我的日记

时间:2023-06-28 17:59:02 日记 我要投稿

【精华】我的日记锦集9篇

  一天又结束了,一定有不少感想,立即行动起来写一篇日记吧。可是怎样写日记才能出彩呢?下面是小编精心整理的我的日记9篇,希望对大家有所帮助。

【精华】我的日记锦集9篇

我的日记 篇1

  哎,提起我的同桌,我真是无语………………

  我的'同桌叫做李坤明,听著名字就傻傻的,不错,人也很傻,呆呆的,谁都跟他无法沟通。

  他有一个大耳朵,大眼睛,大嘴…………短头发,不管他怎么样,我都讨厌他,他的全身上下我都很烦,他一张口说话,动一下仿佛都在影响着我。我的生活仿佛都被他打乱了,以前我特别喜欢跟同桌交流,可是跟他一同桌后,我就变得不愿意和别人说话。只想自己一个人安静的呆着。

  它有一身的臭毛病,不光我讨厌他,说白了,很多人都讨厌他。要不然他怎么能跟我一张桌呢。

  这个同桌……让我的前方一片黑暗。

我的日记 篇2

  为了增加我的音乐细胞,我妈妈也算费心了,给我买了许多儿童歌曲的CD。这不CD机又 传来“小小少年,没有烦恼……”听得头都快爆炸了,歌中唱得多容易,没有烦恼?我就有许多烦恼,如:考试粗心,冬天起得太早,等等。这些我都能克服,可就是上到音乐课我就头疼。

  我情愿多背几个单词,多做几道数学题,更或者再多写几篇作文,也都比上音乐课好。

  书上说:音乐是艺术,可以给我们带来快乐,可以表达我们的情感。可让我唱歌,我却丝毫不觉得快乐。

  每次到期末大考时,我心里就特紧张。看着那些跳跃的`“豆芽菜”我就特烦,乐理知识还可以应付,可要让我一展歌喉时,我就特怕,怕笑死一群人,跑调跑得比去西伯利亚还远。可想而知,我的报告单上音乐就拿不到优秀喽!唉!

  上帝啊!帮帮我,给我副好嗓子吧!那我就会更加优秀!

我的日记 篇3

  事情过去一个月了,自从你那天和我说分手以后我的日子就笼罩上一团硫酸云它时时刻刻剥离着腐蚀着我……让我疲惫不堪……

  两年多的幸福生活之后,终将面对最残酷的现实,分居两地的你和我相隔了20xx多公里

  你等我几年,我一定去找你给你一个幸福的家……

  毕业后,当我来到这个残酷又现实的社会后,我才知道当初理直气壮的诺言,是那么的苍白那么的无力…几年后我真的可以是那个给你幸福的人吗??我开始怀疑自己当初的诺言…

  无能的我也无法给你以帮助,原谅我的无能,原谅我……

  你为了这句话,拒绝了无数的追求,家的不幸又时时刻刻压着你,让你不过喘气,我知道你的母亲,你的'长辈都在逼你找一个对象,家里不能没有一个男人。如果你的父亲不病逝,如果不是我的无能……但是一切都是如果……

  我知道你为了我的一个承诺,用你柔弱的身躯支撑着这个家…还有家长们的压力…我开始惶恐,我害怕几年后的我还是一事无成,怎么兑现我的承诺,我知道你的身边还有几个很优秀的人在追求你~~~我也知道我们之间有太多太多的阻碍…

  在沉默中渡过了半年,最终的我们还是为一个小小的事选择了分手,我知道当初说分手的你是冲动,是对承受压力的一种宣泄,我还是选择了你冲动的决定,与其让你为我一个虚无飘渺的承诺而苦苦的等待还不如让你放弃我重新寻找一个最少爱你,又能给你幸福的的人…

  分手后无数次的想和你说:对不起,可是最终还是没有说,无数次拿起电话又放下……期间你来过电话,我也知道你后悔了当初的冲动,可是我还是选择了沉默…有时候我真想扮演一个狠心的角色,去抛弃你,让你伤心欲绝,可是当接到你的电话的时候,原本准备的话都被你哽咽的声音给淹没了……

  我知道我不该这样,也不能这样……

  一次一次的告诉我自己,让我放下你我知道我不放下你你也是不会放下我的…告诉自己不能在温柔的对待你,告诉自己不能在接听你的电话,也告诉自己不能在想你…

  我不知道罩在我身上的云什么时候能散去……

  爱一个人真的很累不爱一个人了为什么更加的让人心力交瘁?

  朋友:你瘦了很多很没有精神……

  我:……

  对不起这个也我最后一次在心里和你说对不起,以后我不在想你了,不再写关于你、我的任何事情了希望你能幸福……

我的日记 篇4

  我从小出生在一个农村的家庭,一个四口之家。妈妈是一个勤劳的家庭妇女,她没上过一天学堂,却明白很多做人的道理。在我的印象中,她把家里家外收拾的干干净净,每天为我和哥哥做可口的饭菜,家教很严。小时候我看着别的同学晚上高高兴兴去看电影,当然也包括哥哥,妈妈就不让我出去,原因是女孩子晚上不能随便出门危险。那时的我希望我赶快的长大,就不会有人管着我了。爸爸在外地工作,整天忙忙碌碌的,经常是晚上我们睡觉了,他回家来看看,顺便吃顿饭。他生活非常的节俭,有计划的花钱。那时候我的衣服都是爸爸在城里买的,而且能穿好几年,就是在初中也一样。爸爸的脾气不好,发脾气,我们一家都很害怕。上高中的时候,有时周末跟我同学出去转一会,说会话他就会大发脾气,不准我出去。我在城里上的高中,所以看着别的同学穿着漂亮的衣服,就非常的羡慕,可爸爸从不太给我买衣服,买的也便宜不好看。我就非常期望赶快工作,就会有钱买漂亮的.衣服。曾经在大学我的生活费省下来去买衣服,我的生活我自己安排,三年过的很快乐!

  等我成为人妻,成为人母,我才深刻理解妈妈的那般苦心,因为对我的关心和牵挂才会限制很多不能干的事情。天下的父母都是一样,只有你做了父母才会体会其中的味道。我很高兴我已经成熟了,体会着我的亲人对我的关心。现在的我对父母只有一份感激之情,感谢他们给我生命,用心培育我长大成人。在这里,我想对我的父母说一声;谢谢你!

我的日记 篇5

  每当星期五下午放学时,同学们都兴髙采烈,因为双休日来到了!

  我理想中的双休日是这样安排的:星期五晚上就把作业做完,而且把作业给父母检查完之后并改正,然后才看电视;星期六早上去学书法,中午把语、数、英复习了之后下午打球,晚上就去学跆拳道。星期天早上就去学跆拳道,中午就睡一会儿,这样可以补充精力,下午看会儿书,然后就去打篮球。晚上洗完澡之后,就把书包整理好了之后,就要收心养性,全心全意看课外书了,大概到了9点半左右就去睡觉。

  我觉得这样的双休日既可以玩又可以学习,这会多好啊!现在,我在双休日学习阅读的`时间稍为少了一点,今后我一定一一做到。

我的日记 篇6

  蝴蝶注定飞不过沧海,但,只要勇敢面对,沧海并非无垠,那前方,就是彼岸。

  ——题记

  我被困住了。

  层层银丝将我围困,一缕微淡的阳光透过厚厚的茧渗进来,搅乱了茧内昏暗的光影,我轻轻的喘息着,微微移动着。但动不了。出不去,我出不去了,我充满疑惑︰我为什么钻不透这厚厚的茧?重生的羽衣化为狰狞的牢狱,而我,被困于此,一股死亡的气息向我袭来。

  困在茧中的蝶,是的,我是蝶----彩虹蝶,但,我却再也见不到春天了。

  我知道我会死,因为我怀疑这茧足足有几米厚,我钻不透它,所以,我必死无疑。一想到我的同伴早已在花间翩翩起舞,我的心便滴血般疼痛。“每一只蝴蝶都是从以前一朵花的灵魂回来寻找它自己的”,是吗?我也是花的灵魂吗?那么我的轮回,就是为了今生的誓言吗?

  越思考,我的心越痛,我觉得自己心中也结了一个茧,且越结越大,越结越厚,遮蔽了我的心灵,我看不见。

  雨

  雨水轻轻击撞茧的声音,再次将我唤醒,我聆听着大自然的声音,如泣如诉。

  突然,我心中的茧层层展开,对,我要出去,我要起舞,我要完成今生的誓言。于是,我睁开重燃激情的双眼,我要钻透这层茧。

  一天,两天……

  我仍旧没有钻出这层茧,我几次想放弃,我想放弃这撕心裂肺的疼痛,但是,一次又一次,我坚持了下来。

  我看到了自己的.翅膀,它们如此轻盈。

  我冲击着这一层又一层的茧。

  我已经伤痕累累。

  我仍在坚持。

  我触动到了一层柔软的东西,幻觉一般,我想确认一下,我努力使自己清醒着。这是最后一层,我兴奋起来,浑身又充满了力量,全然忘记了身体的疼痛。

  终于,终于。我感受到了大自然那清新的气息,是的,我终于出来了。我舞动了一下自己美丽的翅膀,它折射着七彩的阳光。

  一个声音传入了我的耳朵︰“蝴蝶要经历破茧而出的痛苦才能得到令人羡慕的美丽,人要面对挫折才能体味生活的美好,生活中固然有许多无奈,但的却是美丽和精彩。。”

  我循声望去,触目的是;女孩甜蜜的笑脸;我舞动着翅膀,环绕在女孩身边。我终于成为完美的彩虹蝶,我幸福地微笑着,为生命舞动整个春天。

我的日记 篇7

  也许此时写下这篇文章正是时候——为我的初二生活画上一个还算圆满的句号。都说初二是一个很关键的时刻,是一个很重要的转折。直到今天,我以一个过来人的身份,才深深体会到了这句话的份量。

  忘不了演讲比赛后同学们的掌声。我第一次体会到了真诚的力量,它可以让我透过荣誉的光环深刻地反省自己,纠正我对生活的偏见。我获得了比荣誉更宝贵的东西——真情。

  忘不了久别老友的归来带给我的欣喜。我们在一起海阔天空地聊天,谈近况,谈学习,分享着快乐,交换着不如意。我明白从今往后我们将长久地分离两地,可我获得了比伤感更有价值的心态——珍惜。

  忘不了“非典”时期的紧张气氛。两个月的假期我生活在无尽的枯燥、单调中,每天只能在疫情报告中捕捉外界的讯息,每天神经过敏地量体温,服药剂……冗长的假期却教给了我比提心吊胆更有益的生活方式——回忆。

  忘不了成绩的不如意带来的沮丧。我很努力地告诫自己,现在是关键时期,离梦想也只有一步之遥了。一个人静静地坐在操场的台阶上,耳机里是周杰伦慵懒的r&p,我开始觉醒:我要重塑一个我自己。考试的失利带来了比沉沦灰心更重要的东西——动力。

  忘不了父亲出事的那个夜晚我们全家的悲伤。我看着熟睡的'妹妹,无助而迷惘。天好黑,夜好冷,我很害怕。无法想象父亲以警察的身份倒下该是怎样的情形。在父亲的病榻前,我看着满身伤痕、拖着一条病腿却谈笑风生的父亲哭了。我告诉他,我要用我的成绩让他早日康复。那一瞬间,我忽然体味到了从来没有领悟过的两个字——长大。

  喜能入心,悲可彻骨,多舛的生活经历,复杂的心路历程,365天构成了我的初二生活。我知道这叫蜕变,年轻的蜕变。我会变得越来越坚强,越来越成熟,我的信念会越来越坚定。我知道,我的初三会更加艰苦,可我也明白,我的未来会更加灿烂!

我的日记 篇8

  爱,是每个人都能感觉到的。但我觉得我父母对我的爱时时刻刻都在温暖着我,比其他的爱都多。

  有一次,我去龙城广场去玩,回来时被地脚螺丝划伤,伤口又长又深,流了好多血,爸爸发现后,马上脱下T恤衫,系到伤口处,然后把我抱上车发疯似的向医院驶去。到了医院,抱着我跑进急救室,让医生帮我医治。我的大腿缝了好几针,还要打吊针,我几乎都要哭了。爸爸一直在身边守护着我,还不时安慰我、鼓励我。早上七点我醒了,看见爸爸眼里布满血丝,我鼻子酸酸的,眼泪都快流了下来......回到家里妈妈给我做了好多我平时喜欢吃的,有可乐鸡翅、油闷大虾、排骨汤......由于大腿受伤,站不能站,坐不能座,只能趴在床上。

  通过这件事,使我深深地感到父母对我的`爱,是那样深,那样细。以后,我也要向他们对我一样去关爱他们,以回报他们对我的爱。

我的日记 篇9

  今夜,让我在一场雨中淋湿自己,然后静静的想你。人走了,茶凉了,心碎了。

  我该如何拼凑这颗破碎的心,把它交给这夜,交给这一场漫天飘落的雨。多想,你是生命中为我打伞的那个人。人生,有时觉得它短暂,有时觉得它漫长。想你的无数个日夜,我只有自己挨过这一个又一个漫长难捱的日子。

  北京,这个名字早已注入我的灵魂,那是你生活的地方,我为之颤抖,我为之心动。这千里遥望的孤单,随黑暗的夜无限的蔓延。

  每一个孤单的日子,都是一次孤独的出发。在旅程中想你,想念你甜蜜的样子,以为你就在我即将抵达的地方,等我。一念菩提催华发,年华催人老,年年岁岁中,记取你最美的模样。你还记得我的表白吗,那是岁月打磨后,仍有余味的馨香。欣喜你的可爱,喜爱你傻傻的表情,一个扬起的嘴角,勾勒着恋爱时无限的美好。

  真想躲进你的城堡,这世界的雨太大,太大。风雨兼程的奔波,只为得你一个温暖的拥抱。

  发如雪,这一生思念无悔。为你蹉跎时光,为你把绝望守护成希望。今夜的雨好大,好大,我不敢大胆的呼吸,连思念也变得小心翼翼,穿越千山万壑的梦境,盘踞在有你的梦程。

  柴米油盐,焦灼着每一个紧锁的眉头,生死攸关的决定,也变得仓促草率。生命的画板上,是流年倔强不肯辜负的光阴。你是万千世界里的哪一片雪,飘落在我的红尘,融化在我的心。流连在你的红尘,染上一场终身不愈的`相思病!

  隔着千山万水,以为你也能看透我的心,千里万里,为你飘洒的情意,经年的伤疤,终也在人生诸多的不遂中被慢慢风化。

  多少时候的思绪,依偎着关于你回忆想象的美好。舍不得手中花,飘落一地无从拾起一生的牵挂。

  今夜,在雨中,我想你。雨水打湿了我的眼睛,如果你也哭泣,我愿化作一只跳跃的精灵,守护着你的心,躲过这场世俗的雨。

  很多宿命,到头来,你我均无可逃脱。喜欢在镜子里打量自己渐渐老去的面容,这一生无悔,爱你,像腊月的寒梅,永植于心上;喜欢把自己活成你喜欢的样子,模仿以往的姿态,模仿以往的神情,以为这样,自己便可永驻于你心。

  与你相依,把你的名字写进我的宿命,把你的可爱铸就我的灵魂,为你而活,彻底做你流年浮生的一个俘虏。生命如歌,你如谱,咏唱宿命的本色,你是万绿丛中那一簇永不凋谢的嫣红。

  浮世烟花,怎敌你一世情长,花开一树,笑颜如花。将你捧在双手合十的胸前,祈祷你像七月的阳光,耀眼而灿烂,祈祷你像八月的月光,将一生的暗淡圆满。直到遇见你,你便是我此生经年的神话。

  千年过去了,你还在,千年都过去了,你还没有老,千年了,你还能和我说话,千年以后还是我流年的一簇流沙。那时,多好啊!

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