，连声夸好银子。然后，吴赖看着李四说，李四，张三救人得的酬金，为什么你要分一半？
李四说，这小孩落水是我先看见，我先喊救人的。要是早知道有酬金，凭我的好水性，救人有张三的分吗？我该得信息费。
吴赖歪着头看李四，然后，拇指和食指动了动。
李四会意，即刻说，大老爷，这银子该分给我一半。你断给我，我给你一两。
吴赖微笑，点头。
张三急了。大老爷，银子是我的`。我给你二两。
李四说，我给三两。
张三不服气，说，我给四两。
大老爷无赖笑了。好了好了，你两的事本官已经清楚，你两可以回去了。
张三李四同时说，大老爷，我们的银子哩？
吴赖说，你们还有银子吗？你们已经自愿给我了。你们算算，一加二加三加四等于多少？
李四对着张三两手一摊。张三骂李四无赖。
李四说，你早给我这个小无赖五两银子，就不会被大无赖全吞了。
张三无奈地一声长叹。
大老爷吴赖叫衙役送客，说，今后有这事还来找本官啊。
幽默的小故事9
一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冬僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，冬僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖，渐渐苏醒过来，它温暖而舒服的躺着，不久唱起歌来，一只路过的野猫听到声音，走过去看个究竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。
启示：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的'人都是你的朋友，还有，当你躺在粪堆里时，最好把你的嘴闭上。
幽默的小故事10
1、有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。
她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。
临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
【哲理故事启示】试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的开始。
2、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。
中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也!」
外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界!」
【哲理故事启示】身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。
3、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问!
父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。
【哲学故事启示】你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?
4、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」
「你怎么知道?」
「她没有骂人」
【哲理故事启示】我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
5、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
【哲理故事启示】虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
6、乞丐：「能不能给我一百块钱?」
路人：「我只有八十块钱。」
乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
【哲理故事启示】有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
7、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：
「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
【哲理故事启示】有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。
8、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心!火太大了。
赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了!把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了!」
「请你住口!」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
【哲理故事启示】学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
9、第一名
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说："怎么了?是不是生病了?还是没听清楚?"
学生答："不是的，我是怕其他同学没听清楚。"
【哲理故事启示】名与利是多少人的捆绑、多少人的心结?我们被教育要争气、要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还多数。想一想，有那么多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗?
10、理由充份
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人："老兄!算啦，你追不上的!"
"我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机"
【哲理故事启示】有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。
11、原来如此
甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门。」
乙：「的确可恶!你有没有马上报警?」「没有。我当他们是疯子，继续吹我的`小喇叭。」
【哲理故事启示】事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。在你面对冲突和争执时,先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。
12、误会
某日，张三在山间小路开车。
正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗
户对他大骂一声："猪"
张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂："你才是猪!"
才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
【哲理故事启示】不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
13、后生可畏
小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"
爸爸回答："当然啦!"
小男孩问："电灯是谁发明的?"
爸爸："是爱迪生。"
小男孩又问："那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?"
【哲理故事启示】很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
14、钥匙
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就"啪"地一声打开了。
铁杆奇怪地问："为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢?"
钥匙说："因为我最了解他的心。"
【哲理故事启示】每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
15、不必紧张
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。
医生说："我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。"
小明妈妈说："在你来前，我该做甚么?"
医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。"
【哲理故事启示】Take it easy!放轻松些，生活何必太紧张?事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
幽默的小故事11
Golfing with cows
A man staggers into an emergency room with two black eyes and a five iron wrapped tightly around his throat.
一个男人摇摇晃晃地走进了急诊室，两个眼睛是青的，脖子上有明显的五指印。
Naturally the doctor asks him what happened. "Well, it was like this," said the man. "I was having a quiet round of golf with my wife when she sliced her ball into a pasture of cows.
医生问他发生了什么。“额，是这样的，”这个人说。“我和我老婆来了几局高尔夫，她把球打到一个牛群里。”
"We went to look for it and while I was rooting around, I noticed one of the cows had something white at its rear end.
“我们去找这个球，我四下搜索，发现一头牛的屁股后面有个白色的'东西。”
"I walked over and lifted up the tail and sure enough, there was my wife's golf ball -- stuck right in the middle of the cow's butt. That's when I made my mistake."
“我走过去，举起了它的尾巴想看清楚，我老婆的球就卡在牛的屁股中间。然后我犯了一个错误。”
"What did you do?" asks the doctor.
“你干嘛了?”医生问。
"Well, I lifted the tail and yelled to my wife, 'Hey, this looks like yours!'"
“额，我举起了牛的尾巴，对我老婆喊道，'这个好像是你的!'”
幽默的小故事12
1、买虾时对方问我要多少我说one kilometer……小哥默默的给我称了一公斤……
2、撞到别人特别慌张的说了句：thank you经常 fine thank you and you i'm fine too.自己全说了
3、站在smoke free 的牌子下从容地抽了一根烟
4、刚来英国去厕所的时候 一个英国小哥跟我说cheers当时不知道这是谢谢的'意思以为他在祝我喝尿愉快……
5、去银行开户应该是open account...我说成open bank...阿姨吓得一脸懵比啊
6、英国房东问我do you have tea everyday?我愣了下，告诉她，我很少drink tea后来才知道，tea在英国文化里是晚饭的意思
7、带着凤爪过海关 申报的时候老老实实报了肉类 海关问我带了什么肉 一时间不知道凤爪怎么说就说hands of chicken 海关和我大眼瞪小眼愣了一会儿问我：‘’handsome chicken?"
8、在加拿大，男朋友打Taxi热线。车停在门口，司机给他打电话，"Hey, ur taxi is here~"我男朋友直接一句，"oh yes i m kidding ～"(他是想说coming的)还有一次，他打电话叫车，"Hey, I m at xxx. Could u ask someone to kill me (他是想说pick me up)类似口误好多～每次听他叫车我都惊呆了呢～
9、有个人说去银行取钱，柜员问how would you like your money?她回答：I like it very much
幽默的小故事13
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然，迎面开来的货车司机摇下窗户，大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
启示：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
幽默的'小故事14
臭 鼬
“我们的地下室里有一只臭鼬，”打电话的.人对警察调度员尖叫道。“我们怎样才能把它弄出来?”
“弄一些面包屑，”调度员说，“从地下室往外铺一条小道直到后院。然后将地下室的门打开。”
一段时间后，那位居民又将电话打了回来。“你们将它弄出来了吗?”调度员问。
“没有，”打电话的人答道，“现在那儿有两只臭鼬了。”
幽默的小故事15
阿P又下岗了，自出社会阿P不知换了几份工作，几乎三十六行全干完，就是没一行干的好。这也只能怪阿P自己不争气，动不动就发话，“大不了老子不干了，你能把我咋地！”说者无心，听者有意，老板也发话了，“你是老子，我是什么，你不干还不给你干了。”阿P这条鱿鱼就这样常被翻来炒去，不知是焦了还是糊了。再说阿P也不是什么好菜，没文凭，没实力，只有老板拿锄头除掉，绝不会有人来挖走。为了让生活继续，阿P总结了以往下岗的经验，索性不给人打工了， 要自己当老板。
阿P已计划好，决定在这个夏天开冷饮店，店名就叫‘非你不渴’。原来阿P最近常关注天气预报，了解到今年夏天异常闷热，开冷饮店正好是顺天而行。这温度就像股票，越涨阿P就越高兴，还唱起了歌，“给我一杯矿泉水，让我一夜不流泪。”店开起来了，可是见鬼，生意不好，客人零零散散。这会阿P摇着扇子，满头大汗，“老天爷你能再热点吗，咋没人来买水腻。全都要钱不要命了，我先喝两口。”喝完水，阿P把店门关了，挂起了“暂停营业”的.牌子，准备出去转转，坐着也不是办法。阿P在大街上走着，发现附近也开起来好几家冷饮店。阿P一拍脑勺，“难怪自家的生意差，人家地段好，店面专修好，还请了漂亮的小妹。店名也叫的响亮，什么‘爱喝不渴’，‘呼来喝去’，‘喝口可乐’等等。”原来不只阿P看了天气预报，并且这种天气还要看啥预报。阿P急了，“不管了，这生意一定要做下去，你们吃大餐，也得分我一杯羹。”
阿P回到店里，猛摇扇子，一定要耍点小手段，不然这个夏天不用吃饭，喝水饱了。说干就干，阿P 把“暂停营业”的牌子拿下翻过来，在后边写道“免费试喝，人人有份。”把牌子又挂了起来。不一会，就把路人吸引了过来，有个小兄弟问阿P，“大哥，你这是真的吧，天下还有免费的水喝！”阿P笑道，“说了你不信，你喝就知道啦，这天气说话多口渴。”不过阿P事先已想好，试喝只用很小的杯子。不一会那兄弟就喝完了，味道蛮不错的，不过就是少了点，不过瘾，还想再来一杯。阿P又笑道，“小兄弟，你不是已经试过了，还想喝就买一杯大的，各种口味任你选。”小兄弟一看价格表，一杯也才几块钱，“给我来三杯打包！”阿P内心在发笑，“看来有鱼上钩了，天下确实没有免费的水喝。”
就这样，阿P的顾客慢慢多了起来，在这个夏天阿P感到了一丝的凉快。这次看来阿P当老板是对了，钱包鼓了起来，不用担心被炒鱿鱼。不过阿P自己也说了，“不管干啥确实要用心干好，否则这水还没卖，夏天就过了，秋天又要开始下岗了。”
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