幽默小故事【荐】
幽默小故事1
关老爷被封关圣帝君后,天帝掌管殃天有司,遣得金乌,桂魄,婆,雷公,电母,雨神及四海龙王属理人间旱涝灾情,窦娥姐属理人间瘟病疫情,各司其职,倒也佑得人间风调雨顺四季升平有序,关老爷官做得那是风生水起,无忧无虑。这一年,关老爷被西王母请上天宫吃蟠桃席喝琼浆玉液酒,关老爷有多长间没上过天庭连他自己都记不清爽了。一高兴,忘了跟属下交待事务,骑着赤兔屁颠屁颠儿便上路了。风婆不放心,追上来问关老爷:敢问爷几日得回,若到爷不回属下如何处置人间事务,兹事体大,属下不敢自专,请爷明示!
关老一脸不耐烦,只说了句,三日得回,若三日不回,可三日晴三日雨三日渡假期!说罢,双腿一夹赤兔马,喝声“怼求”便向天庭疾驰而去。
三日蟠桃盛会,关老爷日日醉醺醺的,脸红得跟戏台上的关公有一拼。待最后一日,席间与唐僧师徒坐一桌,嫦娥坐陪,嫦娥对关老爷尊敬有加,频频酒,并关老爷起舞助兴。看过《西游记》的都知道,八戒与嫦娥曾经有过一腿。八戒见嫦娥与关老爷眉来眼去秋波频传,气得直哼哼。可自己没关老爷官大,加之自己上了唐僧的贼船入了佛门,只有边上干看着吃醋,心里如吃了苍蝇般腻味,咬着后槽牙发狠,不告你个狗老子都不姓猪!
唐僧师徒离开后,关老爷在嫦娥的`慰下一时兴起又多吃了几杯,便昏昏然不知东西,被嫦娥假模假样地带到月宫里醒酒,谁知这一“醉”便是九天。要知道,天上一日,人间便是一年哪!打从这一年起,人间是旱三年,涝三年,蚂蚱吃吃又三年。十年头上,雨又淅淅沥沥从春下到夏,人间饿殍遍野,百姓苦不堪言,每日带着三牲於关帝庙里焚香拜关老爷,祈求雨住天晴,五谷丰登。
天帝听了八戒一通瞎白话,气得大发雷霆,立派老君告知关老爷立即停止行雨,勿沉迷酒色,并要他上表请罪悔过。
老君惴惴然来到敬庭山时,关老爷正端坐大堂之上手捋髯读春秋,听了老君之言,剔起卧蚕眉,吊起丹凤眼,捋着胡须大怒曰:才他娘的下了几天?天帝便喊停,他每日吃着万民供奉,白天喝酒听小曲,夜里还搂个小妮儿,日子过得泰和悠闲,他岂知人间疾苦乎?真多事也!汝且等,待俺试下人间旱涝指数!说着话,一把夺过周仓手中的青龙偃月刀,猛力掷向人间。哪知刀尖正戳到浙江义乌的萧皇岩上,溅起数点火星,刀被震起数丈高。
关老爷吃了一惊,回头望着老君,怒叱风婆雷神看见没,人间灾情如此甚重,都下了小半年了,土坷垃到现在还没泡透,定是你等偷懒未尽忠职守,还得疾风骤雨再下两个月!
幽默小故事2
从前,有一个小气球,它在湛蓝的天空中飞来飞去。
一天,小气球遇见了一只小鸟,小鸟一位它是一个大果子,立刻飞了过去,小气球可高兴了,向小鸟飞了过去,小鸟拼命地啄小气球,“啊!啊!疼死我了!”小气球叫道,小鸟仔细一看,它啄的`是一个气球,气呼呼地飞走了。
小气球还飞到了果园里,苹果见了说:“你是什么苹果,怎么比我还大,你好吃吗?”小气球说:“我肚子里只有气。”苹果认为小气球在生它的气,就把小气球赶走了。
几天后,小气球来到一片青菜地里,小气球看了看它们的颜色,再看看自己的颜色,可骄傲了。大声嚷道:“你们这些丑八怪,我的颜色多鲜艳呀,你们的颜色多落伍了。”青菜们说:“我们是为人们服务的,你呢!一肚子气,有什么用呢!”小气球才不在乎呢!
它越飞越高,最后它终于爆炸了。
幽默小故事3
小王刚到一家公司上班,就天天迟到。
第一天,小王说,爸爸被车撞了,所幸并无大碍,只是因为自己要送他回家,便耽误了上班。
领导觉得小王孝心可嘉,就没有批评他。
第二天,小王又说爸爸被车撞了。他解释道:“其实昨天他就被撞骨折了,但一直忍着没说,半夜实在是忍不住了,才让我把他送去住院。”
领导虽然有点怀疑,但也没多说啥。
第三天,小王迟到的理由还是爸爸被车撞了。
领导忍不住质疑道:“你爸在病房里,怎么会被车撞了呢?”
小王回答:“这次是一辆车失控撞上了病房。”
领导连忙指出:“那撞的也是墙,不是你爸。”
小王委屈地解释说:“车头撞的墙,车厢后挡板撞的我爸。当时,车头‘砰’的'一声撞在墙上,后挡板‘咻’的一下弹了出去,击碎玻璃飞进病房,正好落在我爸身上,他当场就没有了呼吸,护士立刻把他送进了重症监护室。”
领导只好作罢。
第四天,小王照旧迟到,理由依然是爸爸被车撞了。他言之凿凿地说:“经过一天一夜的抢救,我爸仍然没有苏醒,所以只好转往省医院,但救护车开到半路,撞上了一辆大卡车……”
领导乐了,他说:“哪有这么巧的事?这样,如果你再编两次你爸撞车的理由不重样,我就批准你不计考勤。”
小王来劲了,麻利地说:“救援车花了一天一夜才把我爸从严重变形的救护车里抬出来,不料肇事的大卡车上又掉下来一辆小汽车,撞在了我爸身上。”
领导听后乐呵呵地说:“这下你爸要没命了,我看你再怎么往下编哟?”
小王继续说,其实肇事大卡车上拉的都是玩具小汽车,他爸没有大碍,继续被送往省城。经过一天一夜的抢救,爸爸终于脱离了危险,不料出了手术室,在送去病房的路上,突然冲下来一个车,狠狠地撞在爸爸的太阳穴上……
领导忙问,这又是啥车。
小王不忙着回答,等吊足了胃口,才慢悠悠地说:“有两个陪床的在楼梯口下象棋,一不小心,滚下来一个‘车’!”
领导听完,猛地站起身,握着小王的手说:“你吹牛脸不红,心不跳,扯远了还能自圆其说,真是人才啊!明天,你就去不计考勤的销售部报到!”
幽默小故事4
这天,王鹏骑着电动车回家,没走多远,只听“噗”一声,轮胎被扎了。正发愁时,一辆大奔“吱”停在他身边,一个脑袋伸了出来,原来是多年未见的高中同学大明。
问明情况后,大明说:“上车!我送你。”王鹏上车后,发现里面坐了个年轻漂亮的'女孩。
在车上,大明跟他说,周六要搞个同学聚会,让他携嫂夫人一起参加。
王鹏起先答应了,不过他看了看身边那女孩后,又打起了退堂鼓:“要不你嫂子就不去了,她最近挺忙。”大明说:“那怎么行,你结婚时就不声不响,现在还想金屋藏娇?”
王鹏哑然。回到家,看着老婆系着围裙在厨房忙碌的身影,他心里不由暗叹一声。
第二天王鹏上班后没多久,办公室的门就被推开了,还是最近几天找他推销保险的那个女人。王鹏没好气地说:“不是告诉你了吗,目前我没有买保险的打算。”女人柔声说:“您再考虑考虑,就算是照顾我一下嘛!”说着,扭动腰肢向他办公桌前靠过来。
一阵芳香直冲鼻孔,王鹏不由看了看这女人,一个主意立马蹦出,于是他改口说:“可以商量,不过你先配合我演回戏。”接着就把自己的想法告诉了女人。
女人不愧是干保险的,人长得漂亮不说,嘴上功夫也挺厉害。聚会结束后,同学纷纷跟王鹏打趣:“怪不得你当初结婚一声不吭,原来是怕嫂子被抢呀!”
离开饭店后,刚拐过墙角,女人就笑嘻嘻地说:“场合帮你应付下来了,这回你该考虑买保险了吧!”王鹏连连点头,说:“考虑,一定考虑——那个,有保电动车扎胎的险吗?”
幽默小故事5
美国第七任总统安德鲁·杰克逊,是美国历史上最出色的政客之一。但一向以睿智、机敏著称的他也会犯一些不该犯的错误。
自从妻子死后,杰克逊总统就陷入了长期的忧郁与恐慌中——家人已经不止一个死于瘫痪性中风,自己也可能会死于这种病。几年过去了,虽然杰克逊活得好好的,但是他依然摆脱不了这种阴影。
一天,杰克逊在朋友家遇到一位年轻的小姐,便兴致盎然地跟她下起棋来。一盘还没下完,就见杰克逊好像虚脱了似的瘫在了椅子上,他拿棋子的.手也从桌上滑落下来,无力地垂着,而且脸色苍白、呼吸沉重。
“你这是怎么了,亲爱的?”朋友看见他这个样子,慌忙跑到他身边问道。
“它还是来了,它还是来了……”杰克逊喃喃自语着,“我知道无论如何我也逃不过的。”
“这到底是怎么回事,杰克。”朋友使劲儿地摇着他。
“我得了中风病,我右侧的半个身体都已经瘫痪了,”杰克逊有气无力地答道,“刚才我在右腿上捏了几把,它竟然一点儿感觉也没有。”
“可是,总统先生,”对面的小姐说道,“您刚才捏的是我的腿啊!”
【小故事大道理】
如果因为未来的、可能发生的悲剧而忧郁,那任何人都将再无快乐可言。即便不幸注定会在明天降临,我们也没有必要在今天就为它付出代价。
幽默小故事6
今早上,一个五十多岁的老太太问我,哪里有做锦旗的.呀?我想给供热公司送一面锦旗!上面用金线绣四个大字:破镜重圆。我挺纳闷,怎么偏偏绣这四个字呀?
老太太说:你是不知道呀,我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了,眼看着感情就彻底破裂了,这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了!混身冰凉,哆哆嗦嗦对我说:求求你了,快抱着睡吧!俩人抱着还暖和点,实在受不了了。
这屋咋这么冷呀!这要不是供热的功劳,那老混蛋还得和我分居!你说我是不是得感谢供热公司!我都得感谢他们八辈祖宗!
幽默小故事7
一个农民生了三个儿子。可三个儿子都有点毛病。大儿子是个癞子,一会儿要去搔搔头才行。二儿子经常流鼻涕,时不时用手去揩。三儿子胳肢窝生了痒疮,要不时筛动胳膊。老农很恼火,经常不要三个儿子见客人。
一天,家里来了个多年不见的老朋友,老农害怕三个儿子动作不雅观,丢人现眼,就不让儿子上桌吃饭。可客人非要老农的三个儿子一起吃饭,老农无奈,只好叮嘱儿子们快吃快走。
吃了一会儿,三个儿子的毛病犯了,东摇西晃,忸怩作态,快要忍不住了。老农瞪了他们一眼,想要赶他们离席。突然,大儿子伸手在头上一拍,迅速搔了一下,非常遗憾地说:“唉,我今天在山上看见好大一只野兔,可惜没有追到,让它跑了!”说完就舒舒服服地吃饭。二儿子看穿了哥哥的.把戏,急忙接过哥哥的话头说:“真的吗?要是我的话,我就会砰的一声把它打死!”边说边比打枪的手势,迅速将即将流出来的鼻涕揩了,然后放心地吃起饭来。三儿子见了,连忙边筛胳膊边撒娇似的说:“真的打死了才安逸哟,今中午就有兔肉吃了!”
客人不明就里,哈哈大笑的说:“你的三个儿子真有趣!”老农也开心地笑着说:“有趣!有趣!”
幽默小故事8
这天,小毛正在单位上班,张三来找他,说是进城找工作,想住在小毛宿舍,等找到工作再搬出去。
这张三是村里的一个无赖,小毛不想让他住,把脸拉得长长的,谁知张三像是没看见,小毛又哭起穷来,说这个月钱花得差不多了,连伙食费都没着落,张三一下打断他的话,说:“你就别装了!你也不想想,要是没有我,你能有今天吗?”
小毛很诧异:“这话从何说起?”
张三说:“我今天累了,不想说。你欠过我的,我不要你还,到你宿舍住几天,总可以吧?”
小毛看看天色已晚,也有点不忍心,便让张三住到自己宿舍。
哪知道张三一住就是半个来月,吃饱了睡,睡饱了吃,完全没有出去找工作的意思。小毛几次催他赶快找工作,他却说,如今工作不好找,过段时间再说。
这天,小毛高兴地对张三说,他帮张三找了份搬运活,老板管吃住,明天就能上班。张三说:“搬运工又脏又累,我不干!”
小毛只好托朋友帮忙,为张三找了份看守仓库的活,包吃包住,干活又轻松。张三这回没有一口回绝,很勉强地说:“这样吧,你再请我下馆子吃一顿,我就搬出去。”
小毛哭笑不得,为了送走这个瘟神,只好请他下馆子,不一会儿,张三就喝下大半瓶白酒,大着舌头说:“小毛,你别嫌我住这么长时间,吃你喝你的.……你欠我的,你知道吗?”
小毛忍不住了,说:“你一个穷光蛋,连自己都养不活,我能欠你?”
“不对,你欠过我的!在你……小时候,我……想把你拐卖到外地,动手时心一软,把你放了,你说,你这不是……欠我的吗?”
幽默小故事9
少了两千兵
明宪宗成化年间,保国公朱永掌管十二营兵士,私自调士兵给自己家盖房子。朝中的优人阿丑在演杂戏时,扮作儒生,大声念诗说:六千兵散楚歌声。
旁边一人说:不对,应该是八千兵,怎么少了两千?于是两人争论不已。
争了一阵,阿丑说道:你不知道?还有两千兵在保国公家盖私房!
幽默小故事10
于二宝是名瓦工,跟随建筑队在各大城市干了将近二十年了。眼看着比自己后上岗的好多哥们兄弟都当包工头了,自己还在埋头苦干,挣血汗钱,心里憋得不是滋味。
这天晚上,二宝洗刷完毕,正准备上床睡觉,电话响了,是大老板黄国才打来的。于二宝有些手足无措,大老板亲自打电话可是大姑娘上轿,头一回啊!不知是喜是忧,他小心翼翼接过电话:“喂,黄老板,你找我啊?”黄老板说:“二宝啊,我给你说个事,你先别激动,听我说,今天公司揽了个工程项目,我负责招标,分四个标段同时施工,由于工期紧,可直接进场施工。目前还剩最后一个标段,我推荐你来承包,你做不?”
于二宝顿时激动万分,有些不相信自己的'耳朵:“什么,承包给我,是真的吗?”黄老板说:“是啊,你来承包,你在公司兢兢业业干了十多年,我是看着你一步步成长的,你有实际工作经验,技术过硬,我现在给你个机会,希望你好好表现,做好了,以后机会大把的有。”
于二宝有些迫不及待:“好不好收款,我没资金啊。”黄老板说:“这你放心,好收款,不垫资,现场结算。”于二宝快疯了,问:“什么工程?”答:“室内装修。”又问:“在哪?”黄老板说:“电话里一时难以说清,你赶紧来我家,咱慢慢谈细节。”于二宝兴奋异常,来不及多想,撂下电话,驾上“超威”电动车飞驰而去。
于二宝脚下生风,没两下子就来到黄老板楼下,“噔噔噔”上了三楼。
推门进屋,眼前的一幕让于二宝哭笑不得,气得差点当场吐血,原来是“三缺一,打麻将”
幽默小故事11
阿木快四十岁了,人很木讷,虽然上过四年小学,但那四年始终读的是一年级。因为,他天生不是上学认字的材料。
今年,阿木想考驾照,这下可吃苦头了,因为交通理论考试是用计算机答题,显示屏上生成的那些试题,别说是作答,字他都认不全。就这么连续考了三次,他都没有通过。
阿木无奈通过朋友的朋友,私下找了主管理论考试的考官帮忙。
考官让阿木在考试时摸着鼠标,装作答题的样子即可,千万不要真的点击做题。他在后台自有办法解决。阿木听了,似懂非懂地点点头。
转眼又到了理论考试那天,阿木进了考场。答应帮忙的考官用眼神暗示了一下,阿木自然明白,赶紧对号入座。稍后,其他考生也陆续进了考场,一个个端坐在计算机前。
考试前,考官对大家说:“今天的'理论考试是计算机答题。如果在答题过程中遇到计算机故障,请大家举手报告。”
说完,考官去了考场后面的计算机控制室。控制室和考场隔着一层透明玻璃。阿木一扭头,透过玻璃窗看到考官老师对他微笑了一下,心里更有底了。他端坐在计算机前,手扶鼠标盯着屏幕。考场内一片肃静,略微能听到其他考生点击鼠标作答的“滴答”声。
突然,阿木惊愕地站了起来,把手高高地举过头顶,高喊一声:“报告!”
其他考生被阿木吓了一跳,所有目光都集中到了他这里。
考官赶紧从控制室里走了出来,问道:“这位考生,你有什么事吗?”
阿木说:“老师,这台计算机出毛病了。俺扶着鼠标一动也没有动,它自己就答起题来了。”
幽默小故事12
三个丰姿绰约的女孩,一起到一处新建公共绿地游玩。玩累了,她们从随身携带的包里掏出几张大大的桌布,铺在草地上,又从包里取出水果、饮料、瓜子和各种零食。她们边吃边聊天,把那吃剩的瓜子壳、水果皮随意扔在一旁。一个看上去和她们一般大的女清洁工跑来劝她们:“能不能不要乱扔垃圾?”一个女孩高傲地抬起头,问:“你是干吗的?”女清洁工愣了愣,说:“我是清洁工啊。”女孩说:“那我们扔,你扫一下不就得了。”其他几个女孩忍不住笑了。女清洁工脸涨得通红,张了张嘴,但什么也没说。
几个女孩继续聊天,不知怎么就聊到了最近流行的干爹和她们各自的干爹。
一个女孩说:“我干爹那是一个厉害。那次,他带我去一家大饭店,就我们两个人,要了一个大包间,点了一桌子菜。吃到最后,至少有一半的菜自始至终都没动过。”还有个女孩说:“这算什么,我干爹才厉害。那次我生日,本来准备在家办,我干爹说,上饭店。一摆就四五桌,什么菜贵点什么。埋单时,我干爹一挥手,记账上吧。”又一个女孩说:“这都不算啥,我干爹才厉害。那次干爹带我回我们那县城。在县里最好的`酒店摆了十桌,宴请亲朋好友。我们那桌有个男人一个劲给我干爹敬酒。你们知道这男人是谁吗?咱县的县长。他可有好多事求我干爹帮忙呢。你说,他不给我干爹敬酒行吗?”
一侧,隐隐有一个人的笑声,竟是那女清洁工。一个女孩恼了:“你笑什么?”女清洁工说:“你们的干爹再厉害,恐怕也不如我的干爹!”几个女孩乐了,你一破清洁工,能有多厉害的干爹啊。
在那里坐着吃多了喝足了,几个女孩想上卫生间。不远处,刚好有个公共厕所。可到了门口,一个看门老头拦住了她们。一个女孩说:“为什么不让进?”老头面无表情地说:“坏掉了,要不你们另找一家吧。”女孩们傻眼了,再看看别处,真不知道上哪去找,根本就看不到有卫生间的影子。女孩们恳求道:“请你让我们进去吧,坏就坏了。”老头还是不肯,站在那里一动不动。
在这僵持不下时,女清洁工来了,显得一脸轻松。女清洁工说:“知道我干爹的厉害了吧?”其中一个女孩,憋得脸都白了:“对,是你干爹厉害。求求你,让我们进去吧。”女清洁工一笑:“行了,干爹,让他们进去吧!”老头一点头,让开了门,几个女孩忙不迭地直往里冲,看起来异常狼狈。
幽默小故事13
1:上行下效
晏子辞世已经17年了。
有一天,齐景公宴请各位大臣。酒席上,君臣举杯助兴,高谈阔论,直到下午才散。酒后,君臣余兴未尽,大家提出一起射箭比武。轮到齐景公,他举起弓箭,可是一支箭也没射中靶子,然而大臣们却在那里大声喝彩道:“好箭!好箭!”
景公听了,很不高兴,他沉下脸来,把手中的弓箭重重摔在地上,深深地叹了一口气。
正巧,弦章从外面回来,见此情景,连忙走到景公身旁。景公伤感地对弦章说:“弦章啊,我真是想念晏子啊。晏子死了已经17年了,从那以后,就再也没有人愿意当面指出我的过失。刚才我射箭,明明没有射中,可他们却异口同声一个劲地喝彩,真让我难过呀!”
弦章听了,深有感触。他回答景公说:“这就是大臣们的不贤啊。论智慧,他们不能发现您的过失;谈勇气,他们不敢向您提意见,唯恐冒犯了您。不过呢,话又说回来了,我听说过这么一句话,就是‘上行下效’。不是吗?国君喜欢穿什么衣服,臣子就学着穿什么衣服;国君喜欢吃什么东西,臣子也学着吃什么东西。有一种叫尺蠖的小虫子,吃了黄色的东西,它的身体就变成黄色;吃了蓝色的东西,它的身体就又变成蓝色。刚才您说,17年来没有人再指出过您的过失,这是否是因为晏子去世后,您就不再喜欢听人家批评您,而只喜欢听奉承话所造成的呢?”
一席话说得齐景公心里亮堂了,他不好意思地点点头说:“太好了,今天这一番话,教我豁然开朗。这是你做了先生,我做了学生了。”
看来,只有真心愿意接受批评,才会经常听到别人对你的批评、建议;如果总是听到别人恭维自己,那恐怕原因就在自己身上。弦章的话是有道理的。
2:无过之过
晏子是齐国宰相,他辅佐齐王把齐国治理得井井有条。晏子手下有一位名叫高缭的,为官三年,从没做过什么错事,可是有一天,晏子却把高缭给免职了。晏子左右的人感到奇怪,觉得晏子这样做未免不合情理,于是,他们劝阻晏子。有的说:“高缭侍奉先生三年,对先生向来都是言听计从,并没出过什么差错呀。”有的说:“按常理,高缭做满三年,又没有过错,先生理当给他一定的爵位才是,怎么反而把他辞掉呢?这好像说不过去吧!”
晏子对左右劝阻的人说:“我是一个有很多缺点的人,正如一块弯弯曲曲的木料,必须用规矩来定方圆,要用斧子来削,用刨子来刨,才能造就一件好的器具。我手下的人,就应像这些规、矩、斧子、刨子,帮我去掉那些不能成器的地方,以利我更好地帮齐王治国。可是高缭和我一起做事已经整3年了,对于我的缺点、过错,从来没提出过任何批评意见,也没作过任何纠正。我并非圣贤,平时工作中难免有失误,可是高缭只是一味顺从我、称赞我,这对我更好地为齐王工作又有什么好处呢?非但没有,反而有害。所以我决定辞退高缭,原因就正是你们所说的‘高缭无过’。”
晏子真是一个有见地的贤相,他的用人标准是反对圆滑处世、一味讨好上司。这个用人标准,对我们每个人都是很有启发的。
3:杨布打狗
从前,在一个不太出名的小山村,住着一户姓杨的人家,靠在村旁种一片山地过日子。这户人家有两个儿子,大儿子叫杨朱,小儿子叫杨布,两兄弟一边在家帮父母耕地、担水,一边勤读诗书。这兄弟两人都写得一手好字,交了一批诗文朋友。
有一天,弟弟杨布穿着一身白色干净的.衣服兴致勃勃地出门访友。在快到朋友家的路上,不料天空突然下起雨来了,雨越下越大,杨布正走在前不着村、后不落店的山间小道上,只好硬着头皮顶着大雨,被淋得落汤鸡似地跑到了朋友家。他们是经常在一起讨论诗词、评议字画的好朋友,杨布在朋友家脱掉了被雨水淋湿了的白色外衣,穿上了朋友的一身黑色外套。朋友家里招待杨布吃过饭,两人又谈论了一会儿诗词,评议了一会儿前人的字画。他们越谈越投机,越玩越开心,不觉天快黑下来了,杨布就把自已被雨水淋湿了的白色外衣晾在朋友家里,而自己就穿着朋友的一身黑色衣服告辞朋友回家。
雨后的山间小道虽然是湿的,但由于路面上小石子铺得多,没有淤积的烂泥。天色渐渐地暗下来了,弯弯曲曲的山路还是明晰可辨。晚风轻轻吹着,从山间送来一阵阵新枝嫩叶的清香。要不是天愈来愈黑下来了,杨布还真有点儿雨后漫游山岗的雅兴哩!他走着、走着,走到自家门口了,还沉浸在白天与朋友畅谈的兴致里。这时,杨布家的狗却不知道是自家主人回来了,从黑地里猛冲出来对他汪汪直叫。须臾,那狗又突然后腿站起、前腿向上,似乎要朝杨布扑过来。杨布被自家的狗这突如其来的狂吠声和它快要扑过来的动作吓了一跳,十分恼火,他马上停住脚向旁边闪了一下,愤怒地向狗大声吼道:“瞎了眼,连我都不认识了!”于是顺手在门边抄起一根本棒要打那条狗。这时,哥哥杨朱听到了声音,立即从屋里出来,一边阻止杨布用木棒打狗,一边唤住了正在狂叫的狗,并且说:“你不要打它啊!应该想想看,你白天穿着一身白色衣服出去,这么晚了,又换了一身黑色衣服回家,假若是你自己,一下子能辨得清吗?这能怪狗吗?”
杨布不说什么了,冷静地思考了一会儿,觉得哥哥杨朱讲的也是有道理的。狗也不汪汪地叫了,一家人重新又恢复了原先的快乐。
这篇寓言故事说明:若自己变了,就不能怪别人对自己另眼相看。别人另眼看自己,首先要从自己身上找原因,不然的话就像杨布那样:一身衣服变了,反而怪狗不认识他。
幽默小故事14
一只火鸡与一头牛闲聊,火鸡说:我希望能飞到树顶,可我没有勇气。牛说:为什么不吃一点我的牛粪呢,他们很有营养。火鸡吃了一点牛粪,发现它确实给了它足够的'力量飞到第一根树枝,第二天,火鸡又吃了更多的牛粪,飞到第二根树枝,两个星期后,火鸡骄傲的飞到了树顶,但是不久,一个农夫看到了它,迅速的把它从树上射了下来。
生存之道1:牛屎运让你达到顶峰,但是不能让你留在那里。
幽默小故事15
1.真假司机
伟大的物理学家爱因斯坦因提出相对论而举世闻名,此后,发生了这样一个故事。
盛名之下的爱因斯坦每天忙于应付不计其数的大学请他作演讲,搞得他疲惫不堪!爱因斯坦每次到大学去都是由专职司机理查开车送他,一到会场后,理查就在台下听演讲,一直做了30来次听众,而且每次都是聚精会神,从头听到尾。
理查是位风趣的美国人,一天他向疲于奔命的爱因斯坦提建议:
“您实在太辛苦了,也一定讲烦了,您的演讲内容我可以背下来了,我想下次演讲时让我穿着您的衣服,让我来代您演讲直到被发现为止,可以吗?”
“妙啊,反正那里认得我的人也不多。”同样富于风趣的爱因斯坦回答道。
此后的那场演讲,穿着爱因斯坦衣服的理查对于相对论的解说没有任何差错,他把爱因斯坦的表情和动作也模仿的惟妙惟肖。爱氏则打扮成司机,不仅开车送理查来演讲,而且坐在台下认真听讲。
然而,就在演讲结束,理查准备下台时,一件意料不到的事终于发生了。
一位教授模样的先生站起来,像发连珠炮似的提出了许多问题。
真的爱因斯坦静坐在会场的角落,心中吃惊不小,但他表情上还是若无其事。
假的爱因斯坦却轻松地对那位教授说:
“你的这些问题很简单,连我的司机都能回答...喂,理查,你上来帮我做些说明吧!”
于是,真正的爱因斯坦这时才步上讲台,并迅速地对问题作了说明!
2.诙谐相对论
一次,一群青年学生包围了从德国移居美国的爱因斯坦的住宅,要他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。
当时,据说全世界只有几个科学家看得懂他关于“相对论”的著作。
爱因斯坦走出住宅,对这些青年说:“比方这么说——你同一个美丽的姑娘坐在火炉边,一个钟头过去了,你觉得好像只过了5分钟!反过来,你一个人孤单地坐在热气逼人的火炉边,只过了5分钟,但你却像坐了一个小时。——喏,这就是相对论!”
3.印象--智者自嘲
爱因斯坦曾为一对年轻朋友证婚。几年后,那对夫妇带小儿子来看他。孩子看了爱因斯坦一眼就嚎啕大哭起来,弄得这对夫妇很难为情。幽默的爱因斯坦却摸着孩子的头,高兴地说:“你是第一个肯当面说出对我的印象的人。”
4.一件旧大衣
一天,爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位朋友。“爱因斯坦先生,”这位朋友说,“你似乎有必要添置一件新大衣了。瞧瞧,你身上这件多旧呀!”“这有什么关系?反正在纽约谁也不认识我,”爱因斯坦回答说。
几年后,他们又偶然相遇。这时,爱因斯坦已成为一个著名的物理学家,但还穿着那件大衣。他的朋友又不厌其烦地劝他去换件新大衣。“何必呢!”他说,“反正这儿每个人都认识我了。”
5.宴会的故事
爱因斯坦出席了一次为他举办的正式宴会,男宾都打领带,女宾都穿裸肩的礼服。
他的太太因感冒未曾参加,见爱因斯坦回家,就急忙询问宴会的情形。
于是,爱因斯坦告诉她,今晚有哪些著名的科学家出席。
太太打断他的话,问:“不要管那些,你告诉我太太们穿的什么衣服?”“我可真的不知道,”爱因斯坦认真地回答,“从桌子以上的`部分看,她们没有穿什么东西。而在桌子以下的那部分,我可不敢偷看。”
6.记忆也过人
爱因斯坦在美国演讲,有人问:“你可记得声音的速度是多少?你如何记下许多东西?”
爱因斯坦轻松答道:“声音的速度是多少,我必须查辞典才能回答。因为我从来不记在辞典上已经印着的东西,我的记忆力是用来记忆书本上没有的东西。”
7.谈笑对批判
1930年,德国出版了一本批判相对论的书,书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。
爱因斯坦闻讯后,耸耸肩道:“100位?干吗要这么多人?只要能证明我真的错了,哪怕是一个人出面也就足够了。”
8.国籍的归属
20世纪30年代,爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲说:“如果我的相对论证实了,德国会宣布我是个德国人,法国会称我是世界公民。但是,如果我的理论被证明是错的,那么,法国会强调我是个德国人,而德国会说我是个犹太人。”(韩国人说:别争了,爱因斯坦祖籍韩国)
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