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古今幽默小故事
三副眼镜
老师,您为什么要用三副眼镜?
哦,一副是远视,副是近视,第三副是用来找另两副眼镜的。
快播卸载了我要电脑干啥
一同学说电脑卡死了太慢,
我说你把快播卸载了啊,
他来了句让我凌乱的话,
快播卸载了我要电脑干啥?
褒贬不一
刚刚开学,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,
迎面过来几个低年级的女生和男生。
低年级男生甲:"不错不错,真漂亮!"
低年级男生乙:"可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。"
低年级女生甲:"长得这么漂亮啊!"
低年级女生乙:"没事!是毕业班的,她很快就离开学校了。"
难题
难题电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?
噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。
两只饭桶
上算术课的时候,老师问低能儿絮花道:1加1是多少?
絮花想了一想,回道:先生!我不知道。
老师气了,说:你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我和你是多少呢?
絮花道:这个我知道,两只饭桶。
这孩子还活着么
某日,老师跟我们扯牛皮,一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。
恰好某君在课堂上与周公约会,老师大怒,就问他自己刚说了什么。
某君云里雾里,众人冒着被老师k死,传信给他。
结果某君露出沉醉的笑容,说道,贝多芬等伟人具有音乐......脓包......
是你的答案
我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了,然后我把她扶起来,她起来给我一份答案然后转身就走了,我对她说:老师,你的答案。
老师说:不,是你的答案......
我是神父
高中时候,英语课堂上,同学们不安静,
老师不高兴了说:"能不能像个人儿似的",
我老大比较贫说:"我是神",
这时从角落里飘出个声音"我是神父",
顿时大家就不淡定了,老师表示无奈......
都爱吃唐僧肉
语文课,老师说:"妖精都爱吃唐僧肉,认为食用后可以长生不老,故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。"
纪民说:"老师,不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉,我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。"
胡力说:"现在,许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。"
张谌说:"金蝉,又名爬蚱,素有“唐僧肉”的美誉。"
这个角和这个角
数学课,下课铃声已经响过,而数学老师还在讲题目:"这个角和这个角......。"最后全班都每人回答了,数学老师还在那问:"什么角啊?然后就是突然从角落里冒出一个声音:"香港脚!"全班爆笑,老师脸一下子就阴下来,二话不说就拔了插头,抱着电脑离开了。
我已经有喜欢的女生了
上选修课"红楼梦赏析"时,老师提问:"金陵十二钗你最喜欢谁?"
一个男生站起来:"老师,我已经有喜欢的女生了。"
有才的死的早
我们语文老师讲初唐四杰:"杨炯,卢照邻,王勃,骆宾王。最有名的王勃,二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们,活的容光焕发的。"
人有多少染色体
人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:"染色体多少对啊,同学们。"教室角落里某二货大声答道:"64对啊!"老头淡定而严肃地点点头:"嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?"
肥水不流外人田
一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课,由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学,小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏,当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边,结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水,小华当时不知说什么好了,连忙道歉说肥水不流外人田。
用"难过"造句
老师对学生说:"请用“难过”造一个简单、通顺而又有意义的句子。"
一名学生举手说:"上学的路上,车多,很难过。"
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