[优秀]短篇幽默故事
短篇幽默故事1
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西； “……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三 天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老 师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
短篇幽默故事2
一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
后来，一个不小心进错群的`人默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？
人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。
短篇幽默故事3
我是最烦她絮叨，但又敢怒不敢言。反之，老婆也最烦我说她絮叨。因为絮叨问题，我们曾发生过口角，又因为爱，我只好听之、忍之、随之；那天，对于她的絮絮叨叨，我实在有些憋不住了，便吞吞吐吐略表反感之意。老婆听后反诘道：“怎么？烦了，嫌了，陈旧了，想换届了不是？”于是，便将上述几句话反反复复地絮叨起来。见其来势凶猛、激烈，为了顺势找台阶下，我当即表态，以后决不再说老婆絮叨。
事隔不久，不知是记忆问题还是疏忽大意，我又失口说了老婆絮叨，随即顿觉不妥，便检讨似的道歉：“我本不想说你絮叨，这不，一不小心又说你絮叨。从今以后，我保证不再说你絮叨。不管你怎么絮叨，我一定不说你絮叨。你要絮叨时就尽管絮叨，该咋絮叨就咋絮叨，我决不说你絮叨；你愿絮叨就絮叨，想絮叨就絮叨；我发誓，坚决、彻底、永远不再说你絮叨……”
没等我说完，老婆马上接上话：“哎，我怎么听着你话中有话，你到底是道歉还是反讽？”
看她气不打一处来，怒火中烧的势头，我遂举手表示投降。
于是乎，来不及抱头鼠窜的`我，又一次引火烧身，浑身上下舒舒服服地经受了老婆百扭、千掐、万拧、亿抓拉……
短篇幽默故事4
孩子不愿意做爸爸留的`课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？
孩子高兴的答应了，并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。
不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。
巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。
短篇幽默故事5
一个土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。
每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。
护院，未必一定要养狗。
换个角度想问题，结果大不同。
短篇幽默故事6
大刘独自一人在露天大排档吃着饭，一个浑身脏兮兮的乞丐走了过来，向他乞讨：“大哥，赏我几块钱吃饭吧。”
大刘见他可怜，想着桌上正有现成的饭菜，就盛了一碗饭，夹了些鱼肉和猪肉，递给了乞丐。
谁知乞丐摇摇头，说：“是这样，我的胃不好，吃不了油腻，你给我点钱，我去买面包就行。”
大刘懂了，他这是遇到了职业乞丐，光讨钱不要饭的，于是大刘说：“我身上没带现金，钱都在我的.支付宝里。”
乞丐说：“这没事。”说完，他从破棉衣里掏出智能手机，打开支付宝软件，说道：“扫一下吧。”
大刘一愣，面露尴尬：“真不巧，我的手机没电了。”
乞丐说：“那好办。”他又掏出一块充电宝，放到餐桌上，说：“满格的，充吧！”
大劉呆在那里，看来这职业乞丐是跟自己杠上了，大刘不想让乞丐占了便宜，就说：“我差点忘了，我的手机昨天进水短路了，开不了机，我今天正要拿去修呢。”
这时，一旁的店老板憋不住了，他虎着脸问大刘：“等一下，你没带现金，手机也坏了，这么说你不想结账了是不是？”
大刘一时竟答不上来。
这时，乞丐拍了拍大刘的肩，说：“大哥，别怕。”说着他在手机上打开一个页面，递给大刘。大刘一看，傻眼了。
乞丐“嘻嘻”一笑：“没钱结账没关系，我这儿也办小额贷款，来，你把个人资料填上，借多少钱跟我说，利息的事我们慢慢谈。”
短篇幽默故事7
一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,"要硬盘不?便宜"同学拿过来看看硬?"换行(草)换行(草)一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说："我非弄死他"，我们说："你是搞不过他滴"。"你们看吧"，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：，爷书还没看够呢"换行(草)换行(草)话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。换行(草)换行(草)我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的.车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌换行(草)主持人问他：你想点歌送给谁？我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。换行(草)两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。换行(草)爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿......手段极其恶劣，，可是就是没有被发现啊。换行(草)几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面......换行(草)叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道："这棋下的真臭......"
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在nainai家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说："钓鱼去啊！"我爷爷说："不是啊！我钓鱼去。"然后老大爷说："哦，我还以为你要去钓鱼呢？"
短篇幽默故事8
本人债主众多，人际关系广泛。换行(草)换行(草)婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。换行(草)换行(草)有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。换行(草)换行(草)"会"的朝前跑，"能"的往上爬，不会不能的就地趴下。
，水一冲就再也回不来了~，来了之后挡也挡不住~，每次都一样又不太一样~，有时努力了很久却只是个屁！过去流氓在深山，现在流氓在公安了）前途光明我看不见，道路曲折我走不完．换行(草)易拉罐拉环可易拉罐心里装着可乐!
骂人换行(草)普通青年：你个烧饼文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。二B青年：我喷你一脸狗屎！
男人有两个女人：老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人...秃头了。
公司开会，老板又再侃侃而谈他的成功史。他骄傲的对员工说："我的字典里没有失败二字。"突然，底下传来声音："我的借你。"换行(草)换行(草)请你以一种，团成一个团的姿势，然后，慢慢地以比较圆润的方式，离开这座让你讨厌的城市--上海某广播主持换行(草)换行(草)问："刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的'是什么？"答：乌龟。"错！是免职官员。"三鹿官员大复出，陶瓷式的"引咎辞职"=带薪休年假。换行(草)换行(草)今天座高铁，从郴州到长沙，突然有长笛声。我第一个反应是临近主席的故乡了。后来，乘务员说有人抽烟。换行(草)换行(草)某人：20xx年最大的收获就是，用了一年的时间，成功地让自己长大了一岁。换行(草)换行(草)某程序员：大师们经常说"我们的研究，是在马啥主义，毛啥啥思想的指导下开展的"。每当我听到这些，都会崇拜的内牛满面。所幸的是，我等草民只需要拿来主义和面向对象的编程思想即可。
短篇幽默故事9
--先秦·晏婴《晏子春秋》
齐景公对晏子说：“东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘故？”
晏子回答说：“从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块黄布包了一些蒸熟了的枣儿，到了东海便把布包扔下了。由于那是块黄布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所以长出的枣树只开花不结果。”
齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：“我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。”晏子也笑着说：“我听说过有这么一句话：假问假答。刚才我也是胡乱答呀。”
楚人隐形
--魏·邯郸淳《笑林》
楚国有一个人，家境贫苦，却整日挖空心思想着富裕。
一天，他读《淮南子》一书，见上面有“得螳螂伺蝉自鄣叶，可以隐形”一句，顿时来了兴趣。于是急忙来到树下，全神贯注地仰起头搜寻螳螂捕蝉时借以隐蔽的那片树叶。树叶随风落下，与原先落在地上的混在了一起，这人无法辨别，就把所有的落叶扫拢在一起装了满满几斗带回家中。
他一片叶子一片叶子拿在手里，问妻子：“你能看见我吗？”妻子接连几次都说看得见。这样下去，妻子终于被问得不耐烦了，就生气地说：“看不见了！”
这人听了，高兴极了，以为树叶的确能隐形了，就急急忙忙拿着那片树叶来到集市上，竟当着人家的面直接拿人家的东西。吏卒们立刻上去把他绑到县衙问罪。
县官听了这人的一番自白，被他的荒诞离奇逗笑了，也没治他的罪就把他给放了。
有其母必有其女
--魏·邯郸淳《笑林》
平原县有一个叫陶丘的'人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”
失火奇事
-- 魏·邯郸淳《笑林》
太原有一个家里深夜失火，慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来，却误拿了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说：“真是怪事！火还没烧过来，铜枪却已被烧掉了杆！”
痴呆婿吊丧寻袜
--魏·邯郸淳《笑林》
有一个痴呆女婿，他岳父死了，他妻子就在家一句一指点地教给他如何行吊丧之礼。为了怕到时候忘了，他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨着。
这天，他到岳父家参加丧礼，半路上遇到了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜蹚了过去，不料慌乱之中竟弄丢了一只袜子。这时，林中斑鸠的叫声搅扰得他把口中不时念叨着的吊丧礼节全忘了，也随口念成了“鹁鸪，鹁鸪”。
来到灵堂行吊丧之礼时，只见他用穿着袜子的那只脚站立着，而把未穿袜子的那只脚使劲地往裤腿里缩，口中念叨着：“鹁鸪，鹁鸪。”灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪，都忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑他，就又摆手又摇头地说：
“不要笑，不要笑！你们如果拾了我的袜子，快还给我，快还给我。”
拿火点火
--魏·邯郸淳《笑林》
某人夜里突然发病，他慌忙喊仆人钻火燃烛。深更半夜，一团漆黑，仆人忙乱了好长时间也没点着火，主人却一遍一遍地催问。于是，仆人气忿忿地说：“您催问得这么急真是没道理。现在漆黑一团，您为何不拿火来给我照照？这样，我找到钻火器具，不也容易了吗？”
煮竹席
--晋·陆云《笑林》
蜀汉之地有一个人来到吴越之地，主人煮竹笋招待他，他吃得津津有味，就问这是什么，主人告诉他说：“这是竹子。”
这人回到家后，就把竹席放在锅里煮，翻来覆去却煮不熟，他气忿忿地对妻子说：“吴人竟然如此欺骗我！真是可恼！”
偏要称“卿”
--南朝·宋·刘义庆《世说新语》
王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”
王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？”
从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。
短篇幽默故事10
郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不高兴。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府他十分尴尬。
短篇幽默故事11
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
2、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎……
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
3、同学：有没有耳机啊？
店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的'就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”
5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢......
6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
7、 5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。
她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！
8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。
朋友B：你这么说就错了。
A：怎么了？
B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”
另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”
那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
短篇幽默故事12
清代书画家郑板桥年轻的时候家里很穷。因为无名无势，尽管他的字画很好，也卖不出好价钱。所以家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥他躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的`人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
短篇幽默故事13
孩子五岁半，字可以写得工工整整，但数学是个问题，现在连简单的加法都不会，自然1+1=2是知道的，要是问2+3等于几，就得琢磨半天，要么就羞涩地背转过身，一个一个地掰手指头。
昨晚，我问：孩子，3+5等于几?
孩子羞涩地低头，转身，在一个我看不见的角度，用手指计算了半天，然后告诉我：81
我又问：孩子，4+4等于几?
孩子羞涩地低头，转身，在一个我看不见的角度，用手指计算了半天，然后再次告诉我：8!
我又问：孩子，2+6等于几?
孩子羞涩地低头，转身，在一个我看不见的.角度，用手指计算了半天，然后，他哭了……
因为……
因为……
他的两只手没有任何一只是六指!
短篇幽默故事14
包不褪色
前几天上街买衣服，看中一件，担心会掉色，就问售货员小姐：“这衣服会不会褪色啊？”小姐并不言语，用手指了指旁边的宣传牌，只见牌上写了：“包不褪色。”于是放心买了回家。等第二天洗衣服时，才发现这衣服不但褪色，还将一同洗的其他衣服也“感染”了。于是去找商家：
“小姐，你说这衣服不褪色的，你看看，褪成什么啦？”
“我们没说不褪色啊！”
“还没有？你看你们的牌子上写的：‘包不褪色’。”
“你看错了，我们老板是香港人，习惯从右往左写，他写的是：‘色褪不包’。”
石头兔子
去了趟武夷山，80元买了一只石头兔子，当时觉得巨酷。后来不见了，问我妈，她也说没见过。后来搬家的时候才发现它被我妈拿来垫杂物了。我妈大不以为然，说就是一块黑砖而已，你不说它是兔子我根本看不出来，你说了它是兔子我还是看不出来。啊，等一等，你说你买这黑砖花了80元，看我打不死你这个败家玩意儿……
迷彩泳衣
一次单位组织的旅游，其中有去海滨浴场，大家都没带泳衣，又很想下海，所以临时在浴场里买！放眼望去，我鬼迷心窍地看上了一套小可爱，迷彩的.分体式，但看上去就很小啊，同事提醒我，我却很固执！也不知道当时咋回事，硬是买下了，然后，存了包，去试衣服，那叫一个勒啊！
死的心都有！自己的衣服已经弄湿了，只能穿着这个，再出去，到柜台前，重新买过一件泳衣。大家就看见一个迷彩肉包子，站在柜台前，要买另一件衣服！
我真想挖个洞钻啊！
充电器
老公送了个ipod给我，专卖店买的啊！ 贪便宜，在网上买了个充电器。第一天充电。当时就插在脚旁边，我正上网上得开心，就听见“砰”的一声，充电器爆炸，ipod坏了。老公一脸愤怒地看着我说：“这下，太平了吧！ ”
酒
还在上学的时候暑假跟同学到上海玩，走时觉得应该买点儿什么带回去孝敬老爸。上海的东西都好贵啊，转了一圈我这个穷学生什么都舍不得买。后来在逛城隍庙的时候，看见有店卖那种小坛子的酒，一问，才16元，喜滋滋买了一坛。然后就背着这坛易碎物小心翼翼地辗转了半个中国，经过火车、汽车、公交车若干，终于回到了家。把酒呈给老爸的时候，老爸仰天长笑：哈哈哈，这是一坛做菜的料酒！
剃须刀
大一的时候，很多人跑到宿舍里面推销东西，一般我们都把对方轰出去。但有一天，一个女的来推销一种口红式剃须刀，就是表面看是一根管子，轻轻一转，就旋出来一个刀片，可以刮胡子。我又想了，这么新奇的玩意老爸肯定没用过，送给他多好啊！于是花30大元买一个。回去老爸一试，血流得哗啦啦的。老爸说，闺女，不是我不领情，但我还是用我的飞利浦吧！
火腿
刚毕业的时候和boss一起到昆明出差，结果不知道哪根神经搭错了，花了300元买了一个云南的宣威火腿，没有外包装，就用几张旧报纸包着。
公事结束后boss决定到西双版纳去转一圈，可怜俺拖着一个十几斤重的大猪腿在原始森林里跟着boss穿梭啊！
祸不单行，西双版纳飞昆明的班机误点，而我们是要在昆明转机的，云南航空的服务是不错的，知道我们要来不及换登机牌了，就在每个岔道口安排了地勤，指挥我们该往哪里走，后来有个地勤哥哥实在看不下去了（因为小女子穿着七厘米的高跟鞋，职业女装，肩上扛着个大猪腿，报纸还破了，露出个猪蹄），替我把猪腿扛到了停机坪。
那个地勤哥哥还蛮帅的呵！
短篇幽默故事15
有个人，胆儿小，顶怕死。听见个风吹草动，吓得蒙上被子不出门。到了黑夜，听得狗咬鸡叫，心就“咚咚咚咚”地跳，竖起两个耳朵，睁大两眼到天亮。
这且不说，他害怕死：人死了，多可怕呀，装进棺材，黑咕隆咚埋进深土坑坑里。重腾腾压上黄土，不透气儿，听说，魂灵儿还要鬼牵着，去游十八层地狱，地狱里下油锅，上刀山？甭说死了看见，听一听他就怕得没命儿了。
这一天，他想起死，越想越怕，怕得浑身淌冷汗。正巧，听人说街前来了个算命的，能算生死，怪灵验的，他便去算了一卦。
算命的说：“你今年有个铁门槛，过去了，就没事儿了，过不去就难说了。”
这一下，把他吓得浑身打战，上牙打下牙，忙说：“哎呀，先生哪，你，你，你看有救没？”
算命的说：“命由天定，生死咋救，万事小心为高，熬过今年化凶为吉！”
这么一来，这人就吓得不敢出门了，一出门不远就是山，怕山倒下来砸死；近处就是河，怕掉在河里淹死；不敢上街走道，怕碰上车马碾死；不敢串门闲谈，怕人家的'黄狗娃咬死；屋里也不敢坐了，怕房子塌下来压死。说来才怪，连馍也不敢吃了，怕噎死；连水也不敢喝了，怕胀死！一天到晚在院子里吓得“啪啦啦”。
不吃不喝，天天怕死，没过几天，他就瘦成一把骨头了。肚子叽叽咕咕饿得也受不住了。没法儿就自个儿拌了一碗炒面，捏了几个“朵儿”来吃。他捏了一个，仰起头来，往嘴里丢；不料胳膊无力，手儿打颤，“朵儿”哗啦一下掉了，这掉下来的“朵儿”在他眼里就像一个白土大崖塌下来了！吓得他“啊哟”一声，倒在地上，断了气儿。
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