幽默笑话故事
幽默笑话故事 篇1
1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑!”
老爸：“哎!”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
2、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?”
妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。
女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的.是爸爸。”
3、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。
小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?”
儿子非常干脆地回答：“会很臭。”
4、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”
5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
幽默笑话故事 篇2
近年来国家政策的开明，小镇上的人都建起了自己的小洋房，开起了小汽车。
阿P看到了商机，在镇上开了一个卖装修地板的店，自称国家名牌专卖旗舰店，实际上是从低级建材市场买来的假货以次充好。虽然店里面卖的是次品，但这家店是镇上唯一一家，再加上售价只有县城专卖店的一半，每天到阿P店里面的人络绎不绝，一年光景，阿P就在镇上建了座三层的别墅，出门也是轿车开道，好不威风，阿P也寻思着，这房车都有了，得找个媳妇了。
听说镇东头的老王家有个女儿小红，20岁还未有男朋友，长得是水灵水灵的，身材是苗条多姿的，而且屁股大，用农村的话来说就是好养娃。不过小红他爹老王小气又贪财，人又精明，曾经在镇上说过：‘我们家小红5岁时死了娘，我们爷俩相依为命，我历尽千辛万苦才把小红拉扯大，谁要是想娶我家小红，必须要有房有车，有稳定收入，取小红就是娶我们爷俩，每个月必须要有3000给我养老。”这苛刻的`条件使得小红的众多追求者望而却步，而小红也非常听老王的话，从未和其他男子发生一丝情愫。
阿P就这么盯上小红了，凭着自己脸皮厚和舍得花钱，几个月之后就和小红处上了，当然这也少不了给老王的好处，今天两瓶酒，明天两条烟的，要不然老王也不让小红和他交往。
这天，阿P没事正在店里斗地主玩，远远看见老王和小红走来，“这平常都是小红来玩，今天老王也来，肯定有啥事了”阿P立马屁颠屁颠地出去迎接。老王满脸微笑的问道“侄儿，最近店里生意还好吧?”阿P说道“生意挺好，最近天气变热了，装修的人也躲起来了。”老王又开口了“侄儿呀，我有个表弟，最近也起了房子，准备开始装修地板了，可去县城
幽默笑话故事 篇3
1.父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
2.幽默小笑话:个小女孩的`老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
3.今天天气暖洋洋，我跟你去抢银行，我拿金；你拿银，我偷偷拨打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃馒头，你在警局吃拳头，我在家里吃冰棍，你在警局吃电警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子弹，我的瓜子吃完了，你的小命也玩完了。
4.有天，他要企找皇帝时，被个太监拦下来。太监：“听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过。”纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗。三光天地人，四季夏秋冬。太监就说：“一年不是有四季吗？春天呢？” 纪先生冷冷的看着太监说：“你还有春天吗？”
5.我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”
幽默笑话故事 篇4
虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的`《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
幽默笑话故事 篇5
那天我和二子去西单等朋友，等了一个多小时朋友还没来。于是，我们决定去附近的民族服装大世界逛逛。
正在闲逛时，忽然听到一个威严的男声从身后喊道：“那两个小伙子，站住！”我们回过头去，看到一个长相威武，一脸胡须，大约四十岁左右的男人站在一间服装店门口向我们招手。我向二子看了看，轻声的问：“你认识啊？”二子茫然地摇了摇头，说：“不啊，应该不是叫我俩吧？”我们正在犹豫间，那位大哥又叫道：“就是你们俩，赶快过来。”声音中透着一股不可抗拒的力量。
我俩慢慢地走过去，心里忐忑不安。我挤出一脸笑容，轻轻地问：“大哥，你找我们啊？不知道有什么事？”大哥没有回答，扔过来两件上衣，指着我和二子命令道：“你俩一人一件穿上。”我脑袋有些发蒙，不知道这位老大想做什么。发蒙归发蒙，心里可没闲着，以光年的速度回忆着以往有可能得罪的人，一直想到我出生的时候也没想到。我虽然不是什么大好人，但我对灯发誓也从未得罪过别人，最主要的原因是我不敢。
所以，我确定是二子得罪他了。这小子从小就爱在外面惹事生非，长得丑就算了，做出来的事情也丑，这么高大的人也敢得罪吗？就算手痒想欺负人，也得找个弱小点的吧？
这件衣服拿在手里真的是重如泰山，我可不敢往身上穿。二十一世纪不管什么都在日新月异，整人的招术也不例外，谁知道这位老大在开发什么招术啊？我望了二子一眼，感觉到他比我还害怕， 因为我只是小腿在抖，而他却是全身上下都在发抖。
大哥在一边催到：“快啊！”我看了大哥一眼，说：“大哥，我这个可不可以不穿啊？”说完我全身都在发抖，我发现自己的声音不像是从自己的喉咙里发出来的`。我平时说话的声音挺有磁性的，怎么这时候听着有点像是在哭。
大哥笑了笑，说：“试一下衣服又不是要你的命，怕什么啊？”这是我看到这位大哥时他第一次笑。我很后悔看到他笑的模样，大嘴一张，两排牙齿布满烟垢，跟棺材钉似的。
我无柰，只得慢慢地将衣服往身上套，从古至今，穿新衣服穿的这么悲壮的人，恐怕只有我一个了。二子站在边上很听话，早就把衣服穿好了。
大哥看到我俩穿好了，帮我们整了整衣领，带我们站在一面镜子前，问道：“好看吗？”“好看”我和二子同时答道，谁敢说不好看啊？
大哥很满意我们的回答，又笑了笑：“呵呵，一件一百八，两件三百六，你们给三百五得了。”
我掏了掏口袋，只是三十块，于是说：“大哥，我今天出门没带钱，只有三十块。”二子忙说：“我这里还有五十块钱”说完把钱递给了我。大哥说：“再仔细找找，八十块钱两件衣服，我本钱都不够。”我说：“我们真的没钱了。”大哥犹豫了一下，说：“好吧，今天刚开张的买卖，卖给你们得了。”我和二子千恩万谢地走了。
事后，我一直搞不清楚这位大哥到底是卖衣服的还是打劫的。要说卖衣服吧，没有这么横的，要说是打劫的吧，这两件衣服八十块钱，还真得是挺便宜。我问二子：“你当时怎么就买下那件上衣了呢？害得我们没钱坐车，走了十几站地才到家。”二子反问我：“那你怎么也买了？”我说：“我不敢拒绝。”二子说：“我也不敢。”
幽默笑话故事 篇6
一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,"要硬盘不?便宜"同学拿过来看看硬?"换行(草)换行(草)一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说："我非弄死他"，我们说："你是搞不过他滴"。"你们看吧"，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：，爷书还没看够呢"换行(草)换行(草)话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。换行(草)换行(草)我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌换行(草)主持人问他：你想点歌送给谁？我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。换行(草)两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。换行(草)爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿......手段极其恶劣，，可是就是没有被发现啊。换行(草)几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面......换行(草)叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道："这棋下的.真臭......"
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在nainai家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说："钓鱼去啊！"我爷爷说："不是啊！我钓鱼去。"然后老大爷说："哦，我还以为你要去钓鱼呢？"
幽默笑话故事 篇7
01.去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”
我想了半天说：“我只知道最后两个字。”
老板说：“啥字？”
我说：“胶囊。”
02.去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了，可我真真切切看到一男的弓着腰，小心翼翼地端着满满的一杯尿向护士走去。
护士见了愣住了，半晌才说道：“你敬酒来了吗？”
03.跟女朋友处了一年了，终于领悟有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。
第一句：“你是对的。”
第二句：“买吧。”
04.在网上看到一件衣服，10个差评1个好评，好评是：
“帮同学买的`，她穿着很难看，我很满意。”
06.妻子：“我一宿没睡着。”
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数方法。”
妻子：“试了，我数到了456789。”
丈夫：“然后你睡着了吗？”
妻子：“不，这时天已经亮了。”
07.单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……
08.妈妈让我帮她做饭，跟我说起做菜的细节问题，她说：“买菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”
我：“吃菜。”
09.每次买东西我都觉得，那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。
“说啥？”
“帅哥！”
10.买东西掏钱时，不小心掉地上五块钱，正准备捡起来，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔。”
我呆立了一会说道：“小朋友，交给叔叔，叔叔是便衣。”
11.坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
12.女：“亲爱的，你说我去整容得花多少钱？”
男：“两块。”
女：“讨厌，正经一点。”
男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交车去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”
13.街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。
他也看到了我，也大吃一惊问我：“你的地盘不是在那条路吗？”
14.女孩终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。
晚餐的最后，女孩鼓起勇气问帅哥：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”
男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”
15.一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地。
哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，问道：“小伙子，你没事吧？”
我哥们马上起来说：“大爷，你没事我就没事。”
冬天，在地上躺了20多分钟啊……
幽默笑话故事 篇8
有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。
一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的`佳话啦！
小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。
小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。
那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！
幽默笑话故事 篇9
【有房有老婆有个可爱的女儿】
有个男人，有房有老婆有个可爱的女儿，然后有一次下班回家路上遇到一位身份不明的`产妇就好心送她去医院，护士自然在父亲一栏上写了他的名字。然后该产妇离奇始终，孩子被送到男人家里，于是他老婆自然就误会了……百口莫辩情况下该男人去做了亲子鉴定。医生告诉他要等几个星期才能有结果，而且还有结果不准确的可能。于是他郁闷的去朋友家睡地板。没想到没过几天医生告诉他恭喜结果出来了，孩子肯定不是您的，因为经我们检查你没有生育能力……
【妈妈教我的本领】
妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领，你一辈子都饿不死!”
于是妈妈教了我吃饭。
【“中华”是什么】
小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头;
上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头;
工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头;
结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头;
将来啊，“中华”是道细细的国境线，父辈在里头，孩子们在外头……
幽默笑话故事 篇10
从前有个老头子和老太婆，他们有一个儿子，名叫伊凡。父母把他从小抚养大，对他说：“儿啊，我们抚养你到今天，今后要由你来供养我们，将来给我们送终喽。”伊凡回答他们说：“你们既然把我养大，那就请再把我养到长胡子吧!”
他们又把他养到长出了胡子，对他说：“儿啊，我们把你养到长胡子了，现在要由你来供养我们，将来给我们送终喽。”“唉，我的爹呀，妈呀，你们既然已经把我养到长胡子，就请再把我养到满面长出大胡子吧!”儿子回答。
老人们无可奈何，只好继续供他吃喝，直到他一脸长满大胡子，便对他说：“儿啊，我们已经把你养到长满大胡子了，今后总该由你供养我们，并给我们送终喽。”
“既然已经把我养到长满大胡子了，那就养我到老吧!”
老头子这时忍无可忍，便把儿子的事向官老爷告状。
老爷传伊凡来受审：“好吃懒做的人，你为什么不赡养父母?”
“用什么来养活他们呢?难道您要我去偷窃吗?我从来没有学过干活，而现在学已经晚了。”
“你要晓得，本老爷认为，要是为了赡养父母，即使偷窃，对你也不该论罪!”老爷对他说。
这时听差来禀报老爷，澡堂子已烧热。老爷便去洗蒸气浴了。傍晚时，老爷洗好澡，回转来，问道：“喂，谁在那里，送一双布鞋来!”
伊凡应声出现，拉下他脚上的皮靴，在他脚下摆好一双布鞋，随即把皮靴夹在腋下，带回了家。
“爹，送给你，”他对父亲说，“脱掉你的树皮鞋，换上这双老爷的皮靴吧。”
早晨官老爷起床不见了皮靴，东寻西找都没有，于是差人把伊凡叫来：“你拿走了我的皮靴吗?”
“我一点也没有料到，我会被查问!”
“你真是一个滑头，一个骗子!你竟敢偷窃?”
“官老爷，难道你不是亲口说过，只要为了赡养父母，偷窃也可以吗?我不愿把老爷的吩咐当作耳边风。”
“既然如此，”官老爷说，“我再命令你：去偷我的那头正在犁地的黑公牛，偷到手，赏给100卢布!偷不到，重打100大鞭。”
“是，老爷!”伊凡回答。
他立刻跑到农村，在那里捉了一只公鸡，拨掉鸡毛，随即奔往耕地，爬进边上的一条犁沟中，搬起一块大土块，把公鸡压在土块下，自己隐藏在附近的灌木丛里。
耕地的农民又耕犁出1条新犁沟，掀动了邻沟的那个大土块，光毛公鸡从松动的土块下跳了出来，在满是沟槽的坑坑洼洼的耕地上拼命奔跑。
“哎哟，从泥土里犁出了一个什么怪物呀?”耕地的农民叫嚷起来，赶来追捕公鸡。
伊凡见他们一个劲地跑去追赶，立刻朝耕牛奔去，砍下一头牛的尾巴，塞在另一头牛的嘴里，解去黑公牛的拖犁，拉着它往家走。
耕地的农民追了一阵，没有捉住公鸡，回到原来的地方，却不见黑牛，而一头花牛却少了尾巴。
“弟兄们，瞧，我们在追捕怪物时牛在吃牛：黑牛已被吞掉，花牛的尾巴被咬断!”
他们惶恐不安地来向官老爷请罪：“请大人饶恕!牛吃掉了牛。”
“哼，你们这些蠢货!”官老爷对他们叱骂道;“哪里见到过或听到过牛会吃牛的事呀?把伊凡叫到我这儿来!”
伊凡被传来。
“牛是你偷的'吗?”
“老爷，是我。”
“你把它藏在哪里?”
“宰了。牛皮已在市场上卖掉，牛肉给父母吃了。”
“好样的，”官老爷说，“赏你100卢布。现在你再去偷我的那匹心爱的牡马，它关在有3道门、带6把锁的马厩里，你能偷走，赏给200卢布;偷不走，重打200大鞭。”
“好吧，老爷，我去偷。”
伊凡夜里潜入老爷官邸，走进前厅，没见任何人，只见衣架上挂着老爷的衣裳，他拿了一件老爷的斗篷和帽子穿戴好，跑到台阶上，喊叫马车夫和马倌们：“嗨，小伙子们!快备好我心爱的牡马，牵到台阶前来!”
马车夫和马倌们把他当成老爷，赶快往马厩跑去，打开6把锁，开了3扇门，迅速做好准备工作，把备上鞍鞯的牡马牵到台阶前，小偷上马一抽鞭，眨眼就消失了。
第二天，官老爷问：“喂，我心爱的牡马呢?”
于是他发现马在昨晚已被窃走，官老爷只得差人叫来伊凡。
“是你偷走了我的牡马?”
“老爷，是的。”
“它在哪里?”
“卖给马贩了。”
“算你交上好运，是我亲自吩咐你偷的嘛，把这200个卢布拿去吧。现在我再命令你，去把传教士给我偷来。”
“老爷，有什么报酬呢?”
“给300卢布，你愿意吗?”
“好吧，我去偷!”
“如果偷不到呢?”
“那就听凭你的发落，任你怎么办都行。”
老爷随即唤来传教士说：“请多加小心，今夜要通宵站着祈祷，不能睡觉，伊凡这个小偷夸口要来偷走你。”
传教老头害怕得要命，哪里还睡得着，便站在单人修道室祈祷。午夜时分伊凡背着背筐来了，敲了敲窗户。
“你是谁?”
“我是天使，要带你去天堂，请爬进背筐来吧。”
传教士高兴得忘乎所以，竟真的爬进背筐，小偷立即捆好背筐，背在肩上，扛到钟楼。这时，传教士问：“快到了吧?”
“就要到了，开始的路途虽然长，但很平坦，结束的道路虽然短，但是多坎坷啊。”
伊凡将传教士扛到教堂上面，把背筐沿楼梯推下，传教士跌得很痛，他呼叫着，竟还数出了所有的阶梯。
“哎哟，”他说，“天使说得对，前面的道路虽然长，但还是平坦的，最后的道路虽然短，可是多坎坷啊!脱离尘世是要吃这个苦的!”
“忍耐些，你将会得救的!”伊凡回答说，他扛起背筐，挂在大门边的墙头上，又在大门上写道：“谁路过背筐，不打三下，将遭天诛!”
因而，路过背筐的任何人，势必都要朝背筐打三下。官老爷走来，问道：“挂的是个什么筐?”
他命令人扛下筐解开绳索。筐里爬出了传教士。
“你怎么钻到这里来了?我不是已经关照你要多加小心吗?打你300鞭倒不心痛，心痛的是还要白白付掉300卢布!”
幽默笑话故事 篇11
1. 不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
2. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!
3. 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
4. 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
5. 生活的理想就是理想的生活。
6. 盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。
7. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
8. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
9. 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
10. 你的`矮是终身的，我的胖是暂时的。
11. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
12. 如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
13. 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
14. 人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
15. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
16. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
17. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
18. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
19. 如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
20. 走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
幽默笑话故事 篇12
乌龟与野兔二度赛跑，乌龟大败而归，郁郁寡欢，不思茶饭，蜗牛前来安慰：“大哥不必伤感，小弟觉得野兔是赶不上大哥你的！”乌龟顿时龟泪如雨，甚是感动，于是踩着蜗牛的触手追问道：“此话怎讲？！贤弟不妨直说！”蜗牛挤眉弄眼，语态迟缓的说：“野兔虽然比大哥跑的'快，但是，他跟其他动物比，就无法保证全胜了，但是大哥你就不同，如果比谁跑的更慢，大哥绝对没有对手，可以永葆第一。”听完蜗牛一番劝解，乌龟移开前爪，郁闷！
龟兔赛跑自从首届乌龟报冷意外取胜之后，每年举行一次，今年第二界，兔子没有再给乌龟机会，同样的路线，兔子提前乌龟24小时到达终点！赛后乌龟非常失落，打道回府，对来年的第三界龟兔赛跑忧心重重。蜗牛和乌龟是邻居，两家一墙之隔，得知乌龟大哥败北，蜗牛前去探望，……到了乌龟家，蜗牛安慰道：“大哥莫急，现在你和兔子是平手1：1，来年再战，争取二次抢得先机！”乌龟听了愕然！道：“老弟没搞错吧！？我现在已经1：9落后了啊！你大概说的是8年前吧？！！怎么现在才来安慰我啊？”蜗牛顿时狂“黏液”！扭身爬回家。
乌龟连续第十年龟兔赛跑都输给了兔子，非常郁闷于是决定去海边旅游散心。认识了海龟，乌龟问海龟：“你是海里游的最慢的动物嘛？”海龟说：“居我所知螃蟹远比我要慢的很多。”于是乌龟向动物出入境管理科申请移民池塘，每年和螃蟹比游泳。连续八年成为龟蟹游泳的冠军。螃蟹非常郁闷上岸和兔子说：“乌龟在我面前称王八年”。兔子心想：“这乌龟在岸上比不过我，出了国还改名叫‘王八年’这王八一定是个复姓吧。”从此人们叫水里的乌龟为王八。
幽默笑话故事 篇13
看彗星
老周是个天文迷，这天晚上，他特意“打的”来到城外一座小山上，支起了望远镜。原来，今天晚上有颗彗星出现，这座小出就是最佳的观测点。
数九寒天，冷风飕飕，老周冻得上牙碰下牙。山下是一座很气派的星级宾馆，老周真想跑到宾馆里去暖暖身子，可又怕错过这千载难逢的好机会，只好咬牙忍着。
老周正觉得难熬，忽然从下面摸上来一个黑影。一开始，老周吓了一跳，这么晚了，不会碰上什么坏人吧？等那人走近了，老周借着山下宾馆投射过来的灯光一看，却乐了----来的'是个年轻人，手里也拿着一架望远镜！呵呵，看来碰到知音了。现在年轻人里天文爱好者越来越少，看此人年纪不过十七八岁，这么晚了也冒着寒风来看彗星，实在难得啊！
年轻人抬头看到老周，也很吃惊，大声喝道：“老头，你在这儿干什么？”
老周“扑哧”笑了，像特务接头一般说出两个字：“彗星。”
年轻人果然心有灵犀一点通，顿时向老周跷起大拇指：“原来是前辈！这么大年纪了，您老还跑出来挨冻，真敬业啊！”
老周惺惺相惜道：“小小年纪就痴迷天文，你也是后生可畏啊！”
年轻人没有再说话，而是忙着固定他的望远镜。这时，老周发现那是一架普通的望远镜，而不是天文望远镜，更奇怪的是年轻人把镜头对准的是山下的宾馆，而不是头顶的天空！老周顿时丈二和尚摸不着头脑，他疑惑地问：“喂，年轻人，你搞什么鬼？你到底是来看什么的？”
年轻人鄙夷地一撇嘴：“亏你比我早来一步，还说什么‘彗星’呢。难道你不知道著名歌星慧慧，她今晚下榻在山下的宾馆，这座小山是最佳观测点？”
幽默笑话故事 篇14
1. 爸爸可以省钱了
爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
2. 一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”
3. 牛会抽烟吗?
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
4. 诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
5. 捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的`零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?”
6. 学会了
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”
7. 偷水果
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”
8. 历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。”
9. 触动
(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
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