【精品】自己生日作文4篇
无论是身处学校还是步入社会,大家对作文都不陌生吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。那么,怎么去写作文呢?下面是小编整理的自己生日作文4篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
自己生日作文 篇1
生日快乐”我对自己说,过了今天就又老了一岁,想想这些年背井离乡的生活都觉得挺可笑也挺可悲的,毕业那年的今天,我许下心愿,愿我30岁的时候有爱有家有工作如此便好……可是时至今日8年都快过去了,我却依然未能把自己嫁出去,家、事业就更不用提了,人生最失败的也就莫过于此了吧!如此执着于一个决定,我不知道是该佩服自己的耐力还是该鄙视自己的愚蠢,倔强的放弃了不该放弃的,坚守了不该坚守的,回头看时却发现已走了太远太远,甚至连回去的路都已找不到了,曾经预想的美好原来也仅仅只是一个人的预想罢了,是不是失望多了,便连再期待的欲望也跟着没了?你真心相信相待的人,又有几个用了真心回应你珍惜你?可以温婉贤淑做一个持家有道的小女人,可以诗词歌画做一个满身书香的文艺女青年,也可以铺地刷墙做一个自强自立的女汉子……一直以来做着最本真的自己,却又忘了最本真的自己——你只是个女人。一直以为,我没有对不起任何人,现在才发现,原来一直最对不起的其实是自己……
自己生日作文 篇2
今天是我的生日,其实早就记在心里了,却不想对任何人说,从来不喜欢过生日,因为想想又长了一岁就有点悲哀,总感觉人生好象一事无成,不知是对自己要求太高还是自己太不自信,总觉得生命于我来说太平凡了,没有一点想象的那般美好,骨子里本是一个浪漫的人,一个完美主义者,性格却又是一个忧郁的人,一个喜欢品味寂寞的人,而现实生活却让我成了一个平凡的人,一个有点近乎庸俗的小女人……虽然有太多的不如意,却也有太多想象的美丽,但生活必竟是生活,于是我把所有的理想放进梦里,放进我的精神家园里,用文字来编织梦想,用诗歌来寄托情怀,用所有能表达心事的自然界的一切来表达我的思想,我的寂寞,我的悲欢离合,于是,我写诗,写词,写散文,写小说,把一个个梦想编织在平平仄仄的文字里,用诗一样的语言记录我的人生,让生命诗意化,让生活丰富多彩。
于是乎,我好象成了一个双面人,白天我笑着面对生活和工作,认真的学习,努力地工作,积极乐观向上,尽全力把自己的一份工作力争做到最好,于是我常常成为系统内的先进工作者,受表彰,拿证书,直拿到手软,当然也得到不少的奖赏,似乎得到了应该得到的'一切,在外人看来我应该算是一个强者,一个对工作和生活有着积极乐观态度的人。
而每当夜晚来袭的时候,我好象就成了另外一个人,一个孤独的守望者,一个寂寞的小女人,常常感觉身心渴望得到一份来自心灵深处的抚慰,渴望得到一份完美,脱俗,纯净的情感,有一个属于自己的世界,于红尘不染,于世俗不粘,于权利无关,只有纯纯的爱,只有浓浓的情,没有海誓山盟,无需天长地久,只有静静的品味,只有无言地欣赏,一个世外桃园般的生活和纤尘无染的爱情……
我知道这是多么单纯的渴望,这是多么幼稚的思想,这是多么不现实的幻想,生活必定是生活,没有一尘不染的世界,没有脱俗的婉丽,也没有与世隔绝的桃园,一切都离不开世俗的平凡,于是我开始用文字来倾诉心声,用诗语来寄托情怀,用一篇篇的文章来抒发梦想,来书写现实与梦想交错的华章。
我从来不想因为文字文章被人记住,也没有想过用文字来赚取份收入,只想随着心情记录一些精神领域里神圣的情感历程,用心的语言写下爱的故事,用美丽的字句书写纯洁的爱情……
一不小就写了那么多,而且被很多网站和朋友在网上转来转去的,就连我的网名诗雨嫣然也如雨后春笋般的遍地开花,曾有网友问我,文章总是被人拿去用,怎么都没有去声讨,不生气吗?我说,其实真的无所谓,因为至少他们是欣赏喜欢我的文字,至少我能用文字来表达和他们一样的情感和思想,突然间就有了一种茫然的感觉,这世界怎么了,怎么有那么多的人想逃离现实生活吗?有那么多的人象我一样的寂寞和空虚吗?我不知道用“寂寞”和“空虚”这两个词是不是合适,但至少能表达一点,就是让在现实生活中所不能理想的生活在另一个世界理想。
于是我喜欢寂静的夜晚,喜欢夜色阑珊的灯火,喜欢月下的轩窗,喜欢飘着细雨的孤单,喜欢倚栏听风的感觉,喜欢十指敲键的抒怀,喜欢一个人在心底无声的倾诉,喜欢在回忆里品茗闻香的那分淡然……
很多朋友看了我的文章我的诗歌,很想了解我的内心世界,很想走入我的现实生活,而我却小心的一一躲避着,不是我的心灵不想回归,只是我不喜欢让别人看透我的心思,我总是不愿意我的文字被朋友同事看到,网上的我和生活中的我也好象不是一个人,一个是白天的我,一个是夜晚的我,我不知道哪一个才是真正的自我,我一边好象为别人活着,一边又活在自己的世界里,我快乐着我的快乐,寂寞着我的寂寞,一个人,就这样静静地,这样孤单地,这样在现实与梦想中交错地生活着,有时很快乐,有时很痛苦,有时很无奈,有时很满足,有时很幸福,有时很虚无,就这样矛盾着,生活着……
生日本是个特别的日子,是朋友祝福的日子,我却只想一个人静静地度过,因为想要的未必能得到,得到的未必是想要的,不如一个人给自己写一篇文章,以示纪念,生活还要继续,不管是梦里的还是现实的,一切美好都将翻开新的一页……
自己生日作文 篇3
7月21日,今天可是我的生日。我早早地起了床,听见鸟儿在电线杆上欢乐的歌唱,仿佛在说“生日快乐!”听了鸟儿祝福,我就兴奋地又唱又跳。
到了中午,小妈妈带着小弟弟来了,叔叔带着姐姐来了。过了一会,妈妈把一大桌子的菜和饮料摆上桌,我高兴极了。
我过生日 该切蛋糕了,我拉下窗帘,关上门,开始许愿。我许了三个愿望,第一个是祝爷爷奶奶长命百岁。第二个是祝小弟弟身体健康。第三个是关于我自己的,希望我下学期学习更加努力更加勤奋,成绩更加优异。我一口气把蜡烛吹灭,切起了蛋糕,吃着香甜的蛋糕,我的生日会结束了,这真是我最开心的一个生日。
自己生日作文 篇4
对自己说,生日快乐
每年的这一天,不管有多忙,我都会抽出时间静坐,哪怕只一会儿功夫。
今天依然不例外。坐在阳台上,面对怒放的菊花,眯着眼,任由阳光四处游走。
人本身就是个矛盾体,每年盼着过生日但又怕过生日。盼是因为多了一份沉重和阅历,对生活又多了一份期待和憧憬;怕是身上多了些风尘仆仆,脸上多了几道皱纹。岁月的无情是谁也改变不了的。
想起孩子时代,我的色彩基本是灰色的。因为腿脚的不便,从来没尝过奔跑的滋味,更不会知道风会在那一刻让你飞翔。稍微多走一段路,就会趔趄好几天。那种疼不是来自身体本身而是来自心灵深处。那时候的我,大多时候游离于两种状态:一种是向善,让我接受同学们各种形式的呵护;一种向恶,时刻厌恶别人的同情间或鄙夷不屑的表情。所以那时候,快乐好像不怎么眷顾我。写日记都是两本子。一个为交差,写些乐观的自信的冠冕堂皇的文章博得老师的赞赏;一个是真正属于自己的,在那个只属于自己的城堡,花的颜色淡了又淡,天空因为忧伤而失去明媚,我自己虚弱到拿不动一根稻草。外表的坚强只是为了掩盖心底无时不在的自卑,为了自己的不健康。没曾想到这样背着自卑的包袱,我的生活只会一乱再乱。那些浪漫的事一般离我很远,连它的尾巴都抓不住。一路走来,每一个瞬间的真实,每一瞬间的感动或者彷徨,都无法回航。
走出校门,早已习惯了固定的生活模式,从不去热闹的地方看一看,加之,我所任教的学校离矿区有一段路程,学校除了那帮孩子和我们这些老师,很少见到其他人。主管学校校务的工会主席也是偶尔突发奇想地来检查一下,说一些闲话,再不见他踪影。倒是可以天天听鸟鸣,看空旷的天看突兀起伏的山,看草的荣枯,心灵是自在的,也就习惯了独处,习惯了用一些文字表达自己的各种情绪。在自己营造的世界里寻找快乐。
可能是自己给与别人的快乐少,因而得到的快乐不会翻倍。所以,我不曾一次地想着改变自己,每天端着一张笑脸,不管自己快不快乐,只要别人看着舒服就行。还有一点也变了,以前走路傍路边,后来竟走在路中央(当然是人和车比较少的情况下)我自己倒没觉得不妥,却让家人担了不少心。尤其是儿子和女儿,只要一上街,他们不用商量,一个牵我的右手,另一个就牵左手,生生把我固定在他们中间。抬头看看儿子再看看女儿,他们得意的坏笑让我觉得安全,甜蜜。有时专门使一下坏,故意往路中央蹭,就为享受他们牵着手的那份温暖,那份挚爱。现在改变了不少,为了自己的安全,为了家人少操心,不再走霸王道(儿子说)。可臭脾气一点没变。假装着不食人间烟火,假装着所谓的清高,假装着不用刻意假装的事情。
冬天,下雪天是我多年来一直幸福享受的时刻。只要天上飘下一粒雪,爱人就会不厌其烦地吩咐我,一定要穿平底鞋,没事别出门,免得回头摔着。真有必须要做的事情,一直是他牵着我的手去办。后来孩子们渐渐懂事了,下雪天牵着我手的又多了两双,心底漾起的爱把雪花都融化了。因为爱注定永远,注定长久。
今天是我的生日,早早的我就收到了家人的祝福,原本想着第一个送祝福的人应该是自己,还是没能早过家人。每年我都会收到礼物,虽不贵重但贴心,我从他们给我的礼物中能掂量出他们对我的依恋和深情,在那一刻我感觉到了自己在他们心中是多么的重要。
回首,一切都在灯火阑珊处。岁月的溜走,搁浅的只是过往,留下的是美好,复制的是微笑和快乐。
坐在阳光下,面对怒放的菊花,我醉了。
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