幽默小故事(精选23个)
故事在现实认知观的基础上,对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种,侧重于事件发展过程的描述。下面是小编整理的幽默小故事,仅供参考,希望能够帮助到大家。
幽默小故事 1
——只要心存相信,总有奇迹发生,希望虽然渺茫,但它永存人世。
美国作家欧·亨利在他的小说《最后一片叶子》里讲了个故事:
病房里,一个生命垂危的病人从房间里看见窗外的`一棵树,在秋风中一片片地掉落下来。病人望着眼前的萧萧落叶,身体也随之每况愈下,一天不如一天。她说:“当树叶全部掉光时,我也就要死了。”一位老画家得知后,用彩笔画了一片叶脉青翠的树叶挂在树枝上。最后一片叶子始终没掉下来。只因为生命中的这片绿,病人竟奇迹般地活了下来。
幽默小故事 2
——阻碍我们去发现、去创造的,仅仅是我们心理上的障碍和思想中的'顽石。
从前有一户人家的菜园摆着一颗大石头,宽度大约有四十公分,高度有十公分。到菜园的人,不小心就会踢到那一颗大石头,不是跌倒就是擦伤。儿子问:“爸爸,那颗讨厌的石头,为什么不把它挖走?”
爸爸这么回答:“你说那颗石头喔?从你爷爷时代,就一直放到现在了,它的体积那么大,不知道要挖到到什么时候,没事无聊挖石头,不如走路小心一点,还可以训练你的反应能力。”过了几年,这颗大石头留到下一代,当时的儿子娶了媳妇,当了爸爸。
有一天媳妇气愤地说:“爸爸,菜园那颗大石头,我越看越不顺眼,改天请人搬走好了。”
爸爸回答说:“算了吧!那颗大石头很重的,可以搬走的话在我小时候就搬走了,哪会让它留到现在啊?”
媳妇心底非常不是滋味,那颗大石头不知道让她跌倒多少次了。
有一天早上,媳妇带着锄头和一桶水,将整桶水倒在大石头的四周。十几分钟以后,媳妇用锄头把大石头四周的泥土搅松。妇早有心理准备,可能要挖一天吧,谁都没想到几分钟就把石头挖起来,看看大小,这颗石头没有想像的那么大,都是被那个巨大的外表蒙骗了。
幽默小故事 3
——并不是因为事情难我们不敢做,而是因为我们不敢做事情才难的。
1965年,一位韩国学生到剑桥大学主修心理学。在喝下午茶的时候,他常到学校的咖啡厅或茶座听一些成功人士聊天。这些成功人士包括诺贝尔奖获得者,某一些领域的学术权威和一些创造了经济神话的`人,这些人幽默风趣,举重若轻,把自己的成功都看得非常自然和顺理成章。
时间长了,他发现,在国内时,他被一些成功人士欺骗了。那些人为了让正在创业的人知难而退,普遍把自己的创业艰辛夸大了,也就是说,他们在用自己的成功经历吓唬那些还没有取得成功的人。作为心理系的学生,他认为很有必要对韩国成功人士的心态加以研究。
1970年,他把《成功并不像你想像的那么难》作为毕业论文,提交给现代经济心理学的创始人威尔·布雷登教授。布雷登教授读后,大为惊喜,他认为这是个新发现,这种现象虽然在东方甚至在世界各地普遍存在,但此前还没有一个人大胆地提出来并加以研究。惊喜之余,他写信给他的剑桥校友,当时正坐在韩国政坛第一把交椅上的人——朴正熙。他在信中说,“我不敢说这部着作对你有多大的帮助,但我敢肯定它比你的任何一个政令都能产生震动。”
后来这本书果然伴随着韩国的经济起飞了。这本书鼓舞了许多人,因为他们从一个新的角度告诉人们,成功与“劳其筋骨,饿其体肤”、“三更灯火五更鸡”、“头悬梁,锥刺股”没有必然的联系。只要你对某一事业感兴趣,长久地坚持下去就会成功,因为上帝赋予你的时间和智慧够你圆满做完一件事情。后来,这位青年也获得了成功,他成了韩国泛业汽车公司的总裁。
幽默小故事 4
大刘打算开一家餐饮店,到处寻找场地。这天,他在街头闹市区,发现有一家店铺正在招租,看着门口人来人往的,大刘不禁有些心动:这可是黄金地段啊!
店铺附近有一群人正在喝茶聊天,其中有个中年人指着店铺说:“就是这间店,我靠它发了大财,真的不错!”大刘瞧着中年人,衣着光鲜,俨然一副成功人士的模样,便不再犹豫,马上联系店主,租了下来。
一个月后,装修完毕,大刘选了个黄道吉日,开门迎客。谁知,这里虽然人流不断,但生意却差得离谱,没几个人进来吃饭,经营不到三个月,大刘就亏了很多,几乎撑不下去。他越想越气,走到门外散心。
店門外,依然有人聚在一起闲谈。大刘眼睛一亮,咦,那个中年人也在!这下,他的火气更大了,直接跑过去质问道:“你说你靠着这间店发了财,是不是?”
中年人先是一愣,然后笑了笑:“哦,是店铺老板啊!对,我是这样说过,咋啦?”
大刘哭丧着脸说:“我被你害惨啦!我就是听了你的'话,才租下了这间店,没想到亏了血本……”
中年人恍然大悟道:“哎,这间店不适合做生意,这两年一共换了八个老板,都亏得一塌糊涂。”
大刘越发糊涂:“那你又是如何发财的?”
中年人“呵呵”一笑,说:“忘记告诉你了,我以前是搞装修的。每次店铺换老板,他们都找我去装修,次数一多,想不发财都难啊!”
“啊?”大刘傻了眼,张大了嘴巴,说不出话来。
幽默小故事 5
一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了,于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低。
因此他们决定将笼子的.高度由原来的十米加高到二十米。
结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来,因此他们又决定再将高度加高到30米。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们大为紧张,决定一不做二不休,将笼子的高度加高到100米。
一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊,“你们看,这些人会不会再继续加高你们的笼子?”长颈鹿问。
“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话!”
管理心得:事有“本末”、“轻重”、“缓急”,关门是本,加高笼子是末,舍本而逐末,当然就不得要领了。管理是什么?
幽默小故事 6
这天一大早,海波从邮 局出来,忙不迭地给在邻市的女友打电话:"小雯,明天是你生日,我刚用特快专递给你寄了一份贺卡,你一定要及早处理,不要搁太久了!"
小雯在电话那头笑道:"你太夸张了吧!一张薄薄的贺卡犯得着用特快专递寄吗?"
海波不无得意地说:"孤陋寡闻了吧?你肯定想不到,我寄的不是一般的贺卡,而是最新潮、最时尚的‘另类贺卡。"
小雯好奇地追问:"别卖关子了,到底是什么宝贝?我都快急死了!"
可海波就是不肯透露,还说:"急什么呀?到时候,绝对会给你一个大大的惊喜!"
第二天,海波估摸着东西应该寄到了,可等了整整一天,小雯怎么没有一点动静呢。海波实在忍不住,摸出手机一看,这才发现,原来手机早没电关机了。
海波慌手慌脚地换上电池,打开手机,一下子涌进来好几条小雯发的短信,都是一个意思,就是问海波到底遇到什么事了,千万不要想不开做傻事。
海波傻了:到底发生什么事了?小雯怎么会发这么奇怪的短信呢?
海波连忙拨打小雯的手机,接听的却是小雯的.妈妈。她告诉海波,东西中午就到了,是自己帮着收的。可等小雯下班回家,看到那些东西,一下子就慌了,连拨了好几个电话,都没打通,又一口气发了好几条短信,也没回音。最后,小雯竟一下子晕倒了,现在还躺在床上呢。
海波一听慌了神,马上挂掉电话,开车赶过去。等他赶到时已是半夜了,小雯还昏昏沉沉地躺在床上,一见到海波,她露出又惊又喜的表情,连连说:"真的是你,原来你没有、没有……"
海波忙问:"怎么会这样,你收到我寄的苹果了吗?"
小雯费力地用手指了指旁边的桌子。海波一看愣了,忙问:"我寄的可是五个苹果,怎么少了一个?"
小雯妈妈听到了,随口答道:"哦,那个苹果啊,我中午吃了!"
海波惊诧道:"啊?您怎么能给吃了呢?"
原来,海波听说,最近流行印字的"苹果贺卡",就早早地到苹果园定制了五个艺术苹果寄给小雯。那五个苹果上各印着一个字,连起来就是:"我想死你了".
可没想到,小雯妈妈随手把印着"你"字的苹果吃掉了。结果,小雯看到的"另类贺卡"便成了:"我想死了".
幽默小故事 7
汉斯刚到警察局实习就接到一个任务,跟踪木材厂工人比尔。
根据举报,比尔喜欢,而且有小偷小摸的恶习。局长希望这次能给汉斯一个锻炼的机会。
听说比尔正在朋友家里玩,汉斯忙换了便衣,在那附近找了个灌木丛藏了起来,可一直等到凌晨5点,比尔才从朋友家出来。
汉斯发现比尔并没有往家里走,而是围着那幢楼跑步,整整跑了五六圈,才朝木材工厂的方向走去。汉斯紧紧跟着比尔,可一路上却发现他没做一点出格的事情,在一个路口,还扶着一个老太太过了马路。
汉斯觉得,眼前这个比尔和局长描述的`那个人差别太大了,想走上前去看个究竟,没想到刚靠近,比尔突然转过身来,两个人差点撞上。汉斯一下子慌了,情急之下,赶紧装出一副醉醺醺的样子。谁知比尔一点都没嫌弃他,反而扶着他走到路边,找了个台阶让他坐下,才转身离开。汉斯怕自己暴露,便不再跟下去,准备回警察局交差。
见到局长,汉斯就忙着为比尔辩护:“比尔是个很有活力很热心的人,他早上起来要锻炼身体,很早就去上班,路上还扶着老太太过马路。”
局长听了这话,气得胡子都翘起来了:“你是怎么跟的?根据举报,比尔在朋友家到早上5点,他为了保持清醒不让老板骂,围着楼跑了好几圈。另外,刚才有个老太太来报案,说一个年轻人扶她过马路的时候,偷走了她手上戴的宝石戒指。”
汉斯被局长狠狠骂了一顿,出了办公室,心情郁闷地跑到阳台上,打算抽根烟解解愁。可翻遍浑身上下,怎么也找不到自己的烟,但自己明明把半包烟放在上衣口袋里的。
突然,汉斯想起来,比尔扶他时,似乎摸过他那个放烟的口袋……
幽默小故事 8
江源是一名主任医师,不仅专业技能出色,业余时间还喜欢在网络平台发表文章介绍自己的工作。
可这天,江源遇到了麻烦事儿。先是骨干护士王莉娜突然要求调离江源的科室,江源询问她原因,平时泼辣豪爽的王莉娜这会儿却一副忸怩之态,只说是自己老公的意见。
江源还在为王莉娜的事情发愁,又碰上吴院长来找他。吴院长一改平时的客气,不阴不阳地说道:“江主任,你不能不务正业呀……”说着,他拿出手机递给江源,“你看看,这文章是你写的吧?”江源一看,确实是自己的得意之作。
这时,吴院长又指着其中一段文字,问他:“有这回事吗?”
江源细看,吴院长指出的是这样一段话:“在护士眼里,医生是不分性别的'。一次手术中,因为裤带突然断了,我的洗手裤掉到了地上,一下子成了光屁股。因为在手术中不能自己去提裤子,只能让护士帮忙。护士帮我提上裤子后,还调侃了一句:‘这屁股真白呀!’”
看了這段话,江源恍然大悟:“吴院长,我明白王莉娜为啥要求调离了。可这段话,只是我为了吸引读者增加的噱头,我们科室从来没有发生过这事!我得赶紧跟王莉娜的老公解释解释。”
吴院长脸色依然铁青:“没有这样的事你还敢写?我看,你还是先去跟纪委解释一下吧!”
江源头都大了:“吴院长,这事儿跟纪委挨得着吗?”
吴院长咆哮道:“你需要去跟纪委解释清楚,我采购的洗手裤没有质量问题!”
幽默小故事 9
去过庙的人都知道,一进庙门,首先是弥陀佛,笑脸迎客,而在他的'北面,则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前,他们并不在同一个庙里,而是分别掌管不同的庙。
弥乐佛热情快乐,所以来的人非常多,但他什么都不在乎,丢三拉四,没有好好的管理账务,所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手,但成日阴着个脸,太过严肃,搞得人越来越少,最后香火断绝。
佛祖在查香火的时候发现了这个问题,就将他们俩放在同一个庙里,由弥乐佛负责公关,笑迎八方客,于是香火大旺。而韦陀铁面无私,锱珠必较,则让他负责财务,严格把关。在两人的分工合作中,庙里一派欣欣向荣景象。
幽默小故事 10
老李是一位农民,离开家乡到一家工厂做工。这天,他又接到正上大学的儿子打来的电话。儿子在电话中告诉老李,他在学校找了个女朋友。老李一听,很是高兴:“儿子,这是好事,你看着好就行,不用和我商量……”
电话那头儿子乐了,说:“我哪是跟你商量这事嘛!是这样的,再过几天就是她的生日了,商场里有套衣服很漂亮,我准备作为生日礼物送给她,可这钱——”
老李总算明白是咋回事了,结结巴巴地问:“原来还是钱啊!要多少?”
儿子说:“我挑的是名牌里最便宜的,而且还在便宜的基础上打了折,只要一千块!可我没钱,只好找你了,谁让你是我爹呢?”
老李吓得张大了嘴巴,我的爹呀,张口就是一千块,我一个月不吃不喝才六百块,赚的一点钱早就一五一十给他了,现在手头上一点积攒都没有。可是,这钱不能不给呀!要是不给,不光要得罪了儿子,还要得罪未来的媳妇,问题相当严重啊!
老李想啊想,头都快想破了,还是没想出辙来,只得感叹,这当儿子的',咋就当得那么理直气壮啊!突然,他脑子灵光一闪:有办法了!
时间不等人,老李连夜往家赶,一到家就直奔他爹的房间,拿起他爹放在床头的那个玛瑙嘴烟杆就往外奔。他爹一把抓住老李,问:“我就这烟杆能值俩钱儿,你这是要拿到哪里去?”
老李说:“爹呀,我儿子遇上了难事,他办不到,找了他爹,我也办不到,可我也有爹!你说,我不找你,还能找谁啊?”
幽默小故事 11
黄泥村很穷,朱大娘是黄泥村远近闻名的铁嘴,平时爱贪小便宜,这个人,个子不高,人却很胖,嗓门更是大的出奇。村里村外凡是招惹到她的人,不管有理没理,都会被朱大娘骂的狗血喷头。朱大娘骂人有奇招,昂头挺胸,双手叉腰,大嗓门一叫,半个村子都能听到。
朱大娘的邻居王老汉老实巴交,平日为人和气,话也不多。王老汉老伴去世的早,他省吃俭用的供儿子上学读书,他儿子王亮也算争气,考上了一所不错的大学,平日里两家相处的也算和睦。因为王老汉熟知朱大娘的脾气,邻里间发生点什么事,王老汉也总是让着朱大娘。
这一天王老汉正在庄稼地里干活,本来晴朗的天突然阴云漫布,要下雨了。王老汉想到自己场坝里还晒着刚掰下来的玉米粒,王老汉收拾好农具赶紧回家,刚到院门口,就看到王大娘家喂的那群鸡,十多只鸡,在场坝里欢快的啄着玉米粒,它们一边吃着玉米粒,还一边拉着屎。玉米粒弄的到处都是,鸡屎混在玉米粒里,黄里透着黑。
王老汉吆喝着,把朱大娘家的鸡赶出场坝,鸡受了惊吓,到处乱窜,不一会儿,就逃没了影。王老汉赶紧收拾起玉米粒来,不趁大雨来之前把玉米粒收进屋,,受了潮,发了芽,那可就不好整了。王老汉正在用簸箕装着玉米,突然听到院外一个声音。
“咯。。咯。。咯咯咯。。”是朱大娘在唤自己家那群鸡。
声音越来越近,朱大娘走进了王老汉家的院子。她看到正在收玉米粒的王老汉,当即问道:“王家的,看到我家的鸡没有?”
“没…哦。。看到了,刚才它们在我家院里,我收玉米粒的时候它们都跑了啊!”王老汉回答道。
“我家十四只鸡,可是回来的却只有十三只,还有只呢,是不是跑进你家去了!”
“肯定没有,我回家吆喝它们的时候,我还没开屋子的门呢!”王老汉很肯定的说。
“你说啥子?吆喝?不就吃你几粒破玉米吗?用的着吆喝?”朱大娘吼了一句。
“这个。。真对不起,天要下雨了,我当时急着收玉米,才吆喝的,不过那些鸡确实都跑了的。”王老汉深知朱大娘的厉害,不得不给她赔不是。
朱大娘听了王老汉的话,站了一阵,不过她似乎还是不放心,她绕着王老汉家的场坝边东看看,西瞅瞅。王老汉不再理会她,继续收拾起玉米来。
“妈呀,死王家的你看你整的!”朱大娘突然在院角那装水的大缸边大叫起来,她手里拎着只水淋淋的鸡,应该是从那水缸里捞出来的。
王老汉呆了下,心想那只鸡肯定是在自己吆喝的时候飞缸里,他正想说话,“啪”的一声,朱大娘已经将那只死鸡,扔到了王老汉面前。
“王家的,你把我家的鸡撵水缸里淹死了,你说怎么办吧!”朱大娘双手叉腰,气势汹汹。
“朱嫂,这只鸡,我确实不知道怎么的!”王老汉低声说道。
“不知道,你个死王家的,这鸡明明从你家水缸里捞出来的,你说不知道,要不要让村里的都来看看啊,先前还说没看到,是不是想把我打发走了,回头将这鸡煮了吃了呢,亏你儿子还是大学生…!”朱大娘咄咄逼人,骂了起来。
“我…王老汉一时没了底气。
”不说话了是不,理亏了是不,我家这鸡刚产蛋的呢,就被你给弄缸里淹死了,妈呀,天啊!“朱大娘的大嗓门爆发了出来。
老实的王老汉一身冷汗,他已经被朱大娘的咆哮,弄的没了力气说话。他知道如果现在自己顶一句的话,朱大娘肯定会扯爹带娘的乱骂了,说不定还会把王老汉的十八代祖宗都给骂个遍。为了少麻烦,王老汉不得不摸了张五十元的钞票出来。
”朱嫂,你看,这鸡已经死了,我赔你点钱就是了吧!“
朱大娘走过来,拿过王老汉手里的钱:”我这只鸡在市场能卖60多呢,看你邻里一场的,以后注意点就行了!“她把钱装进衣服兜,从地上拣起那只死鸡,大摇大摆的走了。
王老汉瘫坐在那堆没收完的玉米边,半晌没吭声,突然的一阵飘泼大雨,才将王老汉从郁闷中淋醒了过来。玉米淋湿了,王老汉也患了重感冒。
这年暑假,王老汉的儿子王亮放暑假回家,两父子在聊天的时候,王老汉无意中聊起了赔鸡这件事,王亮听了又气又恨,他想去找朱大娘理论,但是被王老汉阻止了,因为大嗓门的朱大娘是个不讲道理的人。
暑假的天气很炎热,可是朱大娘却闲不住,上午才因为在溪沟里洗衣服被占了位置和赵大妈吵,下午又因为李麻子的牛吃了她两颗白菜和李麻子闹,朱大娘的'吵骂声,混杂在闷热的空气里,让黄泥村的人更觉的暑热难耐。
这天王亮正拿着可乐瓶,坐在自家门口的树下纳凉看书,瓶里装的是白开水而已,在这穷山沟,可没可乐卖。那是自己回家时候买的可乐喝剩的空瓶子。
朱大娘戴着个大斗笠经过王亮家,她看到王亮,居然笑眯眯的招呼起来;”哦哟,这不是亮娃儿吗?什么时候回家的?“
看到朱大娘,王亮可没好心情,只顾着喝水,看着书。
”咋的了,也不说话呢,被太阳晒昏头了!“朱大娘没了笑脸。
”哦!朱大婶啊,我前几天回家的,有什么事吗?“王亮不知道朱大娘葫芦里卖的什么药
”你个娃娃,放假回来了也不去我家坐坐呢?还蛮用功的哦,在看书吧!“朱大娘明知故问,但是她好象不舍得走了,居然端了根凳子在王亮旁边坐了起来。
王亮瞅了眼朱大娘,虽然戴着的大斗笠,但是还是被闷热的天气烤的满脸是汗,她似乎一直盯着王亮手里的可乐瓶。
”亮娃,你手里花花绿绿的瓶子装的啥呢?“果然,朱大娘是冲着王亮手里的可乐来的。
王亮故意装做没听到,又仰头咕噜咕噜喝了一大口。
”你这娃,读两年书,念傻了,还是耳朵不好使了。“朱大娘取下斗笠,看那样子似乎又要开骂了。
”朱婶,这大热天的,你是不是口渴了。“王亮并没有生气。
”你那瓶子花花绿绿装的啥呢,我尝几口行不。“朱大娘没见过可乐,一脸的好奇。
王亮站起身来,笑着对朱大娘说道:”装的消渴水,喝了的人,都不会觉的热!“
”还有这个好东西!“朱大娘在咽口水了。
”你等我一下,我家里还有一瓶。“王亮跑进屋子,从里面拿出一个可乐瓶子递到朱大娘手里。
朱大娘迫不及待的打开瓶子,仰头就喝。吞了好几口,她突然觉得味道不对,想吐出来,但是已经咽下了大半。朱大娘瓶子一扔,正想大骂,却觉得喉咙烧的厉害,被烧的咳嗽起来,越咳越厉害,眼泪都咳出来了。
旁边的王亮捂着嘴巴直笑,王老汉出门来,看到满脸通红的朱大娘,正在气愤的指着王亮,却不见她骂出声来。不禁奇怪的问儿子;”这怎么回事?“
王亮笑着答道;”朱大婶,平时铁嘴脾气大,所以觉的热,刚才她问我要消渴水喝,我只好给她了。“
”你这娃,你这是?“王老汉一阵冷汗,要知道朱大婶骂起人来,可是很吓人的。王亮居然敢给她开这种玩笑。
”放心吧老爸,黄泥村要安静半个月了,她的喉咙早就被辣的喊不出声了,谁让她老爱骂人,老爱贪小便宜的,天热了,不骂人心静自然凉了…。”王亮端过旁边的凳子,拉着王老汉进了屋。
门外的朱大娘,看着父子俩离开,却始终没冒出一句骂声来。刚才喝的辣椒,盐巴兑的水,已经烧的她的大嗓门起了泡了。
幽默小故事 12
我和唐博士在聊天的时候,说到了美女蛇这个词。他对我说,现在已经没有了美女蛇,美女蛇只有过去才有,战乱时最多。
我很惊奇,问,为什么过去才有?
他说,像汉朝的美女蛇比较多。赵飞燕嘛,以瘦为美。美女蛇的'腰不瘦行吗?只有腰瘦,像蛇身一样瘦,才有美女蛇的感觉。
我说,对。
他说,为什么战乱时最多呢?战乱时的人哪里吃得饱?所以一个女人比一个瘦。
我说,明白了。那为什么现在竟然没有美女蛇了呢?
他说,现在呵?现在真是让我悲哀。
我问,悲哀啥?
他说,现在,国家繁荣,物产丰富。你看那些女士,喝啤酒白酒比男人厉害。火锅店的江山全靠他们支撑;半夜的烧烤摊前,哪里少得了女人?
我说,这倒是。
他说,现在的生活这么好,好多女人,腰长得不是像黄桶一样?
我说,对。
他说,所以我说现在没有美女蛇了,只有另外一种蛇。
我问,啥蛇?
他说,美女蟒蛇呗!
幽默小故事 13
从前,有一对好朋友,叫小兔和小羊。
一天,小兔和小羊高兴地到老师家去学画画,老师要小兔画一条小鱼,小羊画一只很普通的'小熊,山羊老师高兴地说:“小羊你画的真棒”。
小兔说:“画的好,有什么了不起的”,于是,小白兔气冲冲地走了。
第二天,小羊在街上碰见小兔了,小羊说:“昨天……”,没等小羊说完,小兔就说:“你敢和我比口算吗?
”小羊说:“好吧!”
小白兔不小心算错了,算成了四八三十三了,而小羊算得又准又快。
小白兔又说:“你敢和我比写字吗?”结果,小白兔写错了许多字,小羊写得又漂亮又工整。
这一次,小白兔彻底服气了,喜欢和别人比较不是坏事,只有竞争才会有进步,但是,它应该也像小羊一样,做事认认真真的,这样才会有进步。
幽默小故事 14
一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了。那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答: 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们,真正的领导人,不一定自己能力有多强,只要懂信任,懂放权,懂珍惜,就能团结比自己更强的力量,从而提升自己的身价。相反许多能非常强的`人却因为过于完美主义,事必躬亲,什么人都不如自己,最后成不了优秀的领导人。
幽默小故事 15
小王学开汽车挺卖劲的,自认为学得差不多了,考试应该没问题了。
理论考试还不错,马上就要进行路考了,要看真功夫了。小王还真是有点紧张,不过紧张归紧张,小王心里还是比较有底的,因为他练的.基本功已经很扎实了,应该没什么问题了。
路考就要开始了,监考官就坐在大货车驾驶室里。小王坐进驾驶室后,略一定神,就把车发动起来了,只见他沿着预定的路线一路前行。
你看爬山颠、下陡坡,过小桥,各种道路应有尽有,前面还有一座小桥,过了这座小桥就要到终点站了,如果不出什么问题的话通过考试应该是不成什么问题了。
就在汽车刚刚爬上这座小桥的时候,监考官突然喊道:“快停车,停车。”
还没明白是怎么回事,小王猛一刹车,就把汽车给停在了小桥上。这次路考的结果是:小王没通过。
其实小王你也别生气,谁让你违反交通管理规则把汽车停在路桥上的?人家监考官这是在考你呢。
幽默小故事 16
一公司老板,由其律师陪同,来到了一间屋子,找他原来的会计。老板问会计:“你把我的三百万藏到哪去了?”会计不作声。
老板提高了声音:“你把贪我的三百万藏到哪儿去了?”
律师说:“先生,这个人现在又聋又哑,听不懂你说的.话,让我来!”
老板说:“好吧,问他把我那该死的钱藏到哪去了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。
会计打着手势:“我不知道你在说什么。”
律师对老板说:“他说他不知道你在说什么。”
老板拔出一把枪,枪口对准会计的脑门,扳动了扳机,说:“问他把我的钱藏哪儿了。”
律师打着手势:“他问你把钱藏哪里了。”
会计颤抖着打手势:“好好好,我说,藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”
老板问:“他说什么?”
律师答道:“他说……见你的鬼去吧!你才不敢开枪的呢!”
幽默小故事 17
高二,初夏某日,期中考试卷子发下来,考砸了,偶垂头丧气。
中午去打饭,她迎面走过来。这时,我犯了一个至今仍后悔不已的错误:抬头看了看她的眼睛,发现那双眼睛正关切地看着我。透着一丝忧郁,仿佛悄悄告诉我,她正在担忧,又像是在轻轻安慰我受伤的心灵。
于是我随即陷入了苦苦的挣扎,她是故意的吗?还是无意中一瞥?她为什么那样看着我?还是我看错了?
不管怎样,这使我本来如湖水般平静的心顿时升温、沸腾,五脏六腑全都煮熟了。
她抛媚眼砸坏了人,自己并不内疚,依旧每天吃得香睡得着,而我却每天忍受煎熬,久久不能入睡。不久便爆发了在我看来是人类直立行走以来,最平静而又最轰轰烈烈的爱情故事。
后来讨论起这件事,女友坚持认为当时纯属无意,我自作多情云云,让我感到无比失败,仿佛从楼下经过被花盆砸成重伤,却抱着花盆说是绣球,错觉真是害死人啊!于是我只好把女友当年的`行为定性为“有向路人乱抛媚眼的恶习”。
幽默小故事 18
我曾在公交车上亲眼目睹了这样一幕:一个年轻人整洁的裤子被一位妇女手里的带鱼蹭脏了,妇女却说:“没关系,回去洗一洗就行了!”闻听此言,年轻人回答说:“你抢走了本该我讲的话,看起来我只好说一声,谢谢你啦。”话音刚落,顿时引起乘客们一阵笑声。如果说这位年轻人的态度值得称赞,那么他的幽默则更加令人敬佩。幽默的巨大魅力在于他的“外柔内刚”,泾渭分明的态度以含蓄委婉作为载体,让人在大笑之余有所启迪。这位年轻人完全有理由觉得不快,因为他整洁的裤子被湿冷的'脏带鱼蹭脏了,而那个不礼貌的做错事的妇女,居然连一声道歉也没有。在这种情况下,年轻人愤怒爆发也是可以理解的。而他却选择了以幽默的方式给对方一个辛辣又充满善意的批评,就更难得了。
生活中有许多争辩,只要不是原则性的问题,都可以用“幽他一默”的办法解决,永不着非得辩出个事事非非。幽默的效果往往要比剑拔弩张的怒目相向好得多。
幽默小故事 19
那天,单位领导让我去给一家机关处长送请柬。交接完毕,我知趣地告辞。
在我随手带门出去的时候,我发现处长也跟了出来。
见处长亲自出来送我,我这个小人物一时受宠若惊,不由分说便把处长大人一把推进了屋里,并连声向他说着不送不送之类的话。
处长一脸带笑:好,好,常来常来。
当我刚走出几步远,我听到身后处长办公室的'门又开了,笑容可掬的处长从屋里走了出来。
见此情景,我这个小人物的心里着实被经理这种平易近人、热情厚道的品质感动了,心里想:处长大人太客气了,这可真是领导风范啊!
于是,我又不由分说地把这位处长推进了屋里。
给处长关上门后,我怀着十二分的感动向外走去。
走出十几步远后,我听到后面又有开门的声音,转回身看时,见出来的人竟还是那位处长。不过这次他已经涨红了脸,双手捂着肚子。
见我又有劝他回屋的意思,处长赶紧主动开了口:求您了,我想上趟厕所。
幽默小故事 20
有位老师背部受了伤,不得不在身体上半部分打了一圈石膏。因为他外面穿了一件宽松的上衣,所以看上去并不那么显眼。
这是新学期的第一天,这位老师穿着“石膏内衣”来到学校,发现自己被分到了学校最难管的一个班当班主任。
他很自信地走进吵吵闹闹的教室,随手打开了教室的窗户,然后开始认真地讲起课来。教室里一直吵闹声不断,他不得不反复地制止这些调皮的学生。就在他专心讲课的.时候,从窗外刮进的风吹起了他的领带,他只好不停地整理着领带,这样一来,教室里更加混乱了。
最后,他实在受不了这烦人的领带了,他站起身来,从讲桌上抓起一个订书机,“啪啪”一阵狂摁,将领带结结实实订在了胸脯上。
打那之后,这个班的课堂纪律再也没有问题了。
幽默小故事 21
一日,老婆对老公说:“老公,我们单位的小黄又离婚了。老公头也没抬地说:“那有什么稀奇的,天要下雨,娘要嫁人,太正常不过了。老婆又接着说“不是的.,老公,你看他俩关系那么好都离了。老公乜了她一眼说:“怎么,是对我不放心,还是对自己没信心。老婆说道:“瞧你说的,都不是。老公,你看这样行不行?老公有点不耐烦了:“有话你就说,我听着呢。老婆继续说道:“你看,现在不是有这保险,有那保险吗。老公道“跟你有关系吗?
老婆说:“有啊,我是这么想的,我们是不是也给婚姻上个保险。老公问“婚姻怎么个保法?此时,老婆见老公开始感兴趣,便来了精神:“假如说,有朝一日咱俩过不下去了,起码还可以从保险公司得到一笔补偿。听到这,老公把眼睛瞪了起来:“这事你自己看着办吧。但我把丑话说在前头,我给咱孩子也投了份保险,一旦离婚,损失的要比这多得多。故事。
幽默小故事 22
一位神父半路上内急,便走进路边的酒吧,想借卫生间一用。酒吧里人头攒动,音乐嘈杂,但每隔几分钟,灯光会骤然熄灭。每当这时候,人群会爆发出一阵强烈的欢呼声。
人们看到神父走了进来,迅速安静下来。
神父走向酒保,问:“能告诉我卫生间在哪吗,孩子?”
“当然。不过,我得告诉您,卫生间里有尊女雕塑,光溜溜的身上只遮了一片树叶。”
“不要紧,到时候我会闭上眼睛。”神父说。
片刻之后,神父从里面出来,人群立即爆发出一阵欢呼声,而且持续了好一会儿。神父不禁感到困惑,问酒保:“为什么我从卫生间出来,他们会如此欢呼?”
“那是因为好奇心让您显得本色又可爱,就跟我们普通人一样。”酒保说,“您要来一杯吗?”
“我不喝酒,谢谢。可我还是没弄明白。”
“是这样的`,神父,”酒保咯咯笑着说,“每次有人移开女雕塑上的那片树叶,酒吧里的灯光就会熄灭。现在,您想喝点吗?”
幽默小故事 23
一只牛在池塘边喝水的时候,一不小心,一脚踩在一窝小青蛙身上,结果把其中一只小青蛙踩死了。
小青蛙的妈妈回来以后,发现少了一只小青蛙,便询问发生了什么事情,其余的小青蛙告诉她事情发生的经过。
青蛙妈妈从来没有见过牛,于是,她把肚皮鼓起来,问:“那怪物有我这么大吗?”
小青蛙摇摇头说:“可比你大多啦!”
青蛙妈妈听了很不服气,继续鼓自己的`肚皮,问:“是这么大吗?”
“还要大,还要更大些呀!”小青蛙们回答说。
于是,青蛙妈妈拼命鼓气,把肚皮鼓得像个大气球。
“哦!这么大吗?”青蛙妈妈边鼓气边问。
“亲爱的妈咪啊,你还是快停下来吧,那怪物实在太大了。你就别再鼓气了,你的肚皮就要胀破啦!”
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