(通用)想象作文5篇
在学习、工作或生活中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。那么，怎么去写作文呢？下面是小编精心整理的想象作文5篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
想象作文 篇1
假如我是一名宇航员，就可以驾驶着飞船在太空里自由自在地遨游了。
一天夜里，一艘飞船准备起飞。我进入操作室，系好安全带，过了一会儿，飞船开始点火，然后就一飞冲天。突然，一阵剧烈的颠簸后，飞船冲出大气层，来到了浩瀚神奇的太空中。这时，驾驶室的灯亮了，电脑问我：“现在去哪儿？”我说：“去海王星吧！”于是，电脑向飞船发出指令，飞船加足马力，向海王星飞去……
不一会儿，到达了目的地，一下飞船，十分奇异的景象映入我的.眼帘。这里虽然有水，但都结成了冰，周围没有阳光，非常冷，我拿出采集样本的袋子，装了一些冰进去，然后把冰带回了飞船，并观察了海王星的气象环境。原来，海王星经常发生风暴，频率是地球的几千倍，环境很恶劣，并不适合人类居住。
我依依不舍地离开了这颗以水为主的星球。脑海里却还在回味今天发生的趣事，我相信，不久的将来，人们一定能真正地登上海王星！
想象作文 篇2
我是一只很不起眼的小黄鹂，突如其来的选美大赛，让我改变了一生。
“谁要参加选美比赛？”画眉姐姐用她甜美清脆的声音说着。无数人举着手，我便举起了自己手。“就你！不起眼的小家伙，你还是不要丢人了。自以为是！”孔雀用她尖细的嗓门刺痛了我的心，别小瞧我！
我沮丧地来到了大树的旁边，讲述了刚才发生的事。树姐姐笑了笑说：“来，我帮你打扮一下吧！”我突然发现树姐姐原先叶子干枯干枯的，怎么现在变成了绿油油的呢？原来以前人类不爱护树，不过现在知错改啦！树姐姐用她精致的'小手给我做了一件小裙子，闪闪亮亮的，在阳光下发出耀眼的光芒。树姐姐用她树上各种各样的叶子、树杆做出了小黄冠、小帽子、小凉鞋……为我打扮着。
不过我缺一样东西，这个东西能让我变得干干净净、漂漂亮亮的，原来是河！“她肯帮我吗？”我刚说出心中的疑惑，“谁说不帮你呀！”小河笑着搭上腔。于是我洗得干干净净地上场了。
“安静，请大家安静，现在选美大赛开始了！”画眉姐姐高兴地说着，于是孔雀骄傲走上了台，漂亮极了，下一个是凤凰……到我了，我紧张地走上了台，绿色的衣服发出闪亮的光芒，使人感到无比耀眼。激动人心的事发生了，我竟然得了第一名。
我真的不敢相信。骄傲的孔雀不再骄傲，我的朋友也越来越多，其中我最感激的是树和河，如果没有它们，我是无法得第一的。
现在我从一个不起眼到起眼，从朋友少到朋友多，是要靠努力得来的。
（六年级时获“楚才杯”一等奖）
想象作文 篇3
说到西游记，想必大家都应该有所了解吧，当中就有三位比较有性格特色的人：唐僧，沙和尚和孙悟空。而我们家正巧也有三个和他们性格非常相似的人，让我们一起瞧一瞧吧。
唐僧
唐僧是西游人物中不可缺少的一员，就像我们家的妈妈，是我们家的主力一样。我的妈妈整天都会唠唠叨叨的说个不停，就仿佛唐僧转世一般。她天天对着我和爸爸念“紧箍咒，”免得我们不按她说的去做。记得有一次我和爸爸没有经过妈妈的同意出去玩，结果回来后，妈妈就不停的唠叨我和爸爸。从此以后，我们再也不敢不经过妈妈的允许就擅自出去玩了。
沙和尚
沙和尚虽然在西游记里并没有什么出彩的地方，但他一直默默地为大家奉献自己的力量，这一点呢，和我爸爸恰有几分相似。我爸爸是一名货车司机。他每天起早贪黑的干活，做事一直任劳任怨，一心为了我们的`家而努力。记得他每次拉货回来的时候都是疲惫不堪的，其实拉货并不是一件简单的事，有一次甚至拉了一个礼拜才回到家。
孙悟空
在西游记中孙悟空可以说是天不怕地不怕，这一点和我弟弟可以说是一模一样。我弟弟在家里可以说是一个“小霸王”，不怕任何人，成天喜欢惹是生非！只要我们不在家，他一个人可以把家里弄得乱七八糟。
瞧，这就是我一家的西游人物，是他们给我的生活带来了温暖，带来了的乐趣。
想象作文 篇4
假如我会飞，那是多么好的一件事啊。
假如我会飞，我就可以飞到那万里长城上空看看它到底有多长。
假如我会飞，我就可以飞到长江的水面上看看长江到底有多长。
假如我会飞，我就飞到珠穆朗玛峰的上空看看它到底有多高。
假如我会飞，我要飞过中国最长的城墙，飞过中国最长的江水，飞过中国最高的`山峰。
假如我会飞，那是多么好的一件事，但是我不会飞，我要是能飞那该多好。
想象作文 篇5
——我是人？还是妖？我不知道。
她们都说我是妖，可我却有着人类的灵魂。
她们都说妖的微笑是敷衍，妖的想念是谎言，妖的爱情谁也看不见。妖可以任意的消失迷离，任意的邪邪肆笑，任意的迷惑人间。
她们说女人只是妖寂寞时的玩伴，因为妖精很怕空虚，很怕一个人的寂寞。
是吗？我不知道。没有人告诉过我什么。
可我不是妖精，我说。因为我没有妖精的灵魂。
我悲伤的表情像极了被玻璃窗透视过的脸，我觉得我装满了渴望或是欲望的脸，就像蜗居在肮脏的缝隙里，黄色的泥土深处，最黑暗潮湿的裂缝里一样。没有光彩的秃废着，扭曲着。
于是她们说，看，这就是妖的脸，一张泣血妖娆的脸。
这个时候，我真的很想去把那种丑陋的脸，零零散散地撕成碎片，粉碎她们的渴望，然后释放出自己的欲望。
所以，很认真的流血对我来说是一种快乐的释放。
因为，我害怕那种桃色的欲望沉默在身体里的，它们不停在累积着，积压着，然后不停的凝固在我的心脏边缘，我快要被压的呼吸不了，却无处宣泄……
我为什么是妖精，我问她们。
因为女人，都喜欢妖精。她们说。
所以，我做了妖精。可我还是没有妖精的灵魂。
——爱。
这世上或许只有爱，会无限包容人们。
但是，爱也可以厌倦和欺骗。
很多时候人们总是分不清楚。
网上的爱情，也只不过是空虚的时候，找的乐趣罢了。
城市里。
夜还未至，暝暝暮色中，却已有哀伤在浮动，无形的悲痛的惹人哭泣，是谁？是谁在抢先悲伤？
充满欲望的爱情，衍生在死寂的城里，寂寞空虚的夜里，有桃色的梦夹杂着灰尘，飞啊飞啊！荒芜的废墟中是谁在魅影丛生？
那些白日里走进爱情里的人们，在夜晚来临的时候，终于走出了内心的荒芜和孤寂，空气在安静的夜里，亦缓缓退去了白日里的的浮躁与矫饰。
爱最终还是，自顾自的走了，它张扬的拉着堕落的人们一起陪葬。看他们绝望的笑或是绝望的哭，看她们频死前的繁华，但是，爱却忘记了它并不是生命的主宰。
——妖言碎语！一个人安静的冥想。
想哭，真的很想哭。
今天的夜晚不知道怎么了，心里突然的很难过，那种莫名的难过，就像没有边界的海潮，突如的袭来，一个人呆呆地坐在电脑前，没有意识的敲打着键盘，木呐的声音，深深浅浅的嵌在我寂寞的心里。一时间却恍惚起来，竟然不知道自己在想什么？自己要做什么？
总是麻木的欺骗自己说，一个人也挺好，，一直觉得我需要的不多，可我为什么现在如此的落寞？
是不是我开始累了，开始疲倦了？是吧，我对自己说，我真的好疲倦。我真的好辛苦，心里明明一直拼命想要的东西，却一直努力的装着无所谓，心里明明有着许多空洞的欲望，却偏偏要压抑。为什么，为什么？我不知道？所以继续的苦恼吧。很多时候明明要忘记的东西，却偏偏无法忘却。当我忽然要想起它们的时候，却又不知道把它们放置何处？所以继续的迷茫吧。我只是个喜欢在黑夜里妩媚的妖精。黑暗里一个人。静静的。感受着灵魂的舒展，然后放肆的流泪。可是在眼泪里就可以找到永恒？
总是在寂寞的时候，自己对自己说话，很认真的说话，即便那些是真实的话或是虚空的谎言，我沉迷，我爱听。沉默是一个人的灵魂释放，或许我该理解一个人的沉默。
什么是比快乐还快乐？什么叫比忧伤还忧伤？可我现在是什么？孤独的踌足在无奈的尽头，无奈的不知道自己该哭还是该笑？我是悲伤的。可我却还要一直坚持快乐着。
无谓吗？真的无所谓吗？痛，那种来自于灵魂深处的痛，它深刻的影响着我的思绪和我的躯体。这可是一种被现实世界牵扯的痛啊！我要怎么去整理？乱吧，继续的乱吧，因为我已无力改变什么，或者说我不想改变？
那些可笑的`事情啊，那些可卑的人们啊，还有我寂寞的灵魂啊，想笑，又想哭。更多的还是无奈吧？
很久了。很久没有一个人安静的冥想了。
眼泪，是悲伤的痕迹。痛，是灵魂的挣扎。
那些踌伫的脚印，或深或浅地纠结在我悲痛的生命里，每向前一步，就痛一次。
夜里的时候，我总很想放肆的哭，放肆的笑，一直到累了，倦了。直到悲伤的睡着。
有时候我总是责怪自己，为什么不懂得去珍惜，为什么要等到它们被自己折磨的支离破碎，才知道要把他们仓皇的拼凑起来，让它紧贴在自己滴血的伤口前，然后静静的安慰自己，安慰到用尽力气，安慰到最后的无语。
一个人，傻傻的发呆。
我的忧伤，我的痛苦，我的落寞，我的凄寒。我为什么不可以快乐的笑呢？可是我知道，我不能，很早的时候，我就已经失去这样的功能了，这是注定的宿命，我注定只属于悲伤。有时候我真的想不明白，是不是现实的生活，真的让人很无奈，或者是人们根本不懂得满足？是我不知满足吗？可我，还有什么不满足的呢？我默默的问自己，但是，我的快乐在哪儿呢？为什么已经有很多的温暖了，可我还是觉得寒冷？
寂静里总是不断想念着一些人一些事，一边想着，一边挖掘着，一边整理着，一边收藏着，那些悲伤的，喜悦的，要我怎么忍心去割舍？所以，我继续的忧伤着，痛苦着，落寞着，凄寒着。
我这到底是怎么了？为什么会有这么多的痛一起积压着我，好象整个身体都被带上了沉重的枷锁，我拿着钥匙，却不知道要先开哪一个？游戏还没有开始，而我却已经累了。
这个冬天里，没有雪，突然觉得很遗憾，看着街上那些落寞的人群，突然很令人释怀。
感觉孤独了吧！
仿佛全世界的人，都离开了，而我却被狠狠的关在快乐的门外，想伸出手去努力的抓住些什么，才发现眼前一片漆黑，悲伤的时间在无意中，游满了我的指间和身体，无声无息，我感到一种呼吸的痛。离我那么近，近的在我的身体里繁衍然后驻扎，生根。
夜晚，我已习惯了彻夜不眠。独自的面对着自己，只有那时候，才会觉得世界很宁静空虚，仿佛一切都是虚幻的。虚幻的让我分不清楚方向。
孤单的坐在电脑前，看着漂浮的屏幕，突然就掉几滴眼泪，想哭，只是想哭，却没办法继续掉出眼泪了，我想我还是安静点吧。我恨这些悲伤的眼泪和这些会痛的呼吸，它们让我变的忧郁，让灵魂变的华丽而又秃废。连空气也变的潮湿。此时，那些欢笑声，哭泣声，绝望声，都让我烦躁不安。他们都说看不见我的笑脸，其实，我的笑脸早在寂寞来临的时候就已经消失不见。悲伤和忧郁是我的空气，没有它们，我便没办法呼吸。
夜凉如水，不经意间溅起疼痛的朝夕，于是玫瑰花般艳丽的色彩，浸着黑夜的妩媚，弥漫着如梦幻般的忧伤。
——她们说灵魂是个繁华的东西。
她们说灵魂是个繁华的东西，沉迷，也只是暂时的释放热情。
笑，并不是发自内心，那只是宣泄灵魂深处的寂静。那只是为了掩饰自己极度空虚和落寞。
我那么的向往快乐，却又不信任快乐根本。人生的长路上我努力掩饰，努力躲避，努力逃跑，去没有发现，我根本无路可逃。
指间游离的时间啊，总是在催促我向前行。而我却害怕了，害怕我灵魂深处未知的欲望，未曾实现，就会被无情的毁灭。看着幸福的人们或分飞或离合？羡慕的同时又突然想笑。祝福的同时又恶恶的诅咒着。然后就有种咸咸的液体流过，然后划进我的嘴里。
以为自己有着高傲的花魂，所以总觉得死亡离自己很远。所以固执的认为，死亡可以毁灭一切，包括所有的痛苦和悲伤，但，当我看到近在咫尺的死亡时，我却丧失了走向它的勇气，于是我诅咒着自己，我是个胆小鬼是吗？
我的生活是那么的现实，那么的清晰，那么的平淡，那么的单调，这样安静的生活似乎伸手就可以抓住我所有的欲望，而我现在又在胆怯什么呢？
我的悲伤和痛，它们就像五彩的浮萍，艳丽的开在我心的中央，当涟漪袭来一次，它们就美丽一次，因为它们的存在。我枯竭的心灵才有蜻蜓飞过。
——青春。
时光在未知的空间里流逝而去，带着我在曾经的舞台上演绎过的美丽或痛苦。
暮然回首，却发现，在我不经意的时候早已与我檫肩而过，悄然的逝去在迷茫的日子里。
这几天突然觉得自己的文字快要枯竭了，所以我一直不停的写着，艰难的写着，直到写的眼眶发痛，然后又统统毁灭，然后一个人开始郁闷到天亮，然后继续的写，然后继续的毁灭，然后继续的郁闷……
不经意的转身，那个依然稚气的背影，抖落了一地的落寞……
于是，我狠狠地告诉自己，如果你活不下去的话，就倒下去……像滴落的泪水一样。散开，然后毁灭。
我的意识像春天里融化的雪一样，慢慢的开始融化，开始流入地底。
我对我的悲伤说再见。我说，再见悲伤！我对着我的寂寞说再见。我说，再见寂寞！
然后我看到了，我青春里大片大片的玫瑰花开始枯萎，飘向我灵魂的最深处，然后以个幽雅的姿态融进一个不可预知的黑洞里。
——只是，寂寞而已。
寂寞的时候，我总是一遍又一遍的数落着挣扎在我指间的文字。
寂寞的时候，我总是很期待的，渴望那个可以纠缠我一身的誓言出现，在每个星光坠落的夜晚。我渴望着同样的渴望，寂寞着同样的寂寞。
寂寞的时候，我总是不停的为我骄傲的青春伤感哀痛。
寂寞的时候，我不停地问自己这些悲伤文字的出路在哪里？他们张扬的价值是什么？是否，长久以来我都做着同样一件徒劳无功的事，而且又欲罢不能？那么等我安静的死掉，是不是就可以结束这场虚空的寂寞？
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