短篇幽默故事

时间:2024-07-27 10:07:25 幽默故事 我要投稿

短篇幽默故事精选(15篇)

短篇幽默故事1

 措辞不同

  红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的 车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是 飞得太慢。”

  一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨 得笔挺的.制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖, 说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋 友,我不是售票员,我是海军军官。”

  “那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

短篇幽默故事2

  前两天得了个小感冒,老婆非让我去医院看看不可。药拎了一大包,钱花了四五百,回家的途中,我掏出病历卡随便看看,病历卡上有一行单独的三个字把我吓了一跳:查一查!

  病历卡上每一字都值得重视,是不是医生让我继续再查一查呢?我又折身回去了。向刚才那位医生说明了来意,医生撇开这个话题不谈,问我叫什么,我说我叫“查一路”。医生指着最后一个“查”字说:“你看这不就是个‘路’字吗?”我看来看去,都觉得还是个“查”字。医生把病历卡调过来调过去,对着光线寻找着最佳的角度,说:“从这个角度再看看,这不是‘路’字是什么呢?”我这人比较认死理,任凭他调换多少种角度,我怎么看都是个“查”字。医生最后很不耐烦,说:“反正是个‘路’字!你如果认为是查字,再查一查也可以嘛!”

  刚一出医院大门,我又产生了怀疑。掏出病历卡一看,就见那上面金蛇狂舞,字迹连成一片墨疙瘩。除了上述的三个字之外,其他的字我一个也不认识。再怎么找,也找不到“感冒”、“咳嗽”之类的字样。我想,他是不是没把我的病情听清楚?药房里的人会不会看不清这些字把药抓错了呢?想到这一层我就紧张了。等我往返第二趟,这位医生的表情和言语都已经忍无可忍了,振振有词地反问我:“你到底是来看病的还是来看字的.?天下医生的字都这样!”

  这话倒给我提了醒。我姐夫也是医生,我到了他的外科办公室,拿起桌上的病历卡一看,果然那上面的字跟我病历卡上的字如出一辙。我回忆起姐夫日常写的字可不是这样,工整的蝇头小楷简直跟铅字差不多!我单刀直入问姐夫是怎么回事?他神秘地说了两字:“模糊。”见我听不懂,他进一步解释,医生的语言要模糊,字迹也要模糊,一般情况下他不会直接说你有什么病,而是说你某个部位有炎症;再比如说,写“有明显病灶”时,在“有”字前,要用虚笔扭上一条线,这一条线可以视为不存在,也可以视为“没”字,在关键时刻就会发挥作用。这么一写,这句话可以看成是“有明显病灶”,也可以看成是“没有明显病灶”,怎么理解都可以。我说:“这不等于没说吗?”我姐夫笑而不答。

  告辞出门,姐夫追到门外,嘱咐我:“别跟别人说啊,一般人我是不告诉他的!”

短篇幽默故事3

  狗熊想去周游世界,便打算把自己的树卖掉换点盘缠。一群蚂蚁爬上了树,狗熊赶紧推销:“你们是来买树的吧?你们看,这树……”带队的蚂蚁笑了:“我们没有钱!我们是来放牧的'。蚜虫就相当于我们的奶牛,我们只要拍拍蚜虫的屁股,它就会产出蜜来给我们吃。”

  “唉!”狗熊叹了口气。突然,他看到一只知了正趴在树干上吮吸树汁,狗熊生气地阻止了他:“知了,你怎么招呼也不打就来了?这可是我的树,要吃就先把树买下来!”“什么?我只是吃那么一丁点儿,你就让我买整棵树?”知了惊愕地说。“对!这是我的树,不买不准吃!”狗熊回答。“好,我买,不过我只买树干,其余的不要,而且我现在没有钱,得分期付款。”知了答应买下树干。

  中午,狗熊坐在树下休息。一只燕子落在了树上。狗熊问:“你是来买树地吧?”“买树?”燕子愣住了,“我是来做窝地,春天到了,我该孵小燕子了。”狗熊板着脸说:“这可是我地树,不买就不许你在这儿做窝!”燕子想了想,说:“我买你地树枝吧,树叶我可不要!等我做好了窝就付钱。”

  “树叶我买了!不过我暂时没有钱,先欠着。”说这话地是毛毛虫。“谁买树根呢?”狗熊还不满足。这时,一只老鼠从洞里钻了出来,嬉皮笑脸地说:“树根就卖给我吧,我也先欠着钱。”大家都没有钱,狗熊只好同意赊账。为了收账,狗熊周游世界地计划也搁浅了。

  半年过去了。一天,突然刮起了大风,狗熊地树“轰隆”一声就倒了。原来这棵树地树根被老鼠掏空了,老鼠见情况不妙,逃跑了。再往上看,这棵树地树叶被毛毛虫啃得所剩无几,树干也被知了糟蹋得千疮百孔。债主们都跑了,狗熊一分钱也没有收到,他一屁股瘫坐在地上,旅行梦彻底破灭了。

  这时,来了一匹马,他看到狗熊愁眉苦脸的样子便说:“谁说旅行一定要花钱呢?我没有钱照样能周游世界。现在你的树倒了,没了牵挂,你就能去旅行了,赶紧行动吧!”

短篇幽默故事4

大象三明治

  海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。

  “没有。”旅客答道。

  “您肯定没有么?”

  “当然。”

  “那么你身后的.这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

  “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

短篇幽默故事5

  不知多久了,一路的找寻除了满目的黄沙,永不停息的狂风,我一无所获。草原、绿洲,已成为昔日美丽的蜃楼,我甚至不曾见到一个活物。当我回到营地时,我看到篝火,看到人类,看到溢着鲜血的尸体。支架上,几张刚剥下的皮还自淌着血。我的妻儿,部下,黑洞洞的双目少了往日的`娇美、忠贞。他们谈笑着,嘴里啃着的,是我的懦弱,是我的温顺。泪水,愤怒,我悄然离开。复仇,借着篝火的火星在暗处肆意的蔓延。

  终于,机会来了。一个人离开的队伍,慢慢的靠近,跃起,尖锐的角第一次尝到人类的鲜血,在夕阳下得意的闪着寒光。一下,两下,我把角深深地刺入他的心脏。血淌如眼里,我看到愤怒的世界,这火红的世界,谁说不是庆祝呢!慢慢的舔去血迹,我开始疯狂的撕扯,我要生生地吃了他。我不明白,一样的生命,卫生么他们可以不屑地结束另一个生命!

  我是活不久的了。身后传来疯狂的叫嚣,我不在惧怕,我向着荆棘跑去,既然他们喜欢的皮毛,便拿去好了,听到身边轻轻的撕裂声,我感到一种快感,至少对他们来说,足以懊恼一阵子了。前面是断崖,森森白骨,裸露的黄土,一片死寂。回头看到狰狞的面孔,纵身一跃,我不在充满仇恨,因为我知道,给我陪葬的不止那一个人,还有整个人类。

  夕阳带着一片血色,叹息的落下。

短篇幽默故事6

  1、幽默故事简短篇《高考了》

  高中老师奖励班级前五名,每学期,每人奖励 1000块。

  一个班里的牛人,高一到高三,每次都在领奖名列之内。

  在高三的上半年,牛人把存的5000买了iPhone.

  后来他高考落榜了……

  2、幽默故事简短篇《我是个逗逼》

  一天在上语文课

  小毕趴在桌上,对着镜子看痘痘。

  小路看见了。伸过手去,把小毕的逗捏了一下。

  啪……爆了

  小毕:逗逼,你干嘛!

  小路:因为我是痘逼啊。

  3、幽默故事简短篇《小小的愿望》

  某教室

  明天就是周末了,大家记作业。

  小明突然举手说:“老师,可不可少布置点作业啊?”

  老师:“为什么啊?”

  小明:“我想过个没有作业的周末,周末是我的生日,你应该满足我的愿望。”

  4、幽默故事简短篇《糖人不能吃》

  有一天妈妈带着小萝莉去逛街,在一闹市上看好多人围着一个摊位,娘俩好奇心重,挤进去一看,原来是买糖人的。

  妈妈拉着小萝莉要走,可她看见吹糖人好玩又新奇,非要买一个糖人玩,妈妈拗不过她,只好给她买了一个。

  小萝莉拿着刚吹好的糖人问妈妈:“这个糖人可以吃吗?”

  妈妈怕她吃坏了牙,于是骗她说:“这个糖人不能吃,因为糖人的'肚子里是刚才那个吹糖人叔叔吹进去的气,可能还有鼻涕呢!”

  小萝莉立刻把糖人扔了。

  5、幽默故事简短篇《不笑也是节俭》

  我们班长是个特能节俭的人,当然他也有他的难受,听说他的家庭负担特别重。

  那天班长长叹一声,语出惊人地说:“为了节俭呀!我都很久没大笑过了!”

  我们自然不信,都说:“班长太夸张了吧!节俭,不至于节俭到这个程度吧,大笑也不会对你有多大的消耗,因此多吃两碗饭,你干嘛不笑呀?”

  “不是的啦!”班长赶紧解释说:“你要是吃的不好穿的不好能笑出来吗?”

  我们想想也是!

短篇幽默故事7

  包不褪色

  前几天上街买衣服,看中一件,担心会掉色,就问售货员小姐:“这衣服会不会褪色啊?”小姐并不言语,用手指了指旁边的宣传牌,只见牌上写了:“包不褪色。”于是放心买了回家。等第二天洗衣服时,才发现这衣服不但褪色,还将一同洗的其他衣服也“感染”了。于是去找商家:

  “小姐,你说这衣服不褪色的,你看看,褪成什么啦?”

  “我们没说不褪色啊!”

  “还没有?你看你们的牌子上写的:‘包不褪色’。”

  “你看错了,我们老板是香港人,习惯从右往左写,他写的是:‘色褪不包’。”

  石头兔子

  去了趟武夷山,80元买了一只石头兔子,当时觉得巨酷。后来不见了,问我妈,她也说没见过。后来搬家的时候才发现它被我妈拿来垫杂物了。我妈大不以为然,说就是一块黑砖而已,你不说它是兔子我根本看不出来,你说了它是兔子我还是看不出来。啊,等一等,你说你买这黑砖花了80元,看我打不死你这个败家玩意儿……

  迷彩泳衣

  一次单位组织的旅游,其中有去海滨浴场,大家都没带泳衣,又很想下海,所以临时在浴场里买!放眼望去,我鬼迷心窍地看上了一套小可爱,迷彩的.分体式,但看上去就很小啊,同事提醒我,我却很固执!也不知道当时咋回事,硬是买下了,然后,存了包,去试衣服,那叫一个勒啊!

  死的心都有!自己的衣服已经弄湿了,只能穿着这个,再出去,到柜台前,重新买过一件泳衣。大家就看见一个迷彩肉包子,站在柜台前,要买另一件衣服!

  我真想挖个洞钻啊!

  充电器

  老公送了个ipod给我,专卖店买的啊! 贪便宜,在网上买了个充电器。第一天充电。当时就插在脚旁边,我正上网上得开心,就听见“砰”的一声,充电器爆炸,ipod坏了。老公一脸愤怒地看着我说:“这下,太平了吧! ”

  酒

  还在上学的时候暑假跟同学到上海玩,走时觉得应该买点儿什么带回去孝敬老爸。上海的东西都好贵啊,转了一圈我这个穷学生什么都舍不得买。后来在逛城隍庙的时候,看见有店卖那种小坛子的酒,一问,才16元,喜滋滋买了一坛。然后就背着这坛易碎物小心翼翼地辗转了半个中国,经过火车、汽车、公交车若干,终于回到了家。把酒呈给老爸的时候,老爸仰天长笑:哈哈哈,这是一坛做菜的料酒!

  剃须刀

  大一的时候,很多人跑到宿舍里面推销东西,一般我们都把对方轰出去。但有一天,一个女的来推销一种口红式剃须刀,就是表面看是一根管子,轻轻一转,就旋出来一个刀片,可以刮胡子。我又想了,这么新奇的玩意老爸肯定没用过,送给他多好啊!于是花30大元买一个。回去老爸一试,血流得哗啦啦的。老爸说,闺女,不是我不领情,但我还是用我的飞利浦吧!

  火腿

  刚毕业的时候和boss一起到昆明出差,结果不知道哪根神经搭错了,花了300元买了一个云南的宣威火腿,没有外包装,就用几张旧报纸包着。

  公事结束后boss决定到西双版纳去转一圈,可怜俺拖着一个十几斤重的大猪腿在原始森林里跟着boss穿梭啊!

  祸不单行,西双版纳飞昆明的班机误点,而我们是要在昆明转机的,云南航空的服务是不错的,知道我们要来不及换登机牌了,就在每个岔道口安排了地勤,指挥我们该往哪里走,后来有个地勤哥哥实在看不下去了(因为小女子穿着七厘米的高跟鞋,职业女装,肩上扛着个大猪腿,报纸还破了,露出个猪蹄),替我把猪腿扛到了停机坪。

  那个地勤哥哥还蛮帅的呵!

短篇幽默故事8

  1、你太晚了 You are too late

  On a bus a man discovered a pickpocket's hand thrust into his pocket.

  "sorry," he said to the pickpocket, "you are too late. MY wife did it before you."

  在公共汽车上,有个人发现小偷把手伸到了他的口袋里o

  "对不起,"他对小偷说,"你太晚了,我妻子在你之前就做过同样的事情了。”

  2、What is your offense 你做了什么坏事

  It was the Christmas season and the judge was in a merry mood as he asked the prisoner, “What is your offense?”

  圣诞佳节到来,法官心情愉悦地问犯人:“你做了什么坏事啊?”

  “I did my Christmas shopping early this year,” cried the prisoner.

  “我今年圣诞节购物早了些”犯人回答。

  “There's nothing wrong with that,” said the Judge. How early were you doing this shopping?”

  “这么做没错啊,”法官说:“到底多早之前啊?“

  “Before the store opened, ”answered the prisoner.

  “商店开门之前“犯人答道。

  3、Problem with gas 放屁的问题

  A little old lady goes to the doctor and says, ¨Doctor, I have this problem with gas, but it doesn't really bother me too much. They never small and are always silent.

  有位小老太太去看医生,她对医生说:”医生,我有爱放屁的毛病。其实也不是大问题,因为我放屁不臭而且没声音。

  As a matter Of fact, I've farted at least 20 times since I've been here in your office. You didn't know l was farting because they don't smell and are silent.” The doctor says, ¨I see, Here's aprescription.

  事实上,自从我进了你办公室后,已经放了至少20个屁了,但是你并不知道对吧,因为我的屁不臭,而且还没声音。"医生说:“好的',我明白了。

  Take these piles 3 times a day for seven days and come back to see me next week." The next week the lady goes back. "Doctor," she says, ¨I don't know what the hell you gave me, but now my farts…although still silent... stink terribly.

  吃这个药片,一天三次连续吃七天,下星期你再来。一个星期后,老太太来了,¨医生,你到底给的我什么药,现在我放屁还是没声音。

  The doctor says, “Good! Now that we've cleared up your sinuses, let's start working on your hearing."

  但是怎么这么臭"医生说:太好了!既然你的嗅觉正常了,门开始治听觉吧。¨

  4、lf life were like a computer 假如生活是一台电脑

  you could add/remove someone in your life using the control panel. you could put your kids in the recycle bin and restore them when you feel like it ! you could improve your appearance by adjusting the display settings. you could turn off the speakers when life gets too noisy. you could click on "find"( ctrl,f)to recover your lost remote control and car keys. to get your daily exercise,just click on "run"!if you mess up your life,you could always press "ctrl,alt," and start all over!

  你可以通过控制面板增加或者删除一些人:可以把孩子放进回收站,然后在你喜欢的时候再还原;可以通过调整显示器的设置让外袁更好看:可以在吵闹的时候关掉音箱;可以点击¨搜索¨找到丢失了的遥控器和车钥匙:锻炼身体的时候,点击¨运行¨。要是你的生活一团糟,同时按下¨ctrl,alt, 键,一切就会重新开始。

  5、Much worse 那就更糟了

  Policeman:Why didn't you shout for help when you were robbed Of your watch?

  警察:有人抢你的手表时,你为什么不呼救呢?

  Man: lf I had opened my mouth,they'd have found my four gold teeth. That would be much worse.

  男子:要是我张口的话,他们就会发现我的四颗金牙。那就更糟了。

短篇幽默故事9

大丢脸面

  一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语, 不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单 上的.几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说 道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”

短篇幽默故事10

  这天,韩老大赶完集,买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着肉丝拌黄瓜,喝着酒,一边得意洋洋地自语道:“穷人穷,富人富,有钱的吃黄瓜,没钱的吃豆腐。”

  韩老大一听,知道老财主在取笑自己,也不急,也不气,对跑堂的说:“我要150盘肉丝拌黄瓜!”

  跑堂的'说:“没有那么多黄瓜,再说您要这么多干啥用呢?”

  韩老大说:“我在集上买了一头公猪。原主人说,这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫:穷人穷,富人富,大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”

  饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸,端起酒壶一口气喝个净光,灰溜溜地跑出饭馆去了。

短篇幽默故事11

  儿子五岁半,字可以写得工工整整,但数学是个问题,现在连简单的加法都不会,自然1+1=2是知道的',要是问2+3等于几,就得琢磨半天,要么就羞涩地背转过身,一个一个地掰手指头。

  昨晚,我问:儿子,3+5等于几?

  儿子羞涩地低头,转身,在一个我看不见的角度,用手指计算了半天,然后告诉我:81

  我又问:儿子,4+4等于几?

  儿子羞涩地低头,转身,在一个我看不见的角度,用手指计算了半天,然后再次告诉我:8!

  我又问:儿子,2+6等于几?

  儿子羞涩地低头,转身,在一个我看不见的角度,用手指计算了半天,然后,他哭了……

  因为……

  因为……

  他的两只手没有任何一只是六指!

短篇幽默故事12

  一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,"要硬盘不?便宜"同学拿过来看看硬?"换行(草)换行(草)一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:"我非弄死他",我们说:"你是搞不过他滴"。"你们看吧",这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:,爷书还没看够呢"换行(草)换行(草)话说有一天我朋友和A君去吃自助餐,等吃得差不多了,餐馆老板出现在A君面前,递给A君一张VIP金卡,然后说道:这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧。换行(草)换行(草)我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌换行(草)主持人问他:你想点歌送给谁?我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:;我想点一首陈小春的`《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!

  叔叔来我家找爸爸喝酒,两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。换行(草)两人都喝大了,爸爸比叔叔醉得厉害,棋艺也不如我叔叔,但是叔叔膀胱容量小,就常常跑WC。换行(草)爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿......手段极其恶劣,,可是就是没有被发现啊。换行(草)几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了,直接坐到棋盘对面......换行(草)叔叔回来盯着棋盘望了一会儿,摇头道:"这棋下的真臭......"

  这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在nainai家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:"钓鱼去啊!"我爷爷说:"不是啊!我钓鱼去。"然后老大爷说:"哦,我还以为你要去钓鱼呢?"

短篇幽默故事13

  一位大爷到菜市场买菜,挑了3个西红柿到秤盘,摊主秤了下:“一斤半3块7。”

  大爷:“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

  摊主:“一斤二两,3块。”

  正当身边人想提醒大爷注意秤时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的.西红柿,潇洒地走开了。

  换种算法,独辟蹊径,你会发现解决问题的另一个方法。

短篇幽默故事14

  郑板桥在当县官时,遇到了灾荒之年。因开仓放粮,周济穷人,被皇上撤了职。于是,雇一小船,顺着大运河回扬州老家去。

  一日,见前面码头停泊着一条官船,桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子,要所有的民船回避。郑板桥自言自语道:“你奉皇上的旨意上任,我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?你神气什么?”于是,拿了一块绸绢,书写“奉旨革职”四个大字,也挂到桅杆上去。

  官船上的.,是朝廷一个大奸臣的儿子,叫姚有财。此人虽不学无术,但仗着老子的势力,捞了个乌纱帽,这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子,他觉得十分奇怪,一打听,原来就是郑板桥,于是就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财,除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外,别的一窍不通,就很快书写了一首诗:“有钱难买竹一根,财多不得绿花盆,缺枝少叶没多笋,德少休要充斯文。”每句开头一字,连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看,就差点气昏过去。

短篇幽默故事15

  雨一直下,

  精神病院的病人纷纷冲进雨中,喊着 : “快来洗澡啦。”

  医生无奈苦笑 ......

  医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。

  “你为何不下去洗澡?”

  只见这位病友微微一笑: “我跟他们不一样,他们都是一群神经病。”

  医生顿时激动: “终于把你治好啦!”

  这时他说:“我等水热了再洗。”

  医生 “……”

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  一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨 得笔挺的.制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖, 说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋 友,我不是售票员,我是海军军官。”

  “那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

短篇幽默故事2

  前两天得了个小感冒,老婆非让我去医院看看不可。药拎了一大包,钱花了四五百,回家的途中,我掏出病历卡随便看看,病历卡上有一行单独的三个字把我吓了一跳:查一查!

  病历卡上每一字都值得重视,是不是医生让我继续再查一查呢?我又折身回去了。向刚才那位医生说明了来意,医生撇开这个话题不谈,问我叫什么,我说我叫“查一路”。医生指着最后一个“查”字说:“你看这不就是个‘路’字吗?”我看来看去,都觉得还是个“查”字。医生把病历卡调过来调过去,对着光线寻找着最佳的角度,说:“从这个角度再看看,这不是‘路’字是什么呢?”我这人比较认死理,任凭他调换多少种角度,我怎么看都是个“查”字。医生最后很不耐烦,说:“反正是个‘路’字!你如果认为是查字,再查一查也可以嘛!”

  刚一出医院大门,我又产生了怀疑。掏出病历卡一看,就见那上面金蛇狂舞,字迹连成一片墨疙瘩。除了上述的三个字之外,其他的字我一个也不认识。再怎么找,也找不到“感冒”、“咳嗽”之类的字样。我想,他是不是没把我的病情听清楚?药房里的人会不会看不清这些字把药抓错了呢?想到这一层我就紧张了。等我往返第二趟,这位医生的表情和言语都已经忍无可忍了,振振有词地反问我:“你到底是来看病的还是来看字的.?天下医生的字都这样!”

  这话倒给我提了醒。我姐夫也是医生,我到了他的外科办公室,拿起桌上的病历卡一看,果然那上面的字跟我病历卡上的字如出一辙。我回忆起姐夫日常写的字可不是这样,工整的蝇头小楷简直跟铅字差不多!我单刀直入问姐夫是怎么回事?他神秘地说了两字:“模糊。”见我听不懂,他进一步解释,医生的语言要模糊,字迹也要模糊,一般情况下他不会直接说你有什么病,而是说你某个部位有炎症;再比如说,写“有明显病灶”时,在“有”字前,要用虚笔扭上一条线,这一条线可以视为不存在,也可以视为“没”字,在关键时刻就会发挥作用。这么一写,这句话可以看成是“有明显病灶”,也可以看成是“没有明显病灶”,怎么理解都可以。我说:“这不等于没说吗?”我姐夫笑而不答。

  告辞出门,姐夫追到门外,嘱咐我:“别跟别人说啊,一般人我是不告诉他的!”

短篇幽默故事3

  狗熊想去周游世界,便打算把自己的树卖掉换点盘缠。一群蚂蚁爬上了树,狗熊赶紧推销:“你们是来买树的吧?你们看,这树……”带队的蚂蚁笑了:“我们没有钱!我们是来放牧的'。蚜虫就相当于我们的奶牛,我们只要拍拍蚜虫的屁股,它就会产出蜜来给我们吃。”

  “唉!”狗熊叹了口气。突然,他看到一只知了正趴在树干上吮吸树汁,狗熊生气地阻止了他:“知了,你怎么招呼也不打就来了?这可是我的树,要吃就先把树买下来!”“什么?我只是吃那么一丁点儿,你就让我买整棵树?”知了惊愕地说。“对!这是我的树,不买不准吃!”狗熊回答。“好,我买,不过我只买树干,其余的不要,而且我现在没有钱,得分期付款。”知了答应买下树干。

  中午,狗熊坐在树下休息。一只燕子落在了树上。狗熊问:“你是来买树地吧?”“买树?”燕子愣住了,“我是来做窝地,春天到了,我该孵小燕子了。”狗熊板着脸说:“这可是我地树,不买就不许你在这儿做窝!”燕子想了想,说:“我买你地树枝吧,树叶我可不要!等我做好了窝就付钱。”

  “树叶我买了!不过我暂时没有钱,先欠着。”说这话地是毛毛虫。“谁买树根呢?”狗熊还不满足。这时,一只老鼠从洞里钻了出来,嬉皮笑脸地说:“树根就卖给我吧,我也先欠着钱。”大家都没有钱,狗熊只好同意赊账。为了收账,狗熊周游世界地计划也搁浅了。

  半年过去了。一天,突然刮起了大风,狗熊地树“轰隆”一声就倒了。原来这棵树地树根被老鼠掏空了,老鼠见情况不妙,逃跑了。再往上看,这棵树地树叶被毛毛虫啃得所剩无几,树干也被知了糟蹋得千疮百孔。债主们都跑了,狗熊一分钱也没有收到,他一屁股瘫坐在地上,旅行梦彻底破灭了。

  这时,来了一匹马,他看到狗熊愁眉苦脸的样子便说:“谁说旅行一定要花钱呢?我没有钱照样能周游世界。现在你的树倒了,没了牵挂,你就能去旅行了,赶紧行动吧!”

短篇幽默故事4

大象三明治

  海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。

  “没有。”旅客答道。

  “您肯定没有么?”

  “当然。”

  “那么你身后的.这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

  “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

短篇幽默故事5

  不知多久了,一路的找寻除了满目的黄沙,永不停息的狂风,我一无所获。草原、绿洲,已成为昔日美丽的蜃楼,我甚至不曾见到一个活物。当我回到营地时,我看到篝火,看到人类,看到溢着鲜血的尸体。支架上,几张刚剥下的皮还自淌着血。我的妻儿,部下,黑洞洞的双目少了往日的`娇美、忠贞。他们谈笑着,嘴里啃着的,是我的懦弱,是我的温顺。泪水,愤怒,我悄然离开。复仇,借着篝火的火星在暗处肆意的蔓延。

  终于,机会来了。一个人离开的队伍,慢慢的靠近,跃起,尖锐的角第一次尝到人类的鲜血,在夕阳下得意的闪着寒光。一下,两下,我把角深深地刺入他的心脏。血淌如眼里,我看到愤怒的世界,这火红的世界,谁说不是庆祝呢!慢慢的舔去血迹,我开始疯狂的撕扯,我要生生地吃了他。我不明白,一样的生命,卫生么他们可以不屑地结束另一个生命!

  我是活不久的了。身后传来疯狂的叫嚣,我不在惧怕,我向着荆棘跑去,既然他们喜欢的皮毛,便拿去好了,听到身边轻轻的撕裂声,我感到一种快感,至少对他们来说,足以懊恼一阵子了。前面是断崖,森森白骨,裸露的黄土,一片死寂。回头看到狰狞的面孔,纵身一跃,我不在充满仇恨,因为我知道,给我陪葬的不止那一个人,还有整个人类。

  夕阳带着一片血色,叹息的落下。

短篇幽默故事6

  1、幽默故事简短篇《高考了》

  高中老师奖励班级前五名,每学期,每人奖励 1000块。

  一个班里的牛人,高一到高三,每次都在领奖名列之内。

  在高三的上半年,牛人把存的5000买了iPhone.

  后来他高考落榜了……

  2、幽默故事简短篇《我是个逗逼》

  一天在上语文课

  小毕趴在桌上,对着镜子看痘痘。

  小路看见了。伸过手去,把小毕的逗捏了一下。

  啪……爆了

  小毕:逗逼,你干嘛!

  小路:因为我是痘逼啊。

  3、幽默故事简短篇《小小的愿望》

  某教室

  明天就是周末了,大家记作业。

  小明突然举手说:“老师,可不可少布置点作业啊?”

  老师:“为什么啊?”

  小明:“我想过个没有作业的周末,周末是我的生日,你应该满足我的愿望。”

  4、幽默故事简短篇《糖人不能吃》

  有一天妈妈带着小萝莉去逛街,在一闹市上看好多人围着一个摊位,娘俩好奇心重,挤进去一看,原来是买糖人的。

  妈妈拉着小萝莉要走,可她看见吹糖人好玩又新奇,非要买一个糖人玩,妈妈拗不过她,只好给她买了一个。

  小萝莉拿着刚吹好的糖人问妈妈:“这个糖人可以吃吗?”

  妈妈怕她吃坏了牙,于是骗她说:“这个糖人不能吃,因为糖人的'肚子里是刚才那个吹糖人叔叔吹进去的气,可能还有鼻涕呢!”

  小萝莉立刻把糖人扔了。

  5、幽默故事简短篇《不笑也是节俭》

  我们班长是个特能节俭的人,当然他也有他的难受,听说他的家庭负担特别重。

  那天班长长叹一声,语出惊人地说:“为了节俭呀!我都很久没大笑过了!”

  我们自然不信,都说:“班长太夸张了吧!节俭,不至于节俭到这个程度吧,大笑也不会对你有多大的消耗,因此多吃两碗饭,你干嘛不笑呀?”

  “不是的啦!”班长赶紧解释说:“你要是吃的不好穿的不好能笑出来吗?”

  我们想想也是!

短篇幽默故事7

  包不褪色

  前几天上街买衣服,看中一件,担心会掉色,就问售货员小姐:“这衣服会不会褪色啊?”小姐并不言语,用手指了指旁边的宣传牌,只见牌上写了:“包不褪色。”于是放心买了回家。等第二天洗衣服时,才发现这衣服不但褪色,还将一同洗的其他衣服也“感染”了。于是去找商家:

  “小姐,你说这衣服不褪色的,你看看,褪成什么啦?”

  “我们没说不褪色啊!”

  “还没有?你看你们的牌子上写的:‘包不褪色’。”

  “你看错了,我们老板是香港人,习惯从右往左写,他写的是:‘色褪不包’。”

  石头兔子

  去了趟武夷山,80元买了一只石头兔子,当时觉得巨酷。后来不见了,问我妈,她也说没见过。后来搬家的时候才发现它被我妈拿来垫杂物了。我妈大不以为然,说就是一块黑砖而已,你不说它是兔子我根本看不出来,你说了它是兔子我还是看不出来。啊,等一等,你说你买这黑砖花了80元,看我打不死你这个败家玩意儿……

  迷彩泳衣

  一次单位组织的旅游,其中有去海滨浴场,大家都没带泳衣,又很想下海,所以临时在浴场里买!放眼望去,我鬼迷心窍地看上了一套小可爱,迷彩的.分体式,但看上去就很小啊,同事提醒我,我却很固执!也不知道当时咋回事,硬是买下了,然后,存了包,去试衣服,那叫一个勒啊!

  死的心都有!自己的衣服已经弄湿了,只能穿着这个,再出去,到柜台前,重新买过一件泳衣。大家就看见一个迷彩肉包子,站在柜台前,要买另一件衣服!

  我真想挖个洞钻啊!

  充电器

  老公送了个ipod给我,专卖店买的啊! 贪便宜,在网上买了个充电器。第一天充电。当时就插在脚旁边,我正上网上得开心,就听见“砰”的一声,充电器爆炸,ipod坏了。老公一脸愤怒地看着我说:“这下,太平了吧! ”

  酒

  还在上学的时候暑假跟同学到上海玩,走时觉得应该买点儿什么带回去孝敬老爸。上海的东西都好贵啊,转了一圈我这个穷学生什么都舍不得买。后来在逛城隍庙的时候,看见有店卖那种小坛子的酒,一问,才16元,喜滋滋买了一坛。然后就背着这坛易碎物小心翼翼地辗转了半个中国,经过火车、汽车、公交车若干,终于回到了家。把酒呈给老爸的时候,老爸仰天长笑:哈哈哈,这是一坛做菜的料酒!

  剃须刀

  大一的时候,很多人跑到宿舍里面推销东西,一般我们都把对方轰出去。但有一天,一个女的来推销一种口红式剃须刀,就是表面看是一根管子,轻轻一转,就旋出来一个刀片,可以刮胡子。我又想了,这么新奇的玩意老爸肯定没用过,送给他多好啊!于是花30大元买一个。回去老爸一试,血流得哗啦啦的。老爸说,闺女,不是我不领情,但我还是用我的飞利浦吧!

  火腿

  刚毕业的时候和boss一起到昆明出差,结果不知道哪根神经搭错了,花了300元买了一个云南的宣威火腿,没有外包装,就用几张旧报纸包着。

  公事结束后boss决定到西双版纳去转一圈,可怜俺拖着一个十几斤重的大猪腿在原始森林里跟着boss穿梭啊!

  祸不单行,西双版纳飞昆明的班机误点,而我们是要在昆明转机的,云南航空的服务是不错的,知道我们要来不及换登机牌了,就在每个岔道口安排了地勤,指挥我们该往哪里走,后来有个地勤哥哥实在看不下去了(因为小女子穿着七厘米的高跟鞋,职业女装,肩上扛着个大猪腿,报纸还破了,露出个猪蹄),替我把猪腿扛到了停机坪。

  那个地勤哥哥还蛮帅的呵!

短篇幽默故事8

  1、你太晚了 You are too late

  On a bus a man discovered a pickpocket's hand thrust into his pocket.

  "sorry," he said to the pickpocket, "you are too late. MY wife did it before you."

  在公共汽车上,有个人发现小偷把手伸到了他的口袋里o

  "对不起,"他对小偷说,"你太晚了,我妻子在你之前就做过同样的事情了。”

  2、What is your offense 你做了什么坏事

  It was the Christmas season and the judge was in a merry mood as he asked the prisoner, “What is your offense?”

  圣诞佳节到来,法官心情愉悦地问犯人:“你做了什么坏事啊?”

  “I did my Christmas shopping early this year,” cried the prisoner.

  “我今年圣诞节购物早了些”犯人回答。

  “There's nothing wrong with that,” said the Judge. How early were you doing this shopping?”

  “这么做没错啊,”法官说:“到底多早之前啊?“

  “Before the store opened, ”answered the prisoner.

  “商店开门之前“犯人答道。

  3、Problem with gas 放屁的问题

  A little old lady goes to the doctor and says, ¨Doctor, I have this problem with gas, but it doesn't really bother me too much. They never small and are always silent.

  有位小老太太去看医生,她对医生说:”医生,我有爱放屁的毛病。其实也不是大问题,因为我放屁不臭而且没声音。

  As a matter Of fact, I've farted at least 20 times since I've been here in your office. You didn't know l was farting because they don't smell and are silent.” The doctor says, ¨I see, Here's aprescription.

  事实上,自从我进了你办公室后,已经放了至少20个屁了,但是你并不知道对吧,因为我的屁不臭,而且还没声音。"医生说:“好的',我明白了。

  Take these piles 3 times a day for seven days and come back to see me next week." The next week the lady goes back. "Doctor," she says, ¨I don't know what the hell you gave me, but now my farts…although still silent... stink terribly.

  吃这个药片,一天三次连续吃七天,下星期你再来。一个星期后,老太太来了,¨医生,你到底给的我什么药,现在我放屁还是没声音。

  The doctor says, “Good! Now that we've cleared up your sinuses, let's start working on your hearing."

  但是怎么这么臭"医生说:太好了!既然你的嗅觉正常了,门开始治听觉吧。¨

  4、lf life were like a computer 假如生活是一台电脑

  you could add/remove someone in your life using the control panel. you could put your kids in the recycle bin and restore them when you feel like it ! you could improve your appearance by adjusting the display settings. you could turn off the speakers when life gets too noisy. you could click on "find"( ctrl,f)to recover your lost remote control and car keys. to get your daily exercise,just click on "run"!if you mess up your life,you could always press "ctrl,alt," and start all over!

  你可以通过控制面板增加或者删除一些人:可以把孩子放进回收站,然后在你喜欢的时候再还原;可以通过调整显示器的设置让外袁更好看:可以在吵闹的时候关掉音箱;可以点击¨搜索¨找到丢失了的遥控器和车钥匙:锻炼身体的时候,点击¨运行¨。要是你的生活一团糟,同时按下¨ctrl,alt, 键,一切就会重新开始。

  5、Much worse 那就更糟了

  Policeman:Why didn't you shout for help when you were robbed Of your watch?

  警察:有人抢你的手表时,你为什么不呼救呢?

  Man: lf I had opened my mouth,they'd have found my four gold teeth. That would be much worse.

  男子:要是我张口的话,他们就会发现我的四颗金牙。那就更糟了。

短篇幽默故事9

大丢脸面

  一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语, 不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单 上的.几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说 道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”

短篇幽默故事10

  这天,韩老大赶完集,买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着肉丝拌黄瓜,喝着酒,一边得意洋洋地自语道:“穷人穷,富人富,有钱的吃黄瓜,没钱的吃豆腐。”

  韩老大一听,知道老财主在取笑自己,也不急,也不气,对跑堂的说:“我要150盘肉丝拌黄瓜!”

  跑堂的'说:“没有那么多黄瓜,再说您要这么多干啥用呢?”

  韩老大说:“我在集上买了一头公猪。原主人说,这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫:穷人穷,富人富,大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”

  饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸,端起酒壶一口气喝个净光,灰溜溜地跑出饭馆去了。

短篇幽默故事11

  儿子五岁半,字可以写得工工整整,但数学是个问题,现在连简单的加法都不会,自然1+1=2是知道的',要是问2+3等于几,就得琢磨半天,要么就羞涩地背转过身,一个一个地掰手指头。

  昨晚,我问:儿子,3+5等于几?

  儿子羞涩地低头,转身,在一个我看不见的角度,用手指计算了半天,然后告诉我:81

  我又问:儿子,4+4等于几?

  儿子羞涩地低头,转身,在一个我看不见的角度,用手指计算了半天,然后再次告诉我:8!

  我又问:儿子,2+6等于几?

  儿子羞涩地低头,转身,在一个我看不见的角度,用手指计算了半天,然后,他哭了……

  因为……

  因为……

  他的两只手没有任何一只是六指!

短篇幽默故事12

  一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,"要硬盘不?便宜"同学拿过来看看硬?"换行(草)换行(草)一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:"我非弄死他",我们说:"你是搞不过他滴"。"你们看吧",这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:,爷书还没看够呢"换行(草)换行(草)话说有一天我朋友和A君去吃自助餐,等吃得差不多了,餐馆老板出现在A君面前,递给A君一张VIP金卡,然后说道:这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧。换行(草)换行(草)我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌换行(草)主持人问他:你想点歌送给谁?我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:;我想点一首陈小春的`《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!

  叔叔来我家找爸爸喝酒,两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。换行(草)两人都喝大了,爸爸比叔叔醉得厉害,棋艺也不如我叔叔,但是叔叔膀胱容量小,就常常跑WC。换行(草)爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿......手段极其恶劣,,可是就是没有被发现啊。换行(草)几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了,直接坐到棋盘对面......换行(草)叔叔回来盯着棋盘望了一会儿,摇头道:"这棋下的真臭......"

  这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在nainai家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:"钓鱼去啊!"我爷爷说:"不是啊!我钓鱼去。"然后老大爷说:"哦,我还以为你要去钓鱼呢?"

短篇幽默故事13

  一位大爷到菜市场买菜,挑了3个西红柿到秤盘,摊主秤了下:“一斤半3块7。”

  大爷:“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

  摊主:“一斤二两,3块。”

  正当身边人想提醒大爷注意秤时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的.西红柿,潇洒地走开了。

  换种算法,独辟蹊径,你会发现解决问题的另一个方法。

短篇幽默故事14

  郑板桥在当县官时,遇到了灾荒之年。因开仓放粮,周济穷人,被皇上撤了职。于是,雇一小船,顺着大运河回扬州老家去。

  一日,见前面码头停泊着一条官船,桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子,要所有的民船回避。郑板桥自言自语道:“你奉皇上的旨意上任,我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?你神气什么?”于是,拿了一块绸绢,书写“奉旨革职”四个大字,也挂到桅杆上去。

  官船上的.,是朝廷一个大奸臣的儿子,叫姚有财。此人虽不学无术,但仗着老子的势力,捞了个乌纱帽,这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子,他觉得十分奇怪,一打听,原来就是郑板桥,于是就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财,除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外,别的一窍不通,就很快书写了一首诗:“有钱难买竹一根,财多不得绿花盆,缺枝少叶没多笋,德少休要充斯文。”每句开头一字,连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看,就差点气昏过去。

短篇幽默故事15

  雨一直下,

  精神病院的病人纷纷冲进雨中,喊着 : “快来洗澡啦。”

  医生无奈苦笑 ......

  医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。

  “你为何不下去洗澡?”

  只见这位病友微微一笑: “我跟他们不一样,他们都是一群神经病。”

  医生顿时激动: “终于把你治好啦!”

  这时他说:“我等水热了再洗。”

  医生 “……”