读《正面管教》心得
从某件事情上得到收获以后，好好地写一份心得体会，这样可以帮助我们分析出现问题的原因，从而找出解决问题的办法。那么要如何写呢？以下是小编为大家整理的读《正面管教》心得，希望能够帮助到大家。
读《正面管教》心得1
近期读了《正面管教》真的受益匪浅，书本中很多概念如同给我们打开了一扇如何与学生更加友好，亲密的大门，让我意识到自己的传统教育观念需要进行一次去其糟粕取其精华的一次大变动。
一、关注学生，而不是关住学生。
孩子的首要目的是追求归属感和价值感，当孩子感受不到归属感及任何关注，甚至被大人用权力控制着，那么就极有可能成为一个行为不当的孩子。而一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子。如果将学生的错误行为看成是一个密码，老师充当密码破译者的身份去思考他的行为真正想表达的是什么，当我们处理他的隐含想法时，孩子就能够感受到自己有所归属、受到关注，能被理解了，他们才会有所改变，因为孩子在感觉更好时，才会做的更好。我们关注学生、理解学生，老师所做的工作也才会更有效。
二、赢得孩子，而不是赢了孩子。
赢了孩子是指大人用控制，惩罚的手段战胜了孩子；而赢得孩子则是指大人维护孩子的尊严，尊重孩子，相信孩子有能力与大人合作贡献他们的一份力量。赢了孩子是让孩子成为失败者，而赢得孩子意味着获得孩子心甘情愿的合作。书中还分享了赢得孩子的方法：
1、关爱：在你能触及头脑前，先触及心灵。
2、倾听：确保把关爱的讯息传递给孩子们。
3、欣赏：每个孩子都是独特的自己。
4、改善而不是完美：当老师鼓励改善，而不是追求完美。
5、沟通，少说多做，学会倾听，学会用我句式表达感受。
三、要多鼓励，而不是多赞扬。
鼓励是给孩子们提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情”；鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感，鼓励是帮助孩子感觉好起来从而做的更好的一个拥抱，他们会因为自己的独特之处而受到不加评判的珍惜。课堂上的赞扬、笑脸贴、奖励卡，这些是好玩且无害的，只要孩子不认为自己的'自尊取决于外在的他人的评价。如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“她尊”，而不是“自尊”。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬。
四、教会孩子把犯错当成学习的大好时机。
就如书中所说每个人都会犯错误，所以更有益的做法是把错误当做学习的机会，而不是表明了自己能力不足。当学生能够真正理解了可以通过犯错误来学习时，他们就能从错误中获得有价值的帮助的机会，让孩子意识到错误是一个让事情变得更好的机会。
五、要确保把爱的讯息传递给孩子。
作为老师，要确保把爱的信息传递给孩子，让其能够感受到我们的爱，这样不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。这点我深有同感，许多次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔阂，增进感情。“没有爱就没有教育”。
《正面管教》这本书中常说，我们总要学生控制自己的行为，其实我们更应该学会控制自己的行为，正是如此。我会克制自己易怒的脾气，努力把自己修炼成为一个更理性更温和的好老师。以和善而坚定的态度和学生一起探讨解决问题的好办法。
读《正面管教》心得2
看了《正面管教》，很认同书中提出的正面管教和善而坚定的理念，认为与我的组织上课理念很是接近，但系统、完善、深刻的太多了。感觉自己以前的认识真是太肤浅了，此次阅读，对于正面管教有了一个更深刻、更全面的认识，现将我这段时间的学习体会整理下来。
《正面管教》这本书出自美国教育学博士、心理学家简·尼尔森博士，是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。书中反复强调：正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种“和善而坚定”的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。书中令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。
当学生犯错误的时候，比如课堂上的说话，如何有效处理常常是困扰我的问题。若是处罚过严，肯定会对学生的身心健康造成不良的影响；若是不处罚，或惩罚不力，学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法，让我产生了浓浓的兴趣，这样的方法到底是一种什么样的方法，对孩子来说是否真的有效呢？
成年人对孩子的引领和指导是很重要的，但是孩子应该得到同等的尊严和尊重；他们也应该有机会在和善而坚定而不是责难、羞辱和痛苦的氛围中发展自己所需要的人生技能。我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。这也正是我们的现状，我们大人制定了规则而不是由孩子们讨论制定却要求孩子们必须遵守，否则就要受到惩罚，而且是以“我爱你，我这是为你好”的名义。我们嘴里说着爱，却面目狰狞，怪不得孩子们疑惑，反叛。我们必须明白，给孩子们提供机会，培养他们的责任感和上进心，是我们不可推卸的责任。而在班会上大家（老师和学生）一起制定对双方有利的规则，讨论解决问题的途径，拿出对大家都有益的解决方案，则是实现这一目标的有效途径。当然，这只是开班会带来的一个附带的好处罢了，开班会可以陪养成为一个有能力的人所必须的“七项重要的感知力和技能”
七项重要的感知力和技能
1.对个人能力的感知力“我能行”
2.对自己在重要关系中的价值的感知力“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
3.对自己在生活中的力量或影响的感知力 ——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5．很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
需要注意的是：1.不要把班会当作说教的另一个平台。最关键的是，老师们要尽可能客观，并且不要评判。这并不意味着你不可以提出看法。你仍然可以把你的问题放入议程，并表达你的观点。
2.不要把班会作为继续过度控制孩子们的手段。孩子们会一眼看穿，而且就不会合作了。
有效班会的八大要素
1.围成一个圆圈
2.练习致谢和感谢
3.设立一个议程
4.培养沟通技巧
5.懂得每个人都是独立的存在
6.角色扮演和头脑风暴
7.分辨人们之所以做一件事情的四个理由
8.专注于非惩罚性的解决方案书中几次提到这样两句话：“我们究竟哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”“孩子们在感觉更好时，才会做得更好。”我很受触动。面对孩子的不良行为，劝阻不起作用时，我一向认为“做错了就应该受到惩罚”，惩罚会促使孩子做得更好并成为更好的人。我像很多人一样被惩罚的当时效果所愚弄，同时疑惑着孩子们为什么“不长记性”。惩罚的长期效果是孩子们往往采用以下四个“R”中的一种或是全部来回敬我们：
惩罚的长期效果的四个R
1.愤恨（Resentment）－－“这不公平！我不能相信大人！”
2.报复（Revenge）－－“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3.反叛（Rebellion）－－“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4.退缩（Retreat）－－a偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到！”
b自卑——“我是个坏孩子！”
正面管教不以任何责难、羞辱、或痛苦（肉体上的或精神上的）作为激励手段，它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生技能。
有效管教的4个标准
1. 是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2. 是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
3. 是否有长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4. 是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子良好的品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
对比有效管教的4个标准，我很惭愧，我所采用的课堂秩序管理方法，并不都能满足这些标准。我所颁布的一些措施，没有经过他们的讨论和同意，没有体现出对他们的尊重和鼓励；乱说话违犯纪律，我就扣他们的分数，这也是惩罚。下学期我将彻底试行正面管教的'方法，期待着我的学生们的改观。
我准备首先从班会开始，从致谢开始，确保把爱的信息传递给他们。以友善、关心、尊重赢得孩子们，让他们心甘情愿地与我合作，成为学习过程的积极参与者，而不是被动的（也往往是消极的）接受者，从而创造一种积极的学习环境。当然，“赢得”孩子，不是“赢了”孩子，使孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲目顺从。
赢得孩子的4个步骤：
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2.表达出你对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面的两个步骤，孩子此时就会愿意听你说话了。
4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
尼尔森告诫我们，我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要，我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。如果我们能时刻问自己，“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”我们在对待孩子时就会更有效。
我没有把孩子当成孩子，没有意识到他们察觉能力很强，但解释能力却很弱，甚至总是对大人做错误的解读。我们没有意识到，孩子们的首要目的是追求归属感和价值感，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来表达这一目标的孩子。
四种错误观念和错误行为的目的
1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2. 寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3. 报复——错误观念：我得不到归属，但我至少也让你同样受到伤害。
4.)自暴自弃——错误观念：不可能有所归属，我放弃。
世界上没有完美的人，我们要把犯错误当成学习的好时机，给出真正有帮助的建议，而不是给予惩罚和羞辱，孩子们为自己的错误承担责任就变得容易多了，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索。
矫正错误的三个“R”
1.承认（Recognize）“啊哈！我犯了一个错误！”
2.和好（Reconcile）“我向你道歉。”
3.解决（Resolve）“让我们一些来解决问题。”
把态度转向关注于解决问题，需要态度和技巧上的一些小调整。传统的管教方式关注的是教孩子不要做什么，或者因为别人是“那么说的”而去做什么。正面管教关注的是教给孩子问题是什么，要做什么，考虑相关情形并要求他们运用一些基本指导原则比如互相帮助、互相尊重找到解决方案。当我们专注于解决问题时，孩子们就能学到如何与他人相处，并且拥有了面对下一个挑战的工具。
关注于解决问题的3R1H
1.相关（Related）(方案与行为相关)
2.尊重（Respectful）（方案不能包括责难、羞辱或痛苦，并应和善而坚定的执行）
3.合理（Reasonable）（从大人和孩子的角度看方案都是合理的，不能借题发挥）
4.有帮助（Helpful）(方案有助于做得更好)
在解决问题时，我们要尽可能用自然后果，而不是逻辑后果，因为逻辑后果很难把握不会变成惩罚。切记逻辑后果的目的是为了停止孩子的不良行为并找到解决办法，而不是为了报复而给孩子造成痛苦。因此逻辑后果的另一个名称是转移孩子的行为，使孩子的行为转向有用的（有贡献的）、使大家工作学习更愉快的行为。
确保逻辑后果的四个R
1.相关（Related）(后果与行为相关)
2.尊重（Respectful）（后果不能包括责难、羞辱或痛苦，并应和善而坚定的执行）
3.合理（Reasonable）（从大人和孩子的角度看都是合理的，不能借题发挥）
4.预先告知（Revealed in advance）（让孩子预先知道）
一旦发生了剧烈的冲突，尤其是当错误的目的是寻求权力或报复时，老师和孩子可能都会感到太愤怒，我们推荐这时使用“积极的暂停”,在每个人都感觉好了起来，足够冷静到霎通理性大脑时，再来找到解决问题的方案，或做出弥补。
我们解决问题，不是把后果强加给孩子，而是帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果。在与孩子探讨时，我们一般不是问“为什么”（除非孩子们觉得你对他们的观点真正感兴趣），因为这听起来像指责，会招至孩子的戒备。我们应该走进孩子的内心，表达出我们的同情和接纳，问一些启发式问题。
典型的启发式问题
你当时想要完成什么？
你对发生的事有什么感觉？
你认为是什么原因导致了那件事的发生？
你从这件事学到了什么？
你怎样才能把这次学到的东西用于将来？
你现在对解决这一问题仍什么想法？
怎样对待孩子的不良行为？德雷克斯强调鼓励，并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。他说过多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水，没有鼓励，他们就无法生存。”尼尔森认为，通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法，这确实是不容易做到的事。鼓励不是赞扬，鼓励是给孩子机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在和身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。鼓励可以是简单到一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。
我们的学生，从上学至今，他们受到的批评、指责远远多于鼓励，我们更应该着眼于优点而不是缺点，给予鼓励。但也要注意，我们是为了改善而努力，不必期待完美，完美是一种不现实的期待，追求完美的人往往会陷入沉淀的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人或他们自己期待的完美而体验持续的挫折感。承认孩子的进步会鼓舞孩子，并能激励孩子继续努力。当孩子们发生一些不良行为时，可以给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情，以此做为弥补。当孩子受到鼓励做出弥补时，他们并没有“逃脱”不良行为的责任。他们是在不伤尊严和受尊重的情况下对自己的行为负责任。例如，扰乱课堂的孩子往往具有好的领导能力，这些学生经过培训之后成为了“同伴辅导员”，用他们的领导能力帮助其它学生。
尼尔森认为，做出弥补是鼓励，因为他教给孩子责任感。孩子们在帮助别人时，才会感觉更好。以非惩罚性的方式让孩子们做出弥补是鼓励，因为孩子们经历了一个从错误中学习并改正所造成的任何后果的机会。做出弥补是鼓励，因为孩子们因此知道了他们能够为自己的行为承担责任，而不必担心受到责难、羞辱和痛苦。
以上是我初读的收获，我预感到自己还会再读第二遍，第三遍……边实践边读，再实践再读，以使我在以后的教学中能和我的学生们一起体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱。我很遗憾到现在才看到这本书，才了解正面管教的教育理念。我的孩子们都已经长大，如果早些了解，我们的亲子关系可能会更好，我们的相处可能会更快乐。所幸，我发现书中所提到的一些原则和方法可以继续运用于我们的生活或工作中，比如积极的暂停、相互尊重等，我相信我的工作和生活会因之更合谐。
读《正面管教》心得3
如果你是一个家长，你应该读这本书。
如果你是一名教师，那你更应该读这本书。
如果你经常对孩子的行为无法理解，对管教孩子束手无策，甚至被孩子气的想动手打人，那么我强烈推荐你读这本书。
因为此书不仅能帮助你建立新的教育观念，同时能帮助你对孩子的行为有一个全新的认识，更能帮助你找到合适有效的的管理孩子的方法，可以说是一本非常好的教育实践的指导书籍了。
这本书我觉得是比较符合我的教育观的，同时也给了我一些新的教育的理念和好的实用方法!
全书共有12章，前面几张是一些理念的介绍，和一些孩子行为的解读，中间是一些引导孩子的方法，最后就是一些比较实用的管理技巧。
我们都知道想要和一个人处理好关系，就必须要站在他人的`角度去思考，这样才能去理解他人的想法和行为，对待孩子也不例外，我们一定要学会解读孩子行为背后的意义，这样我们才能更理解孩子，站在孩子的角度思考，那么我们就能更好地知道该怎么去处理孩子的问题了。首先，我们必须要有尊重的态度并且在孩子遇到困难或者问题时给予鼓励，用一个和善且坚定的态度去对待孩子，让孩子感受到我们对他们的尊重以及对自己的尊重。同时在遇到孩子不听管教时，不能使用惩罚的方法去对待孩子，纵然惩罚可以带来短暂的效果，但是对于长期效果来说是不利于孩子身心健康成长的。最后就是教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格。
我们能感觉得到，有时候言行背后的感觉比言行更加重要，所以我们在教育孩子时，不管怎样一定要确保把爱传达给对方。这是我们教育的前提。同时，孩子作为一个社会人他们随时随地都在做着决定，并且在形成对自己以及对社会的的信念。我们要明白，一个孩子的首要目的需要归属感和价值感的，当然社会责任感和集体感也是很重要的。当一个孩子出现不当行为时就代表这个孩子失去了信心，感受不到归属感和价值感。所以在教育孩子的时候要抱着平等的态度，在犯错误时把错误当做学习的机会，帮孩子建立起良好的自尊，最后让自己赢得孩子。
当我们养育一个孩子，或者养育一群孩子时，我们应该要明白出生顺序对孩子有哪些影响，会造成孩子什么样的表现，又该如何去教育他们。不仅如此，所有的好的教养都是基于理解的前提。我们对孩子理解的越多，我们的管理就会越有效。要明白我们所谓的叛逆，不正常行为，都只是符合孩子年龄的行为。孩子们是意识不到他们错误行为的观念的，家长一定要通过自己对孩子的情感反应和你要求孩子停止时孩子的反应来辨别孩子的行为目的及观念，从而帮助家长针对性的进行有效的鼓励。
那么我们到底该怎样去更好的管教孩子呢?首先，我们要学会运用的认识自然后果与逻辑后果，并决定自己去做什么，而不是孩子去做什么。其次，我们必须要关注于解决问题。最后就是有效的运用鼓励。那如何有效的运用鼓励呢?首先要注意鼓励的时机，在双方都处在冲突中时肯定不是一个好的时机。当然鼓励并不是赞扬，所以鼓励之前先想想你是在激励孩子自我评价还是依赖别人的评价?是尊重孩子还是在摆家长架子?是看到了自己的观点还是孩子的观点?你会不会对你的朋友这样讲话?搞清楚这几个问题你就明白鼓励与赞扬的区别了。不仅如此，相互的尊重也是必不可少的。我们要着眼于孩子的优点，并且不能要求孩子完美。我们需要的是进步。要将孩子的不良行为转向积极的一面，允许孩子犯错，并给孩子补偿的机会。
现在不管是教育孩子还是什么都逃避不了来自社会各方面的压力，所以我们要学会避开社会压力，要学会在无外人在的情况下进行教育。不仅是大人的生活需要仪式感，孩子也是一样需要的，所以要留给自己和孩子特殊的相处时间，高质量的陪伴孩子。
读《正面管教》心得4
简·尼尔森的《正面管教》是一本让数百万孩子、家长和老师受益终生的经典之作。这本书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅。
《正面管教》的第一、二章主要讲了什么是正面管教和解释了几个概念。我读完之后印象最深的有以下几点：
一、孩子完全是社会人吗?孩子完全是社会人吗?书中的这段描述我不能完全赞同。从生物学角度来说，我认为孩子既是自然人也是社会人，即她的成长应该既有她自己遗传基因的表达，还应该受外在社会环境的影响。孩子本身是一粒种子，我们能做的是为她提供合适的环境，让她长得更繁茂，而不是玫瑰花的种子，非得培养成牡丹!尊重孩子的内在发展，让孩子长成她自己的样子!
二、莫让孩子变成讨好者。本书的第二章讲的自尊，孩子通过自我评价和自省来获得自尊，而不是来自于他人的评价，我觉得这一点特别重要!通过近一段时间，仔细观察家里老人和孩子的互动，我发现了为什么那么多的成年人都有"讨好模式"，为什么很多人那么在意其他人的评价。"你再…我就不喜欢你了!""你再…我就不要你了!"这样的话多么熟悉!不经意的一句话，却在孩子的心中种下了恐惧和讨好的种子，自己的行为要靠别人的喜好来评价，孩子就这样慢慢的与真我越来越远了!
三、关于孩子犯错。关于孩子犯错，通常有两种情况：一种是担心孩子犯错，所以一切包办，剥夺了孩子学习的机会。孩子一犯错，使劲批评孩子，或者给孩子贴标签。有些事情大人认为很简单，但是对于孩子来说却是很难的，大人的批评会让孩子，畏手畏脚不敢做事。
书中提到：孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。"什么是鼓励?鼓励和赞扬有什么区别吗?书中还提到：安排特别时光、抱一抱孩子。爱是前提，爱的重要性，鼓励需要爱的支持。让我们通过真诚的爱让孩子感受到鼓励，这样的感觉是多么美妙。面对一个失去自信、被大家责备、羞辱的、行为不当的孩子，是否可以试一试将孩子"抱一抱"，能否收到意想不到的结果呢?
《正面管教》在文中呈现了不同方式的养育案例，我在阅读时会不时反思自己的养育模式和成长模式，学习正面的`教养方法。本书倡导一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。作为家长如何把握教育孩子的尺度。
作者从四个方面归纳了我们要达到正面管教的效果应该怎么做，举例说明作为父母我们应该如何去管教孩子。只有老师和家长共同配合，使用科学的教育手段和教育方法，让孩子在一种和善而坚定的氛围中，培养出自律、责任感、合作以及独立解决问题的能力，掌握使孩子受益终生的社会技能和生活技能。
书中提到："我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观点，认定若要孩子做得更好，就得先要他感觉更糟?"当孩子犯错误时，我会严厉地训斥。孩子表面听话了，而实际心里很不服气。惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性地解决问题，孩子只有在感觉更好时，才会做得更好。所以，只有通过鼓励帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。孩子的感受力强，但表达力弱。需要老师和家长认真解读，而不是通过打骂来压制孩子的错误行为，从长远来看，并没有真正解决问题，反而带来了新问题。
每个人都是天生的父母，却不是每个人都能做好父母!那我们就一边学一边养吧!
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