(荐)爆笑幽默故事15篇
爆笑幽默故事1
先卖老师，再卖同学
某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：
经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
爆笑幽默故事2
儿子在幼儿园学了加法运算。这天我父子俩一起吃饭时，
儿子：你知道3+1等于几吗?
爸爸：不知道。
儿子：我告诉你啊，先把3放在心里，然后数1个数(自己用手拍着胸)，三、四，等于四。就这样子做的'，知道吗?
爸爸：儿子真聪明!
最后儿子补了一句经典的：我出的题目一般很难的。
爆笑幽默故事3
1、声母(生母)
小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?
小明答：“生母”玛丽亚。
2、自我介绍
班上新来一女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的。
当同学们都称赞她嫌虚时，她接着说：我叫魏碧慧。
3、李白字太白
学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗?”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白?”
4、孔子的老师是谁
一个小学语文老师上课时讲到孔子学生很多时，一个学生问老师说：老师，请问孔子的老师是谁?
老师答不出来，问谁知道。一位学生说：我知道，孔子的.老师是钻子，没有钻子那有孔子呀!
5、明知故问
老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问?”
小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”
6、周末没有作业
话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。
同学们高兴地欢呼起来!
老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。
7、注意你的同桌
老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。
冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。
老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。
8、讲下一道题
语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
9、特意和故意
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
10、老师早
有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
爆笑幽默故事4
老汉打驴
有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。
这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”
赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”
谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”
赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的'老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”
爆笑幽默故事5
一位绅士坐在壁炉帝国边，喝着咖啡，读着报纸。这时，门铃响了，门口出现了一个年轻人。
“对不起，先生，能否给我一点水?”
“没问题!”
过了两分钟，门铃又响了，还是那个年轻人。
“对不起，先生，能再给我一点水吗?”
“瞧你说的，请便!”
两分钟后，相同的一幕在次出现。绅士忍不住了。
“到底发生什么事了?年轻人。”
“着火了，先生。”
爆笑幽默故事6
乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。”
吝啬鬼：“没有呀!”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧!”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”
爆笑幽默故事7
1、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得?
B：国足的脸皮做得!
2、A：我女朋友脾气不好。
B：有多不好?
A：就像天天都来大夷妈。
3、A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。
B：我肯定不是脑残。
A：我也不是。
那谁是????????????
4、A：跟你说这些，简直是对牛弹琴!
B：对!牛弹琴。
5、A：为什么我们在看韩剧的时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症?
B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜......
6、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。
也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。
只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不?”
我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!
忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!”
7、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元!”
据说看花坛的.老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币......
然后每天都会有人被罚3元钱......
8、昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……”
朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service……等待……通了!朋友第一句话就是：“Can you speak Chinese?”
对方一愣，回答：“yes!”
然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗?”回答：“可以!”于是点餐成功!
9、中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五()四()。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。
大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。
接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好!填的五八四十!
爆笑幽默故事8
蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
爆笑幽默故事9
一个远游旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，毫无准备的旅行者浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了避雨、取暖的`人，使他无法接近火。这时他灵机一动把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀!”
旅行者认真地说：“不要紧，你按吩咐去做。”
客店中的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者一个人，他在火旁坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“您的马不吃鱼。”
旅行者笑着答道，“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃。”
爆笑幽默故事10
孔融让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的.答卷中，答案主要可分成四类：、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。
爆笑幽默故事11
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的`衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”“没关系。”L平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。
爆笑幽默故事12
诸葛教授：我们今天呐，讲一个励志的问题，叫一寸光阴一寸金，在我未讲以前先请一个同学来谈谈对这个千古伟大命题意义的认识。呐，我们请一位女同学，王华，就你来讲吧！
王华站起，捋捋短发，眨巴着眼睛，似乎无从说起：这话好像……好像没是么意思。
诸葛教授眼睛咯咚向上一翻：嗷，你说没意思？呐，你讲讲看！
王华双眼一闭，又慢慢睁开：第一，对于懒汉来说，再多的光阴也一分钱不值；第二，这事与特朗普有关，他是超级富商，胃口特大，恨不得一寸光阴一丈金，他有了权更控制不情绪，也许很快就要提出光阴﹠黄金的修正案；第三，小偷如果运气非常好的话，有幸能在一个伸手不见十指、风雨交加的.夜晚成功地钻进一个贪腐的超级大老虎家里，转眼就能搬走一吨黄金；第四……
诸葛教授突兀痉挛起来：你王……王……王华……
王华：到！老师，您怎么啦？
诸葛教授：你……王华，别说了，我已经疯了，你再说我就要死了。
爆笑幽默故事13
早上八点，我推开王局长办公室的门。
“王局长，这段时间我的眼睛出了问题，什么东西都看不清，我想请一周假到大医院认真检查一下。”
“老李，你的眼睛出了问题吗？这可不能拖，请假的事你找办公室主任就行了。”局长微笑着送我出了门。
下午三点，我来到王局长办公室。
“王局长，这几天我的眼睛出了问题，几米之外的东西我看不清。我想请一周假到大医院认真检查一下。”
“你今早不是来过了吗？”
“来过了？我记不得了。”我摸摸头，故作惊讶地问。
“你找办公室主任就行了。眼睛是心灵的.窗户，这事儿拖不得啊！”伴着局长爽朗的笑声，我立即离开了。
第三天下午，当我再次进入王局长的办公室时，他愣住了。局长示意我坐下，说：“老李啊，你有困难就说嘛，局里能帮你解决的一定帮你解决。”
“局长，我的眼睛出了问题，看东西总是迷迷糊糊的。我想请几天假到大医院认真检查一下。”我恭敬地说。
“我批你半个月假，你现在就回去，这回你要认真地检查。”局长说。
回到家，我对妻子说：“局长亲自批我假了，还是老婆的招儿高。明天我们去省城看孙子，有半个月假呢！”
爆笑幽默故事14
1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”
丁丁：“他没骂你？”
兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”
2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
3、 一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
......
4、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什
么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要
饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
5、 二、人的.学问
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
......
6、 弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
7、 老师对小李的妈妈说‘’ 您的女儿和同桌老是聊天。‘’
之后老师把小李的位置调到了墙边。
晚上，妈妈问小李‘’ 你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’
小李说‘’ 我的同桌是墙。
妈妈打了小李一巴掌， 说‘’ 强，强，还叫的那么亲热。‘’
8、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说‘’ 蚂蚁什么也没说。’‘
9、 小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
同学又说：“那你把他赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！ ”
爆笑幽默故事15
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的.。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
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