青春的小船作文
天有些许阴沉，我想这完全是台风要来了的关系，前几天台风过境，可把我吓得够呛，特别是刚搬来这边，人生地不熟，窗外大楼的墙角还贴有“外墙掉砖，请勿靠近！”的黄色警告，其实过了几天之后警惕心也就慢慢降低了，毕竟姐不是被吓大的。
今天星期天，我好不容易记住的，离职已久，就快要忘记自己身在一个日新月异的快节奏城市里，深圳就是这样，人太多，即使你一天不出现，也不会有人特别在意，有了WIFI之后，你就可以宅在房子里，一天不出现也不会有人关心你是否吃过了早饭，更不会有人问你早餐是否有孤独的味道。
昨天去看娟子，她住的地方离我这儿只有三个站台，我也有足足两个多月没见她了，感觉除了我每个人都很忙，出于对她的二人世界考虑，更多的时候是因为我很懒，不愿意出去，总觉得有自己的时间和空间是一件非常完美的事情，到那儿的时候，只有娟子一个人在，星期六霖哥（娟男朋友）也要上班，但是这么苦逼的工作也必须要做，因为他有他的责任，好在他终于下定决心下周就炒掉老板了，你看，闲的人只有自己。
说道离职换工作，这种想法从年前就开始有了，那是我们公司的老板娘坐月子，公司大小事务没有了主心骨，我们下面的人也只有按兵不动，但是我有我的计划，年后换个工作，其实这不是最佳的时间，招聘季已过，毕业生大部分也提交了论文，如果有出来实习的计划也有了自己的位置，大多数人已经挑好了工作，而且虽然我的位置不是很重要，就凭我做事的态度，也遇到上级的一再挽留，而且安姐做的工作餐很棒！（此处必须有掌声），这让我更加舍不得，话有说回来：天下无不散的筵席，老板说铁打的营盘流水的兵，我想即使我走了公司也只是阵痛，一切都会好的。
我带给娟子一些我喜欢的无极鸡爪，到楼下我问她密码，刚开始我按成了，其实是，最后还是给她打电话害得我按了好几道，九楼没有电梯你可以试一下，爬上去和十八盘的味道颇为相似，好在一上去就“一览众楼小”了，风很大的吹过我的头发，除去我踹粗气的声音，还是很容易就想成一位长发美女的文艺青年站在楼顶吹风，但是现实和想象总是有些鸿沟，就在这个楼顶，娟子就可以把我拍成一个张狂的骚年，只怪她的技术太差（谁说不是呢!）。
我站在楼顶吹了会儿风，在娟子门口摆了个自认为很帅的pose在哪里踹粗气，但是她完全没有注意到我，我就看着她背影忙东忙西，尴尬症都快犯了，憋得我必须自己刷存在感，客厅的东西都很整洁、干净，茶几上插着不知名的花，风格一如既往的干练，我想这就是深漂应该有的品质和生活态度。
来这里一年了，我觉得自己总是不够洒脱、不够坚强，上大学的时候璇子总说我很容易依赖别人，没有独立的性格，我觉得正因为这样我才和他们处的很好，娟子、璇子、秀秀、刘国艳她们都是很独立很有个性的好朋友，我有不够坚强的态度、有不够洒脱的性格，好在我很善良稍微可以弥补了，我想在她们眼中我除了“逗比”“奇葩”应该还有些其他的形容词吧！离职后我租了一个单间，不是很大，但是光线很明亮，我在墙角堆满我喜欢的书，收拾收拾也是一间不错的单身公寓，楼下有我喜欢的便利店，生活气息很浓郁，节奏也不像关内那么快，这让我觉得真实、有归属感。
娟子客厅的墙角有一面镜子，我照着自己问她我的头发是不是很长，我很想得到肯定的回答，之前没有留过这么长的头发，小的时候知道高中都常常是包包菜发型，容易打理。她回答说“是很长，太长了容易显得人没有精神，你还是去剪掉一些吧！然后再内扣一下”，其实留到腰际的长发是一件很不容易的事情，尤其是深圳，你会发现夏天的时候出汗后头发不容易干还喜欢黏在头皮上不舒服，隔两天不洗还会有味道，我的头发长的快，没有留意从什么时候开始留的，那时候我总想留长发，夏天的时候就可以带个帽子、穿着裙子美美的站在海边，然后谈个恋爱、拍个艺术照什么的，果然还是太天真。
所以想明白之后剪掉头发是一件很顺理成章的事情，毕竟需要的就是从头开始，我还保留着刘昂给我的台灯、马明建给我的雨伞、王迪给我的'杯子、璇子给我的小熊摆件、秀秀给我的吊坠、娟子给我的风铃、董亚琪给我的笔袋、可惜张强给我的仙人掌没有挺过北方的冬天……这些东西我都很珍惜，感觉她们都在、我也还年轻，还有机会和他们一起疯。
我喜欢张靓颖的《终于等到你》，我想每一个被爱的人都希望唱给对方，很感慨也很浪漫，我对婚姻有种恐惧，这可能和我家庭环境有些关系，从小我爸妈就喜欢因为各种原因吵架、打架，我也不是在他们的陪护下长大的，身边因为婚姻不幸的太多，又特别容易在意和注意一段婚姻的持续性、持久性，也许单身的生活能让我体验自由、享受自由、逃避责任诸如此类。
蜗牛有爱情，爱情有幸福，我想我也是有爱情的，但是更多的是爱而不得的痛苦，也曾大胆的给别人表白：在我不知道爱为何物的时候，太多遗憾但是从未后悔，我记得我在操场上奔跑只为给他加油、我记得我在被窝里举着电筒写下的六页情书、我记得我在大冬天提着蛋糕冻僵的手，所有汉子该做的我都没羞没臊的做过，但是爱而不得失去过后的痛苦让人绝望，此后很长时间我记不住那个人的脸，现在我能非常清晰的记起他的长相，但是我却永远忘记他的名字，那个“手插裤袋，谁都不爱”的家伙站在操场的大树底下，只能有一个我取给他的名字──初恋 ；我有和我爸爸谈过这个问题，但是他说过一句话让我至今难以忘怀“如果你不喜欢人家就不要和他结婚，不然就是祸害人家和他的家人和他的后代”，当时我就忍不住泪崩了，觉得无比的酸楚、遗憾、心如刀割，我喜欢的人永远不可能执子之手、更不可能与子偕老了，有些错过的人和事只能留在青春留给回忆，这个我的选择没什么好后悔的。
一个人的时候总喜欢回忆、翻旧账，这样不好，人总是要往前看的，即使我心里有他又怎么样呢？他心里有别人，总是在你追我赶的重复着怪圈，我想我很难放下芥蒂去不在意心里真实的想法，我喜欢别人的能力也在慢慢退化，也不愿意去拆散别人，更加不可能拥有当初的执着与激情去追求，现在只有现实、现实、现实！现实就是这样，我可能30岁时心里还有他，也可能30岁还嫁不了人，但这又什么关系，全都是我自愿，全都是我自己的人生，如果你参与，我很开心，但是如果你又走了，我会难过。此刻我坐在瑜伽垫上，电脑里放着我喜欢的音乐，手边还有我喜欢的书籍和茶，茶杯上印着一个大红唇：单身也很爽！
其实我不知道要表达什么，以前总有很多的想法，天马行空的，大多数脑补情节也没有变成梦境和现实，但是记下来总是好的，看以前我写的东西都会自己惊呆了，觉得文笔很好（无耻脸），如果我的文笔一天天退化，我可以在以后惊叹现在的文笔，也可以回忆下自己无悔的青春是吧！
青春的小船说翻就翻。
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