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什么是友谊,什么是嫉妒作文
写这篇作文之前我想我欠她一句对不起，以前我总是认为这句对不起应该是她欠我的，后来我才明白这句对不起是我欠她的。但是我觉得我们再也回不去从前了，明明这句话很矫情，此时我却只能说这句话。
一年级的时候我们成为了好朋友，我和她学习都特别好，我们一起学习一起打闹，但是小学我的成绩一直比她高，每次都是我是第一名，她是第二名。那时的我们谁都没有在意，如今回想起来却是一片美好。她脾气不好，特别爱生气，所以经常因为一点点小事就和我生气，我自尊心强，从来没和她主动道过谦，所以也不管谁对谁错都是她道谦，这点我觉得我一直愧对她。后来也就渐渐习惯了，习惯了她总是生气，然后不过一节课又立马和好，虽说有时真的感觉和她在一起挺累的，但是我一直当她是自己最好的朋友。
整个小学于我而言都是十分美好的，但是我却不知道于她而言到底是什么样。因为我成绩好，所以每次有老师问道我们班谁成绩最好同学们都会说我，有什么东西老师也是优先于我，这大概就是好学生的特权吧。但是其实那时候的我真的没有她努力，但是成绩却一直在她之上，说实话我知道她嫉妒心重，也隐隐约约感受到了一点她的嫉妒，所以我是很避免在她面前提这些事的，但偏偏别的同学感觉不出来总是夸赞我为什么这么聪明，但是通常这个时候我都会避免作答，我是骄傲，但是我已经极尽努力的去考虑她了。
初中，一切都是从我们的青春期开始。上了初中以后我的成绩下降，我们也突然越来越在意成绩了，我和她的关系明明还和以前一样，但是感觉彼此之间突然隔阂了好多，我也不知道因为什么。后来呢，她越来越出色，再当有人问起你们班谁数学最好时同学们都回答她的名字时那时我是很开心的，我想她应该很高兴。那时候我是真的开心，真的。
那几个星期她总会自己写些什么，而且都是在她莫名其妙生气的时候。后来我好奇心太重就翻了一下，我知道这件事我确实做错了，良心过意不去，但是我看到她写的是什么之后我突然良心没那么谴责自己了。
大概有八篇日记，每一篇都是在骂我，说我很能装，说我什么都要和她强，说我一切都是预谋好的，说我就是为了和她争，说我很恶心，当时我都不知道自己是什么心情。我不合群，真正的朋友很少，在学校里只有两个，恰好她是我最好的那个。我没有感觉很难以相信，因为我知道她嫉妒心很重，很要强。只是真的感觉挺难受挺心酸的，七年，这么久了，原来在她心里我一直是这样的人。我还一直把她当做自己的死党，什么事都告诉她。你知道吗，那种感觉真的特难受，感觉自己好傻好蠢。我没有告诉她，我想知道最后到底是谁赢谁胜，她在日记里说总有一天要让我一败涂地，我也想知道结局。
呵呵，好狗血的故事，是她言情小说看多了还是我做错了？很久以前她问过我我们会像那些电视剧里的朋友们一样反目成仇吗，我告诉她永远不会，我们会是一辈子的朋友，那时我们还手牵着手特天真的向前走……
翻过她日记后我就知道，我们再也不可能成为真正的朋友了。和以前一样，我和她的关系依旧，只是心中彼此想着什么就谁也不知道了。有时候总会忘记，忘记她是如何讨厌我，感觉我们还是和以前一样，什么也拆散不了我们的友谊，可是突然间想起来，原来我们的关系早已经碎了，唯一留下的就只剩彼此之间表面的美好，谁也不愿意揭开罢了。直到现在，我身边都没有那种无话不说的朋友了，谁也不知道，我心里究竟都藏了些什么。
我以为故事结束了，我认错了人。可是后来我才明白她的感受。
她很优秀很努力，一切都做的很好，我不得不承认。我越努力越困在原地，越在意越失去。初一下学期的期末考试，她以40多分的成绩超越了我，终于成了第一名，我假装没看见她的开心，我假装的很不在意——我越在意她的成绩她就越能感受到那种成功感。我真的很自私…很自私…
后来在她的越来越优秀下我也也渐渐明白了什么是嫉妒，也渐渐能体会到了她的心情。突然，我不怪她了，突然我觉得没什么大不了的了。以前的时候我真的很不能理解为什么她成绩不好却要嫉妒我，嫉妒我成绩好，难道不应该特别努力的去追赶吗？直到她的光芒展现，我越来越暗淡我才突然间明白了她的感受，突然间明白了什么是嫉妒，突然间明白了这么久她是怎么在我的优秀下度过。
但其实你知道吗，我也在嫉妒她啊，我嫉妒她越来越优秀，而我却成绩越来越下降；我嫉妒她人缘特别好，不管是什么人都能聊的特别好，而我却无法融入进去，越来越自闭；我嫉妒她长得漂亮，我嫉妒她成熟冷静我嫉妒她一切都超越了我………
两个成绩都特别好的朋友互相竞争互相帮助互相学习，共同成长那时别人的故事…不是我们的故事…突然好讨厌自己…这么阴暗自私的自己…
我还是输了啊…不够优秀…不够努力…一无所有…我欠她一句对不起，或许这才是成长吧，打碎你一切的骄傲，让你不得不独自舔舐伤口，独自从最后面一点点追赶……
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