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幽默小故事

时间：2024-08-03 10:26:26 幽默故事我要投稿

[精选]幽默小故事

幽默小故事1

　　这几年，单位办公室主任换了一茬又一茬，每年的过节福利也跟着变了好些花样。

[精选]幽默小故事

　　前年，办公室房主任是山东人，结果他在任的`那段时间过节福利雷打不动的都是烟台苹果，而且一发就是好几箱。房主任走后，来了位李主任。李主任是南京人，这下福利就变成了南京板鸭，从鸭脖子到鸭头、鸭爪…着实让我们吃腻了。

　　不久，办公室主任又换了人，年轻的马主任刚刚上任。

　　昨天，大伙儿都聚在一起讨论，今年的福利是否值得期待。正当讨论得热火朝天的时候，刚进门的小顾说话了：“今年的福利肯定别具特色。”小顾这么一说，大家都满眼期待地看着小顾。“大伙儿都回家买个煤炉准备起炉子吧。”小顾接着说道。大家面面相觑，都不知道小顾葫芦里卖的什么药。半晌，小顾才一脸坏笑地说道：“你们不知道吧，我打听到了，刚来的马主任可是山西人……”

幽默小故事2

　　一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞的。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现的。突然，胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛。他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。

　　不料，蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞，见到完好的`蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。

　　很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。

幽默小故事3

　　我嫂子说她最不喜欢做饭，所以，她嫁给我哥之后没做过一次饭。

　　不管你信不信，反正我说的是事实。不过，我怎么也没想到

　　超市中的奶粉、芝麻糊、藕粉、咖啡……什么粉都有，我偏偏突然想吃上不了台面的炒面。

　　第一次，炒生了，一股子生面味，难吃得很，全倒了。

　　第二次，炒糊了，我直接整锅糊面都倒进了垃圾箱里。

　　第三次？

　　我打电话找我妈，我妈做饭好吃极了，炒面，对她老人家来说，小菜一碟。

　　虽然只传来一个“喂？”字，我还是听出接电话的是我的侄女乐乐。

　　我说：“让我妈接电话。”

　　乐乐反问：“你妈是谁？”

　　我说：“我是你姑姑，你说我妈是谁？”

　　乐乐说：“奶奶和爷爷出去散步了。下次，姑姑，你得先说你是谁，我才能猜出你妈是谁。”

　　我气坏了：“乐乐，跟你妈妈才回了趟宁夏老家，连姑姑的声音就听不出来了？”

　　乐乐连忙亲亲热热地问：“姑姑，找你妈有什么事？”

　　声音甜得腻死人，我不跟她计较了，说：“等奶奶回来了，你跟奶奶说，姑姑想吃奶奶炒的面了。谢谢了，小乐乐。”

　　乐乐大惊小怪地叫道：“姑姑，你三十好几的人了，炒面都不会炒？”

　　我感觉头上有一群乌鸦飞过，问道：“没大没小，乐乐，你妈还是你爸在家，也不管管你！”

　　乐乐说：“我妈在厨房呢，她听不见我说的`话。”

　　我直接的反应：“不可能！！”

　　乐乐说：“真的，我妈在厨房做面皮呢。”

　　我吃惊：“她会做饭？”

　　乐乐说：“做得可好吃了，奶奶可不会做面皮。”

　　我说：“可是你妈不是最不愿意做饭的吗？十几年了也没进过一次厨房啊。”

　　乐乐说：“嗯，因为我想吃了呗。”

幽默小故事4

　　在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。

　　这个举动让人大吃一惊。老人解释说：这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！

　　感悟：

　　很多时候我们紧紧的'握住一些已经变得无关紧要的东西，其实放弃了是在释怀自己。

幽默小故事5

　　0、我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶!闻着臭吃着香的臭豆腐!”还一遍一遍地叫唤。

　　我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫?”

　　老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”

　　1、小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。

　　大蜗牛问：“你咋这么快?”

　　小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”

　　2、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”

　　乙：“唉!我很为难呀!”

　　甲：“怎么呢?”

　　乙：“如果介绍一个不好的'女朋友给你，我会觉得对不起你!”

　　甲：“那就介绍一个好的给我吧。”

　　乙：“那样的话，我会觉得对不起自己!”

　　3、儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”

　　爸爸：“对呀!”

　　儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢?”

　　4、有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。

　　老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢?

　　这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。

　　老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。”

　　男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，结果旁边也有几个男人把钱掏了出来……

幽默小故事6

　　He Was Only Wrong by Two

　　Jack Hawkins was the football coach at an Amercian college, and he was always trying

　　to find good players, but they weren‘t always smart enought to be accepted by the

　　college.

　　One day the coach brought an excellent young player to the dean of the college and

　　asked that the student be allowed to enter without an examination. "Well," the dean said

　　after some persuasion, "I‘d better ask him a few questions first."

　　Then he turned to the student and asked him some very easy questions, but the

　　student didn‘t know any of the answers.

　　At last the dean said, "Well, what‘s five times seven?"

　　The student thought for a long time and then answered, "Thirty-six."

　　The dean threw up his hands and looked at the coach in despair, but the coach said

　　earnestly, "Oh, please let him in, sir! He was only wrong by two."

　　他的.得数只比正确答案多二

　　杰克霍金斯是美国一所学院的橄榄球队教练，他竭力想物色好球员。但是好球员学业不行，院方不愿录取。

　　有一天，教练带着一位优秀的年轻球员去见院长，希望院方同意他免试入学。经过一番劝说后院长说：“那我最好先问问他几个问题。”

　　然后他转向学生，问了几个非常简单的问题。可是那个学生一个也答不上来。

　　最后院长说：“那么，五乘七得多少?”

　　学生想了很久，然后回答说：“三十六。”

　　院长摊开双手失望地看了看教练。可是教练认真地说，“噢，录取他吧，先生。他的答案只比正确答案多二。”

幽默小故事7

　　胡大款最近娶了个老婆叫小丽，比他小二十多岁，长相漂亮，嘴巴又甜，胡大款十分满意。

　　这天，小丽嘟着嘴拉着胡大款的手，娇滴滴地说：“老公，人家想学学做家务，待会儿我去买块抹布好吗？”

　　胡大款一听，乐了：没想到小丽竟然还挺贤慧的嘛。于是，他从钱包里抽出一张银行卡，甩给小丽：“亲爱的，去买吧，哦，对了，咱要买就买最贵的那种抹布，不差那个钱！”

　　“嗯，我听你的！”小丽听了胡大款的话，上去亲了一口。

　　晚上，胡大款回到家里，小丽轻快地迎了上去：“老公，我今天去买抹布了，花了五百块呢！”

　　“什么？什么抹布值五百块？”胡大款听后一惊。

　　小丽却没注意他的`脸色，喜滋滋道：“这有啥，要是等到货了，得付十五万块呢！你不是说要买就买最贵的吗？”

　　小丽的话仿佛一颗炸弹，炸得胡大款脑子“嗡嗡”直响，他高声喊道：“十五万块钱一块抹布，我没听错吧？”

　　小丽这才发觉有些不对头，怯怯道：“没听错啊，不信你看！”说完递上一张说明书。

　　胡大款一看：“这分明是新式轿车的销售宣传册啊！”

　　小丽这才不慌不忙地指着宣传页的下方读了起来：“没错，我读给你听：即日起，购车即可获得超值大礼包：GPS原装导航系统，价值五千元；车身封釉，价值两千元；底盘封塑，价值两千元；脚踏垫，价值五百元；蛇皮抹布，价值五百元。”说到这里，小丽笑着提醒胡大款，“你没看错，一块抹布五百块，我考察了一天，这可是最贵的啦！”

幽默小故事8

　　加水

　　黄庭坚说：有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做?’

　　温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做?’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗?’

幽默小故事9

　　老年合唱团为提高演唱嚼字的清晰度，团长要求每人结合自身，由相近的字和词组成一组绕口令，每人口齿伶俐地说清楚。

　　园林局的`桂姐先说：“桃子李子梨子栗子榛子槟子和棒子，载满院子村子和寨子；”

　　木工出身的老王厂长说：“刀子斧子锯子和凿子锤子刨子和尺子，做出桌子椅子和箱子；”

　　语文教师秦老师说：“名词动词数词量词代词副词助词连词，编成词语诗词和唱词；”

　　丝织厂工艺师阿芳说：“蚕丝生丝熟丝缫丝染丝晒丝纺丝和织丝，自制细丝粗丝人造丝。”

　　最后轮到住在中心城区的大老李了，他支吾了好半天，“宝车子-奔车子-桑车子-雪车子-别车子，绕来-绕去-绕到哪……”

　　“绕不清了吧！”团长问：“你说的是宝马奔驰桑塔纳雪佛兰别克车吗？绕到哪？”

　　“绕到56万了！”大老李闷闷不乐地答,“昨天儿子买了车，兴高采烈开进小区，绕来绕去没处停。物业说，寸土寸金，停车位已满，现在搞一个车位56万了！所以，我满脑子的车绕来绕去，就是绕不出个名堂来！”

幽默小故事10

　　Oscar drove his brand new Mercedes to his favorite sporting goods store. He parked it outside and went in to do a little perusing with Jan, his regular sales woman. Jan was a pretty blonde, and as Oscar walked into the store, she happily greeted him. But he re- quested to look around alone today before he needed her help. She obliged and let him do his thing. Five minutes later, Jan came run- ping up to him yelling, "Oscar! Oscar! I just saw someone driving off with your new Mercedes!”

　　奥斯卡驾驶着自己崭新的奔驰汽车去他最喜爱的体育用品商店。他把车停在了外面，到店里去找经常为他服务的简小姐看一些资料。简是一位非常漂亮的金发女郎。奥斯卡走进店里受到了她热烈的欢迎。奥斯卡提出想先自己转转，再找简帮忙。简同意了。5分钟后，简跑过来大叫着:“奥斯卡，奥斯卡!我刚才看到一个人把你的新奔驰车开走了!”

　　"Dear God! Did you try to stop him?"

　　“我的'天啊!你没叫住他吗?”

　　"No,”she said，"I did better than that! I got the license plate number”

　　“没有，”简说:“我的方法更好，我记下了他的车牌号。”

幽默小故事11

　　大王村有个赖皮叫阿三，在村里横行霸道，专门欺负老实巴交的村民。

　　村民王青是个老老实实的养鱼户，阿三就想在他身上捞点便宜。这天，他找到王青说：“我想在你的渔场里当个保安，你看行不行？”

　　王青说：“对不起老弟，我的摊子小，现在还没能力雇工。”

　　阿三一听眉头一皱，琢磨开了鬼点子。

　　王青有个专门培养小鱼苗的.池子，青石砌边，水泥打底，建得非常讲究。阿三一脸坏笑地说：“没事，我不要工钱给你白干，这清凌凌的一池水，是个游泳戏水的好地方，从今往后，我每天在这里游泳洗澡，就顶你给我的工钱了！”

　　从此，阿三白天在外边鬼混，半夜三更就会过来，连扎猛子带扑腾。眼见着鱼苗死伤不断，王青急得不知如何是好。

　　这天，王青左思右想，终于想出了个主意。他在鱼池边上立了一圈护栏，又竖起一块牌子，上面写着：水深危险，禁止戏水。

　　当天半夜，阿三喝得醉醺醺地又来到鱼池边，他像往常一样，哼着小曲甩掉衣服，就准备往池子里跳。突然，他感觉被什么东西绊了一下，伸手一摸，原来是护栏挡在了池边，他不禁冷哼一声，这是把我当幼儿园的娃娃了？他飞起一脚将护栏踢倒，一个猛子扎了下去，只听一声惨叫……

　　第二天，村里人好奇地问王青：“阿三水性那么好，怎么会到你池子里扎了一个猛子，就伤成那样？”

　　王青微微一笑說：“我把池子里的水抽干了！”

幽默小故事12

　　一、我想问一下，现在几点了

　　同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。

　　我喜出望外，从容的拿出?手机拨通电话：“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的.客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了?”

　　二、帮我把耳机拿下来了

　　在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”

　　于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

　　三、你能不能不玩手机

　　有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。

　　我哥们硬是说了句：我?点菜时，你能不能不玩手机……

　　四、正好我也得放松放松

　　昨天妈妈在菜市场遇到工厂处理瑕疵品剪掉牌子标签的衣服，买了两件回来，哪一件我妈穿着都好看，那我把我妈夸的跟?仙女湖一样美……

　　唉，小希走，今天妈再带你去挑两件，看你喜欢那件，妈付钱……

　　唉，太可爱了，陪你去逛逛吧…正好我也得放松放松。

　　五、今天连一个都想不起来了

　　明明上小学二年级，他上学经常迟到。

　　一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。

　　当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!

　　老师：“你哭什么呀?”

　　明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”

幽默小故事13

　　一、明年同岁

　　杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

　　商人与妻子私下商量这门亲事，他说："女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?"

　　他的妻子笑了笑说："你真够笨的!现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗?"

　　二、谁养活

　　一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。

　　那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。

　　儿子知道了父亲和自己的寿数后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：

　　"别难过!你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢!"

　　儿子回答说："我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。"

　　父亲听了这话，很受感动，含着泪说："你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!"

　　儿子说："我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我*谁养活?"

　　三、莫管它漏水

　　有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。"用不着急嘛!关咱们什么事，"那人说，"莫管它漏水!船又不是咱们的。"

　　四、迷信风水

　　一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。

　　一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说："东家，请忍耐一下!我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。"

　　五、借牛

　　某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说："知道了，过一会我自己去好了。

　　六、再喝一碗

　　一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个"不"字。

　　一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。

　　孙女问："奶奶，再喝一碗好吗?"

　　老奶奶回答："好，好。"

　　小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。

　　小孙女问："再来一碗?"

　　老奶奶想到年节不能说"不"字，于是说："好吧，我能喝三腕。"就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。

　　不懂事的小孙女仍一个劲地问："奶奶，你可愿意再喝一碗?"

　　老奶奶不由自主地连忙摇手说："不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊!"

　　七、腹中空空如也

　　有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。

　　她说："瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?"

　　读书人叹道："女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵!"

　　女人又问："为什么?"

　　读书人回答："女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢?"

　　八、换靴子

　　某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说："真奇怪，今天我的'腿怎么变得一长一短了?"

　　路上有人提醒他说："你是穿错靴子啦。"

　　他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说："甭换啦，家里的也是一厚一薄。"

　　九、这个字一夜就长成这么大啦

　　有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。

　　第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。

　　父亲说："这就是昨天教你的“一”字呵!"

　　男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，“一”字就长成这么大啦!"

　　十、我叫你的儿子也挨冻

　　宋朝(900-1279)时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。

　　他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己?太尉回答说：

　　"你冻我的儿子，我也冻你的儿子!"

　　十一、吃饼

　　有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来："唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢!?"

幽默小故事14

　　吕斌三十岁就当上了副局长，真可谓官运亨通了。因此，他在同学圈、亲友圈里就很有面子。没当副局长之前，吕斌还真没当官的奢望，但当了副局长之后，他渐渐地尝到了当官的甜头，由此对“学而优则仕”的古训才有了深刻的理解和感悟。所以，他开始处心积虑地为自己铺垫向上爬的阶梯。他逐渐变得沉稳干练起来，以前一直爱开玩笑的他在下属们面前也不苟言笑了。他要在单位树立一种良好的领导形象，以便于下一步的提升。

　　苍天不负有心人。吕斌当上副局长不到两年，局长便升为副市长，局长的位子就空了下来。这一下，吕斌不能不怦然心动了，因为局里有三个副局长，其他的两个副局长虽然排名在他前面，但都过了提拔的年龄，够条件的就他一个人。也就是说，局长的人选只要不从外往里调，非他莫属了，而因为他们单位工作性质的特殊性，这些年来提拔干部都是就地提拔，还没有从外面往里调的先例。前几任局长都是从副局长提起来的。这一因素使他荣升局长的可能性几乎是百分之百了。吕斌虽然内心激动，但表面却不动声色，他知道，越是在这种非常时期，越要沉得住气。他依然早来晚归，整日兢兢业业，但他只过问自己分管的工作，从不做越权的事，以免有“准局长”之嫌。对那两个年龄大的副局长，他比平时更加尊重，一点小事也要请示汇报。两位副局长对他都很满意，第一副局长还在没人的.时候拍着他的肩说，小吕呀，你这么年轻，人又稳重，是个难得的人才，以后肯定要挑重担的。他立即谦虚地说，哪里哪里，还得老领导多指导。

　　局里新调进一位女大学生，姓邵，长得楚楚动人，又会打扮，所以迷得局里的男同志们心猿意马，有事没事的都喜欢往她的屋里跑。吕斌见过她一面后，也有些动心，这个女孩子长得太漂亮了。小邵对吕斌很有好感，常常甩开一大堆同事跑到他的屋里来“请示”工作。吕斌心下甚是惴惴，他知道在这种时候如果招惹出男女方面的闲话，对自己的升迁无疑是致命的障碍。所以，小邵一进门，他总借口有事外出，避开她。但小邵对他好像有着很大的兴趣，仍然经常找借口和他接近。吕斌夫妻感情一直不好，以前闹过几次离婚，都因亲友的劝解不了了之。那时，吕斌曾想过，如果找到合适的，就坚决和妻子离。小邵人年轻、漂亮，又是本科生，对自己最合适不过，要在以前，他甚至会主动接近她，和她处朋友。但在这种非常时期，他只能强忍着欲望冷淡地对待她。

　　国庆节这天，单位在一家大酒店里搞联欢，吕斌也去了。因单位提前有言在先，为了将活动搞得热闹点，男女都可以带家属，他就平生第一次带上了妻子。在椭圆形的大舞厅里，小邵成了男性们追逐的对象，大家都排着号和她跳舞。吕斌心里也极想和她跳一曲，但他忍住了，和谁也没跳，一个人坐在角落里的沙发上抽烟。偶尔，他也瞟一眼舞池里小邵那翩翩飘飞的身影。

　　几曲过后，小邵甩开几个约她跳舞的人，径直走到吕斌的面前说，吕局长，我请您跳个舞。

　　吕斌愣了一下，刚想站起来，但他看到周围很多人都在盯着他看，就为难起来：不跳吧，当着这么多人的面肯定要伤害小邵；跳吧，妻子那双丹凤眼正盯着他看，一旦她醋性大发，后果更是不堪设想。他脑子里这么一翻腾，时间就过了大约三十秒了，小邵伸着约请的手站在那儿再也忍不住了，捂着脸哭着跑了出去。事后，虽然他很后悔，但他觉得此次失与得相比，他还是得到的多，起码不会有人在男女方面打他的主意了。

　　第二天一上班，小邵就红着眼找到吕斌的办公室里。一进门，她就将门关严了，然后站在吕斌面前，咬牙切齿地说，吕副局长，您除了想当局长之外，就什么也不在乎了？当局长就这么重要吗？还没等他回答，她转身打开门，大踏步地走了出去，门也没替他关。他大度地笑了笑，自己起身关上门。

　　任命书很快下达了，但结局很出乎吕斌的意料：第一副局长暂代局长，又提拔了一名比吕斌更年轻、更有工作实绩的科长当了副局长，而且排名在吕斌的前面。

　　正在吕斌百思不解的时候，第一副局长把他叫到自己的办公室，安慰他说，其实，这次你还是较有实力的，只是主管我们局的邵市长对你有点儿意见，说你架子太大，不善于联系群众。

　　吕斌问，邵市长？我和他从没正面接触过呀！

　　第一副局长说，但你和他女儿正面接触过呀！邵市长是咱局里小邵的爸爸呀！

　　什么？吕斌几乎蹦起来，他瞪大了两只眼睛问，小邵是邵市长的女儿？我怎么不知道呢？

　　第一副局长没有回答，只给了他一个老谋深算的笑。