记忆作文

时间:2022-11-08 00:24:15 记忆 我要投稿

记忆作文汇编九篇

  在平时的学习、工作或生活中,大家或多或少都会接触过作文吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。作文的注意事项有许多,你确定会写吗?以下是小编精心整理的记忆作文9篇,欢迎阅读与收藏。

记忆作文汇编九篇

记忆作文 篇1

  江南春风得意,席卷一城烟雨1叶底落红,檐边飞絮,尽随一江春水东去,晓看红湿处,何处是旧城?

  ——题记

  再次路过凤凰古镇,仿佛穿越了时间,又一次回到了梦中的那片净土,那片有着浓重乡土气息和淡淡水汽的水乡泽国,暮春的江南古镇总是氤氲着一股淡淡的水汽,依稀便有种莫名的伤感涌上心头,在烟雨迷蒙的浪漫中,诗化了丝丝悲哀……

  每逢遇到缠绵的雨季总爱登上凤凰楼头古色古香的茶馆,要一杯新制的碧螺春,静静的'坐在窗口前,看着雨丝飘落在青石板上,敲打着路人手中的伞面,听则滴滴答答的雨声,自己也好像入定一番,思绪飞回到民国时期,回到雨巷,回到那个泛着墨香和硝烟的时代,回到那个思想与浪漫激进的时代,想起徐志摩的不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你期待,想起林徽因的人间四月天,也亦希望可以如戴望舒一般,可以在雨中也寻得一位丁香般的姑娘。

  新制的茶总会一些苦涩,一口抿下,叫人神气为之一爽,倚着窗檐,却又被轻柔的倦怠包裹,江南的雨,总是让人变得多愁善感起来。撑着凤凰古镇的油纸伞,顺着墨色的城墙一遍遍的追逐远去的记忆,丝雨落到伞上,顺着伞骨滑落,雨与伞的交融中,彼此缠绵着各自的气息,路上没有一个人,甚至车也少见,不知那旧时的凤凰古城是否也是这般模样?

  老城仿佛一个矗立了太久的痴情男子,时间在他的脸上留下痕迹,心却还似当年模样,想着心中的那个人儿,会不会身着旧日旗袍,笑语盈盈地归来,在城外的孤舟上再唱起泛黄地曲调。

  凤凰就像是时间留给我们的遗迹,也许时间忘记了这里,亦或者就像一个魔咒,只有雨才能打开这封印,还给我们一个旧日的梦,也许古镇,是时间留给我们,一个让心追上身体的机会……

记忆作文 篇2

  “就不!”我将卧室的门重重地甩上,门外传来父母的叫骂声,不知道是谁还踹了几下那扇门。我恨恨地将桌子上的课本和学习资料一古脑儿地扫到地上,“啪”地扯掉了台灯线扔到一边。黑夜一下子包围了我,眼泪涌了下来。他们还在不停地说,一直在说。懒!不争气!你用点儿心好不好!记忆里,他们就老是这样。我很想逃离,可是,我还是学生呢,能有什么法子?要是我手上有点儿钱就好了!

  “喂,喂!”黑暗中有人似乎在叫我。我吓了一跳,抬头,发现屋里不知道什么时候洒进了月光,月光下多了一个灰衣人,手里抱着几个像移动硬盘的东西。“你是谁?”“我是记忆收购人。如果你有什么记忆愿意出售的话,我会付你足够的钱。”“记忆也可以出售?”我甚是好奇,顾不上害怕了。“当然可以。人的大脑就像电脑,记忆是存贮在里头的一个又一个文件。你要是出售记忆,就等于把文件转存到我的移动硬盘里,而你自己的电脑里的文件就要彻底删除。”我迟疑了一下,“彻底删除?”“是的。因为你的那些记忆出售给我之后,我就是它们的主人。”“可是你们收购别人的记忆有什么用?”“因为有人买。有的人想体验特别的人生情感,有的人想把别人的回忆做为创作的素材。我所做的,就是满足他们的需求。”我闭上眼睛,耳边又传来父母喋喋不休的唠叨和责骂。“好,我要把所有不快乐的记忆都卖给你,一个不留!”“成交!”于是灰衣人用类似无线传输的方法,截取了我的所有不快乐的记忆,有挥汗如雨的`锻炼,有论斤刷题的夜晚,也有不被父母理解的委屈。然后他丢给我一个钱袋,里面有我用不完的钱。我兴冲冲地收拾了个小包,离开了那个总令我产生难过回忆的家。

  离开家的日子,开始是新奇有趣的,我可以随心所欲地做自己想做的事情,去游乐园玩飞车,去草地上捉蜻蜓,去公园里划船,去商场瞎逛。莫名地,我觉得日子无聊起来,也不如我之前所想的那么快乐。我没有了经历各种困难解出难题的惊喜,没有了体会到父母老师苦口婆心劝诫后面隐藏的爱的感动,似乎我与世界已经没有任何关系。慢慢地,孤单,寂寞笼罩了我。原来世界上,并不是只有快乐的记忆就会快乐,不快乐的记忆,才使得快乐有存在感。

  我后悔了。不行,我要去找灰衣人,我要去买回我的记忆!马上!

记忆作文 篇3

  又是一个寂静的深夜,风不知道躲在哪里,星星也跟着沉寂,除了冰冷的电脑还有苦涩的啤酒,这无尽的深夜,我享受别样的冷清,一个人的孤独是几个人的寂寞,我弄不清我真实的想法,我无法给自己一个确定的目标,我总是不知道自己下一句话会说什么,我改变不了这种固执。其实我也很矛盾,我不明白自己要如何去面对一些事情,我总是会给自己几个答案。我小心呵护着自己的每种情感,因为我怕有人说要离开,我怕看到一些眼神。我总是站在高处对着楼下的人群浅浅的微笑,然后突然又回复了冰冷。傻傻的喜欢写一些没有结局的故事,我总是把曾经的迷惘强加在每个人物的身上。我看到了他们悲伤的姿态,于是我微笑着在悲剧快要落幕的时候,为他们倾注不安的期待。我的脑海是一片空白,灵魂跟着开始恍惚,想要为自己换一种方式开始重新生活,重新捡起那些纯真,却看见了自己困扰的思绪,最初的记忆是已经丢弃的过去。月光如水,映照着我苍白的脸颊,最初的梦想早已搁浅在那个无人的码头,我沉默、我忧伤、我狂傲、我固执。可我还是和着自己的痛开始成长,和着自己的泪水继续迷惘。

  我躺在床上又是失眠,是寂寞的心事还是孤独的灵魂,我记不清有多少个这样的夜晚,有多少次这样的心情,于是我放任着自己在夜空中开始孤独,心又开始迷茫得不知所措,我选择飘忽在寂寞的夜。很习惯的点燃一支香烟,烟向来是男人无聊时候的工具,抽进来的是寂寞,呼出去的是孤独。月光又来看我了,于是我向后退一米隐藏另一个自己,我不想让月光照到我黑色的影子,于是我又回到了黑暗的房间,一口一口的抽着寂寞,一口一口地呼着愁绪,然后让自己像傻子一样沉静在床上。今夜寂寞如烟,今晚孤独如雾,还有多少人懂得这种无助的滋味。开始变的安静,没有让任何人感受到我心中的挣扎,把撕碎的美好一点一点的拼起,然后用尽最后的力气给自己一个纯真的笑容。寂寞中我又开了罐啤酒,含在嘴里却不想很快咽下,我喜欢这种苦涩的味道,细细品味像咖啡一样,寂寞的味道是否也如这酒一般的苦,那么苦过之后留下的是芳醇还是无味。

  我的灵魂开始出轨,我嗅到了灵魂抽泣时眼泪的味道,或许是因为自己太年轻,我对于片片的悲伤就会放肆的扩大,直到遮盖一切。我独坐在电脑面前写着零碎的文字,听着灵魂伤心绝望的声音,假如我没有这么孤独,那么灵魂也不会如此悲伤,寂寞的灵魂开始躲着我,越来越远我几乎听不到他的声音。于是我又开始沉默因为他不和我说话了。

  有人说,人群里笑的最快乐的,就是最不快乐的。有人也曾问过我什么时候最快乐,我淡淡的答她,我笑的时候最痛。我一声不吭凝视着阴沉的夜空,默默的数着满天的.繁星,然后情感就会随着阵风开始波动。深深的思考着生活背后的孤独,然后等着青春来扼杀久久不肯离去的悲伤,进入无边的沉默。拥有爱情就等于拥有寂寞,我在深夜里叹息,总有一种无形的力量牵拌,让我在破晓时才能入睡。寂静的深夜用手触摸着我的灵魂,然后无动于衷的跟着倾听自己的难过,灵魂说他依旧悲哀。

  我躲在寂寞的角落,透过指尖看着夜空中的星光,因为我对自己感到厌倦了,我总是伴着黑夜守护孤独。我觉得自己很傻,于是我给自己起的网名叫做傻子,因为我总是明明知道答案却想要听别人回答。我不愿意去承认是自己看错了还是自己强迫对方了,但是没有人回答过我为什么,因为我说的话是没有意义的敷衍,有些话还是放在心里,就算说出来,也只能听到其中的一小部分。

  我总是用唇上的微笑来遮掩眼里的愚蠢,因为我输不起,难道我要告诉自己受伤是理所当然的事情,是因为自己又选择了错误的开始。我慢慢的习惯了孤独的生活,只是这样静静的深夜一个人会觉得难过,这样的夜里,有人在欢笑,有人在沉睡,而我又开始失眠,慢慢的等待着自己睡去。不知道是不是今晚又醉了,一个人静静的站在阳台吹着风,我封锁了脸上所有的快乐和悲伤,想把记忆删除,因为我不想让自己可怜自己。

记忆作文 篇4

  杨柳初绿——奕可

  池边的柳树已经长出嫩芽,微微透着春天的绿色气息。同学们都很兴奋,因为有一个新同学要来。呵呵,新同学。

  上课。

  随着班主任的嗒嗒的高跟鞋之后,新同学走进了教室。是一个漂亮的女孩:齐肩的头发,白皙的皮肤,小巧挺直的鼻子。只可惜,那双大大的眼睛里充满了冬天才有的`寒意。

  她向大家微笑,但不带一丝感情色彩。

  苏如歆,很好听的名字。

  她似乎看见了我,眼睛里飘过一片迷离。

  班主任大概看出了我们的眼神交流,让她坐在我的旁边。我努力的向她微笑,她也向我微微一笑,这时候,她的脸上拂过一阵暖意,使她的脸看上去如春天一般明媚。

  或许,我们能成为。

记忆作文 篇5

  中坪中学八(3)班 黎婧

  人生路上,寒苦之时,得到别人的同情、理解、关爱是最难忘、最灿烂的。—— 题记

  淅淅沥沥的小雨过后,我都习惯戴着耳机在被雨水冲刷过的草地上闲游释怀。而今,一场小雨却如此缠绵暧昧,似乎恋上了彩云飘飞的天空,想要长相厮守。西边天空中那片云霞却挑弄着洁净的山峦,悬挂着东边日头西边雨,半山瑟瑟半山红的画卷。我徜徉于草坪上,童年的记忆如珍珠链,可总有一颗是那么大,那么耀眼。

  美好的时光总是短暂的,随着有个太阳的小三的到来,细雨小姐免不了挥泪而别。熟悉的雨景中,却再见不到那张熟悉的面庞。岁月这把刻刀似乎太过无情,将这清秀的面孔雕刻得面目全非,那是一个老人,一个被岁月摧残的老人——我的外婆,满脸堆着笑容,尽显慈祥、温和本色。

  不掉的只有那总是堆满笑容的模样,那是一个很慈祥的老人家……

  我记得,那年初秋,我从浙江被领了回来。回到这陌生而印象深刻的家,不久,便又被母亲揣着来到了外婆家。一进门,一个头发花白,牙齿七零八落的老人,以堆满笑容的脸庞迎接我们。母亲亲切地叫她——妈。我明白,那便是我不曾有印象的外婆。我没有叫她,反而径直走到里屋。母亲指责我没有礼貌,外婆却说:“小孩子不懂事,不得事儿。”我不喜欢她笑盈盈的脸,看着好虚伪。我自顾自玩。“啪—”我身旁传来响声,母亲和外婆被吓到了,看着我身后破碎的花瓶,我明显看到有两滴泪水在屋内紧张的气氛中摇曳。我低着头,没有说话,很内疚,那是外婆出嫁时,她母亲给的嫁妆,却被我摧毁了。母亲一把拽住我,如雨巴掌便落在我的身上,外婆把我护在瘦弱的'怀中,不再讲话。她没有责任我,反而更加呵护我,对我很好。因为那个碎掉了的花瓶,我们关系密切……

  可如今,此时此刻,在那下着雨的夜晚,她含着微笑便去了,没有任何预兆的去了。屋内,那个碎了的花瓶被粘好收藏着,放眼望去,却看不到那熟悉的面孔。此刻正在踏青的我不敢再想下去。抬起头,天边悬挂的是一道彩虹。闪闪亮亮的,很好看,抹下眼泪,自责地对着天空呐喊:“外婆——对不起——那个花瓶,是我故意弄碎的……”

  本文语言流利,条理清晰,内容真实。写景、抒情、叙事于一体。结尾道出事故之因,给人豁然开朗之感。

  荐评——李富国

记忆作文 篇6

  一转眼,我就大学毕业了。可是我好想念从前那美好的时光,好想念从前教过我的老师。我决定发明一台“记忆回放穿梭器”,我要回到那美好的时光。

  说干就干!研究了好几天,我的成果总算出炉了。

  我发明的“记忆回放穿梭器”,只有微波炉大小,屏幕亮晶晶的`,屏幕下面有一至十八个数字,旁边有一个红按钮。这个“记忆回放穿梭器”有两种功能。第一种,是可以回放自己脑海中的记忆。只要按一下红按钮,调整一下是多少岁的时光,之后亮晶晶的屏幕上就出现了那段岁月的美好生活画面。第二种,按一至十八这些数字按钮就可以直接穿越到那个岁数的世界里,和小伙伴们在一起尽情地玩耍。

  “叮铃铃”,闹钟响了,我睁开朦胧的双眼,以为是一场梦,却突然看到身边的“记忆穿梭器”,我连忙又看了看日历,“太好了!终于回到了从前的世界!”我高兴地说。

  怎么样,我研究的“记忆回放穿梭器”不错吧?你也来试一试吧!

记忆作文 篇7

  想起我的青春岁月。

  因为留下的痕迹不多,我的青春岁月支离破碎,无法拼凑成一副完整的骨骼。青春来过,然后死掉了,然后腐烂,现在只剩下骨骼,这骨骼也将腐烂,我的青春迟早会无处可寻。很多时候,以为会刻骨铭心的其实很快就灰飞烟灭。这样说并不是说我不珍惜我的青春,恰恰相反,我对它视若珍宝,可这又怎么样呢?没人能阻挡时间的洪流,就像没人能追及风的脚步。何况,青春于我,如握在手心的一把碎玻璃,每一个侧面都锋利如针尖如刀刃,每一转侧,都要流血,都要痛。

  10岁仓皇,我启程得如此猝不及防。

  我确定我的青春岁月从10岁开始。10岁的时候第一次尝到思念的味道,那是怎样的一种牵肠挂肚啊。惶惑地恐惧着,恐惧地惶惑着。只知道这种牵肠挂肚是不对的,不对到怎样一种程度并不明了,越不明了越是惶惑和恐惧。每当抬头看见碧蓝的天空,每当清凉的风拂过脸庞,我都羞愧得要流泪。世界是如此纯洁美好,我的脑子里却塞满罪恶的念头,真不配生活在这样的世界上。疯狂的思念并不妨碍我取得好成绩,因为功课的确太简单了。因为无师自通地拼命压制思念,我显得格外安静;又因为满心羞愧,我显得特别羞怯。虽然只是一字之差,在大人看来,我已经是个非常懂事的少女了。这样我拿着优异的成绩,怀揣不可告人的罪恶,被动地早早步入了青春时代。外在的乖觉和内心的自卑反差如此强烈,以至于我的心过早地沧桑了。每当夕阳在山,我凝视着太阳落下去的地方,就会遥想我的18岁,觉得它像来世那么不可企及,黑色的绝望就随暮色一点一点覆盖整个世界。我相信自己不会活到18岁了,那太遥远了。

  12岁迷茫,我蜕变得焦灼。

  我们生活得太自在。我的意思是我们完全在放任自流的状态下成长。不要误会,我没有指责谁的意思。我只是想,成长着的女孩就像一只玻璃器皿,玲珑剔透,折射着优雅迷人的光线,甚至有点冷艳和拒人千里之外;其实,她脆弱、敏感,经受着外界各种各样的侵扰和伤害。12岁的春天,我被自己的身体惊吓了。好多年来,我刻意回避这个话题,因为我为自己的这个年龄羞愧。忽然就发现了血。以为哪里受了伤,细心地察看,却找不到伤口,而这比找到伤口更可怕。不明所以地被血弄脏衣服,却没人发现。掩饰着,如同做了贼一样,莫名的委屈让我欲哭无泪。难以肩齿的怪异和羞耻,像只不受欢迎的野猫,匍匐在我12岁心屋的瓦脊上彻夜聒噪,让我不得安宁。我分明听见聒噪声里,我残剩的那点10岁之前的纯净和无忧,一丁点一丁点地风干了,粉碎了,随深夜的风飞走了,我的身体里除了俗不可耐的五脏六腑就是流淌不止的暗黑死血了。因而关怀和呵护成为需要。母亲的介入让事情变得简单了好多,可是,听完母亲的教导,我伤心得更加无以复加。还有那么漫长的`岁月需要度过。需要在这种周期中度过?我霎时知道了什么叫厌世。18岁根本不是一个界线,不论18岁与否,我都得遵循规律地活着,这比思念更让人绝望啊。

  14岁叛逆,我张扬得无着无落。

  尽管蚤子啮人,我依然宿命地披着这袭华美的袍。因为这是我选择之外的事。仿佛一觉醒来,我的眼睛变得如孙悟空的火眼金睛一样雪亮而且挑剔。终于开始了一场轰轰烈烈的早恋。拙笨的爱就像一把粗糙的梳子,把我油光水滑的少女情怀搅得纷乱如麻纠缠不清。烦了,痛了,却抽刀断水水更流。一下子,我成了千夫所指。大家不约而同做我工作。母亲把我关在屋里,骂得狗血喷头。我开始怀疑我是不是她的亲生女儿。断了,断了。男孩子最终退学走了。我无法恢复以前的平静生活。我开始逃课。逃班主任的数学课。他讲的课加大了数学的枯燥程度。仿佛他的沙哑声音是一块砂纸,把数学磨来磨去,只剩一个干燥的核心。一群孩子,硬吞磨下来的木屑,脖子抻得老长老长。然后还得伸出牙齿,啃那些更为坚硬更加难以下咽的核心。我浮躁的心性在数学课上成了一只爬虫,在我的大脑里爬上爬下,爬左爬右,把大脑搅成了一团糨糊。我彻底成了白痴。班主任渐渐对我熟视无睹。我只好自卑地消失。班主任当然发现了我逃课,让我担任数学课代表。我把头皮硬成地壳,才勉强答应。好在,班主任很快请假半年,我一次作业也没替他收。吉人自有天相啊。我对数学却从此有了免疫力,中学阶段再没及格过。我逃课其实也没处可去,没事可做,经常一个人爬到学校附近的小山上游荡。发现过一大片野蔷薇,到现在为止,我再也没见过比那些野蔷薇更美的白蔷薇。那像妖艳女子水中的容颜一样绝世凄美和热烈的花朵啊,陪伴我度过了多少孤独惨烈的午后和黄昏!一直想再去看看初中的母校和那片花,可是母校在我们毕业那年秋天拆迁了,学校旁边的小山盖成了石灰窑。触目惊心的废墟和铺天盖地的石灰粉湮没了我蜿蜒曲折的青春归途。所有的恩怨都成了孤魂野鬼,无处凭吊。是不是那些年少的伤痛根本不曾有过?否则,我为什么找不到痕迹?可是找不到痕迹,我的心为什么会痛?说起初恋,说起数学,说起野蔷薇的时候?

记忆作文 篇8

  我们在逐渐失去所有的记忆,名字是,年龄是,连爱过或痛恨过的人也是。

  ——题记

  记得《东邪西毒》里的一句台词说:人最大的烦恼,就是记性太好,如果什么都可以忘掉,以后的每一天将会是一个新的开始,那你说这有多开心。

  谁知道但我们在铭记与忘却中穿行,繁华的风景与似真似幻的光线汇成一种孤寂,旧日的欢乐光阴沉淀成一缕青烟,多少日子,我们流淌在贴满伤感文字的空间地带,一个人,敲打着键盘,寂寞地游荡。有时又仿佛一条孤单的鱼,偶尔晃动身躯,让动荡的水波化成文字,等待知音的解读。

  常会对自己说:“忘了吧!找一个崭新的自我。”

  可人的记忆,是一种很奇怪的载体,往往你越想忘的越不会忘记,越想铭记的却越是慢慢变得不再明晰。

  所以,也许,有的时候,重新开始以也许是最好的选择。

  ……

  可是当本应有的记忆变成了难以遗忘的美丽伤疤,生命的意义原来都是凄芜的荒凉。

  是的,记忆消失,灵魂也会消失,我们成了恋恋风尘中迷离的蝴蝶,在铭记与遗忘的夹隙中寻找着爱的自由,但不是每个人的爱都有明天可以停留。

  ……

  《东邪西毒》还有那么一句话:当你不能拥有时,你唯一能做到的就是让自己不再遗忘。

  时光不再,只是,幸好还有一息尚存的回忆,让我们可以回到那些去过的老地方,幻想着牵伊人的手去指点片片星光,那片温柔的月光还在沉淀着我们的故事,传递着我们曾经留下的观月时的笑语,以及粉身碎骨的爱恋。

  听说鱼的记忆只有7秒,7秒之后便又是一个隔世的轮回,7秒之后忘掉曾经的'声色光影,重新投入到一个新的世界里安身立命。

  它是否真的愿意忘记7秒前的曾经与另一条鱼的擦身而过,愿意割舍7秒前曾经嬉戏熟悉的水池泽国?

  而我们,同样在铭记与忘却的边缘行走……

  虽然鱼只有7秒记忆,可重要的是,只要下一个7秒如果它还能跟心爱的人在一起,就还有新的回忆可以铭记。

  我只祈祷:假如我们也会遗忘,但至少我们曾经一起哭过,一起笑过,一起到过那些美丽的地方。

  有时我们真的很想忘却一些痛苦,但我们更害怕忘却那些美好。

  关于记忆——我们很无奈。

记忆作文 篇9

  “开始的开始,我们都是孩子,最后的最后,渴望变成天使,歌谣的歌谣藏着童话,孩子的孩子该要飞往哪去……"每当听到这首歌,我的脑海中就会浮现出一幅画面……

  那是前几天上音乐课,我学会了一首陌生而又熟悉的歌,那便是我小学经常听的歌,它给我留下了最深刻的记忆。我从小学三年级开始在校留宿,虽然当时家离学校很近,但妈妈让我锻炼一下自立的能力。我的`生活老师身材不高不胖,头发较长,还有点自然卷,一走起来就会甩起手来。老师的年龄稍比我的母亲大些,脸上虽然常常泛滥着笑容,但却很严厉。

  当时我刚住在学校,前几天感觉新鲜、有趣,可还没有几天就觉得那里都不好,就这样相处三年,到了六年级就是第四年上半学期,一切如常,可下半学期就成为我此生不会忘的记忆,那时候也快结束了,谁都知道这离开母校是一件难过的事情?晚自习过后我就去找生活老师诉苦。却没没见到生活老师,也就没再不多问。直到下一星期来时,她还是没有来,才听说,生活老师出车祸了,好像是送他儿子上学回来的路上被货车撞了,因为抢救无效过世,当时我的鼻子猛地一酸,泪流满面,那天晚上妈妈告诉我说我说外婆也去世了,老爷爷爷爷住院了,让我回家照顾弟弟,我就没再回过学校宿舍,这让我对住校产生恐惧,但也感到难过,也就浪在我心中。

  我现在也隐隐约约记得她的模样,这也许就是最深刻的记忆,外面的风还在吼着,拳头大的玫瑰花,毫不吝啬的散发香气,红旗,叶微微飘动,送走了我的恐惧,但深刻的回忆却带不走,可能十分的沉重,更或者是成长的礼物……坐在教室的我听歌声还在唱着"当某天在唱着这首歌会是哪一个角落,当某天在踏进这个校园,是哪片落叶掉进了回忆的流年……"

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