幽默的小故事

时间:2024-08-01 10:16:00 幽默故事 我要投稿

幽默的小故事(大全15篇)

幽默的小故事1

  陈丽和郭美是同一单位内的两个女孩,两人的一切都令人羡慕。首先是这单位属于富得流油且又没有多少事可做的那种,其次是两人都有一个挣钱较多的爹。最重要的是,两人都生得花容月貌,尤其是郭美,如她的名字一样,美人如玉风情万种,而陈丽则胜在她的爹挣钱更多。

幽默的小故事(大全15篇)

  因为郭美更漂亮,所以男人们更多的是围着她转,陈丽见了心里越来越不忿。这天上班时,惊见郭美挎着一款华丽夺目的包包款款走来,仪态万方摇曳生姿,逗引得大伙如闻腥猫儿—样,团团囤住赞叹不绝。陈丽心内顿时酸涩难捺,上前偷眼一瞧:嘁,只不过是香奈儿的包。

  陈丽当即班也不上了,一个电话火速打给老爸,气呼呼地说:“我要买个LV包包!”

  她爹一听毫不在意,财大气粗地说:“这是谁惹你牛气了?买,这就买,甭说一个,就是10个咱也买得起,而且要买就买全球限量版!”

  不出所料,当陈丽挎着LV包包故作镇定、细腰轻摇地走进单位时,大伙的注意力立即从郭美身上转了过来,那一刻,陈丽看到郭美的眼都红了。

  谁知陈丽只得意了一天,第二天风云突变,当郭美出现在众人眼前时,她那纤长柔美的手指上,竟戴了—只硕大无朋的猫儿眼宝石戒,—时间照耀得整个办公室熠熠尘辉,更映衬得陈丽如灰姑娘一样。

  陈丽二话不说,愤然而起直奔她爹而去,同时心里恨恨地想:“跟我炫富?哼,比死你!”

  不大功夫,当陈丽再次出现在大伙眼前时,所有人不约而同地张大嘴巴“哇”了一声。原来陈丽那白皙修长的脖子上,竟挂了一只有小孩手掌大的碧绿无比的翡翠!

  有懂行的人颤抖着手把那翡翠摸了又摸、看了又看,直至声音都有点颤抖了,说:“天啦!算是开眼了,这是天然的绝顶冰种翡翠啊!”

  刹那间郭美面如土色,陈丽见了在心中放声大笑:“你爹买得起吗?”

  第三天,陈丽心想郭美肯定又会耍出什么新花样,干脆先下手为强,彻底灭掉她的嚣张气焰,让她永远抬不起头来。于是一番死缠烂打之后,她爹如割肉般汗津津地买了辆最新款宝马车,这下即使郭美她爹变卖家产也买不起了。

  不出所料,当陈丽开着这辆流光溢彩、夺人眼球的宝马驶进单位时,大伙简直要瞠目结舌了。陈丽正得意,忽然发觉不对:所有人的目光全朝另一辆刚刚驶进来的车看去。那是一款世界顶级玛莎拉蒂跑车,尊贵无比,远不是陈丽的爹所能买的!

  车门开处,玛莎拉蒂上姿态优美地下来一人。倾刻间,因了这车的豪华,更因了这人的美艳无双,所有人都失声惊叹起来!下车的人不是别人,正是郭美。

  接下来的时间里,陈丽的`大脑一直昏沉沉的,怎么也想不通郭美的车是哪来的。要知道,凭郭美的家世根本是买不起的,难道她新找了个大款男友,可没听说啊……

  终于熬到下班了,眼不见为净,陈丽正要火速离开,忽然看到单位门口停下一辆豪车,从豪车上下来一个衣着不凡的老男人。陈丽心说老男人这是接谁啊?就在这时,听到老男人亲亲热热地喊了一声:“宝贝,这辆新车还满意吗?”

  陈丽惊讶地一瞧,老男人口中的宝贝正是郭美。眼瞅着郭美小鸟依人般一把抱住老男人的胳膊,陈丽什么都明白了,原来郭美真的傍了个大款男友,只不过这男友可以当她爹了。啊呸,这对狗男女光天化日之下就亲热,真不知羞耻!

  可是陈丽错了,她耳朵只听得郭美甜蜜蜜地叫了一声:“车子好极了,多谢——干爹!”

  郭美这么说时,眼睛朝陈丽得意地瞟了一下。陈丽一下子读懂了其中的意思:“你OUT啦!

  现在谁还拼爹啊,这年头都拼干爹啦!”

幽默的小故事2

  The miserly millionaire called a family conference, “ I’m placing a box of money in the attic,” he said.” When I die, I intend to grab it on my way up to heaven. See to it that no one touches it until it’s my time too go.”

  The family respected his wishes. After his death, the millionaire’s wife looked in the attic. The box was still there. “ THE FOOL!” she said. ”I told him he should have put it in the basement.”

幽默的小故事3

  1、小男孩问爸爸:"是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"爸爸回答:"当然啦!""电灯是谁发明的?""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?"

  启示:权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

  2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着父亲说道:"一定是妈妈打破的。""你怎么知道?""她没有骂人。"

  启示:我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

  3、甲:"新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙:"的确可恶!你有没有马上报警?"甲:"没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。"

  启示:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

  4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说:"路面简直像麻子一样。"而另一个导游却诗意盎然地对游客说:"我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"

  启示:虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的.态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

  5、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。

  启示:每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。

  6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:"老兄!算啦,你追不上的!""我必须追上它,"这人气喘吁吁地说:"我是这辆车的司机!"

  启示:有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而,也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

  7、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然,迎面开来的货车司机摇下窗户,大喊一声:"猪!"张三越想越气,也摇下车窗大骂:"你才是猪!"刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

  启示:不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

  8、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:"坐这种车的人,肚子里一定没有学问!"父亲则轻描淡写地回答:"说这种话的人,口袋里一定没有钱!"

  启示:你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

  9、小明洗澡时,不小心吞下了一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:"我现在还有几个病人在,可能要半个小时后才能赶过去。"小明妈妈说:"在你来之前,我该做什么?"医生说:"给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。"

  启示:事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对?担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

  10、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:"胸无大志,孺子不可教也!"外国老师则会说:"愿你把欢笑带给全世界!"

  启示:身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

幽默的小故事4

  清代乾隆年间,河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主,他老婆生第八胎时,叫家丁通知各佃户,12天后大请客,送的礼越重越好,不送的小心抽他。按当地规矩,不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁,找庞振坤想办法。

  12天后,庞振坤领着身背石头的`佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道:“你不是说礼越重越好吗?”说完,和佃户们上酒席去了。

  古代幽默小故事:如此新娘

  有个贪色的县官,一心想讨个称心如意的小老婆,差人东挑西选,弄得民心不安。一天,庞振坤自荐为县官说媒,问他要娶什么样的。县官说:“我要的是:樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言。”

  庞振坤笑道:“巧啦,俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天,鞭炮,锣鼓,喇叭好不热闹。花轿一到,县官上前一把揭开新娘的花盖,大怒:原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。

  庞振坤却笑道:“请看,她不是‘樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言’吗?”

幽默的小故事5

  小叶是一个非常漂亮的女孩子,那张美丽的小脸蛋,男人看了一次,总想看两次。

  小叶和罗强是恋人,彼此虽然心心相印,但罗强总是有点自卑,因为自己不但相貌平平,手里又没有多少钱,看着这样漂亮的宝贝在手里,就怕守不住。小叶常常开导罗强说:“强,别担心,不管谁来追求我,不管他有多少钱,我都不要!”

  今天,罗强的上司要请办公室的同事吃饭,顺便让大家都带上自己的那一位。罗强的上司是董事长的女儿,叫王琼,还没有结婚,不过也有了男朋友。

  晚上,罗强带着盛装打扮的小叶来到了上司预定的饭馆,大家都已经到齐了。小叶的到来,让在座的人都眼前一亮,特别是某些男士,看得眼珠子都要掉出来了。

  小叶刚入座,就碰翻了一位女同事的酒杯,刚斟满的葡萄酒洒到了这位女同事的`新衣服上。小叶道歉都没有说一声,伸个舌头,耸下肩膀,大大咧咧就坐了下来,倒是这位女同事给解了围:“没关系,没关系,我这衣服本来就是要洗的!”

  罗强不高兴地望了小叶一眼,在背后用手轻轻地碰了她一下,让她注意点,别这么毛手毛脚的。

  小叶的这个开场白,让大家对她的好感减了一半。

  饭菜渐渐都端了上来,气氛也慢慢融洽起来,大家边吃边聊,彬彬有礼。可这个时候,小叶拿着筷子,对着饭桌上的那盘鸡翅拼命地往自己的碗里放。罗强知道小叶爱吃鸡翅,也知道小叶刚下班就来吃饭,饿,那是肯定的,但也不能这个样子啊!

  罗强急了,在桌子底下使劲地踩了一下小叶的脚,小叶突然霍地站了起来,大声冲着罗强喊道:“你干什么?干吗踩我的脚?”

  罗强虽然肺都要气炸了,但还是强忍下来,连声对大家说:“我是无意踩的。”

  “哼!我才不相信呢!”小叶丢了一句,就端过那盘鸡翅倒进了自己的碗里。

  饭终于吃完了,小叶连忙又从包里拿出一个塑料袋,当着大家的面,把自己未吃完的鸡翅倒进塑料袋,放进自己包里。这一连串的举劝让在场的人瞠目结舌。王琼的男朋友暗暗对王琼说:“罗强娶了一个傻婆娘。”王琼听了这话,不由松了一口气。

  罗强气得沉不住气了,这真是太丢人了!他拉着小叶出了大厅,然后自己又单独地跑了回去,对上司王琼说:“我女朋友今天实在是太不像话了,还请您原谅。”

  “没关系,她没有什么不像话的地方,吃饭就应该这个样子,都是自己人自在一点没事。”上司王琼大度地说。

  罗强出了门,追上小叶,气愤地问:“你今天怎么了,太不像话了!”

  一听这话,小叶把罗强拉进了出租车,然后笑着说:“你没看见呀,我刚进饭馆,有一个男人看我时,眼珠子都要掉出来了,我估计他一定是你上司王琼的男朋友。果不出所料,王琼见自己男朋友对一个女人那个样子,顿时醋劲上来了,狠狠地盯了男朋友一眼之后,又闪电似的望了我一眼,那眼神简直能杀人。所以我才……我可不想让你上司因此看你不顺眼……”

幽默的小故事6

  一位大妈误加入一个博士群里。有人提问:一滴水从很高很高的.地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?

  群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句:你们没有淋过雨吗 ?

  群里突然死一般的寂静……然后,然后大妈就被踢出群了。www.hs13.cn

  心得:知识可以给你带来更多思考方式,但是经验可以让你更快地解决问题。

幽默的小故事7

  英国首相丘吉尔有一个习惯,无论在什么时候做完工作,都要跳进热气腾腾的浴缸洗澡。然后光着身子在房子里踱步。

  在访问美国期间,他正光着身子在房间里踱来踱去,突然有人敲门。“进来”,他喊道。门开了,罗斯福出现在他的面前?见到丘吉尔一丝不挂就要退出。“进来!总统先生”,丘吉尔伸出双臂叫道:“大不列颠的首相对合众国总统是没有什么要隐瞒的。”

  一天。有人问丘吉尔,做个政治家要有什么条件。丘吉尔回答说:“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”那个人又问:“假如到时候预言的事情未实现,那怎么办?”丘吉尔说:“那要再说出一个理由来。”

  一位媚态十是的`年轻妇人对丘吉尔说:“你有两点我不喜欢。”“哪两点?”“你执行的新政策和你嘴上的胡须。”

  “哎呀,真的,夫人”,丘吉尔彬彬有礼地回答说:“请不要在意,您没有机会接触到其中任何一点。”

  丘吉尔年轻时,曾作为一名战地记者被俘,他逃走了。

  布尔人出价25磅悬赏他。几年后,他在自己的书房里建嘎悬赏他的告示配上镜框挂了起来,并对来防者讲述:“这是我的全部价格25磅吗?”

  在第二次世界大战结束前的黑暗日子里,禁酒联合会的女士们访问丘吉尔,一位爱非难人的女士说:“首相先生,根据可靠的人士透露,在这次战争中你喝掉的全部含有酒精的饮料和白兰地如果能流入这间房子的话,大概可以灌到这里。”

  这是一间大房间,她把她的手举到她的头上比划着———那就是说大半间房间灌满白兰地和含有酒精的其它饮料。

幽默的小故事8

  A lonely frog, desperate for any form of company, telephoned the Psychic Hot line to find out what his future has in store.

  一只孤独的青蛙,对所有形式的`陪伴都感到绝望,于是它拨打了心理咨询热线,想要知道它的未来还有什么样的可能。

  His Personal Psychic Advisor advises him, "You are going to meet a beautiful young girl who will want to know everything about you."

  它的个人心理咨询顾问对它说,“你会遇见一位美丽的姑娘,她会想要知道所有关于你的事情”

  The frog is thrilled and says, "This is great! Where will I meet her, at work, at a party?"

  青蛙感到万分激动,说:“太好了!我会在哪遇见她?工作的时候?还是在晚宴上?”

  "No" says the psychic, "in a Biology class."

  “不,”顾问说,“在生物课上。”

幽默的小故事9

  Be Careful What You Wish For

  A couple had been married for 25 years and were celebrating their 60th birthdays,

  which fell on the same day.

  During the celebration a fairy appeared and said that because they had been such a

  loving couple for all 25 years, she would give them one wish each.

  The wife wanted to travel around the world. The fairy waved her hand, and Boom! She

  had the tickets in her hand.

  Next, it was the husband‘s turn. He paused for a moment, then said shyly, "Well,

  I‘d like to have a woman 30 years younger than me."

  The fairy picked up her wand, and Boom! He was ninety.

  慎重许愿

  一对结婚25周年的夫妻在庆祝他们六十岁的生日。他们恰好在同一天出生。

  庆祝活动中,一位仙女出现了。她说,由于他们是已经结婚25年的恩爱夫妻,因此她给许给这对夫妻每个人一个愿望。

  妻子想周游世界。仙女招了招手。“呯!”的一声,她的'手中出现了一张票。

  接下来该丈夫许愿了。他犹豫片刻,害羞地说,“那我想要一位比我年轻30岁的女人。”

  仙女拾起了魔术棒。“呯!”,他变成了90岁。

幽默的小故事10

  某富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各1000元,请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球,装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛,让光线充满房间。最终,富翁选了胸部最大的那个。

  哲理:了解客户真实需求非常重要。

幽默的.小故事11

  新年前的一个周日,大林去接在幼儿素描班上课的儿子小明。

  路上,小明一脸茫然地问爸爸:“今天,老师问我几岁,我说属猪四岁了。而老师说,‘不对,你已五岁,除画画外,拼音、唱歌、钢琴、英语都要从小、从娃娃抓起哦!叫你爸抓紧报名噢。你过年就六岁了,都老大不小了!’我和老师谁说得对?”

  大林说:“你和老师说得都对。你说的是周岁,老师说的是虚岁,所以都没错。”

  “那周岁和虚岁有啥区别呢?”小明打破砂锅问到底。

  大林不知如何回答,突然想起网络上年前最时新的说法,就很快地回答:“虚岁就是从爸爸肚子里生出来开始算年份,周岁是从妈妈肚子里生出来计算年份。”

  “你生一个,妈妈生一个,那不是生两个了吗?”小明追根溯源地追问。

  “生了一个还是你,但就像你从奶奶家跑到外婆家一样,小小的你跑到妈妈肚子里和卵子结合,于是生出了你。”大林想起网上也说,性知识也要从小抓起,就回答了小明。

  “但我那时很小,不会走路,又不认识路,怎么能够跑到外婆家,又跑到妈妈那里呢?”小明不依不饶地刨根问底。

  ……

  于是轮到大林一脸茫然了,真不知该如何回答。

  对小明这样的聪明孩子,回答问题真要动些脑子。不是什么都要从小抓起,如性教育,要适龄、适度、适时、适当就好!给他们一个快乐、纯真、安全、充满童趣的.童年吧,何必把小脑袋当成一个筐,装载那么多!

幽默的小故事12

  你还在为找不到活干而烦恼吗?你还在为经常被警察抓而头疼吗?不论各位是公交上的伸手敏捷者,还是夜晚梁上君子者,我们都欢迎你们加入本公司。

  本来有很多人买的东西是不需要用到的,有些东西是仍在旮旯里怎么找也找不到的,是你们用你们辛勤的劳动和汗水,把这些别人用不到或者找不到的`东西充分发挥它应有的作用,你们的劳动是值得肯定的,是需要被褒奖的,在此我谨代表公司全体同仁向你们鞠躬致意。

  但是社会很多人看不起我们,说我们是小偷,什么是小偷啊,想我们也是受过九年义务教育的,读书人的事能叫偷吗?古语有云“盗亦有道,好有好盗,恶有恶盗,不是不盗时候未到,时候一到该盗就盗”

  所以我们要踩在巨人的肩膀把盗的精神发扬光大,我们要万众一心,众志成城,仅仅团结在以把全部身心奉献给盗事业的革命先烈的周围,是他们用牢狱之灾换来我们作案手段快速更新换代,是他们用皮肉之苦换来我们的作案的多元化,没有他们我们哪有今天的幸福生活。

  一个人的力量是有限的,所以我们要团结起来,加入本公司,加入“盗义协会”,你们的权利就有了保障了,加入我们这个大家庭吧,让我们用爱来温暖你在外无所获和被人欺负受伤的心吧,来感受大家的爱吧。

  此外欢迎各界人士投诉那些坐车不带钱包,出门不带信用卡的客户,我们全力保障您盗的权力。

幽默的小故事13

  老魏从局长位置上一退下来,门庭就冷落了不少。周六早晨,他正百无聊赖地躺在床上,突然手机响了,是原单位的新局长赵坚打来的。赵坚是由老魏一手提拔上来的,他在电话里说:“魏局,您今天有安排吗?如果没有安排,我们‘涛声依旧’,好吧?”“涛声依旧”是他们组麻将牌局的暗号。

  老魏连声说:“好的好的!”他一想到赵坚没有看人下菜,而是继续和自己“涛声依旧”,就暗暗高兴,自己没有看错人。

  九点钟,赵坚带着两个麻友上老魏家打麻将。老魏的`手气虽大不如前,输得多赢得少,但只要听他们一口一个“魏局”,就觉得心满意足了。

  第二个周六,赵坚仍组局“涛声依旧”。从此,“涛声依旧”成了老魏最热切的期待。

  然而几个周六后,赵坚却不再叫老魏打麻将了。老魏等急了,打电话问,赵坚说没空。

  下一个周末,赵坚又推说没空,他推脱了几次后,老魏察觉不对,忍不住打电话问赵坚:“你实话实说,当初来玩,是不是因为我刚下台给我面子?”

  赵坚干脆地说:“不是。”

  老魏又说:“那现在为什么不来?是嫌我没利用价值了吧?”

  赵坚不急不躁地说:“你心里有数就好。”

  老魏听明白了这话的意思,但他仍忍不住问:“那你一开始何必装好人?你说句实话,为什么‘涛声依旧’了几次又不来了?”

  赵坚懒得再和他纠缠,直截了当地说:“老魏,我以前故意输给你那么多钱,那几周只是收回来而已!”

幽默的小故事14

  A farmer and his son, traveling by horse and buggy up a narrow lane, met a motorist going the other way. There was no room to pass for two miles in either direction. The motorist, in hurry,honked his horn.

  "If you don't back up," said the farmer, rolling up his sleeves, "I won't like what I'm going to have to do." The surprised driver put his car in reverse and backed up two miles, allowing the horse and buggy to go by.

  "What was it you wouldn't have liked to have done back there?" asked the farmer's son.

  "Back up two miles," replied the farmer.

  一位农民和他的儿子坐着马车来到一条狭窄的小巷, 他们看到一个司机正往他们这个方向开来。两个方向2英里以内已经没有空间让他们擦身而过了。司机焦急地按着喇叭。

  “假如你不往后退,”农民撸着袖子说,“我并不喜欢我将要必须去做的事。”司机甚是惊讶,挂了倒挡,退后了2英里,让马车先过去了。

  “刚才你说你并不喜欢做的事是什么啊?”农民的`儿子问。

  “退后2英里。”农民回答。

幽默的小故事15

  我接手大队保管员不到10个月,大队的两间仓库储存的粮食剩下不多了,我将这些粮食装入两个粮囤里。

  进仓库的右边墙角里堆放了一百来斤籽棉,籽棉放在一大块尼龙布上面,这样就不把籽棉受潮糜烂。

  藏粮的地方自然有老鼠来偷粮,仓库的墙是石头垒起来的,大门使用铁皮包的,老鼠拿它没有办法,那些老鼠真是无孔不入,本事大得惊人,它们不知怎样从仓库外面的屋面钻进仓库里偷粮吃。

  一天晚上,我和我的徒弟在大队值班,我要进仓库看看老鼠是怎样进仓库的,打开门时,只见仓库里有几十只老鼠在疯狂地找出路逃窜,因我的手中没有抓老鼠的工具,眼睁睁地让老鼠顺着两个墙角飞快地上了屋檐逃走了。

  第二天晚上,我邀请主办会计和出纳会计进仓库抓老鼠,事先准备了两三把竹扫帚,他俩同意协作我抓老鼠。

  我悄悄地迅速打开存粮仓库大门,他俩用竹扫帚照着老鼠就往下砍,惊慌失措的老鼠们没有办法上墙了,就往棉花堆里钻。

  我们放下手中得竹扫帚,去棉花堆抓老鼠,就像儿童时代去大河里摸鱼,只要抓住了老鼠的脑袋,使劲往地上摔死老鼠。最终只跑掉几只老鼠。

  一晚上的战果不小,一下子抓了35只老鼠,我们将老鼠剥掉外皮,去掉内脏,有三大碗老鼠肉。

  第二天晚上,大队赤脚医生和大队护林员主动地参加了抓老鼠的行动,我事先将仓库里的棉花分成两堆里面用化肥袋垫着,便于老鼠们有地方藏了。

  我迅速地打开仓库大门,我们迅速进屋,急忙关上门,狠命地用竹扫帚追打老鼠,其实就今天来的老鼠比昨天还多,那些老鼠似乎是来找我们报酬的,它们就在地面上乱窜,就是不往棉花堆里钻,我们手脚并用,才死的'老鼠不少,老鼠终于寡不敌众,逃进了棉花堆里,结果是防不胜防,又让老鼠跳掉了几只。我们共消灭了65只老鼠。

  第三天晚上,又有两人参加了抓老鼠的战斗,当我打开仓库大门,只见粮囤上黑压压的全是老鼠。关上门后,我们举起竹扫帚就砍,那些老鼠真是狗急跳墙了,往人的身上跳,我们手上都戴了厚手套,灵活的人伸手就抓,用脚就踩,消灭了不少老鼠,剩下的老鼠逃进了棉花堆里,这次只让老鼠跑掉两只。我们共抓了93只。

  第四天晚上,又有三人来抓老鼠,结果我们共抓了102,没有让钻进仓库的老鼠跑掉一只。

  第五天晚上,我们只在棉花堆里抓住12只大肚子老鼠,这12 狡猾的母老鼠没有上粮囤,而是躲在棉花堆里。虽然它们再狡猾,仍逃不过好猎手,结果全歼了。

  从第六天晚上起,再没有老鼠进仓库偷粮吃了。

  我们获得了灭鼠攻坚战的胜利。

  后来,有人经常问我,仓库里有老鼠来吗?我告诉他们,老鼠是最狡猾的动物,它们知道这仓库是它们的坟墓,不会来了。他人一听,总要说上一句,希望老鼠再来,人工空手抓老鼠真有趣!

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  陈丽和郭美是同一单位内的两个女孩,两人的一切都令人羡慕。首先是这单位属于富得流油且又没有多少事可做的那种,其次是两人都有一个挣钱较多的爹。最重要的是,两人都生得花容月貌,尤其是郭美,如她的名字一样,美人如玉风情万种,而陈丽则胜在她的爹挣钱更多。

幽默的小故事(大全15篇)

  因为郭美更漂亮,所以男人们更多的是围着她转,陈丽见了心里越来越不忿。这天上班时,惊见郭美挎着一款华丽夺目的包包款款走来,仪态万方摇曳生姿,逗引得大伙如闻腥猫儿—样,团团囤住赞叹不绝。陈丽心内顿时酸涩难捺,上前偷眼一瞧:嘁,只不过是香奈儿的包。

  陈丽当即班也不上了,一个电话火速打给老爸,气呼呼地说:“我要买个LV包包!”

  她爹一听毫不在意,财大气粗地说:“这是谁惹你牛气了?买,这就买,甭说一个,就是10个咱也买得起,而且要买就买全球限量版!”

  不出所料,当陈丽挎着LV包包故作镇定、细腰轻摇地走进单位时,大伙的注意力立即从郭美身上转了过来,那一刻,陈丽看到郭美的眼都红了。

  谁知陈丽只得意了一天,第二天风云突变,当郭美出现在众人眼前时,她那纤长柔美的手指上,竟戴了—只硕大无朋的猫儿眼宝石戒,—时间照耀得整个办公室熠熠尘辉,更映衬得陈丽如灰姑娘一样。

  陈丽二话不说,愤然而起直奔她爹而去,同时心里恨恨地想:“跟我炫富?哼,比死你!”

  不大功夫,当陈丽再次出现在大伙眼前时,所有人不约而同地张大嘴巴“哇”了一声。原来陈丽那白皙修长的脖子上,竟挂了一只有小孩手掌大的碧绿无比的翡翠!

  有懂行的人颤抖着手把那翡翠摸了又摸、看了又看,直至声音都有点颤抖了,说:“天啦!算是开眼了,这是天然的绝顶冰种翡翠啊!”

  刹那间郭美面如土色,陈丽见了在心中放声大笑:“你爹买得起吗?”

  第三天,陈丽心想郭美肯定又会耍出什么新花样,干脆先下手为强,彻底灭掉她的嚣张气焰,让她永远抬不起头来。于是一番死缠烂打之后,她爹如割肉般汗津津地买了辆最新款宝马车,这下即使郭美她爹变卖家产也买不起了。

  不出所料,当陈丽开着这辆流光溢彩、夺人眼球的宝马驶进单位时,大伙简直要瞠目结舌了。陈丽正得意,忽然发觉不对:所有人的目光全朝另一辆刚刚驶进来的车看去。那是一款世界顶级玛莎拉蒂跑车,尊贵无比,远不是陈丽的爹所能买的!

  车门开处,玛莎拉蒂上姿态优美地下来一人。倾刻间,因了这车的豪华,更因了这人的美艳无双,所有人都失声惊叹起来!下车的人不是别人,正是郭美。

  接下来的时间里,陈丽的`大脑一直昏沉沉的,怎么也想不通郭美的车是哪来的。要知道,凭郭美的家世根本是买不起的,难道她新找了个大款男友,可没听说啊……

  终于熬到下班了,眼不见为净,陈丽正要火速离开,忽然看到单位门口停下一辆豪车,从豪车上下来一个衣着不凡的老男人。陈丽心说老男人这是接谁啊?就在这时,听到老男人亲亲热热地喊了一声:“宝贝,这辆新车还满意吗?”

  陈丽惊讶地一瞧,老男人口中的宝贝正是郭美。眼瞅着郭美小鸟依人般一把抱住老男人的胳膊,陈丽什么都明白了,原来郭美真的傍了个大款男友,只不过这男友可以当她爹了。啊呸,这对狗男女光天化日之下就亲热,真不知羞耻!

  可是陈丽错了,她耳朵只听得郭美甜蜜蜜地叫了一声:“车子好极了,多谢——干爹!”

  郭美这么说时,眼睛朝陈丽得意地瞟了一下。陈丽一下子读懂了其中的意思:“你OUT啦!

  现在谁还拼爹啊,这年头都拼干爹啦!”

幽默的小故事2

  The miserly millionaire called a family conference, “ I’m placing a box of money in the attic,” he said.” When I die, I intend to grab it on my way up to heaven. See to it that no one touches it until it’s my time too go.”

  The family respected his wishes. After his death, the millionaire’s wife looked in the attic. The box was still there. “ THE FOOL!” she said. ”I told him he should have put it in the basement.”

幽默的小故事3

  1、小男孩问爸爸:"是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"爸爸回答:"当然啦!""电灯是谁发明的?""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?"

  启示:权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

  2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着父亲说道:"一定是妈妈打破的。""你怎么知道?""她没有骂人。"

  启示:我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

  3、甲:"新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙:"的确可恶!你有没有马上报警?"甲:"没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。"

  启示:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

  4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说:"路面简直像麻子一样。"而另一个导游却诗意盎然地对游客说:"我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"

  启示:虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的.态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

  5、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。

  启示:每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。

  6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:"老兄!算啦,你追不上的!""我必须追上它,"这人气喘吁吁地说:"我是这辆车的司机!"

  启示:有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而,也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

  7、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然,迎面开来的货车司机摇下窗户,大喊一声:"猪!"张三越想越气,也摇下车窗大骂:"你才是猪!"刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

  启示:不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

  8、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:"坐这种车的人,肚子里一定没有学问!"父亲则轻描淡写地回答:"说这种话的人,口袋里一定没有钱!"

  启示:你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

  9、小明洗澡时,不小心吞下了一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:"我现在还有几个病人在,可能要半个小时后才能赶过去。"小明妈妈说:"在你来之前,我该做什么?"医生说:"给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。"

  启示:事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对?担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

  10、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:"胸无大志,孺子不可教也!"外国老师则会说:"愿你把欢笑带给全世界!"

  启示:身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

幽默的小故事4

  清代乾隆年间,河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主,他老婆生第八胎时,叫家丁通知各佃户,12天后大请客,送的礼越重越好,不送的小心抽他。按当地规矩,不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁,找庞振坤想办法。

  12天后,庞振坤领着身背石头的`佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道:“你不是说礼越重越好吗?”说完,和佃户们上酒席去了。

  古代幽默小故事:如此新娘

  有个贪色的县官,一心想讨个称心如意的小老婆,差人东挑西选,弄得民心不安。一天,庞振坤自荐为县官说媒,问他要娶什么样的。县官说:“我要的是:樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言。”

  庞振坤笑道:“巧啦,俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天,鞭炮,锣鼓,喇叭好不热闹。花轿一到,县官上前一把揭开新娘的花盖,大怒:原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。

  庞振坤却笑道:“请看,她不是‘樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言’吗?”

幽默的小故事5

  小叶是一个非常漂亮的女孩子,那张美丽的小脸蛋,男人看了一次,总想看两次。

  小叶和罗强是恋人,彼此虽然心心相印,但罗强总是有点自卑,因为自己不但相貌平平,手里又没有多少钱,看着这样漂亮的宝贝在手里,就怕守不住。小叶常常开导罗强说:“强,别担心,不管谁来追求我,不管他有多少钱,我都不要!”

  今天,罗强的上司要请办公室的同事吃饭,顺便让大家都带上自己的那一位。罗强的上司是董事长的女儿,叫王琼,还没有结婚,不过也有了男朋友。

  晚上,罗强带着盛装打扮的小叶来到了上司预定的饭馆,大家都已经到齐了。小叶的到来,让在座的人都眼前一亮,特别是某些男士,看得眼珠子都要掉出来了。

  小叶刚入座,就碰翻了一位女同事的酒杯,刚斟满的葡萄酒洒到了这位女同事的`新衣服上。小叶道歉都没有说一声,伸个舌头,耸下肩膀,大大咧咧就坐了下来,倒是这位女同事给解了围:“没关系,没关系,我这衣服本来就是要洗的!”

  罗强不高兴地望了小叶一眼,在背后用手轻轻地碰了她一下,让她注意点,别这么毛手毛脚的。

  小叶的这个开场白,让大家对她的好感减了一半。

  饭菜渐渐都端了上来,气氛也慢慢融洽起来,大家边吃边聊,彬彬有礼。可这个时候,小叶拿着筷子,对着饭桌上的那盘鸡翅拼命地往自己的碗里放。罗强知道小叶爱吃鸡翅,也知道小叶刚下班就来吃饭,饿,那是肯定的,但也不能这个样子啊!

  罗强急了,在桌子底下使劲地踩了一下小叶的脚,小叶突然霍地站了起来,大声冲着罗强喊道:“你干什么?干吗踩我的脚?”

  罗强虽然肺都要气炸了,但还是强忍下来,连声对大家说:“我是无意踩的。”

  “哼!我才不相信呢!”小叶丢了一句,就端过那盘鸡翅倒进了自己的碗里。

  饭终于吃完了,小叶连忙又从包里拿出一个塑料袋,当着大家的面,把自己未吃完的鸡翅倒进塑料袋,放进自己包里。这一连串的举劝让在场的人瞠目结舌。王琼的男朋友暗暗对王琼说:“罗强娶了一个傻婆娘。”王琼听了这话,不由松了一口气。

  罗强气得沉不住气了,这真是太丢人了!他拉着小叶出了大厅,然后自己又单独地跑了回去,对上司王琼说:“我女朋友今天实在是太不像话了,还请您原谅。”

  “没关系,她没有什么不像话的地方,吃饭就应该这个样子,都是自己人自在一点没事。”上司王琼大度地说。

  罗强出了门,追上小叶,气愤地问:“你今天怎么了,太不像话了!”

  一听这话,小叶把罗强拉进了出租车,然后笑着说:“你没看见呀,我刚进饭馆,有一个男人看我时,眼珠子都要掉出来了,我估计他一定是你上司王琼的男朋友。果不出所料,王琼见自己男朋友对一个女人那个样子,顿时醋劲上来了,狠狠地盯了男朋友一眼之后,又闪电似的望了我一眼,那眼神简直能杀人。所以我才……我可不想让你上司因此看你不顺眼……”

幽默的小故事6

  一位大妈误加入一个博士群里。有人提问:一滴水从很高很高的.地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?

  群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句:你们没有淋过雨吗 ?

  群里突然死一般的寂静……然后,然后大妈就被踢出群了。www.hs13.cn

  心得:知识可以给你带来更多思考方式,但是经验可以让你更快地解决问题。

幽默的小故事7

  英国首相丘吉尔有一个习惯,无论在什么时候做完工作,都要跳进热气腾腾的浴缸洗澡。然后光着身子在房子里踱步。

  在访问美国期间,他正光着身子在房间里踱来踱去,突然有人敲门。“进来”,他喊道。门开了,罗斯福出现在他的面前?见到丘吉尔一丝不挂就要退出。“进来!总统先生”,丘吉尔伸出双臂叫道:“大不列颠的首相对合众国总统是没有什么要隐瞒的。”

  一天。有人问丘吉尔,做个政治家要有什么条件。丘吉尔回答说:“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”那个人又问:“假如到时候预言的事情未实现,那怎么办?”丘吉尔说:“那要再说出一个理由来。”

  一位媚态十是的`年轻妇人对丘吉尔说:“你有两点我不喜欢。”“哪两点?”“你执行的新政策和你嘴上的胡须。”

  “哎呀,真的,夫人”,丘吉尔彬彬有礼地回答说:“请不要在意,您没有机会接触到其中任何一点。”

  丘吉尔年轻时,曾作为一名战地记者被俘,他逃走了。

  布尔人出价25磅悬赏他。几年后,他在自己的书房里建嘎悬赏他的告示配上镜框挂了起来,并对来防者讲述:“这是我的全部价格25磅吗?”

  在第二次世界大战结束前的黑暗日子里,禁酒联合会的女士们访问丘吉尔,一位爱非难人的女士说:“首相先生,根据可靠的人士透露,在这次战争中你喝掉的全部含有酒精的饮料和白兰地如果能流入这间房子的话,大概可以灌到这里。”

  这是一间大房间,她把她的手举到她的头上比划着———那就是说大半间房间灌满白兰地和含有酒精的其它饮料。

幽默的小故事8

  A lonely frog, desperate for any form of company, telephoned the Psychic Hot line to find out what his future has in store.

  一只孤独的青蛙,对所有形式的`陪伴都感到绝望,于是它拨打了心理咨询热线,想要知道它的未来还有什么样的可能。

  His Personal Psychic Advisor advises him, "You are going to meet a beautiful young girl who will want to know everything about you."

  它的个人心理咨询顾问对它说,“你会遇见一位美丽的姑娘,她会想要知道所有关于你的事情”

  The frog is thrilled and says, "This is great! Where will I meet her, at work, at a party?"

  青蛙感到万分激动,说:“太好了!我会在哪遇见她?工作的时候?还是在晚宴上?”

  "No" says the psychic, "in a Biology class."

  “不,”顾问说,“在生物课上。”

幽默的小故事9

  Be Careful What You Wish For

  A couple had been married for 25 years and were celebrating their 60th birthdays,

  which fell on the same day.

  During the celebration a fairy appeared and said that because they had been such a

  loving couple for all 25 years, she would give them one wish each.

  The wife wanted to travel around the world. The fairy waved her hand, and Boom! She

  had the tickets in her hand.

  Next, it was the husband‘s turn. He paused for a moment, then said shyly, "Well,

  I‘d like to have a woman 30 years younger than me."

  The fairy picked up her wand, and Boom! He was ninety.

  慎重许愿

  一对结婚25周年的夫妻在庆祝他们六十岁的生日。他们恰好在同一天出生。

  庆祝活动中,一位仙女出现了。她说,由于他们是已经结婚25年的恩爱夫妻,因此她给许给这对夫妻每个人一个愿望。

  妻子想周游世界。仙女招了招手。“呯!”的一声,她的'手中出现了一张票。

  接下来该丈夫许愿了。他犹豫片刻,害羞地说,“那我想要一位比我年轻30岁的女人。”

  仙女拾起了魔术棒。“呯!”,他变成了90岁。

幽默的小故事10

  某富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各1000元,请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球,装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛,让光线充满房间。最终,富翁选了胸部最大的那个。

  哲理:了解客户真实需求非常重要。

幽默的.小故事11

  新年前的一个周日,大林去接在幼儿素描班上课的儿子小明。

  路上,小明一脸茫然地问爸爸:“今天,老师问我几岁,我说属猪四岁了。而老师说,‘不对,你已五岁,除画画外,拼音、唱歌、钢琴、英语都要从小、从娃娃抓起哦!叫你爸抓紧报名噢。你过年就六岁了,都老大不小了!’我和老师谁说得对?”

  大林说:“你和老师说得都对。你说的是周岁,老师说的是虚岁,所以都没错。”

  “那周岁和虚岁有啥区别呢?”小明打破砂锅问到底。

  大林不知如何回答,突然想起网络上年前最时新的说法,就很快地回答:“虚岁就是从爸爸肚子里生出来开始算年份,周岁是从妈妈肚子里生出来计算年份。”

  “你生一个,妈妈生一个,那不是生两个了吗?”小明追根溯源地追问。

  “生了一个还是你,但就像你从奶奶家跑到外婆家一样,小小的你跑到妈妈肚子里和卵子结合,于是生出了你。”大林想起网上也说,性知识也要从小抓起,就回答了小明。

  “但我那时很小,不会走路,又不认识路,怎么能够跑到外婆家,又跑到妈妈那里呢?”小明不依不饶地刨根问底。

  ……

  于是轮到大林一脸茫然了,真不知该如何回答。

  对小明这样的聪明孩子,回答问题真要动些脑子。不是什么都要从小抓起,如性教育,要适龄、适度、适时、适当就好!给他们一个快乐、纯真、安全、充满童趣的.童年吧,何必把小脑袋当成一个筐,装载那么多!

幽默的小故事12

  你还在为找不到活干而烦恼吗?你还在为经常被警察抓而头疼吗?不论各位是公交上的伸手敏捷者,还是夜晚梁上君子者,我们都欢迎你们加入本公司。

  本来有很多人买的东西是不需要用到的,有些东西是仍在旮旯里怎么找也找不到的,是你们用你们辛勤的劳动和汗水,把这些别人用不到或者找不到的`东西充分发挥它应有的作用,你们的劳动是值得肯定的,是需要被褒奖的,在此我谨代表公司全体同仁向你们鞠躬致意。

  但是社会很多人看不起我们,说我们是小偷,什么是小偷啊,想我们也是受过九年义务教育的,读书人的事能叫偷吗?古语有云“盗亦有道,好有好盗,恶有恶盗,不是不盗时候未到,时候一到该盗就盗”

  所以我们要踩在巨人的肩膀把盗的精神发扬光大,我们要万众一心,众志成城,仅仅团结在以把全部身心奉献给盗事业的革命先烈的周围,是他们用牢狱之灾换来我们作案手段快速更新换代,是他们用皮肉之苦换来我们的作案的多元化,没有他们我们哪有今天的幸福生活。

  一个人的力量是有限的,所以我们要团结起来,加入本公司,加入“盗义协会”,你们的权利就有了保障了,加入我们这个大家庭吧,让我们用爱来温暖你在外无所获和被人欺负受伤的心吧,来感受大家的爱吧。

  此外欢迎各界人士投诉那些坐车不带钱包,出门不带信用卡的客户,我们全力保障您盗的权力。

幽默的小故事13

  老魏从局长位置上一退下来,门庭就冷落了不少。周六早晨,他正百无聊赖地躺在床上,突然手机响了,是原单位的新局长赵坚打来的。赵坚是由老魏一手提拔上来的,他在电话里说:“魏局,您今天有安排吗?如果没有安排,我们‘涛声依旧’,好吧?”“涛声依旧”是他们组麻将牌局的暗号。

  老魏连声说:“好的好的!”他一想到赵坚没有看人下菜,而是继续和自己“涛声依旧”,就暗暗高兴,自己没有看错人。

  九点钟,赵坚带着两个麻友上老魏家打麻将。老魏的`手气虽大不如前,输得多赢得少,但只要听他们一口一个“魏局”,就觉得心满意足了。

  第二个周六,赵坚仍组局“涛声依旧”。从此,“涛声依旧”成了老魏最热切的期待。

  然而几个周六后,赵坚却不再叫老魏打麻将了。老魏等急了,打电话问,赵坚说没空。

  下一个周末,赵坚又推说没空,他推脱了几次后,老魏察觉不对,忍不住打电话问赵坚:“你实话实说,当初来玩,是不是因为我刚下台给我面子?”

  赵坚干脆地说:“不是。”

  老魏又说:“那现在为什么不来?是嫌我没利用价值了吧?”

  赵坚不急不躁地说:“你心里有数就好。”

  老魏听明白了这话的意思,但他仍忍不住问:“那你一开始何必装好人?你说句实话,为什么‘涛声依旧’了几次又不来了?”

  赵坚懒得再和他纠缠,直截了当地说:“老魏,我以前故意输给你那么多钱,那几周只是收回来而已!”

幽默的小故事14

  A farmer and his son, traveling by horse and buggy up a narrow lane, met a motorist going the other way. There was no room to pass for two miles in either direction. The motorist, in hurry,honked his horn.

  "If you don't back up," said the farmer, rolling up his sleeves, "I won't like what I'm going to have to do." The surprised driver put his car in reverse and backed up two miles, allowing the horse and buggy to go by.

  "What was it you wouldn't have liked to have done back there?" asked the farmer's son.

  "Back up two miles," replied the farmer.

  一位农民和他的儿子坐着马车来到一条狭窄的小巷, 他们看到一个司机正往他们这个方向开来。两个方向2英里以内已经没有空间让他们擦身而过了。司机焦急地按着喇叭。

  “假如你不往后退,”农民撸着袖子说,“我并不喜欢我将要必须去做的事。”司机甚是惊讶,挂了倒挡,退后了2英里,让马车先过去了。

  “刚才你说你并不喜欢做的事是什么啊?”农民的`儿子问。

  “退后2英里。”农民回答。

幽默的小故事15

  我接手大队保管员不到10个月,大队的两间仓库储存的粮食剩下不多了,我将这些粮食装入两个粮囤里。

  进仓库的右边墙角里堆放了一百来斤籽棉,籽棉放在一大块尼龙布上面,这样就不把籽棉受潮糜烂。

  藏粮的地方自然有老鼠来偷粮,仓库的墙是石头垒起来的,大门使用铁皮包的,老鼠拿它没有办法,那些老鼠真是无孔不入,本事大得惊人,它们不知怎样从仓库外面的屋面钻进仓库里偷粮吃。

  一天晚上,我和我的徒弟在大队值班,我要进仓库看看老鼠是怎样进仓库的,打开门时,只见仓库里有几十只老鼠在疯狂地找出路逃窜,因我的手中没有抓老鼠的工具,眼睁睁地让老鼠顺着两个墙角飞快地上了屋檐逃走了。

  第二天晚上,我邀请主办会计和出纳会计进仓库抓老鼠,事先准备了两三把竹扫帚,他俩同意协作我抓老鼠。

  我悄悄地迅速打开存粮仓库大门,他俩用竹扫帚照着老鼠就往下砍,惊慌失措的老鼠们没有办法上墙了,就往棉花堆里钻。

  我们放下手中得竹扫帚,去棉花堆抓老鼠,就像儿童时代去大河里摸鱼,只要抓住了老鼠的脑袋,使劲往地上摔死老鼠。最终只跑掉几只老鼠。

  一晚上的战果不小,一下子抓了35只老鼠,我们将老鼠剥掉外皮,去掉内脏,有三大碗老鼠肉。

  第二天晚上,大队赤脚医生和大队护林员主动地参加了抓老鼠的行动,我事先将仓库里的棉花分成两堆里面用化肥袋垫着,便于老鼠们有地方藏了。

  我迅速地打开仓库大门,我们迅速进屋,急忙关上门,狠命地用竹扫帚追打老鼠,其实就今天来的老鼠比昨天还多,那些老鼠似乎是来找我们报酬的,它们就在地面上乱窜,就是不往棉花堆里钻,我们手脚并用,才死的'老鼠不少,老鼠终于寡不敌众,逃进了棉花堆里,结果是防不胜防,又让老鼠跳掉了几只。我们共消灭了65只老鼠。

  第三天晚上,又有两人参加了抓老鼠的战斗,当我打开仓库大门,只见粮囤上黑压压的全是老鼠。关上门后,我们举起竹扫帚就砍,那些老鼠真是狗急跳墙了,往人的身上跳,我们手上都戴了厚手套,灵活的人伸手就抓,用脚就踩,消灭了不少老鼠,剩下的老鼠逃进了棉花堆里,这次只让老鼠跑掉两只。我们共抓了93只。

  第四天晚上,又有三人来抓老鼠,结果我们共抓了102,没有让钻进仓库的老鼠跑掉一只。

  第五天晚上,我们只在棉花堆里抓住12只大肚子老鼠,这12 狡猾的母老鼠没有上粮囤,而是躲在棉花堆里。虽然它们再狡猾,仍逃不过好猎手,结果全歼了。

  从第六天晚上起,再没有老鼠进仓库偷粮吃了。

  我们获得了灭鼠攻坚战的胜利。

  后来,有人经常问我,仓库里有老鼠来吗?我告诉他们,老鼠是最狡猾的动物,它们知道这仓库是它们的坟墓,不会来了。他人一听,总要说上一句,希望老鼠再来,人工空手抓老鼠真有趣!