写爸爸的作文

时间:2024-04-29 09:20:57 爸爸 我要投稿

写爸爸的作文3篇(热)

  在平平淡淡的日常中,大家都接触过作文吧,作文是经过人的思想考虑和语言组织,通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。为了让您在写作文时更加简单方便,下面是小编帮大家整理的写爸爸的作文3篇,希望能够帮助到大家。

写爸爸的作文3篇(热)

写爸爸的作文 篇1

  轻启记忆之门,往事历历在目。细细品味着那一幕幕如电影般的场景,或喜,或悲。突然,一段记忆被定格了,那是用爸爸的泪水凝固的一段记忆。细想之下,那情,那景,那泪,又清晰地浮现在我眼前。

  那是xxxx年8月31日,我职校生活的第一天。一大清早,我在爸爸的陪同下来到了新学校。学校的一切对我来说都很新鲜,但我却无心欣赏。偌大的一个校园,一眼望不到边。陌生的面孔在我面前匆匆而过,此时的我仿佛一只离群的大雁,迷茫而不知所措。

  爸爸似乎早已预料到我的反应,什么也不说,只是默默地跟着我,寸步不离。办完入学手续后,爸爸开始为我整理内务,叠被子,铺床单。爸爸那娴熟的手法丝毫不亚于妈妈,那些零散的日常用品,经过爸爸那双看似笨拙的大手一摆弄,全都变得规规矩矩。不一会儿工夫,我的房间就被爸爸收拾得井井有条。

  爸爸的“后勤”工作忙完后,准备离开了。此时的我静静地伫立着,低头不语。就在爸爸转身的那一瞬间,我感觉周围的空气瞬间都冻结了,压得人喘不过气来,一种天崩地裂之感袭卷全身,泪水不禁夺眶而出。也许是父女之间的心灵感应,爸爸原本迈开的脚步此刻突然停住了。他回过头,看着泪流满面的我,仍旧没有说话,只是默默地用那双坚实的大手为我拭去泪水,将我拥入怀中,轻轻地抚摸着我的头。

  顿时,一种从未有过的温暖涌遍我的全身,眼泪开始肆无忌惮地往外流。突然,有几滴热乎乎的液体滴到我的脖子上。猛一抬头,却在朦胧的`泪眼中,看到了爸爸红红的眼眶和眼角尚未滴落的泪珠。爸爸流泪了,那泪滴顺着爸爸的眼角缓缓流下,越过一道道沟壑似的皱纹,滑过微微颤动的嘴角,在下巴处汇集成了一颗最大的泪珠。那泪珠没有珍珠般晶莹剔透,有些浑浊,落在我身上,有如千斤重锤敲击着我的心。我的心为之一颤,这可是我第一次看见爸爸落泪,一向刚强的爸爸,这次竟也流泪了,而且还是当着我的面,毫无掩饰。一时间,百般滋味涌上了我心头。我深知这泪水的含义,是对女儿的万般不舍与牵挂,更是对女儿的殷切期望。

  爸爸回去了,我望着爸爸渐行渐远的背影,泪水再次涌上了双眼。我在心里默默告诉自己:勤学!

  夏日的暖风撩乱了我的头发,也吹干了我的泪水,但那情那景那泪却一直深藏在我的心底。无论时光如何消磨人事,那泪,却永远不会干涸。因为那泪,让我懂得什么才是“大爱无言”。

写爸爸的作文 篇2

  亲爱的,今天在医院看到你心里那么的难受,真的不忍心,你才多大啊!却要让你承受那么大的打击,我知道你的苦,知道你心里的无助,知道你现在特需要我陪在你身边,但是我现在却不能出现,让你一个人来承受,对不起真的对不起!

  其实我好想什么都不顾了,陪着你让你爸爸安心的走啊!好想亲口对他说;爸、你放心吧,我知道秀是你最放心不下的,你把她放心的交给我吧,我给你保证只要有我在我就不会让她受一点点委屈,不会让任何人伤害她的’可是我不能啊因为我的出现或许会让爸走的安心一些,但是、但是接下来呢?接下来你承受的或许是更大的痛苦,

  我知道我的苦和你比起来微不足道,看到心爱的你那么难受我的心就剧烈的疼痛,可想而知看着自己最、最、最亲的爸爸的离去该有多么的痛苦啊,我知道现在不管什么安慰的语言都显得那么苍白,只想对你说;秀,你要挺住啊,别怪自己,这些是我们没有办法改变的事实,代我好好陪陪爸让你我尽量少一些遗憾。

  最后一次放纵

  猛地,他把我抱在怀中,疯狂地吻我的头发,吻我的眼睛,吻我的泪滴。他紧紧地拥着我,似乎要把我嵌入他的身体,认识科,可真应验了那句“不打不成交”的老话。

  那一年,我上大四。临近新年,却被小偷偷去了钱包懊悔之余,我决定去打工,把丢的钱挣回来。

  我找到了一个短期促销的工作,利用节前休息日在音响城里为厂家的VCD机进行宣传。那是一个在北京没有丝毫名气的品牌,我的工作很辛苦,除了需要一直站上八个小时外,还要不停地讲解,直到顾客最后心甘情愿地掏腰包……

  与我们的展台紧邻着的,就是一个全国知名品牌的展台。这样的竞争真的是很残酷,感叹之余,我施展了自己全部的公关能力,把不少顾客抢了过来。我们的工资是固定的,销售状况再好也不会被加薪,我如此卖命地苦干,只是为了对得住所得到的那份报酬。

  和科相识便是这个时候。他是那个知名品牌驻北京分公司的经理,在检查职员工作的时候,意外地发现了在邻近展台像“拼命三郎”一样苦干的我,同时也意识到我的工作已经影响到了他们的销售情况。仔细观察了一番之后,他递过一张名片,也要走了我的呼机号。

  之后的两天,我依然毫不惜力地干着,不客气地续继抢科的顾客,然后说得口干舌燥,直到货架上的VCD机一台台地减少。

  科天天都到这里来检查,见此情景,一边骂促销员“木头”,一边抄起一摞宣传单向四周的人散发,也不时把我们的顾客抢到他那一边。我们一边嬉笑调侃,一边却是“真枪真刀”的商场争斗。他说:“你可真有敬业精神!”我笑着说:“你也不懒呀,能做到身先士卒!”

  三天的促销结束后,我便开始了紧张的考试,然而,考试一结束,我就收到了科的传呼,他要我帮忙找几个学生在假期中做长期促销。

  人我帮他找到了,一切都为他联系好了,而我却只做了两天,就开始为找工作奔忙了。原以为领了工资、结清了账务之后,我和科不会再见面了,可在疲惫不堪、情绪低落的时候我就会不自觉地想起与科相处的日子,就会觉得有股不明的力量在支持着,给我信心。

  于是,在一个晴朗的下午,我拨通了科的电话,在电话里尽诉求职的艰辛与疲惫。科只低沉而有力对我说了一句:“相信自己!”那一刻,那多日倦怠不堪的心又顿时飞扬起来。

  我们开始频繁地通电话、聊天,偶尔科也会抽出一个下午,陪我去麦当劳吃我最爱吃的巧克力新地。每一次都是我滔滔不绝,而科只是静静地听着。科很少谈自己,我在心里暗暗对他作出评判:年纪不大,却事业有成;身居高位,却性情平和;言语不多,却别有风趣。那时,我身边已经有了一个相处已一年多,高大帅气的男孩子,可是我却总觉得科身上有那么一点说不清的东西在吸引我,总是不自觉地想和他在一起……

  如果不是一次聊天中,他无意中告诉了我他的年龄,也许我们的关系会如我希望的那样更近一步。

  那天下午,在麦当劳,我问科喜欢什么动物,他说“狗”,又紧跟一句“因为我属狗”。属狗?我在心里迅速计算了一下,“你只有24岁?”我惊叫了起来,“你那么年轻!”心里更多了几分敬佩。“不!是36岁。”科很认真地纠正了一下。“不可能!”我脱口而出。可从科那双比平时严肃了许多的眼睛里,我明白这是真的。我感到我的心沉到了谷底。我努力地笑着,显得毫不在意,说着许多自己都听不懂的无逻辑的话。然后我们互通了一声“再见”,我跌跌撞撞地回到了家。

  36岁,科已经36岁了,我竟然没有看出他已经36岁了。那么,他这样的事业有成,这样的成熟随和也是顺理成章的了,这些都算不上他独有的优点了……更主要的是,36岁的男人,一定有个家了……

  接连几天我都没有出门,每天只坐在小屋的写字台前看书写东西,更多的时候是盯着面前的呼机发呆。我在等科的传呼。我总觉得他该对我解释些什么,交待点什么。就这样,我耐心地,一心一意地等着,而时间无情地吞噬着这份静待,终于变成了无望的守候。我知道我们之间真的结束了。可回首点滴往事,我竟还没有做好结束一切的准备。

  除夕那天,我照着电话簿,给所有的朋友发了传呼,祝福他们节日快乐,其中也包括科。刚放下电话,铃声又响了。是科。不容我开口,他急急地说:“谢谢你,不只谢谢你给我的祝福,更谢谢你终于又给了我一次机会,让我们可以重新开始……”我的泪水潸然而下。是的,重新开始,我们还可以做朋友。这么多天来,我早已想清楚了,也许一直以来,我只是想拥有他这个朋友,而做朋友,是无须考虑年龄和家庭的。

  我们又开始交往了,依然是经常聊天。只是我们从不去谈他的家庭和我的生活。我们也不再去谈热闹欢乐的麦当劳了,不再去吃那香甜的巧克力新地了;我们常常去一家安静的咖啡屋,听着一首首忧伤的歌曲,喝着一杯杯清苦的咖啡。

  科依然那么忙,每一次都是安排好一天的工作后,才出来见我。可就是这样,也不时有电话追过来。每次手机一响,他总是歉意地笑笑,尽量匆匆几句结束电话。直到有一次,当他听到第一句话后就慌忙转过身去,低声地说了很长时间,隐约间,我仿佛听到了“回家”、“孩子”几个词。那一刻,我仿佛听到了自己的心破裂成碎片的声音。我发现,原来我一直没有释怀,我依然在意着这个有家的男人,依然渴望那份不该属于我的感情。

  等科挂上电话,我说:“走吧!”他没有说什么,送我上了回家的汽车。坐在车上,科突然紧紧地握住我的手,我想挣脱,但在他温暖有力的紧握中,我的挣扎显得那么苍白无力。他附在我耳边只说了一句话:“不要离开我。”

  车到了站,我跳了下去,看着车带科扬尘而去。那不是他家的方向,但我知道他为什么要继续坐下去。

  第二天,科去了常州。再见面,已是一周后。那是我们最后的一次约会。

  那天,天气反常的冷。经过一周的挣扎与思索,我知道是结束的时候了。可一见到科,泪水却忍不住流下来。在大街上,人来人往,他显得有些无所适从。

  这几天所有的挣扎、委屈、无奈都随着泪水奔泄而出。猛地,他把我抱在怀中,疯狂地吻我的头发,吻我的眼睛,吻我的泪滴。他紧紧地拥着我,似乎要把我嵌入他的身体,那一刻,我们醉了、疯了、忘了所有,只是用心地感受着那份无望的快乐。因为是最后一次,所以我们放纵自己;因为我们已如此放纵,所以一定是最后一次了。两个自以为理性的人,就在街头这样紧紧的相拥在一起……

  科依然如以前一样送我回家。在车上,我抓住头顶上的扶手。他把手放在我的手上;我伸平手掌,他也伸平手掌,我们的指尖和掌根相碰,可掌心间却隔着那根冰冷的横杆。我知道,那是我们之间应有的距离。

  这一次到站,我下了车,他也下了车。我拒绝了他送我回家,独自向家的方向走去,科走到马路对面等待回程的汽车,我们谁也没有再回头……

  几天后,科呼我,留言是一首古词:“此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,更与何人说?”过了一个月,他再呼我,留言是:“我不会忘记你,我的好女孩。”从此我再也没有了他的音讯。我想,他是释怀了,而我呢?

  昨天,在离他家不远的地方,我看见了科与他的妻儿,那是一幅幸福和谐的图画,一个美满的三口之家,那份宁静的幸福终于让我也释怀了……

  我任性的以为我们会是一千零一夜的童话故事

  终究是相遇了,他在她的双瞳里沦陷,她在他的蜜语沉溺。他说他爱她,她不回答,也不拒绝,只是笑,笑的像那晃眼的霓虹灯,在人眨眼时有瞬间的凄迷。他说想和她一起在白天逛街,她却从不肯留下任何联系方式,只是在晚上,在很多晚上她会在这里出现。他每晚都去那家酒吧,真的很多时候可以遇见她。

  遇见后,他们一起喝酒,一起聊天,他们宛然一对热恋中的情侣。终于有一天,他们分开后他没有回家,而是跟踪她到了一个小区门口,他想这就是她的家吧。他那夜睡在车里,他想在第二天清晨给她一个惊喜。

  清晨的阳光很好,有淡淡的牛奶香,不知过了多久,他看见了她,熟悉而又陌生。没有浓重的眼线,没有迷离的双瞳,鹅黄色的连衣裙,金丝框眼睛,那份恬静的笑容是他从未见过的。他心花怒放的看着自己的爱人,理了理头发,整了整衣领,拿起后座上早准备好的蓝玫瑰,走出了车。

  她毫无准备的见到了他和蓝玫瑰,平静的双眼里没有一丝的波澜。她——不认识他。她挽起一个男生的手上了另一部车,轻轻的说——对不起,你认错人了。蓝玫瑰开得旺盛,但却有人的心在凋零。

  他再也没有去过那家夜店,而她却成了夜店的风景,终夜在那里流连忘返,酒,音乐,舞池,却没有说话的人。

  时间过了很久很久,他已经忘记了自己那段没有曝光在阳光下的爱情,但上帝却给了他一个重新遇见的机会。

  在商场里,他幸福的挽着一个清纯中透着可爱的女孩儿,女孩儿依偎着他,满脸热恋的幸福。但他的脸上却突然多了一丝惊异,一丝悲伤——迎面走来两个女孩儿,一个清新淡雅,一个古灵精怪,淡雅的女孩儿穿着鹅黄色连衣裙,精怪的女孩儿画着浓浓的眼线,但是——两个人长得一模一样!

  淡雅的女孩儿和身边精怪的女孩儿耳语着什么,铺天盖地的悲伤在女孩儿的眼底泛滥而出。他来不及避开,瞬间窒息。

  他再一次踏进酒吧,没有寻到女孩儿的身影,但却接到了老板递给他的一个字条——我任性的以为我们会是一千零一夜的童话故事。

  深深雨夜香,淡淡情意浓

  听着陈瑞的一首,注定的分手,泪止不住流下---多少次沉湎,多少次心软,无奈尘缘,无奈命运,淡淡的惆怅让心迷离,轻叹红尘宿命,自古有情难成眷。

  轻点墨香,挥笔洒墨,诉不尽涟涟情丝,写不尽潺潺心泉,你就是我清心的诗歌,每当夜晚来临,你是温暖我心房的清泉,潺潺流声似琴音绵绵,我喜欢夜晚的宁静,静静的夏夜带给人无尽思念,夜晚的星星是你不变的眼神,闪闪动人心魄,

  宁静的夜晚是我灵感的源泉,神秘的夜晚思绪翱翔,清清的茶水侵透芳心,无尽的感伤涌动心扉,湿湿的雨夜清风习习,习惯了悄悄思念,一个人享受尘缘带给的温馨,喜欢用文字倾吐,喜欢指敲键盘如弹钢琴,一样的优雅,一样的唯美,

  喜欢下雨声,丝丝雨声如诉如泣,清风送来落雨,洒在脸上清透心扉,湿润精髓,凉爽让人清醒,静静的午夜,站在雨中享受,雨水轻轻划落脸颊, 自然把最美的带给世人,雨水似梦幻影,让人无尽遐想,仰头看满天细雨,把心中的豪情洒向天空,让星星见证,让银河跨越现实,为我铸桥铺路。

  雨季,浪漫多情的季节,雨如帘,风如波,一股清凉湿润心潮,风雨掀开了我的记忆,夜渐渐深,思绪任意蔓延,人生给了我们,无尽历练和艰辛,生活有苦有乐,生命带给每个人不一样命运,每个人都有不同的情感经营,我经营着与众不同的命运,感受与众不同的情感。人海茫茫;相遇是无尽的缘,红尘滚滚处;是你让我懂的爱的真谛,孤独的夜晚,是你住在心里陪我,寂寞的夜晚,是你灵魂送来温馨,独自感受,美的心醉,美的心碎,爱的心累,爱的痴醉,你离我很远,仿佛近在咫尺,你站在我眼前,却似在天涯。

  如果我不再在乎你了

  如果,我不再在乎你了,我就不会和你发无聊的信息,然后傻傻的等待你的回复。

  如果,我不再在乎你了,我就不会告诉你,早上我没有吃饭,然后等待你些许的怜惜。

  如果,我不再在乎你了,我就不会紧张的看着你的QQ由灰色变亮,由亮变灰,却一句话也不敢说。

  如果,我不再在乎你了,我就不会整天泡网,因为网络那边已没有了我魂牵梦绕的等爱。

  如果,我不再在乎你了,我就不会告诉你我今天吃的什么,然后等你嘱咐我:照顾好自己。

  如果,我不再在乎你了,我就不会在你面前哭,因为我的眼泪已经与你无关。

  如果,我不再在乎你了,我就不会在你面前调皮,因为我不会在为你笑。

  如果,我不再在乎你了,我就会微笑着,优雅的祝你幸福,因为我的生活里从此没有你了。

  如果,我不再在乎你了,我就不会莫名的忧伤,然后想你会不会也在想我?

  如果,我不再在乎你了,我就不会拿着手机,拨下熟悉的电话号码,却始终不敢按下确定键。

  如果,我不再在乎你了,我就不会对任何称呼过敏,不会听着某一首歌掉眼泪。

  如果,我不再在乎你了,我就不会在你面前坚强的说,我会好好的。

  如果,我不再在乎你了.我就不会再去你空间看看最近有没有新的动态!心情有没有改!因为那些已经与我无关了

  如果我不再在乎你了,我不会因为你跟别的男孩子说话而生气!如果我不再在乎你了!我不会在无聊和孤单的时候只想你陪着我.如果我不再在乎你了,我就不会每天晚上拿着手机,傻傻的等你打个电话给我!如果我不再在乎你了!我就不会在早早的时候就跟你说我要睡了,然后就在那里期待你叫我不要睡,陪你聊天!如果我不再在乎你了!我就不会每天早上一起床就拿起手机看看有没有你的未接电话和未读信息.如果我不再在乎你了,我就不会整天在线,然后等你上线跟我聊天

  一切都是因为莪还在乎你…

  陌路风景,一场邂逅不了情

  自己这一生中,总是错遇自己的幸福,总是在误会与彼此之间,擦肩而过,我已经走在不同的轨道上很久了,只是在最后,不小心溜走了时光的轨迹,想起曾经,我和你那些过往的片段,自己一直埋在心底,一切都是那么的真切,犹如昨天,也许,在荒草凄凄的原点,只有回忆存在的痕迹吧!我只想,在夜深人静的时候,记得曾经那份无缘的情感。

  本来今夜想把所有的回忆都格式化,那样我就不用微笑,来掩饰今天淡淡的悲伤,我想把那些关于你的记忆都抹掉,可是,曾经的过去式,如今的现在式在迷茫中,那些丢失的找不回,失去的只有自己懂,尽管今夜的心里再怎么平静,却还是有着悲伤的味道,虽然,白天再怎么笑,也无法抵制夜里的苦涩,因为没有期待,总是在自己骗自己,当今夜泪水再次掉落,才发现自己根本无法做到。

  这么多年过去了,一直以为我可以好好的生活,可以伪装快乐的.幸福生活,可以把你忘记,可是,事与愿违,我忘却了那场我们之间的约定,如今,换来的却是,一季无法跨越的邂逅,曾经的一切,都已经不再属于我,只有我还剪不断那些属于自己的曾经,我还在过往的记忆中不断纠集,像一片枯叶一样,寻找自己的方向,所以我就站在原地,等待那块斑驳,一点一点消散,一点一点暗淡,直到失了颜色,埋葬在沧海桑田,日月变迁的尘埃。

  夜灯下,往事再次划过了心弦,在这静静的黑夜里,望着窗外的树叶,被风吹得摇摇摆摆,也将我从昨天带到了今天,然而,岁月在不知不觉的逝去,而我却在思念交替中痛楚,因我无法熟悉现在的你,可你却牢牢的掌控着我的情绪,我的思想,春夏秋冬,年复一年,一夜又一夜的想念,那么明显的镌刻在心底,而我总是在不断的提醒自己,不去想念,可是,在这寂寞的夜里,这颗心还是那么强烈的跳动。

  或许是很久没落泪了,总以为眼泪可以代替很多东西,可以赶走那些悲伤的痕迹,可是今夜,在酒精的催动下,我的心在流泪,当眼泪在心里划过的时候,才证明了自己的心境,自己的伤痛,自己的一切一切,无人能懂,我对自己说过,自己一个人也会活的很好,可是,我做不到不去想念,当眼泪真的流下来那一瞬间,才知道,原来我逞强了很久,还是无法忘记,藏在心底最深的那个秘密,我只有把你封锁在心中。

  夜就这样一点一点地沉下来,带给我无法抵御的寂寞,当所有的一切,都已经不再是原来的样子了,心里一阵阵酸痛,笑容在那一瞬间定格了,干闷的空气缭绕在身旁,也无法抑制由心而发的想念,或许我只是你流年里的惊心动魄,就像那盛放在夜空的烟火,繁华而又短促,耳畔拂过的是撩人的欢快歌曲,捎给我的却是无限凄凉,此刻,我独留在这白色流年中,我如何逃出茫茫寂寥的夜呀!

  抬头望夜空,想在辽阔的天际捕捉些什么,可是,看到的却是自己残缺的灵魂,那些无处追寻的脚步,让我沦陷在你的世界,触摸着这陌生的街道,唯一令我熟悉的,是眼前大朵的木棉花,它独立而耀眼,好像在宣示着属于它的骄傲,我低头微笑,原来没有什么是长久的,任何美好都变得短暂,任何时间都可以被取代,这样浅显的道理,怎么足以让自己为之沉思许久。

  或许是自己逞强太久了,累了,在爱情的这一片花海中,找不到属于自己的那一朵花,听不懂执子之手与子偕老的誓言,当指尖触过每一丝空气,太多的想念如影随行,时过境迁,物是人非,给自己留下了,深深浅浅的印记,现在开始,我只想为了自己而活,而你只是我陌路的风景,是一场邂逅的不了情,而那份想念,也是我坚强的催化剂。

  那些曾经的旋律,此刻却不能再次响起,那些文字的感觉永远有隔阂,也许诸多的混乱,只是我一个人的庸人自扰,用沉默掩饰了所有,安静地看世事变化,你和我的喜怒年华,属于我那些记忆的流年,在夜里闪闪发光,那么耀眼,那么光彩夺目,现在的我,正坐在电脑前,望着手中的苦荞茶,看着水雾缓缓升起,又渐渐散开,如白色丝带一般,轻轻拂过脸庞,温暖,柔软,浑然忘我,亦如我此刻的心境,难得如此平静。

写爸爸的作文 篇3

  爸爸,我想对你说,那次第五单元考试,我信心十足的来到学校,因为通过自己的复习和书上的内容都好象很简单。老师发下卷子,我走马观花地看了一下内容,啊!不难啊,还是老师叫我们抄过的`呢!我心里别提有多得意了。

  终于“盼星星,盼月亮”给我盼到了那天老师把试卷发下来。我打开一看,大吃一惊:“怎么会这样,才考了80分,平时我可是都有90分以上呀!”看着这红红的80分,我脑子里乱成一团。想起你以前对我的要求:“每科成绩不能少于95分。”我心里害怕极!怎么办啊今晚?怀着恐惧的心情,迈着缓慢的步子回到家里。

  每次我回到家里,总是迫不及待地找东西吃或去玩玩。可是那天我主动上自己房间,静静做起作业来了。听到你的开门声了,知道你回来了。我慢慢的把试卷交到你手上,吞吞吐吐地说:“爸......爸试卷签名”你拿到试卷,在上面潦草签了个名,你没有批评我,真的是出乎我的医疗。你对我说:“加油,总结经验,吸取教训,这次错的下次要改正,不能一错再错。”顿时,我眼框了含满了泪珠。

  爸爸我想对你说:“我知道你非常关心我,更明白你“望女成风”的想法。但我希望你能给我适当的空间,别让我把每一门功课都一定要学的好,都要有95分以上才合格,这样只会使我觉得学习很辛苦,学习是一种负担。要知道我也有我的爱好和业余生活,别总是我玩一会儿又叫我学习,真是烦透了。你能不能了解一下我的真实想法,给我去其它东西。

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