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妈妈我想对你说作文1200字
昨天晚上突然接到她的电话、有些显得不知所措、竟然张口不知道说什么、就这样一直沉默着、思考着该说些什么的时候、、她首先打破了沉默、张口闭口尽显关切之情、听着她一遍一遍的唠叨那念叨了十多年的一成不变的话语、心突然痛了、哽咽了、任凭她说些什么、我还是一问一答、、甚至前不沾后、胡言乱语、似乎十多年来我把该说的都说了、真的没有什么可说的了、
可是、真的很想嬉笑着跟她聊聊、像儿时一样、依偎在妈妈肩膀、我们似乎都没话说了、我知道、她在等我说什么、我知道她只是想听听她儿子的声音、我知道她只是想把心底的牵挂减淡一些、就一些而已。
我却支支吾吾、什么也说不上来。随便应付了几句、实在受不了这样的沉默、我挂断了电话。
斜靠在墙上、身体侧歪着。慢慢滑倒我抬了抬头看了看天空、明天又是个晴天。
想起她千叮咛万嘱咐、让我好好照顾自己。想起她说、“生日那天、自己一个人买些好吃的吃。”
眼泪夺眶而出、在也忍不住泪流、任凭眼泪在黑夜里肆意的流、心底却痛得难以言喻、想起她那逐渐老去慈祥的笑脸、想起她眼神里的那一丝落寞、真觉得我很不是人、枉为人子、
我一直觉得自己是个够坚强的人、好久没有哭过了、也许男儿的悲哀就在于伤心扉却难以挥发、坐在冰冷的大理石地板上、寒冬未去的寒意、瞬间袭上心头、透彻心扉的冰冷、
跌在回忆的世界里、却从未想过那我最敬爱的人。那伟大的无私的付出、却被我糟践。心灵的惩罚罢、
以前父亲曾多次说过、我就是被她惯坏的。我一直很生气。和父亲的关系也渐渐僵硬。直到现在。才突然发现、我已经跟整个世界都陌生了。我的一切都被留在了过去。现在的我忽然找不到回家的路了。很害怕、很彷徨、我不敢给她打电话、因为我突然不知道还有什么话可以说了。我知道我真的很对不起她、
我现在真的很希望时光能停留在这一瞬、这样我终究是有机会去报答我欠她的、、虽然我知道、那只不过是微不足道的、我只是希望给她心灵一些慰藉、
我想说我爱她。我的世界里不能没有她。我真的害怕时光给我的时间并不多。我又希望快些长大、有些能力。我想和她在一起。让她好好看着、看着她的儿子并不是很差、让她心里的那一丝阳光普照。
以前我就是一个小孩。我常常气她。甚至不理她。我不知道、我伤了她的心。我的心思完全放在自己身上。我没有想到妈妈那揪心的痛、刻骨的伤。我对不起她。真的……
一个月前、姐姐结婚了、从次以后。这个家就剩我一个人。抱着姐姐上车的那一刻。懵懂中我忽然明白了、我知道她的心更痛、我知道这就像是别人用刀剜了她身上的一块肉一般。那些日、姐姐出嫁后、我看到她并没有放松、还是一如既往的不断干活、病了都不肯去看看。我真的很担心她、我看到了她眼神深处的落寞、我知道此时她的心里比谁都难受。养了20年的女儿、还没有享受到一点的快乐、就嫁出去了。这突来的变化给她的打击很大。
仅仅几天的时间、她似乎苍老了很多、眼眶更深了、一脸的疲倦。连说话都不在那么大声了、早上叫我起床的声音里再也找不到那一丝愠怒了、变得有些随意、心不在焉、我知道、她想姐姐了、每次姐姐给我打了电话。她都会十分感兴趣的问我。她说了什么。每次家里的电话响了。她会第一时间冲过去接起、如果是姐姐。她就会浅笑、像是欣慰。如果不是。她还是那种蕴含一丝悲瞭的语气。看着她孩子般的行为。我心里更难受了。这时我知道了、
上帝是公平的、他给她开启了另一扇窗、至少还有一个儿子不会离开她的。我从没想到我会是她心灵最大的慰藉。我实在不敢想象、如果我是个女孩会怎么办？她会怎么办？
感到身上的担子变重了、可是我喜欢这样、因为只有这样、才能减轻我身上的罪恶感。我欠她的太多了、别说一辈子。就算是永世轮回。我也永远欠她的。这就是烙在心灵的印章。爱的印记。
我写了很多东西、却从未提及到她、我给自己的解释是“伟大的母爱不是我所能写出来的、只是生活中点滴中成就的”而我、却连这点滴的爱都不能抒发、
现在的我、在某个深夜、常常会坐在床头。听着同伴的呼吸声、看着窗外的夜空、渐渐迷离在过往的回忆中。我想起那被我封印在心底的那段时光。那段心里的痛。
上八年级时。我常常在学校打架、惹事、拉帮结派。与老师反击。成了学校著名的坏孩子。下期的时候。实在不行了、父亲让她来照顾我、看着我。鞭策我。
那时她在学校对面一个村子了租了一间小房子。大概就只有5、6平米的样子、里面只能放一张床和一个茶几。旁边有个大概1平米多的小三角房子作为简易厨房。一个月租金是50元、我们就住在这个小房子里。每天她叫我起床。做饭吃、送我上学、接我放学、、每次放学都很期待她做的饭菜、、香喷喷的、素材却都是没周末在家里带来的。她说城里的菜太贵、浪费。
刚开始的时候我还觉得挺好的、后来觉得她管的太紧。、太约束了、、就想方设法让她走。后来学校副校长在学校对面开了一个留守儿童之家、班主任就主力我搬过去。
我当然很愿意、花了两千多块钱、我搬过去了、、可是她在在那个小房子里、、她在这边学充绒。她让我夜晚在她这边睡、可是我却并不愿意、有一夜。下起了大雨。我出校门的时候看了看那边的小屋、、滴答的水声顺着屋檐滴落、整个小屋笼罩在迷蒙的雨幕中、我倔强的没有去看她。那天夜晚。雷声滚滚、雨下的更大了、睡在床上。我碾转反侧、始终睡不着、脑海里全是她的身影。一夜都不能入睡。第二天。她让人叫我过去。中午放学后。我去看她。却发现她病了。躺在床上、我给她倒杯水、十分愧疚、难以面对她。她却并没有责怪我、可能是心死吧。她说“昨晚上我吓死了。你知道吗？有一个傻子半夜来打门、死命的敲、我不敢开、最后还是隔壁的叔叔起来把人撵走了、”听了她的话。我傻了、、心纠结的痛、下午我失魂落魄的回到学校。一整天、心里想堵着一块石头一样难受……
两年了、我时时会想起那夜、想起那雷声滚滚、雨幕下的小屋、想起她那句“我快吓死了，你知道吗？”。想起她失望的眼神、、以后的很多年过去、、我想我终身都不会忘记、、那些小屋的日子、、、
明天就是二月初二了，明天就是我18周岁的生日了、明天我一人度过在漫长的一天。。这么些年了、、我早已经没有过生日的习惯、、我的生日还停留在15岁之前姐姐和她为我过生日的日子。现在、对她的愧疚更深了。我知道了明天就是18年前她最痛苦的时候、我的生日。她的受难日、我吃不起那高贵的带着冷艳的蛋糕。
一个人在外待长了、、就会特别想回家、也会特别想她、、
当眼角滑落的泪滴、浸染衣袖、当黑夜的霓虹闪烁、灯红酒绿。
这个都市。我还能用什么证明我的存在……
仿佛又看见妈妈老去慈祥的笑脸……
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