痛并快乐着

痛并快乐着（集合）

　　有一个能在网络上发表文章的平台，对于想发表文章的人来说这当然是一件好事，这比在报刊或杂志上发表要好一些，因为在杂志上发表，人们看一下就会忘记，可是在网上发表，你随时随地都可以让自己或朋友看见作品。值得庆幸的是我的文章在写作网上发表了，为此我感到自己正在收获着一种成功，同时想把这种成功和朋友一起分享。希望得到他们的认可，从而更加坚定自己从事写作的信心和勇气。

　　由于对自己的作文不是很有信心，首选给看的人当然是文学素养不是很好的人啦，所以，我第一个选择被看的是我的同乡，我们以前经常有联系，她初中文化，因为很久没有跟她见面，聊天又不知道从何说起，也许用这种方式可能会好些，一是可以看看这个人的文化层次这么久以来有没有提升，第二可以捕捉一些有关自己的信息。

　　于是我发信息过去，叫她打开网站，看看我的文章后给予评价一下。信息发出去了很久，我以为没戏了。一天，她居然回了信息：你的文章不减当年，字里行间有徐志摩的影子，很有文采。我诧异了：“不减当年？”我可是从来都没有给她看过我的文章啊？“有徐志摩的影子？”怎么会有呢？那可是一点都没有啊！俗气！怎么有这样评价人家作品的呢？唯一的解释就是她根本不想得罪于我，只能说一些不着边际的话来敷衍我而已。收到这样的信息，心里很不是滋味。

　　自打没趣后，我抱着一种想被欣赏的心态继续寻找可以欣赏自己文笔的知己。于是我想到了一个所谓的知己，一个平时比较欣赏我的人。

　　我用手机发信息给她，叫她看看我的文章究竟会给人留下怎么的印象，随即叫她怎样操作：先打开百度，然后输入某某作文，这样就可以看到我的作品了。过了好几天，她回来信息说我的文章写得不错，很有文采，可以以此为职业了。看了这么个评价，当时的心里着实高兴了一下，可是看看自己的文章就那么的几篇，心里很是过意不去，怎么能说以此为职业呢？如果真的以此为职业的话，还不得饿死？想到这里，刚才还是高兴的心情一下子仿佛掉入了冰窟窿，凉丝丝的。

　　我有个原则，不知道是不是所有的人都跟我一样，叫人家欣赏自己的文章先不要叫自己最好的朋友看，因为叫最好的朋友看，他们最多的就是说不会欣赏，或者尽量地安慰，以免使彼此产生尴尬。所以对他们来说，最好的做法就是敷衍。至于以后，那就难说。反正我是不让自己亲密的朋友看的。

　　给第三个看我作文的是我的一个教数学的同事，跟他的感情自己认为还可以，当然了，语文老师我是不敢给他看的，毕竟底气还不是很足。那天他在办公室里用自己的手提电脑在看小说，我叫他看看我的文章，他先是不当回事，可在我的一再要求下，他终于打开了我的作文，遗憾的是，他的样子显得心不在焉，只一会儿的功夫，他又打开他的小说看了起来，那不是不给我面子吗？也许是自己的作文真的不怎么样吧？失落那是肯定的，但我还尽量地安慰着自己。

　　从那件事以后，我好久都不敢叫人看了，有一天，我突然想到了一个人，那是一个我曾经要感谢的人。她是我一个“远房”的朋友，在医院上班，我曾经叫她帮了忙，本来要去她家当面感谢她的，她说不用了，我想，既然她都不让去，何不写篇文章也让她看看，顺便表达一下自己的谢意，可谓一举两得，那该多好！我也跟前面的两位朋友一样，叫她怎么才能看到我的文章。

　　信息发出后，我以为她不会回答我的，尽管那样，我也不会介意，毕竟我们根本就不熟悉的，没有想到过了两天，她居然来电了！我以为她会说一些有文章的事，当时心里还觉得有种不好意思的冲动，甚至做好了怎样应付她的思想准备，结果却使我大跌眼镜！她说她看了我的文章，她当时帮忙是出于对老师的方便，帮我那是出于原则，是局长这样交代过的，完全不是她的本意，办理这样的业务并不是像我写的那么简单。为怕我误解，把这样的事传出去，叫她难堪。讲到最后她要求我能否把传上去的作文删除。刚才还自我膨胀的情感立即像是像泄了气的皮球，顿时感到莫大的耻辱，但是我还是平静地、尽力地解释了一通，打消了她的顾虑：“我就是知道你给办的事很难，所以才写，才想起感谢你，删除是没有必要的，因为文章里面没有说明我感谢的人是谁。”好在我的口才好，否则真不知道有什么下场。我想给人欣赏作品的心情从此再也没有了以前的冲动，反倒在平静中获得了一些感言。

　　现在终于不敢叫人看了，我的心境也发生了变化，看了又能怎么？又何必在乎他人的看法呢？我坚信，只要执着，就一定能够成功的：走自己的路，让别人去说吧！

　　我想开了，仰望天空，天空似乎蔚蓝了许多。

　　态度决定一切，我快乐着。

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