幸福是一种感觉作文
幸福是一种感觉……
什么是幸福？
幸福从哪里来？
怎样才能获得真正的幸福？
从宇宙洪荒到高度文明的今天，古今中外，从没停止过对幸福的追寻和拷问。
当你出生的时候，能遇到一双负责任的父母；当你春心萌动的时候，能遇到一个令你心仪的异性；当你成家的时候，能遇见一个能够与你相濡以沫的爱人，能有一双聪慧上进的儿女……这一切都是幸福。
幼小的时候，能找到几个好的玩伴；上学读书的时候，能遇见几个好的老师、同学；走上工作岗位之后，能碰到几个好的同事，或幸会几个好的领导；人在旅途的时候，能邂逅几个好的旅伴……这一切都是幸福。
当你寂寞的时候，能有人和你说上几句知心的话儿；当你迷路的时候，能有人为你伸出一个指头；当你为难遭歹的时候，能有人向你伸出一双温暖的手；当你在雨中孤独无助地前行的时候，能有人向你递上一把雨伞……这就是幸福。
幸福就是这么简单，但决不是每个人都能找到幸福。
有的人身居高位，整天价前呼后拥，吃必山珍海味，穿必貂衣羽裳，居必豪宅雅舍，行必香车宝马，这未必就是幸福；有的人虽仅区区草民，吃稀饭啃咸菜，衣粗布穿敝履，住草屋铺光床，行无车靠双足，也未必不幸福。
有的人穿金戴银、家财万贯、美女如云、妻妾成群，今天吵明天闹，这未必就是幸福；有的人居无定舍、升无斗米、夫妻恩爱、妻贤子孝，欢欢乐乐，和和睦睦，也未必不幸福。
有的人才高八斗、学富五车、出口成章、着作等身，无人欣赏，不被见用，也未必就是幸福；有的人胸无点墨、目不识丁、话不成句、言难达意，春耕夏耘，秋收冬藏，也未必不幸福。
幸福不是高官厚禄，不是香车美女，幸福是一种感觉，是一种心态，是一种自我认同。
没有不幸福的人生，只有找不到幸福的人。
幸福就是这样直白，这样简单！
你，只是你
今日，我仰望天空，无声的叹息。
此刻，我在默默祷告，但你，却已然离去。
愿你天使般的，飞过每一寸土地，留下另一个天使的你
作者影悠醉月的文集
远去的是故事，难忘的是经历
如果，你不在我的世界了，谁还能陪我i水榭歌头，廋笔生花。
如果。世间真有梦幻天堂，吾、宁愿长眠不醒。
如果，当初我没有放弃你是否会选择我？
题记 -- 文/忧郁
谁记得，那飘荡在风中曾经的诺言，就像飞絮一般，洋洋洒洒，落满了整片心田；留不下的时光，留不下的故事，从此，红尘里来去，你是谁，被谁记得，谁又是你，被遗忘了谁……
命运就像一个暴君一样，总是强迫着我们的选择，而渺小的我们，却又没有力量去干预它的操控，仿佛一个被提起的木偶般，不断地演绎着形形色色的擦肩而过，于是，我们的情绪，从此再也不属于自己，一如那最初的记忆，最透明的阳光，遗憾的只是，在这样美丽的时节，收获的却是最错。
中秋过了，可天上的月儿似乎还没从那种氛围里走出来，一连几天里，依旧绽放着它的圆满，而此时的我，却靠着河边静静地躺在草坪上，任凭微凉的夜风划过我的身旁，冷冷的将我淹没，说不出这是一种什么样的感觉，似乎有点清凉，又有点寒冷，也许是我真的忽略了季节的变更。
每一次经历，其实都只是简单的路过，因为承载了对生命不同的感悟，所以留下了种种的美好和对生活的眷恋，当然，还有那始终不会缺少的遗憾，这，也许就是我们所要上交的答卷吧，对自己，也是对人生……
记忆不管是醒在梦里，还是睡在梦外，花开花落，似乎是永远不变的主题。即使，你的心里放下了整个尘世，也逃不了这份身在红尘的苦恼，心有多大，其实不一定就能走到多远，感悟在深，也始终摆脱不了情感的纠葛，这便是我们的人生，仿佛宿命亲手导演的一场闹剧，而剧中的我们。
看着多年以前的照片，留在多年后的怀念，原来，时光竟在不知不觉中，一晃就过去了那么长、那么长……
落叶的枯萎，飘落着谁的忧伤，徘徊在这片多情的大地上，让人总是忍不住的留下叹息。似乎，生命中的这些来去，注定伴随了遗憾的存在，即使，过去要背负一辈子的记忆，也阻止不了情感的破碎。往事多少，残留在岁月的痕，蓦然回首，一切的一切，仿佛都是刹那，都是虚幻……
远去的是故事，难忘的是经历，留下的总是记忆，逃脱不了怀抱的感伤，这是属于一个人留下的回忆，同样也是一群人盛装的依恋。
自残的食指
自残的食指
十多年前一个炎热的夏日，天气闷热得让人透不过气来。整个村子如被按在壶里沸腾的开水，欲想跳出却达不到它所想达到的目的。达不到目的便变得平静下来，似乎酝酿着火山爆发。这不，一声惨叫像爆炸似地打破了这一片让人枯息的沉寂，整个村子的人都随着那一声震荡的回音而在追寻想到达的地方。
房屋边围满了人，大伙都议论纷纷，“哎，这人怎么这么想不通啊，好好的，为什么这样子呢，何必与自己过不去啊。”这房屋是我姨丈的。
那时候我不知道为什么姨丈会做那样的事，是因为那时候我还很小。每当姨丈抱着我时，我就会看着他那缺了一个食指的手，百思不得其解，为什么要这样呢，好好的一只手就这样成了残废。
后来随着我年龄的增大，通过父母了解到，姨丈是因为打牌上瘾，输掉了家里所有的积蓄。正因为这个原因，我大姨经常和我姨丈吵架甚至打架。就这样本来好好的一个家被他弄得一片狼藉。在亲戚与好友极力劝说下终于有了反思。为了向我姨和家人表示他戒瘾的决心，做出了这样缺少理智的行为，就是把自己的手指亲手切掉了。
我有时候想大姨丈的这种行为是一种很极端的做法。难道除了这种表示的方法就没有其他的了吗？难道他没想过这对以后的生活会带来十分的不便？也许他一时得到了家人的原谅，但那原谅更多的成分是痛惜。当然这些都是我自己个人的主观的想法。
或许这是我自认为是一个极端甚至错误的做法。因为我和他本人聊到当初为什么硬把自己的手指切掉时，大姨丈表情很沉痛的跟我说：“外甥呀，难道你姨丈真有那么傻呀，你们不知道的魔力有多么大，它就像一块磁铁，我是一根针，只要一接近它，我就很难摆脱了。我是真的想戒掉赌瘾呀，可谁知道我的内心是多么的痛苦。所以人千万不要想着一夜暴富或者好逸恶劳而去，这样会拖累很多人。”
通过亲身与大姨丈交流，我也体会到他内心的痛苦。我想既然他自己知道是错误的，为什么还是逃离不出的魔掌呢，也许当初大姨劝导的方式存在不足。或许者旁边的人更应该用爱去感化者，因为他们的内心也是痛苦的，也希望摆脱这种痛苦的境况。而不是给他们增加心理的负担，因为他们会为了逃避负担反而会变本加厉。
如今大姨丈还是经常，家里仍是一片狼藉，他的子女已大然而对他又爱又恨。但每当与我聊天时便说：“外甥啊，千万不要，好好做人，人一辈子就这么长，我们应该把握好自己，应该多做点有意义的事。”
记得学过一篇文章，关于“哨子的价值”。不管怎样，我大姨丈是为了一只“哨子”而付出了沉重的代价。
倘若那天
某年某月某日，我看了你一眼，并不深刻。某年某月某日，意外和你相识，无关心动。怎知日子一久，你就三三两两懒懒幽幽，停在我心上。
会永远记得那一天，我们的再次相遇。
却怎么都记不清那是2012年还是2013年。
那天我穿的和弟弟的情侣装，散着头发，在一号楼单号楼西边的大教室上自习。大概7点多接到小M的电话，说是你来了，不太相信，问我是否去见一见你，我说是老同学了，那就见一见吧，其实是有私心的。
10岁的时候来到了Y市，念完五年级就上了E高（五四制），在E高读完了初高中。记得那是初二的某一天不知道什么原因看见了你，但是直到高二分班后我才知道你的名字，是不是很扯；你会打篮球但个子不高，没有小说里的男主角那样闪闪发光，但我还是看到了你。初三那年我被分到混合宿舍，正巧你和那宿舍的一个女生特别熟，但是仍旧不知道你的名字，我不是一个主动的人也不会向别人打听什么东西。
也许是初四的一次月考，我和你竟然分到了一个考场，而且距离并不远，只是那个和你很熟的女生也在同一考场，我们并没有交流，我知道就算没有她我们也不会有任何交流，因为，你不认识我。美好的初中就这么过去了，考完试就是各种疯闹，看着同学们疯了似的各种闹，扔书撕书的我好安静坐在那里，是啊，美好的四年就这么过去了，拍完毕业照就是真正的离别，暑假来了却没有人组织聚餐，就这样四年的情断了。
直升的高中，狗血的没有分在一个班然而却狗血的在文理分班的时候分到了一个班，这样知道了名字却从来没有说过话，每每下课都会不经意抬头看门口，时不时都会看见你进出教室，有时候自己一个人有时候却是和同学说说笑笑，而此时又会低下头装作是不经意的动作；有时候看到你也会不经意得朝我这个方向看过来，我又会不经意看向别处；高中俩年没怎么说过话，去厕所的路上看见你也会转向别的方向；拼命奋斗的高中渐渐流逝，考试拍毕业照聚餐，特别希望在聚餐的时候看见你，可是你没有来……
岁月匆匆而逝，大学时光来临，大学在Q市。从各种方面婉转知道你的学校，（好像这个时候我还不知道你有女朋友了，而且还是在高中就好了的同班同学）看到你的人人却从来没有主动加过。应该是大一下学期你突然加了我的人人，你不会知道我的欢呼雀跃，因此那段时间我一直积极发表各种人人，现在想想也真是太幼稚了，偶尔你也会给我评论，你不知道我有多开心，每次的回复看似漫不经心却是深思熟虑之后的，每次回复都要想很多，删了重写写了删反反复复，你不会知道。
直到那天你的到来，我知道你是顺道来的，来看小M也只是随口说说来看看我，没想到我却去了，倘若当时没去，是不是也就不会发生往后的那些。清楚的记得那个晚上，小M和她男朋友我和你一起走，那种感觉真好；后来你让他俩走了说想和我谈谈，你说看见我变了很好，就是要这样，但是你还是有些自卑，不要这样你很好，我很开心你会这么说我，真的是差点差点我就要吐露真心了，但是还是忍住了。
你来这这俩天我很开心，也谈了很多，感觉这俩天说的话比整个高中都要多。带着你六点多去乡米香米吃早饭也是第一次上自习一起走的感觉也是极好极好的；会永远记得你走那天我在上自习你趴在旁边睡觉快醒之时突然把头靠在我的肩上，我愣了一下很紧张感觉全身都僵硬了但是还是故装镇定，怕被你看出来什么，你说你身上什么味儿这么香，我讪讪地笑了笑，含糊过去了，哪有什么味道我自己都不知道；送你去火车站进站口你说来个拥抱吧，好的，回来的公交车上在隧道里我的眼泪不自觉得流了下来自己都吓了一跳，还好没有和小M坐在一起，不然好笑话了。
当时没觉得有什么后来想想也许当时潜意识知道了那会是最后一次见面第一次也是最后一次拥抱吧，只是潜意识的泪就这样毫无预料的出现了，而现实的我却不知道为何，只是觉得朋友走了吧。从那之后的一段时间我们联系很密切，我知道你有女朋友，所以自那之后就一直把你当最好的异性朋友；暑假来临我们联系并不是很密切偶尔偶尔的联系一次，我也就慢慢放下了；再开学你说要来找我玩，知道你有女朋友就一直拒绝你，最终你是没有来，这个学期我们联系的很密切，寒假也是。
一天俩三个电话我都觉得有种恋爱的感觉，但是我知道我不能，有时候为了等你的电话我都会等到凌晨2、3点，你时不时给我打电话都会问，你觉得我是你的什么，我每次都会回答说，你是我的男闺蜜，其实你不知道这对我来说是多大的称呼，而你也说把我当成了亲人，我是有多么的高兴，你不会知道；印象最深刻的是除夕夜你给我打电话，虽然聊了没几句但是你也不会知道我为数不多的朋友里你是唯一一个在将近年关给我打电话的，我有多开心，你也许知道我喜欢你；这个寒假我终生难忘！
随着开学的临近你又说要来找我，每次我都拒绝了，可这一次我却让你来了，也许是上天注定我们不会再见面，因为种种原因我们也没有见成。从这以后，我开始考虑我们之间的关系，也许我们之间已经越界了。我开始讨厌你的来电，我开始觉得我在做坏事，我开始回避你；永远记得你最后给我发的短信，很难过却没有哭，也许是还没到那一步吧，就这样结束了。
不悔梦归处，只恨太匆匆。
最后一次联系是五一回家，你给我打了最后一个电话，很生疏但是言语之间还是原来的样子，可我们都知道一切都变了，这才知道你把我的QQ微信一切联系方式都删了，唯独记得我的号码，你说把我的号记在心里我忘不了。
谢谢你在清晨打电话给我唱歌，当时迷迷糊糊已经不记得唱的是什么了，只依稀感觉是很欢快的歌，虽然你说在候机的时候给我打电话，但是我仍然很开心，因为你还能记着我的感觉真好。
也许是我的吸引力法则把你送到我的身边，但是又是我把你送出去了。
一切都结束了。
自此再无瓜葛。
我不确定自己能用多长时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，安安静静的与你，再无交集。
如果有缘，错过了还会重来；如果无缘，相遇了也会离开。聚有聚的理由，离有离的借口，爱你的人会追随你，想你的人会联系你，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己，有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样，人生没有如果，只有后果和结果。
倘若那天没有去见你，我们也就没有这么多刻骨铭心的故事，虽然这只是我一个人的故事。
独角戏。
再见。
HY
旧时光，纯白的想念
也是这样一年，初见，在微寒的`黄昏。没有飘雪，气温不是零度。那些文字里的感觉，瞬息真实眼睛的相逢。你那些心底的脆弱与无助在我面前化作泪涌。那场泪雨，无声。却将我的心湿透。
夜的天幕，寒星点点。影子长长，安静地铺在道。浅浅相依的落叶，手脚冰冷，你的眼里，暖暖的绽放微笑。
又是一月，今夜是零度，丽江很多年没有在一月下过雪，今夜雪花却飘满山谷。你那里年年下雪，今年也不例外。却不能问候，不能收取你邮寄的雪花。在心里软软的融化。
即使是冬季，丽江的花朵依然繁茂，细密，似锦的样子。漫山遍野的开满杜鹃，山茶，还有一种淡紫色的我叫它碎米子的小花。
外地游客，女子如花般缓步游走。浅笑轻语中，总有花朵在她们的纤指下沸腾着展颜。那些美丽的传说也因此生动了许多。如那个深爱丽江的女子，棉布七七。
她在雕花镂空的格子窗，古旧，袭。橘的灯笼慵懒地半悬。音乐如流般淌在空里。那样的氛围是她所欢喜的。她还是轻轻掩了眼中的那两团火焰。那玄的丝丝缕缕曾是缠绵地粘在她白衣衫。那颜里有丽江的息，丽江的体。
在丽江。她，总是会微微地醉了去。那，她是醉过的。醉在眼泪里，醉在醇酒里，醉在束河幽暗的静谧里。醉在我的心底。
再见，隔着长长的一段时光。其实只是间短短数，只是因为无眠，因为等候，因为想念。还因为……？
滚吧。心悸的痛。
那，眼泪泛滥整个晚。我。在流的里沉溺，找不到那个永远的尽。
季节溢满怀旧的味道。
雪花在枝浅笑，那纯白的笑像极了年少时的光。恍惚着，那些伤感在时光里的子变得悠长悠长。记忆搁置太久，这一翻拣就是无法躲闪的相遇。
四方街。光影离。雅致的格局，拾级而，似乎能听见足边花朵轻轻绽放的声音。黑白的键盘流泻一样的音韵。心情也便有些黑白分明，却是不知道以怎样的言语开始一场对白。
泡一杯茶， 隔着那些苦涩微香的息，玲珑的勺子细细搅了，如搅一怀寂寞已久的心事。那些苦涩也似乎精致起来，细细咽下，却不甚分明的模糊。甜蜜的苦涩？又或许是半含着甜蜜的忧伤？
执手相看来时路，静默在空里继续延伸。
冬末，微凉，潮湿。也有暖阳的味道。但愿很多年以后，我们都老了以后，还能回忆黑白的往事，我们曾经像亲人一般，念，安。？？
村里村外
常记溪亭日暮，沉醉不知归路。
兴尽晚回舟，误入藕花深处。
争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭。
去村里工作的哪年，村还叫村公所。旧式的木板楼，土基砌的墙，木板做的阁。楼上办公，楼下住人。办公室笨重的老桌上摆着老式的手摇电话，墙上挂着电话记录本。
分给了你30个平方的空间，阳光洒落的余辉穿过天花板缝隙照在脸上。
拾弄出：一张床、一个桌、一把椅，找来大纸板遮挡住漏光的天花板，用一大块油布绷在上面，整个墙面用旧报纸贴得板板的，中心两边墙上各钉颗钉子，接根线，挂上素素的布，一个房间出两空间。
挂上沙帐，铺开床，窗子挂一层白纱，再挂层深色窗帘，中间一拴蝴蝶结丝带，便是很雅致的一个屋。几本书、一幅画，洗漱用具，锅碗盆桶摆外间。某天在后山的树林寻得两棵兰，摆在屋里，花开时竟也香气扑鼻。——老楼的“家”，也温馨满满。
夜晚，纸板和油布的中间地带便成了老鼠游乐场，溜过来，跑过去，吱吱唱着，闹着，夜半时分，老鼠们会一台一台的上楼梯，听着象一个鬼魂一直一直在往上走呀走……吓得你直起鸡皮疙瘩。
寨子里的小电站，一年只有半年才发电，够点15瓦的昏黄灯泡，放个14英寸的熊猫牌黑白电视机，收看一个频道，哪还是两个寨子合用的电视接收机，支在半山腰，想看其他台，只能爬坡上山，好陡的坡，雨天，滑得要抓紧两边的杂草，连爬带蹬的上去，因为上面的小机房里没有电视，一定要两个人才能调出想看的那个频道来。
于是一个在山脚看着电视机，一个在半山腰的机房了，每调一个频道，要和下面的人大声的喊话，“出来了吗？是不是那个台”，往往要喊几个来回才能调到那个台。松一口气梭下来时，发现脚面晃满了蚂蟥头，吓得连滚带爬的下来，全身上下仔细检查个遍。
村里来人了，村长去菜地里揪了把青菜，整了盘汤。到小卖部赊个鱼罐头下酸笋煮了一大碗，清水煮的青菜好吃，酸笋鱼也很好吃，汤里加了一大把味精和青辣子。田间地头挖来鱼腥草、马蹄根、水芥菜拌上面酱，山上摘来黄毛虫炸成金色，蚂蚁蛋煮酸菜，到小河里用夹鞋泼来小红尾巴鱼做成酸汤，又是一顿丰盛的晚餐。这样的日子，村里是不是在继续，我不知道，偶尔见到容颜见长的村里老哥们，一如既往的傻笑。
便不是村里的日子过得有多惬意，只是当时间滤去所有的苦涩之后，梦里重会哪一段、一景的夜哇鸣声、雾气腾晨、弯曲小河，幽深树林，是一种别样的芬芳。尤如我，今夜想念的心情，多少年后重会的又是哪一种笑颜。
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