爆笑幽默故事通用[15篇]
爆笑幽默故事1
孔融让梨的动机
某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的`答卷中,答案主要可分成四类:、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。
爆笑幽默故事2
周末中午加班,从未下过厨房的老公打来电话,说要自己炒蛋炒饭吃。我以为,老公成熟了,却不想他的“第一次”让我崩溃了。炒一个蛋炒饭,老公打了接近20个电话来骚扰我,而且这些电话一个比一个有创意,具体如下:
电话1.老婆,鸡蛋放在哪里?
电话2.鸡蛋用不用洗?如果要洗的话,洗涤剂又放在哪里呢?
电话3.是用顺利针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃呢?还是用逆时针方向搅拌出来的鸡蛋炒着好吃?
电话4.拖把在哪里?我把碗里的蛋搅到地上去了。
电话5.炒鸡蛋时是先放蛋还是先放油?
电话6.正红花油放在哪里?我的手被油烫了,好痛。
电话7.蛋炒煳了,家里还有蛋吗?
电话8.糟了,我一犯傻将正红花油当成色拉油倒进锅里了。更糟糕的是,我将新搅好的鸡蛋也倒进去了。
电话9.家里似乎没有鸡蛋了,我想去邻居家借几只。亲爱的,我家的邻居姓什么来着?
电话10.借来的鸡蛋似乎比我家的鸡蛋有灵气和可塑性,虽然忘了放盐,但还是被我一下就炒好了。不过,我发现家里竟然没有现成的米饭,真是“巧夫难炒无饭之蛋炒饭”,米在哪里?我自己煮好了。
电话11.煮三两米饭需要加多少公斤水?家里的称放在哪里,我用来称米和水。
电话12.米已经下锅三分多钟了,饭煮熟了吗?
电话13.天呀,水蒸气比油还烫,家里还有正红花油吗?
电话14.糟糕,不知道是水放多了,还是米放少了,煮成稀饭了。看来蛋炒饭是没办法炒了,我煮鸡蛋粥好了。
电话15.书上说熬粥的'时候要往粥里点油,点油应该怎么点?用火吗?
电话16.天啦,我点油时手发抖,点多了,一下将半瓶油都点进粥里了。
电话17.这粥刚吃进嘴里味道还可以,吃第二勺的时候心里便有点纠结了,现在我吃了第三勺,开始感觉有点恶心了。剩下的喂家里的狗狗可以吗?
电话18.天啦,都快下午3时了,我居然还没有吃成午饭。楼下送外卖的电话是多少?
爆笑幽默故事3
一公司老板,由其律师陪同,来到了一间屋子,找他原来的会计。老板问会计:“你把我的三百万藏到哪去了?”会计不作声。
老板提高了声音:“你把贪我的`三百万藏到哪儿去了?”
律师说:“先生,这个人现在又聋又哑,听不懂你说的话,让我来!”
老板说:“好吧,问他把我那该死的钱藏到哪去了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。
会计打着手势:“我不知道你在说什么。”
律师对老板说:“他说他不知道你在说什么。”
老板拔出一把枪,枪口对准会计的脑门,扳动了扳机,说:“问他把我的钱藏哪儿了。”
律师打着手势:“他问你把钱藏哪里了。”
会计颤抖着打手势:“好好好,我说,藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”
老板问:“他说什么?”
律师答道:“他说……见你的鬼去吧!你才不敢开枪的呢!”
爆笑幽默故事4
“一统”与“两桶”
过去, 有个财主生了个儿子又笨又傻, 头不知梳, 脸不知洗,鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠, 指望儿子将来能够飞黄腾达, 光宗耀祖。
恰巧这天庞振坤从这里路过, 财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥, 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑, 装模作样地来在孩子跟前, 前打量, 后打量。财主看庞振坤的神态, 觉得行动奇异, 赶忙上前搭话:“先生, 一路辛苦, 若不嫌弃,请到寒舍一坐, 不知可否赏光?”庞振坤回答:“如此讨扰了。”
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶, 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕, 庞振坤起身要走, 财主慌忙拦住赔笑说:“先生慢走, 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说:“ 贵子前程不可限量。”财主一听, 眉飞色舞, 还想问个究竟, 好在人前夸耀一番, 迫不及待地问:“还望先生指明一二。”
庞振坤不动声色地说:“万岁江山才一统了, 这孩子鼻涕两桶, 岂不比万岁更主贵了。”
财主听了, 气得脸像猪肝一样, 一句话也说不出来。
爆笑幽默故事5
一位绅士坐在壁炉帝国边,喝着咖啡,读着报纸。这时,门铃响了,门口出现了一个年轻人。
“对不起,先生,能否给我一点水?”
“没问题!”
过了两分钟,门铃又响了,还是那个年轻人。
“对不起,先生,能再给我一点水吗?”
“瞧你说的,请便!”
两分钟后,相同的一幕在次出现。绅士忍不住了。
“到底发生什么事了?年轻人。”
“着火了,先生。”
爆笑幽默故事6
一个远游旅行者骑着马赶路时,天下起雨来,毫无准备的旅行者浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了避雨、取暖的人,使他无法接近火。这时他灵机一动把客店老板喊出来说:“拿点鱼去喂我的'马。”
老板说:“马并不吃鱼呀!”
旅行者认真地说:“不要紧,你按吩咐去做。”
客店中的人群听到这奇怪的吩咐,都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者一个人,他在火旁坐了下来,暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时,老板说:“您的马不吃鱼。”
旅行者笑着答道,“不要紧,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了,我自己来吃。”
爆笑幽默故事7
小二意外得了笔奖金,他摸着兜里厚厚的钱,一想到回家后就要上缴,心里很不是滋味。
突然,小二灵机一动,何不在外面找个隐蔽处,把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢?可这大街上,要找个能藏钱的好地方可不容易啊,小二东张西望后,就把目标锁定在路边的大榕树下。
就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时,背后传来一声音:“小伙子,你干吗呢?”小二吓了一大跳,回头一看,是一老头正盯着自己,不由得气不打一处来:“我干吗?我正要问你干吗呢!你看我干吗?”老头歪着头盯着小二,冷笑着说:“哼,小伙子,众目睽睽之下你竟敢在这儿小解?”
小二把伸进兜里的手拿了出来,气呼呼地说:“去去去,一边去,谁小解了?”“人有三急嘛,没有什么见不得人的。走过这个街口,拐个弯,就有个厕所。”说完,老头用手指着前面,他还怕小二明白不过来,拉了拉小二,说,“看见没有?就那个街口,很近的。”
小二虽然厌恶老头多管闲事,可一听老头提到厕所,就来了主意:对呀,我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是,小二对厕所的位置有了兴趣,问道:“谢谢,就那个街口吧?”
老头显得特别热心,说:“到了那个街口,还要拐弯,瞧你这记性,这样吧,我带你去!”说完,就要拉小二走。小二懒得搭理老头,径直朝厕所方向走去了。
在街口的拐弯处,小二还真看见了一厕所。小二刚想走进去,守厕的大妈拦住了他,问:“大解还是小解?”小二满脸疑惑:我进厕所就进厕所,你还管我大解、小解?“大解五毛,小解两毛。”对于小二的磨蹭,大妈显然极不耐烦。
小二递过去两毛钱,走进了男厕所。小二一进到厕所,发现厕所里边没人,一阵高兴,正要把钱从口袋里取出来时,他发现后面有人进来,扭头一看,只看见那人的一点点背影。妈呀,有人偷看!
小二暗自庆幸:幸好我还没把钱拿出来!要不,挨抢了还蒙在鼓里呢!小二追出来一看,没人了,又折回去,这回小二长心眼了,决定到大解里面去才把钱拿出来,因为大解的地方有两米高的围墙围着,在里面把钱藏好再出来。
就在小二要进入大解的.地方时,突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了,还大声嚷嚷:“好家伙,你不是说小解吗?现在怎么又大解了?从我第一眼看到你,就觉得你鬼鬼祟祟的,要不是我偷偷跟着你,还真被你骗了呢!”
小二定眼一看,又是那老头,气得暴跳如雷:“怎么又是你?我说你老跟着我干吗?”“干吗?你知道我这工作干得多不容易吗?你倒好,竟敢坑我!”老头紧紧拉住小二的手不放,生怕一放小二就马上进去大解似的。小二急了,一边挣脱一边嚷嚷:“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?”
老头气鼓鼓地说:“怎么没关系?我是导厕员,介绍一人小解得介绍费一毛,介绍一人大解得两毛,你现在竟敢坑我一毛,我就靠这个存点私房钱,你说我容易吗?”
爆笑幽默故事8
先卖老师,再卖同学
某校大、小两食堂。大的为学生用,小的为老师用,因为小食堂菜好味棒,许多学生便跑到小食堂吃饭,常弄得老师吃不上饭。为此,小食堂门口贴出一则告示:
经研究决定,本食堂专卖老师,考虑实际情况,也卖学生,但先要卖老师,卖完老师,再卖学生,买完为止。
爆笑幽默故事9
一头大象正在丛林中的.水潭里洗澡,一只小老鼠跑过来,坚持要让大象从水潭里出来。
“不行。”大象说。
“我要你立刻就出来。”小老鼠说。
“为什么?”
“只有等你出来后,我才会告诉你原因。”
“那我还是不出去。”
可是,它最终晃着庞大的身躯走出了水潭,站在小老鼠面前,问:“快说吧,你为什么要我走出水潭?”
“我想看看你是不是偷穿了我的泳裤。”小老鼠回答道。
爆笑幽默故事10
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是,爸爸很快地拿掉了尼克的'帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想要回帽子。
爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。
他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦,真是奇迹!”尼克笑了。
他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。
爆笑幽默故事11
诸葛教授:我们今天呐,讲一个励志的问题,叫一寸光阴一寸金,在我未讲以前先请一个同学来谈谈对这个千古伟大命题意义的.认识。呐,我们请一位女同学,王华,就你来讲吧!
王华站起,捋捋短发,眨巴着眼睛,似乎无从说起:这话好像……好像没是么意思。
诸葛教授眼睛咯咚向上一翻:嗷,你说没意思?呐,你讲讲看!
王华双眼一闭,又慢慢睁开:第一,对于懒汉来说,再多的光阴也一分钱不值;第二,这事与特朗普有关,他是超级富商,胃口特大,恨不得一寸光阴一丈金,他有了权更控制不情绪,也许很快就要提出光阴﹠黄金的修正案;第三,小偷如果运气非常好的话,有幸能在一个伸手不见十指、风雨交加的夜晚成功地钻进一个贪腐的超级大老虎家里,转眼就能搬走一吨黄金;第四……
诸葛教授突兀痉挛起来:你王……王……王华……
王华:到!老师,您怎么啦?
诸葛教授:你……王华,别说了,我已经疯了,你再说我就要死了。
爆笑幽默故事12
1、 兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”
丁丁:“他没骂你?”
兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”
2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!
乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!
丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!
3、 一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?
答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”?
答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢?
答:请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
......
4、 小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什
么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要
饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”
5、 二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的?
答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的`。
2、人为什么不是蛋孵出来的?
答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
......
6、 弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时,就两个任务,收太阳,种土豆,给僵尸吃,他认为这个游戏是在养僵尸。
7、 老师对小李的妈妈说‘’ 您的女儿和同桌老是聊天。‘’
之后老师把小李的位置调到了墙边。
晚上,妈妈问小李‘’ 你的同桌是谁?为什么老和他讲话?‘’
小李说‘’ 我的同桌是墙。
妈妈打了小李一巴掌, 说‘’ 强,强,还叫的那么亲热。‘’
8、 有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说?‘’ 小明愣了一会,说‘’ 蚂蚁什么也没说。’‘
9、 小明上学进学校,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。
小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落在我脸上了。”
同学又说:“那你把他赶走不就行了?”
小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把他拍死了! ”
爆笑幽默故事13
大傻入境某国时,带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说:“先生!你这只鹦鹉也得付税金。”
“应该付多少啊?”
“活的50美元,如果是标本就只要15美元!”此时听见那只鹦鹉嘶哑地叫着:“大傻!千万别抠门啊!”
爆笑幽默故事14
有一天,我出门的时候被人认出来了,一个年轻人问我:“张老师,您认识我吗?”
当时周围的.人都挺多的,所以我想给他找一个台阶下,顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑,点点头,不直接回答问题,打算离开了。
没想到他接着又问了一句:“那你说我是谁?”
这是一个非常尴尬的场景,我能说什么呢?如果我足够幽默,有足够的想象力,可以这么说:“哈哈,看来你怀疑我年纪大了是吧?”
此时,我的幽默是一种进攻。
爆笑幽默故事15
三天打鱼,两天上网
从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。
勤勉渔夫不忍问道:“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”
懒散的渔夫解释道:“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归。但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的.有的放矢啊。”
勤勉的渔夫不禁戚慨:“还是你强啊,三天打鱼,两天上网。”
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