(必备)爆笑幽默故事
爆笑幽默故事1
孔融让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的`故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。
爆笑幽默故事2
周末中午加班,从未下过厨房的老公打来电话,说要自己炒蛋炒饭吃。我以为,老公成熟了,却不想他的“第一次”让我崩溃了。炒一个蛋炒饭,老公打了接近20个电话来骚扰我,而且这些电话一个比一个有创意,具体如下:
电话1.老婆,鸡蛋放在哪里?
电话2.鸡蛋用不用洗?如果要洗的话,洗涤剂又放在哪里呢?
电话3.是用顺利针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃呢?还是用逆时针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃?
电话4.拖把在哪里?我把碗里的蛋搅到地上去了。
电话5.炒鸡蛋时是先放蛋还是先放油?
电话6.正红花油放在哪里?我的'手被油烫了,好痛。
电话7.蛋炒煳了,家里还有蛋吗?
电话8.糟了,我一犯傻将正红花油当成色拉油倒进锅里了。更糟糕的是,我将新搅好的鸡蛋也倒进去了。
电话9.家里似乎没有鸡蛋了,我想去邻居家借几只。亲爱的,我家的邻居姓什么来着?
电话10.借来的鸡蛋似乎比我家的鸡蛋有灵气和可塑性,虽然忘了放盐,但还是被我一下就炒好了。不过,我发现家里竟然没有现成的米饭,真是“巧夫难炒无饭之蛋炒饭”,米在哪里?我自己煮好了。
电话11.煮三两米饭需要加多少公斤水?家里的称放在哪里,我用来称米和水。
电话12.米已经下锅三分多钟了,饭煮熟了吗?
电话13.天呀,水蒸气比油还烫,家里还有正红花油吗?
电话14.糟糕,不知道是水放多了,还是米放少了,煮成稀饭了。看来蛋炒饭是没办法炒了,我煮鸡蛋粥好了。
电话15.书上说熬粥的时候要往粥里点油,点油应该怎么点?用火吗?
电话16.天啦,我点油时手发抖,点多了,一下将半瓶油都点进粥里了。
电话17.这粥刚吃进嘴里味道还可以,吃第二勺的时候心里便有点纠结了,现在我吃了第三勺,开始感觉有点恶心了。剩下的喂家里的狗狗可以吗?
电话18.天啦,都快下午3时了,我居然还没有吃成午饭。楼下送外卖的电话是多少?
爆笑幽默故事3
一位绅士坐在壁炉帝国边，喝着咖啡，读着报纸。这时，门铃响了，门口出现了一个年轻人。
“对不起，先生，能否给我一点水?”
“没问题!”
过了两分钟，门铃又响了，还是那个年轻人。
“对不起，先生，能再给我一点水吗?”
“瞧你说的，请便!”
两分钟后，相同的一幕在次出现。绅士忍不住了。
“到底发生什么事了?年轻人。”
“着火了，先生。”
爆笑幽默故事4
诸葛教授：我们今天呐，讲一个励志的问题，叫一寸光阴一寸金，在我未讲以前先请一个同学来谈谈对这个千古伟大命题意义的`认识。呐，我们请一位女同学，王华，就你来讲吧！
王华站起，捋捋短发，眨巴着眼睛，似乎无从说起：这话好像……好像没是么意思。
诸葛教授眼睛咯咚向上一翻：嗷，你说没意思？呐，你讲讲看！
王华双眼一闭，又慢慢睁开：第一，对于懒汉来说，再多的光阴也一分钱不值；第二，这事与特朗普有关，他是超级富商，胃口特大，恨不得一寸光阴一丈金，他有了权更控制不情绪，也许很快就要提出光阴﹠黄金的修正案；第三，小偷如果运气非常好的话，有幸能在一个伸手不见十指、风雨交加的夜晚成功地钻进一个贪腐的超级大老虎家里，转眼就能搬走一吨黄金；第四……
诸葛教授突兀痉挛起来：你王……王……王华……
王华：到！老师，您怎么啦？
诸葛教授：你……王华，别说了，我已经疯了，你再说我就要死了。
爆笑幽默故事5
1、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的`。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?……
2、刚刚在商场遇到大学老师和他家人逛街，看着他家小孩很可爱我就说：“来，让叔叔抱抱。”她说不要。我说：“叔叔带你去玩去。”她还是说不要。我就夸老师家教不错，老师说：“你别过分了啊，她已经十八了。”
3、有次上课迟到了那老师特别的凶，把我堵门口问我怎么迟到了，我：说我睡过头了，老师说：睡过头是理由吗?我灵机一动的说：我梦见你在讲课，没敢醒。
4、上电脑辅导班。教师说：去年有个姑娘，在我这里上课三个月，如今成千万富婆了!我：教师，她怎样做到的?教师：她学会了网络聊天，结果勾了个富翁，富翁一死，钱都归她。
5、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我?”
妈妈问：“你想让我怎么说?”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧?”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。”
哈哈，这像不像考察材料的套路
爆笑幽默故事6
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
“1000元。”鸟商说。
顾客惊奇道：“这么贵？”
“当然，因为它会使用Windows。
“那这只呢？”顾客又指着第二只。
“20xx，因为它会用UNIX。”
“哦，第三只呢？”
“3000，它会……”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”
爆笑幽默故事7
一个路人看见有个渔翁拿着一面镜子站在水里，“请问，您在那里干嘛?”
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗?”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
“您能把这种方法告诉我吗?”
“可以，但要付一百块钱。”那路人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的，”钓鱼人把钱装进口袋后开始向好奇的路人解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的.反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。”
那人听了不由勃然大怒：“胡说八道。这样怎么可能钓到鱼。你钓了几条了?”
“今天你是第五条。”
爆笑幽默故事8
有个老实人，老实到有些木呆。
一日，老实人手机坏了，老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话，下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看，嗬！好家伙，手机的样式琳琅满目，他看了半天直觉头昏眼花，拿不定主意买那部好。
买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说：“先生要买手机？”
老实人点点头说：“嗯！买部能接能打的就行，我的要求不高。”
老板一板脸说：“男人怎么可以这样亏待自己，要知道这手机就是咱们男人身份的象征。绝对不能买便宜货，来！你看看这款，能上网，能偷菜，能上百度看文章，能下载电影看电影，功能多的`数不胜数。”接着老板小声地说：“嗨！我见老哥你是实在人，我也乐得交你这个朋友，给你个友情价2888元，别人少三千拿不走！”
老实人摸了摸兜里的钱，见老板一脸诚恳，狠了狠心说：“行！就这部吧！”买完后，兴高采烈地往家走，回家后把手机拿给老婆看，老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的，很高兴地说：“行！值这个价，你呀！头一次买东西让我满意了。”说着一扭身去厨房做饭去了。
老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机，突然听见妻子一声惊叫，他慌忙放下手机去看，原来是家里的自来水管漏水了。老婆冲他嚷嚷道：“傻站着干啥？快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。”
老实人听令拿去新买的手机去打电话，可是他在手机上怎么也找不到电话本。原来着手机功能太多，一时间他还弄不明白怎么使用，急得满头大汗。
厨房里已经水漫金山，老婆火大的喊道：“你干什么那？赶紧打电话呀？”
老实人结结巴巴地说道：“等等……我……我还没找到电话本哪！”
爆笑幽默故事9
一个远游旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，毫无准备的旅行者浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了避雨、取暖的人，使他无法接近火。这时他灵机一动把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的`马。”
老板说：“马并不吃鱼呀!”
旅行者认真地说：“不要紧，你按吩咐去做。”
客店中的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者一个人，他在火旁坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“您的马不吃鱼。”
旅行者笑着答道，“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃。”
爆笑幽默故事10
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的'鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉，每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴脏话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
爆笑幽默故事11
乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。”
吝啬鬼：“没有呀!”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧!”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”
爆笑幽默故事12
大宝是山里的娃，这还是初次来城里打工，刚下火车，就有一个漂亮的少女朝他打了个招呼，说：“大哥，能请你帮个忙吗？”大宝受宠若惊，立即把头点得像鸡啄米。少女把手中的.皮箱递给大宝，说：“这箱子太重了，麻烦你帮我拿到车站大门，我给你二十元的小费。”
大宝一听，乐坏了，这真是天上掉下个大馅饼啊！他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大门急奔，少女忽然在后面喊：“喂，别忙，等一下。”
大宝停下来，问：“还有什么事吗？”少女说：“你快滚呀！”大宝一愣，问：“你说什么？”少女说：“我叫你快滚呀！”大宝立马拉下脸来，心想：城里的女孩脾气怎么这么坏，一点也不懂礼貌，有这样说话的吗？算了，不就二十元吗，老子不要了，谁还受你的鬼气！他把皮箱往地上一扔，说：“你自己拿吧。”
少女莫名其妙地问：“咦，你这人怎么回事？”大宝没好气地答道：“你刚才是怎么对我说的？”少女说：“我叫你快点滚呀，怎么啦？”
大宝忍无可忍地跳起来，指着少女骂道：“老子帮你拿皮箱，你竟然叫我快点滚，这是什么道理！”少女一听，立即反应了过来，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出两个轮子，再从皮箱的左侧抽出一根拉杆，随后在地上一拖，说：“你误会啦，我是让你这样滚，瞧，省劲多啦！”
大宝的脸一下子涨得像猴屁股，挠着后脑勺笑了起来：“嘿嘿……”
爆笑幽默故事13
一公司老板，由其律师陪同，来到了一间屋子，找他原来的会计。老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了？”会计不作声。
老板提高了声音：“你把贪我的.三百万藏到哪儿去了？”
律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来！”
老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪去了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。
会计打着手势：“我不知道你在说什么。”
律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”
老板拔出一把枪，枪口对准会计的脑门，扳动了扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”
律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”
会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”
老板问：“他说什么？”
律师答道：“他说……见你的鬼去吧！你才不敢开枪的呢！”
爆笑幽默故事14
儿子在幼儿园学了加法运算。这天我父子俩一起吃饭时，
儿子：你知道3+1等于几吗?
爸爸：不知道。
儿子：我告诉你啊，先把3放在心里，然后数1个数(自己用手拍着胸)，三、四，等于四。就这样子做的，知道吗?
爸爸：儿子真聪明!
最后儿子补了一句经典的：我出的题目一般很难的'。
爆笑幽默故事15
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”“没关系。”L平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的'耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。
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