记忆的作文
在日常学习、工作和生活中，大家都经常接触到作文吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？以下是小编为大家收集的记忆的作文4篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
记忆的作文 篇1
我站在窗前，手捧书卷，紧握一片凄凉的梧桐叶，仿佛是要抓住一个深秋的记忆，那些回不来、找不到、已经消逝的过去，和一个离开的你。
总是喜欢泛黄的，卷了边的相片，总是爱凝望安静的、不满尘埃的书本。时间掩盖了很多东西，而我依旧记得记忆中的你，记忆中的我们，记忆中的`深秋，记忆中的梧桐。其实我早已预料到结局，却不知何处何从，当你从铺满落叶的小道走过，我忽然明白梧桐意味着离别和思念。当我看着你渐行渐远的背影，忽然懂得了所谓的缘分真的只是一场回忆。你我共同的记忆，是那逐渐消逝的往昔。
你是否还记得那些我们同样喜爱的风景?曾答应我要一起去北海道看海，一起在埃菲尔铁塔下赏落日，一起穿越浩瀚的撒哈拉，一起乘小船飘过威尼斯。或许我们都是骨子里的流浪者，即使有些地方我们可能一生的都不会涉足，我们仍存有一份美好的想象，将风尘刻画在肩头。
你是否还记得那些我们同样喜爱的音乐?坐在湖边听门德尔松的《仲夏夜之梦》，踏着夜色幻想自己是德彪西钢琴下那位《栗色少女的头发》，仍记得你总是喜欢坐在窗边一遍遍轻哼马斯涅悠扬的《沉思》，还有萨拉萨特那略带伤感的《流量者之歌》，我无法明白你到底听懂了多少，但我知道你只是享受这一段安静的时光。
你是否还记得那些我们同样喜爱的文字?我们不读韩寒、郭敬明，也不读安妮宝贝、明晓溪。我们读乔治.桑，读左拉，读肖洛霍夫。我们的品味或许在同龄人看来有些怪异，但我们却是真的喜欢。也许我们不能看懂《静静的顿河》，也同样对深刻的《荒原狼》不能理解，但我们却真正地同情小仲马笔下的玛格丽特、莫泊桑笔下的羊脂球。我们笑过，悲伤过，爱过，恨过。我们是心情的读者，是心灵的读者。
我不知道你是否忘记了那些曾经的美好，就像你带走我们的记忆那些不留痕迹。在记忆中模糊了那一起欣赏风景的日子，模糊了那共同聆听音乐的时光，那追寻回望中模糊了你的影子。
梁实秋说：“事实上世界上还是有朋友的，虽然无须打着灯笼去找，但是像沙里淘金，而且需要长时间的洗练。一旦真铸成了友谊，便会金石同坚，永不退转。”或许有一天我会再次遇见你，你是否个像初遇时那样说声：“你好，朋友。”
只是记忆已在深处消逝。
记忆的作文 篇2
在我的脑海里记载着许许多多我从小到大的事，经过时间的冲刷，有些已经淡忘了，但有一件事却留在我的记忆深处。
一年级时我十分调皮。一次学校召开家长会，老师别出心裁地让家长坐在教室后面听课。当老师上课上得津津有味时，我却在和同学讲话。这时老师走到我的课桌前注视着我，我赶紧低下了头。老师走后，我回头看了一看坐在后面的爸爸。爸爸却瞪了瞪我。我看见后心想：爸爸已经发现我在讲话，今天妈妈不在家，万一回家他打我怎么办？想到这，我便停止了讲话，开始学乖了，希望爸爸回家后放我一马。
可事以愿违。回家的路上，爸爸一直板着面孔。我一边走一边感觉到事情不太妙了，所以一回到家更是小心翼翼。我看见爸爸走进了厨房间，以为他要烧饭，松了一口气，但爸爸却从里面拿出了一把扫帚，一副怒气冲冲的.样子。一看就知道他要打我，我立刻就想躲起来。可这屋就这么大，没有我藏身之处。爸爸气愤地走过来，拉着我说：“老师在上课，你却好，和同学讲话，这不打怎还好？”我顶嘴道：“后来我不是蛮好的吗？”“那是我提醒了你，不提醒说不定被老师当面批评呢！”爸爸大声地说。我见爸爸如此气恼，便说：“爸爸，我知道错了，你别打我了，我下次一定好好的。”爸爸怒目圆睁地说：“你还敢说有下次。”我一听，心想：今天这顿“竹板烤肉”是免不了了，他竟软硬不吃！爸爸见我无话可说，拿起扫帚“啪，啪，啪”地打起我的屁股。两三下我便嚎啕大哭了起来，眼泪“倾盆而下”。有可能是爸爸打了一会儿气消了，有可能是见到我那副可怜的样子，有可能是爸爸认为我到底是他的儿子，便扔下扫帚不打我了。他说：“你这不争气的家伙！”我呢，还是哭个不停。爸爸见我有悔改之意，便教育我说：“好了，不要再哭了，我不打你了。但你要记住以后上课一定要好好地听讲，要好好学习，明白吗？”我边擦眼泪边点了点头。
以后，我一直把这事记在心里，怪爸爸不疼我只管自己的面子。以后的日子里，爸爸很少再那样打我，可以说那是爸爸打我最厉害的一次。
现在我已经长大了，可能是比以前懂事了。我觉得爸爸那次打我，对我的严格教育是在为我好，为我着想，对我负责。
这或许也是这件事留在我记忆深处而难以忘记的一个原因吧！以后无论长多大，我都不会忘记这件事，不会忘记爸爸那次对我的教育和帮助。
记忆的作文 篇3
既似宝石，如史诗，又如一个个美好的事物。但我认为记忆如一杯温茶。必须仔细品味。才会明白，其中所蕴含的精华。
我的记忆中，总觉得以前的事情都做的很傻很天真。但是，错过的已经无法改变了，所以，只好将它们保留在我的记忆中。
我，现在回想起来，不禁潸然一笑。
那时，我只是一名小学生，刚读五年级，我与我的好朋友小张分在一个班，从小玩到大，一直形影不离，总在同一个地方上学，但是，再好的朋友也会有间隙，我们也曾分歧过，虽然只是一件微小的事情，但是，我至今记忆犹新。
那次，我们两个本来按计划要去青龙湖游玩，但是，我们在游玩时，遇到了一家小卖部，我们都被里面的一套武装玩具吸引了，我惊叹道：“这不是电视上新上映的最畅销的`拿瓦铠甲召唤器吗？”小张也十分惊喜，因为这铠甲召唤器每天只卖几套而已，今天居然有这么好的运气，正好剩下最后一套。两个合计了一下，我卖两个钱合起来正好够买，小张告诉我说：“我们两个人合买一套，我们两个人轮流来玩。”但我想，我的钱比你少的多，肯定是你玩的时间长，我不就没什么时间玩了吗？这一项，我便觉得他这是个阴谋，便和他发生了冲突，他也是针锋相对，毫不忍让。我们两个人吵的真是针尖对麦芒，最后不欢而散。我十分想要那套铠甲，爸爸妈妈不给我买，我看见他的爸爸妈妈把最后一套铠甲给买走了，心里更加的怨恨他。我回到家在房间思考，我难道错了吗？只是一个玩具而已，有什么大不了的，难道还有我和小张之间的友情重要吗？想到这里，我顿时明悟了，赶忙去找小张道歉，我打开房门，终于出去，却和迎面而来的小张撞在了一起。他默默地把召唤器送到我的手上，我承认我错了，我们互相和解了，我们又成为了好朋友。
这段记忆在我心中是永不磨灭的，因为它时时刻刻提醒我，兄弟之间的情谊十分重要，无法用金钱来横量。也为这段记忆感到欣慰，我给它起了一个好听的名字“兄弟--温暖的记忆。”
记忆的作文 篇4
那个小孩子进门的时候被门框的门槛给跘倒了，三岁的小身子倏然倒在了地上，白皙的膝盖撞在坚硬的水泥地上潺潺流血，他的外婆就在距离他不足半米的地方——那个伦椅之上。即便是这不足半米的距离，年迈的老人瘫痪的双腿抵不允许她有半点儿的力气扶起小外孙儿。这个多年前的记忆片段就这么模糊地重现于了我的脑际之中——那个跌倒在地的“我”，伸出稚嫩的小手祈求外婆可以给我如同父母般的提携，哪怕只是指尖之间的一星碰撞，也足够叫我抵起不小的勇气。而小手所指的方向，却只有一个岿然不动的外婆，慈祥且泪眼婆娑着。
这是个很奇怪的事儿，那个跌倒在地的孩子是“我”，而看到记忆中这个跌倒在地的人，也是我！用史铁生的解释，这或许便是——我既看到了我的眺望，也看见了我在眺望。
而这模糊的记忆片段是我此刻在这多年前外婆居住过的房前所忆思起来的，为什么只有我在这门前才忆得起这般的过去呢？为什么我不能活在记忆中呢？也就是说，为什么我的记忆与现实的我之间有了如此明显的间隙？非得要我努力地在门前回思，那些珍贵的零星片段才会渐次重建起来，重建起外婆那慈祥的身影......为什么，为什么非得我努力记忆思索，为什么那些记忆不能时刻地萦绕在我的脑际？为什么？为什么？莫非是那扇门？那扇外婆房前的大门，隔住了我记忆与现实之间的距离？
太过分了！这可是我最珍贵的记忆啊：
跌倒在地的我，本该受到外婆的万般亲昵，可是外婆是个重病缠身的老人啊！那个“我”可以做些什么？站起来！对，在外婆面前，我真的站了起来。反倒是这般无助的外婆，因为对我的这般“无助”，暗自催起了泪。三岁的“我”，第一次看见了自己平日里流荡眼中的流体，我想劝诫外婆和我一样站起来——笑话！
我就像一个穿低胸衣的少女，低一分寸，少了些美感，高一分寸，又有失大体。我就这么踌躇着分寸，不知道该怎么劝诫伤感不已的外婆——我既不能叫她负感，又无勇气叫她站起来。只能用一双稚嫩的小手托起那双枯叶般的大手。
是的，枯叶般的大手，那远处枯叶般的大手！记得外婆对我说过——每每读书的时刻，便是见到那多先哲的时候，与这些先哲对话，他们的坚强与魄力总是让看书的人深感自己无用！所以为了避免自卑，世人便都不入房间来看书了；而外婆，面着房子外边的'人，分明是该自信的，可她却从来没有为了这份莫须有的自信离开房门半步——一本书、一把轮椅，便是她的一整天。望着外婆，我时常在想：她是个既不能好好生，也不必痛快地死的人。不知道是不是贫穷的过错，外婆每日只能托起一本有别昨样的书静静地等死——真的，既然没钱治病，那么你可以做的事便很有限了——什么都不用去管——静静地坐着——等死便好了。我想，这时的人应该就很清楚生命和钱财哪个更加“金贵”了。
而外婆到底是在眺望远处何等别样的景致呢？我想，是远方大树下的枯叶吧！我一直这样坚信——外婆的眼睛，可以代替脚步的行走去眺望到所有极致的地方。而这极致的地方，却不该单单只是那房子外行人脚下的落叶吧？
而今，而立之年的我，站在房门外清晰地看清了外婆眼中的眺望——她是在眺望多年后的我呢！对对对！房中的外婆在看我！在看我呢！生命真是个奇迹啊！迎着外婆的眺望，我要越过记忆的羁绊，我要淌过记忆的间隙——我要穿过那扇大门，活在有外婆的记忆中！
我疾走、奔跑、复狂奔起来，向着外婆的眺望接近了、接近了、再接近了......
进门的那一刻，是记忆与现实的合二为一，为了庆祝这刻的欢喜双双，我抬起双腿，一跃而起——哎呀！好痛，怎么回事，好痛啊——我跌倒了，在那扇大门的门槛之下，和多年前一样跌倒了，倒下的我企图伸手触碰一下依稀中的“外婆”，而“外婆”好不容易重建而起的身影却被跌倒中的我一手打得支离破碎——消失从来都不是“重头到尾”开始的，只是一瞬间，它永远不会给你喘气的机会！
为什么！为什么老天不给我活在记忆中的机会——这该死的门槛，该死的记忆间隙。我癫狂般地捶打着那扇大门的门槛，明知道这样做无济于事；明知道我永远都不可能越过那扇门槛——以前不能，现在也是一样；明知道再这样做的代价会很痛！真的会很痛——那是作为一个生命不只一处的疼痛。
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