我的妈妈作文
在日常学习、工作和生活中，大家都接触过作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你写作文时总是无从下笔？以下是小编为大家整理的我的妈妈作文，欢迎大家分享。
我的妈妈作文1
我一直想写我的妈妈，因为我曾经写过我的爸爸，而且我象爱我的爸爸一样爱我的妈妈，但是正因为我写过了我的爸爸，是一些锁碎的记忆，我关于我妈妈的也是一些锁碎的记忆，所以我想，我不能这样写我的妈妈了，我想要一些更好的创意。
直到有一天有人告诉我亲情友情爱情是不需要创意的，这个结论缘自我的一些孩子气的提问：你喜欢我吗？我问他。喜欢。有多喜欢？非常喜欢。
第二天，我又问：你喜欢我吗？喜欢。有多喜欢？非常非常的喜欢。昨天说过了，没创意，重新说。……，就像星星喜欢月亮一样。他无奈的抬头看天。哦。
第三天。你喜欢我吗？喜欢。有多喜欢？……，就像叶子喜欢花一样。俗。
第四天。你喜欢我吗？喜欢。有多喜欢？……，就像老鼠喜欢大米一样。网上都说烂了。哼。
第五天。你喜欢我吗？喜欢。有多喜欢？……，就像喜欢 CS 游戏一样。
越来越没意思了，我没趣得紧，也就好长时间不再问。不过有一天我又想起来了。我说，喂，考试了。
考什么？你喜欢我吗？喜欢。有多喜欢？非常喜欢。那么长段时间怎么没点长进啊，一点创意也没。呵呵，这个是不需要创意的，就是喜欢，非常非常的喜欢。
我又被上了一课，然后我决定写我的妈妈了，就像写我的爸爸那样去写，就像爱我的爸爸一样去爱。
我的妈妈是个最普通的传统女人，她象每一位妻子那样爱她的丈夫，像每一位母亲那样爱自己的孩子，像每一位主妇那样爱她的家庭。
还是从小时候说起吧。很小很小的时候我们住在农村奶奶家，爸爸在镇里学校教书不常回来，妈妈每天砍柴种地照料一家老小。
我三个多月的时候得了肺炎，乡里医院诊断出来之后不肯就医，说是没得救了叫我妈把我抱走，我妈抱着我回到奶奶家，我已经高烧昏迷了，奶奶见我快没气儿，说小孩子死在家里不吉利，硬是叫我妈抱我出门，妈妈抱着我哭啊哭，央人去找我爸，然后带我去找一个乡里行医的婶婶。听妈说那婶婶用麻绳点着火星烫我身上十多处地方，细节我记不清了，不过想起来倒有点像武侠小说里高手点穴似的，婶婶告诉妈妈如果我疼得醒了哭了就有得救了。
婶婶一边烫一边摇头，因为我一直昏迷不醒一声不吭，妈妈在一旁嘤嘤的哭泣，最后我忽然哇的一声哭了起来，婶婶喜形于色，说是还有得救的，指点我妈给我用药以及皮下注射，我妈一个小学毕业没上过中学的人，硬是没花几天功夫学会了打针，我的命就这么被我妈生生的捡了回来。听到这里我得意洋洋的笑道：妈你可真没白忙活，看我现在又聪明又漂亮多优秀啊。我妈瞪我一眼，眼神里跟我一样得意洋洋。
六岁的时候我们随爸爸搬到县城里，爸爸在教育局，妈妈被安排到县中学里当工人打打杂。那段时间爸爸老是出差，就妈一人照顾我们三兄妹，六岁的时候我上小学，啥也还没学会偏偏跟学校的小丫头片子们学会了爱护容貌，非叫我妈把头上两小辫梳得整整齐齐不可，妈妈早上五点钟就得起床去学校为学生们做早餐，我却八点才上学，妈妈起床的时候就把迷迷糊糊的我拉起来穿好衣裳，我趴着继续睡觉妈妈就这样把我的头发弄好，在剩下的几个小时里我决不会翻身把头发弄乱了。你看我小时候为我的虚荣付出了多大的代价呀。
我折腾我妈妈当然不只是虚荣心了，那会儿我还特喜欢当妈妈的尾巴，只要没事儿就跟着妈看妈妈忙来忙去，妈妈也乐于带着我。放假的时候县中学要新盖教学楼，妈妈被安排去县的另一头的砖厂拉砖块，用两个轮子的木板车。从早上到下午，妈妈拉着车从县城的这头走到那头，我就一直坐在车上跟着妈妈来来回回，在车上高兴的不住的告诉妈妈好玩真好玩，却不知道妈妈脸上额头上不停的流出来顺着篷松的发丝顺着耳边下巴掉到地上的汗水，有一颗两颗三颗……，那是因我而流的。
十多岁的时候我学会跟妈妈顶嘴了。有一次记不得为啥事把妈说急了，妈妈说，你以后别叫我妈。我大声说，说说就行了你说那么绝干什么，不叫就不叫了。那之后我开始堵气对我妈一声不吭，心里想着是你让我不叫的可不是我自己愿意的。不叫归不叫，手脚倒比平日要麻利些，洗衣服洗碗作饭都去帮忙，不过就是不叫。妈妈也不理我。
一个多星期过去了，爸爸出差回来，那晚问我怎么了，他说妈妈哭了，说三妹不肯叫她妈了。我说我只是想告诉她争吵归争吵，家里人说话说那么绝干嘛。
不过妈妈哭了我心里也难受，那事到这地步也就完结了，我和妈又和好如初，顶嘴还是常有的事情，不过妈妈还是妈妈，女儿还是女儿，妈妈像个孩子似的执拗，想说啥还是说啥，我呢，却也一直执拗得象我妈妈。
去年有天我哥哥打了个电话给我，问我打电话回家了没有，他说妈妈病了，医院里查不出来，爸爸带她跑了其它城市大医院也没查出来是什么病。妈妈很担心，心理状况很差，老觉得自己不行了。我吓了一大跳，妈妈中年以后一直身体不太好我是知道的，很容易受凉，感冒一次接一次，但却没得过什么大病的。我赶紧打了个电话回家，妈妈接到电话。我问她怎么样了，她说着说着就难受起来，她小腹一直疼，去什么医院都看过了，却查不出什么来。
我安慰妈妈说，查不出来是好事，用排除法那不就是没病了，很多病都是神经性的，你别老去想就没事了。妈妈还是担心，我说妈妈你可不能这样，心情好点就什么都好了，你要是这样我怎么放心啊，这样好了，我过两天再打电话回家，如果听爸爸说你还这样老想不开那我就马上辞职回家陪你了，有我在家至少我还能看见你高兴点。我妈听我这么一说又担心起来，她知道我素来丢掉一份工作像丢掉一件衣服这么简单，她急道，你可别啊。我说你再想想，我回家机票就得一千多，你说我留着这钱寄给你先看病呢还是作路费回家咱俩一起下岗啊。妈妈想了想，好好的应了我了。
挂下电话我却一下子心酸起来，妈妈开始依赖她的女儿了，因为女儿长大了，妈妈却老了。如果可能，我宁愿回到我呜呜的哭着要妈妈给我买五分钱的薄饼，哭了一路妈才终于答应的那个时候。如果可能我要祈求上天把妈妈的白头发全部变黑，还要祈求太阳天天都照到妈妈的头顶。
如果这些都难以实现，那么我还可以做一件事，我会让我的妈妈看到我的这篇作文，让她知道她的女儿永远爱她。
我的妈妈作文2
妈妈，谢谢您在我的人生路上点燃的那盏明灯
我是个乡下孩子，我们家里很穷。爸爸是个瘸子，在我四岁时，一场车祸使爸爸失去了一条腿。家里还有个弟弟，别人都说弟弟是捡来的，弟弟是个傻子，没上过学，也不识字，甚至连生活都不能自理。一家子的生活重担全部落在妈妈的肩上，妈妈是个典型的农村妇女，没上过几天学，大字都不识，只会死命的干。有时，我会隔着窗户看见妈妈握着弟弟的手哭，而弟弟只会冲着妈妈傻笑。
村里的人都说老王家的男人命薄，妈妈听到这话，只是微微低下头。妈妈说：“这些都是因为我们家穷，所以他们看不起我们，灵燕儿，一定要学出个模样来给他们瞅瞅。”妈妈不懂什么大道理，说话粗俗，可是，还是让我湿了眼眶。
从小，我的成绩在学校就是第一名，把第二名甩好远，直到该上初中，我对妈说：“妈，城里的教育比咱们乡下要好些，我想上城里上学。”结果，妈并没有像我想象中露出欣喜的表情，而是皱起了眉头。过了许久，妈才抬起头说：“灵燕儿，行，到了城里要好好学。”
第二天，妈送我去汽车站，一路上妈帮我提着包袱，一直哭，一直哭，也没说话，到我上车的时候，妈粗糙的手紧紧握住我的手，说：“灵燕儿，一定要上出点出息来，不能让别人瞧不起咱，听懂了没有。”我点了点头。车开了，我转过头，看见妈还在原地望着我，我把头扭了过来，眼泪才像水龙头般哗哗的往下淌。
我是以外区学生摸底考试第一名的成绩进班的，我以为到了新的班级，同学们会接受我，可是，他们传来的，都是异样的目光，我在那异样的目光中低下头。
进班前几天，我没有和任何人说过话，只是一个人死命学，我的同桌是一个很漂亮的女孩子，穿衣服都是名牌，当我看看她那纤细白皙的手，再看看我那粗糙发黄的手时，自卑心顿时涌上心头。有一次，偶尔见到了她和后面男生的纸条，上面这样写：
男生——你看你同桌那衣服，土得掉渣了都，还有那头发……
她——诶呀，真倒霉，怎么还是和她同桌了呢?没看我和她保持着距离呢吗?被她碰着了，我衣服还能要么?
自尊心让我为自己感到羞耻，从那以后，我再也没和她说过话，我怕她嫌我脏。她和后面男生的笑声，让我感到太过刺耳。我捂住耳朵读书，回到寝室，我还是哭了起来。这时，校广播开始广播：“七(2)班王灵燕同学，请到门卫室来一趟。”我揉了揉眼睛去了门卫室，看见了头发蓬乱的妈，我眼泪又掉了下来，妈说：“灵燕儿，这是几件衣裳，天热了，把那些衣服换下来，这是妈做的酱，你不是喜欢吃吗?给你带了点，在城里受了欺负，别窝在心里，狗蛋还在家呢，我回去了，好好学。”狗蛋是弟弟的小名，我擦了擦眼泪，把妈送出了校门。
从那以后，我更加努力的学习，月考，全校第一名，月考之后，有个演讲比赛，我发誓要练好普通话，可是，说了14年的方言，并不是那么容易改口的，我认真地练习字的发音，每天逼自己读说，我是个内向的孩子，每天要说那么多的普通话，真的适应不来。
最后，我还是站在演讲台上，演讲中间有些字还是发音不准，台下一片哄笑。嘲笑我那不标准的普通话，以及那头蓬乱的头发和土气的衣着。我还是顶着羞耻心演讲完。回到台下就开始哭，我发誓一定要练好普通话。我一次又一次对着镜子练习，面对一次又一次的嘲笑，我都挺了过来。因为我来这里上学并不是要在乎别人什么眼光的，而是要为妈妈，为自己，为家里人争气的。
我每天花很少的钱吃饭，省下钱来买参考资料。而不是像那些城里的女孩子，省下钱买化妆品，买衣服。上了初二，我的普通话已经很标准了，只是依旧有嘲笑的声音和异样的目光，来显示我的衣服有多么的不合群。
初二秋天开学时，我喜欢上了一个男生，成绩很好，有一双明亮的眼睛，很好看，很高，我们班的女生都喜欢他，看上去很清秀，很干净的样子，因为巧合，我们成为了同桌，他没有像其他城里人一样对我偷来嘲讽的目光，而是很温柔的笑着说：“你好。”我点了点头。
我仍旧每天拼命的学习，因为我知道，既然没有别人聪明，就要比别人勤奋，有时我会听到女生议论他什么“家里很有钱，人又长得好看，自然轮不上自己”这样的话，我们同桌，却没有说过一句话。偶尔我偷瞄他时，会看到他那轮廓清晰的侧脸，认真的眼睛，还有很长很长的眼睫毛，再低头，就看到那清秀的楷体笔记。
我明白我暗恋他，只是，我们同桌没有说过一句话，不过，他也没有和其他女生说过话，也许是她不喜欢和女孩子打交道吧，不像其他男生那般肤浅。期中考试，他在全阶段第一名，而我是第二名，他是从小到大第一个超过我的人，于是，我发誓，要把第一名争过来。
那时，已经入冬了。他会带个热水袋，用右手做题，左手抱着热水袋，过一会，换手暖。而我，手被冻的裂开来。我和他在一起总会有自卑，毕竟，他是那么出色的男生。
第三次月考，我超过了他，我们之间差了居然将近10分，可是，他依旧是第二名。
也是这时，他生病住院，几天没来上课，那天晚自习，我收拾桌子的时候，他的一个笔记本从桌子里面掉了出来，我顺手捡起来翻了翻，是日记，我那强烈的好奇心让我忍不住看了下去，上面提到我，我哭着合上了笔记，原来我在他心中是这样肮脏，不堪。那句：“什么年代了，还穿着7年代初的衣服，真土。”一直刺痛着我的眼睛。我把笔记本放到他的桌子里面，原来他和别人一样，看不起我，看不起乡下人。
我给妈寄了一封信，意思是给我些钱，我要买衣服，妈也没说什么，让爸把信念给她听，然后给我汇来了钱，里面全是零钱，也许还没来得及去信用社，把钱换成整的，我拿着钱，心里就涌出一阵阵的酸痛，我小心翼翼的把钱包起来，没有花，也没有去买新衣服。
他在缺了五天的课之后，来了学校，我对老师提出要求换位，老师也没问原因，把我调到第四排中间，后来，他转学了，转到上海，那个大城市，我也笑着想自己曾经傻傻的暗恋过他，想自己当时有多肤浅，思想有多幼稚。
过暑假回家，当我把钱拿给妈时，妈说：“你要钱的时候，你爸的右腿留下的后遗症犯了，也没跟你说，孩子要钱，总还是要给的。只是，灵燕儿，咱现在不能跟别人比吃穿，咱也比不起，咱长大了再跟别人比谁有出息，那钱，是我晚上做刺绣挣的，你拿着，买件像样的衣服，那么大了，妈也没给过你什么，燕儿，你要好好干，咱家，就指望你能出息呢。”妈说着哭了起来，眼睛滴在那双干燥，有裂疮的老手上，融开。
我望着那那头花白的头发哭着喊：“妈，谢谢您。”我仅仅握住妈那双扎人的手。
我的妈妈并不会讲那些深刻的大道理，她只是用她那颗真诚朴实的心来感动着她的孩子，我的母亲，是全世界最伟大的母亲。
我的妈妈作文3
我从来都没有单独写过我最爱的人，我也从来没有对她说过我爱她。这个陪我走过28年路程的伟大女人，占据了我生命中最重要的位置，我反而不知道我与她的故事该从哪里讲起。从我记事起，她在我的眼里心里就是那个样子，直到现在，她似乎都没有什么变化，却也似乎变了很多。这个人，是我爱了28年的妈妈，也是我要用一辈子呵护的妈妈。
前几天，工作、结婚以后鲜少回娘家的我，因为改换身份证要回趟娘家。电话里，妈妈的语调透着开心，她雀跃地问我想吃什么，细致得问到我回去后的每一顿饭。坐在回家的客车上，看着沿途的风景，我和妈妈的故事也一点一点地被记起，泪水渐渐洇湿了手中的纸巾。
我的童年是在“世上只有爸爸好”的歌声中长大的。1990年，我2岁。爸爸妈妈由于工作调动，我们在红兴隆管理局安了家。来到一个新的环境，爸爸妈妈在手忙脚乱中适应了几天，便开始了“女主外，男主内”的日子。妈妈整天上班，爸爸抱着我指挥工人们盖房子。那几个月，妈妈每每回到这个一片狼藉的未来的家，还来不及休息就开始收拾屋里屋外，待一切稍稍明朗些，再回到我们的出租屋开始做饭洗衣。我想跟妈妈亲近，但妈妈总是累得连抱我的力气都没有了。她会在小盒子里撒几块糖丸叫我听话，我便只能乖乖地抱着小盒子，静静地看着妈妈。
1998年，我10岁。妈妈赶上了那次经济体制改革的下岗潮，从此再也不用早出晚归。
清闲下来的妈妈却总也闲不住：春天，妈妈要打理菜园，她说她的女儿最爱吃妈妈细心培育的西红柿；夏天，妈妈开始晾晒蔬菜干，她说到了秋天，菜市场里的蔬菜水分大，不及家里的天然；秋天，妈妈拾掇好菜园转而开始准备过冬的冬衣，有时再打几双手套，精致的手工充满着妈妈的味道；冬天，妈妈又要准备年货，招待从外地赶来的许久未见的亲朋……也许这些事情别的妈妈也在做，但为什么我的妈妈总是让我倍加心疼？
我是在妈妈已经34岁的时候出生的。在妈妈的年代，同龄友人的孩子已经上小学3、4年级了。我的出生让妈妈喜极而泣，但也只是精心呵护了我一个月后就上班了。直到现在，妈妈谈起当年的无奈，谈起我幼儿时期整天哼的“世上只有爸爸好”还耿耿于怀。我出生后，妈妈的身材走了样，疾病也接踵而来。高血压、糖尿病，这两个无法根治的疾病在那样善良的妈妈身上扎了根。2008年，举国欢庆的奥运年，妈妈又被查出患有子宫肌瘤，已经到了必须手术摘除的程度。医生眼中极小的一个手术，却让我和妈妈心惊胆战，仿佛要从“鬼门关”走过一样。
术前，妈妈把我拉到病床前，还没说话泪已流了两行。妈妈很紧张，她怕传说中的“万一”，甚至开始担心我和爸爸的将来。我和妈妈面对面静静地流泪，20岁的我突然不知道怎样压抑情感，不知道怎样安慰脆弱的妈妈，只知道在心里一遍遍地告诉自己，手术一定会成功。
记忆中的那天过得异常的漫长，同妈妈做同样手术的还有两个阿姨，她们在一个多小时后相继被安全地推了出来，我却一直不见妈妈的身影。手术室门口，几个家属在无休止地聊着天；嘈杂的走廊时而走过匆忙的护士；窗外，来往的出租车走走停停。阳光刺眼，柳树枝也被吹得凌乱。我身上的最后一丝暖意在三个小时后仿佛被抽干，我的妈妈到底怎么样了？究竟出了什么问题？我和爸爸着急却只能无助地等待。难捱的三个半小时后，医生通知我们手术成功了。因为妈妈术前血压太高，再加上妈妈的身体抗麻药，所以手术相对来说会有些困难。过了一会儿，妈妈终于被推了出来，紧闭双眼的'妈妈脸色蜡黄，没有一丝血色。我颤抖地叫了一声妈妈，她皱了皱眉，稍稍给了我一丝回应。
后来，术后病理显示肌瘤是良性，妈妈恢复得很好，肌瘤再也没有复发。可就在那次手术之后，妈妈的白发开始渐渐萌生。最早，妈妈会在我放假的时候让我帮忙拔下来，可是渐渐地，不常回家的我便跟不上它们生长的速度了。妈妈开始“抗争”，隔一段时间便去理发店染发，一头乌黑总会让妈妈神清气爽。然而不良反应马上出现，妈妈恰好是过敏体质，染一次头发着实要难受好些天。我曾经阻拦过妈妈，可妈妈说：“本来就比你同龄孩子的家长老10岁，再不打理差距更大了！”后来，妈妈自己买来染发剂，每次染发前加入磨碎的防过敏的药片，另外再内服一片，症状便会减轻不少。我感叹妈妈真是智慧的同时，心中甚是苦涩——妈妈真的不再年轻了。
日子照常一天天过去，大学期间我开始经常收到妈妈从家里捎来的东西。端午节的粽子、中秋节的月饼、一对美味的鸡腿、一罐手工辣酱……甚至走出寝室拐个弯就能买到的鞋垫、电热毯，妈妈也细心想到，亟不可待地把东西送到长途客车上，拜托售票员阿姨给我带过来。大学生活轻松、丰富多彩，唯一的缺点便是离家太远。每次长假回家，客车进站的时候，透过车窗都能看见妈妈急切地张望，回到家便能看见一桌子的佳肴。工作、结婚后，我和爱人可以开车回家，车直接停在家门口，妈妈再也不用在车站等我，我却感觉似乎少了些什么。
“终点站到了！”售票员的报站声将我拉回了现实。我不紧不慢地走下车，自然地环顾四周，没料到却看见妈妈熟悉的身影。我忙跑过去挎住妈妈，一边嗔怪她还把我当小孩儿，一边回答她提出的每个问题。“早上吃饭了吗？”、“晕车了吗？”、“车里热不热？”……这一幕好熟悉，这十几年来，妈妈的问题真是一点都没变。在妈妈面前，我永远长不大。就像这会儿，我被妈妈拉着去鞋城，妈妈硬是给我买了一双鞋。已经工作4年的我无奈摇头，可是看着妈妈兴奋的样子，她仿佛回到了年轻时代，找到了领着小小的我逛集市的感觉。我想留住这样美好的时光，就像现在，我们手拉着手，走在刚刚铺好的新路上，为妈妈涨了退休工资而一起开心，教妈妈我新学会的“蒜蓉粉丝虾”。妈妈还像过去一样，不住地念着“春捂、秋冻”，叮嘱我不要过早脱下绒裤；我拉着她快步走过马路，她仍会讲我毛毛躁躁，何不多等几秒再走；我捏起刚刚买的小零食还没放进嘴里，妈妈就拍拍我的手，跟我讲“病从口入”的道理……
这就是我的妈妈，她的爱，从未改变。我紧了紧握住的妈妈的手，那句深藏了28年的爱终于脱口而出：妈妈，我爱你！
我的妈妈作文4
正月二十八，是我的生日，也是妈妈的生日。人们都说：母子同一天生日，这世上很少。因此，我很幸运。
如果妈妈还在世的话，今年已是82岁。
从我记事的时候，妈妈的身体就一直很好，从来没有患过病。
妈妈是个闲不住的人。70多岁了，还在上山打柴，割草喂猪，推磨做豆腐，所有的家务活全是妈妈一个人干的，她从来不叫别人帮忙。街坊里的老少爷儿们见了都很羡慕。连我媳妇在20xx年回老家过年的时候，见了也是羡慕不已，她说，妈这么大岁数了，身体还这么好。
我记得妈妈是在1980年12月回湖北秭归老家的。当时，我父亲从四矿退休后就和妈妈一起回了老家。
我上班后，刚开始的几年，我还年年请探亲假回老家看望爸爸妈妈，顺便买几十斤黄豆和几米布带回老家。因为老家没有黄豆，很稀少；布是给妈妈做衣服的。
妈妈一生都很勤俭节约，从来不在自己身上乱花一分钱，穿衣戴帽一直很朴素。我参加工作好几年了，妈妈还时不时地给我寄点钱，总是怕我工资不够花。妈妈总是对我爸爸讲：老幺工资低，一个月才开20多块钱，还要吃饭，还要买衣服，还要混朋友，钱肯定不够花。
1984年以后，我的工作岗位发生了改变，党委办公室比工会工作忙多了，逢年过节也就请不动假了，有时候忙的要加班加点，自己也就不好意思向领导请假了。因而，我后来连着几年都没有回过老家，没有看望我那年迈的双亲。
对此，我至今都一直很愧疚。我常常在责怪自己，即使是很忙，为什么不花两天时间去看看爸爸妈妈？哪怕是不说话，见见面也好啊。
后来，我过年回老家时，听街坊邻居们讲了，我才知道，每到过年的时候，妈妈就絮絮叨叨地叫爸爸去香溪镇港口上看看，看看在下船的人群中有没有回来的老幺。妈妈自己就在门口望着前边往家回来的路上看有没有老幺影子------
我姊妹5个，我最小，排行老幺。三哥在60年代3岁时就离开了人世。因此，妈妈最疼爱我，总是让我吃好的穿好的。总是怕我饿着冻着。哥哥姐姐们也都让着我，生怕惹妈妈生气。我5.6岁的时候，只要在商店看到有新的连环画，就买几本。钱不够就回去要，妈妈就给我几角钱让我去买。等我看完了，我就拿着画给跟在我屁股后面的小朋友们看。这时候，妈妈就一边做着针线活，一边看着我们笑。
我小时候很淘气，常常惹事生非。有一次，我和小朋友打架，爸爸知道后就揪着我的屁股打了几下，我就哭着往妈妈那儿跑。妈妈就把我揽在怀里，朝着爸爸大呼小叫起来：“你打，你打，下手不知道轻重，你把孩儿打死吧。”这个时候，我就又躲到妈妈后边，伸出舌头，扮个鬼脸，朝着爸爸笑。爸爸就指着我“等你妈走了再说。”爸爸然后就背着手和他的同事们玩去了。妈妈看爸爸走了，就笑着抓住我轻轻地打了我几下,说：“再不听话，下回不管你了。”我笑着跑了------
20xx年的腊月二十四的晚上，我做了一个梦，梦见天上飘着雪花，漫山遍野都是雪，我和姐姐还有很多人都在雪地里站着。第二天想起来也没有太在意。但是，我总有一种说不出来的感觉，总也打不起精神来。
就在腊月二十九的那天早上，天突然刮起风来，下起了雪，随即就是鹅毛一般的大雪，飘飘洒洒的。只半天功夫，道路上的白雪积的很厚很厚。这是近几年来从未有过的。汽车轮胎被雪埋住了，人在路上很难行走。人们如果没有急事，是不会出门的。
大年初二晚上8点20分，二哥打来电话说：“妈妈病重，赶紧回来。”我的心猛的一揪，放下电话后，我想：如果没有特殊情况，二哥是不会叫我回老家的。再说，妈妈身体一直很好，从来没有听说过妈妈有病啊。二哥说妈妈病了，还打来电话，这说明妈妈的病情已经到了很严重很严重的地步。我就连忙拿起电话给大哥讲。大哥说，老二已经给他打过电话了，大哥还说他们那里的雪下的太大，荆州至荆门的道路已经被雪封闭，没有车跑了。他还说，明天想办法回老家。
望着窗外越下越大的雪，我想，即使是没有车，我走也要走到火车站。
是夜，无眠。
终于熬到了初三的5点，我和媳妇和女儿说了几句告别的话，就匆匆下了楼。路上没有一个人，我感到很孤单。走过学校过了铁路立交桥300米的地方，迎面来了一辆出租车，我连忙上前。司机说，雪大路滑。我还没有等他把话说完，就连忙掏出50块钱递给他。车爬行到火车站已是7点50多分。平常50分的钟路程居然走2个多小时。我买好车票，便于8点23分登上了无锡至宜昌的火车。到香溪已是初四的早上7点多钟。
我一到家门口，就看见二哥正在院子里整理堆放的砂子。
二哥看了我一眼，说：“回来了，老幺。妈在屋里，进去看看吧。”我连忙进屋。
妈妈躺在床上，双眼紧闭，已不能说话，但眼角正流着泪水。我晓得，妈妈已经听见了我和二哥的说话。晓得我回来了。
爸爸在一边默默地坐着，看了我一眼，就算是跟我打了招呼。
我摸了摸妈妈的头发，拿起妈妈的手呼喊着“妈，妈，妈---”，我看见妈妈的泪水流的更多了，我去擦妈妈眼角的泪水，泪水是热乎的。这时候，我忍不住的泪水一下子喷涌而出，失声痛哭起来。二哥赶紧进屋把我拉了出来。
回到院里，二哥说：“妈是在初一的上午10点多摔的跤，送到医院抢救不过来，医院又叫送回来了。”紧接着，二哥又说：“别人都讲，看见咱妈在三十的下午还去水井里挑了一担水。其实，爸爸和妈一直都在家里，并没有出过门。”我想，可能是邻居们看错了吧。[按照迷信的说法，我妈妈的魂魄可能已经在三十的下午就走了。]
到了晚上10点，仍然没有看到大哥的身影，我就对爸爸说：“姐姐和姐夫明天一早回来。”
然后，我看了看妈妈，妈妈那紧闭的双眼仍然在不停地流着泪水。妈妈的呼吸很弱，越来越弱-----
我晓得，妈妈流着泪不想走，是在等大哥和姐姐啊。
我停了一会儿，和爸爸、二哥说“大哥没有赶来，可能是没有车，那边的雪下的很大。”二哥看了我一眼，没有说话。
10点10分，妈妈的喘气声越来越小，越来越小------我们父子三人赶紧围了过去------
就这样，妈妈走了，永远地离开了------她喜欢疼爱了一辈子的幺儿；
就这样，妈妈走了，静静地长睡在------明亮美丽香溪河畔的青山上。
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