我的奇葩老师作文

时间:2024-10-13 17:35:23 老师 我要投稿

我的奇葩老师作文5篇

  在日常学习、工作抑或是生活中,大家都写过作文吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题,以下是小编为大家收集的我的奇葩老师作文5篇,希望能够帮助到大家。

我的奇葩老师作文5篇

我的奇葩老师作文 篇1

  他有着一双灵巧的眼,能说的嘴以及能花样百出折磨我们的大脑,他是我初中以来接受的第一个数学老师兼班主任。

  他对我们一班的学生时好时坏,人们都说“女人心,海底深”,可我们班的同法学倒是觉得“贱贱心,海底深”。呵呵,有点搞笑吧,但就是这样一位老班给我们留下的很深的印象。

  有一次在他的数学课上,刚刚开始上课的时候心情还挺好的,我们心里都想着这下数学课好过了,可是当课上到一半的时候,我们发现发我们错了。他问了一个超级古怪的问题,就打个比方吧:他问“1+1=?”我们会说“2”,可他还会继续盘问下去“为什么等于2?”。哇,好深奥的问题啊,全班都懵住了。怎么办呐,当然是受罚!我们也不知道他心里是怎么想的,在他的一声令下全班跑向了操场,开始无节制的奔跑,跑到快下课的时候,他把我们再叫回到班里,然后开始讲大道理。

  讲完后,又会对我们说“如果下课这份学案在讲不完的话,剩几道题,抄几遍!”话刚说完,下课铃声就响了,没办法,那只能抄啊。

  当然了,这是我们第一次接受他“暴政”的时候,还比较听话。可到了后来,我们便开始“起义”,有一次他让我们抄定义的时候,我们班级体都没写,包括好学生。他来检查的时候说“你们干嘛,要造反吗?”于是,在他的逼迫下,我们去旗台下写去了,不过,我们班的学生并不感到丢人,只是很喜欢那样的气氛。

  还有啊,我最后一次接受他的“暴政”是要分班的时候,初二上他的最后一节数学课时(对于我而言吧),全班又因他的一个问题问住了,当时还下着雨,全班站在教室门口(当时在一楼),淋着雨,“讨论”着题,结果他叫我们回去,可我们都没听见,他又叫了第二声,我们还是没人回去(因为没人打头走),于是被他叫去了篮球场,全班在雨地里跑步,我们每个人脸上洋溢着的是兴奋,没有一点要“反抗”的意思,下课铃打了,我清楚地记着有个5班的同学大声的说了句“真变态!”,于是被我们的老班听到了,他对我们大吼道“往回走!”,我们都回到了教室,看着自己的前后左右一个个都变成了落汤鸡,全班都在哈哈大笑。

  现在想想,还有点想念当时的.时光呢!

  当然了,他也有多我们好的一面呢。

  有一次,学校举办体操比赛,当时我们在他的数学课上被他罚了200道题,比赛马上开始的时候,他对我们说“如果这次你们的体操比赛拿到了第一,那么,你们的200道题全免,而且,今天给你们买的零食全部就当送给你们了!”全班听了他的话以后,都兴奋地跳了起来。终于,功夫不负有心人,我们班拿到了第一名!那天,我们都很开心的度过了!

  老班,虽然现在我不在1班了,但是,我还是很想念我们那个集体,以及你——贱贱。不过,老班我经常在5班听说你还是在这个新的1班继续施行着你的“暴政”。

  数老,希望你带领着现在的这个1班来超越我现在所在的5班吧!加油哦!

我的奇葩老师作文 篇2

  一年级的时候,我在乡下奶奶家读书,叫我的语文老师年过半百,古铜色的脸,头发有点稀疏,大大的眼睛却很空洞无神,每次他讲完课,让我们自己复习,他就会趴在教课桌上睡觉,有时候会听到他轻微的鼾声。下课铃响了,大多时候都吵不醒他,我们只能无奈的坐在座位上,也不敢动,直到下一节课的老师来上课,才把他喊醒。

  语文老师。特别会过日子,有时候同学饿了,干吃方便面,顺手把调料袋扔了。老师看见了,就会心疼的捡起来,然后带回家做菜,又一次老师在课堂上讲:“同学有不吃的或者吃剩的东西,都不要扔,直接交给老师就行了”。惹得全班哈哈大笑……

  农村的.街道并不像城市这样有公路,而是一条条小道,我们放学分两队走,老师自己带一队,凡是在他队伍的同学,手里都要拿一个小袋子,路上看见废铁。碎玻璃就捡起来,走到老师家一起交给老师……然后老师攒多了,就会送垃圾站卖掉……

  现在想想,语文老师到底是抠门是环保?我也想不明白。反正是很奇葩。

我的奇葩老师作文 篇3

  在我的求学生涯中,遇到了许多好老师,他们都是我学习的榜样,“一日为师,终生为父”,他们值得我尊敬。当我进入初中,也遇到了许多老师,可是他们中的有些人,只能让我无奈的称为“奇葩老师”。

  我的数学老师,上课时三分之一的时间她都在讲台上“吐槽”(骂我们)。她骂我们连垃圾都不如,骂我们神经病,骂我们没修养没教养,我们却不知道她会不会微笑。在她的眼里,有修养就是在星巴克里喝咖啡,没修养就是在街边喝大碗茶。每次上课她都要骂我们,没事也要找事,不是说作业质量问题,就是说考试成绩不理想,不是说我们的'心理问题,就是说我们的纪律问题。反正唠唠叨叨总要找点事。

  我的数学老师不仅是“吐槽”高手,扔粉笔的水平也很厉害,我们暗地里都称她为暗器高手。每次他上课的时候,如果有人睡觉,她就扔一个;一有人不听讲,她就扔一个。最后,她却说班长不负责任,没去图书馆拿粉笔(粉笔不够用了),其实是她自己把粉笔扔光了。

  如果你作业没写完,那对不起了,她会让你拿着没完成的作业,本子和笔到办公室抄三遍,连课都不用上。

  还有我们的美术老师,嗓门特大且声音怪异,叫起来就活似一只大鸭子,理个公鸡头,带个黑色眼镜,仔细看看,只有镜框没有镜片。他很容易激动,骂人时头发一抖一抖的,倾斜着身体,好像要冲过去啄你一口。

  唉,等着我的,将会还有怎样的奇葩?

我的奇葩老师作文 篇4

  我上双语幼儿园时,有个外教,女的,黑人,很胖。老爸有次去学校遇见了,倒吸一口凉气,回来就跟老妈说:“那个外教的屁股,足有我四个屁股那么大!最少有你的八个屁股大,从后面看,就是一个屁股晃来晃去。”

  这个外教还喜欢穿白衬衣。由于她太黑,吸收了所有的光线,所以你从远处看是看不到头的,就是一件白衬衣飘在空中。幸亏是白天,如果是晚上,估计得吓死几个人吧。

  小学时的生物老师很胖,而且讲话总是很含混,听不大清楚。后来经我多方研究,终于确定了原因:很可能是由于他太胖,所以导致他的舌头太胖,所以导致他大舌头,说话的时候舌头在嘴里打不过弯,所以导致他说话含混。老爸听到我说出这个结论后,当时就笑疯掉了。

  初三时的班主任,有天上课时突然有感而发,说道:“跟同事在办公室聊天,说可能以后考驾照需要初中毕业证了。你说说你们,有的人学习不好也就算了,非学什么不良少年抽烟喝酒打架,让学校逮住之后还要记过,毕业前不销掉就不给毕业证。考不上高中就算了,连初中毕业证都拿不到手,你逊不逊呀?要是真有一天,连领结婚证都需要初中毕业证了你们可怎么办呀!”

  前几年有一个学生打了一个人,结果人家家长找来了,打人的那个家长在校长室直接给那个家长跪下来了,人家都不原谅他们。这件事情过去后,班主任在班里公开批评:“打架?你们替你们父母想过没!你们打完后,你的家长又得花钱又得赔着笑脸,这钱花在谁身上谁不高兴?现在花在人家身上人家还把你骂一顿,何必呢?你说你拿着这钱出去请同学吃饭,原来只能吃一碗拉面,现在还能多点俩菜,再喝点饮料,不比你花在他们身上强……”

  我知道这是非常严肃的场合,也知道打人这件事很不对,可是我还是在座位上笑得很开心……后来我们家出去吃饭,都经常会说:“多点俩菜,喝点饮料。”

  数学老师有句口头禅:“说‘是’!”比如,“×××,你上课又没听讲是不是?”不等你解释,他就接着来一句:“说‘是’!”于是那个被点名的同学,只好耷拉着脑袋有气无力地说一声:“是!”我也学会了这一手,经常对老爸说:“你说你是不是很讨厌?”“说‘是’!”

  上化学课,老师在讲氯这一节,有人问老师月考考到哪一节。老师答考到硅(氯的'上一节)。同学就问:“既然只考到硅,为什么不带着我们复习,而是接着往下讲呢?”老师答曰:“你觉得我会把月考这样的小考放在眼里吗?对了,我们提前说好了,月考九十分以上的就没事,八十到九十之间卷子抄一遍,七十到八十抄两遍,依此类推。月考跟上次比化学排名退步的,你等着我找你,进步十名以上奖励一次免罚的机会……”老师,您这还叫不重视月考啊?

  教过我的老师几乎都说过这么一句话:“你们老抱怨作业留得多,其实不多,我也跟你们一块做,我只用了一个小时就写完了,你们放学回家的时候到睡觉怎么着不也有五六个小时呢!”

  且不说他是个老师,那些题拿来连思考都不用思考就可以做,就说他一科是一个小时,但是我们并不只是一门课有作业啊,上初三时,光主课就有五科,这样算下来就是五个小时,再加上回家路上所用的时间,吃饭的时间和洗澡的时间,时间根本就不够用啊。

  上高中后第一次回家,我们几个初中同学约了一起去看老师。在学校里见到老师的那一瞬间,大家都哭了。大家似乎都忘了,当时他管我们很严时,我们是怎样讨厌他的。

我的奇葩老师作文 篇5

  王老师是个奇怪的好老师。第一天给我们上课,就走错了好几个班。走到我们班,一直不敢进,站在门口看了好长时间的班号,过了一会儿,才憨憨地自言自语:“这次应该走对了。”走进教室,我们才发现,这不是个一般的老头,因为他的眼睛从不看我们,一直看着天花板。我们心里有点气愤——这不是不把我们当回事儿吗。过了一会儿,王老师终于开口了,第一句话就是:“对不起,同学们,我的眼睛有点小问题,我这个样子,不是不尊重你们。”说着,就把眼镜摘了下来,向我们打招呼。我们这才注意到他的眼睛白多黑少,再看那眼镜,上面一圈一圈的螺纹。

  王老师看上去好像“目空一切”,其实对学术上的问题很严谨。有一次给我们上课,遇到一道题目,解着解着,突然卡住了。王老师转过来很有礼貌地跟我們打了个招呼,说:“对不起,这道题有点蹊跷,让我慢慢来解。”然后转过身自顾自地解起来。只听黑板上“沙沙沙”地响。过了好久,王老师回过头来,慢条斯理地对我们说:“不好意思,这是一道错题,这是我的责任,耽误大家时间了。”话音刚落,大家都使劲憋着,课堂里“嗤嗤”声此起彼伏。

  我们经常在杂志上看到他的论文,知道他是个学者型的老师。可是王老师却很谦虚,穿着也很朴素。在我们的印象中,他好像就一件外套,连换的衣服都没有。他不仅穿着朴素,在学问上也一点不张扬。我见过他最张扬的一次,还是在班上,还是解一道题。所有同学都解不出来。这下王老师火了,声调提高了八度,说:“让我来,我就不相信,还有我解不出的题目。”此话一出,全班肃静,我们还从来没看到过王老师发这么大的“火”。那一节课,王老师安排我们自己做试卷,他拿着题目,慢慢算起来。一节课过去了,铃声“叮叮叮”响了。几乎是同时,王老师一拍桌子,大喊:“好嘛,终于啃下了你这个硬骨头。”——那道题被解出来。后来我们才知道,那是一道一直有争议的.题目,他竟然解出来了,引起了一场全市的学术大讨论。

  这些都是小事,还有更“奇葩”的事情呢。有一次王老师把我们几个外地的学生约到他家里吃饭。席间,师娘给我们讲了个王老师的逸事,我们笑得喷饭:师娘看王老师工作太认真,就经常陪他散散心。有一次,王老师和师娘在公园里散步。散着散着,王老师说,我去一下厕所。这一去,就等不到人了。后来实在没办法,师娘就走到厕所边,冲里面喊。喊了半天,里面没人答应。师娘问打扫厕所的大妈。大妈说:“是有这么个人,早就出来了。”师娘又找了半天,还是看不见人。师娘只好自己回去。到家一看,王老师已经在家。你猜他干吗——一个人趴在那里写东西。师娘问:“你怎么一个人回来了?”王老师慢悠悠地说:“对不起,在厕所里想起来一道题目,太经典了,赶紧回来写下来,怕时间长忘了。”为了赶时间,那天王老师甚至叫了一辆出租车回家,这是他破天荒第一次打的。

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