【必备】趣事作文合集6篇
在学习、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。怎么写作文才能避免踩雷呢？以下是小编精心整理的趣事作文7篇，欢迎阅读与收藏。
趣事作文 篇1
夏天的一个中午，我正在床上睡午觉。忽然，听到一阵“嗡嗡嗡”的声音在我耳边回响。我一听这声音，就知道“尖嘴将军”蚊子又来给我送“红包”了。
“嗡嗡嗡”的声音越来越响，我条件反射地将手往空中胡乱挥了几下，翻个身又呼呼大睡了。这下确实安静多了，可是没过多久，那烦人的嗡嗡声又响了起来。这时，我突然觉得手臂又痛又痒，原来，蚊子“攻击”了我的手臂！我睁开眼睛，看到臭蚊子还停在我的手臂上，我一掌拍了过去，没拍中蚊子，却拍中了手臂，真痛呀！
我索性不睡午觉了，翻身坐了起来，决定和蚊子“大干一场”。这只可恶的蚊子围着我的身子绕圈圈，最后终于锁定了目标，猛地冲向我的腿，趴在它的“食物”上毫无顾忌地吸起血来。你这只臭蚊子真是胆大包天！我举起手，用力向蚊子拍去。“啊，好痛！”我叫起来。我这一下又拍在了自己腿上。
我站起来，准备来一场更激烈的“搏斗”。臭蚊子叫得更欢了，好像在很得意地说：“哈哈，你追不到我，哈哈！”真是气煞我也！我追着蚊子满屋子跑。“追追追，气死我了！”“逃逃逃，气死活该！”我追得咬牙切齿，蚊子逃得得意洋洋。追呀追，可把我累坏了，可我刚停下来，那只蚊子又来挑衅我了，我又气又累，心想：狡猾的臭蚊子真讨厌！
“我就不信弄不死你！”拍不到蚊子，我就用起了具有超级杀伤力的武器电蚊拍。我拿着电蚊拍往蚊子的方向一挥，蚊子就被电死在了电蚊拍上面。我再一按电按钮，蚊子就变焦了。
我放好电蚊拍，洗了洗手，拿了一本书看起来。可是没看一会儿，又有几只蚊子以迅雷不及掩耳之势朝我的手臂扑来。天哪，难道这蚊子成精了？怎么会复活并分身呢？算了，我还是先逃吧！
趣事作文 篇2
Y90路公交车是旅游中巴车，行驶路线贯穿这个城市的风景名胜。前两年，我总坐这路车。车上除了上下班时段和节假日乘客有些拥挤，其他时候都还蛮松快的，速度也比一般公交车快。而且，车上总是很有趣。
你说，每天坐公交车上下班，就像坐旅行社的导游车一样，是不是很有趣？当然，Y90上没有导游，背包客们乐得自助式旅行。他们神采奕奕地操着各地口音互相交谈、对着手机说微信、向旁人问路，导致车上的气氛总是很活跃。这些天南海北的游客本身就是一道风景，我还在车上遇到过20年没见的中学同学呢。
车子投币一元，常有没带零钱的乘客，戳在门口翻啊找啊颇为尴尬。这时，总会有人说：“我这儿有，帮你投吧！”说着，递上一元钱。一次，一个小伙子帮一个腼腆的女孩投了一元钱，女孩很感动，道谢后坐在他斜对面的座位上，不时用眼角的余光瞥一下他，默默传递感激之意。小伙子显然接到了这道电波，昂着头神气地看向窗外。看到这一幕的人，都微微地笑了。
除了游客，Y90上还是本地乘客多，大都如我这般沉默无语，也有表现比较另类的。好几个早晨，我一上车就碰见同一拨市郊村民，戴着石头镜，跷着二郎腿，隔着过道，像在自家客厅一样谝闲传。他们坐三四站便下车了。末了，我常回味他们那份散淡和泰然自若，还挺羡慕。
Y90路的司机多为中年大叔，气场很强。常有游客前去要求到站时提醒一下，或是咨询怎样倒车，他们都大声热情地解答。一次，司机的后座有个三四岁的小男孩一路在唱歌，司机喜欢得不得了，终于在等红灯的间隙，回头唤来这个小男孩亲了一口，还要求人家：“亲亲爷爷！”
知道这车为什么比其他公交车快吗？因为他们经常风风火火地没有耐心停车。若发现前面有三辆以上的大公交车停在站台，自己车上又无人下，很可能径直开走了；要么就冲过站台一二百米才靠边停下，搞得候车的人狼狈地一阵猛追。有时，还没等乘客站上来，车子就开了，一次就这样把一个小伙子闪了一下，他看了司机一眼说：“怎么这么着急呀？”司机嘿嘿笑答：“我以为你年轻，一蹩就蹩上来了。”
我遇过几次翘首以盼车子却不停站后，气呼呼地想投诉，后来发生了一件事，终于打了投诉电话，却是为了请求帮助。
那天，我下车时把一个纸袋（里面是新买的裙子）忘在了座位下，想起时车子已经开走了。走过一个十字路口，看见对面有辆Y90正在等红灯，遂敲门问司机怎么办。司机一指驾驶室上方的投诉电话，说打这个解决。电话拨通了，我说明情况，对方问了司机长什么样子，车子是什么颜色，然后说，先联系司机看东西还在不在，再与我联系。不到一刻钟，电话打来了，说东西找到了，并约好下班时间在某个公交车站等某个车牌号的Y90。当我接过司机递来的纸袋的那一瞬间，心中充满了感动，觉得Y90的司机真是超级英雄。这时，“投诉电话”又打来了，问东西拿到了没有？我连连道谢。
现在，我还常乘Y90，偶尔还会遇到不停站的时候，却不那么在意了。心想，等下一辆好了，谁还没点儿个性呢，公交车也不例外呀。
趣事作文 篇3
今天，我要给你们讲的是我与蚊子之间的“深仇大恨”。你们一定也讨厌蚊子吧？只要有人的地方就有它。下面，我就来和大家说说我的捕蚊趣事。
午饭过后，我懒懒地躺在了沙发上，只听见“嗡、嗡、嗡”的声音从我耳边传来。抬头一看，呀，是蚊子！我抄起苍蝇拍，噼里啪啦地乱打起来。打了好久才打到一只，这些蚊子实在太狡猾，我只好放弃。
又过了一会儿，这些讨厌的蚊子又神不知鬼不觉地飞了过来。我发飙了！看招，降龙十八掌！我左手拍一只，右手拍一只，不知过了多久，我拍下来的蚊子数量已经十分可观了。
本以为终于消灭了这个团伙，没想到，没过多久，又飞来了一群！
终于到了晚上，我拉开窗帘，欣赏着夜色。窗外那温和的月光，就像闪闪发光的水晶，十分美好。我看得津津有味，这时讨厌的蚊子又出现了。幸好我有准备，赶忙拿起苍蝇一顿横扫，蚊子的声音总算消失了。经过这几番折腾，我决定要和妈妈一起睡。我对妈妈说:“妈妈，蚊子太多了，今晚我要和你睡。”可妈妈并没有答应，她帮我在房间里点了蚊香，还对我说：“你长大了，就要学会独立。怎么能被几只蚊子吓到？”
最后，我还是独自一个人睡。当我睡得正香的时候，蚊子又来了，一上来就毫不吝啬地给我几个“大红包”。第二天早上，我发现身上“大红包”“小红包”数不胜数，你瞧瞧，我这是要“发财”了吧？
好了，先不说了，我要去找蚊子算账了！
趣事作文 篇4
大年三十的晚上，我们一家人热热闹闹，高高兴兴地吃完了年夜饭，坐在电视机前看春晚了。春晚的节目真是精彩，我看的目不转睛的。
爸爸突然笑着对我说：“嘉嘉，新年到了，你快给爷爷拜年吧。”
我听后，心里想：我还从未给爷爷拜过年，怎么拜啊？不知怎么办是好。只好转脸看了看妈妈，妈妈笑着说：“快去吧，快去给你爷爷跪下磕个头，说点祝福的话。”
我“哦！”了一声站起身，扭扭捏捏走到爷爷面前，心一横“扑腾”一声就双腿跪在了地上，先说了一声：“爷爷，新年好！祝你身体健康，万事如意，长命百岁！”然后双手趴在地上，磕起头来。
爷爷笑着对我说：“赶紧磕，你磕一个头，我就给你二百块压岁钱。”我听了更起劲了，“嘭嘭彭嘭嘭”，一下子就磕了五个头。爷爷在口袋里掏出几张红色的毛爷爷，笑哈哈地递给我，并拉我起来。我接过来一数，三张？怎么只有三张呢，爷爷不是说一个头二百，那五个头不是一千吗？得十张才对。我大声吼起来：“你骗我，你说一个头二百，我磕了五个，为什么只给三百？”爷爷笑起来说：“你要钱要上瘾了，那么你再磕两个头，我再给你一百块。”我心想：不就两个头嘛，可一百块钱够我买一套早就想要的芭比娃娃啊，真划算。我就迫不及待地又磕了两个，就这样一百块钱到手了。
我高兴地唱着歌，举着钱在屋子里跑来跑去。可这钱在我手里还没暧热，妈妈一伸手我的四百块就没了，钱跑到妈妈手里了。你们知道为什么呢？因为妈妈要把压岁钱没收了。
晚上我跟妈妈说：“妈妈，你能不能把我新年的压岁钱和平时的零花钱全存到一个存折里啊，等到开学缴学费和买书。”妈妈说：“嘉嘉真懂事，有钱也不乱花，知道大人赚钱不容易了。好，妈妈答应你，只要你把钢琴弹好，把成绩搞上去，我就给你买一套最漂亮的芭比娃娃。”我高兴地答应了。
明年我要继续努力学习还有练琴，为了我的芭比娃娃。我还要给爷爷拜年，多磕头，拿更多的红包，哈哈！
趣事作文 篇5
五月榴花照眼明，又到一年插秧时。十年动乱使我失学，无奈只得跟着父母面朝黄土背朝天当农民了。我生来就瘦小，面对繁重的农活，我心里确实也捏把冷汗，父母也一直担心我务农吃不消。农活实在是苦脏累，有粗活也有细活，看似简单，实质充满了学问和窍门。
就拿插秧来说吧，每年夏种季节里，生产队里几十号男女社员，在水田里一字儿排开阵，从南到北，或东到西每人一趟，大家低头弯腰，左手握秧把，右手“刷刷刷”地在水面上飞舞，不一会儿，只见白茫茫的水田里，一片片绿油油的秧苗充满生机。插秧要靠真功夫，不仅要求速度快，而且株距和行距都不能打弯，一趟插六棵秧，双脚拉开一定距离，从前往后退，而且双脚只能在泥里拖，如果拔脚倒走，行距肯定保持不了笔直平行。插秧时，左手拿秧把分秧，右手的中指与食指夹住秧苗，将秧插到泥里，大拇指不能参与夹秧插秧，如将三指夹秧插秧，那就叫插“烟筒头”秧，秧插好后要“ 氽 川条”的'，何谓 氽 川条？即秧没插好，秧苗歪倒浮在水面上，就像川条鱼一样。
刚出校门的我，真有点初生牛犊不怕虎的劲头，万事开头难，我决心先从学插秧做起，争取在二三年内当一名合格的农民。父母也十分支持我并和队长打招呼，让我当个见习农民，跟着社员们学插秧。那年插秧开始的第一天，队长把我们几个刚出校门的小青年交给妇女队长，让他安排我们与妇女们一起插秧，让她们一人带一人，将我们几个学徒分别夹在中间，两边都是插秧高手，我们插秧才不至于从南歪到东，从北歪到西。插秧开始，男社员打头阵冲锋在前，女社员不甘示弱急起直追，他们龙争虎斗，把我们这些学徒甩得远远的，直让我们急得脸红心跳。尽管如此，我们毫不气馁，一步一个脚印地学插秧，我们插的田块南北长度不足一百米，一上午插一趟秧，还是在社员们的帮助下才插完的，可我们已累得直不起腰来了。下午，上工的哨声响过，我们几个新农民硬着头皮，又加入了插秧行列。
夏种大忙持续了半个多月，我的插秧水平也大有长进，受到了社员们的夸奖。插秧会战的最后一天，队长提议让我们几个见习农民来个插秧考试，社员们也全都赞成，队长将我们安排在一块边角田里。我们数人一字儿排开，作好插秧准备，哨声一响开始插秧，我插得最快，开头时还有点手忙脚乱，不一会便得心应手了，约摸过 了一个多小时，插秧考试结束，我无论在速度上还是质量上都最佳，插秧上通过了见习关，当时的心情实难言表，父母也为我高兴，其他几位小青年也都过了关。此时，正好有布谷鸟飞过头顶，“阿公阿婆，割麦插禾”，布谷声声，像是在为我们祝贺。
岁月悠悠，学农往事仿佛仍在眼前，学农劳动的辛酸苦辣，还深深地埋藏在我的心底。
趣事作文 篇6
老公老经常脑子一根经。
有一次我看到他白白的肚子，就说∶你是乌克兰大白猪！
他说∶为什么是乌克兰的猪。
我说∶人家都是这么说的，大概乌克兰的猪白吧。
他又说∶中国也有白的猪啊。韩国也有啊。
我说∶大概乌克兰的特别白吧。
他仍旧非常疑惑地说∶特别白是多白啊？
我说∶特别白就是特别白啊，就是比一般的猪要白啊。
他说∶一般的猪不是已经很白了吗？我还是不明白，为什么要说乌克兰大白猪。
我实在受不了了，带着哭腔说∶大叔，我骂错了还不行吗？
老公回答道∶行，以后骂我猪就可以了。
我狂晕，于是爬到他的耳边，大声的说∶猪！
有一次老公一回家就很激动地跟我说∶你好记得**吗？我今天碰见他了，他翘了！！（**是一个很久没见的朋友）。
我惊讶地说∶怎么可能？？他怎么死了？
老公奇怪地看着我说∶你说什么呀？什么死了？
我说∶你不是说他翘了吗？
经过老公一番解释，我才知道，他说的是∶太巧了！
有一次我去卫生间，发现老公刚用了忘记关灯了，就说他。
结果他说∶不是我干的。
我更生气地说∶家里就我们两个人，除了你还有谁！
他嬉皮笑脸地说∶是个韩国帅哥干的！
我倒塌，真不害臊！
我和老公经常有事没事在家演情景剧。
有一次，我睡不着，就跟老公说，老公我们演罗密欧和朱丽叶最后那一段吧。老公拗不过我，只好答应。
于是我倒进他怀里，一扭头，死了。
等了半天，老公没反映，我就睁开一只眼睛，对他说∶你怎么还不死？
他惊讶地看着我说∶你怎么这么快就死了？
我生气地说∶我就是这么死了啊，你快点自杀吧，快死，快死！
老公哈哈大笑说∶不演了，什么乱七八糟的！
还有一次，看了电视，男女主角分开很久重逢，很感动。就跟老公说，我们也演一次久别重逢吧。
于是，两个人离开一段距离，我远远地看着他，神情地说∶哥哥，我终于见到你了~~然后向他跑去，一下跳到他身上，两只手搂着他的脖子，把脚也一并带上去了。
正等着老公说感动的话呢，只听他一边喘气一边说∶哎哟妈呀，你怎么这么重啊！
上几天天气热蚊子很多，我被蚊子咬了好几口。
我在杭州的时候，要是被蚊子咬了，只会起个包然后就好了，但是被这里的蚊子咬了却会起红点，要好长时间才退。
于是我很不满地对老公说∶釜山的蚊子真毒，大概是吃泡菜长大的缘故！
老公听了以后，回道∶那杭州的蚊子就是吃糖醋里脊长大的！说完了，还补充一句∶我好想吃啊！（老公在国内的时候最爱吃那个）
我听完大笑说∶那你就是只杭州大蚊子！
有一次看电视短剧，看到一个男人专门骗女人的钱，认识的初期会花很多钱老冒充是个阔佬。
有一次给一女的买了999朵玫瑰，非常漂亮。
于是我就眼睛放光地说∶哎，好浪漫啊！
老公说∶那是投资，以后会赚回来的！
我白了他一眼说∶那你怎么结婚前连投资都没啊！
老公说∶因为你身上没什么好赚的！
啪，一只拖鞋！
还有一次，也是看韩国的电视短剧，说有个女生很爱喝酸奶，追求她的男生就买了很多很的酸奶，摆成一个非常漂亮的心型，在她家楼下对她表白。
我看得羡慕不已，就对老公说∶你快看你快看，人家是多浪漫啊，你到底是不是韩国人啊，怎么这么不懂情调。
老公咬牙切齿地说∶早跟你说别看韩国电视了，最假了，现实中哪有！
于是我说∶怎么没有了，肯定有的，下次我生日的时候你也给我摆个心型吧，让我开心下！
老公想了想说∶可是你最爱吃臭豆腐啊！
我@#$%#*
记得我们在谈恋爱的时候，有一次，我躺在妈妈身边和老公打电话。妈妈睡着了，开始打呼，而且声音还有点大。
于是我对老公说∶要不要听听我妈妈打呼啊，很搞笑。
老公在电话那头说∶好啊好啊！
于是我把听筒小心翼翼地放在妈妈嘴边，老公在电话那头听到了妈妈呼呼的打呼声。
我正憋着笑呢，突然听到听筒那边传来老公的声音∶哈哈哈哈！一下把妈妈给吵醒了。
妈妈看着嘴边的听筒，疑惑地对我说∶你干吗呢？
我尴尬地不知所措，再听电话时，老公已经吓得把电话挂掉了！
楼上有朋友说道看中韩比赛，是挺有意思的。
有一次我们看中国队和韩国队比赛乒乓球男子单打那场，如果我没记错的话，好象是韩国的柳承敏对王皓。当时正好在吃西瓜，于是我就跟老公说∶哪个国家赢一个球，我们就吃一口！老公说∶好！
开始两人还你争我赶地，各自国家赢了，就欢呼然后大吃一口西瓜。结果几局下来，肚子马上撑饱了。可是那场好象打得特别紧，我和老公就不停地吃西瓜，肚子吃得滚圆，躺在沙发上动都动不了。
最后韩国队赢了，我没有特别沮丧，老公也没有特别高兴，两人几乎是异口同声地说∶终于结束了！
后来的比赛再也没干过那种傻事，把西瓜换成瓜子了。
老公爱看战争电影，我爱看恐怖片。但是我看恐怖片不敢一个人看，总是要拉着他，他每次都不太情愿。
有一次和老公一起看日本的恐怖片，看到最恐怖的地方，我大叫一声，一把拉住老公，只听老公也叫了一声。
我说∶怎么你也害怕啊？
他说∶我在做梦呢，突然被你吵醒了。
我生气地说∶你怎么睡着了啊！太没情调了你！
他委屈地说道∶说话听不懂，下面的字又看不懂，我只能睡觉了
有一次老公问我，虫子爬行时候的动作叫什么，我说，叫蠕动。
后来，我们躺在床上看电视，我和老公有一点距离，他抱不到我，于是就对我说∶老婆，你蠕动过来吧！
有次晚上大概10点多，老公突然了，就开始做拉面。做完了，他说∶你要不要吃一点？
我说∶不要了，这么晚吃东西会胖的。
老公说∶别担心，你不会再胖了。
我暗自得意的说∶为什么？我现在很瘦吗？
老公坏笑着说∶因为你已经最胖了！
一顿暴打。
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