花与花雨为主题的作文

花与花雨为主题的作文

　　我不知道为什么自己最近喜欢上买花。刚才上完文学史，交了论文，回来的路上给自己买了一枝黄百合，好像完成了什么似的。本来是想买一朵康乃馨，看到学校花店新进了龙胆和黄百合，临时起意换了目标。回来顺手百度了一下黄百合花语，感激与欢乐。这不正是我需要的两样东西吗？我总对自己喜爱的那么不懂得珍惜和感激，也因此总感觉不满意，有那么一丝郁郁。看来是歪打正着。不过仔细一想，花语这东西，是谁杜撰出来的呢？若是古已有之，便是最早有人看到那花儿，产生的联想罢了，倒也不见得每个人都要联想到一处去，成了一种社交规范和束缚；若是为牟利所想出来的噱头，则未免无聊之至，更没有去琢磨遵循的价值了。然则我不是从网页上那五个字——“感激与欢乐”——想到了自身的问题，并有所收获吗？这样事情倒复杂化了。看来花语，花儿究竟有没有语，还要看人本身。

　　春天，花的季节。热热闹闹开过了的一群花儿早就落入泥土不知变什么了。然而不就是年年如此，生长，繁殖，遗传信息和能量压缩了储存到种子里，来年还是走这么一个轮回。今天我最喜爱的洋槐花儿也行将就木了。我时常看到一句句凄伤哀婉的“开到荼縻”，不过荼縻仍是至今未见过的，只从许地山的同名小说中得知是长在花枝上的，并且——不能吃。很多花能吃，小时候吃过荠菜的花与角果，直接伏在地上的。吃过一串红的花蜜，吃过槐花——听妈听妈妈说原先吃不饱的时候蒸在饭里，一股清香——从前穷苦的劳动人民是享受过多么高雅的趣味呵。今天从杭州回来的忻月送来了桂花糕，许是闷得久了，许是原有其味，有一股酒香气味飘出。迟早有一天要到那个“全中国最有文化的”江南去住些日子，这种一无所知的感觉不好受，尤其是读到郁达夫《迟桂花》就是没法想象那是怎样一种浓郁的香气，以至于“让人起性欲冲动”的时候。

　　我从前是极排斥这种买卖花的生命的行为的——无论为了什么目的，培育花专门为了看花的死，把正盛放的花从枝头上硬生生剪下，插在水或营养液里，看花枝最后一点生命的潜力都被逼出来用于催开未绽的骨朵，或者以很奇怪的、符合某些人的欣赏水平的方式排列起来，做成花篮，庄严而沉寂地站在某个庆典或哀悼的场所，这是种怎样变态的行为。

　　然而我现在却正在进行着这种奇怪的、变态的事业。爱美，就一定要占有吗。占有，一定要用这种方式吗。让他们在路边或者花田里开放到该凋谢的时候，孕育出果实，走这样一个自然的过程，不可以吗。不可以。因为若生在路边，任谁看都是看，那我岂不与任何一个寻常过客相同了吗？人活着，究竟还是要制造差别，冷冷清清的精神世界，不就是这些比较、占有、炫耀、分级炒作得热闹起来的。爱情的排他，事业的钻营，阶级的分化，人的聚散分合，这不都是人求差别的心思制造出来的？

　　用我老姨的理论解释，那是你的内心不够强大。如果内心足够强大，就不会在意是不是谁都看见了路边的那朵小野花，只要我看到了，那这花儿就属于我，无论谁再看见，再提升了心情，再由此生发了什么感慨，都不是我的、我此刻的、我眼里的、我心里的那些东西。我就是我，不需要刻意和别人区别以显身份，宇宙间不会有可以取代的人或物。

　　由此观之，我买花，不过是为了增加看它的频率，并在拿着它和它站在我桌子上花瓶里的时候宣告一种所有权，满足一种类似于虚荣的心情。记得那天看剧星风采决赛《桃花杀》的时候，结尾女主张妻在舞台上一片花瓣雨中口中吟诗翩翩起舞的时候，那种凄凉震撼的美从此在我心里打上了一个烙印，尽管我当时坐在过道后半的观众席靠近门口的偏僻位置，那个场景已经成为我精神里一个永久的梦，不属于舒袖曼舞的演员王若竹，不属于坐在前排的濮存昕、黄磊、闫肃、尚敬，不属于就坐在我身边跟我一同来的姐们儿，不属于其它任何一个人，只属于，我。

　　看来我这新兴起的兴味，从此以后又要戒了。

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