幽默小故事

时间:2024-08-16 10:03:58 幽默故事 我要投稿

[必备]幽默小故事15篇

幽默小故事1

  金店项链柜台前站着两个男人,一个矮,一个高。

[必备]幽默小故事15篇

  矮的姓李,建筑公司的经理,高的姓张,人事局的科长。

  两人都朝柜台里瞅。

  “好,就要它。小姐,开票。”李经理一副财大气粗的架势。

  他接过营业员递过来的`项链,冲张科长笑笑,说:“伙计,全市就进这两条,坠儿是并排的两颗心,有特殊意义。别心疼这几个钱了……”

  张科长急忙摇头:“不,不,不是心疼钱。”

  “那……啊,是怕爱人看不中?”

  “不,也不是。”张科长又摇了摇头。

  “那是……”

  “我想,假如我把这条项链送给一个女人,她该咋和她丈夫说呢?总不能说是我送的吧……”还没等他说完,李经理一巴掌拍在张科长的肩上:“看样子你是个精明人,可咋这么笨呢?就说捡的呗。”

  “捡的,在哪捡的?”

  “你没听说前几天一个女人去北山公园玩,不小心滚下山坡,把金项链滚丢了,这几天不少人上北山找项链呢,你就对她说在北山公园捡的,去唬她那个笨蛋丈夫。”

  “能行?”张科长半信半疑。

  “行!”李经理胸有成竹。

  “哎,看你老弟挺实在的,我也不瞒你了,俺这项链也是打算送给老铁的,我就让她说是在北山公园捡的。”

  在素不相识又非常热情的李经理的劝说下,张科长终于买了另一条双心项链,送给了情人黄莺。

  回到家妻子还没回来。他脱掉外衣躺在席梦思床上,微闭双眼,回味着刚才和黄莺销魂的场面和黄莺丈夫上当的憨样子。

  这时,妻子闯进来,“喂,告诉你个好消息。”

  张科长眼也没睁,心里说,你能有什么好消息。

  妻子扑到他身上,说:“我在北山公园捡了条金项链,是双……”

  “什么?”张科长一下掀翻妻子,坐了起来,从妻子手里夺过项链,没错,正是李经理买的那条双心项链。啥都明白了,他一时呆住了。

  “你瞅你,乐糊涂了。”妻子冲他撒娇。

  他醒过神,一巴掌把妻子打了个趔趄,骂了句“滚你妈个蛋”抓起外衣冲出门。

  张科长正沿着江边漫步,遇到迎面跑来的黄莺。

  黄莺扑进他的怀里,边哭边说:“你告诉我的办法也不灵啊,我刚把项链给他看,他就把我按地上好顿揍……”

  “你丈夫是不是挺粗挺矮的,还有点罗圈腿?”

  “是啊!”

  张科长明白了,他长叹一声:“哎,这世界有时候真小……”

幽默小故事2

  葛兵今年三十有五,在广告公司做了8年多,因为做的是脑力活,二十几岁的时候就“未老先衰”——光荣谢顶了。随着岁月的流逝,葛兵相亲无数,至今都未遇到识货的“伯乐”。葛兵说现在的女孩大多是外貌协会的,不是外貌协会的女孩基本都有点影响市容,葛兵觉得自己其实也是外貌协会之一。于是乎,葛兵就在你挑我、我挑你的循环中给剩了下来。

  这些日子公司来了一位新同事,能让葛兵印象深刻的原因是,新同事是位美女。按照以往的经验,葛兵对美女同事只能是望尘莫及,别的都是奢望。日子也就这么反反复复,百无聊赖中度过。

  一个平静的夜晚一个短信给葛兵带来了惊喜。说惊喜实属夸张了些,只是新来的美女同事给葛兵发了一个五一的祝福短信而已。可是对于葛兵来说,这些年的手机都是客户联系的,而且都是电话联系,短信已是10086的专利。按照物以稀为贵的理论,这个短信算是个惊喜了。葛兵想了一会,非常绅士地回了“谢谢”和回馈的祝福语。一个小时过去了,葛兵也没再收到对方的回复。第二天去公司,葛兵特意留意了下美女同事,并没发现任何异常,这难免有点让葛兵有点失落。但有转念一想,只怕是同事发错了。

  一个月的时间过去了,又是一条美女同事的祝福短信,这下还有昵称。葛兵又激动不已,心想肯定是自己的桃花运来了。但这次葛兵并没有急忙回信息,而是打了电话过去。电话那边的.美女同事似乎比较忙,寒暄了几句就挂了。第二天,葛兵发现美女同事又没任何异样,虽然也冲自己微笑,但美女同事对所有人都是那样的微笑。

  第三个月的时候,美女同事又传了一条祝福短信过来。葛兵丈二和尚摸不着头脑了,每次他满怀激情地主动联系美女同事时,她的态度冷漠。可是自己不联系时,她怎么又老来缠着自己?葛兵走出卧室,往妹妹葛林的房间走去,想跟妹妹咨询咨询。

  一进房门葛兵就看见妹妹拿着手机不停地发信息,葛兵就调侃道,“妹给谁发信息呢?那么忙?”葛林头也不抬道,“今天是30号了,手机里的套餐赠送的短信包月我一条也没发过,现在都打电话的多。月底我群发短信,不给移动公司占我便宜!” 葛兵听完一愣,拿出手机发现几条短信的发送时间都是30号和31号!

幽默小故事3

  大雨依旧“哗哗”地下着……

  我坐在窗前望着深入寒冬的这场奇怪的大雨,内心开始变得沉静起来,仿佛这场雨在净化这座城市烟尘的同时也洗去了几日来内心的烦闷。它让我再一次回想到了那个迷蒙雨夜。

  那次是陪同学去市里一个商品街为他母亲买生日礼物。坐车去的时候,天气晴朗。人也很多。虽然天气很差强人意,但极度拥挤的车厢却着实让我们有点吃不消。看看有座的同学那份从容自在,真是打心眼里的“羡慕嫉妒恨”啊!后来,人越下越少起来。虽然依旧没有座位,但至少不必再承受那份额外的痛苦而满足许多。靠车门的坐着的帅小伙能说会道,讲得旁边的女生嘻嘻笑了一路。很多人因为百无聊赖都侧耳听他讲话,有时也不由自主地跟着微微一笑。

  快到市里的时候,门开了。一位颤颤巍巍的老婆婆慢慢地爬上来,刷完卡之后很认真又很无意地看了坐在门边那小伙子一眼。小伙子讲得火热,下意识地扭过头来,有点疑惑地看了看老人,发觉自己并不认识,便又低下头对旁边的女学生讲了起来。只见那名女生用手势打断了男生,静静地站了起来。一边搭手去扶老人,一边用一种很细的声音对老人说:“老奶奶,您小心一点啊!”男生迷茫地看着眼前这一幕,默默地坐到了靠里面那张椅子上。车上站着的几个人看着,不约而同地笑了。阳光下,我第一次发现这个城市真的很美!

  然而,天公却不作美了。在我和朋友正为寻找商品无果而烦恼的时候,天公突然变了脸色。接着,瓢泼一般的.大雨就向着无辜的土地倾泻而下。我和朋友差点就成了落汤鸡,慌不择路之下急忙逃进了一家商品店里。商品店设计为很时尚的四面落地窗型。站在由宽大的玻璃窗围成的堡垒里可以清楚地看清外面豆瓣大的雨粒下落的场景。正当和朋友望着大雨发呆的时候,忽然看到雨里走过来两个人。一老一幼,蹒跚在雨中。一步步挪近,却似乎又遥远的让人看不清。当他们走进商店里的时候,他们的衣服全都湿了。雨水顺着黏在脸上的头发流下来,又静静地绕过眼角,从鼻尖滴落,正好落在有点发紫的嘴唇上。嘴唇动了两下,雨滴便兀自向坚实的水泥板飞去,摔碎了……

  我们的惊讶并没有促使两个年龄差距极大的人开口说话。但我相信,当时在场的每一个人都已在心里盘算出了他们的大致身份。他们呢?就那样静静地站在门口的位置,那个位置仅仅能挡住一点雨。迸溅的雨滴顺着风的足迹飘过来,他们也只是将身体贴的更紧一点。虽然他们的衣服早已湿透了,有几处还拧在了一块。但还是能看出几分破烂和陈旧。这时,商店老板从里面走出来。很无意地瞟了一眼这一老一幼两个人。便转身回去了。不一会,老板又回来了。这次手里提了两件东西,一件是一身很破旧浅紫色的雨衣,一件是一小包面包。面包好像是刚刚出炉的,因为浓郁的香味很快就将这个封闭的空间塞满~~我很好奇地看着。只见那个老板把雨衣和面包一并送给了老少二人。一开始,两人好像还有点不好意思。推让了很久才千恩万谢地收下了。

  脑子里飞速旋转着一些疑问的时候,雨不知不觉就停了。一向非常固执的朋友却临时改变了购买计划,选择在这家商店为母亲买份礼物。究其原因大概是觉得这家店的老板做人挺厚道,商品应该也不会出现什么问题吧!总之在场的很多人都在这家店买了不少东西。然而,朋友回来之后却发现了商品的质量并没有“厚道”的老板所承诺的那样。而且在母亲生日那天还出了很大的“洋相”。尽管那天母亲因为收到儿子送的礼物而表示非常开心。但朋友非常的生气,而且坚定地认为,那天一定是老板和老少二人在合伙欺骗了自己。 所以,那次以后再去市中心买东西的时候。他再也没有从那个商店里买过任何东西。不过有一次,他跟我提起了得到老板帮助过的老少二人。他几近愤怒地讲述了许多老人的种种不可饶恕的劣迹,当我问他怎么知道了那些的时候,他却理直气壮地摆摆手说道:什么啦!这种问题还用得到眼见为实吗?现在这个社会多么的阴险狡猾啊!那个老人一看就知道不是什么好人!最后还要教导我以后进入社会时一定当心。虽然,我觉得他的推论并不完善,但至少我从那时起也开始怀疑起那对老少二人来。毕竟这个社会已经不如以前了吧!

  我们第二次见到这老少两人是在一星期之后。因为那个住在市里的朋友邀请我去他家里做客,周末在学校没有什么事情就坐车去了。到了车站刚下车就发现了那老少二人,我立刻指给我那个朋友看。朋友看到他们就是一愣,继而马上回过头来说,

幽默小故事4

  这师傅是我们山西人,晋城山村里头长大,二十年前为止他们村一共出过村的9个人,“我十五岁的时候决定当第十个。”

  五十里地之外,背了一年的砖,皮都磨破了,挣了两千块。

  给乡里的武装部长送了。

  那人拍拍他肩膀说:“好小子!”

  然后他被拉到北京当了兵,在前苏联大使馆站岗。

  大使女儿一见他就搂着在他脸上亲了一下,他紧张地直抖,然后对着对讲机说:“报告,我被亲了。”

  电话里沉默了两秒钟说:“保持军姿。”

  然后派人给送了一条雪白的`毛巾过来。

  他居然跟JJ也有关系,那儿最红的时候,被租去当保安。

  他陶醉在当时的回忆中:“我们那时候……条顺盘亮,穿着黑西装,门口都是全北京最漂亮的姑娘……”

  他聊得高兴,不顾我劝阻直接开进了百盛的地上停车场,直接停在了固定泊车位,说:“我在这儿等您,您逛完我再送您回去。”

  有个大爷上来想说不让停,他戴上个墨镜说:“XXX的,执行任务!”,

  大爷嘴哆嗦了一下,想说什么没说,走了。

  他回头跟我说:“看没?狭路相逢勇者胜。”

幽默小故事5

  张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然,迎面开来的货车司机摇下窗户,大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的`猪。

  启示:不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

幽默小故事6

  通常我形容胖子无非就是说过门的时候侧着身子,坐车的时候一个人坐了两人的座位,走路的时候一走脸上的肉一颤,仅此而已,我自己总觉得已经绞尽脑汁了。

  昨天黄昏带着小虎子散步,小虎子你如果放开他的手他撒腿就跑,到处乱撞,毕竟只有三岁多不知轻重,路上人多车多,出了安全事故可不是闹着玩的,尤其是附近农民骑那个摩托车风驰电掣,发出的那个啸叫声让人听着毛骨悚然,你牵着他的手他就磨蹭,走路慢慢悠悠,只要不出事故,散步嘛无所谓快慢,慢慢走呗。

  走着走着尾随了两个老太太,也不知姓名,听她们俩闲聊,才知道文学在民间,那个语言生动的`简直没法说,姑且把两个老太太分别称着甲老太太,乙老太太。

  甲老太太说:“我愁啊!”

  乙老太太随声附和:“如今这世道谁还没有几件烦心事?都愁!”

  甲老太太说:“愁有愁不同。”

  乙老太太又随声附和:“那是,那是!”

  甲老太太说:“我女儿小凤三十多岁了,愣是嫁不出去,她不听话啊!”

  乙老太太“唔”了一声,算是应答。

  甲老太太继续说:“哪有一个人长几百斤的?你是猪啊?我跟她说了让她节食,她不听嘛!过一个早她能吃下三碗肉丝面,一个大小伙子也只吃一碗,你这么吃下去,人能受得了?这不长胖了,长得比猪八戒还难看嫁不去了,着急了!前几天我给她找了一个老中医开了一个方子,她吃不下还拉得多,这才刚一个月愣是减去了五十多斤肉。”

  乙老太太可是找到了机会,大发感慨:“好事啊!好!赶明日我给她找一个小伙子,嫁出去也省了你一份心。”

  甲老太太说:“好什么好?就这么个减法,我掰开她两腿愣是没找到逼,你说把她嫁给谁谁要?”

  乙老太太连忙说:“呸!呸!哪有当妈的这么说自己闺女的?罪过呀,罪过!阿弥陀佛,阿弥陀佛!”然后双手合十,大约在心里替甲老太太忏悔。

  甲老太太也自知失言,连忙说:“我这是急糊涂了,罪过,罪过!”

  我想,就这种语言我永远创造不出来,生动形象深刻,我只能哀叹——自己文学功底浅啊!

幽默小故事7

  某局是个大局,下面有几十个乡镇的数百号商业人员下岗、社保、退休等遗留问题需要解决,所以,找局长来解决问题的人特别多。只要办公室一打开,便少则几人,多则几十人涌进办公室,弄得他走也走不了,解决也解决不了。

  局长苦恼,便叫办公室主任把“局长办公室”的牌子取了,弄成没有任何标记的`一个无牌办公室。

  于是,新来上访的人,便找不着局长办公室。偶尔有人走进局长办公室,问:“请问局长在哪办公?”

  他一听是找麻烦的,说:“你到隔壁去问问。”

  然后出门溜了。

  这事没要到半年,下面上访的人都有了经验,相互转告说:“上去找局长,没有任何标记的那个无牌大办公室里,就是局长。”

  然后人们上来,直奔无牌办公室。

  局长再苦恼起来,于是又想了一个办法。

  再后来,上来的人很难找到局长办公室了。曾经有人打电话向县长举报,说局长没上班。县长打电话骂他,问到哪去了?局长淡定地对县长说:“县太爷,你这时来我局,我保证在办公室里等你。”

  再后来,通过上访人的反复侦察,他们终于找着了局长的办公室了。说来,局长真的厉害,弄的这个门牌,下面的人,还真的不容易找到。你在他门走几十次,也不知道里面坐的是局长。

  局长在自己门前弄了个什么牌子呢?

  牌子上清清楚楚地写着:“档案资料室”。

幽默小故事8

  美国第七任总统安德鲁·杰克逊,是美国历史上最出色的政客之一。但一向以睿智、机敏著称的他也会犯一些不该犯的错误。

  自从妻子死后,杰克逊总统就陷入了长期的忧郁与恐慌中——家人已经不止一个死于瘫痪性中风,自己也可能会死于这种病。几年过去了,虽然杰克逊活得好好的,但是他依然摆脱不了这种阴影。

  一天,杰克逊在朋友家遇到一位年轻的小姐,便兴致盎然地跟她下起棋来。一盘还没下完,就见杰克逊好像虚脱了似的瘫在了椅子上,他拿棋子的手也从桌上滑落下来,无力地垂着,而且脸色苍白、呼吸沉重。

  “你这是怎么了,亲爱的?”朋友看见他这个样子,慌忙跑到他身边问道。

  “它还是来了,它还是来了……”杰克逊喃喃自语着,“我知道无论如何我也逃不过的。”

  “这到底是怎么回事,杰克。”朋友使劲儿地摇着他。

  “我得了中风病,我右侧的半个身体都已经瘫痪了,”杰克逊有气无力地答道,“刚才我在右腿上捏了几把,它竟然一点儿感觉也没有。”

  “可是,总统先生,”对面的.小姐说道,“您刚才捏的是我的腿啊!”

  【小故事大道理】

  如果因为未来的、可能发生的悲剧而忧郁,那任何人都将再无快乐可言。即便不幸注定会在明天降临,我们也没有必要在今天就为它付出代价。

幽默小故事9

  扩路

  刘杰大学毕业后,进了交通局,在西关岗街当队长。

  西关街街长1500米,双向四车道,中间被铁栅栏分开。街的尽头是六个万人大厂,每天上下班的时候,三四万职工一齐挤到街的一侧,人山人海,浩浩荡荡。几年来,这条路每天都得堵上几个小时。交警队一直想扩路,可苦于没有资金,一直拖到现在,成了局里的.头号难题。

  刘杰上了十天班后,拿着一份西关街街况报告找到警队的王局长。

  王局长接过报告,问:“想改善西关街的交通,你有什么想法?”

  刘杰伸出三根手指,对着王局长一晃,说道:“给我三万,我保证在一个月之内把西关街变成双向六车道!”

  王局长顿时来了兴趣,忙问他具体方案,可问了半天,刘杰就是不讲,只是一个劲地说:“请领导相信我。”

  王局长没办法,大笔一挥,给刘杰批了三万,说:“这个月我要到省里开会,希望我回来的时候,路况能有所改善!”刘杰拿着批款,连连点头。

  怎么可能?王局长开完会,立即坐车赶回天水市,一看究竟。

  当他来到西关街的时候,正赶上工人们上班,西关街上的工人比以前还多,可似乎不那么挤了。

  王局长定睛一看,原来那排三里长的铁栅栏底下都装上了铁轱辘,上班的时候就往这边推过来一个车道,原来是这样的“双向六车道”啊。

  指挥交通的刘杰也看到了王局长,他一路小跑,过来“啪”地给王局长敬了个礼:“请局长检查工作!”

  王局长拍了拍刘杰的肩膀,叹了口气,说:“十年了,这么简单的办法我怎么就没想到呢,总说要扩道,其实最应该扩的就是我们的思想啊!”

幽默小故事10

  1、遵守诺言

  j。科佩(1842—19XX年),法国著名诗人,1884年被选为法兰西院士。

  有一次,一位不大出名作家的妻子跑来找科佩,请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙,她说:“只要有你有一票,他一定会被选上的。如果他选不上,一定会去寻短见的。”科佩答应照顾她的要求,投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后,法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。“呵,不,”科佩回答说:“我遵守了自己诺言,但他却没有遵守。因此,我不好再覆行义务了。”

  2、有毒的马铃薯

  法国寓言家拉封丹(1621—1695年)每天早晨习惯食用一个马铃薯。

  有一天,他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉,随后就离开了房间。可是,等他回来时,那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过,拉封丹猜到了发生了什么事。

  于是,他叫喊起来,“啊!我的上帝,谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯?”

  “不是我。”那个佣人回答说。

  “那再好也没有了。”

  “为什么这样说?”

  “因为我在马铃薯里放了一点砒霜,是为了毒死老鼠的!”

  “啊,我的上帝!砒霜1……我中毒了!”

  “放心吧,孩子,这是我略施小计,为的是想知道事情的真相。”

  3、收藏在柜子里的工作人员

  法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富,仅小说就有104部,人们就传说他有一个“写作公司”,公司里有不少作者和科学家,而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说,有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后,便微笑着把他领进了工作室,指着一排排柜子对他说:“我公司的全部工作人员都在这些柜子里,请你参观一下吧!”

  柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

  4、当情人比做丈夫容易

  法国大文豪巴尔扎克(1799—1850年)年轻时一直没有结婚。33岁那年,他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信,后来他打听到,此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手,从那时起,他们的`恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世,韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。 不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默,巴尔扎克曾说了这样一句妙语:“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

  5、一样也沾不到边

  安妮·斯塔尔夫人(1766一1817年),法国作家。她热衷于社会活动,还有能说会道的口才。

  有一次参加一位政治家举办的晚宴,她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上,这位公于都兴奋异常,并得意地对人说:“现在我正处于智慧和美貌之间。” “的确不错,但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。

  6、剃去半边

  法国大作家维克多·雨果(1802一1885年)正赶写一部作品,十分紧张·可是社交活动占去他

  不少时间。一天,他想了个绝招:把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来,他就指指自己的滑稽相,谢绝了社交约会,待须发长还原,他的大作也告成功。

幽默小故事11

  Five Months Older

  The Second World War had begun, and John wanted to join the army, but he was

  only 16 years old, and boys were allowed to join only if they were over 18. So when the

  army doctor examined him, he said that he was 18.

  But John‘s brother had joined the army a few days before, and the same doctor had

  examined him too. This doctor remembered the older boy‘s family name, so when he

  saw John‘s papers, he was surprised.

  "How old are you?" he said.

  "Eighteen, sir," said John.

  "But your brother was eighteen, too," said the doctor. "Are you twins?"

  "Oh, no, sir," said John, and his face went red. "My brother is five months older than I

  am."

  大五个月

  第二次世界大战开始了,约翰想参军,可他只有十六岁,当时规定男孩到十八岁才能入伍。所以军医给他

  进行体检时,他说他已经十八岁了。

  可约翰的哥哥刚入伍没几天,而且也是这个军医给他做的检查。这位医生还记得他哥哥的姓。所以当他看到约翰的'表格时,感到非常惊奇。

  “你多大了?”军医问。

  “十八,长官。”约翰说。

  “可你的哥哥也是十八岁,你们是双胞胎吗?”

  约翰脸红了,说:“哦,不是,长官,我哥哥比我大五个月。”

幽默小故事12

  关老爷被封关圣帝君后,天帝掌管殃天有司,遣得金乌,桂魄,婆,雷公,电母,雨神及四海龙王属理人间旱涝灾情,窦娥姐属理人间瘟病疫情,各司其职,倒也佑得人间风调雨顺四季升平有序,关老爷官做得那是风生水起,无忧无虑。这一年,关老爷被西王母请上天宫吃蟠桃席喝琼浆玉液酒,关老爷有多长间没上过天庭连他自己都记不清爽了。一高兴,忘了跟属下交待事务,骑着赤兔屁颠屁颠儿便上路了。风婆不放心,追上来问关老爷:敢问爷几日得回,若到爷不回属下如何处置人间事务,兹事体大,属下不敢自专,请爷明示!

  关老一脸不耐烦,只说了句,三日得回,若三日不回,可三日晴三日雨三日渡假期!说罢,双腿一夹赤兔马,喝声“怼求”便向天庭疾驰而去。

  三日蟠桃盛会,关老爷日日醉醺醺的,脸红得跟戏台上的关公有一拼。待最后一日,席间与唐僧师徒坐一桌,嫦娥坐陪,嫦娥对关老爷尊敬有加,频频酒,并关老爷起舞助兴。看过《西游记》的都知道,八戒与嫦娥曾经有过一腿。八戒见嫦娥与关老爷眉来眼去秋波频传,气得直哼哼。可自己没关老爷官大,加之自己上了唐僧的`贼船入了佛门,只有边上干看着吃醋,心里如吃了苍蝇般腻味,咬着后槽牙发狠,不告你个狗老子都不姓猪!

  唐僧师徒离开后,关老爷在嫦娥的慰下一时兴起又多吃了几杯,便昏昏然不知东西,被嫦娥假模假样地带到月宫里醒酒,谁知这一“醉”便是九天。要知道,天上一日,人间便是一年哪!打从这一年起,人间是旱三年,涝三年,蚂蚱吃吃又三年。十年头上,雨又淅淅沥沥从春下到夏,人间饿殍遍野,百姓苦不堪言,每日带着三牲於关帝庙里焚香拜关老爷,祈求雨住天晴,五谷丰登。

  天帝听了八戒一通瞎白话,气得大发雷霆,立派老君告知关老爷立即停止行雨,勿沉迷酒色,并要他上表请罪悔过。

  老君惴惴然来到敬庭山时,关老爷正端坐大堂之上手捋髯读春秋,听了老君之言,剔起卧蚕眉,吊起丹凤眼,捋着胡须大怒曰:才他娘的下了几天?天帝便喊停,他每日吃着万民供奉,白天喝酒听小曲,夜里还搂个小妮儿,日子过得泰和悠闲,他岂知人间疾苦乎?真多事也!汝且等,待俺试下人间旱涝指数!说着话,一把夺过周仓手中的青龙偃月刀,猛力掷向人间。哪知刀尖正戳到浙江义乌的萧皇岩上,溅起数点火星,刀被震起数丈高。

  关老爷吃了一惊,回头望着老君,怒叱风婆雷神看见没,人间灾情如此甚重,都下了小半年了,土坷垃到现在还没泡透,定是你等偷懒未尽忠职守,还得疾风骤雨再下两个月!

幽默小故事13

  周末,我下班的时候,在单位门口遇见领导。领导笑眯眯地望着我,说:“小王啊,明天傍晚有时间吗?没事儿就来鸿宾楼喝酒吧,我请客!”平时领导总扬着头走路,见了我这样的.小科员理都不理,以前我还挺有意见,想不到今天领导这样和蔼可亲。

  领导的一席话,让我激动得一晚上都没睡好,多次梦见与领导碰杯。次日醒来,还有些怀疑领导是不是在开玩笑。谁知,单位办公室打来电话正式通知,今天傍晚领导在鸿宾楼请客,并叮嘱我一定要去,我心中一块石头这才落地。

  为了给领导留下良好印象,我专门翻出一套合体服装,皮鞋擦得又黑又亮,头发喷了摩丝,然后对着镜子照了大半天。同时心下反复琢磨,到时候如何给领导夹菜、敬酒,说些让领导高兴的话。当然,不能点头哈腰,低三下四,让别人笑话并产生怀疑。

  到了下午5点,我再也坐不住了,连忙骑上自行车赶往鸿宾楼。在路上,意外地遇见了单位新来的临时工小张,也是一身新衣,皮鞋擦得又黑又亮,头发喷了摩丝。问他这么匆忙去干什么,起初他还迟疑着不愿意说,后来终于忍不住,十分得意地告诉我,领导今天傍晚要请他喝酒!我惊异地望了小张一眼,心想不会吧,小张一个临时工,领导也请了他?

  等我们赶到鸿宾楼,才发现本单位的同事几乎都到了。同时还发现,饭店门口设了铺着红布的账桌,大家正拥挤着交钱——原来,领导的外甥女今天结婚!

幽默小故事14

  一周一次的“绝技大看台”开始了,这一轮挑战是比平衡,谁能证明自己的平衡功夫最强,谁就是胜利者。这一周的擂主是一个走钢丝的'瘦子,只见他在一根电线粗细的钢丝上翻腾跳跃,那脚像是在钢丝上生了根。就在主持人要宣布结果时,只听台下有人喊:“我还没挑战哩。”

  大家循声望去,只见一个眼镜先生跳上舞台,对瘦子说:“既然这一轮比赛是比平衡,那我问你,你在平地上倒退时能照样保持平衡吗?”

  瘦子哈哈大笑:“这叫什么功夫,随便找个小朋友都可以走!”

  眼镜却摇摇头:“我还没说完,你倒退时得半蹲着,肩上还要扛一盆水,在快速倒退时水面不能有丝毫晃动,更不能洒出一滴,你能做到吗?”

  众人愣住了,这功夫还真有点邪门!还是主持人反应快,当即叫人端来装满水的盆子,说:“现在,让我们欢迎两位先生来个现场较量!”

  顿时,台下口哨声、鼓掌声响成一片,瘦子只得接受挑战了,他蹲下身扛起那盆水开始倒退,可还没退几步,就“扑通”一声摔倒了,一盆水扣在了身上,台下观众顿时笑作一团。瘦子不服,红着脸要求再来一次,这回倒是没跌倒,可一盆水洒了大半盆。瘦子这下服了,狼狈地走下擂台。

  轮到眼镜了,只见他稳稳地扎好马步,扶住肩头的水盆,在湿滑的擂台上倒退。不但速度快,而且很平稳,那盆里的水只是微微颤动,竟没有一滴洒出!顿时,台上台下掌声一片。

  眼镜无疑是新的擂主了,主持人激动地说:“我知道了,您刚才的步伐,一定是八卦步,要么就是凌波微步!”

  却听那眼镜嘴里嘀咕着:“什么凌波微步啊,我只不过是专门给领导摄像罢了。”

幽默小故事15

  星期天,阿彬骑着自行车到郊区享受自然风光,走着走着,他看到前面有个满头白发的老婆婆正在吃力地刨地,他不由得心里一酸,唉!庄户人家的日子真是不容易。

  阿彬虽然现在生活在城市,但以前他是在农村长大的,他知道刨地可不是个轻快活儿,看到老婆婆旁边还闲着一把锄头,他想,反正闲着也是闲着,还不如帮老婆婆刨会儿地!

  阿彬把自行车往地头上一放,拿起锄头刨了起来。

  老婆婆笑着问:“小伙子,你喜欢刨地?”

  阿彬不想让老婆婆欠自己的人情,就顺着老婆婆的话说:“是啊,我从小在农村长大,这几年不干地里的活,手还真有点儿痒!”

  老婆婆笑着说:“一看你那刨地的架势,我就知道你是把好手,小伙子,慢着点儿刨。”

  听了老婆婆的话,阿彬心里觉得很舒坦,他刨地的劲头更足了,一会儿,他就刨好了一大片。

  大约过了半个钟头,老婆婆停了下来。一个中年人不知从哪儿走了过来,用手里的'尺子量了量老婆婆刨过的地方,说:“老婆婆,你今天可厉害了,比昨天多刨了三分之一,一共12平方米,你给我1O块钱。”

  老婆婆高高兴兴地掏出钱递给中年人,阿彬有些找不到北了,他疑惑地问老婆婆:“你,你这是……”

  老婆婆笑着说:“我呀,在农村种了一辈子地,这老了老了,却让儿子硬拽到城里,我享不了清闲,每到双休日,我就到这儿来刨会儿地,好享受一下劳动的乐趣,幸亏城郊还有这种服务,要不,早把我给憋死了。”

  阿彬这才注意到旁边有块木牌子,上面用毛笔写着:“劳动体验,免费提供锄头,每刨一平方米土地仅收一块钱。”

  这时候,就听那个中年人对阿彬说:“小伙子,你可真能干,一会儿工夫,你就刨了28平方米,这样吧,我让你3块钱,你给我25块钱就行。”

  望着眼前自己刚刚刨过的一大片土地,阿彬擦了一把脸上的汗,傻了……

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[必备]幽默小故事15篇

幽默小故事1

  金店项链柜台前站着两个男人,一个矮,一个高。

[必备]幽默小故事15篇

  矮的姓李,建筑公司的经理,高的姓张,人事局的科长。

  两人都朝柜台里瞅。

  “好,就要它。小姐,开票。”李经理一副财大气粗的架势。

  他接过营业员递过来的`项链,冲张科长笑笑,说:“伙计,全市就进这两条,坠儿是并排的两颗心,有特殊意义。别心疼这几个钱了……”

  张科长急忙摇头:“不,不,不是心疼钱。”

  “那……啊,是怕爱人看不中?”

  “不,也不是。”张科长又摇了摇头。

  “那是……”

  “我想,假如我把这条项链送给一个女人,她该咋和她丈夫说呢?总不能说是我送的吧……”还没等他说完,李经理一巴掌拍在张科长的肩上:“看样子你是个精明人,可咋这么笨呢?就说捡的呗。”

  “捡的,在哪捡的?”

  “你没听说前几天一个女人去北山公园玩,不小心滚下山坡,把金项链滚丢了,这几天不少人上北山找项链呢,你就对她说在北山公园捡的,去唬她那个笨蛋丈夫。”

  “能行?”张科长半信半疑。

  “行!”李经理胸有成竹。

  “哎,看你老弟挺实在的,我也不瞒你了,俺这项链也是打算送给老铁的,我就让她说是在北山公园捡的。”

  在素不相识又非常热情的李经理的劝说下,张科长终于买了另一条双心项链,送给了情人黄莺。

  回到家妻子还没回来。他脱掉外衣躺在席梦思床上,微闭双眼,回味着刚才和黄莺销魂的场面和黄莺丈夫上当的憨样子。

  这时,妻子闯进来,“喂,告诉你个好消息。”

  张科长眼也没睁,心里说,你能有什么好消息。

  妻子扑到他身上,说:“我在北山公园捡了条金项链,是双……”

  “什么?”张科长一下掀翻妻子,坐了起来,从妻子手里夺过项链,没错,正是李经理买的那条双心项链。啥都明白了,他一时呆住了。

  “你瞅你,乐糊涂了。”妻子冲他撒娇。

  他醒过神,一巴掌把妻子打了个趔趄,骂了句“滚你妈个蛋”抓起外衣冲出门。

  张科长正沿着江边漫步,遇到迎面跑来的黄莺。

  黄莺扑进他的怀里,边哭边说:“你告诉我的办法也不灵啊,我刚把项链给他看,他就把我按地上好顿揍……”

  “你丈夫是不是挺粗挺矮的,还有点罗圈腿?”

  “是啊!”

  张科长明白了,他长叹一声:“哎,这世界有时候真小……”

幽默小故事2

  葛兵今年三十有五,在广告公司做了8年多,因为做的是脑力活,二十几岁的时候就“未老先衰”——光荣谢顶了。随着岁月的流逝,葛兵相亲无数,至今都未遇到识货的“伯乐”。葛兵说现在的女孩大多是外貌协会的,不是外貌协会的女孩基本都有点影响市容,葛兵觉得自己其实也是外貌协会之一。于是乎,葛兵就在你挑我、我挑你的循环中给剩了下来。

  这些日子公司来了一位新同事,能让葛兵印象深刻的原因是,新同事是位美女。按照以往的经验,葛兵对美女同事只能是望尘莫及,别的都是奢望。日子也就这么反反复复,百无聊赖中度过。

  一个平静的夜晚一个短信给葛兵带来了惊喜。说惊喜实属夸张了些,只是新来的美女同事给葛兵发了一个五一的祝福短信而已。可是对于葛兵来说,这些年的手机都是客户联系的,而且都是电话联系,短信已是10086的专利。按照物以稀为贵的理论,这个短信算是个惊喜了。葛兵想了一会,非常绅士地回了“谢谢”和回馈的祝福语。一个小时过去了,葛兵也没再收到对方的回复。第二天去公司,葛兵特意留意了下美女同事,并没发现任何异常,这难免有点让葛兵有点失落。但有转念一想,只怕是同事发错了。

  一个月的时间过去了,又是一条美女同事的祝福短信,这下还有昵称。葛兵又激动不已,心想肯定是自己的桃花运来了。但这次葛兵并没有急忙回信息,而是打了电话过去。电话那边的.美女同事似乎比较忙,寒暄了几句就挂了。第二天,葛兵发现美女同事又没任何异样,虽然也冲自己微笑,但美女同事对所有人都是那样的微笑。

  第三个月的时候,美女同事又传了一条祝福短信过来。葛兵丈二和尚摸不着头脑了,每次他满怀激情地主动联系美女同事时,她的态度冷漠。可是自己不联系时,她怎么又老来缠着自己?葛兵走出卧室,往妹妹葛林的房间走去,想跟妹妹咨询咨询。

  一进房门葛兵就看见妹妹拿着手机不停地发信息,葛兵就调侃道,“妹给谁发信息呢?那么忙?”葛林头也不抬道,“今天是30号了,手机里的套餐赠送的短信包月我一条也没发过,现在都打电话的多。月底我群发短信,不给移动公司占我便宜!” 葛兵听完一愣,拿出手机发现几条短信的发送时间都是30号和31号!

幽默小故事3

  大雨依旧“哗哗”地下着……

  我坐在窗前望着深入寒冬的这场奇怪的大雨,内心开始变得沉静起来,仿佛这场雨在净化这座城市烟尘的同时也洗去了几日来内心的烦闷。它让我再一次回想到了那个迷蒙雨夜。

  那次是陪同学去市里一个商品街为他母亲买生日礼物。坐车去的时候,天气晴朗。人也很多。虽然天气很差强人意,但极度拥挤的车厢却着实让我们有点吃不消。看看有座的同学那份从容自在,真是打心眼里的“羡慕嫉妒恨”啊!后来,人越下越少起来。虽然依旧没有座位,但至少不必再承受那份额外的痛苦而满足许多。靠车门的坐着的帅小伙能说会道,讲得旁边的女生嘻嘻笑了一路。很多人因为百无聊赖都侧耳听他讲话,有时也不由自主地跟着微微一笑。

  快到市里的时候,门开了。一位颤颤巍巍的老婆婆慢慢地爬上来,刷完卡之后很认真又很无意地看了坐在门边那小伙子一眼。小伙子讲得火热,下意识地扭过头来,有点疑惑地看了看老人,发觉自己并不认识,便又低下头对旁边的女学生讲了起来。只见那名女生用手势打断了男生,静静地站了起来。一边搭手去扶老人,一边用一种很细的声音对老人说:“老奶奶,您小心一点啊!”男生迷茫地看着眼前这一幕,默默地坐到了靠里面那张椅子上。车上站着的几个人看着,不约而同地笑了。阳光下,我第一次发现这个城市真的很美!

  然而,天公却不作美了。在我和朋友正为寻找商品无果而烦恼的时候,天公突然变了脸色。接着,瓢泼一般的.大雨就向着无辜的土地倾泻而下。我和朋友差点就成了落汤鸡,慌不择路之下急忙逃进了一家商品店里。商品店设计为很时尚的四面落地窗型。站在由宽大的玻璃窗围成的堡垒里可以清楚地看清外面豆瓣大的雨粒下落的场景。正当和朋友望着大雨发呆的时候,忽然看到雨里走过来两个人。一老一幼,蹒跚在雨中。一步步挪近,却似乎又遥远的让人看不清。当他们走进商店里的时候,他们的衣服全都湿了。雨水顺着黏在脸上的头发流下来,又静静地绕过眼角,从鼻尖滴落,正好落在有点发紫的嘴唇上。嘴唇动了两下,雨滴便兀自向坚实的水泥板飞去,摔碎了……

  我们的惊讶并没有促使两个年龄差距极大的人开口说话。但我相信,当时在场的每一个人都已在心里盘算出了他们的大致身份。他们呢?就那样静静地站在门口的位置,那个位置仅仅能挡住一点雨。迸溅的雨滴顺着风的足迹飘过来,他们也只是将身体贴的更紧一点。虽然他们的衣服早已湿透了,有几处还拧在了一块。但还是能看出几分破烂和陈旧。这时,商店老板从里面走出来。很无意地瞟了一眼这一老一幼两个人。便转身回去了。不一会,老板又回来了。这次手里提了两件东西,一件是一身很破旧浅紫色的雨衣,一件是一小包面包。面包好像是刚刚出炉的,因为浓郁的香味很快就将这个封闭的空间塞满~~我很好奇地看着。只见那个老板把雨衣和面包一并送给了老少二人。一开始,两人好像还有点不好意思。推让了很久才千恩万谢地收下了。

  脑子里飞速旋转着一些疑问的时候,雨不知不觉就停了。一向非常固执的朋友却临时改变了购买计划,选择在这家商店为母亲买份礼物。究其原因大概是觉得这家店的老板做人挺厚道,商品应该也不会出现什么问题吧!总之在场的很多人都在这家店买了不少东西。然而,朋友回来之后却发现了商品的质量并没有“厚道”的老板所承诺的那样。而且在母亲生日那天还出了很大的“洋相”。尽管那天母亲因为收到儿子送的礼物而表示非常开心。但朋友非常的生气,而且坚定地认为,那天一定是老板和老少二人在合伙欺骗了自己。 所以,那次以后再去市中心买东西的时候。他再也没有从那个商店里买过任何东西。不过有一次,他跟我提起了得到老板帮助过的老少二人。他几近愤怒地讲述了许多老人的种种不可饶恕的劣迹,当我问他怎么知道了那些的时候,他却理直气壮地摆摆手说道:什么啦!这种问题还用得到眼见为实吗?现在这个社会多么的阴险狡猾啊!那个老人一看就知道不是什么好人!最后还要教导我以后进入社会时一定当心。虽然,我觉得他的推论并不完善,但至少我从那时起也开始怀疑起那对老少二人来。毕竟这个社会已经不如以前了吧!

  我们第二次见到这老少两人是在一星期之后。因为那个住在市里的朋友邀请我去他家里做客,周末在学校没有什么事情就坐车去了。到了车站刚下车就发现了那老少二人,我立刻指给我那个朋友看。朋友看到他们就是一愣,继而马上回过头来说,

幽默小故事4

  这师傅是我们山西人,晋城山村里头长大,二十年前为止他们村一共出过村的9个人,“我十五岁的时候决定当第十个。”

  五十里地之外,背了一年的砖,皮都磨破了,挣了两千块。

  给乡里的武装部长送了。

  那人拍拍他肩膀说:“好小子!”

  然后他被拉到北京当了兵,在前苏联大使馆站岗。

  大使女儿一见他就搂着在他脸上亲了一下,他紧张地直抖,然后对着对讲机说:“报告,我被亲了。”

  电话里沉默了两秒钟说:“保持军姿。”

  然后派人给送了一条雪白的`毛巾过来。

  他居然跟JJ也有关系,那儿最红的时候,被租去当保安。

  他陶醉在当时的回忆中:“我们那时候……条顺盘亮,穿着黑西装,门口都是全北京最漂亮的姑娘……”

  他聊得高兴,不顾我劝阻直接开进了百盛的地上停车场,直接停在了固定泊车位,说:“我在这儿等您,您逛完我再送您回去。”

  有个大爷上来想说不让停,他戴上个墨镜说:“XXX的,执行任务!”,

  大爷嘴哆嗦了一下,想说什么没说,走了。

  他回头跟我说:“看没?狭路相逢勇者胜。”

幽默小故事5

  张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然,迎面开来的货车司机摇下窗户,大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的`猪。

  启示:不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

幽默小故事6

  通常我形容胖子无非就是说过门的时候侧着身子,坐车的时候一个人坐了两人的座位,走路的时候一走脸上的肉一颤,仅此而已,我自己总觉得已经绞尽脑汁了。

  昨天黄昏带着小虎子散步,小虎子你如果放开他的手他撒腿就跑,到处乱撞,毕竟只有三岁多不知轻重,路上人多车多,出了安全事故可不是闹着玩的,尤其是附近农民骑那个摩托车风驰电掣,发出的那个啸叫声让人听着毛骨悚然,你牵着他的手他就磨蹭,走路慢慢悠悠,只要不出事故,散步嘛无所谓快慢,慢慢走呗。

  走着走着尾随了两个老太太,也不知姓名,听她们俩闲聊,才知道文学在民间,那个语言生动的`简直没法说,姑且把两个老太太分别称着甲老太太,乙老太太。

  甲老太太说:“我愁啊!”

  乙老太太随声附和:“如今这世道谁还没有几件烦心事?都愁!”

  甲老太太说:“愁有愁不同。”

  乙老太太又随声附和:“那是,那是!”

  甲老太太说:“我女儿小凤三十多岁了,愣是嫁不出去,她不听话啊!”

  乙老太太“唔”了一声,算是应答。

  甲老太太继续说:“哪有一个人长几百斤的?你是猪啊?我跟她说了让她节食,她不听嘛!过一个早她能吃下三碗肉丝面,一个大小伙子也只吃一碗,你这么吃下去,人能受得了?这不长胖了,长得比猪八戒还难看嫁不去了,着急了!前几天我给她找了一个老中医开了一个方子,她吃不下还拉得多,这才刚一个月愣是减去了五十多斤肉。”

  乙老太太可是找到了机会,大发感慨:“好事啊!好!赶明日我给她找一个小伙子,嫁出去也省了你一份心。”

  甲老太太说:“好什么好?就这么个减法,我掰开她两腿愣是没找到逼,你说把她嫁给谁谁要?”

  乙老太太连忙说:“呸!呸!哪有当妈的这么说自己闺女的?罪过呀,罪过!阿弥陀佛,阿弥陀佛!”然后双手合十,大约在心里替甲老太太忏悔。

  甲老太太也自知失言,连忙说:“我这是急糊涂了,罪过,罪过!”

  我想,就这种语言我永远创造不出来,生动形象深刻,我只能哀叹——自己文学功底浅啊!

幽默小故事7

  某局是个大局,下面有几十个乡镇的数百号商业人员下岗、社保、退休等遗留问题需要解决,所以,找局长来解决问题的人特别多。只要办公室一打开,便少则几人,多则几十人涌进办公室,弄得他走也走不了,解决也解决不了。

  局长苦恼,便叫办公室主任把“局长办公室”的牌子取了,弄成没有任何标记的`一个无牌办公室。

  于是,新来上访的人,便找不着局长办公室。偶尔有人走进局长办公室,问:“请问局长在哪办公?”

  他一听是找麻烦的,说:“你到隔壁去问问。”

  然后出门溜了。

  这事没要到半年,下面上访的人都有了经验,相互转告说:“上去找局长,没有任何标记的那个无牌大办公室里,就是局长。”

  然后人们上来,直奔无牌办公室。

  局长再苦恼起来,于是又想了一个办法。

  再后来,上来的人很难找到局长办公室了。曾经有人打电话向县长举报,说局长没上班。县长打电话骂他,问到哪去了?局长淡定地对县长说:“县太爷,你这时来我局,我保证在办公室里等你。”

  再后来,通过上访人的反复侦察,他们终于找着了局长的办公室了。说来,局长真的厉害,弄的这个门牌,下面的人,还真的不容易找到。你在他门走几十次,也不知道里面坐的是局长。

  局长在自己门前弄了个什么牌子呢?

  牌子上清清楚楚地写着:“档案资料室”。

幽默小故事8

  美国第七任总统安德鲁·杰克逊,是美国历史上最出色的政客之一。但一向以睿智、机敏著称的他也会犯一些不该犯的错误。

  自从妻子死后,杰克逊总统就陷入了长期的忧郁与恐慌中——家人已经不止一个死于瘫痪性中风,自己也可能会死于这种病。几年过去了,虽然杰克逊活得好好的,但是他依然摆脱不了这种阴影。

  一天,杰克逊在朋友家遇到一位年轻的小姐,便兴致盎然地跟她下起棋来。一盘还没下完,就见杰克逊好像虚脱了似的瘫在了椅子上,他拿棋子的手也从桌上滑落下来,无力地垂着,而且脸色苍白、呼吸沉重。

  “你这是怎么了,亲爱的?”朋友看见他这个样子,慌忙跑到他身边问道。

  “它还是来了,它还是来了……”杰克逊喃喃自语着,“我知道无论如何我也逃不过的。”

  “这到底是怎么回事,杰克。”朋友使劲儿地摇着他。

  “我得了中风病,我右侧的半个身体都已经瘫痪了,”杰克逊有气无力地答道,“刚才我在右腿上捏了几把,它竟然一点儿感觉也没有。”

  “可是,总统先生,”对面的.小姐说道,“您刚才捏的是我的腿啊!”

  【小故事大道理】

  如果因为未来的、可能发生的悲剧而忧郁,那任何人都将再无快乐可言。即便不幸注定会在明天降临,我们也没有必要在今天就为它付出代价。

幽默小故事9

  扩路

  刘杰大学毕业后,进了交通局,在西关岗街当队长。

  西关街街长1500米,双向四车道,中间被铁栅栏分开。街的尽头是六个万人大厂,每天上下班的时候,三四万职工一齐挤到街的一侧,人山人海,浩浩荡荡。几年来,这条路每天都得堵上几个小时。交警队一直想扩路,可苦于没有资金,一直拖到现在,成了局里的.头号难题。

  刘杰上了十天班后,拿着一份西关街街况报告找到警队的王局长。

  王局长接过报告,问:“想改善西关街的交通,你有什么想法?”

  刘杰伸出三根手指,对着王局长一晃,说道:“给我三万,我保证在一个月之内把西关街变成双向六车道!”

  王局长顿时来了兴趣,忙问他具体方案,可问了半天,刘杰就是不讲,只是一个劲地说:“请领导相信我。”

  王局长没办法,大笔一挥,给刘杰批了三万,说:“这个月我要到省里开会,希望我回来的时候,路况能有所改善!”刘杰拿着批款,连连点头。

  怎么可能?王局长开完会,立即坐车赶回天水市,一看究竟。

  当他来到西关街的时候,正赶上工人们上班,西关街上的工人比以前还多,可似乎不那么挤了。

  王局长定睛一看,原来那排三里长的铁栅栏底下都装上了铁轱辘,上班的时候就往这边推过来一个车道,原来是这样的“双向六车道”啊。

  指挥交通的刘杰也看到了王局长,他一路小跑,过来“啪”地给王局长敬了个礼:“请局长检查工作!”

  王局长拍了拍刘杰的肩膀,叹了口气,说:“十年了,这么简单的办法我怎么就没想到呢,总说要扩道,其实最应该扩的就是我们的思想啊!”

幽默小故事10

  1、遵守诺言

  j。科佩(1842—19XX年),法国著名诗人,1884年被选为法兰西院士。

  有一次,一位不大出名作家的妻子跑来找科佩,请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙,她说:“只要有你有一票,他一定会被选上的。如果他选不上,一定会去寻短见的。”科佩答应照顾她的要求,投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后,法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。“呵,不,”科佩回答说:“我遵守了自己诺言,但他却没有遵守。因此,我不好再覆行义务了。”

  2、有毒的马铃薯

  法国寓言家拉封丹(1621—1695年)每天早晨习惯食用一个马铃薯。

  有一天,他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉,随后就离开了房间。可是,等他回来时,那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过,拉封丹猜到了发生了什么事。

  于是,他叫喊起来,“啊!我的上帝,谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯?”

  “不是我。”那个佣人回答说。

  “那再好也没有了。”

  “为什么这样说?”

  “因为我在马铃薯里放了一点砒霜,是为了毒死老鼠的!”

  “啊,我的上帝!砒霜1……我中毒了!”

  “放心吧,孩子,这是我略施小计,为的是想知道事情的真相。”

  3、收藏在柜子里的工作人员

  法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富,仅小说就有104部,人们就传说他有一个“写作公司”,公司里有不少作者和科学家,而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说,有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后,便微笑着把他领进了工作室,指着一排排柜子对他说:“我公司的全部工作人员都在这些柜子里,请你参观一下吧!”

  柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

  4、当情人比做丈夫容易

  法国大文豪巴尔扎克(1799—1850年)年轻时一直没有结婚。33岁那年,他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信,后来他打听到,此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手,从那时起,他们的`恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世,韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。 不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默,巴尔扎克曾说了这样一句妙语:“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

  5、一样也沾不到边

  安妮·斯塔尔夫人(1766一1817年),法国作家。她热衷于社会活动,还有能说会道的口才。

  有一次参加一位政治家举办的晚宴,她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上,这位公于都兴奋异常,并得意地对人说:“现在我正处于智慧和美貌之间。” “的确不错,但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。

  6、剃去半边

  法国大作家维克多·雨果(1802一1885年)正赶写一部作品,十分紧张·可是社交活动占去他

  不少时间。一天,他想了个绝招:把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来,他就指指自己的滑稽相,谢绝了社交约会,待须发长还原,他的大作也告成功。

幽默小故事11

  Five Months Older

  The Second World War had begun, and John wanted to join the army, but he was

  only 16 years old, and boys were allowed to join only if they were over 18. So when the

  army doctor examined him, he said that he was 18.

  But John‘s brother had joined the army a few days before, and the same doctor had

  examined him too. This doctor remembered the older boy‘s family name, so when he

  saw John‘s papers, he was surprised.

  "How old are you?" he said.

  "Eighteen, sir," said John.

  "But your brother was eighteen, too," said the doctor. "Are you twins?"

  "Oh, no, sir," said John, and his face went red. "My brother is five months older than I

  am."

  大五个月

  第二次世界大战开始了,约翰想参军,可他只有十六岁,当时规定男孩到十八岁才能入伍。所以军医给他

  进行体检时,他说他已经十八岁了。

  可约翰的哥哥刚入伍没几天,而且也是这个军医给他做的检查。这位医生还记得他哥哥的姓。所以当他看到约翰的'表格时,感到非常惊奇。

  “你多大了?”军医问。

  “十八,长官。”约翰说。

  “可你的哥哥也是十八岁,你们是双胞胎吗?”

  约翰脸红了,说:“哦,不是,长官,我哥哥比我大五个月。”

幽默小故事12

  关老爷被封关圣帝君后,天帝掌管殃天有司,遣得金乌,桂魄,婆,雷公,电母,雨神及四海龙王属理人间旱涝灾情,窦娥姐属理人间瘟病疫情,各司其职,倒也佑得人间风调雨顺四季升平有序,关老爷官做得那是风生水起,无忧无虑。这一年,关老爷被西王母请上天宫吃蟠桃席喝琼浆玉液酒,关老爷有多长间没上过天庭连他自己都记不清爽了。一高兴,忘了跟属下交待事务,骑着赤兔屁颠屁颠儿便上路了。风婆不放心,追上来问关老爷:敢问爷几日得回,若到爷不回属下如何处置人间事务,兹事体大,属下不敢自专,请爷明示!

  关老一脸不耐烦,只说了句,三日得回,若三日不回,可三日晴三日雨三日渡假期!说罢,双腿一夹赤兔马,喝声“怼求”便向天庭疾驰而去。

  三日蟠桃盛会,关老爷日日醉醺醺的,脸红得跟戏台上的关公有一拼。待最后一日,席间与唐僧师徒坐一桌,嫦娥坐陪,嫦娥对关老爷尊敬有加,频频酒,并关老爷起舞助兴。看过《西游记》的都知道,八戒与嫦娥曾经有过一腿。八戒见嫦娥与关老爷眉来眼去秋波频传,气得直哼哼。可自己没关老爷官大,加之自己上了唐僧的`贼船入了佛门,只有边上干看着吃醋,心里如吃了苍蝇般腻味,咬着后槽牙发狠,不告你个狗老子都不姓猪!

  唐僧师徒离开后,关老爷在嫦娥的慰下一时兴起又多吃了几杯,便昏昏然不知东西,被嫦娥假模假样地带到月宫里醒酒,谁知这一“醉”便是九天。要知道,天上一日,人间便是一年哪!打从这一年起,人间是旱三年,涝三年,蚂蚱吃吃又三年。十年头上,雨又淅淅沥沥从春下到夏,人间饿殍遍野,百姓苦不堪言,每日带着三牲於关帝庙里焚香拜关老爷,祈求雨住天晴,五谷丰登。

  天帝听了八戒一通瞎白话,气得大发雷霆,立派老君告知关老爷立即停止行雨,勿沉迷酒色,并要他上表请罪悔过。

  老君惴惴然来到敬庭山时,关老爷正端坐大堂之上手捋髯读春秋,听了老君之言,剔起卧蚕眉,吊起丹凤眼,捋着胡须大怒曰:才他娘的下了几天?天帝便喊停,他每日吃着万民供奉,白天喝酒听小曲,夜里还搂个小妮儿,日子过得泰和悠闲,他岂知人间疾苦乎?真多事也!汝且等,待俺试下人间旱涝指数!说着话,一把夺过周仓手中的青龙偃月刀,猛力掷向人间。哪知刀尖正戳到浙江义乌的萧皇岩上,溅起数点火星,刀被震起数丈高。

  关老爷吃了一惊,回头望着老君,怒叱风婆雷神看见没,人间灾情如此甚重,都下了小半年了,土坷垃到现在还没泡透,定是你等偷懒未尽忠职守,还得疾风骤雨再下两个月!

幽默小故事13

  周末,我下班的时候,在单位门口遇见领导。领导笑眯眯地望着我,说:“小王啊,明天傍晚有时间吗?没事儿就来鸿宾楼喝酒吧,我请客!”平时领导总扬着头走路,见了我这样的.小科员理都不理,以前我还挺有意见,想不到今天领导这样和蔼可亲。

  领导的一席话,让我激动得一晚上都没睡好,多次梦见与领导碰杯。次日醒来,还有些怀疑领导是不是在开玩笑。谁知,单位办公室打来电话正式通知,今天傍晚领导在鸿宾楼请客,并叮嘱我一定要去,我心中一块石头这才落地。

  为了给领导留下良好印象,我专门翻出一套合体服装,皮鞋擦得又黑又亮,头发喷了摩丝,然后对着镜子照了大半天。同时心下反复琢磨,到时候如何给领导夹菜、敬酒,说些让领导高兴的话。当然,不能点头哈腰,低三下四,让别人笑话并产生怀疑。

  到了下午5点,我再也坐不住了,连忙骑上自行车赶往鸿宾楼。在路上,意外地遇见了单位新来的临时工小张,也是一身新衣,皮鞋擦得又黑又亮,头发喷了摩丝。问他这么匆忙去干什么,起初他还迟疑着不愿意说,后来终于忍不住,十分得意地告诉我,领导今天傍晚要请他喝酒!我惊异地望了小张一眼,心想不会吧,小张一个临时工,领导也请了他?

  等我们赶到鸿宾楼,才发现本单位的同事几乎都到了。同时还发现,饭店门口设了铺着红布的账桌,大家正拥挤着交钱——原来,领导的外甥女今天结婚!

幽默小故事14

  一周一次的“绝技大看台”开始了,这一轮挑战是比平衡,谁能证明自己的平衡功夫最强,谁就是胜利者。这一周的擂主是一个走钢丝的'瘦子,只见他在一根电线粗细的钢丝上翻腾跳跃,那脚像是在钢丝上生了根。就在主持人要宣布结果时,只听台下有人喊:“我还没挑战哩。”

  大家循声望去,只见一个眼镜先生跳上舞台,对瘦子说:“既然这一轮比赛是比平衡,那我问你,你在平地上倒退时能照样保持平衡吗?”

  瘦子哈哈大笑:“这叫什么功夫,随便找个小朋友都可以走!”

  眼镜却摇摇头:“我还没说完,你倒退时得半蹲着,肩上还要扛一盆水,在快速倒退时水面不能有丝毫晃动,更不能洒出一滴,你能做到吗?”

  众人愣住了,这功夫还真有点邪门!还是主持人反应快,当即叫人端来装满水的盆子,说:“现在,让我们欢迎两位先生来个现场较量!”

  顿时,台下口哨声、鼓掌声响成一片,瘦子只得接受挑战了,他蹲下身扛起那盆水开始倒退,可还没退几步,就“扑通”一声摔倒了,一盆水扣在了身上,台下观众顿时笑作一团。瘦子不服,红着脸要求再来一次,这回倒是没跌倒,可一盆水洒了大半盆。瘦子这下服了,狼狈地走下擂台。

  轮到眼镜了,只见他稳稳地扎好马步,扶住肩头的水盆,在湿滑的擂台上倒退。不但速度快,而且很平稳,那盆里的水只是微微颤动,竟没有一滴洒出!顿时,台上台下掌声一片。

  眼镜无疑是新的擂主了,主持人激动地说:“我知道了,您刚才的步伐,一定是八卦步,要么就是凌波微步!”

  却听那眼镜嘴里嘀咕着:“什么凌波微步啊,我只不过是专门给领导摄像罢了。”

幽默小故事15

  星期天,阿彬骑着自行车到郊区享受自然风光,走着走着,他看到前面有个满头白发的老婆婆正在吃力地刨地,他不由得心里一酸,唉!庄户人家的日子真是不容易。

  阿彬虽然现在生活在城市,但以前他是在农村长大的,他知道刨地可不是个轻快活儿,看到老婆婆旁边还闲着一把锄头,他想,反正闲着也是闲着,还不如帮老婆婆刨会儿地!

  阿彬把自行车往地头上一放,拿起锄头刨了起来。

  老婆婆笑着问:“小伙子,你喜欢刨地?”

  阿彬不想让老婆婆欠自己的人情,就顺着老婆婆的话说:“是啊,我从小在农村长大,这几年不干地里的活,手还真有点儿痒!”

  老婆婆笑着说:“一看你那刨地的架势,我就知道你是把好手,小伙子,慢着点儿刨。”

  听了老婆婆的话,阿彬心里觉得很舒坦,他刨地的劲头更足了,一会儿,他就刨好了一大片。

  大约过了半个钟头,老婆婆停了下来。一个中年人不知从哪儿走了过来,用手里的'尺子量了量老婆婆刨过的地方,说:“老婆婆,你今天可厉害了,比昨天多刨了三分之一,一共12平方米,你给我1O块钱。”

  老婆婆高高兴兴地掏出钱递给中年人,阿彬有些找不到北了,他疑惑地问老婆婆:“你,你这是……”

  老婆婆笑着说:“我呀,在农村种了一辈子地,这老了老了,却让儿子硬拽到城里,我享不了清闲,每到双休日,我就到这儿来刨会儿地,好享受一下劳动的乐趣,幸亏城郊还有这种服务,要不,早把我给憋死了。”

  阿彬这才注意到旁边有块木牌子,上面用毛笔写着:“劳动体验,免费提供锄头,每刨一平方米土地仅收一块钱。”

  这时候,就听那个中年人对阿彬说:“小伙子,你可真能干,一会儿工夫,你就刨了28平方米,这样吧,我让你3块钱,你给我25块钱就行。”

  望着眼前自己刚刚刨过的一大片土地,阿彬擦了一把脸上的汗,傻了……