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夏天作文

时间：2024-03-27 12:13:55 夏天我要投稿

夏天作文

　　在日常学习、工作抑或是生活中，大家都不可避免地会接触到作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是小编为大家整理的夏天作文4篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

夏天作文

夏天作文篇1

　　我喜欢的水果有很多，橘子、哈密瓜、苹果、香瓜等，其中我最喜欢吃的要数西瓜了。

　　大年初五，一位叔叔来我家拜年，拿了很多好吃的。我的眼睛在叔叔进门的瞬间就被吸引了。吸引我的不是叔叔长的有多帅，而是他手里提着的水果兜。里面有我最爱吃的西瓜呢。

　　它椭圆形的身体，像一个超大号的橄榄球。墨绿表皮摸起来比较光滑，还会滚动，真像一个淘气的小孩。它的头上有一条瓜藤，跟炸弹的引线一样。翠绿诱人的西瓜，看着就觉得好吃。于是我拿起刀切西瓜。只听“嘭”的.一声清脆的声音，西瓜汁水像鲜血似的流了出来。我看到了鲜红的果肉，似乎都闻到了它的甜味。西瓜籽像一个个小眼睛，一直看着我，一股西瓜汁特有的清香扑鼻而来，马上就把我的馋虫勾了出来，我迫不及待的拿起了一牙儿西瓜，咬了一口，甜甜的汁液瞬间流到了我的心里。不一会儿，一个圆溜溜的西瓜，就成了我手边的一堆西瓜皮了。

　　西瓜浑身是宝，瓜果能清热解毒，瓜皮能美容，还能做菜，瓜子能化痰消肿。这样又好吃又有营养的西瓜，谁见谁不爱呀！

夏天作文篇2

　　彩色的泡泡在空中飞舞，在金色的阳光下，显得格外耀眼。一瞬间，它们化为了泡影，形成了一个个斑斓的梦。

　　中考逼近，我们的心情糟透。炎热的夏天带给我们的是无聊的蝉声和枯燥无味的蛙声，我想我要疯了，但时势不允许，一切由中考过后再说。

　　那天晚上，晴朗而又寂静的晚上。放假，我，她，还有他，都没有回去。坐在了池塘边，那天的月亮很清澈，皎洁的月光照在柳树上，在水面上落下参差斑驳的黑影，搅乱了这一波宁静的池塘。我看的一愣一愣的，平常咋从没发现学校还有这么美的景色呢？

　　这样的坐着，很长时间不说话，我觉得很是尴尬。他先打破这异常的宁静。

　　“你们，打算以后干什么呢？”

　　“还能怎么样呢？还剩下这几十天，最后赌一把吧，努力考上重点，否则，就什么也没有了。你们知道，我父母决不会帮我花钱买进去的。”她有点悲观地说。

　　“我没有选择。”我叹了口气说，“我只能也必须考上岳云(最好的中学)，连留在这里的.机会都没有，尽管我也很想去，但我真的很怕，万一没考上，后果我真的不敢想。”

　　紧接着又是沉默，连蝉声和蛙声都在此刻停止了。

　　他突然故作开心地说：“还是我好，只要考上本校的高中就可以了。”我和她都没有做声，因为那并不是一件容易的事。

　　我说我们干脆死掉算了，就什么也不会发生。

　　月光静静地撒在我们身上，泛着蓝色的霞光，整个校园看起来是那么的妩媚动人。

　　……

　　紧张的日子一天一天地过，“死神”的脚步一天一天的逼近，我感觉自己快要窒息。我们拼命地学习学习，谁也没有提起那天晚上我们说过的话。我知道，我们都把它储藏在记忆的抽屉里，偶尔翻出来品味品味，怀念我们之间那份真挚的情谊以及对现实的无奈。

　　中考算是轰轰烈烈地过去了，有一种轻松，还有一种伤感，马上就要分别了，不知何时才能相见。时间会冲淡一切，包括曾经那些花一样的笑容也要冲淡。

　　填写志愿的那一天我知道我如愿以偿的上了岳云的分数线，他也可以留在本校。可是，我最终却没有看到她，我感觉什么要发生。我突然在成绩册上看到了她的分数，离重点还差一分，我一下懵了，脑子里面一片空白，莫非，她真的南下打工了？

　　我在家等着岳云的通知书，却怎么也高兴不起来，我想他也一样。

　　闭上眼，脑子里全都是与她在一起的快乐时光，还有那银铃般的笑声久久在我耳边回荡。于是，我发了疯似的再网上给她留言。终于，她告诉我她在广州的一个酒店当服务员，月薪600，还似乎很高兴地说以后还会加工资。

　　我的心，为什么痛痛的。

　　晚上，站在葡萄藤下，静静的，月光很清澈，透过藤叶，落在我身上，无尽的寂寞笼罩着我。

　　怎么会这样？

　　整个夏天，我的感觉怪怪的。我一直纳闷。

　　20xx年夏天，原来，我闻到了夏天的味道。

　　20xx年，莺飞草长，春天又来了，我失去了所有的联系，开始了新的生活，至于那份记忆，就让它永远藏着吧。

夏天作文篇3

　　在这个自认为尝遍人间苦楚的夏天，不管疼痛怎样捂住我的双眼，我都依然发现，父母永远会毫无条件地收留我的伤心欲绝。在这个世界上，除了他们，再没有别的人能够不论时间地点，任我在他面前泪流满面。

　　我的父亲母亲都是人民教师，他们的辛苦我一直历历在目。作为凡人，他们的人生并没有怎样跌宕起伏，也没有什么光芒万丈的崇高理想，纵使有，也是闪烁在曾经的年轻岁月，随着年龄增长社会冲刷，在某个浅滩褪尽了颜色。但硬要说一个他们的愿望的话，便是希望我能幸福成长。

　　而事实上，他们就是尽力这样去做的。我16岁的这个夏天，再没有比这更走投无路的境地了。连续几次国家级大赛集中于这个时候，我都一一落败，或差之毫厘，失之千里，或根本无缘决赛。这段时间，我心灰意冷到了极点，甚至开始怀疑自己到底适不适合写作，怀疑自己选择了一条错误的道路。就连梦里，也会看见京都不断周旋的黯淡的街道，即便在梦里扭曲了形状，也不改我落败的结果。而我醒来，却会清晰地记得京城毒辣的阳光下，我那已没有意义的躯壳在疲惫地行走，走到哪里心都纠结成一团，天空因为失败的阴影沉沉地压下。就在这样的日子里，我曾哭过，却因为在人前，即便非常伤心哭声也十分压抑。母亲出差在外地，每天都会打电话回来安慰我，我却没有得到根本性的解脱，依旧浑浑噩噩地回去夏令营上课。

　　在学校里，失落的我怀疑着自己，困厄度日。因厄是一种单调到没有节奏的状态，它百无聊赖的重复直到有一天早晨才突变成了一个剧增的波形。那个早晨是我16岁夏天最伤心的一个早晨，我的抽屉被人翻了个底朝天，一本作文本被拿走了！那本作文本中有我一篇非常荒诞幼稚的小说，所以我竭力不想被人看到，便去争夺那个本子。翻我抽屉的同学在得到这个本子后他的好奇心更是膨胀到了无可救药的最大值，所以就竭力地想去看那个本子，于是我们便陷入了争夺之中。他先发制人，再加上他队友的配合，我像一个滑稽无力的小丑被耍得团团转，最后还是被彻底地抢走了。但没想到那个人不只是看，还大声地把它读了出来，而且专挑一些肉麻到流俗的话语大声地喊了出来，如“我想我是爱上他了”，“我们都深深地爱上了对方”之类的。他的话音很响，虽然我已绝望地仆在桌子上眼不见为净，但我感觉得到其余听众都有一刹那的寂静，然后便是嬉笑成群，嘲讽的声音此起彼伏，一唱一和，一个比一个大声，我觉得转瞬之间自己已颜面扫地。我不想抵抗，也不想辩解，就任自己的灵魂被人撕扯和蹂躏，任自己的尊严在谩笑中一点点丧失。

　　一动不动忍受的我内心早已哭成一片，课堂上我都在想我已经丢脸丢到家了，不能再在这个学校待下去了，必须立刻退学云云。还想到别人断章取义听到这几句话肯定以为我是变态狂，甚至还愤慨地想到自己的文章已经被公开嘲笑到这种地步了，必须没商量地放弃写作了。

　　下课后我想打电话跟母亲倾诉，并把我退学的决心告诉她。但是当我听到她话筒里的声音时我就忍不住要哭出来了，旁边都是人，我不能哭出来。但不哭出来我又不知道如何开口，于是我就擎着电话筒一言不发，艰难地和泪水做着斗争，任母亲在另一边大喊大叫，猜测我的境况。就这样我沉默了好久，母亲在另一边听着我若有若无的啜泣，我终究不知道怎么告诉她这件事，只得用力扣上话筒，泄愤般离去。那时我整张脸都有点湿润了，我一个人捂着脸在学校里走来走去，竟没发现一个可供我哭泣的地方。一瞬间我恨透了这个学校，恨透了天地，觉得泪水胀满身体，自己快要崩溃。于是我只得回去，却发现此时的电话亭已空无人迹，我便发疯地奔了过去，带着一张泪迹纵横的脸，再次呼叫母亲。母亲担忧的语音响起，我问她现在在哪里。她说在挤公交。到现在我已无法再控制自己的泪水，不顾一切地哭了出来。母亲还在大声地猜测，但我只是哭。后来她不问了，就叫我先哭干净了。我不知道她哭了没有，总之我就这样不顾旁人地发泄自己的委屈，自己的受伤。当我寻不到可以哭泣的地方时，只有母亲，会毫无顾忌地收容我的泪水，也只有母亲的跟前，是我永远可以哭泣的地方。

　　当情绪发泄得稳定后，我开始一边哭一边用模糊的声音跟母亲讲这件事。那一刻，我觉得自己像极了一个被困难冲昏头脑的无助的孩子，除了向母亲哭诉我什么都不会。那件冗长的事情竟被我概括成一句话就说清楚了，但即便只有一句话，因为我说得断断续续，并且话音漫漶需频频重复，再混合上我旁若无人的哭声，我前前后后也讲了很长时间。母亲安静地听着，然后不停地安慰我，把这说成一件极其细小的事，然后告诉我越到这种时候越要有勇气，越不能让她担心。当这件事被我浓缩以后我竟发现这真的只是一件很简单的事，但我就担心从此会被身边的人抛弃，会没有信心再提起笔，仿佛我就是一个被践踏的.最伤心的人。母亲的话音一直在我耳边响着，而我只是一直大声地问她我该怎么办。母亲说了很多，但最后还是要我自己决定。我决定自己处理好这件事，不劳母亲费心，就拭干眼泪默默地回去了。话机显示，我哭了整整15分钟，那真的是我这辈子哭得最酣畅也最疼痛的一次了。

　　大哭让我释尽了压抑，我让自己沉静了很久，决定向老师请假回家调整心情。打电话给爸爸只说了一句我要回家，爸爸就二话不问地赶过来。回去的路上话匣慢慢打开，面对父亲这种不适合泪水轰炸的对象我说得更是简洁加轻描淡写，说得自己内心都动不了波澜，当然父亲也觉得这是一件小得可怜的事。他引用了《老人与海》中关于“打败”的那句名言，以很温和的态度告诉我遇到这种事情一定要有骨气，无论如何都要斗争到底。我跟他说我已经抢了一个课间终于寡不敌众，而且抢我本子的那个人又强壮得过分。然阿后父亲告诉我必须自身先变得强大，别人才不敢来侵犯。他说自己年轻时和爷爷一起外出，那时爷爷已近五十，人显老态。他大概是去抽一下烟什么的暂时和爷爷分开了，回来发现爷爷正和几个小瘪三纠缠在一起，原来那几个小混混在倒什么东西把爷爷的裤腿溅脏了，爷爷稍微提了一下意见，小混混就很不爽，扬言若爷爷再讲一句就把他打了。那时爸爸正年轻力壮，血气方刚，指着那群流氓就质问他们这是在和谁讲话。那帮混球还想逞一时能耐，爸爸一下就把他们打得落花流水抱头鼠窜了。举这个例子不是说要去攻击别人，是说只要自身强大无比就无人敢来侵害，即便来了也能很好地保护自己，甚至保护他人。现在若说父亲还能保护我，但等到父亲老去，我也有义务像爸爸曾经那样保护他。

　　回到家后原想再大哭一场释放内心，却发现内心在父母的调解下已无任何芥蒂。父亲送我回家后又出门操劳，我坐在电脑前，听着电风扇咿咿呀呀，和着窗外悠长的叫卖声，刹那间觉得世界安静和平到了极点，觉得只有在家才会如此安闲。在一个屋檐下，拥有双亲，即可融化一切。我真的非常恋家，有时回到家里就不想再离开，现在更是想忘掉家以外的一切。外面只有冰冷，只有伤害，甚至没有哭泣的地方。我忽然发现，无论如何，有一个能避风的地方，总是幸福的。想着，我给远方的母亲发了条信息：我会永远幸福。

　　除了父母，再没有人会愿意聆听你一段沉默的电话，也没有人会愿意在挤公交时听千里以外的你向他闷头大哭；除了父母，再没有人会在你受伤时随叫随到，也没有人会拿过去的事情带着殷殷期盼对你语重心长。而拥有这样的父母，再疼痛的夏天也不会绝望。

夏天作文篇4

　　夏天正在不可阻挡地来到，仿佛是在失去前的最后反抗，让人招架不住。一天的时间总是被拉的很长很长，像一条早为你设计好的路线，闭着眼睛都能够走完。为什么坏事总是层出不穷，为什么整个人也无精打采，而我们唯一能做的仿佛只是向那些记忆里的夏天做无休止的缅怀。仿佛无力的希望再从中得到一些安慰。

　　十几年的光阴让我发现，除了记忆外，什么都没法在夏天的高温中完整的保存，什么都不能够永久，除了记忆。而我觉得，夏天是晾晒记忆的最佳时节。虽然热，但留给我们很多宝贵的时间，躺在床上，一个人，静静地，透过夏日腥辣的热气，符合着知了叫声的漫长下午，去想象，去回味，此刻的幸福感几乎蜿蜒到每一寸肌肤。驻足到过去的盼望，依然没有收回的意思，带着夏天的味道，带着十几岁的感叹，栽进不见人迹的草丛里。

　　无数我们没有料到的事，在这个夏日一件件的发生了。有些话该怎么说呢？有些事又该怎么做呢？往日的精神寄托仿佛一夜之间就被撕成了碎片。我还没做好心理准备，还停留在那脉脉的`时光上，以为从此都可以用相同的幸福来期盼。

　　但现实终究是现实，看着阳光散去，看着青春逝离。我们都会向生活臣服，只要时光打乱我们自以为是的脚步。男孩们推打着开玩笑，女生们三三两两挤在一起，突然放声大笑，进而又由于注意形象，笑声戛然而止。眼下青春年少，未来又前途美好，仿佛没有什么可以将它打扰似的。快乐有终结，就像食品会有保制期一样，迎接一次动人的结局。

　　离开校园有一段时间了，现在回想起，都不知道该怎样去描述。想到了走廊，想到了楼梯口，想到了冬日在雪地里拍照。一场雪，下了，积了，最后化了，人间就是人间，永远也成不了天堂。还有记忆中的人，永远都是那么清楚，永远又是那么模糊，让人琢磨不透。时光转了一年，感觉很多人都变了许多。也许自己也在变，只是没察觉到。哦，对了，自己变瘦了，对么？呵呵~

　　在回到这里，阳光直射，眼睛突然暗了一下，夏天，没有风的夏天，轻描淡写的一下午，没有值得收藏的东西。忽然想到金莎的<<最后一个夏天>>提醒我们：回不去的，再也回不去，到不了的夏天，永远也不会回来了。一个夏天，就像一扇门隔开了一整段曾经灼灼光华的青春。

　　空气越来越热，好像在干吼，不断加强，不断加强，让我们找回点什么。

　　让我把它留下来呀。

　　让我把他们留下来吧！

　　让我留下来……不要放弃，友人说过，只要你对过去有着流连，那么面对未来，就会比较软弱。

　　我们慢慢的走到了岔口，夏天的雷阵雨就要来了，天光泯灭，黑云压城，压得我们喘不过气来。靠在窗边慢慢的注视着，雨点大颗大颗得砸在地上。失去了踪影。

　　夏天，就这样下了。下得不知不觉，下得如此寂寞，下得让人心痛…。

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